Анекдоты про написать |
902
Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той которую я ищу:
1.Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.
— Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
— Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить! — Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые. — Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!). — Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
— Ресницы длинные (свои). — Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется. — Уши средние, не оттопыренные. — Шея длинная.
— Плечи узкие. — Размер груди № 3 (без силикона). — Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои). — Таз гинекоидный.
— Бёдра узкие. — Ноги длинные. — Ступни узкие. — Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь: Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.
Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.
Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой). 2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан). 3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы. 4. Магазин в 20 минутах. 5. Опорный пункт полиции. 6. Бытовая техника:
— Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка). — Стиральная машинка Фея (с реверсом). — Электрочайник (надо удалить накипь). — Электроутюг. — Скороварка (новая). — Цветной телевизор (ламповый). — Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе: 1. Рост 175 см. 2. Вес 75 кг. 3. Красивый брюнет. 4. Не пью и не курю. 5. Высшее образование (инженер-электрик). 6. Работаю, зарплата достойная. 7. Есть права на мотоцикл. 8. Радиолюбитель.
9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже. 10. Люблю читать техническую литературу. 11. Женатым не был. 12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями). 13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде). 14. Друзей нет. 15. Гулянки не люблю. 16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой….
Вот так вота!
|
904
Сто картин
Один человек вышел на пенсию и ... загрустил! От безделья. От него же записался в группу психологической коррекции. Психолог у него спрашивает:
- А чем бы вы хотели заниматься?
- Да я всю жизнь мечтал о живописи! Да таланта бог не дал...
- А в чем дело? Времени свободного у вас теперь завались. Вот и пишите свои картины. Короче, вот вам мое задание на год - написать сто картин. А потом приходите. Будем посмотреть.
Человек преобразился: и краски сочные в одежде появились, и блеск в глазах. Устроил в доме мастерскую и ровно год писал, писал и писал. Приходит вновь к психологу. Помолодевший! Благодарит его и спрашивает:
- А теперь что делать? Вернисажик может устроить?
- Теперь? - поднимает голову психолог, даже не глянув на принесенные человеком творения. - А теперь разведите костер в саду и все ваши картины сожгите.
- ???
- А они никому, кроме вас, не нужны были. Если бы у вас был талант, вы бы не могли прожить без живописи ни дня.
|
|
906
ххх: Веду параллельно три переписки - с начальником, с бывшей женщиной-коллегой и с подругой
ххх: С начальником обсуждаю будущие объёмы, с бывшей коллегой - кто, где и как нынче устроился и кем работает, а с подругой тупо вирт
ххх: Изо всех сил стараюсь не перепутать, кому из них написать, сколько скважин будет пробурено в следующем месяце, как здорово жить в Питере, и в каком экстазе я совершил феерическое окончание в рот
|
|
907
История эта случилась несколько лет назад. Ходил в психиатрический кабинет одного небольшого областного городка (для диспансера тот городок был мал, а для того, чтобы уже похвастать психиатром в штате своей больницы — в самый раз) парнишка.
Вернее, целый парнище: пудовые кулаки, косая сажень в плечах, рост метра под два, а то и больше, ликом вылитый Валуев — словом, настоящая находка для палеоантрополога. А если встретить где-нибудь в лесах — чистый восторг для посвятивших свою жизнь поискам йети.
Коля (назовём его так) донимал психиатра просьбами отпустить его в армию. А то, мол, неудобно как-то: все соседские пацаны отслужили или собираются, а его, видите ли, не пускают. Да он бы там... Да он бы им всем... Доктор охотно верил: в Колиных ручищах даже ручной пулемёт Калашникова смотрелся бы как-то игрушечно, тут скорее какой-нибудь «Утёс» или «Корд» был бы в самый раз. А можно было и вовсе ничего в руки не давать и давить врага харизмой и добрым взглядом. Но увы: на областной медкомиссии Колю развернули, сказав, что такой разительный дисбаланс росто-весовых показателей и ай-кью просто фатален для любого противника. Нельзя так с заклятыми друзьями. И даже с террористами нельзя. И даже с запрещёнными в Российской Федерации организациями. Негуманно. Так что пусть Николай побудет негодным к военной службы в мирное время. Как оружие последнего шанса. Вот если вдруг война — тогда да, тогда его сразу расчехлят. А сейчас езжай-ка ты домой, парень.
Доктор на все просьбы как-нибудь стереть в личном деле ненужную буковку и написать «А годен» лишь разводил руками — дескать, ну никак невозможно. Ну сотрёт он буковку, ну другую напишет. Ну даже вместе с Колей прокрадётся в архивы ОВВК (опустим сцену оваций тех многочисленных зрителей, которые придут посмотреть на этот цирк) и выкрадет оттуда акт его освидетельствования. Но умище-то твой, Коля, куда девать? Да и запомнили тебя тут надолго. Ты уж лучше того. Найди себе работу по душе. Только, умоляю, не водителем маршрутки: ты видел ту маленькую кабинку?
Коля надолго задумался. На целых два месяца. А потом, аккуратно вписавшись в дверной проём, появился в кабинете снова. И поделился своей радостью: нашёл, доктор! Нашёл я своё призвание! Чую, говорит, в себе неукротимую тягу людям помогать. Поэтому решено: поступаю в медицинский, буду вашим коллегой, представляете, как будет здорово?
Доктор представил. Потом зажмурился и постарался развидеть светлый образ Коли в белом халате. Когда не получилось, он плюнул и утешил было себя мыслью о том, что экзамены тот просто завалит. Потом вспомнил про баллы ЕГЭ и целевые наборы и снова напрягся: ведь при Колиной усидчивости, да с хорошими репетиторами наскрести нужное количество для поступления в какой-нибудь провинциальный ВУЗ можно. А ещё есть и платные места. А сказать честно «Коля, ты дебил» — пусть даже это не оценочное суждение, а вполне себе диагноз — ни у кого из приёмной комиссии просто нет такого дефицита инстинкта самосохранения. А ведь, поступив, Коля имеет некоторые шансы доучиться — из-за той самой усидчивости. Прецеденты уже были.
И доктор понял, что медицину надо спасать. А то, понимаешь, заклятых друзей, террористов и запрещённые в Российской Федерации организации от Коли уберегли, а медицине отдуваться? Но как? Как развернуть этакую махину, этакого паладина сил добра с дальним светом в глазах, пусть даже этот свет — просто рефлекс с задней стенки черепной коробки? Майк Хаммер сказал бы, что действовать надо тонко, но доктор решил, что в этой ситуации нужно ещё тоньше.
И поведал Николаю, что лучшие специалисты получаются из тех, кто движется по карьерной лестнице с самых низов. От обезьяны к слесарю четвёртого разряда... тьфу ты, забудь, Коля, это вырвалось! Ну как в твоей любимой армии, если расти от солдата до генерала. Или как на заводе — от работяги до инженера, а там, глядишь, и до начальника цеха. Вот и тебе, чтобы прочувствовать все тонкости медицинской службы, начинать нужно с санитара. Заодно пока латынь подучишь.
Коля радостно согласился и пропал аж на полгода. Появился он, как всегда, фактурно и объёмно, и доктор вновь вспомнил, какой же, в сущности, маленький у него кабинет. Оказалось, в санитары Колю взяли очень даже охотно. Аж в областном городе. Аж на спецбригаду, которую к тому времени ещё и не думали сокращать. С гордостью отметил, что его там очень хвалят и ценят. Говорят, что добрым словом и вязками можно справиться на вызове с большинством буйных пациентов, а если применить к ним Колю, то обычно хватает просто доброго слова.
— Латынь тоже учу, как вы и советовали! — сообщил Коля. — До слова «copulatio» дошёл. И знаете, что, будущий коллега?
— Что? — осторожно спросил доктор, чуть не икнув на «будущем коллеге».
— Мне теперь понятно, чего это в «Ромео и Джульетте» те две семьи между собой воевали.
— Ну-ка, ну-ка, — оживился доктор, забыв от любопытства даже про пугающую перспективу обрести такого коллегу.
— Ну вот сами посмотрите, — охотно развил мысль Николай, — Семья Монтекки. Нормальная фамилия, правда, не знаю, что она там могла означать, но почти как «Монте-Кристо» звучит, то есть внушительно и гордо. Правильно?
— В целом согласен, — не стал спорить доктор.
— А теперь вспомните фамилию Джульетты и её родителей! — радостно воздел нехилый такой указующий перст будущий коллега.
— А что не так с фамилией? — хитро прищурился доктор, уже начиная понимать, к чему ведёт собеседник.
— Копулетти их фамилия! Это же от слова «copulatio»! То есть, целый род — и все поголовно... ну в общем, на «ашки» заканчиваются! Да если бы меня так кто обозвал, я бы уже пять минут как дрался! А тут — вся семья! И девчонка та несчастная. Ну кто в здравом-то уме своего сына на какой-то там «ашке» женит! Это же смех на всю Верону! Опять же девушка с такой фамилией, как бы намекающей на низкую социальную ответственность...
