Анекдоты про муж |
1802
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на
окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает
ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной
жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
1. Надолго ли уехал ваш муж?
2. Ревнив ли он?
3. Есть ли у него револьвер?
|
1803
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена
ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества
- и такие оргии!
|
|
1804
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня
супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!
|
|
1805
Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
слушает наставления жены, которая напутствует его:
- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
припоминая наказ жены, говорит продавщице:
- Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
Продавщица отвечает ему с издевкой:
- А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?
|
|
1806
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и
стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
|
|
1807
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.
Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных
мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг
сорвала с нее одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему,
что у тебя болит голова.
|
|
1808
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
|
|
1809
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в
театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
|
|
1810
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
- Какие еще приметы?
- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
твою искать!
|
|
1813
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
|
|
1814
Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
|
|
1815
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь
в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но
довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется
тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
- Я знаю все!
- Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда
была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее
задание!
|
|
1818
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая
беспокойством, она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы
не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом
поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в
моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти
заниматься любовью на стороне.
|
|
1819
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
|
|
1821
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна
из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
|
|
1824
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,
за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится
на эту уродину Верку с пятого этажа.
|
|
1825
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
|
|
1828
- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым
очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит
все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому
позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и
покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы
покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
|
|
1829
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
|
|
1832
Бл$%# у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила...
|
|
1834
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.
|
|
1836
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
|
|
1839
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну
пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
|
|
1840
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что
уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из
спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.
|
|
1844
Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и
еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По-честному говоря, они скрылись в ванной...
|
|
1845
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только
спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и
смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с
криком бегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в
трусах пробежал.
|
|
1846
Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно
домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и
говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового
мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!
|
|
1847
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
позаботился...
|
|
1848
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника
в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого
голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
|
|
1849
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!
Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома
жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил
чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же
в голову всякие глупости!"
|
|