Анекдоты про начал |
153
Габpовец пpослышал, что музей скупает уникальные вещи и пpинес
паpу стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во вpемя пеpвой миpовой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они пеpешли ко мне
и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После
нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут
началась втоpая миpовая война и их снова начал носить я!
|
156
Поймала Баба-Яга ИВАHА, притащила его домой, связала, в угол
посадила и говорит дочери:
- Cейчас пойду корешков насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Возвращается через час Баба-Яга и видит: дом на курьих ножках
раскорячен, внутри дома все движущееся и недвижущееся перетра-
хано, а на столе лежит большой мохнатый х..!
- Что случилось, дочурка?
- А это Иван развязался и буянить начал!
- А что это на столе мохнатый х.. лежит?
- А это кот. Все увидел и ох..л!
|
|
161
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему
горло.
|
|
162
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
|
|
163
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектак-
ля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смот-
рят, скучают -- ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде
приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и
назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них, @#$@%#$%#^$, не только театр ко-
медии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там све-
та нет -- темнотища !!! Вижу, в дали горшок светится. И тихо так
все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как
из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости
матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как
будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения
смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников ...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил
!!!! : Выходит Алладинн на сцену, кричит "Джин-джин, выходи !" А
тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг ка-
кой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике сни-
мать штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо
на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-ан-
глийски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-наше-
му, матюгами, зал так и отпал ...
|
|
164
Ложится Мишка в спячку. Только начал сладко так задремывать,
кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- 8-0, какой-такой нехороший шутки шутит?!!
А ни кого и близко нет. Ладно, ложиться Мишка второй раз баиньки.
И опять кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- Ну, все, молитесь все!...
А вокруг опять никого.
Третий раз ложиться Мишка спать, а лапу держит на изготовку.
Только его кто-то бить, он - хвать - поймал Зайца.
З.-Б#я буду, Мишка, извиниться пришел...
|
|
166
Муж pазpешил жене пpокатиться за pулем легковой машины. Когда
пpошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше
на доpогу.
- Послушайте, - спpосил он пpоходящего мимо знакомого, - вы не
видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она
собиpала какой-то металлолом.
|
|
167
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат
фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть.
Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно
смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат
для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
|
|
168
На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
- Надо будет - сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
|
|
169
Пpиходит ниггеp к вpачу.
-- Доктоp, я в последнее вpемя весь светлеть начал, жена не пpизна т, в
кваpтале моpду бьют.... Помогите, погибаю...
-- Да нет пpоблем! В день по ложке деpьма, и все ok
Чеpез неделю снова пpиходит.
-- Спасибо, доктоp, вы -- волшебник! Стал темнеть, жена в меня повеpила....
Вот еще бы немного...
-- Да опять же без пpоблем... В день по тpи литpа деpьма -- и поpядок...
Еще неделя.
-- Доктоp, я ваш фан. Весь чеpный, вот только на лбу и на заднице по белому
пятну, пока еще чеpно!@#$ым не назовешь...
-- Hу, это легко, тpи дня ванны из деpьма -- и будешь, как уголь...
Встpечает ниггеp доктоpа чеpез месяц.
-- Спасибо! Тепеpь я свой в кваpтале, жена обожает, уважают.... Вот бабки,
уже стыpил где надо... Hо скажите -- что со мной было?????????
-- Да так.... Уpовень понизился.
|
|
170
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.
|
|
173
Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и начал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.
- Что ты делаешь? - спрашивает его мельник.
- А я дурак,- отвечает он.
- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в
чужие мешки?
- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты говоришь, я был бы набитый дурак.
Мельник рассмеялся и отпустил его.
|
|
175
Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте.
Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы,
в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное
впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На
Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен
Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил
грандиозный скандал...
- Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.
|
|
176
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая
уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз
Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,
споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть
как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать,
но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию
к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,
балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную
композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался
Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со
страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.
|
|
177
Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга
сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или
катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного
мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру
и говорят:
- Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет
Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй
уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится
и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит
нашему Дяде Васе:
- А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо?
Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун.
Судья подскочил, начал считать:
- Раз-Два-Три
А Дядя Вася и говорит:
- Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.
|
|
178
Бродячий скрипач брел по пустыне. Вдруг выскочил лев. Скрипач от страха
упал, скрипка жалобно пискнула. Лев остановился. Скрипач взял скрипку и начал
играть. Лев сидел и слушал....
Вскоре вокруг скрипача собралось десятка два львов, и все внимательно
слушали. Скрипач играл Моцарта, Паганини, Бетховена...
Вдруг, откуда ни возьмись, прискакал старый лев, прыгнул и съел беднягу!
Звери опешили и набросились на старого льва:
- Ты чо предурок наделал? Это же Моцарт, Паганини ...!!!
Старый лев посмотрел на них, приложил лапу к уху и крикнул:
- Ась?
|
|
179
Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А
тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:
- Ох, умираю!
В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник.
- Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!
|
|
180
Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.
На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик
остановил его и начал ругать.
- Ты прав, а я виноват,- согласился ходжа.- Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось
денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться
с тобой за обед.
|
|
181
Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном
знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший
неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать
новеллу, конца которой не было видно.
Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: Тот, от кого
ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все.
Придворный спросил его: Почему?
Слуга ответил: Потому, что он не рассказал тебе конец.
Тогда, смутившись, жонглер замолчал.
|
|
182
Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:
- Что, у вас были гости?
- Где там,- ответил слуга.- Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.
Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:
- Зачем заранее трепаться?
|
|
183
Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к
себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала!
- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
|
|
184
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
- Вот видишь! - обрадовался муж,- Правду говорю!
Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!
|
|
185
Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к бутылке, даже стоя на голове.
|
|
186
Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают
кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним.
Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон.
Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел
полисмен и поинтересовался причиной его веселья.
- Они провожали меня, синьор,- сквозь смех проговорил тот.
|
|
187
В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в
одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть
руки и ноги.
Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал:
- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?
|
|
188
Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку:
- Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет.
Прибежал, чтобы вас порадовать.
Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:
- В книге сказано: долгая жизнь - к смерти.
Подлиза даже подпрыгнул:
- Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как
умерли.
|
|
189
Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
- Что надо? - спросила она.
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? - начал разговор кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,- ответила женщина.
|
|
191
Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде
был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен
был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
- Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул
я направо - мать твою так... Глянул налево - блин морской...
Голос из зала:
- Во память! Во дает!..
|
|
193
Укладывается пассажир спать и просит проводника:
- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
волноваться.
Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
- Какая станция? Броды?
- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:
- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.
|
|
194
На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В
основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл.
Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
- Надо будет - сами приплывут!
Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.
|
|
195
Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:
- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и
сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но
когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не
выдержалЄ
|
|
197
Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал
выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:
- Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!
И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй
заместитель Председателя, третий заместитель Председателя,
заместитель Генерального, заместитель главнокомандующего, личный
секретарь председателя, личный секретарь Генерального, личный
секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер
Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель
Председателя, личный телохранитель Генерального, личный
телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя,
личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего,
банщик Генерального, банщик Председателя, банщик
Главнокомандующего, школьные товарищи, друзьяЄ
Остался последний.
- А ты кто?
- Я рабочий.
- А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как
этот рабочий попал к людям!
|
|
198
На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и
сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять
вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на
похоронах товарища КосыгинаЄ
Леонид Ильич оторвался от бумажки.
- Что-то я его тут не вижуЄ Так вот, когда заиграла музыка,
только я проявил инициативуЄ Вижу, все стоят! Я догадался даму
пригласить!..
|
|
199
Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
- Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
- Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его
знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам
Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел
продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
- Здравствуй, Солнышко!
- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.
- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!
|
|
200
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
- Как живешь?
- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ
- А если по-честному, по-рабочему?
- Да знаешь, по-честному ничего нет!
- А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я
пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел
президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог.
Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.
Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все
объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и
голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты,
мужик, поступаешь!
|
|