Анекдоты про начал
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 4204

101

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в
гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом
столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул,
спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и
спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как
сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

102

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога
выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда
отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!

103

Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой
человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор,
поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не
дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы
не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий
день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в
автобусе, вдруг вижу - у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил,
а ее муж начал возникать - так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На
следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по
скверику. Вижу - парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком
губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и
спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил:
"Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"

104

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе
посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать
местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине! Референт в ужасе
(тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то выебали!

105

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и
начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я
умру.

106

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну
огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко
выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!

109

Два мужука напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день
встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: -:
Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
- Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я
упал, только поднялся, а тут коз: ел меня рогами в спину - хрясь! Я опять
упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал
подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь...
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

111

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
"Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно
чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе.
И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном
сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

112

Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3
раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

113

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

114

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий
день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать
вчерашнее:
- Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину
рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть!
Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я
только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты
гонишь!
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

115

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

116

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
адрес.
- Письма, естественно, анонимные ?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

117

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!!!

118

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал
печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с
него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а
один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

119

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же
делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился
и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

120

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из
последних сил поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать
картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

122

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.

123

Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".

124

Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого
наехал на пешехода.
- Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке
дороги?
- Я плохо видел дорогу, - начал оправдываться водитель. - У нас в части
борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили
наклейку "За безопасность движения".

125

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

126

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

127

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее".

128

На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, -
начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.

129

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

130

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?

131

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

133

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ
подполковник...".
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

135

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских
журналов, разложи их на столике в своей приемной...

136

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

137

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!

141

Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит.
Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся
и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут
смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел.
Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

142

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал,
может кальция в организме не хватает.

143

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.

144

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются
войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел
привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! -
повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

145

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

146

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

147

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел
спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол,
жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный
муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо
меня в одних трусах пробежал!

148

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

150

Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе
домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал
белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые
женщины встречаются?!
- Улаца Болванов, 17.
- Ага, - удивляется первый.
- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама