Анекдоты про мытарства
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 14

1

Тик-так

В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13

2

До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.

В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т.п.. Я с грустью обмолвился, что, дескать, люди уже не те, одно бабло на уме, друг друга сожрут и не поперхнутся. Так вот он мне и заявил, что старый советский характер еще в народе не выветрился и готов мне это доказать. Каким образом, спрашиваю? Был предъявлен план: берем из гаража дедову "инвалидку", льем 1 литр бензина и едем в соседний город (60 км) и обратно. На одном литре! Денег при себе не имеем, имеем только "легенду" о нужде добраться до дома.
Под спиртовыми парами идея была принята, хоть я и сомневался в ее жизнеспособности. Про все мытарства рассказывать долго. И как мы стояли на трассе, специально не голосуя, просто демонстративно выставив на обочину канистру, и как мерзли ночью в одних шортах под вой волков. Но!! К четырем утра уже были дома и покупали самогон у соседа.
Не помню, сколько раз за всю эту поездку возле нас останавливались водилы, спрашивали, чем помочь, отливали бензина (кто по пол-литра, кто по полтора), хотя у нас и шланга не было (даже качали с карбюратора бензонасосом вручную в бутылку из-под пива), предлагали взять на сцепку до ближайшей заправки. И только ОДИН! запросил денег, но согласился на пол-пачки сигарет.
Дело не в том, что мы приехали с почти полным баком бензина. Дело в том, что я приехал с уверенностью в человеческом взаимопонимании и водительской солидарности.
PS сейчас сидим, вспоминаем и думаем: смогли бы мы повторить тот самый эксперимент в наш 2013 год?

3

Сказка о принцессе и стамеске
— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться нестыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

4

Как дед внуков защищал …
(быль, похожая на басню)

Рекламе веря и спеша,
Мать для грудного малыша
Купила «смесь», чтоб сына подкормить …
Что богом суждено, тому и быть:

У сына – несварение желудка!
Кричит ребенок, мается …
Животик – раздувается!
Лишилась мать рассудка:

Опять поверила рекламе, -
Купила разные лекарства …
И начались у ней мытарства!
Не повезло бедняжке, маме:

Ребенок стал ругаться матом!
И со своим, постарше, братом
Родителям начал грубить …
До этого не мог он говорить!

И тут не выдержала старость,-
Снохе дед с горечью сказал:
-Наверно, ты купила гадость,-
Не зря внук матом обругал …

Не зря так матерятся твои детки:
Даешь ты им … *уевые таблетки!

Акындрын – 4.11.2016

5

Коррупция шагает по стране
Красивою,размашистой походкой.
И от Калининграда до Находки
Страна из-за коррупции в говне.

Коррупция в тупик нас завела,
Нас мыслить деструктивно приучила,
Огромнейшую силу набрала,
Почти что ,как египетская сила.

Коррупция - источник наших бед.
С невежеством они на пару ходят,
Электорат к депрессии приводят.
Влиятельней в стране тандема нет.

Но , рано или поздно ,всё пройдёт.
Пройдут и нашей Родины мытарства.
С коррупцией покончит государство,
А может быть совсем наоборот.

6

Такое вот кремлёвское … кино

Едросы власть в России захватили,
И в беспросветье не видать ни зги.
Муниципальный фильтр они внедрили,
Чтоб кандидатам промывать мозги.

И митинги в России не простые,
Кремлёвская наводка – «Не пущать!»
Рос гвардия и казаки крутые
Дубинками дубасят навальнят.

А москвичам отнюдь не до мытарства,
За них всё решено давным-давно.
Собянина посадят вновь на царство,
Такое вот тюменское … кино!

7

Ну шо делать?!