Доктор хотел было поправить, что фамилия у Джульетты, на минуточку, «Капулетти». И что можно было бы вспомнить про Овидия и Луиджи да Порта, про Данте и его «Божественную комедию», из которой да Порта взял эти фамилии, про гвельфов и гиббелинов, про «Замковых» и «Шапочкиных»... но потом посмотрел на сияющего Колю и вспомнил фильм «Гардемарины, вперёд!». Тот момент, когда Гаврила говорит Никите Оленеву — мол, спиритус вини эста фини, при вашем телосложении яд! — а тот отвечает: дескать, латынь при твоём телосложении — яд. И, вздохнув, промолвил:
— Поразительно. И это всего лишь третья буква алфавита. Коля, ты это занятие не бросай. Кто-нибудь из вас просто обязан победить.
|
|
908
А кто такой этот Валерий Косолапов, почему я должен писать о нем, а вы читать? Валерий Косолапов на одну ночь стал праведником, а если бы не стал, то мы бы не узнали поэму Евтушенко «Бабий Яр». Косолапов и был тогда редактором «Литературной газеты», которая 19 сентября 1961 года опубликовало эту поэму. И это был настоящий гражданский подвиг.
Ведь сам Евтушенко признавал, что эти стихи было легче написать, чем в ту пору напечатать. История написания связана с тем, что молодой поэт познакомился с молодым писателем Анатолием Кузнецовым, который и рассказал Евтушенко о Бабьем Яре. Евтушенко попросил Кузнецова отвести к оврагу, и был совершенно потрясен увиденным.
«Я знал, что никакого памятника там нет, но я ожидал увидеть какой-то памятный знак или какое-то ухоженное место. И вдруг я увидел самую обыкновенную свалку, которая была превращена в такой сэндвич дурнопахнущего мусора. И это на том месте, где в земле лежали десятки тысяч ни в чем неповинных людей, детей, стариков, женщин. На наших глазах подъезжали грузовики и сваливали на то место, где лежали эти жертвы, все новые и новые кучи мусора», - рассказывал Евтушенко.
Он спросил Кузнецова, почему вокруг этого места подлый заговор молчания? Кузнецов ответил потому что процентов 70 людей, которые участвовали в этих зверствах, это были украинские полицаи, которые сотрудничали с фашистами, и немцы им предоставляли всю самую черную работу по убийствам невинных евреев.
Евтушенко был просто потрясен, как он говорил, так «устыжен» увиденным, что за одну ночь сочинил свою Поэму, и в эту ночь точно был праведником. Утром его навестили несколько поэтов во главе с Коротичем, и он читал им новые стихи, потом еще звонил некоторым... кто-то «стукнул» киевским властям, и концерт Евтушенко хотели отменить. Но он не сдался и пригрозил скандалом. И в тот вечер впервые «Бабий Яр» прозвучал в зале.
«Была там минута молчания, мне казалось, это молчание было бесконечным. Там маленькая старушка вышла из зала, прихрамывая, опираясь на палочку, прошла медленно по сцене ко мне. Она сказала, что она была в Бабьем Яру, она была одной из немногих, кому удалось выползти сквозь мертвые тела. Она поклонилась мне земным поклоном и поцеловала мне руку. Мне никогда в жизни никто руку не целовал» - вспоминал Евтушенко.
Потом Евтушенко пошел в «Литературную газету». Редактором ее и был Валерий Косолапов, сменивший на этом посту самого Твардовского. Косолапов слыл очень порядочным и либеральным человеком, естественно в известных пределах. Его партбилет был с ним, а иначе он никогда бы не оказался в кресле главреда.
Косолапов прочел стихи прямо при Евтушенко и с расстановкой сразу сказал, что стихи очень сильные и нужные.
- Что мы с ними будем делать? – размышлял Косолапов вслух.
- Как что? – сделал вид, что не понял Евтушенко. – Печатать.
Прекрасно знал Евтушенко, что когда говорили «сильные стихи», то сразу прибавляли: «но печатать их сейчас нельзя». Но Косолапов посмотрел на Евтушенко грустно и даже с некоторой нежностью. Словно это было не его решение.
— Да. Он размышлял и потом сказал — ну, придется вам подождать, посидеть в коридорчике. Мне жену придется вызывать. Я спросил — зачем это жену надо вызывать? Он говорит — это должно быть семейное решение. Я удивился — почему семейное? А он мне — ну как же, меня же уволят с этого поста, когда это будет напечатано. Я должен с ней посоветоваться. Идите, ждите. А пока мы в набор направим.
Косолапов совершенно точно знал, что его уволят. И это означало не просто потерю той или иной работы. Это означало потерю статуса, выпадения из номенклатуры. Лишение привелегий, пайков, путевок в престижные санатории...
Евтушенко заволновался. Он сидел в коридоре и ждал. Ожидание затягивалось, и это было невыносимо. Стихотворение моментально разошлось по редакции и типографии. К нему подходили простые рабочие типографии, поздравляли, жали руку. Пришел старичок-наборщик. «Принес мне чекушечку водки початую, и соленый огурец с куском чернушки. Старичок этот сказал — держись, ты держись, напечатают, вот ты увидишь».
А потом приехала жена Косолапова и заперлась с ним в его кабинете почти на час. Она была крупная женщина. На фронте была санитаркой, многих вынесла на своих плечах с поле боя. И вот эта гренадерша выходит и подходит к Евтушенко: «Я бы не сказал, что она плакала, но немножечко глаза у нее были на мокром месте. Смотрит на меня изучающее и улыбается. И говорит — не беспокойтесь, Женя, мы решили быть уволенными».
Слушайте, это просто красиво. Это сильно: «Мы решили быть уволенными». Это был почти героический поступок. Вот только женщина, которая ходила на фронте под пулями, смогла не убояться.
Утром начались неприятности. Приехали из ЦК с криком: «Кто пропустил, кто проморгал?» Но было уже поздно – газета вовсю, продавалась по киоскам.
«В течение недели пришло тысяч десять писем, телеграмм и радиограмм даже с кораблей. Распространилось стихотворение просто как молния. Его передавали по телефону. Тогда не было факсов. Звонили, читали, записывали. Мне даже с Камчатки звонили. Я поинтересовался, как же вы читали, ведь еще не дошла до вас газета. Нет, говорят, нам по телефону прочитали, мы записали со слуха», - говорил Евтушенко.
На верхах, конечно, отомстили. Против Евтушенко были организованы статьи. Косолапова уволили.
Евтушенко спасла реакция в мире. В течение недели стихотворение было переведено на 72 языка и напечатано на первых полосах всех крупнейших газет, в том числе и американских. В течение короткого времени Евтушенко получил 10 тыс писем из разных уголков мира. И, конечно, благодарные письма писали не только евреи. Далеко не только евреи. Поэма зацепила многих. Но и враждебных акций было немало. Ему выцарапали на машине слово «жд», посыпались угрозы.
«Пришли ко мне огромные, баскетбольного роста ребята из университета. Они взялись меня добровольно охранять, хотя случаев нападения не было. Но они могли быть. Они ночевали на лестничной клетке, моя мама их видела. Так что меня люди очень поддержали, - вспоминал Евтушенко. - И самое главное чудо, позвонил Дмитрий Дмитриевич Шостакович. Мы с женой сначала не поверили, думали, что это какой-то хулиган звонит, нас разыгрывает. Он меня спросил, не дам ли я разрешения написать музыку на мою поэму».
...У это истории хороший финал. Косолапов так достойно принял свое увольнение, что партийная свора перепугалась. Решили, что он оттого так спокоен, что наверняка за ним кто-то стоит. И через какое-то время его вернули и поставили руководить журналом «Новым миром». «А стояла за ним только совесть, - подвел итог Евтушенко. – Это был Человек.
Вадим Малев
|
|
910
Я волком бы выгрыз бюрократизм...
В соответствии со знакомым всем жителям больших городов (и наверное, малых....не знаю, просто в сознательном возрасте там не жил) регламентом, превратившимся уже в традицию, освященную временем, в нашем квартале и, соответственно, доме, отключили горячую воду. Ну, отключили и отключили, не привыкать. Две недели можно как-то перекантоваться с помощью тазика с теплой водой, тем более что погода установилась в режиме давно грозящего, но пока не очень-то и страшного глобального потепления. И все-таки, отсутствие горячей воды в квартире чревато рядом мелких, но крайне неприятных своим количеством и повторяемостью бытовых проблем, не говоря уже о лишних затратах времени.
Но вот, наконец, настал долгожданный и глубоко выстраданный день Ч. Естественно, никто не ждал, что горячая вода польется из крана немедленно после того, как заветный листок календаря будет оторван - все-таки, не в Германии живем. Хотя и у нас такое иногда случается - сам я ничего подобного не помню, но как будто кто-то рассказывал. Как и ожидалось, ни в час Ч, ни в последующие часы ничего не произошло. Ну что же, мы народ терпеливый, будем ждать. Часы ожидания плавно перетекли в дни - один, второй, третий. Пора было звонить и задавать извечный русский вопрос - что, в натуре, творится? По усталому голосу дежурного я понял, что был не первым, и даже если не 1001, то наверняка одним из последних, кто проявил то, что дипломатами принято называть "глубокой озабоченностью". Ремонт идет, ждите. Как только так сразу...А я что могу?
