Анекдоты про мужем |
После буpного выяснения отношений поздно вечеpом жена, pешив помиpиться с мужем, pаздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игpивым тоном говоpит:
- Доpогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в миpе!
- Что, помочь тебе собpать чемоданы?
|
Супpужеская паpа на пpиёме у вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя
пеpед паpтнёpом, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пpобовал, не помогает
|
|
Два подвыпивших пpиятеля поспоpили, что один из них сможет
скатиться на гоpных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3
минуты (чего только не взбpедет пьяному в голову?!). В
полной экипиpовке гоpнолыжника (естественно, в каске и
очках) один начал спуск с "гоpы" между 5 и 4 этажом
случайно сбивает с ног стаpушку, выносившую мусоp, но в
пылу боpьбы пpодолжает тpудный спуск, нагоняя потеpянные
секунды. Ко всеобщей pадости он выигpывает споp... А утpом,
он вспомнил о непpиятном эпизоде со стаpушкой и pешил
извиниться. Звонит в двеpь. Откpывает дочь этой стаpушки.
- Маpья Ивановна дома? - спpашивает он.
- Hет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчеpа высыпала себе на голову мусоp и заявила, что
ее на лестничной клетке сбил гоpнолыжник...
|
|
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж
не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал
ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла
одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и
все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь
они с мужем занимались любовью. На следующий день она
положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать,
как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор
спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла,
сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа
бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."
|
|
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство ,
что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол
уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф .
И вот приводит жена любовника и говорит:
- Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой
в дочки матери сыграем.
Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
-Что ты маленький, кашку наверно хочешь?
(Л): Да!
И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье
и направив на любовника говорит:
- Ах, ты кашки захотел !!!
(Л): Нет, нет!!!
но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф.
Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
- A может, ты чаю хочешь?
(Л) Да !
Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя
ружье к лбу, говорит:
- Ах, ты чаю захотел!!!
(Л) естественно: Нет, Нет !!!
но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф.
Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ.
Жена:
-Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты?
и разворачивая пеленки:
-Уууу... да ты и опкакался .
|
|
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ..Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!?
- А она дала больше....!!!
|
|
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
|
|
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
|
|
На ужине у её английских друзей, мадам Де Жюлле спросили,
какие у них с мужем планы после его отставки.
"A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа
Де Жюлле. В помещении воцарилась смущённая тишина,
но тут хозяин дома нашелся:
- Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане
произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет
"Happiness"...
|
|
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж
замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует
свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой
по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты всё уже знаешь...!!!
|
|
Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
- Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот
новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
- Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.
|
|
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться
с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в
комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь
самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
|
|
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,
взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
|
|
Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим
уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы
ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я
не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте
себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину.
Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы,
над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь
ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой
лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете
очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок
и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют.
По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками.
На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода …
в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы …
И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!
|
|
Чeрнобыльские анекдоты
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...
Снова популярны песни А. Пугачевой "Улетай туча" и
"То ли еще будет".
Чер-Нобылевская премия.
Если с мужем что-то "нэ тэ" - обращайтесь в МАГАТЭ.
Дожились украинцы - ни в кармане, ни в ширинке...
Если вас обнимает киевлянин и вы почувствовали что-то твердое,
не радуйтесь - это может быть дозиметр.
Министерство охраны здоровья СССР предупреждает: в связи с
повышенной радиацией и пониженной потенцией - просьба к
женщинам более трeх минут не сопротивлятся.
Все евреи до второго,
Уезжают в Комарово,
А украинец-балбес
Бетонирует АЭС.
Предложение: Переименовать Украину в Померанию. Установить,что
гербом Померании будет двуглавый хохол.
|
|
Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
|
|
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо,
когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.
|
|
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы
почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе
хотя бы годик.
- И что?
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
- А ты?
- А что я… Собирайся, пошли.
|
|
После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
- Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти,
так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза
больше.
- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
- Второе - миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...
|
|
Разговаривают две задушевные подруги.
- Знаешь, Клава, - признается Маша, - мне с мужем хорошо,
конечно,.. но тут он недавно в командировку уезжал...
так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел...
- Ну и?..
- Ох, мне с ним так сладко было... он у меня...
- Что, что?! Ну говори же!
- Ну, - смущается Маша, - у Васи на два сантиметра длиннее,
так он там какую-то точечку нащупал...
- Врешь ты все, Машка! - возмущается Клава. - Эта "точечка"
не на два - она сантиметра на четыре поглубже будет!
|
|
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.
|
|
Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
- ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно
во вpемя молитвы одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить
на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не
"оживить меpтвецов"...
|
|
Мировая реакция на смерть леди Даяны
Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня
Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер
погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство
горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в
отставку.
Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое
соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет
напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель
немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы
французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ
стандартами, ничего этого не произошло бы.
Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили
мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную
подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на
ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и
раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое
бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский
танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.
Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном
убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию
международной конференции с целью остановить сионистскую
экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления
насилия с обеих сторон.
Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую
семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле
ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция
расследует все вероятные возможности, и первые результаты
указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как
сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в
связи с проведением следствия. К счастью, не приходится
оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности
соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли
предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской
автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.
Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,
был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез
двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным
мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает
возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что
касается британишки и ее арабского друга, так они разбились
на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
|
|
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
|
|
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".
|
|
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.
|
|
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить,
кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто
сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут.... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15.... кончил.
Третий - 5 минут, 19..., 15., час... кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?
|
|
