Анекдоты про надписью |
402
Утро на Чёрном море выдалось ясным. Эсминец ВМС США «Росс» дрейфовал в 100 милях от Крыма, где нагло располагалась российская военно-морская база.
Моряки доблестного американского флота, расслабленно облокотившись о фальшборт, неторопливо потягивали через соломинку свежевыжатый грейпфрутовый сок и глазели на горизонт, за которым русские что-то делали неправильно. Кто-то, по мобильному, болтал с такой далёкой, но родной Калифорнией:
— Мэри, мы вчера потопили три русских атомных ракетоносца.
Из них я лично потопил два, клянусь тебе! Мэри, ты за меня выйдешь?
Неожиданно, в утреннем небе, послышался странный шум, который через несколько секунд перерос в страшный рев. Над славным американским эсминцем «Росс» что-то промелькнуло, едва не задев антенну радарной установки.
На камбузе эсминца тут же погасла микроволновка и отключился пароконвектомат.
— О Господи, неужели опять! — завыл седой кок, единственный из членов экипажа эсминца «Росс», ходивший по водам Черного моря несколько лет назад и после этого прошедший пять реабилитационных курсов.
Ему невыносимо захотелось закурить, но проклятая пьезозажигалка так же отказывалась работать.
Тем временем, на капитанском мостике, доблестный командир американского эсминца яростно стучал кулаком по погасшим мониторам модернизированной системы «Иджис». Вместе с ней отключились все радары подсветки целей и системы новейшего вооружения, без которых эсминец мог отстреливаться исключительно из кольта капитана судна.
Через секунду перестали подавать признаки жизни и некогда мощные двигатели. На корабле наступила оглушающая тишина, нарушаемая лишь еле слышными воплями какого-то неудачника, заблокированного электронным запором в дальнем гальюне.
Практически весь славный экипаж славного эсминца «Росс» столпился на верхней палубе. В утреннем черноморском небе показались четыре серебристых точки, которые стремительно увеличивались в размерах. На беззащитный, как молоденькая девушка, эсминец заходили русские Су-34.
— Ради всех святых, отпустите меня! — раздался чей-то истошный крик.
Несколько матросов и офицеров, преимущественно англосаксонского происхождения, во главе с боцманом схватив спасательные жилеты, решительно прыгнули за борт.
Неуверенно находясь в воде, младший офицер Джон Смит услышал, вопль:
— Опасность, Джон! Сзади!
Посмотрев назад, Джон Смит увидел огромную подводную лодку, стремительно двигавшуюся прямо на него. Младшему офицеру, выросшему в добропорядочной американской семье, показалось, что русская субмарина оскалила страшную зубастую пасть, после чего он сразу же побил все мировые рекорды Феллпса даже без употребления лекарств от астмы и синдрома дефицита внимания.
Русские самолёты пролетели над славным американским эсминцем так низко, что все находящиеся на верхней палубе смогли в деталях рассмотреть лицо русского пилота. Некоторые успели даже влюбиться. Русский душевно и очень тепло улыбнулся и показал экипажу эсминца большой палец — молоды, мол, верной, товарищи, идёте дорогой!
Многострадальные офицеры американского эсминца, почему-то, не разделяли оптимизма русского летчика.
Недалеко проплыла шлюпка с какого-то французского корабля. На ломаном английском языке французы поинтересовались, в какой стороне находятся Елисейские Поля. Командир американского корабля безнадёжно махнул куда-то рукой. Французы выразили слова благодарности и дружно налегли на весла.
Над Чёрным морем сгущался вечер. Экипаж «Росс», разбредясь по палубе, смотрел, как в черноморском небе начали зажигаться первые звезды.
Где-то, через час над тихим, совершенно мирным и трогательным американским эсминцем завис русский вертолет, опустивший на палубу большую алюминиевую кастрюлю с надписью красной краской «50лc, в которой находилась горячая перловка с тушенкой. С русской субмарины передали две корзины с крымским вином и кубинскими фруктами.
— Побудьте некоторое время рядом, подбадривайте их, — попросил капитана подводной лодки Шойгу. — Чтоб им ночью страшно не было.
— Есть! — сказал капитан подводной лодки и отложил рацию.