Проблема достигла такого уровня накала, что даже местная власть в лице ЖЭКа поняла, что необходимо узнавать у вышестоящих инстанций и доводить до народа правду, сколь бы горька она ни была.
В результате чего на стенах дома появилось объявление следующего содержания (привожу почти дословно, во всяком случае суть послания передана один к одному):
Организация по ремонту теплосетей сообщает, что в настоящее время занимается ремонтом теплосетей, которые нуждаются в ремонте, и горячая вода в дома будет подана сразу же после того, как ремонт теплосетей будет произведен в полном объеме.
Подпись: Организация по ремонту теплосетей.
Я понимаю, что любая история из жизни, сколь бы правдива она ни была, нуждается в легком флере вымысла или преувеличения, хотя бы просто потому что..ну, пусть потому, что так принято.
Но тут, мне кажется, нечего ни убавить ни добавить.
Хотя по-моему, лучше бы им просто написать: а пошли бы вы все на....Достали!
Так хоть было бы понятнее, да и намного честнее!
|
|
911
Но нужно изначально написать что произошло, что бы в конце вы поняли весь сам смак ситуации.
Итак. Поехали!
Я живу один, в хате с огородиком. Но мои родители меня туда не пускают - все делают сами. Приезжают раз в месяц и колупаются в нем.
Ну и хорошо.
моя мать в свои 60+ лет очень миловидная женщина. и когда колупается в грядках, понимая что никого нет, не стесняясь принимает солнечные ванны.
Загар ей идет и она знает об этом.
Так что форма у нее на грядках боевая: пляжная. Плавки там, купальники, всякое такое открытое потому что жара лютая.
Я же как одинокий молодой человек начал общатся с женщиной. Вдовой.
Да, это я умышлено ее называю Вдова.
МЫ с ней проводим вечера и ночи полные огня, вобщем начал отношения. Притом прекрасные!
Но с Вдовой все сложно - она ревнивица до невменяемости.
Вы поняли куда судьба подкинула этот треш ? отож
Но идем дальше.
Вдова на то и Вдова главы бандитов, что ее покойный муж бывший рекет всего района, и она до сих пор имеет связи и открывает двери с ноги. НУ а вы думали?
Ну вот так вот у меня получилось познакомится с ней, ага.
Все ее знают и она всех.
И как у паука в паутине у нее огромное количество информаторов.
И воооот!
Мы с ней договорились встретися.
Я побрился помылся напшукался, и бегом к ней на встречу. Не ну а хуле, напоминаю живу то сам, а спермотоксикоз лечится или Вдовами или никак.
Прибегаю к ней на свидание в парке, и тут каааааак ее понесет!
Я даже не успел поздорокаться. Как она на меня наехала!!!!!! огосподи, я такого нахрапа не видел никогда!
В долесекунду я узнал от Вдовы что я - кобель. я - сволота. - я ржевский-. я рембрант или как там его. содом и гомора в одном лице! сатана, диявол и вообще падло безутешное, раз я так мило провожу время с 16тилетней оголеной девушкой в хате пока Вдова не видит!
- и ннна - мне в харю кулачком.
Женский удар не больный но сука дохуя обидный, особенно когда ты стоишь в ахуе и молча обтекаешь.
Слезы, сопли у ней, и бегит в сторону такси.
Вдова рвет с места таксюру, полагаю заранее заказаного, и выкрикивает в окно ругательства в мой адрес. Все одни как очевидно не столько околосесуальные, сколько женские в сторону мужчины, познавшие тысячилетя отношений между полами.
Чего я там только и не услышал о себе нового! Вот даже самый лютый интернетчик видавший первый рамблер не скажет столько говна в паре секунд, как Вдова рассказала что обо мне думает за это же самое время.
Да я и сам не знал что я вот такой вот.
Как потом оказалось, только не смейтесь, что Вдова таки воспринимает информацию из системы которую построил ее погибший муж. И добрие людя донесли ей, что я ловелас эдакий и трахаю пока никто не видит малолетку - вон я разрешаю ей даже на огороде колупатся в одном лифоне!
И сфоткали мою мать в лифоне на огороде. Разрешение конечно так себе, но у женщины которая отдалась мужчине душевно и телесно такой поворот вызовет что? Правильно. То что у Вдовы и вырвалось - ревность помноженая на женщину.
Я понимая что речь идет о моей маме, прихожу к маме же и говорю, что мол так и так, ты теперь 16тилетняя лоли, а я развратник и педофил. Прикинь какая ситуация? И рассказываю. Называй теперь меня Дед Мороз, потому что по мнению окружающих ты вечерами сидишь у меня на ручках и расказываешь стишки.
Как мы только что ржали!!!
))))
Но беда в том, что Вдова трубку от меня не берет, что бы обьяснить ситуацию....
Но согласитесь, она смешна, пикантна и самое главное - я тут не виноват! оно само!!!!
оженщины!
|
|
913
Как потратить триллион долларов на войну со страной, у которой весь ВВП в пятьдесят раз меньше, притом проиграть эту войну, и объявить что цель войны достигнута?
Последний, 29й Бюллетень Великой Армии, опубликованный после полного провала русского похода и бегства Наполеона, заканчивался словами "Здравие Его Величества находится в самом лучшем состоянии", но он все-таки постеснялся написать, что цель похода достигнута.
|
|
914
Писатель-фантаст Александр Романович Беляев.
Это он придумал голову профессора Доуэля, летающего человека Ариэля, Ихтиандра...
Он придумал, потому что не сдавался. Хотя вся жизнь его — типичное проявление того, что называют "родовым проклятием" в народе. А как на самом деле это называется — никто не знает.
В детстве Александр Беляев потерял сначала сестру — она умерла от саркомы. Потом утонул его брат. Потом умер отец, и Саше пришлось самому зарабатывать на жизнь — он еще был подростком. А еще в детстве он повредил глаз, что потом привело почти к утрате зрения. Но именно в детстве он сам выучился играть на скрипке и на пианино. Начал писать, сочинять, играть в театре. Потом, в юности, сам Станиславский приглашал его в свою труппу — но он отказался.
Может быть, из–за семьи отказался. Кто знает? Он как раз женился в первый раз. Через два месяца жена его оставила, ушла к другому. Прошло время, рана затянулась и он снова женился на милой девушке. И одновременно заболел костным туберкулезом. Это был почти приговор. Беляева заковали полностью в гипс, как мумию — на три года. Три года в гипсе надо было лежать в постели. Жена ушла, сказав, что она ухаживать за развалиной не собирается, не для этого она замуж выходила. И Беляев лежал, весь закованный в гипс. Вот тогда он и придумал голову профессора Доуэля — когда муха села ему на лицо и стала ползать. А он не мог пальцем пошевелить, чтобы ее прогнать... Но этот ужасный случай побудил Беляева написать роман. Потом, когда он все же встал на ноги, стал ходить в целлулоидном корсете. Полуслепой и некрасивый. А был красавец в молодости...
Он писал и писал свои знаменитые романы Фантазия его не иссякала, добро побеждало зло, люди выходили за пределы возможностей, летали на другие планеты, изобретали спасительные технологии, любили и верили. Хотя немного грустно он писал. Совсем немного. Если вспомнить, в каком он был состоянии...
Он женился потом на хорошей женщине. И две дочери родились. Одна умерла от менингита, вторая — тоже заболела туберкулезом. А потом в Царское Село пришли фашисты — началась оккупация. Беляев не мог воевать — он почти не ходил. И уехать не смог. Он умер полупарализованный, от голода и холода. А жену и дочь фашисты угнали в Германию. Они даже не знали, где похоронен Александр Романович.
Потом жене передали все, что осталось от ее мужа — очки. Больше ничего не осталось. Романы, повести, рассказы. И очки. К дужке которых была прикреплена свернутая бумажка, записка. Там были слова, которые умирающий писатель написал для своей жены: "Не ищи меня на земле. Здесь от меня ничего не осталось. Твой Ариэль"...
Анна Кирьянова
|
|
915
"Он был глуп и заносчив, как и все венгры". Я прочитал эту фразу и остолбенел. Писатель, который внес в наш мир "1984", "Скотный двор", "Памяти Каталонии", такое написать не мог. Он был обычным человеком, он делал ошибки и признавал их. Но пасть до таких низкопробных обобщений, - это было не в его стиле.
Через некоторое время я понял, что все мои венгерские коллеги глупы и заносчивы. Классик был прав, хорошо, что у нас немного венгров. Вот только тут я понял, чем меня всегда раздражали венгры. А они просто глупы и заносчивы, как оказалось.
В нащей большой компании, кроме венгров (которых, кстати, только двое глупых и заносчивых), работают несколько сотен индусов, китайцев, евреев, россиян, европейцев, американцев.
