Анекдоты про муж |
7052
Приходит домой жена и сразу к мужу,дорогой я хочу сделать себе пластическую операцию по увеличению груди! Муж спрашивает:сколько стоит твоя операция? Я сегодня была у врача и он сказал 2000$ Ты что? возбужденно спрашивает муж: откуда у меня такие деньги??? И говорит слушай , а ты пробовала туалетной бумагой натирать?? Она: ты что и что же будет?? Муж: Будет больше!!??? Что,что а твоей заднице ведь помогло!!!
|
7053
Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!
|
|
7054
- Привет! Как дела? - Горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я делаю мужу минет и всё быстро проходит. - Надо будет попробовать На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея
|
|
7056
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: Я больше никогда не пойду в аптеку!!! Почему? недоумевает жена. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
|
|
7057
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
|
|
7058
Абрам звонит к Саре:
-Дорогая, как там у тебя?
-Приходи, когда муж уйдёт.
-А как я узнаю, что он ушёл?
-Я тебе 10 копеек через окошко выброшу. Услышишь как звякнут заходи. Значит муж уже ушёл, и ты заходи.
Вечером Сара провела мужа и бросила 10 копеек, но Абрама всё нет и нет. Она не выдержала и позвонила Абраму:
-Абрам, ты где?
-Под окном.
-А почему не поднимаешься?
-10 копеек ищу.
-Вот жидовская натура! Я их уже давно на нитке подняла.
|
|
7059
В созвездии Змееносца! Или почему я развёлся.
Супруга, после рождения дочки, заскучала!Года на три!
Дома, одна! Дети маленькие, я на работе. А душе хочется знаний о мире! И этом и "том"!)
И вот под тяжестью скуки пришли её мысли к теологическо-мистической науке!
Закупилась книгами, обложилась обоссаными детьми и подружкиными интригами!
Науку постигать начала колдовскую, мужа минуя!
Паронормальное - появляется по волшебству!
Ведь подруги, склонные блядовствУ, давно сие читают.
На сбриваемые усы - мотают!
Начала с понимания силы. Своей, а не мужа дебила.
Для начала - всё подряд читала.
Потом осенило! В мистичиском феминизме сила!
Потом посетил Фен-шуй, на мужа положен болт.
Силы теряются с мебелью! Перестановка решит, всё к фельдфебелю.
Двигает муж по паркету, то эту херню, то - вот эту.
Но нету забот у бездельницы, а мужу, как Панчо - до мельницы!
Потом посещает супругу, видение в сильную вьюгу!
Об ущемлении прав над посудой! Не моет с утра муж, паскуда!
А вечером, с работы, ему до посуды - нет заботы!
Тут и подружки усатые в ухо:
- Не "давай", пусть почувствует брюхом!
Накрыло муженька
Всего одна строка:
- Я не толстая и не ленивая, а детям ты должен уделять внимание одинаково со мной!
Детям 18 и 20 - учатся, дочке оплачиваю институт.
Алименты сам ускорил, чтоб на работе высчитывали. Но и после совершеннолетия не оставляю поддержку детей.
P.S.
А бывшая супруга года два назад - занялась собой! Похудела! Любо-дорого смотреть на неё! (Дети её очень стеснялись раньше..)
Зато теперь у меня пузо растёт! Уже 98 кг вешу!)
Балланс? Где-то убывает,а кому-то - прибавка ненужная!)
P.P.S.
Я просто снизил внутри себя нагрузку, но не ответственность!
А худеть я умею. Лета жду!
Всем хорошего настроения!
|
|
7063
Жена спрашивает у мужа: Вася, а как там на шахте, расскажи? Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! За ранний уход с рабочего места! anekdotov.net
|
|
7065
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
|
|
7068
Креатифф?
5 марта 2019г нашей семье исполнилось 33 года. За несколько дней до этого я полюбопытствовала, как же называется такая цыфирь?
30-летие, например, "жемчужное". Оказалось - "каменная свадьба"!
Сообщила об этом мужу с тайной надеждой на оригинальный сюрприз.
Ну и пятого с утра я его получила.
Угадайте-ка!
Женщины в предположениях были неинтересны: кольцо с крупным камнем, ожерелье, бусы, кулон, брошь.
- Не-ет!
Мужчины явно выигрывали: "что-то в уши? - так у меня непроколоты! - ну и что?!", мраморная ступка, роскошная сковорода с гранитным покрытием, мельничный жернов, нефритовое кольцо, даже милый вариант "кирпичом по голове"...
- Не-а!
Так что мне муж подарил?!
Кто сказал:"Булыжник"?
Правильно! Точнее - кусок булыжника размером со среднее яблоко.
Посмотрела на невзрачный камень, и так обидно мне стало, прям до слез:
- А почему он унылого серого цвета?! Такие красивые, бывает, валяются...