Через некоторое время весь экипаж американского корабля спал, убаюканный вкусной русской перловкой, всплеском черноморской рыбы, резвящейся неподалёку и тихой музыкой с борта русской подводной лодки «Спят усталые игрушки....Одеяла и подушки, ждут ребят...»
|
403
xxx: а вот ты можешь получить рут-доступ к своему автомобилю?
yyy: конечно могу *протягивает гаечный ключ с написанной краской надписью "root"*
xxx: это не то, что я имел в виду, я имел ввиду полный доступ к автомобилю
yyy: какой такой "полный доступ" ты еще хочешь к обычному авто на полной механике, где даже радио нет?
|
|
404
В РБ всего две проблемы, которые уже успешно решены и которыми мы гордимся и бьем себя в грудь. Это – ПОРЯДОК НА ЗЕМЛЕ и ЧИСТЫЕ ОБОЧИНЫ! Едешь, по дороге, а тут тебе щит с надписью: «СПАСИБО ЗА ЧИСТЫЕ ОБОЧИНЫ!». Мелочь, а приятно! И сразу обо всем забываешь…
КАКАЯ ДЕМОКРАТИЯ?
Простите, СЭР,
Какая демократия?
Идите вы
К едрени матери.
Чего кричите
Вы до рвоты,
Что нам
Не платят за работу.
Что возраст
Пенсионный повышают,
Что раздевают
И «обувают».
Есть две проблемы,
Чем мы озабочены:
Чтоб на земле порядок был
И чистые обочины.
|
|
406
На днях вернулся с крайних северов экспедитор Серега. Есть такая профессия, редкая почище полярника - возглавлять экспедиции большегрузов. Суровый чувак. Буксовал там с января, колонну довел. В центральной конторе его радостно встретили. Девчонки вспомнили, что ему не вручили подарок на 23 февраля. Купили тогда еще, все раздали, а этот отложили в сторонку. Два месяца дожидался Сереги этот подарок. Как его вручать в будничной суете?
Решили отметить этот замечательный праздник снова. В честь Сереги лично. Под конец рабочего дня в пятницу собрались всем коллективом. Дамы торжественно внесли подарок. Серегино лицо вытянулось - это была консервная банка с надписью НЗ. Есть такая армейская серия стратегического неприкосновенного запаса. На случай тотального зверька. Чтобы полвека потом еще держаться.
Запас этот съедают незадолго до истечения срока хранения какие-то несчастные служивые, чтобы добро не пропадало. Сегодня, например, ими пожирается тушенка из буренок, почивших в 1969 году. Серега чуть не обиделся даже - коллектив славен своими подколками.
Но, рассмотрев мелкий подзаголовок, "неприкосновенный запас чистых носков", просиял и вскрыл банку. Там действительно оказались носки, причем дорогие и красивые. Серега торжествующе положил их на видное место, и пиршество началось.
Для понимания дальнейшего детектива важно, что пили. По случаю повторного, апрельского празднования Дня советской армии и флота мужики проставились сами. Себе купили только водки. По дамам разумно предвидели, что большинство поучаствует во вручении подарка, выпьет пару бокалов шампанского под тосты, и стремительно убудет навстречу своим мужьям и детям. Но две-три веселые пацанки все равно ведь останутся! Их надо было чем-то порадовать, чтобы задержались подольше. После лаконичных дискуссий были выбраны:
Shambord, французский ликёр
Австралийское шардоне из местности с воинственным названием Tumbarumba. Его взяли чисто по приколу, торопились.
Хитом вечеринки стали арктические матерные частушки, исполнявшиеся Серегой под гитару. Под каким-то градусом он критически сопоставил подержанные носки у себя на ногах с подарочными на возвышении. Очевидцы утверждают, что глаза его при этом смотрели в обе стороны одновременно. Не вытерпел и гусарским жестом старые носки выкинул в урну, а новые надел. Девушки взорвались аплодисментами. Тут Серега понял, что несколько засиделся и набрался, а ему ведь предстояла ночь с женой. Распрощался и отчалил.
Дома его ждало страшное палево. Пока он радостно раздевался, жена задала ему простой вопрос:
- Ты где был?
- На работе.
- В магазин, никуда больше не заходил?
- Нет, сразу к тебе.
- ТАК ПОЧЕМУ НА ТЕБЕ НОВЫЕ НОСКИ??!!
Серега, покачиваясь, меланхолически фиксировал, что женился походу на инопланетянке.
В ярости она схватила носок и тщательно его обнюхала.
- Чистый! Это ты типа с утра на работе?
- Дорогая, я всё объясню...
Но она уже не слушала.
- Тумбарумба! - вдруг завопила в лучших традициях дикого племени. Принюхалась еще.
- Блять, какие мы люди! Растем! Тут еще и Шамборд ебаный! Меня-то Амареттой поил. Бабоукладчиком!
Молекулярное следствие носка развертывалось на глазах.
