Анекдоты про настежь |
Лето, травка..., птички..., бабочки... У настежь открытого окна ВЦ сидят два
программиста и курят. 1-й - Видишь вооон тот тополь? 2-й - Вижу, ну и что? 1-й -
Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й - Как это? 1-й - Да ты понимаешь, та
программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не
рисует...
|
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным
взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у
себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую
физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа...
А... где же мои я-я-я-яица!?"
|
|
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из
своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами
собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под
шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы
настежь?
|
|
Красная Шапочка - 4
Лукьяненко
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...
[email protected]
|
|
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты,
охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые
двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...
|
|
Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты,
охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы
и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки,
запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!!
- Пpовел им Интеpнет...
|
|
Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус
медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта
настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около
двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это
выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и
приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и
Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица
облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил
незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог
сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? -
Конечно, я помнил.
Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал
хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного
гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек.
Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два!
Друзья мои, кто следующий?
Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом:
- Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о
потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным
минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей
терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с
абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал
тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то
лев...
- Тигр, подсказали несколько голосов.
- Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы
превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев...
- Тигр! - взревела сотня молодых глоток.
- Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще
раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал -
Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он
набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО
ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только
тогда позволил себе улыбнуться.
В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в
большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым
годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей
через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к
хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался.
- Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого?
- С четвертого, Леонид Степанович.
- Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!
|
|
НЕЙТРОННАЯ БОМБА
Лето, Батуми, Советская армия.
Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали
время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на
тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда
говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех
тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух
ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул,
характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»...
И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг
облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была
похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только
размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год.
На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это
списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн,
только ему нужен специальный генератор.
Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без
генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре
кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего
драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили
это делать...
Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из
сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью,
внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем,
только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот.
Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек
пятнадцать и Дима дал звук...
Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил
частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило
ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку
вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти,
лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не
только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил
в коридор как обожженный. Тяжко было всем...
Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я
кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации
служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко
дребезжат сами по себе...
Страшно представить что творилось в его испуганной душе...
Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали
себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже
пошевелиться... Каково же было ему бедняге...
На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб
разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал:
- Вы бы хоть проветрили тут.
Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел
тщательно прикрыв за собой дверь.
И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу.
С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных
крыс...(ночью, так вообще бомбу не выключали) Назначали человека на
«шухере», он чуть что щелкал тумблер "вкл." и приблудившийся без особой
нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы
издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу
понимали, что черт принес кого-то с погонами...
Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой,
долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по
квадрату, старлей кричал:
- Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не
повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно
бежать...
С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская
парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово
«мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки...
Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали
молодым, но оно у них долго не протянуло.
... Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...
|
|
Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли,
уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со
стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то
песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо
задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки.
Шли тяжело. Теплая водка, запитая пивом душным летним вечером, учитывая,
что в организме она встретилась с попавшим туда чуть ранее дешевым
портвейном, отбила напрочь почти все рефлексы, и врожденные и
приобретенные.
Но настоящий моряк, да еще будущий полярник, никогда не позволит себе
роскошь отключиться в канаве, настоящий моряк имеет для таких случаев
автопилот. Автопилоты вели эти тела к теплым койкам общежития тогда еще
ЛВИМУ, или, попросту, «макаровки». Пройти еще надо было ни много, ни
мало - пол Васильевского острова.
- Табань, - сказал вдруг Сашка, с трудом принял вертикальное положение и
остановился.
Лешка, внезапно оказавшись без дружеской поддержки, по инерции пролетел
некоторое расстояние по сложной дугообразной траектории, ушел головой в
кусты и засопел там, пытаясь включить задний ход. Удавалось плохо, даже
можно сказать, никак не удавалось. Сашка, будучи более крепким на
выпивку, выволок корешка из зарослей и нахлобучил ему фуражку козырьком
на ухо.
- Слышь, - сказал он, - какого хрена мы потащимся в общагу, у меня в
этом доме баба живет, - и ткнул чумазым пальцем в темные окна квартиры
на пятом этаже.
Лешка, потоптавшись на месте, в несколько приемов повернулся в сторону
дома, вскинул голову, уронив с нее фуражку, и попытался сконцентрировать
блуждающий взгляд на том месте, куда указывал товарищ. Сашка поднял
фуражку друга и напялил ему на голову козырьком назад.
- Заночуем здесь, понял?
Лешка опять в несколько приемов повернулся к товарищу и, икнув, сказал:
- Ага…
Потом подумал и икнул еще раз, преданно глядя повлажневшими от счастья
глазами.
