Анекдоты про мучалась |
2
Собрался мужик в командировку. Приехал в
аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом
другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на
заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический
на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька
сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а
жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
|
3
Моя давеча сэкономить решила, говорит брасматик типа дорогой, и нужен постоянно, А ресницы нарастить - платишь один раз и всегда такая красивая. И, главное - сэкономленное в пиво инвестировать можно. Уговорила вобщем. Выдал дражайшей 60 гривен – сижу, жду результата. Дождался блин. Вернулась моя Барби, глаза толком не открыть, не закрыть не может. От клея слезы текут, добавляя взгляду загадочности. И первым делом к зеркалу. Ну как грит, нравится? Где моё пиво, отвечаю. А то на такую красоту трезвым смотреть никак не возможно. После 5 бутылок почти примирился с печальным зрелищем. А чё, говорю, прикольно. Опять же веер не нужен. Да и гопники вечером от такой красы вряд ли закурить попросят. В общем – мне нравится. И тут у моей благоверной комплекс противоречия включился. Ах так, кричит, ты хочешь чтобы я мучалась? Не будет этого, деспот. И с этими словами оторвала накладные ресницы вместе с собственными. Вобщем в ближайший месяц брасматик ей точно не понадобится (тут не соврала). Хотя новые итальянские очки от солнца вытребовала. Что характерно - за счет моего пива. Вот такая экономия.
|
|
4
Было давно - мог чаго и напутать.
Утро. Работа. Все только пришли. В комнату врывается Настя (девушка из другого подразделения, хрупкой наружности и поэтичной натуры), подлетает к Ване (размер 2 на 2, лицо ребенка, доброе) и начинает на него орать.
- Ты, добрых дел мастер. Мне дырку расхреначил и свалил, туда любая хре..ня теперь проскакивает, как электричка в тоннель.. и сквозит там... после еще и соседи приходили сказали, что и у них размера подходящего отродясь не было.... все выходные мучалась - на нее смотрела, заклеивала, чтоб вечером зашел и забил как надо.
Отдел затих. Девушка демонстративно развернулась, и с видом человека, который сделал свое дело покинула помещение.
Народ медленно сползал со стульев, успевая по пути, в сторону красного, как арбуз без корки, Вани показать многозначительный респект.
Когда истерия была закончена, уже пунцовый квадрат попытался оправдаться.
Все знали, что он к ней неровно дышит. И как истинный герой предлагал помощь, и вот случилось в пятницу вечером, она его попросила помочь просверлить стену для того, чтобы повесить картину. У него уже были планы на вечер пятницы и выходные, поэтому он по быстрому после работы взял перфоратор и придя к ней быстренько в намеченной точке начал сверлить. Но не тут-то было, стена не поддавалась, врубил режим с ударом и налег телом. Бур вошел как в масло, а вернее провалился со здоровенным куском бетона куда-то во внутреннюю полость стены ... такого дюбеля у него с собой не было)), он быстренько собрал свои вещи, раскланявшись пред хозяйкой, стоявшей в штопоре, уехал.....
...а через полгода он был ею окольцован вместе с перфоратором).
ЗЫ. когда дописал хотел подобрать картинку, в гугле-картинки набрал: дырка.....
|
|
6
Викинги, кот и Снегурочка
Новогодние каникулы это в основном хождение по гостям и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы дети чем то занялись и не мешали взрослому застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, приступили к боевым играм, непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил... Кошка в доме присутствовала и несчастное животное находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ... Да... В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины. В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно промурлыкал, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Мурзик решив что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал. Снегурочка почему то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню. Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку что бы не мучалась. А события развивались с космической быстротой... Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни. Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу. А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти). Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к ночи были отправлены спать. А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской, на укоризненный вопрос, мол тебе чего мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился таки в детскую. Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации. "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она. Пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - За братьев наших меньших.
|
|
8
У дочери вечная проблемы выбора - не знает, что подарить.
Чтобы со мной не мучалась, перед своим днём рождения я выбрала подарок, рассказала дочке - в каком магазине, на какой полке, по какой цене и все параметры покупки.
Получая из рук зятя в свой день рождения коробку с подарком, выслушала целую историю о том, как долго они подбирали подходящий подарок, сколько магазинов объездили, и какой великолепный подарок подобрали.
Мне удалось не рассмеяться...
|
|
10
Таксист московский красную девицу,
Насиловал, но обещал жениться.
Ей телефон оставил ради смеха,
И с тещей познакомиться приехал.
Он обещал им век прожить в согласьи,
Дома, машины, шмотки, деньги, счастье,
Любить до самой смерти, что есть сил,
Но вышел и мобильник отключил.
С неделю мучалась, страдала дама,
Судьбы счастливой стерлась панорама.
И вот она, отбросив все сомненья,
Пошла в прокуратуру с заявленьем.
Вы, девушки, не верили б таксистам,
Ни в городах, ни в местности лесистой.
Они поют вам о любви баллады,
Ну а самим лишь "слить баллоны" надо.
В Москве таксист изнасиловал девушку, но оставил телефон и пообещал жениться. На следующий день он даже приехал познакомиться с мамой. Однако через несколько дней перестал выходить на связь. Девушка обратилась в правоохранительные органы.
|
|
12
Судьба.
Засамоизолировался на даче.Натопил дом, сижу пью чай. Отогрелась муха, ожила, летает вокруг меня, жужжит. И так что-то растянуло меня на философию, куда там классикам. Вот муха. Осенью вместе с подругами замерзла, уснула, всю зиму в морозе, на холоде страшном где-то в углу провалялась, мучалась наверное, а теперь тепло, солнышко - жужжит так делово. Вон ее подруги, не один десяток, между рамами так и остались дохлыми, а ей повезло - жива.Лето теперь встретит,солнышко, на воле полетает, пару себе встретит, размножится.
