Результатов: 10761

10201

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали, девочки пытались подражать в манерах и одежде, мальчики глазели и витали мыслями где-то далеко от школьной программы. За глаза прозвали ее Миледи, не только за красоту и отдаленное сходство с актрисой Тереховой, но и за то коварство, с которым она порой назначала контрольные.

А вот с личной жизнью как-то не задалось. На филфаке на сто красоток приходилось два очкарика, в Багровске мужики тоже под ногами не валялись. То есть как раз валялись после каждой получки, при горбачевском сухом законе даже больше, чем до него, но такие кандидатуры Нина не рассматривала. Конечно, к ней клеились. Городок небольшой, любую полузнакомую рожу встретишь пять раз на неделе то тут, то там. И каждый раз приходилось терпеливо объяснять, что на танцы она не пойдет, и к себе в съемную комнату не пригласит, и прямо сейчас отметить с клевыми пацанами день мелиоратора никак не может.

Наконец один из донжуанов решил, что столичная штучка много из себя строит, и полез под платье прямо на улице. В Багровске это считалось в порядке вещей, никто бы на Нинины крики не отозвался, но, к счастью, поблизости тусовались трое ребят из ее девятого «А». Донжуану вломили люлей и постановили впредь провожать Нинель Сергеевну до самого дома, по крайней мере в те дни, когда она вела факультатив или вторую смену и уходила из школы затемно.

Ох, сколько всего было переговорено во время этих провожаний! Про книги, про жизнь, про политику, и самые заветные мечты, и самые стыдные семейные тайны, и о том, какой должна быть настоящая женщина – конечно, такой как вы, Нинель Сергеевна!, и каким должен быть настоящий мужчина – главное, честным и благородным.

Своих защитников она звала мушкетерами, вполне логично, учитывая ее собственное прозвище. Крупного и плотного Сережу назначила Портосом, бойкого и разговорчивого Игорька – Арамисом, а роль Атоса досталась Павлу. Именно так, он с детства отзывался только на полное имя, никаких Паш или боже упаси Павликов.

Девятый «А» перешел в выпускной десятый, тогда еще была десятилетка. Незадолго до выпуска каждый из троицы подгадал остаться с Ниной наедине и признался ей в любви: мол, девчонки-ровесницы – дуры, с ними даже погворить не о чем, а вы самая прекрасная женщина на свете. Потерпите каких-нибудь пять лет, я кончу институт, вернусь в Багровск взрослым человеком и на вас женюсь. Подумаешь, восемь лет разницы, никто даже и не заметит, а кто станет вякать, тому не поздоровится.

Каждому Нина ответила, что польщена, что любит его как человека, но не надо спешить с клятвами, детская влюбленность в учительницу – вещь известная и быстро проходит. С каждого взяла обещание писать ей письма и пообещала писать в ответ. Каждого по-матерински поцеловала на прощание. Или, может быть, не совсем по-матерински, все-таки ей было только 25.

Где-то через год Игорь-Арамис написал: не обижайтесь, Нинель Сергеевна, но свое обещание на вас жениться я отзываю. Вы были правы, это ребячество. Помните, мы говорили о том, какой должна быть настоящая женщина? Тут есть одна девушка в параллельной группе, она как раз такая. Как честный человек, я должен на ней жениться прямо сейчас, а как благородный – все же подожду, пока мы получим дипломы.

Портос-Сережа то же самое выразил короче: помните Наташку из десятого «Б»? Ей не нравится, что вы мне пишете. Ревнует. Дура, конечно, но у нас всё серьезно, я не хочу ее огорчать.

Павел-Атос замахнулся на самый крутой вуз, МАИ. Не поступил и загремел в армию, не куда-нибудь, а в Афган. Это был самый конец афганской авантюры, но на его долю хватило. Через полгода вдруг написал:
– Нинель Сергеевна, у меня к вам странная просьба. Можете прислать свою фотокарточку? У всех парней остались девушки на гражданке, они про них рассказывают, хвалятся, а у меня же нет никого. Я рассказал про вас, но так, как будто вы не учительница, а учились со мной в одном классе. А они не верят.