- Пошли, - коротко бросил Сашка, и походкой канатоходца, пытающегося
удержать равновесие, направился к подъезду, подошел к нему, остановился,
почему-то сделал несколько судорожных приставных шагов в сторону,
ухватился за водосточную трубу и… полез по ней вверх. Лешка, во всем
доверявший товарищу, пополз по трубе следом.
Почти на уровне третьего этажа секция водосточной трубы, по которой в
этот момент карабкался Лешка, выпала и тот полетел в обнимку с ней вниз,
громко грохоча жестью обо все выступающие части дома, и, приземлившись
на клумбе, мгновенно отключился. Сашка оказался отрезанным снизу, и,
несмотря на возникшие сомнения в слегка протрезвевшем от увиденного
мозгу, мог продолжать двигаться теперь только вверх.
В это время в ближайшем к нему открытому настежь окне появляется на шум
заспанная и помятая физиономия немолодой тетки. Увидев в метре от себя
пыхтящего мужика, судорожно цепляющегося за трубу и источающего волны
перегара, тетка хватает с подоконника горшок с цветком и с воплем:
«Воры!» швыряет его в Сашку. Тот, каким-то чудом перехватив летящий
ему прямо в репу этот немалых размеров предмет, с криком: «Ты чо, дура,
делаешь!» почти без замаха отправляет его обратно. Грохот, крики, звон
разбитого стекла, от неожиданности Сашка не удерживается на трубе и
летит вниз, прямо на своего друга, лежащего в отключке на клумбе, все
еще в обнимку с трубой.
О том, как они уходили от погони, как добирались до общаги и пробирались
мимо дежурного офицера, можно еще долго рассказывать, но я удержусь от
этого захватывающего повествования.
Расскажу только, что получивший наибольшие повреждения Леха долго
страдал, спать он мог только на идеально ровной поверхности, а так как
обычная панцирная койка таковой не являлась, напихав под матрац досок.
Когда садился, уморительно топтался, отклячив зад и держа спину в
неестественно прямом положении. За все это и получил прозвище «Ровный»,
которая приклеилась к нему надолго.
|
|
Так получилось, что я живу и работаю в «богатеньком» - престижном –
районе.
Когда я только приехала сюда, соседи настоятельно предупредили не
выходить из дома после 8 вечера и всё время держать все двери на замке.
Я бы не сказала, что район плохо охраняется. Наоборот, он даже
принадлежит к «neighbour-watching area», что означает добровольное
сотрудничество всех жителей с полицией. К слову, половина здешних
жителей – индусы и арабы. И по ночам с улицы иногда доносятся звуки
бурных праздников или очередной аварии (они здесь – норма).
За время работы мне довелось увидеть на пороге немало странных
личностей, начиная с вездесущих свидетелей Иеговы (только что
выпроводила парочку очень настойчивых негритянок, обещали вернуться «в
следующий раз») и сборщиков благотворительных поборов. Но бывают и
совсем уж необычные. Например:
1. В 9 часов вечера звонок дверь. Молодой весёлый парень держит
подмышкой стопку картин. Не хотите ли купить? Срочно деньги
понадобились.
2. В замкЕ безуспешно пытаются провернуть ключ. Выглядываю (дверь
прозрачная) – стоит старый индус, машину уже во дворике припарковал и
ломится к нам, как к себе домой. Увидел меня, жутко смутился, сел в
машину и уехал.
3. В 2 часа дня звонок в дверь, на пороге молодой мажорно одетый индус,
просит выдать ему 80 фунтов, чтобы позвонить домой за границу – попал
неподалёку в аварию, денег нет. О_о Без комментариев.
И так далее. Но это цветочки, ягодки впереди.
Наши соседи недавно уехали в недельный отпуск. За время их отсутствие
дом профессионально взломали и вынесли всё, что успели найти. Дверь
гаража в насмешку оставили распахнутой настежь. Никто ничего не слышал,
включая нас. Возвращаются соседи, спрашиваю:
- А кто знал о том, что вас не будет?
- Только 3 дома ближайших соседей (всем можно доверять), молочник и
газетчик.
Значит, молочник и газетчик, думаю. Специально стала наблюдать за теми,
кто работает вокруг домов и при них. Ежедневно тихие незаметные люди
доставляют молоко, почту, газеты, а также тщательно убирают мусор на
улице.
Едем в магазин, соседка вовсю расхваливает уличных уборщиков. Спрашиваю:
- А кто убирает мусор на улицах? Я бы не назвала такую работу приятной.
Соседка:
- Да это те, кто получил административное взыскание и сколько-то рабочих
часов вместо денежного штрафа.