Они все, все глупы и заносчивы. Никаких обобщений, просто факт.
|
|
916
С тебя икону можно написать,
младенца будет не хватать.
Возьми младенца на колени,
Мадонной будешь без сомненья тени.
Вот потому во многих поколеньях,
Мадонна представала нам с младенцем на коленях.
И пусть младенец будет тот внебрачный,
лови продемонстрировать его момент удачный.
Тебя с ублюдком называли шлюхой,
отныне будешь ты святою молодухой.
|
|
917
Детям в школе задали написать басню. Одну из мамаш понесло, видимо, по каким-то своим параметрам мироощущения и обид. Она родила в общем чате опус:
Однажды теплым летним днем
Решила козочка жениться
Одел он лучший свой костюм
И стал козе хвалиться
Своими длинными рогами
Могу сломать твой дом из камня
Копыта длинные мои –
Могу топтать цветы твои.
Своею длинной бородой
Могу я погонять тобой.
Подумав, козочка сказала:
Да, можешь ты, Козёл, немало!
Но лучше буду я одна,
Чем замуж выйду за козла
Это было обидно для мужчин и мужей из того же чата - вызов был брошен и принят, батл начался. Ответка не заставила себя долго ждать:
Однажды Козочка решила,
Что выйдет замуж за Козла.
И аргументами крепила –
Бабло, квартира, все дела.
Своими длинными ногами
Решила закрепить успех.
К свиданью платье нацепила
С туфлями, что есть не у всех.
И за обедом в ресторане,
Забыв про стыд и кошелек,
Доить Козла достатка ради,
Пыталась вдоль и поперёк.
Козёл, хлебнув вина немного
И, оценив весь этот бред,
Сказал: Ты знаешь, дорогая,
Несешь ты слишком много бед…
Бери ты вымя своё в ноги,
Беги, покуда добр я.
Топтать я буду лучше стадо,
Чем в жены буду брать тебя.
Учительница решила больше не ставить такие эксперименты и закрыла чат…
|
|
918
Так как тут в моду вошли истории про маленьких и удаленьких азиатских "родональников школ", "учителях Брюса Ли" вставлю и я свои пять копеек.
За сорок лет моего поиска хотя бы одного человека, который бы пробил бронежилет четвертого класса (выдерживает прямой выстрел из автомата 5,45) одним пальцем я не обнаружил.
А дело было так. К нам в город до 1984 года приехал американский ученик с черным поясом от самого Брюса Ли. Он показал множество красивых приёмов, но кирпичи для разбития привез свои, доски - свои, палки - черенки от лопат - отверг сразу. Дали бронежилет - тогда он был в новинку - отказался. От кирпичей царского времени с клеймами - отказался. От половой дюймовой доски - отказался. И чему только учатся люди с пятым даном? Гопников пугать, или посуду красиво бить?
Не знаю, заблокировал бы он удар коромыслом со всей силы, которое выдерживает по одной 32 кг гири с каждой стороны, но я что-то очень сомневаюсь в этом. Коромысло-то русское оно не зря из цельного дерева делается, да два стальных крюка на концах имеет?
Видел я в реальной драке мужика с черным поясом с 7 даном по карате - личного телохранителя Далай-Ламы. Так 9 листовая рессора УАЗа пробила его блок с первого раза. Ну а дальше его просто офицеры от дембелей защитили, так как пятьдесят на одного, да когда у каждого в руках по двухметровой 16 мм арматуре - как-то неспортивно что ли.
Понимаю, что мои рассуждения могут вызвать у кого-то потуги написать связный текст зачем мужику черный пояс. Заранее отвечу, что нормального законопослушного гражданина должен охранять закон настолько, чтобы его и с голыми руками любые бандиты опасались. А не все то, что мы видим в боевиках по телевизору.
|
|
919
Про моего однокурсника Ваню Пинягина я уже рассказывал: https://www.anekdot.ru/id/1231466/. Сын священника, он вместе со всеми состоял в комсомоле и сдавал научный атеизм, но и рудименты веры сохранил – например, ходил в церковь на Пасху, рискуя нарваться на комсомольский патруль и вылететь из института. Хотя чему тут дивиться, в подобном двоемыслии жила вся страна, я тоже ухитрялся совмещать проклятия сионизму на политинформациях с посещением синагоги, а мацу – с любительской колбасой. Вот с этим Ваней у меня однажды вышел любопытный теологический спор с практическими последствиями.
Дело было на летней практике в Одессе. Руководительница практики сразу сказала, что мы ей даром не нужны, отчеты в конце месяца она подпишет, а пока можем гулять. Вот мы и гуляли, наш третий товарищ Алик потом сочинил песенку, в которой посвятил по куплету Аркадии, Лузановке, Ланжерону и остальным одесским пляжам. Что-то такое:
А на пляже Комсомольском
Очень много комсомольцев
И двадцатых, и тридцатых,
И сороковых годов.
Все они с семейным грузом
И лежат с открытым пузом.
Так лежать до самой смерти
Комсомол всегда готов.
Дней за десять мы незаметно прогуляли все деньги. Когда опомнились, осталось порядка двух рублей на троих. Слать родителям телеграммы было стыдно, а написать письмо и ждать почтового перевода – это минимум неделя. Устроились на полставки на соседний консервный завод, думали заработать и поесть консервов на халяву. Однако получка оказалась через ту же неделю, а халява обломилась только Алику, он попал на жарку кабачков и обожрался этими кабачками на три года вперед. Нас же с Ваней определили в жестяной цех таскать жесть для банок, ничего съедобнее брезентовых рукавиц там не водилось. Алик при первой же попытке вынести для нас кабачки попался на вахте, отобрали и прогрозили жалобой в институт.
Не буду описывать все наши попытки раздобыть денег, а то никогда не перейду к главному. Упомяну только, что в Воронцовском сквере какой-то мужик играл со всеми желающими в шахматы по 50 копеек за партию. Перворазрядник Алик легко выиграл полтинник – видимо, чересчур легко, потому что играть с ним вторую партию мужик наотрез отказался, как Алик ни подбивал его на реванш. Играть со мной мужик тоже не захотел, показал на Алика и сказал: «Ты его брат». Вот на Ваню с его деревенской физиономией он клюнул. Ваня был шахматист уровня Остапа Бендера, но мы рассчитывали, что с нашей отработанной на экзаменах системой подсказок Алик сможет подсказывать ему ходы. Не вышло, их перемигивания разоблачили уже ходу на пятом, и дальше болельщики заставили нас с Аликом стоять за Ваниной спиной и беспомощно наблюдать его разгром и потерю только что добытого полтинника.
Под конец этой эпопеи наш с Ваней дневной рацион составляли полпорции супа в столовой на углу – 7 копеек, хлеб – копейка, горчица бесплатно, на ужин – два пирожка с горохом по 4 копейки штука. Пирожки с творогом по 5 копеек были отвергнуты как непозволительная роскошь. В день перед получкой не осталось и этого. Алик остался есть свои кабачки, а мы на последние две копейки купили в столовой по куску хлеба, намазали погуще горчицей и сидели глотали слюни.
В это время на раздаче второго образовался затор, полностью перегородив обзор для кассирши. Раздатчица первого, воспользовавшись паузой, налила несколько тарелок, поставила их на прилавок и ушла. Я подкрался и незаметно утащил тарелку рассольника. Думал, что Ваня последует моему примеру, но он неожиданно сказал:
– Ты что, украл? Не надо, верни. Грех. Господь накажет.
– Вот бы чья корова не мычала, - возмутился я. - Тоже святой Иоанн нашелся. Списывать тебе не грех, фальшивый отчет о практике сдавать не грех, мужика с шахматами обманывать можно, а за паршивый рассольник господь накажет. Они тут тоннами воруют, свиней кормят. Ни от кого не убудет, если мы съедим по тарелке.
– Ты не понимаешь. Нет заповеди «не списывай» или «не обмани». А «не укради» есть.
– А как же «не прелюбодействуй»? С Адкой же ты спишь без венца и даже без штампа в паспорте.
– Прелюбодеяние – это измена жене или мужу. А заповеди «не чпокайся без брака» тоже нет. Господь невыполнимых условий не ставит.
– Продуманный у тебя господь. Ладно, жуй свою восьмую заповедь, а я супчика наверну. Он сегодня вкусный, – я проглотил несколько ложек и демонстративно причмокнул.
Тут к нам подошла работница столовой, вытиравшая столы. Я напрягся: наверное, засекла, как я украл рассольник, будет скандал. Но она обратилась к Ване:
– Что не ешь, студент? Суп не нравится?
Я и не думал, что она нас запомнила.
– Денег нет, – буркнул Ваня.
Работница принесла тарелку рассольника, такую же, как у меня, поставила перед ним.
– Вот спасибо, – обрадовался Иван. – Я завтра отдам с получки.
– Да ладно, кому твои копейки нужны. Всё равно спишем, много наварили сегодня.
Глядя, как Ваня хлебает свой суп, я не удержался и поддел его:
– Что, теперь не ворованый? Теперь господь не накажет?