Нинель решила поддержать бойца, прислала фото, на котором ей 18 лет, написала на обороте: «Павлу от Нины». И письма стала подписывать не именем-отчеством, а «Нина», потом «Целую, Нина», а потом и «Крепко целую». Павел страшно обрадовался, перешел в ответных письмах на ты, тоже стал писать, что целует, и даже конкретизировать, куда именно и сколько раз. Нина писала как бы от имени девчонки-одноклассницы, но с умом и опытом взрослой женщины. Игра затянула обоих, незаметно пошли уже признания в любви, слюнявые нежности и даже то, что сейчас назвали бы виртуальным сексом. Ничего удивительного, что когда Павел зашел к ней после дембеля, всё то, что они навоображали в письмах, само собой случилось наяву.

Я их видел однажды, когда они приезжали в Москву к Нининым родителям. Ей тогда было 30, ему 22. Смотрелись ровесниками, несмотря даже на то, что Нина была беременна. Павел отпустил для солидности бороду, работал на заводе мастером и учился заочно. Потом он приехал один на сессию, мы случайно столкнулись во дворе, взяли по пиву. Я не удержался и спросил:
– Что, неужели совсем никаких проблем от того, что ты женат на своей учительнице?
– Да нет, проблемы такие же, как у всех. Хотя… она же и сейчас преподает. Пока не было живота, обязательно какой-нибудь оболтус заловит в коридоре и начинает: «Нинель Сергеевна, вы мой идеал женщины, 15 лет разницы – ерунда, подождите, я вырасту и отобью вас у мужа». И злиться на него невозможно, сам таким был.

Ну и, как водится, эпилог. Что делать, жизнь идет к концу, невольно оглядываешься: а что сейчас с теми, кого знал 20, 30, 40 лет назад? Сейчас-то я в Москву не ездок, но пять лет назад – приезжал, было дело, останавливался в том самом доме, где когда-то жили Нинины родители и мы с женой, а теперь – наши родственники. Нина окликнула меня дворе. Я ее не сразу узнал, она выглядела лет на 20 меня моложе.

– Как там Бодровск? – спросил я. – Стоит?
– Багровск. Не знаю, мы давно живем в Москве, в родительской квартире. Папа умер, мама болеет, нужен постоянный уход.

У нее зазвонил телефон.
– Милый, сейчас иду, – отозвалась она. – Встретила знакомого, разговариваем. Антоша, ну что ты такой нетерпеливый? Сказала же – сейчас.

Так-так, подумал я с разочарованием. Антоша. Атос Павел, стало быть, в прошлом. Не пережил-таки, что жена старше на восемь лет, нашел себе молодую. Небось еще сказал на прощание: «Ты учила меня быть честным и благородным – так вот, честно говорю, что ухожу, и благородно оставляю тебе квартиру». Хотя квартира Нининых родителей, какое там благородство.

Нина положила трубку и повернулась ко мне, прервав мои размышления.
– Муж? – кивнул я на телефон.
– Нет, внук. Моего мужа зовут Павел, ты разве забыл?

10203

Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.

10204

Нет, этот взгляд ничем не передать... Но по порядку.

Среди знакомых есть необычная пара. Обоим за 60, женаты лет сорок. Дети выросли и разъехались. Сбережений нет, пенсии не заработали. И машина, и жилье - все в долг.

Муж: замкнутый и тихий. Работает маляром, хватается за любую подработку. Для экономии несколько лет назад оставил хобби, как и пить-курить . Выходных у него практически нет. Один платит абсолютно за всё.

Жена: когда-то работала неизвестно кем, но уже давно сидит дома. Здорова, бодра, весела. Не скрывает, что спит до 10 утра. Потом долго делает гимнастику и медитацию. Потом лениво готовит, зависая на телефоне. Обожает эзотерические курсы и технологии личностного роста. Очень общительна.