Тут приехала жена, тоже самоизолироваться.Пошел встречать - сумки таскать, машину ставить. Возвращаюсь в комнату, где чай пил - муха утонула в моем недопитом чае. Ну прямо все как у людей.
|
|
13
Младшая внучка занимается аэробической гимнастикой и довольно успешно - за 4 года "насобирала" десятки медалей за разные места на чемпионатах (местных и международных). Медали вывешены в её комнате на зятем сделаных кронштейнах. Конечно, красавица прекрасно помнит, какую медаль и где получила.
Дедушка не был-бы дедушкой, если-бы потихоньку не повесил свои 2 золотые медели (уж, точно - НЕ за гимнастику!) к "иконостасу". Вах, как мучалась девонька, кода пыталась вспомнить, откуда привезла те две медали... Я с зятем выдержали испытание еле-еле, что-бы не засмеяться, а моя дочка всё пыталась подсказать своей дочке, какая (какой?) дедушка редиска... но мы её утащили в другую комнату.
Через час испытаний, я торжественно признался, что этими медалями я её награждаю за все прочие победы...
|
|
14
К истории как мужичек уголь выносил в противогазной сумке...
Конец восьмидесятых в начале девяностых довелось поработать на заводе где комбайны производят.
Были мы там подрядчиками типа покрась, перенеси или иди нах.)
Схему обогащения я уже описывал ранее, теперь расскажу как погорел из за жадности.
Хозяйка в нашем домишке что мы снимали зимой была скуповата и любопытна до неимоверности.
Она имела свой ключ от дома и дурную привычку заходить в самый неподходящий момент когда девушки легли и просют а я вынужден ей объяснять что все в доме в порядке.
По договоренности с ней мы должны были уголь для печки оплатить сами, но как то замотались, уголек закончился а тетя Нина принципиально не хотела его покупать.
Пока было тепло топили дровами из хлама коего во дворе было много, но вот ударили морозы.
Ко мне как назло захотела прийти девушка восточной наружности которую я два месяца добивался и даже закупил шампанское и о чудо бананы!)
Друзья чтобы не мешаться пообещали рассредоточиться по подругам, чтобы интим был полным.
Осталась одна проблема что в доме было очень холодно а угля ноль.
Но я вспомнил что аккурат возле цеха серого чугуна этого угля как гуталина у Матроскина.
План созрел быстро, за тридцать литров белой краски летучка с ремонтниками мне вывезла две бочки двухсотлитровых угля.
На вопрос хорошо ли греет сей уголь и прогреет ли печку усатый мастер что с интересом наблюдал за нашей погрузкой изрек затягиваясь Беломором - Дык блять если побольше хуйнуть в печку прогреет за пол часа!
Ремонтники уголь привезли во двор, высыпали и растворились в дали.
Тетя Нина увидев уголь ушла довольной и пообещала вечером меня не беспокоить, но я на всякий случай подпер дверь палкой изнутри.)
Приведя даму я как и советовал мастер херанул в печку полное ведро, стало тепло и мы приступили к процессу.)
Печка была расположена в кухне в проходной комнате за которой был зал.
Чувствую что потею, но решил что это от усердного занятия сексом и от темперамента татарочки.
Жара становилась уже как в Сахаре, печка как то странно начала гудеть, но слезть с дамы не мог, которая хоть и мучалась от жары тоже но все просила и просила не останавливаться и продолжать.
В комнату потянуло запахом горелого металла, но процесс не останавливался и тут кто то начал колотить палкой в закрытые ставни- Вот блядь старая достала!
Это я про себя сказал.)
- Тетя Нина, занят я! Все хорошо у нас!
- Это не тетя Нина а сосед Михалыч, у тебя то все хорошо я отсюда слышу, у нас плохо!
- У тебя из трубы огонь и искры летят погорим все!
Пришлось несмотря на протесты татарочки слезть и выйти на кухню, а там....
Мама дорогая!
Печка и конфорки треснули, частично расплавились и рухнули на горящий уголь, пластмассовый чайник рядом со столом расплавился а краска на деревянном потолке вспучилась и потолок начал дымить!
Понимая что ща и правда сгорим я быстро оделся с дамой и открыл дверь.
Зашел Михалыч и увидев эту картину строго настрого запретил заливать водой печь только побрызгать на потолок и контролировать еще с часик чтобы не загорелся.
Естественно ни о каком продолжении процесса речи быть не могло, даже до бананов с шампусиком не дошло, и трахаться и контролировать одновременно невозможно, поэтому проводив даму на трамвай я еще часа два или три нервничал по поводу возможного пожара.
Утром поменяв личинку замка чтобы тетя Нина не зашла ненароком, я рванул на работу в тот самый цех серого чугуна.
Нет не морду бить старому мастеру который подъебнул меня с коксом вместо угля, а выменять новую чугунную плиту где их по счастью делали, что обошлось в стандартные двадцать литров белой краски.
Вечером новая плита с блестящими конфорками была вмазана в печь, потолок покрашен свежей белой краской и на столе стоял новый чайник.
Тетя Нина нарадоваться не могла и на радостях не заходила дня три.
Поняв что кокса в печь нужно забрасывать по чуть-чуть мы потом пережили морозы комфортно.
Дама пришла через два дня.
Она оказалась с юмором.
В самый напряженный момент она говорит - Соломон опять горелым воняет!
Я напрягся и начал принюхиваться но ничего не услышал, а она потом говорит на полном серьезе - Я поняла! Это запах горелой резины...)
И тут я понял еще одну аксиому что одновременно трахаться и смеяться невозможно, в отличии от возможности выпить десять наперстков водки.)
Всем хороших выходных!
02.02.2024 г.
|
|