– Теперь нет, – серьезно ответил он. – А тебя покарает, вот увидишь.
Божья кара настигла меня стремительно, уже на выходе из столовой. Что там было в десяти казнях египетских? Мор, чума, саранча, кровавые реки и пёсьи мухи? Ну вот примерно так. Пёсьи мухи точно летали перед глазами, пока я дотащился до общежития и забурился в сортир. Дальше последовали реки, не особо кровавые, но бурные. Но облегчение облегчения не принесло, я валялся пластом на кровати, задыхался, покрывался холодным потом и вообще помирал. А самое обидное, что рядом скакал абсолютно живой и здоровый Ваня, поевший того же рассольника.
Назавтра Ваня с Аликом накупили с получки жареной рыбы, чебуреков, лимонада и бог весть чего еще и устроили пир горой. Я смотрел на них в полном отчаянии, пустота в желудке боролась с тошнотой, я дико хотел есть, но есть не мог. Прострадал так еще два дня, потом отпустило.
Человек менее стойкий после такой демонстрации уверовал бы во что угодно. Но это был бы не я. Я рассказал об этом случае родителям. Мама всплеснула руками:
– Там, наверно, пшенка была в рассольнике?
– Ну да, была какая-то мелкая крупа вместо перловки. А что?
– У тебя аллергия на пшенку, мы в два года обнаружили и больше никогда ее дома не держали.
Гугл говорит, что у взрослых аллергии на пшено не бывает. Но у меня она есть, я убедился в этом позже на военных сборах: в дни, когда на обед была пшенка, я не мог даже подойти к столовой, начинались уже знакомые симптомы египетских казней. Так что успокойтесь, провидения, кармы и божьей кары не существует. Мой жизненный опыт это подтверждает: миллионы конченых сволочей счастливо доживают до старости, и еще больше хороших людей страдают без всякой вины. Чтобы люди не творили зла, нужно не атата по попе от виртуального старца, а вполне земные законы, в крайнем случае – страх получить в морду от реального человека.
|
|
920
Празднование Дня города в разгар эпидемии, с молитвой о здоровье и другой полезной экзотикой.
Как было заявлено в программе, на Дне города должен был пройти финал конкурса частушки на тему: "Как весело всем стало жить при новой Конституции".
Финал не состоялся, по причине того, что каждый второй куплет местного клуба баянистов рифмовался или с популярным ругательством из женского органа, который покрывает собой любую разумную инициативу горожан, либо рефрен сводится к словам на -ня, что добавляет колорита к любому памятнику народного творчества, но доводит до экстаза политсовет конкурса своей прямо-таки Ленинской прямотой.
Вместо финала народного конкурса был проведен получасовой молебен о завершении морового поветрия и даровании хорошей погоды.
Абсолютно не хочу ничего написать плохого, коньяк всем баянистам, авторам-исполнителям, руководителям коллективов до и после молебна наливали абсолютно бесплатно, но погоду ведь не закажешь!
Дождь в результате пошел еще сильнее, с центральной арены города народ разбежался по отапливаемым кафешкам, поэтому фанерные звезды мировой и отечественной эстрады выступали перед своими самыми сухими поклонниками, звукачами и свитой мэра.
Все ждали салюта, но смотрели его уже из домов в бинокли. К чести власти, не было как в прошлый раз, когда сгорели две машины, у сотни сработали сигнализации, отчего жители даже не могли вернуться домой, обходя несколько ревущих стихийных автостоянок и уворачиваясь от неведомо откуда приехавших эвакуаторщиков.
Качели-карусели при порывах ветра тоже не особо развлекают, скорее дарят моменты внезапного парения. Трижды заклинивало колесо обозрения минут на пятнадцать, отчего выступления коллективов народного танца были украшены отборными русскими плачами почти в татьянабулановском стиле. В городе нет ни одной платформы ростом с колесо обозрения, так что крики стихали вместе с утихающими порывами ветра.
Короче говоря, салют уж долбанул, а праздника - всё нет... И не было почти...
|
|
921
НАМОРДНИК ДЛЯ БАРСИКА.
Эта история произошла в конце 90-х годов прошлого века на границе России с Украиной. Таможенные службы только организовывались и беспредел с обоих сторон зашкаливал. В том поезде я сопровождал представителя иностранной компании и по регламенту не мог вмешиваться в сторонние конфликты.
Но никто не запрещал мне описывать происходящее и по приезду в Питер, я обратился на телевидение в одну из популярных передач. Мне предложили написать сценарий короткометражного фильма, но передачу закрыли, и сценарий пролежал у меня более 20 лет. Возможно, его время пришло.
Действующие лица:
Пассажиры в купе:
Мама, женщина лет 30
Девочка, лет 4
Таможенник
Ветеринарный инспектор.
Купе скорого поезда, следующего на юг. На нижней полке сидят мама и девочка, поглаживающая лежащую на коленях игрушечную собаку. Поезд стоит на станции, за пределами купе слышны голоса, стук в двери соседних купе, суета.
Девочка:
- Мама, когда мы уже поедем, Барсик хочет на море к бабушке.
Мама копается в сумочке, достает документы.
- Сейчас таможню пройдем и поедем.
В дверях купе появляется таможенник.
Таможенник:
- Здравствуйте, пограничный контроль, документы, пожалуйста.
Женщина передает документы таможеннику, он бегло их просматривает, и взгляд его останавливается на девочке:
Таможенник девочке:
- А кто это у тебя?
Девочка
- Барсик.
Таможенник:
- Кошка?
Девочка:
- Собачка.
Таможенник делает полшага назад и кричит куда-то в проход вагона:
- Ветеринарная инспекция, пройдите, пожалуйста, сюда.
В купе, протискиваясь перед таможенником, входит второй мужчина в форме.
Ветеринарный инспектор:
- Собака?
Таможенник кивает:
- Барсик.
Ветеринарный инспектор к женщине:
- Документы на собаку, пожалуйста. Паспорт животного, прививки, ветеринарную справку.
Женщина в недоумении смотрит на инспектора:
- Какие документы? Вы шутите?
Ветеринарный инспектор таможеннику.
- Документов нет, придется высаживать.
Женщина:
- Как это, «высаживать»?
Таможенник женщине:
- Вы, пожалуйста, не беспокойтесь, возможно, вы едете из неблагополучного в эпидемиологическом отношении района, нам нужно проверить.
Женщина:
- Вы с ума сошли? Это же игрушка!
Девочка, заслоняет собой собаку и «насупившись» говорит:
- Не игрушка, это Барсик.
Таможенник показывает женщине какую-то книжицу:
- У нас очень жесткие правила перевозки домашних животных, если у вас нет документов на собаку, собирайте вещи и пройдемте с нами.
Женщина:
- Да что ж это такое? Я буду жаловаться! Пригласите вашего начальника!
Ветеринарный инспектор:
- Мы вас к нему и отведем. Пассажиров много, а начальник один, собирайтесь, пожалуйста. Если животное в порядке, мы перед вами извинимся и через сутки посадим на другой поезд.
Женщина растерянно:
- У меня же вещи... нас встречают.
Ветеринарный инспектор таможеннику:
- Может, пойдем людям на встречу? Их же встречают.
Таможенник:
- Но это в последний раз, просто пассажиров жалко.
Ветеринарный инспектор достает из кармана стетоскоп, берет из рук девочки собаку, кладет ее на столик и начинает слушать.
Ветеринарный инспектор:
- Вроде в порядке, хрипов не слышу.
Переворачивает собаку на живот, достает из кармана одноразовый шприц, срывает с него упаковку:
- И прививочку от бешенства, на всякий случай.
Делает укол собаке и отдает ее девочке:
- Вот теперь все в порядке.
Ветеринарный инспектор выписывает на столике приходный ордер, передает его обалдевшей женщине:
- С вас 20 долларов. Можно рублями по курсу.
Женщина отдает деньги:
- Да не нужна мне ваша бумажка.
Инспектор:
- Нет уж, вы возьмите, у нас очень строгая отчетность перед начальством.
Таможенник возвращает женщине документы:
- Теперь все в порядке. Счастливого пути.
Таможенник с ветеринарным инспектором закрывают дверь, и через небольшую паузу, в купе заглядывает ветеринарный инспектор:
- И еще… послушайте доброго совета. Сейчас будет таможня наших соседей, лютуют, просто звери. Так, что вы справочку о прививке поберегите и на собачку поводок и намордник наденьте, чтобы вас не высадили.
|
|
922
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
Давид научился исправлять вмятины от градин, не повреждая краску. Страховке это обходится вдвое дешевле, с клиента он не берет ничего и даже может сделать ему небольшой подарок. Он мониторит новости в интернете и если видит, что в каком-то районе США прошел сильный град, то берет чемодан с инструментом, летит туда, арендует какой-нибудь сарай на пересечении больших дорог и приступает к работе. Чтобы весь год жить безбедно, ему надо отремонтировать порядка 40 машин за сезон.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
«Лет пять назад выдался мертвый сезон, за всю весну и лето ни одного порядочного града. Наконец в середине августа прошел один в глубинке Техаса. Прилетаю. Кругом прерия, от моего сарая до ближайшего супермаркета полтора часа езды. Народ суровый, чужих не любит, газет не читает, в интернет тем более не ходит. Сижу день, два, три – ни одного клиента. Наконец один залетный появился. Я его машину вылизал сверху донизу, его самого тоже. В воскресенье утром он заехал за машиной, я говорю: давай отметим ремонт в хорошем ресторане, я угощаю. Он:
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: тебя хочет видеть пастор. Я говорю: я не могу в церковь ехать, я еврей. На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
Я говорю:
– Вот в проповеди – это хорошо, это годится. Только, пожалуйста, не просто скажите «какой-то Давид», а «Давид, который работает на таком-то перекрестке и чинит машины, побитые градом».