- Тиффани!!! Ей? - прошептала она с ужасом. Духи, модный бренд, из списка парфюмерного Оскара за 2018 г. Основной аромат - ирис. Ее мечта. Серега обещал подарить на днюху. Вселенная начала рушиться.
- ОТКУДА ВСЯ ЭТА ХРЕНЬ ПРИБЫЛА НА ТВОЙ ЧИСТЫЙ НОВЫЙ НОСОК?! ЭТО ТЫ ТАК РАБОТАЛ?
- Любимая, ты все не так поняла. Сегодня мы праздновали 23 февраля ...
- В конце апреля? Белая горячка?
- И я достал подарок - новые носки из консервной банки...
Опущу завесу милосердия над реакцией его жены. Я ее не знаю. В понедельник 29 апреля Серега был хмур и немногословен. Рассказал, что все выходные спасал брак. После многих уговоров, были проверочные звонки жены участникам пиршества. Пришла к убеждению, что все в сговоре, а на самом деле там была оргия античных масшабов.
- Надо же, какие сложности - грустно высказалась автор идеи с носками - а я им думала сначала трусы подарить!
Вот, кстати, эта злосчастная банка:
|
|
408
Придумал эту забаву, по всей видимости, какой-то неизвестный серб, сделав в кабинке туалета в аэропорту Франкфурт-Ганн незамысловатую надпись "Белград, 10.04.2005". Должен отметить, что даты приведены приблизительно, поскольку точно известен лишь год. Также в истории будет нецензурное выражение, избежать которого нет возможности. Ну вы сами увидите.
Множество путешественников оставило там свой след. Судя по датам, вначале они точно повторяли за основателем. Берлин-20.04.2005, Мадрид-05.05.2005, Болгария-2005 и еще несколько хранили память о славном прошлом туалета. Однако, под надписью "Милан-20.09.2006", наметилась некая эволюция. "Мы надрали вас в футбол! Швеция, 10.11.2006". Итальянцы это так не оставили, мгновенно дописав: "Зато мы трахаем ваших девушек! Италия, 11.11.2006".
К тому времени, как я волей случая там оказался, стены были исписаны сверху донизу. Диалоги, шутки, расовая ненависть - все можно было найти там. И неизменно с датой, это было прикольно. "Мария, я тебя люблю! Пауло. 01.03.2008". "Идиот, она это не сможет прочитать. 10.03.2008".
И посреди всего этого, с царским размахом, красовалось: "ХУЙ. 15.10.2007". Возрадовавшись за находчивость земляков, я дописал: +1.
Оказавшись в этом аэропорту через полгода, конечно же, не смог не заглянуть в этот форум-туалет. За моим скромным плюсодином тянулся длинный ряд таких же, уже почти заканчивая полный круг по стенам кабинки...
|
|
409
В небольшом ашраме в Дании я оказался старшим (по возрасту и по опыту) строительной группы волонтеров – мы обшивали гипроком стены и потолок большого зала для медитаций. Кроме меня в группе были два испанца и два аргентинца, поэтому естественно все вместе назывались «сеньорами». Сначала была еще рыжая американка Джессика, но она быстро сбежала на свежий воздух в огородники, и о ней мы больше говорить не будем.
Пару дней мы прибивали лаги и шлепали на них гипрок с шутками и прибаутками, пыль стояла столбом, а мне, наконец, пригодилось запавшее с детства в душу, но так и лежавшее там мертвым грузом звучное слово «каррамба!»
А потом в ашрам пришла Ксения. Худенькая большеглазая португалка окончила университет по классу дизайна, поэтому, естественно, кроме как в строительную бригаду ее было девать некуда. Еще на этапе распределения я осторожно спросил, как она относится к стройке, и она спокойно рассказала, как помогала дедушке-строителю в родной деревне.
Поскольку сомнения все же оставались, я разделил бригаду – сеньоров отправил работать в дальний угол, а Ксению взял себе на подхват.
Сначала оказалось, что я неправильно забиваю гвозди – ее дедушка делал не так. На просьбу показать, как надо, я в первый раз услышал это прекрасное «Я же девочка!»
Потом мы залезли на леса, я держал кусок гипрока, а Ксении нужно было его закрепить саморезом. Она взяла шуруповерт, нажала, зажужжала, уронила, топнула ногой и закричала, что я старый, страшный и вредный, и заставляю ее делать вещи, которые она делать не может по определению, потому что «Я же девочка!», и вообще ей сказали, что в огороде свежий воздух и весело.