"[Маленькую] грудь нужно носить на худеньком теле"
/Sarkis/
Наверное, каждый согласится с эпиграфом, и я тоже "за", но природа - скульптор шаловливый, поэтому мы, человеки, вечно не вписываемся в установленные общественным мнением рамки.
Ноябрь 1986 года. На улице погода из разряда совсем неуютных - сырость, морось, ветер, пару градусов плюсовых.
В предродовую палату, где обитали мы, три 20-летние будущие мамаши, поселили Свету*, разбитную парикмахершу из центральной цирюльни. Миниатюрная, чуть выше метр пятьдесят, хрупкая, с зелеными лукавыми глазами блондиночка в модном коротком халатике. Над поясом, повязанным по небольшому, хоть и 9-месячному животу - сплошь грудь впечатляющего 6-го размера. Мы мучительно (между схватками) удивлялись "Ого!"
Через сутки вся четвёрка, пройдя через мытарства первородительства, оказалась опять в одной палате. Сразу - всё закончилось, отдохнём, но не тут-то было!
Мо-ло-ко! Как-то неожиданно второй размер груди стал четвертым, на шею пришлось привязывать пелёнку, чтобы эту тяжесть носить!
Но Светин-то шестой стал восьмым! И началось...
Каждый раз, когда приходил её муж, она раскрывала окно(второй этаж), распахивала халат, вываливала бюст на руки, растопырив пальцы - эдакий импровизированный поднос. Потрясая всем этим достоянием, она взывала страдальчески :"Шо, ну шо же мне с этим делать?!"
Ту же сценку отчаяния она демонстрировала всем своим друзьям, родственникам, кумовьям (к ней много народу ходило!).
Долго ли, коротко ли, но на представления с изюминкой уже начали подваливать другие мужья и деды - Светлана становилась популярной!
Потом у Светы пошёл отёк груди, вызвав увеличение до 10-го размера (по оценкам докторов), и это при ~40кг веса!
На эти трагикомические спектакли начало подтягиваться мужское население соседних домов, так как район тихий, а голос у Светы звонкий, её "шо делать?!" и так далее слушала вся округа.
Комментировать уже никто не стеснялся, было подозрение, что там, под роддомом, ставки делали - увеличится ещё или нет?
Весело было всем, даже нам в палате.
Вскоре врачи справились с отёком, и грудь уменьшилась до девятого. И по домам!
Правда, после вторых родов я узнала, что за злой зверь - отёк груди, и уже не смеялась. Бедная Света! Я на своей шкуре поняла, какую боль она терпела.
Так что, ребята, приходится нам носить ту грудь, которой природа наделила. Или удружила. Если кто не согласен - сами знаете, сколько стоит оперативное несогласие.
* имя настоящее.

9

ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(придется привыкать… )

ПРИВЫКАЕТ СОБАКА К ПАЛКЕ.

Страна моя,
Народ – охреневает.
Весь, дряблый
Организм твой, дребезжит.

Собака, к палке,
Потихоньку, привыкает,
Но, каждый раз,
Она – визжит…

ДОБРАЯ РУКА.

В кармане чувствую
Чужую руку.
Ну, кажется,
Прибил бы – суку!...

Нет, не по мне –
Тюремные мытарства,
Ведь это добрая рука,
Родного государства….

11

Вот раньше были времена

Вот раньше были времена -
Срам современным россиянам,
Палач в стране – величина!
Рубил он головы смутьянам!

Весь трепетал честной народ,
Когда людей четвертовали,
Металл им жидкий лили в рот,
И на кострах дотла сжигали!

Палач не прятал ведь лица,
И с уважением и страхом
Скучал народ по дыбам, плахам,
Чуть-чуть жалея мертвеца!

За вредности такой работы,
Чтоб люд в профессию привлёк,
Все палачи имели льготы:
Жильё, усиленный паёк!

Тогда трудились виртуозы:
Могли ведь на кол посадить,
Не сделав ни одной занозы!
С минутной точностью сгубить!

Какой же фарс у нас теперь -
Вот мастера дел докатились!
В воров квартирных превратились
И перепуганных тетерь!

Наденут шарф, очки, усы
И на кого в тот день укажут -
Какой-то дрянью гульфик мажут!
Потом бегут стирать трусы!

Паденье нравов, срамота!
Нужны тут точно профсоюзы!
Охрану подключать труда,
Пора платить за перегрузы!

Секретов всех не утаишь -
Их надо, чтобы люди знали!
Поднять профессии престиж,
Им ордена давать, медали!