Я:
- Преступники, что ли?
Она:
- Да.
Я:
- То есть получается, что они как бы в курсе нашей повседневной жизни во
всех её подробностях?
Соседка:
- Да… Получается так. Надо быть осторожней…
Офигенно эффективная борьба с преступностью, правда?
Лондон, кстати.
|
|
Собрание ЖСК, одна из тем - подготовка дома к зиме. Председатель (мужчина лет 40, солидный и бородатый) распинается о том, как нужно беречь тепло, оклеивать окна, у кого не металлопластик, и т.д. Через пару дней первый этаж украсился огромным плакатом "Закрывайте двери". Вопли председателя, когда пожилая консьержка придержала двери для жильца, который уже подымался на крыльцо, или когда мамаша с коляской замешкалась в проходе, слышны всему дому. При этом это создание ежедневно лично обходит все 16 этажей, настежь открывая на лестничных площадках окна, которые мы, жильцы, упорно закрываем (дует же прямо в двери квартир!). На вопрос о логике его действий, я получила ответ: "Через входную дверь уходит тепло" Я: "А через окно?" Он (презрительно): "Через окно воздух входит. Понимаете, ВХОДИТ. А через дверь - ВЫХОДИТ. Что здесь непонятного?" Мужская логика, женская логика... Логика одна у всех, просто у обоих полов есть экземпляры, мозгом вообще не пользующиеся.
|
|
Как я провел ночь с черной женщиной…
Не спешите хихикать и рисовать в воображении картинки из Камасутры.
Работал я в небольшой фирме в Питере, и пришлось поехать в Москву
утрясать дела с поставщиками. На дворе - середина июня (важный момент в
истории), жара – неимоверная.
За день, решив все вопросы, набегавшись, устав, как собака, на ночном
поезде, наконец, выезжаю домой.
В купе, кроме меня, только молодая негритянка. Я, вымотавшись за день,
заваливаюсь на верхнюю полку и мгновенно отключаюсь.
Через какое-то время просыпаюсь от ярко вспыхнувшего в купе света и
шума. С тяжелой головой свешиваюсь с полки и вижу – в дверях стоит наряд
транспортной милиции и что-то пытается внушить моей случайной попутчице.
А она и так по-русски с трудом, а тут спросонок вообще ни бум-бум.
Увидев меня, милиция обрадовалась как родному – «объясни этой, чтобы
двери в купе были закрыты!». Помните, я говорил, что жара стояла еще
та, и эта соседка снизу для вентиляции оставила двери настежь.
Ладно, объяснил, двери закрыл, свет вырубил и снова отключился.
Просыпаюсь оттого, что эта негритянка трясет меня за плечо и что-то
лопочет. С трудом врубаюсь – она твердит, что поезд уже прибыл, все уже
ушли, остались мы одни.
Выглядываю в окно – светло…на платформе никого нет, натягиваю брюки,
выскакиваю в коридор, застегивая на ходу рубаху – пусто, тихо…, смотрю
на часы – 4 часа. Стоп, думаю, что-то не то. Голова работает плохо,
т.к. полностью не восстановился, но все-таки начинаю соображать, что
должны-то приехать в 7:30.
Блин! Это же Бологое! А то, что светло – так белые же ночи !
Высказал я ей все, что мог, поняла или нет, не знаю, но по моей роже
скорее всего, догадалась, что я про нее думаю.
Поэтому больше уже до Питера она меня не беспокоила.
С поезда – на фирму, доделывать дела. Весь день был разбитый, только
дома отошел.
Зато порой, в мужской компании, когда кто-то начинает говорить о своих
похождениях, я, прерывая говоруна, вставляю фразу – «а вот я как-то
провел целую ночь с черной женщиной… Но этим не хвастаюсь».
И пока еще никто мне ничего не возразил. А что, я никого не обманывал,
а кто какие картинки рисует в уме – это уже их проблемы.
|
|
Знакомый работает сварщиком, живёт в многоэтажке, иногда держит дома пропановый баллон, о котором соседи ещё не знают. При случае не дурак выпить, пьяный не буянит, но часть извилин может отключиться, с сохранением частичной способности здраво мыслить.