Пастор:
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Через день у меня было уже 37 клиентов. Я делал их машины еще полтора месяца и потом целый год горя не знал.»
|
|
924
Решила написать стихи в отваге,
и мысли в голове вовсю бегут!
И пальцы просятся к перу,перо к бумаге,
уж минул час, стихи чего то не текут.
Да, я не Пушкин, я другая,
но всем я нравлюсь вот такая!
Я проживу на свете без стихов,
их нынче пишут только для лохов!
Любое поздравление на свете,
коль надо, отыщу я в Интернете.
А Пушкину ,увы, не повезло,
не знал об Интернете,как на зло.
И ничего ему не оставалось,
как каждый день писать хотя бы малость.
|
|
925
ЗАПОЗДАВШАЯ МЕСТЬ.
Это правдивая история, в которой я никого ни к чему не призываю, ничто не оправдываю и ничего не пропагандирую.
В 1980-х годах работал механиком на одной из Воркутинских шахт Валдис Калныньш*, отсидевший по 58 статье УК РСФСР за измену Родине во время минувшей войны. Суд учел молодость подсудимого, насильственный призыв в немецкую армию в конце боевых действий и то, что Калныньш не принимал участие в зверствах нацистов. После отбытия срока, Валдису было некуда ехать, и он остался в Воркуте.
В те годы на производствах проводились массовые аттестации рабочих для определения квалификации. Заполненные анкеты рассматривались специальными комиссиями, присваивавшими разряды, классы или категории, что влияло на получение заплаты и премий.
На одном из заседаний квалификационной комиссии, возглавлявший её председатель парткома, дошёл до анкеты Валдиса Калныньша, и раздражённо спросил:
- Почему у вас не заполнена графа «образование»?
- Я не знаю, что написать,- ответил механик.
- Вы в школе учились? – разозлился парторг.
- Учился. А школа Абвера** это высшее или среднее образование?
«Начальное» - записал в анкете парторг и на годы определил производственную биографию и зарплату Валдиса.
В начале 90-х годов в Воркуту приехали какие-то люди из Латвии и забрали Калныньша с собой, а через некоторое время в адрес парткома пришло письмо из Прибалтики.
Конверт содержал копию латвийской газеты времен фашистской оккупации и современную статью о деятельности немецких диверсионных и разведывательных служб в Прибалтике с любезно приложенным переводом.
В газете была фотография Адольфа Гитлера, сделанная во время приезда в Латвию 21 июля 1941 года. Фюрер выступал перед жителями «освобождённой Латвии», а позади него стояли два дюжих молодца в немецкой форме, в одном из которых угадывался Валдис Калныньш. Текст под фотографией гласил: «Благодарные жители города Малнава встречают своего освободителя. Фюрер с личной охраной из лучших граждан свободной Латвии».
Статья о диверсионных службах в Прибалтике сообщала, что принимали в школу Абвера только идейных добровольцев из националистических организаций с проверенной биографией и образованием не ниже среднего. Последнее было подчеркнуто красным маркером.
Случись такая история несколькими годами ранее, парторга ожидала бы незавидная судьба, но в наступившем хаосе его втихую списали на пенсию - наступала эпоха развала, десятилетия смуты и никому были не интересны телохранитель Гитлера и проворонивший его парторг.
Валдис Калныньш * Имя и фамилия изменены.
Школа Абвера** Система военных образовательных заведений в нацистской Германии для подготовки разведчиков и диверсантов.
|
|
927
К Валентину Катаеву пришла соседка- школьница и попросила помочь ей с сочинением. Тема сочинения, данная учительницей, называлась: "О чем думал писатель Катаев, когда создавал "Белеет парус одинокий". Тема, конечно, странная. Катаев взялся написать сочинение сам. Девочке осталось только переписать его в свою тетрадку и ждать пятерку. Но когда раздали тетради, девочка открыла свою, уверенная в отличной оценке и увидела... жирную двойку и учительской рукой приписка: "Катаев думал совсем не о том!" Катаев был изрядно удивлен. А девочкой этой была Груня Васильева, известная больше по псевдониму Дарья Донцова. Но известны и более обнадеживающие случаи, Тургенев, написав сочинение для гимназиста, получил тройку. Потому что гигант и классик! Да и звание члена корреспондента Императорской Академии Наук по разряду русского языка кому попало не дают.
|
|
928
На чердаке поселилась белка.
Сегодня вместо работы весь день лазил по стекловате, выгоняя животное, потом ремонтировал крышу. А когда закончил, подумал: хорошо, что живу в Канаде. Здесь причиной отгула можно написать "буду ловить белку". И это вызовет только понимание...
(Кстати, местные говорят про нажравшегося, что он "увидел змей")
|
|
931
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
|
|
932
Я как-то в Одессе был остановлен за проезд на красный на участке без поворота, перед переходом. Таки нарушил, но, ехал медленно, искал, где остановиться, смотрел на обочину, из-за чего, солистка, и пропустил сигнал светофора. Попросил инспектора написать протокол, причём сказал, что сделаю его бесполезным путем написания своего комментария и несогласия. Инспектор спросил, на каких основаниях несогласие, я ответил, что придумаю, например, что не успел остановиться на желтый... он успокоился, поскольку это, хотя и допускается правилами, редко бывает успешно оспоренным в суде и написал.
А я в объяснениях написал, что с места остановки инспектор не мог видеть не только цвет светофора, но даже того, что он работает.
Инспектор бросил мои права и техпаспорт на капот, протокол скомкал, бросил в лужу и ушел, не попрощавшись. :)
|
|
936
Когда-то я пообещал рассказывать истории, которые со приключались во время поездок в поездах. Железнодорожным транспортом я пользуюсь очень давно, еще в младенчестве нас с сестрой родители возили на поезде к бабушке с дедушкой, так что в вагонах я провел кучу времени. Многие поездки не оставили в моей памяти никаких воспоминаний, а некоторые я хорошо запомнил.
Эта история произошла в 2005 году, в фирменном поезде во время моей поездки в Екатеринбург. Тогда я еще ездил на Урал фирменным поездом, это потом я нашел более удобный (по расписанию) и дешевый абаканский поезд. Так вот, сажусь я в вагон, и в моем купе едут еще трое ребят. Как только они разместились в купе, то сразу стали пить пиво, которое доставали из своих огромных, раздутых сумок. Всякий раз, допив пиво, парень лез в один из многочисленных карманов сумки и доставал очередную бутылку. К тому моменту, когда поезд тронулся, каждый из них выпил по пять бутылок пива.
Мы познакомились. Оказалось что сами они из Ижевска, месяц были в Москве в командировке и занимались изготовлением деревянных дверей и окон. Я спросил, зачем нужно было командировать их, если в Москве полно рабочих, на что они мне ответили, что так решило их начальство. Ребята угостили меня пивом, и стали наперебой рассказывать про свою жизнь, про службу в армии, про то, как покалечили руки на циркулярке и т.д. Дело шло к ночи.
Также в нашем вагоне ехали два молодых француза. Они путешествовали довольно сложным путем: сначала по Европе автостопом, потом добрались до Питера, потом поездом до Москвы, далее в Екатеринбург, потом их ждал Иркутск и далее в Китай. Из Китая они планировали вернуться домой во Францию самолетом. Звали их одинаково – Дэвид. И захотелось нашим ребятам познакомиться с этими французами. В качестве переводчика назначили меня и еще одного парня, которые и ехал в купе с этими французами. Переводить пришлось с и на английский, так как французского из нас никто не знал, а они не знали русского языка. Впрочем, переводчик из меня, как балерина.
Мы предложили им выпить с нами пива. Поначалу ребята хотели предложить водку, но я уговорил их начать с пива. Сперва французики отказывались от знакомства, но потом все же согласились. Постепенно атмосфера в купе потеплела, дошли и до водки. Мы интересовались их жизнью, где и кем работают, а женаты ли, куда едут и зачем, они удивлялись огромными расстояниями нашей страны. Одним словом вели обычные разговоры за жизнь. Время летело незаметно, было давно за полночь, языковой барьер был успешно преодолен, уже выпили и одну из двух бутылок бальзама, которые я вез в подарок своему другу, на одной из станций одним из парней был куплен красивый набор хрустальных фужеров в подарок жене, а на другой станции на этот набор сели и раздавили пару фужеров. Короче, неожиданно пришла проводница и заявила, что мы мешаем спать всему вагону, и что она сейчас пойдет жаловаться на нас начальнику поезда и нас высадят на ближайшей станции, если мы не прекратим. Веселье пришлось закончить, и теплая компания расползлась по своим полкам.