Иногда мы видимся, и каждый раз эта женщина заводит разговор о психологии и разных таинственных сферах, заканчивая его примерно так: "Запомните, не следует просить у Вселенной чего-то конкретного. Вселенная сама все знает. И сама даст. Вот я ничего не просила, а все само далось!"
И вот взгляд ее мужа при этом ну ничем не передать...

10206

Матвееича сослали к нам из министерства. Он там работал кем-то вроде завхоза по строительству. И по его словам по службе познакомился с женою зама министра. И стал навещать ее регулярно в рабочее время пока ее муж был занят на работе. Но как-то муж проезжал мимо родной многоэтажки и у своего подъезда узрел служебную машину Матвеевича. Это его заинтересовало и он попросил своего шофера остановиться.
Когда раздался знакомый звонок в дверь, то пассия втолкнула Матвеевича с его шмутками в ванную комнату. Вошедший муж осмотрел квартиру, никого не обнаружил и добрался до двери ванной. Резко распахнул ее и застал там Матвеевича обмеряющим рулеткой стены. Жена тут же сообразила выкрикнуть:
- Ну вот ты зам. министра, а ванна без плитки стоит, а я нашла вот мастера. Дуй в магазин за коньяком, а то перед человеком неудобно!
Муж погнал в вино-водочный, а Матвеевич отбросив рулетку и скинув штаны юркнул в постель. Потом посидели за столом, выпили. Но пришлось стащить два ящика плитки со склада. Знатокам творчества Апулея просьба не комментировать.

10210

После рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню. Они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают... - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А!... Это ты?!... Вынеси, пожалуйста, мусор.

10216

Недавно после работы по пути домой, зашла в магазин. В это время начался дождь. Хотя, это был не дождь, а просто ураган – бушевал ветер, стало темно, по дороге вода шла рекой. Даже с магазина дойти до машины было невозможно, настолько сильно лил дождь. Люди стояли около выхода и пережидали непогоду. Рядом со мной стояли муж с женой и маленькой девочкой. Они смеялись и развлекали ребенка, потому как ждать пришлось довольно долго. Когда машины немного разъехались, мужчина вышел и подогнал свою машину ближе ко входу. Потом он отнес покупки в машину. Дождь все не утихал. Опять зашел в магазин он совершенно мокрый. После они все вместе вышли, женщина несла девочку на руках, мужчина расстегнул свою рубашку и поднял ее над головой, под этим зонтиком женщина с девочкой быстро добежала до машины, а он накрывал их и заслонял своей спиной от дождя, пока они не сели. Вот такая картинка из жизни.
А мораль придумайте сами.

10219

В реальной жизни все бывает. Вот, на днях буквально. Купили комп - монитор LCD новый, а системный блок подержанный. У знакомого. Съездили, забрали. Приезжаем домой, коробку распаковывем, муж (он уже в стадии "бывший", поэтому живет отдельно): "А ты шнур взяла?", Я, естесственно - нет, ты ж вроде как там суетился. А суббота, времени пять часов, магазины поблизости уже закрылись. Неприятно, в общем - хочется уже собрать все и проверить. И тут... Тут я вспоминаю, как года так 4 назад один знакомый по непонятно какой причине презентовал мне такой кабель. Ну, валялся он у него в сумке, я на глаза попалась - он и подарил. Я тогда еще поинтересовалась - на кой он мне, если компа дома нет, а и был бы комп - так уж с кабелем, поди? Ответ был: "А просто так, пусть будет".
Прикинула, где мог у меня этот шнур валяться. И вот на глазах изумленного супруга я вытаскиваю из комода, из ящика, где валяется всякая дребедень, типа журналы, старые фотки, даже коробка с бокалами (не используются по причине большой уродливости, а выкинуть - рука не поднимается, подарок однако), из-под обрезков тканей - этот самый шнур. Издав характерное "э-э" супруг только и промолвил: "Наш человек..."