Понятно, девочка испугалась. Нужен другой подход. Я цыкнул на сеньоров, которые ржали из угла и, по-моему, делали ставки, мы с Ксенией слезли с лесов, устроились поудобнее. «Вот смотри, – сказал я, – это совершенно не трудно. Эту штуку зовут «Макита». Сюда нажимаем, здесь крутится. Чем сильнее нажимаем, тем быстрее крутится. Попробуй.»
Попробовала, получилось.
«Отлично. Теперь смотри: берешь шуруп левой рукой, а Макиту правой… Ах, ты левша, еще лучше – берешь шуруп правой рукой, а Макиту левой, приставляешь шуруп к стенке, приставляешь Макиту к шурупу и потихоньку жмешь. Попробуй.»
Попробовала, получилось.
Так и пошло. Уже через полчаса Ксения лихо загоняла саморезы в стенку, но на меня все равно косила сердито.
Через несколько дней у нас снова появилось пополнение – к нам пришла ирландка, налысо бритая, с именем древней богини и удивительным количеством татуировок. Наш аргентинец, который гордился восходящим из-за горы солнцем, набитым на левой лопатке, ходил вокруг новенькой со странным выражением, а потом тихо спросил «Сколько их у тебя?». Ирландка задумалась и неуверенно протянула «Наверное, двадцать три…» Аргентинец совсем увял и потрясенно выдохнул «Я думал, что от одной умру, а ты вот!» И показал свое восхищение странными жестами.
Утром, на площадке, я снова отогнал сеньоров в угол, невинно глядя в сторону, попросил Ксению научить новенькую работать Макитой, а сам пристроился рядом подслушивать.
Девочки присели у стены. «Вот смотри, – сказала Ксения, – это совершенно не трудно…» Из-за моей спины послышалось фырканье – синьоры сдерживали смех. Я показал им кулак и продолжал наслаждаться своим педагогическим успехом.
На прощанье ребята испекли мне торт с надписью Spasibo tovarisch! Ксения подошла обниматься последней. Она обхватила меня руками, уткнулась носом в грудь и вдруг всхлипнула. «Эй, ты чего, – удивился я. – Люди, способные укротить Макиту, не плачут!» Ксения подняла голову, улыбнулась сквозь слезы: «Я же девочка!»
|
|
411
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. Простите, уважаемый... Петр я. А что за этими воротами? Рай. А с собакой можно? Конечно! А там, раньше, что за врата? В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
|
|
413
Два монаха устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит им из окна: - У-у, сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один монах говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...
|
|
414
В Музее забытых вещей лондонского метро хранится надгробная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Работаю на стрельбище, тут забывают чего попроще.
Для зонтиков стоит большое ведро, штуки 3-4 в нём постоянно.
Шлемы мотоциклетные, куртки и рюкзаки, но за ними быстро возвращаются.
Как-то забыли детскую коляску. Шеф прокомментировал - хорошо что без ребёнка !
Апофеоз случился в прошлую пятницу - клиент оставил пистолет. Причем все субботу и воскресенье трубку не брал, только в понедельник обеспокоился. Шоб я так жил.
|
|
415
Случилась эта история в стародавние советские времена. А точнее в 1980 году. В этот год весь советский народ и прогрессивная мировая общественность отмечали 110-ю годовщину рождения В.И.Ленина.
В то время мой приятель (латентный диссидент) работал учителем литературы и русского языка в обычной школе. Директор школы решил выделиться и провести к дню рождения вождя мирового пролетариата школьную конференцию на тему "Учиться, учиться и еще раз учиться" и пригласил на нее руководство вышестоящей организации (РОНО).
Конференция должна была пройти в актовом зале. Накануне проводили репетицию.
Все прошло нормально. Но в конце учитель черчения и рисования сказал, что по его мнению над висящим на сцене транспарантом с лозунгом "Учиться, учиться и еще раз учиться" не хватает портрета Ленина. Директор школы хлопнул себя ладонью по лбу и поручил завхозу срочно решить этот вопрос.
Завхоз был хорошим дядькой, но ленивым и безалаберным. Выполнению служебных обязанностей и поручений руководства предпочитал алкогольные возлияния в обществе трудовика и военрука. Собственно к таким возлияниям они и приступили сразу же после репетиции.
Вечером того же дня, перед уходом из школы, мой приятель столкнулся с нетвердо стоявшим на ногах завхозом и участливо поинтересовался выполнил ли он поручение директора. Тут уже завхоз хлопнул себя ладонью по лбу и при этом стал вслух размышлять, где достать портрет Ленина. В кабинете директора школы портретов было много, но это были портреты тогдашних членов Политбюро ЦК КПСС. Приятель, видя мучения завхоза, сказал, что из личного уважения и с надеждой на обновление учительского стола он готов помочь. Через пять минут завхоз и приятель вешали над транспарантом с легендарным лозунгом взятый из кабинета литературы портрет Николая Алексеевича Некрасова.