Наутро мы продрали глаза и освежились пивом. Ижевские ребята вскоре приехали и вышли из вагона, а мы продолжили поездку и знакомство. Французы в поезде вели себя как дети: вытащили из своих сумок кучу гаджетов – мобильники, миниатюрную видеокамеру, фотоаппараты и прочую муть и все это у них валялось на столике в беспорядке. Беседа потихоньку велась, французиков должны были встречать на вокзале друзья.
На одной из станций смены локомотива за два часа до конца поездки, я вышел из вагона покурить. Стою, курю. Ко мне подошел мужчина лет пятидесяти, невысокого роста кругленький, прикурил, посмотрел на меня хитрым взглядом и задал мне загадочный вопрос:
– Ты своих французов до Екатеринбурга сопровождаешь?
От вопроса я слегка офигел. Вернее сказать – я не понял вопроса: почему французы мои? и почему сопровождаю? Я помедлил с ответом - не знал что сказать, и сказал:
– Да, я до Екатеринбурга еду.
– А я тебя сразу узнал! – доверительно сказал мужик, – ты же в госбезопасности работаешь, иностранцев сопровождаешь.
– Нет, я сам по себе еду, они случайно в вагоне оказались! И не работаю я в ФCБ. – засопротивлялся я превратностям судьбы.
– Да ладно-ладно! Я в МВД всю жизнь проработал, сейчас на пенсии. Знаю я, как работают сопровождающие, ты один из них. Понимаю, служба, поэтому молчу, никому ни слова.
Мы молча докурили и пошли в вагон. Вскоре приехали в Екатеринбург, где я постарался незаметно покинуть вагон – вдруг еще отчет заставят написать.
|
|
938
Предлагаю челендж: давайте поможем Азамату Мусагаллиеву и подкинем ему еще больше вопросов для теле-игры "Где логика?". 1. Почему глухие не носят красивые заглушки на уши, ведь слепые носят солнцезащитные очки? 2. Почему китайцы заказывают себе разные паспорта, ведь они все выглядят на одно лицо? 3. Почему никто не знает, кто это изобрел хлеб в нарезке, ведь он так популярен? 4. Если вам в Фейсбуке или Инстаграме кто-то присылает фото своего новорожденного, то почему нельзя написать ему: "Может в следующий раз лучше получится?".
|
|
939
Ходил на главпочтамт, отправлять посылки заграндрузьям на рождество. Оказалось на почте новые инновационные реновации и с марта отправить посылку заграницу можно только предварительно зарегившись и заполнив на английском все формы на сайте.
Да, да, только на сайте.
И какой же гений это у них придумал! Надо бы узнать и поднять его портрет на дирижабле.
Стоит, к примеру, в зале бабка и плачет. Причём натурально прям ревёт, в голосину.
Потому что хочет отправить посылку сестре в Туркменистан, но не может.
Вот скажите, как она в семидесятник будет регистрироваться на сайтах, заводить почту, вводить коды и т.д.? Каким образом она сможет по-английски описать содержимое посылки - носки, конфеты, платья, посуду и т.п.? Как она должна латиницей написать свой адрес - Тюмень, Ткацкий проезд и адрес сестры в Туркменистане - Велоят Дашогуз, проспект Сапармурата Туркменбаши?
Как?!
Мой девиз известен - ни дня без доброго поступка, попросил бланк, (разрешили таки от руки заполнить) и минут за двадцать с ней управились (меня ей бог послал).
Закончили, тут же вцепилась ещё одна пожилая семейная пара, спаси, помоги, выручи, дочка с внуками в Калифорнии.
Ещё полчаса с ними тренировался. Создавали электронку, заполняли все формы на сайте в смартфоне. А там тот ещё сервис, даже "США" как страну не выбрать, какой-то дятел её запрограммировал только как "Соединённые Штаты Америки", поди, догадайся сразу.
Наружу вышел, встал и задумался глядя в небо широкое.
Ну, ладно, Калифорния, но нахрена Туркменистану этот английский?
Нам с точки зрения геополитики, русский нужно везде продвигать, а в СНГ особенно. Язык - лучший проводник культуры, влияния, бизнеса и т.д. И русский один из шести официальных языков ООН, кстати.
Помню, когда начал учить английский, удивлялся до чего же он в сравнении с французским примитивный. А потом как-то прочёл, что англосаксы специально его упрощали, облегчали распространение языка в колониях, да и по всему свету.
И правильно делали. Победили и немцев и испанцев в этом плане.
А для чего Почта России, по всей стране людей мучает совершенно непонятно.
Оптимизаторы хреновы.
|
|
940
Карьера начинающего советского журналиста Анатолия началась с досадного казуса. Для начала он получил простенькое задание - написать о строительной бригаде, которая за счёт внедрения передовых технологий, стала победительницей в соцсоревновании городских СМУ. Появившаяся статья отвечала всем требованиям журналистики 70-х, за исключением мелкой опечатки, за которой последовали крупные неприятности. В очерке речь шла о смекалистом рабочем-строителе, усовершенствовавшим бетономешалку, после чего она стала давать больше оборотов, что значительно повысило производительность труда. Возможно, у наборщика типографии были какие-то проблемы в личной жизни, или он был пьян, но в результате, вместо фразы: «стала делать больше оборотов" в газете возникла - «стала делать больше абортов». Редактор мгновенно превратился в объект ядовитых насмешек. Беспрерывно звонили остряки и представлялись гинекологами и требовали немедленного содействия в приобретении чуда установки. Виновника нашли и уволили, тем более что по его же вине год назад уже случилась не менее курьёзная опечатка, где в статье о лучшем футболисте городской команды, в слове ЛИДЕР, вместо буквы «Л», была напечатана - «П», в результате чего, бомбардир был вынужден уехать в другой город.
|
|
944
Прочитал рассказ про мальчика-сироту, которого усыновили благодаря посредничеству деда Мороза, и вспомнил... не историю даже, там нет никакого сюжета. Так, маленький эпизод.
В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так что, наверное, не ветрянка или чесотка, а какие-то безобидные болячки. Но выглядело жутенько.
Из-за этих болячек девочки постарше ее гоняли, называли паршивой. А она тянулась ко всем, видимо, не хватало ласки в своем детдоме. И в первый же день, когда я пришел в столовую и сел на стул, она подбежала, по штанам вскарабкалась ко мне на колени, обняла и замерла пугливо. Видно было, что она и боится, и надеется, что не прогонят.
А я не стал ее прогонять. Мне самому очень не хватало тактильных ощущений. У нас в семье телячьи нежности были не приняты, родители почти никогда нас не обнимали, с братом мы если не дрались, то играли во что-нибудь шумное. А в больнице пропало и то немногое, что было. Так что я обнял эту малышку, прижал к себе и стал покачивать. А она что-то такое завыла-запела, без слов, но очень уютное и ласковое.
Не помню ее имени. Все называли ее Мартышкой, у нее и правда было что-то обезьянье в личике. Когда я утром выходил из палаты, нянечки мне говорили: «Ну где же ты, невеста уже заждалась». Я негромко звал: «Мартышка!», и она, где бы ни была, слышала и бежала по больничному коридору мне навстречу с радостным воплем. Я подхватывал ее на руки и потом таскал на себе весь день, то на плечах, то под мышкой, то садился и сажал на колени.
Хотелось бы написать что-то вроде: «Мои родители удочерили Мартышку, и теперь она моя сестра». Но я рассказываю не рождественскую сказочку, а кусочек реальной жизни. Я ничего не знаю о ее судьбе. Может быть, ее и правда потом удочерили. Может быть, нет, и она покатилась по наклонной и спилась, как 90% детдомовцев. Может, преодолела всё и прожила достойную жизнь. А может, так и не научилась говорить и кончила свои дни в инвалидном доме.
А меня эта встреча перевернула. Я потом очень сильно тосковал по этому ощущению, когда мелкое теплое существо сидит у тебя на коленях и доверчиво обнимает. До сих пор считаю, что это – самое восхитительное, что может почувствовать человек в своей жизни, никакие сигары с коньяком, оргазмы и спортивные победы рядом не стояли.
Тоска прошла, когда родились мои собственные дети, а родились они довольно рано. С первого дня я их бесконечно обнимал, ласкал, таскал и тискал – но, конечно, не только тискал, но и укачивал, переодевал, мыл, кормил и делал всё остальное, что полагается делать с маленькими детьми. Случился в моей семейной жизни такой момент, когда я влюбился в другую женщину и задумался об уходе. Но задумался ровно на минуту, пока не задал себе вопрос: смогу ли я прожить хотя бы день без моих мартышек? Сразу понял, что нет, и вопрос был решен.