10221

Из жизни.
Обычная деревня. Женщина, распивавшая спиртные напитки, обнаружила, что мужа нету дома уже неделю. Недолго думая, вызвала полицию. А когда приехали полицейские, то несчастная вспомнила, что муж уехал на вахту в северные края...
Потом судебный иск за ложный вызов... Представьте реакцию судьи, разбиравшего это дело...

10223

Вот только-что - до дома дошёл и пишу!

Вобщем - иду я ночью - 2 чача ночи.

Иду по тротуару - сам усталый слегка пьяный и на взводе ...

Впереди меня - парочка - муж и жена примерно 35 лет ....

Идут с одной моей скоростьью, обогнать не могу, сил нет, ибо выпивши ...

А мужик этот постоянно что-то своей жене заливает - и через каждое слово у него - "блядь"!

- иду, блядь, остановился,блядь, стою курю,блядь, потом пошол,блядь, думаю блядь, стою,блядь,иду блядь -- вобщем столько слов "блядь" - за одну минуту - я не слышал раньше никогда в жизни!

Я этого мужика захотел прихлопнуть по башке!

Единственное что меня останавливало - это его жена - довольно симпатичная девушка (35 лет, но стройная и симпатичная) - и мне жалко её бы было - мужа бить при жене, как-то не комильфо.

Вобщем не стал я его бить, ускорил шаг, пришол домой - и вот - пишу!

блядь-блядь-блядь!!!

10224

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?". Муж отвечает: - Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня... Жена отвечает: - Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

10226

« Муж пил так много, что нам было нечего есть. Иванесса сделала так, что при виде спиртного супруг сразу пугается и ложится спать. Таким образом, у нас теперь хватает денег, чтобы потихоньку расплачиваться с этой замечательной целительницей».

10227

« Мой муж сильно пил (по его пьяным словам, до 2-3 бутылок за раз). Я взяла его фотографию и показала Иванессе. Иванесса взглянула на фотографию и пришла в ужас. Она сказала мне, что вскоре я буду счастлива. Я не поверила гадалке и решила, что зря показала ей 600 рублей и фото мужа. Но не прошло и года, как я стала вдовой. И теперь я очень счастлива. Спасибо Иванессе и её дару».

10228

« Раньше я варила мужу супы, и они были невкусные. Муж постоянно грозил разводом. Я пошла к Иванессе. Она дала мне каких-то продуктов (капусты, картошки, мяса), которые я без ведома мужа стала бросать в суп. Суп стал сразу вкусным. И теперь муж даже стал заниматься со мной сексом после супа. Спасибо Иванессе».

10230

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: - А вдруг муж вернется? - А я в окно. - Так ведь пятнадцатый этаж! - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: - Кто у нас был? - Никого не было. - А чьи на стуле штаны с пропеллером?

10232

Замужем почти три месяца, дружим около 1, 5 лет. Все это время я не переставала бузить на мужа, что он стеснялся обнимать и целовать меня прилюдно. Вообще. Ну хоть бы приобнял, приятно же! И все время ему припоминала его лучшего друга: "Вон Петя, мол, свою Машу вон как целует". Петя и Маша, кстати, и правда очень мило смотрятся вместе и очень искренне любят друг друга. И тут мы как-то после гулянки их подвозим, Маша такая с новыми дредами, и Петя такой моему мужу говорит: "Глянь, какая у меня деваха с дредами! А у тебя че?))" А муж отвечает: "А у меня жена".
Блин, он с такой гордостью это сказал, пусть он вообще на людях меня никогда не обнимает!)

10236

Жена убирается в квартире и ворчит:
- Ох уж этот старый кот, шерсть так и сыпется с него, только вчера прибрала, сегодня опять шерсть повсюду, похоже пора его усыплять...
Муж:
- Дорогая, а если у меня волосы лезть начнут, ты меня тоже усыпишь?
Жена:
- Нет, милый, сначала кастрирую...
Муж
- ???
Жена:
- Чтоб не жалко усыплять было!