Ушла в профессии брутальность!
Где крики, кровь, накал страстей?
А как понизилась летальность,
Авторитет упал властей!

Ещё немного так пожить -
Терпеть коллизии, мытарства,
И будет некому убить
Тут для защиты государства!

Нам нужно срочно, без задержки,
Тут не бывает мелочей,
Принять программу господдержки
Престижа ждущих палачей !

12

Обман,насилие,грабеж
Народ проходит все мытарства
Тиран и деспот (фамилия)
Враг нашего государства

В стране так поступил
Один урод моральный
Он патриота посадил
В тюрьме сидит навальный

Вот такая вот сложилась
Для народа власть
Популярна в государстве
Пиковая масть.

13

xxx:
Бывший муж как-то раз четыре раза за полгода потерял документы на машину. Водил её он, а оформлена машина была на меня. Четыре раза я их восстановила. Я была самым большим спецом по скоростному восстановлению документов на машину в Москве и её окрестностях, зуб даю. Но потом муж потерял машину и мои мытарства закончились :-))

14

Самоварные мытарства.

Ну, и намучились мы с этим самоваром! Расписным, с витиеватыми ручками, сверкающим самоварной позолотой. Электрическим. Купил-то я его, готовясь к вылету в рейс в Буэнос-Айрес. Ценились в столице Аргентины самовары. Но, переигралось – не сбылось! Накануне забастовал там оставленный без валюты экипаж «Билютина», и больше уж в тот прекрасный город никто не летал…

Бастовать они затеялись! Кто же, в середине 1992 года, на хозяйскую милость еще рассчитывал? Теперь только на себя! Эко диво – баз валюты их оставили! Самовары везти было надо!

Предмет национальной гордости пришлось мне тащить с собой в Уолфиш-Бей – намибийский городок, абсолютно тогда не изученный с точки зрения самоварного бизнеса.

Трудности начались уже в аэропорту.

- А это зачем? – указывая на объемную коробку, вопрошал таможенник.

- Да, жена, елки-палки, выгнала, - жалко соврал я. – пришлось вот все свое забрать.

- Что же это жена такая? – улыбнувшись в усы, уже штамповал мою декларацию офицер.

- А это нам в рейсе чай пить! – совсем некстати влез из-за плеча мой приятель, хлебнувший уже где-то чая «белого». – Кипятильниками же пользоваться запрещают.

- Да что вы мне Ваньку валяете? – холодно глянув, отозвался таможенник. – У вас же у всех – по кипятильнику. Подождите-ка…

И, покинув пост, отправился к старшему по смене. А вернувшись, сообщил, что мне нужно написать бумагу, в которой я обязуюсь самовар ввезти обратно.

Вот только этого-то мне и не хватало! Тащиться с такой бандурой на край света, чтоб потом привезти назад!

- Подожди пока в сторонке, - кивнул таможенник.

В ответ я кивнул благодарно и понимающе – штамп в моей декларации уже стоял, самовар с чемоданом уехали в багаж, и, сместившись в сторону, я потихоньку сбежал – через линию паспортного контроля – за границу.

Однако на этом мытарства не закончились. У белых граждан Уолфиш-Бея , с которыми доводилось общаться в порту и вне его, наблюдался явный пробел знаний относительно понятия «сэмоффар». Потратив немало сил на просвещение населения в этом вопросе, нам с приятелем насилу удалось найти покупателя. Пожилой немец, задумчиво поправляя время от времени позолоченную оправу очков на переносице, изучающее теребил краник на самоварном носике.

- Ти, понимаешь, ти-и – чай! – втуляли мы.

- Кофи? – с сомнением спрашивал добропорядочный бюргер.

- Да черт с тобой! – в сердцах махнули рукой. – Кофе, можно и кофе.

Самовар-то был ведерный…

Еле-еле ушатали. Едва-едва покрыв расходы.

А как вы думали – легко и просто, что ли, культуру нашу самобытную в мир нести?

https://proza.ru/2016/09/24/157

Партнеры

Реклама