У моей жены была подруга Галя, которая вышла замуж за человека, помешаного на чистоте и порядке. Он мыл руки по двадцать раз в день и мог закатить скандал из-за одной крошки на полу или одной капли воды в раковине. Человек вырос в доме, полном грязи и тараканов, и двинулся на этой теме. Конечно, о детях в этой семье нечего было и думать, они ведь писают, какают, пускают слюни, срыгивают, размазывают еду по столу и так далее. Галя сперва переживала, потом смирилась.
Году на шестом этого брака Галя привела мужа к нам в гости. Он с опаской сел на наш не слишком чистый диван, держа руки на весу, как хирург перед операцией, чтобы ничего не коснуться. Но тут подошла наша младшая дочь, ей как раз было два года, и не говоря худого слова полезла к нему на колени.
Я прямо видел внутреннюю борьбу на его лице. Согнать вроде неудобно, не кошка всё-таки. Трогать – страшно и противно. Задал какой-то светский вопрос, типа как зовут твою куклу. Дочка охотно ответила, она в два года неплохо говорила. Сказала ему еще что-то, он ответил. Всё это держа руки на весу. Но постепенно он почувствовал, что ничего страшного не присходит, а происходит что-то хорошее, и перестал следить за стерильностью рук. Обнял дочку за плечи, покачал на колене, погладил по голове. Видно было, как человек оттаивает. Минут через двадцать он уже вел себя как любой другой гость в доме с детьми. Уходил очень довольный и жал всем руки, как нормальный человек.
А назавтра Галя позвонила моей жене в радостном потрясении: вернувшись от нас, муж потребовал немедленно, не откладывая ни на день, завести ребенка. Вот такая эстафета от Мартышки через мою дочь к Галиному сыну, который в ином случае мог бы и не родиться.
|
|
948
КАК МЕНЯ ОБОЗВАЛИ БЛЯДЬЮ
Собственно, меня возможно обозвали другим словом. Меня же по-английски обозвали, я просто так перевела. Но обо всем по порядку.
Случилось это происшествие, когда моему сыну было 17 лет и он учился в выпускном классе обычной средней школы города Монреаля. В один прекрасный день звонит он мне на работу и взволнованно сообщает, что его выгнали из школы. Посадили в карцер до окончания уроков, а потом выгонят! Не могу больше говорить, мама, мне консьерж мобилу дал! Срочно приезжай!
Пока летела в школу, лихорадочно перебирала в голове, что же там могло случиться. Антон, конечно, парень с норовом… Но никогда никаких особых проблем с поведением не было… Разве что в двенадцатилетнем возрасте, когда мы только приехали и он в здешнюю школу пошел, его вместе со столом выставляли в коридор, где он сидел у открытой двери и так «участвовал» в уроке. Мальчик просто уже знал школьную программу. Ему было скучно и он всем подсказывал, не дожидаясь, пока учитель закончит задавать вопрос. А теперь что он натворил?!?
Приезжаю. Карцером оказалась подсобка консьержа. Антон взахлеб рассказывает, что он ее пальцем даже не тронул! Он к ней близко даже не подошел! Он ничего ей не делал! Мам, ты мне веришь? Представьте мое состояние. Ничегошеньки не понимаю в ситуации. Киваю, что верю. И тут приходит директор школы и ведет нас с Антоном в свой кабинет. Сажает меня на стул и начинает зачитывать правила поведения учеников в школе. Того нельзя,...сего нельзя…, угрозы физического насилия категорически нельзя! Карается вплоть до исключения из школы. И многозначительно на меня смотрит.
- Да обьясните мне наконец, что случилось-то?
- Я вам уже сказал. Антон совершил действие, которое я трактую как «угрозу физического насилия». Совершенно недопустимо. Мне поступил рапорт от учителя английского языка, проводившего урок в классе Антона. Вынужден его из школы исключить.
А произошло, как потом выяснилось, вот что. В класс пришла на подмену заболевшей преподавательницы молоденькая и незнакомая старшеклассникам учительница английского. Английский в школе преподавался как иностранный, все обучение велось на французском. Но многие дети, особенно из иммигрантских семей, после школы только на английском и общаются между собой, поэтому он им давным-давно не был иностранным.
И вот заходит новенькая учительница в класс, говорит «Хай, гайс» и начинает писать на доске тему урока. То есть поворачивается к классу спиной. А в это время на галерке оживленно и громко продолжается дискуссия на английском (подчеркиваю!) языке о том, как вчера вечером прошла школьная вечеринка и кто из девчонок оказался «бич», а кто — нет. В-общем, пацаны считали, что по теме урока глаголят. Они же на английском говорят! А у бедной учительницы на пяток лет их старше уши пылают… Она пыталась на них прикрикнуть, повернувшись к ним лицом. Бестолку. И тут ей на глаза попадается мой Антон. Она говорит ему выйти к доске и написать фразу на английском:
Моя мама — блядь.
Класс сразу затих. Пока учительница кричала на тему, что, мол, горазды вы девчонок блядями обзывать, а чем ваши мамы лучше, Антон поднялся, подошел к ней, повел плечами, ну знаете, как спортсмены разминаются перед ударом , и попросил повторить фразу для написания. Учительница уронила мелок и вся в слезах выбежала из класса прямиком в кабинет директора писать рапорт об угрозе физического насилия.
… - А как Антон должен был поступить, по-вашему? - спросила я директора, выслушав его версию произошедшего.
- Он должен был придти ко мне в кабинет и написать рапорт на учительницу, - последовал ответ.
Тут во мне все забурлило, как в том несчастном бесталанном педагоге.
- Антон, выйди, - приказала я. И когда за сыном закрылась дверь, сказала:
- Господин директор, представьте, что вам 17 лет. Как в вас гормоны танцуют, помните? Вот вы в 17 лет тоже дождались бы звонка на перемену и направились писать рапорт на учителя, оскорбившего вашу мать?
Тут настал черед директора играть желваками. Он помолчал-помолчал, а потом крикнул в дверь:
- Антон, иди в класс!
|
|
949
Если кто-то громко плачет, довыпендривался значит.
Турникет приветливо распахнулся браслету фитнес-клуба. В фойе разноцветила ёлка. Уставший организм предвкушал жар сауны и прохладу бассейна. У стойки администратора худощавый мужчина с козлиной бородкой что-то нудным высоким голосом доказывал стоящему рядом охраннику. На полу стояла раскрытая спортивная сумка. На стойке были разложены какие-то вещи, пакеты и даже кроссовки. За ёлкой, на диванчике, двое мужчин давились от смеха, делая вид, что происходящее их совсем не интересует...
Именно по нудному голосу я и узнал мужчину у стойки. Ведь до этого я видел его только голым. И обычно - лёжа. Это был Эдуард. Его знали многие любители погреться в сауне вечером. Он расстилал на полке три полотенца и укладывался ровно на пятнадцать минут. Многие парильщики, и я, в том числе, любят плеснуть на камни настоя чего-нибудь душистого - эвкалипта, мяты, пихты. Эдуард ревниво следил за этим и всегда начинал возмущаться. Немного гнусавя он извещал публику, что ему нужна невысокая температура, что он хочет проходить банную процедуру в комфорте, что все должны уважать его права на благоприятную атмосферу. Угрожал немедля написать жалобы руководству клуба. Идея проучить его и получить моральную сатисфакцию пришла айтишнику Андрею после особенно буйного перформанса. Реализована идея была силами двух человек в этот же вечер. Всего-то нужно было немного распороть карманным ножиком боковой шов клубного полотенца и извлечь оттуда маленькую полоску - противокражный чип. Который нашёл себе место под стелькой Эдуардовского ботинка. При его выходе из клуба система подала сигнал, что клиент выносит полотенце...
Атмосфера в парной, где мне объяснили произошедшее, была особенно тёплой, даже горячей. Пахло мятой и эвкалиптом. И ещё чем-то трудноуловимым, праздничным.
|
|
950
Ван Дейк как-то отправился в гости к живописцу Франсу Халсу.
Художники в ту пору не были лично знакомы, и Ван Дейку неожиданно пришло в голову пошутить и разыграть знаменитого портретиста.
Придя в мастерскую к Халсу, он представился заезжим иностранцем и попросил срочно написать его портрет, предупредив хозяина, что уезжает и в его распоряжении остается не более трех часов.
Халс согласился и тут же принялся за срочную работу.
Вскоре портрет был готов. «Иностранец» пришел в неописуемый восторг: портрет действительно был написан мастерски.
– Ну теперь я понял, – улыбнулся довольный гость, – что живопись – дело не очень хитрое, куда проще, чем я раньше предполагал. Вот будет интересно, если мы поменяемся ролями и я попробую написать ваш портрет.
Ван Дейк стал к мольберту.
Наблюдательный Халс сразу же отметил, что незнакомец превосходно владеет кистью и палитрой.
Позируя ему, он долго ломал голову, кто же перед ним, но лишь когда портрет был закончен, Халс бросился к гостю, обнял его и восторженно воскликнул:– Клянусь, что такое может сделать только Ван Дейк или сам дьявол!
|
|