10237

Кто помнит свою свадьбу?
Надеюсь, что все.

Я вот дату постоянно забываю, а вот всё, с нею связанное- помню )

Для начала: это 1995 год.
Всё плохо: с деньгами в основном.
А мне нужны туфли, белые.
А у меня 41-й размер обуви .

Идём на «толкучку»- вещевой рынок. Мне пофиг какие туфли, лишь бы белые. Вроде нашли, но… 39-й размер.
Я говорю: мне бы на два размера больше!
Продавщица кричит ( вдаль) :
—Эй! Я видела, у тебя лыжи белые были!

Поржала, туфли купила.

Папы моего на нашей свадьбе не было. Он сказал:
— Ты не бросила курить, я не приеду. Тебе жить осталось года три, чего ты собираешься праздновать?

Это так, вспомнила сейчас папу…. Закурила.

Сентябрь 1995- года.
Наш загс закрыли на ремонт, и нас расписывали в …. кинотеатре.
В фойе.
Это казалось настолько несущественным, абсурдным ,что пока нам рассказывала о нашем будущем наша регистратор брака, я успела отвлечься .
Болтала со своей сестрой ( по совместительству она была подруга невесты)

Очнулась я от ощутимого толчка локтем в бок (муж), и шипения:
— Говори ДА!

Оказывается меня уже два раза спросили «согласна ли я ……»

Да!
Нас, не спрашивая нашего согласия ,в загсе ( кинотеатре) сфоткал фотограф.

Вечером, когда все разошлись, и мы с мужем мыли посуду, звонок в дверь— а вот ваши фото и давайте деньги.

Так получилось, что денег надо было заплатить ровно столько, сколько нам подарили на свадьбу.

Отдали, получили фотографии.
Поржали над тем, что на фото у людей даже с короткой стрижкой- длинные волосы ( вот такой эффект)

Пошли на балкон, выпили шампанское , и сказали что деньги- не главное.
Главное- память.

Вспоминаем, ржём.

В этом месяце вроде опять дата( не круглая)

Знаете, кинотеатр, в котором нас расписали, добавил присказку нашей жизни:

Вся наша жизнь— кино.

А вам чем запомнилась ваша свадьба?

10239

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит: - Да ты никогда столько рыбы не ловил! - Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

10241

"А эта свадьба, свадьба, свадьба..."

Пишу данную историю под впечатлением истории о свадьбе в 1995 году https://www.anekdot.ru/id/1414377/
В той истории о свадьбе в 1995 практически описаны только приметы того времени в стране, и почти ничего нет о личности героини. Мне же довелось за жизнь знать очень неординарные истории личностей с переплетениями свадеб. Трудно решиться обнародовать личностные доверительные сведения о близких людях. Отдает вроде бы непорядочностью. Расскажу о даме, с которой был знаком только на уровне внутридворового общения меж хрущевками, я бы сказал, слабодоверительного.

В этот двор наша семья перехала в конце 80-х. Я выгуливал временами наше чадо в песочницу, где иногда пересекался с мамкой с маленькой дочкой. На вид мамке было лет 30, росточка где-то 170, с прекрасной точеной фигуркой и ножками, прямо статуэтка, с обычным лицом. Обладала манерой говорить острыми, меткими, иронически-философскими фразами, напоминая в этом Фаину Раневскую. Бюджетница, с высшим образованием, дитя единственное. Через некоторое время увидел и ее мужа, он был на вид лет на 5 моложе ее, рослый, где-то 180-182, с широкими плечами, но не качок. Лицо слегка рубленое, мужественное, решительное, но без следов интеллекта, образование школьное, тоже бюджетник. Через некоторое время узнал, что это у нее второй брак, первый прошел без детей, а у него- первый. Причем, как оказалось, это он страстно и настойчиво пожелал жениться на ней. Она в предыдущие годы пользовалась успехом у мужчин и меняла партнеров как перчатки. А этот молодой человек буром на нее попер, женил ее на себе и заделал ребенка. Сильные чувства, видать, у него были.
Спустя месяцы она перестала появляться в песочнице. Оказалось, лежала в больнице. Когда вновь встретились, я поинтересовался, что с ней стряслось. Она выразительно посмотрела на меня, как бы говоря "Ты чего такой наглый, какое твое собачье дело до моих болезней?". Мне стало было стыдно за свою бестактность, как вдруг она выдает, сделав нарочито-комичную обиженно-оскорбленную физиономию: "Им не нравится, как я писяю!". Духом Фаины Раневской как бы слегка повеяло от нее. Подругам она поведала, что ходит теперь на лечение к экстрасенсу. "Пошла на электросекс!"- шутливо говорила она подругам.