Конференция с портретом Некрасова в образе Ленина прошла на ура. Причем в приветственном слове представитель РОНО простер длань в направлении портрета, патетически восклицая, что гениальные слова классика должны стать жизненным руководством для советской молодежи. Директор школы за инициативность заслужил похвалу начальства, которую транслировал всем, кто участвовал в подготовке и проведении конференции.
Когда через несколько дней благодарный завхоз принес новый учительский стол, приятель предложил ему развить тему творчества Некрасова и украсить портреты членов Политбюро в директорском кабинете транспарантом с надписью "Кому на Руси жить хорошо", но без знака вопроса.
|
|
416
С Хабра, о японских интерфейсах:
xxx: А на Сусукино в одном из ресторанов постоянно выставляют табличку с надписью
CLOSED
SORRY WE'RE
yyy: С учётом того, что «речь Йоды» была изобретена Лукасом после общения с японцами — это нормально. А разгадка проста: у них глаголом предложение заканчивается в языке просто. Штатно. Без выпендрёжа.
zzz: Получается, японский язык построен на обратной польской нотации? :)
|
|
417
ххх: А в хлеб (чёрный, ржаной) дрожжи не надо. Он на закваске.
ууу: А закваска - это, разумеется, Святой Хлебный Дух, а никакие не "дикие" дрожжи, живущие в разболтанной в водичке муке.
zzz: Вы забываете, насколько современные люди необразованны. У нас одно время местная пекарня завлекала покупателей щитами с надписью «бездрожжевой хлеб». Мне хватило одного визита к ним, чтобы объяснить, что в их закваске дрожжи ЕСТЬ, просто не породистые, а что с улицы налетело. А раз они есть, то налицо нарушение публичной оферты, мошенничество с качеством продукта и обман покупателя, причём каждый пункт - уже основание для заведения дела. Больше ни одного такого плаката во всём городе: знает, кошка, чьё мясо съела.
|
|
418
Вчера был день ВМФ, по всем каналам крутили чё-нибуть за флот. И вот на одном канале увидел сюжет за "Варяг". Ну, думаю, чё я ещё не знаю. Там "Варяг" и "Кореец" в неравном бою с японцами, тыры-пыры. Потом песня появилась...
Смотрю дальше. Когда Русско-Японская война закончилась, то к началу Первой Мировой появилась та самая песня, "врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"!" И оказывается, что с этой песней наши войска поднимались в бой! У германцев кровь стыла в жилах! Они знали, что эта песня в наступлении заставляет каждого русского биться за десятерых!
В сюжете было сказано, что французы жаловались что у них кроме Марсельезы ничего подобного нет.
После Первой Мировой японцы достали "Варяг". Отремонтировали, навели блеск и поставили у причала для обучения кадетов. И когда кадет поднимался на борт, каждый видел латунную табличку с надписью: "На этом корабле тебя научат как нужно защищать Родину".
|
|
420
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!
|
|
421
Провожу противопожарный инструктаж. Подводя итог спрашиваю:
- Так каким огнетушителем можно тушить электрооборудование под напряжением?
В ответ тишина и робкое переглядывание.
- Подсказываю. Какой газ в минералке?
Тишина, и потом робкое:
- Дюшесный?
Мне так и нарисовался весёленький, розовый огнетушитель с надписью "Дюшес" и "Пейте охлаждённым".
|
|
423
Около Октябрьской постоянно вижу такси - старая ржавая Волга, на одном стекле приклеена бумажка с надписью: "Такси свободно". Всё думаю, таксист что, каждый раз бумажку отклеивает, когда пассажир садится? А теперь дошло - не отклеивает. В наш век убера и ситимобила его статус "свободно" закреплён навечно.
|
|
424
"Не зли соседей перед тем, как продавать дом" или "Троллинг 80-го уровня от американцев".
Жила-была себе в маленьком американском городишке, коих много рассыпано по карте, обычная семья - мама, папа и пара оболтусов раннеподросткового возраста. Жили они себе спокойно в своем "жилом товариществе" (HOA для тех, кто в курсе, а-ля "жилищный кооператив" со своими правилами, плюшками и замутами), никого не трогали и сильно не отсвечивали.
Раз в год по весне они открывали настежь свой гараж, выкатывали на дорожку перед домом своё барахло, коим гараж был забит чуть менее, чем полностью, и делали генеральную уборку. И продолжали бы спокойно так делать и по сей день, если бы не поселились в доме напротив новые соседи.
