Анекдоты про наших |
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице,
позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь
к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок6,
примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На
другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: "Во всем городе нет коньяка
"Мартель". Что делать?"
|
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его
вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру
сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
|
|
В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара
нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал,
вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.
|
|
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была
разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию,
и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у
бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
|
|
Сидят бухают русский(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой: А: У нас
ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: Да!
Я: А у нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3 сек., и
никаких перегрузок. Все: Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев
помещается, и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй: А: А у наших
першингов радиус попадания 100 м. Все: Да! Я: А у нас лифты до 50 этажа все
нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все Да! Р: А у меня
друг Вася, так у него на хую 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а
поприжавшись. Выпили по третьей: А: А наши першинги или вообще не вылетят, или в
шахте взорвутся. Все: Да! Я: А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-й
этаж пешком ходишь. Все Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев
помещаются, поприжавшись, поприжавшись а у последнего все время лапка спадает.
|
|
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли
ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников
правдивости. Никакого коврика там нет.
|
|
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но
это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших
нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем
зверям вообще оружие не дают!
|
|
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
|
|
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3
претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на
последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому
претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот
отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему
и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не
взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит
в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает,
тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6
выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
|
|
- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? -?
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
|
|
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в
глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят
милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел
сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте
пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
|
|
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из
секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до
директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте
объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
|
|
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
|
|