Сама история: раздобыл он прошлым летом паровозную бибикалку, трофей от околоЖДшной шабашки; вскоре представился повод выпить в тёплой компании, и, глубоко за полночь, вспомнили про эту дуделку. Выволок её в комнату, все восхитились этим девайсом, потом опечалились, что на жигули её не установишь - великовата будет, под капот не поместится, разве на крышу, на багажник... Дык оно ещё и сжатого воздуха просит, а где его в легковушке взять... стоп, машина-то на газу, а газ под давлением - эврика! Сразу же возник соблазн опробовать новое техническое решение, благо пропановый баллон здесь же, в квартире. Накрутил на баллон ниппель, подсоединил к бибикалке, открыл настежь окна, выключил свет, потом, поленившись выдёргивать все вилки из розеток, вырубил автоматы в щитке (газ как-никак, хоть и пьяные, сообразили, чем грозит), и, зайдя наощупь в хату, намацал баллон: смотрите, хлопцы! ФАААААА-А-А-А!!!!
Звук, слышимый издалека на открытой местности, в небольшой комнате - это что-то. Тем более, что в баллоне было не пять атмосфер, а целых 16. Посыпались окна, благо балкон - осколки остались внутри, и наутро не выдали виновника. Охреневший и протрезвевший сварной не сразу сообразил закрыть баллон, а когда сообразил, не сразу его нашёл - свет-то выключен, чтобы не искрило! И всё это, напомню, в многоэтажке, в спальном районе, глубокой ночью! Ближе к осени пришлось инсценировать пьяную драку, чтобы залегендировать занос новых стёкол.
|
|
АДСКИЙ ОГОНЬ
Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
- Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?
Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
- Да…я тут просто…
Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…
Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
- Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
- А Вы не курите?
- К сожалению для Вас – давно бросил.
- Это хорошо, я тоже никогда не курила.
- Так для чего тогда закурить просили?
- Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.
Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.
Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.
Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...
Но все вы люди занятые, так, что - к черту подробности, сразу перейду к сути:
Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…
Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?
Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:
1) На балконе холодно.
2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.
3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?
Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»
Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…
На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.
Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:
- Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?
Старушка:
- Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.
Участковый:
- Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.
Старушка:
В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…
Участковый улыбнулся и сказал соседям:
- А ведь она права. Давайте поступим так - с этого дня в коридоре курить никто не будет - это между прочим место общего пользования.
В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…
Я спросил:
- Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?
- Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…
Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…
|
|
ЗУБНАЯ ФЕЯ
Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.
Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он…
Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
- Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!
Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной.
Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии» Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было.
Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом…
Однажды теплым осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре.
Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом одним словом.
Двери настежь, муж курил и чистил ботинки на утро, жена чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас.
Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыкания близкого вокзала. Романтика…
Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка.
Вдруг в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил:
- Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду?
И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки.
Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели…
Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда.
На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на себя.
Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит…
|
|
ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...
|
|
(монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских городов. "Местные идиоматические выражения" подрихтованы, мат минимизирован)
Ты Мордыхая знаешь? Когда он родился, отец забежал в палату, оторвал его от сиськи, посмотрел на младенца и заорал:
- Я так и знал! Он ведь от Хаима? Он всей мордой в Хаима!
Вылитая морда Хаима! А нога? Где вторая нога, мать твою?
Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное. Только дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. И семью бросил.
Мамаша по ходу дела мстительная оказалась, взяла и действительно Мордыхаем назвала..
Ты Мордыхая знаешь? Нет? Он ростом с Эрика, лысый и ноги нет, с протезом ходит. Эрика не знаешь? Да вот он сидит, ноги до пола не достают. Он тоже инвалид детства - ноги рыба-напильник подрезала. Рыбы-напильника нет? Ну значит рыба-стамеска, какая разница.
Мордыхай знаешь чем знаменит? Он точно знает, что в Москве все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по набережной, всех достает на тему, как в Москве всех на крючке держат.
Сам он знаешь кто по профессии? Держись крепко, кофе не пролей - футбольный тренер! Нет, не шучу. С 70-х годов. С протезом. И неплохой тренер, кстати.. Как тренером стал не знаю, но его команда районного масштаба в Бразилии играла со сборной фраеров.
Да, Эрик, точно! Не фраеров, а фавелов. Или фавел?
В общем, приехал он в Москву с целью расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями.
У него как раз день рождения был, и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.
Перед тем как начать бухать, ребята Мордыхая решили "пробить", чего, мол, хотел бы получить в качестве подарка. Этот лысый купол почесал и говорит дерзко: - Женщину!
Пацаны вздохнули и задумались. Представь, такому Шреку партнершу подобрать,..
В общем, поехали в гостиницу "Континенталь", там сняли двух валютных фифачек и привезли в "Текстили". Это такой престижный район в Москве, там жиркомбинат недалеко.
Приезжают на хату в "Текстили", там уже стол накрыт и воняет индийскими свечками.
Начинается сабантуй с водочкой-шмодочкой, танцами-шманцами-обжиманцами.
Но наши ведь просто так не могут. Им надо, чтобы тамада.