Первым делом они забабахали в своем доме крутой ремонт, а спустя короткое время вдруг решили, что дом надо бы продать и ехать дальше - искать новое счастье. Выставили по весне дом на продажу, а тут как раз и генеральная уборка у соседей приключилась.
И вот Крутая Соседка (КС) в ярости появляется на пороге дома и начинает сходу сыпать претензиями, что, вот, дескать, развели тут гадюшник, реднеки эдакие, барахло свое, которому место давно на помойке, выставили перед домом, как в цыганском таборе, а к нам, между прочим, серьезные люди смотреть дом приезжают и купить хотят - а как я им продам задорого, когда тут такая помойка напротив? А ну-ка убрали все быстро внутрь и не портили эстетический облик коммьюнити, снижая стоимость моего дома, пока я тут на всех управу не нашла и нужные заявления не написала...
Семья и рада бы стараться, да КС уже несет по-крупному, мол, все дома у вас тут помоечные, одни мы нормальный ремонт сделали за много-много денег, хотим выручить много при продаже, а вы тут нам своим шалашом всю малину портите своим беспорядком.
Покивала семья головами, затащила барахло в сарай, детские велосипеды убрали подальше с крыльца, а газону сделали внеочередную стрижку. И закончилась бы на этом история, но, когда Остапа уже понесло, ему, очевидно, не остановиться. Поэтому нашел глава семьи через пару дней грозное письмо из жилого товарищества, где обещались ему всякие кары земные за нарушение облика и траву на сантиметр длиннее, чем по ГОСТу. И, вроде как нигде про соседей не упомянуто, но сразу же понятно, откуда ветер так резко подул впервые за долгие годы жизни в доме.
И затаила хозяйка дома тихую реднековскую злобу на соседку. Нет, поджигать соседский дом никто не стал, фекалиями ручки дверей никто не обмазал и картошку в глушитель припаркованной машины вставлять не стал. Она просто посмотрела на сайте с домами на продажу, за сколько нервная соседушка выставила свой дом, после чего пошла в местный "Волмарт", купила там за $4.99 пластиковую табличку HOUSE FOR SALE ("Дом на продажу"), написала на ней цену процентов на 30 ниже той, которую запросила за свой дом соседка, и поставила перед своим домом, перечеркнув красивой надписью SOLD ("Продано!") поверх писанины. Так, чтобы, разумеется, табличка была отлично видна с дороги всем потенциальным покупателям, приезжающим посмотреть дом.
"Удачи в продаже" - подумала, наверно, она. А что. Ибо нехер ведь ссориться с соседями.
(с) не моё, с просторов реддита
|
|
425
Американский программист решил обмануть системы распознавания автомобильных номеров и заказал себе номер с надписью NULL. Система действительно повела себя не так, как должна, но другим образом. Теперь из-за особенностей работы баз данных с этим словом все калифорнийские штрафы, не ассоциированные с конкретным номером, выписываются ему, а их сумма уже превысила 12 тысяч долларов
|
|
427
Неожиданно получилось продолжение истории с фото со змеями и надписью: "Когда случайно ошибся дверью и зашел в бухгалтерию".
Точнее вышло боком... мне.
Это фото я разослал всем своим знакомым бухам, пусть посмеются...наивный! От одного главбуха пришло сообщение:
- Фу-у-у!
Я радостно ответил:
- Ты наверное хотела сказать, Ш-ш-ш-ш-ш-ш?
Сегодня, по работе, полдня не могу до нее дозвониться. Дозвонился до зама, типа, что случилось?
- А ты у нее в черном списке!
Дошутился... блин!!!
|
|
428
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
|
|
429
В позапрошлом году, примерно в эту пору, все витрины киосков "Роспечати" обзавелись заманчивой надписью "2018 - Год Собаки", под которой красовались календари на грядущий год, в основном с портретом сами понимаете кого - где с собачкой, а где и просто так. В целом композиция если и не тянула на государственную измену, то по меньше мере с ней граничила.
А ведь нынче-то еще похлеще получится...
|
|
430
чувак запостил картинку: наклейка на заднем стекле машины с надписью что-то вроде "а если вам не нравится, как я вожу, мой телефон 8-900-поцелуйте меня в зад. Комменты
ххх: В Веллингтоне штраф бы взяли за оскорбление других участников движения
ууу: а при Сталине расстреляли
zzz: страшно представить, что было бы, если бы Сталин был мэром в Веллингтоне
|
|
432
Ежегодная «битва за урожай», порядок на земле и чистые обочины – главные фишки в РБ. Вдоль дорог, даже стоят рекламные щиты с надписью: «Спасибо за чистые обочины»
ФОЛЬКСВАГЕН – ПАССАТь?…
Чисты тротуары
И чИсты обочины,
Лишь только мы этим,
В стране - озабочены.