Когда их дочке было годика два, этот молодой муж, настойчиво добивавшейся своей жены, загулял от нее и перестал приходить домой. Дочку мама с бабушкой убедили, что папа в командировке. Однажды мамка, гуляя в теплую погоду с дочкой, увидели шедших навстречу папу с женщиной. У дочки был шок, затем истерика: "Папа с другой тетей, папа нас бросил!!!"

Наша семья далее переехала в другой дом, но мы случайно повстречали ее спустя месяцы. Она одна нагнала нас, неспешно идущих на солнышке, и принялась о чем-то беззаботно говорить с моей женой. Тут мимо нас энергичным быстрым шагом проходит вперед ее муж с дочкой, сидящей на его широких плечах. Мамка быстро попрощалась с нами и суетливо поспешила догонять своего мужа, а догнав, пошла почтительно на шаг позади его. Мы с женой предположили, что они помирились. Но через некоторое время узнали, что они все-таки развелись.

Через год- два я вновь повстречал ее. Оказывается, она еще раз вышла замуж, в третий раз, и вновь за своего предыдущего мужа. -Ну как жизнь молодая?- шутливо спросил я ее. И вновь она выразительно посмотрела на меня, как бы говоря: "А твое какое дело, ты что, мне друг или родственник?" Но потом выдала: "Да.... Я всем говорю, что мой третий муж такой же непутевый, как и второй!" И вновь духом Раневской с неустроенной личной жизнью повеяло от сказанного. Наверное, ей очень хотелось, чтобы дочка выросла с отцом, и она наступила на горло своему женскому достоинству.

Еще через несколько лет я повстречал ее с дочкой в последний раз. Она вновь была разведенной. И уже начавшей увядать.

10242

«Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах» составил «только для мужчин» профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.

Столетние выдержки:

1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.

2. Нужно искать у выбираемой невесты голубые глаза — так как такой цвет глаз означает тихую покорность мужу. (чёрные глаза означают вспыльчивый и коварный характер, серые — склонность к щёгольству и расточительству, карие — признак сплетницы — прим.ред.)

3. Дом можно брать за женою только в том случае, если она подпишет его на имя мужа, иначе она будет постоянно упрекать мужа, что он живет в ее доме, а при большой ссоре может случиться, что жена выгонит его совсем из дому.

4. Перину за женой нужно брать одну и никак не лебяжьего пуху, ибо таковая слишком нежит людей и делает слабыми к работе.

5. Чтобы узнать, насколько она пристрастна к удовольствиям, предложить ей различные прогулки, вечера, балы, театры, и если она откажется, то это явно доказывает её равнодушие к суете мирской.

6. Блондинки бывают почти всегда хорошего характера, то есть, тихи, скромны, любящи, нежны и благонравны.

7. Брюнетки пылки, страстны, капризны, но, несмотря на это, любят своих мужей до безумия.

8. Хитрость, пронырство, коварство, лисья злоба, лукавство, лживость, трусливость, вот явные и отличительные черты характера рыжих.