Лежит теперь этот подарок на кухне, на полочке над плитой. Выбросить не даю, берегу, должен пригодиться.
|
|
7069
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это потверждают все анализы и ренгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
|
|
7074
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
|
|
7077
Пару лет назад прочёл на любимом сайте историю. Муж с женой поговорили на тему обновления кухни в ближайшей перспективе. Ну а что, – планирование, в целом, нормальное явление, ничего плохого в нём нет. После разговора он зашёл в сеть и увидел – что? – правильно! Рекламу обоев, техники и кухонной мебели. Прикольненько, однако, наводит на некоторые размышления о Большом Брате, который, падла, пасёт нас как овец. Ну и ладно, бес с этим "братом", у меня для "родича" сюрприз: выхожу с компа, монитор без камеры и микрофона, смартфон отсутствует как класс, планшет, кстати, тоже. А с телефона выхода в сеть нету. Опаньки! Съели?
Йестыдысь ближе к вечеру зашёл на пару-тройку кофе старый приятель, музыкант. Попили (кофе), поговорили о делах наших скорбных. Среди прочего показал ему фотокамеру, которой намерен плотно пользоваться. Да и забыл бы про этот трёп, если бы с утра не попёрла реклама с разными брендами и линейками. Вот как!…
P.S. Для скептиков: вчера никаких запросов не было. Сегодня с утра было два: карта города и приоритеты работы центрального процессора.
P.P.S. Через час после выложенного поста (на другом ресурсе) реклама камер пропала. Снова аккумуляторы, звуковые мониторы и фотохромные очки. Всё как всегда.
P.P.S.S. Будете ржать, но на моём любимом сайте до сих пор висит реклама с фотокамерами.
Но последний писк был, когда голосовая Алиска вдруг встряла во время просмотра очередного ролика: – Как интересно! Буду знать. Одну минуточку…
Я ещё щутканул, типа, время пошло... Вдруг открывается Яндекс, и пошла Алиска шелестеть по ссылкам.
|
|
7078
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... anekdotov.net
|
|
7079
Я на работу собираюсь, муж в отпуске. Завис в тоске над кухонным столом. Увидел петрушку в стакане. Достал две веточки. Стал медленно и тщательно резать. Порезался. Увидел кастрюльку. Налил воды. Поставил на плиту. Отодвинул с плиты, зажег газ. обжегся. Поставил кастрюльку. Поискал картошку. Нашел. Кинул в раковину. Помыл. И тут его лицо просветлело и он крикнул дочери: "А ну живо почисти картошку! А то я жрать варить не буду!" Собственно, это классика разделения домашних обязанностей.
|
|
7080
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - "Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? " Муж: - Иди...
|
|
7081
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
-Дорогой, что это с тобой? Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, я…
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились, что ли?!
|
|
7084
Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую
газетку, она скучает.
- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!
|
|
7085
Самый долгий месяц
В 1994, 31 июля мой муж праздновал первый серьёзный юбилей, З0-летие, удачно совпавшее с воскресеньем. Ну, всё как у всех, весело - гости, тосты, песни, танцы.
1-го августа на работу - и там отметили, с застольем, алкоголем и тортом.
3-го приехали какие-то друзья - с ними надо обязательно - в жизни тридцатник один раз бывает.
Потом ещё кто-то заходил, 6-го он ездил поздравляться к дяде в Миргород, 8-го приехали мои родственники из Ташкента, 12-го - его родные из Евпатории. Само собой, все желали поздравить юбиляра. И приходилось вновь и вновь устраивать свадьбу, ну почти...
15 августа под вечер завалилось трое друзей, которые ещё не пили за Славкино здоровье. И со знанием дела назюзюкались.
Ближе к полуночи расплылись по домам, аки облаки.
А на следующий день к нам ворвалась ревнивая жена Николая, одного из вчерашних - с допросом по поводу пьянки.
Колька, мол, сказал, что был у нас на дне рождения допоздна. Ведь врёт - блудил, наверное. Ольга знает - ДР у моего мужа в конце июля.
- А сегодня какое число?! - гневно и громко вопрошала она.
Я посчитала в уме на пальцах и со вздохом сказала:
- Представляешь, Оля, уже 47-е...
|
|
7086
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: Мужик! Ты где? Из темноты: Здесь я! Иди сюда! Да где здесь? Ну здесь, на качелях!
|
|
7091
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет вот тебе ведро сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного звонок в дверь муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
Мужик,купи ведро.
?
Купи,а то закричу.
Ладно, х@й стобой, давай.
Мужик, отдай ведро.
Бл&аmp;аmp;аmр;, я же его только купил.
Отдай, а то закричу.
Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался звонок в дверь отец вернулся.
Бать, купи ведро, что ли.
Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!
|
|
7094
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: - Вася, ты скоро умрешь...
|
|
7096
Встречаются два мужика на том свете:
Ты как умер?
Замерз. А ты как?
От смеха умер.
Это как?
Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
Дурак! Заглянул бы в холодильник оба бы живы
остались.
|
|
7097
Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел, доктор с ним побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
— Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
— Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!
|
|
7098
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай
разыграем ее в карты.
- Давай. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.
|
|