Средь этого лоска,
От Орши до Бреста,
ФОЛЬКСВАГЕН - ПАССАТь,
Не найдет себе места…
|
|
433
xxx:
А вот у нас в договоре было целых два пункта пункт про дрескод. :))
— На работу можно приходить только в том, в чём можно дойти до работы и не быть арестованным.
— Если сотрудник долго не мылся и это уже мешает окружающим любой может оставить у него на столе бумажку с надписью «Пора» и сотрудник, который такую бумажку у себя на столе обнаружил, должен понять, что уже пора и помыться.
|
|
434
9 сентября 1945 года официально был зарегистрирован первый в истории баг. Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Маrk II Аikеn Rеlау Саlсulаtоr, нашли мотылька, застрявшего между контактами электромеханического реле. Извлеченное насекомое было вклеено в тех. дневник, с сопроводительной надписью: "First асtuаl саsе оf bug bеing fоund".
|
|
435
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко- розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам.
|
|
436
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин!» Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов»....
|
|
438
Из воспоминаний друга о его свадьбе.
Она почти полностью состояла из полезных друзей его родителей и родителей невесты. Одна солидная дама - директор молочного комбината - оказывается, имела хобби: любила выступить в роли аниматора, как сейчас говорят.
Тогда это называлось тамада. Хороший тамада стоил дорого. Эта хорошей не была, но в те времена бесплатное приравнивалось к хорошему.
Тёща друга довольно приговаривала в течение всей свадьбы:
- И за тамаду платить не пришлось - Тасин подарок!
Как признался когда-то жених, он сидел весь вечер в дикой тоске, ушёл оттуда совершенно трезвый, злой и очень голодный, потому что его и новобрачную тамада Тася (она же директор молкомбината) всю дорогу истязала конкурсами, шутками и прочей хернёй.
Лист А4 с надписью "Диплом мужа" и психоделическим текстом он хранит до сих пор. Показывал, когда в последний раз пили пиво.
Когда всё забрали со столов в большие пакеты и погрузились в машины, тёща опять довольно сказала, что мало того, что кучу конвертов подарили - так ещё и на тамаде получилось сэкономить!
И тогда, признался Чоля, он подумал: да за эти деньги можно было эту Тасю заказать братанам, а когда её грохнут, таааак погулять!...
|
|
445
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
|
|
446
Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное - в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.
Через некоторое время диалог с моим братом.
— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!
— Да какая разница для огорода-то?
— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...
Мой папа - уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...
|
|
449
СКАЗКА ПРО СНЕГУРОЧКУ, или как сделать так, чтобы жилось замечательно.
Жила-была Снегурочка. И жила она в южном городе, и на Новый год, снег не выпал. А она ждала. Но на конец... Метеорологи, будь они не ладны, сказали что надвигается циклон и будет похолодание. И вот, одним январским утром, не помню какого года, кажется 2020))) пошёл снег. Он шёл и шёл и падал, потому что праздники были длинные, а застолье долгим. И тут Снегурочка вспомнила, что она не успела нарядить ёлочку, потому что снега не было, и было просто в лом. Она встала с мягкой белой кровати, потянулась, потерла своими рукавичками лицо, и о чудо, ей не надо было пользоваться Орифлейм, она и так красавица. Она быстренько накинула шубейку на обнажённое тело, одела сапожки, и пошла к елочке. Идти пришлось недалеко елка была в парке, там и жила Снегурочка, ведь ей не давали квартиру в новом элитном корпусе, и белья у неё не было от Интимиссими. Потому как, жила она в снежном царстве, снежном государстве, и зарплату давали сосулями. Вот как в детстве, сорвешь с крыши сосульку и радуешься. Ну вот Снегурочка то наша, простая душа, природу любит и снегу радуется. В общем пришла она к елочке, и стала наряжать. А шубейка то не длинная, по колено будет))) В общем, стала она нагибаться за игрушками, а тут по лесу зайчик бежал и замер. Потому что Снегурочка ходила в элитный фитнес центр, и Дед Мороз один ей бесплатно годовой абонемент подарил, после того, как она показала как кушать морозный чупа-чупс. Нагибается Снегурочка