9. При выборе жены следует основательно узнать, есть ли в ней порок упрямства. Для этого надо ей предлагать различного рода вещи против её желания, и если она хладнокровно будет подчиняться вашему желанию, то это означает, что упрямства в ней нет.

10. Нужно обращать внимание, чтобы жена не особенно была склонна к нарядам и кокетству, ибо это порок и порок большой. Кокетливая жена имеет страсть к поклонникам и поэтому будет стараться, чтобы за ней ухаживали молодые франты. [...] Придёт, например, муж после работы домой и хочет говорить о всяких делах, но у жены сидят гости, преимущественно молодые люди с чёрненькими усиками. [...] Муж хмурится, но, не желая показаться грубым, идёт и садится с женой, где Виктор Николаевич, молодой шалопай, говорит разный вздор, а кокетливая жена умирает со смеха.

11. Нужно желать, чтобы жена была 1) послушна и тиха, 2) не капризна и трудолюбива, 3) чтобы любила своего мужа, 4) была бы рукодельница, 5) в хозяйстве имела бы толк и смышлёность, 6) умела бы хорошо воспитать своих детей.

А ещё - почему нельзя брать за женой больше одного шиньона, детское бельё, старую лошадь, как определить злую тёщу до женитьбы, какая походка должна быть у жены, и другие премудрости - можно прочесть в этой чудесной книге.

10243

Случилось в одной молодой, недавно созданной семье, любимой супруге поставить ультиматум, дескать, драгоценный мой, а не купить ли нам для меня норковую шубу.
Муж, вероятно, большой любитель сайтов с байками и анекдотами, согласился, а на следующий отвез жену к себе на завод, приставил к станку, объяснил, когда и на какие кнопки нажимать, и был таков. Забирая вечером усталую благоверную, муж злорадно выставил калькуляцию, мол, одна пятидесятая шубы у нас в кармане, еще сорок девять дней, и едем за покупкой.

И тут план дал сбой, ибо молодая супруга не желала отступать. И пошло, как говорится, поехало. Вечерами дама изучала в интернете подробности о станках. Так сказать, повышала квалификацию. Ну, а день приходилось проводить в цеху, ударно трудясь на благо собственного гардероба.

Однажды (примерно на восьмой день работы) героиня этой истории шла в столовую, мудро используя положенный перерыв на обед. Навстречу ей печально шествовали директор завода и его доверенный заместитель, все такие грустные-грустные. Из их разговора следовало, что заводу предстоит закупить в славном городе N партию станков за кругленькую сумму.

- Позвольте, - вмешалась в чужой разговор шубохотельщица, - но ведь в не менее славном городе M те же самые станки, того же самого производителя можно приобрести в 30 раз дешевле.

Посмеявшись над хорошей шуткой, директор завода отправлся в свой кабинет проверить полученную информацию. Исключительно смеха ради, ну нельзя же на полном серьезе поверить в такое чудо.
Проверил. Снял своего зама по снабжению и назначил на эту должность временную работницу, которая немало узнала из интернета за долгие вечера.
В тот день, как обычно, за любящей супругой заехал муж. Видели бы его глаза.

10246

Иду с работы замученная и уставшая. Около подъезда мальчишка лепит снеговика из недавно выпавшего снега. Увидев меня, говорит: "Хочешь, я тебе звёздочку покажу?". Соглашаюсь. Мальчишка падает в снег и начинает двигать руками и ногами из стороны в сторону, потом, остановившись на минуту, говорит: "Чего стоишь? Падай. Будешь большой звездой". Не раздумывая ни секунды, падаю рядом. Повалявшись вдоволь в снегу, поблагодарила мальчишку за такую нечаянную радость. Пришла домой, меня встретил муж. На его вопрос, где я валялась, я ответила, что около подъезда. Муж, вздохнув, взял веник и вывел меня в подъезд чистить снежный панцирь. Сказал, что, если я в свои 47 лет вдруг вспомню, как есть сосульки, то он меня выпорет.