за игрушками и вешает их на ёлочку. А зайка бедный, в сугроб упал и в конвульсиях бьётся. Тут на беду волк бежал, увидел такое дело и слюной захлебнулся бедняга. Игрушек то много, а ёлочка большая. Махнула Снегурочка рукавом своим и выросла ледяная лестница. Только, когда махала, шубейка подраспахнулась, а на ту беду, лось бежал. Как увидел такую картину, глаза заплелись, ориентир потерял, да и сдуру рванул, и рогами прямо в 500 летний баобаб воткнулся. Вот ты спросишь, откуда там баобаб, так ведь лес волшебный сука, в нем прикинь-трава растёт, кто её попробует, не только баобабу увидит. А ёлочка то красивой хочет быть, пришлось Снегурочке по лесенке то подниматься и дальше наряжать. А тут на беду медведь шёл, как увидел, такую картину, все шуба вместо бурой внизу белой стала, да и примерз он своим хозяйством прямо к сосне. В общем осталось только звезду сверху поставить, и ёлочка готова. Но тут на беду, сокол летел. Смотрит внизу движуха какая-то, дай думает ниже спущусь. Снизился, а Снегурочка, то заусердствовала совсем, жарко ей стало, и шубейку чуть приоткрыла. Свежий воздух морозный для тела, лучше бальзамов ополаскивателей работает. И грудь у неё налилась полной силой, как у Матери-Родины, которая в Волгограде стоит, а не как в американском журнале, где на обложке заяц нарисован. И увидел это все сокол, дыхание у него сбилось, и штопором полетел вниз. Хорошо, что сугробы глубокие были, а то не выжил бы. Спустилась вниз Снегурочка, и видит такую картину: ёлочка нарядная стоит, а звери все как после удара молнии, всех глючит, кто в отключке, кто ещё борется за жизнь. И стало ей грустно, как же так, она старалась, а тут такие проблемы. И взгляд её упал вниз на зеркальное покрывало пруда, и тут она все поняла. Но у нас же Снегурочка волшебница, быстро обернулась медсестрой, и пошла спасать зайку. Зайка ожил, но от уколов, категорически отказался. Но был очень благодарен. Дальше она обернулась Айболитом, т. е ветеринарным врачом, и пошла спасать волка. Волк от клизмы отказался, был очень благодарен, оставил бересту с номером. Дальше Снегурочка подумала, что лося ей не вытащить. Поэтому она пошла реанимировать Медведя. Мишка конечно залетел по полной. Снегурочка сфоткала Мишку в непригядном виде, в обнимку с сосной, и сказала отправит фото в снежграм, соцсеть их местная, и медведице и главному Дед Морозу Снежного государства, а чтобы мишка харю свою не разевал и чужие сосенки не ломал, надо ему было энную сумму елочной валюты на Снежкарт кинуть, и быть готовым к разным просьбам. И попросила Мишку, Лося из баобаба вытащить. А лось тот не простой был, он у главного Лешего лесного, завсегдатай, гость и брат, а ну пойди, на главном лесном совете все узнают про Лося, ай, нехорошо получится. Всё, снимут с лесной регистрации, и на болота. Ни тебе прикинь-травы, ни грибов, ни клубники, ничего не видать))), одна муть и тина. Испугался лось, думает, что делать. А Снегурочка смекалистая попалась, знает что Лось при положении, и говорит, давай-ка ты мне дружок, избу ледяную семиэжтажную, чтобы там санаториум был, а при нем рехсторан и гостевой дом. Взмолился лось, говорит, не могу такого сделать надо еловую валюту давать, и депеши слать главному Деду Морозу. И хотели его так и оставить в позе рака, но тут Соколик наш очухиваться стал. Медведь его цап в охапку, а не чего на чужие прелести клюв свой разевать, тебя камеры-дроны сняли, не отвертишься. Будешь вечно по земле ползать, из авиации выгонят точно и в звании разжалуют. Опечалился Соколик, ведь он хденералом был, звание большое. И говорит, давайте все шито-крыто полюбовно сделаем, покровительство и содействие обещаю. Только говорит вытащите Лося из баобаба. Сказано-сделано, вытащили Лося, он вернулся в лесной совет. Красивые бумаги написал, Сокол слетал. И стала Снегурочка, хозяйкой большой ледяной избы. Медведь у неё начальник секьюрити, волка взяла в личный оборот, уж больно хороший волчок. А заяц разжирел, завёл себе с пяток зайчих, а что ещё делать, когда ты дирехтор хрустарана. Ещё и телегу белую купил, с надписью бмв х8. В общем стали они жить поживать, про Снежкарт не забывать, про соседние леса вообще не говорю, все завидуют, только в Снегуркин лес и едут. Вот и сказочки конец, а кто слушал подпишись на ютубец.))))
|
|