А тамада справедливо решил, что с обладателем мордыхаевой рожи не всякая пойдет даже за гонорар Аллы Пугачевой и начинает толкать речь. Так, мол, и так, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотри, как все прекрасно вокруг. По-весеннему поют птицы (звонкое карканье ворон на ул.Грайвороновская доносится через открытые форточки ), весело светит Солнце (небо цвета сандалий Эрика в тот день особенно уныло), как свеж и чист воздух (жиркомбинат; кто сомневается - посмотрите на карту), как, наконец, прекрасны наши гостьи и как прекрасен ты!..
Пожалуйста! Мы просим тебя. Нет! - умоляем! Никакой сегодня крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Никаких смертей. Мы пьем за исключения! Сегодня — исключительный день!
Тут Мордыхай понял, что ему подают идею и начал подыгрывать. Выкрикивая глупости вроде "Сколько я зарезал, сколько перерезал..", "Люблю все национальное-остренькое, кинжал в жопу хочешь" и т.д.
Но девицы, на которых рассчитан весь цирк, даже бровью не поводят: пьют-едят, хохочут, да выходят "подкраситься" . А что — пусть выходят. Мобильников в те времена нет. Городской телефон — под контролем "зала". Ключи от входной двери — в кармане стражи.
Через окно с пятого этажа?
А кутеж продолжается.. В застольном шуме-гаме никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь..
Хозяин, словно Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — наряд оперов. Впереди - немецкая овчарка - чистый Швайнштайнгер! Собака :"Гав-Гав!", рвется с поводка и трусцой забегает на банкет. Вся шобла оперов за ней. Овчарка передними лапами бросается на Мордыхая. Опера кладут на пол всех остальных.
Но Мордыхая просто так не возьмешь . Он спортивный такой, с характером. Короче Мордыхай рассудил, что здоровую ногу лучше приберечь на случай пенальти, изловчился и - хуяк Швайнштайгеру протезом между глаз. Но овчарке хоть бы хны! Клац-клац и протезу делается хрусть с пополамом. Мордыхай торжественно валится в штрафной площадке и ползет под стол. Но овчарка четко фиксирует Мордыхая зубами за мотню и звучит финальный свисток. Штрафные и буллиты отменяются.
Задержание заняло секунд 10-15, зато выяснение - дня два.
Но всех выпустили.
Последним вышел, припадая на огрызок протеза, злющий как шайтан Мордыхай.
Вышел, затряс кулаком в сторону КПЗ и давай орать : вы у меня попляшите! у меня тётя в Политбюро, дядя в ООН, сестра в ФИФА и брат в Пентагоне!
Чтобы как-то моральные последствия от хипиша сгладить, пацаны решили по секрету скинуться Мордыхаю на новый протез и торжественно вручить на следующий день рождения. И вручили.
А Мордыхаю сказали, что это менты прислали в качестве уважения и компенсации.
Мордыхай конечно усомнился, что в качестве уважения, зато окончательно уверовал, что их прослушивали.
Целый год потом по набережной ходил, задрав хвост, и бакланил:
- Я им неприятности от Политбюро и ФИФА обещал? Обещал. Они услышали и испугались. - А как услышали? А?!
Все, кто был в курсе про себя ржали, но от Мордыхая зачем-то решили скрывать.
На самом деле Мордыхай был здорово похож на одного блатного, что был во всесоюзном розыске. Такого же лысого и с протезом.
Ну а девушки , как положено, успешно сотрудничали с "органами".
"Узнав" в Мордыхае беглого гангстера, быстро распределились: одна пялилась на него влюбленными глазами, вторая вышла "подкраситься", шмыг на кухню - там окно настежь и вниз по водосточной трубе. Только шпильки по жести дзинь-дзинь.
Телефон-автомат за углом. Стуканула в милицию и назад.
Возвращение "товарища Юстаса" вверх по трубе тоже много времени не заняло.
Соответствовать нормам ГТО считалось делом обычным.
И даже будущие девочки по вызову тренировались в метании учебных гранат и проворно лазили по канату.
И прослушка тут совершенно не при чем : )
|
|
Навеяло историей "Виты" от 11 ноября - про Ашан, презервативы и промоушн.
В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием - условно - стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре.
Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление списков, смет, закупка того, что не проходило по безналичке, и т.п. Мужик он был тертый, в партиях - лет 20, так что дело свое знал. Он же мне и рассказал, что нужно будет, кроме прочего, закупить презервативы; для чего - разъяснил:
для вскрытия скальных пород бурятся шурфы, вставляются взрывпакеты, к ним - бикфордов шнур. Проблема в том, что очень часто либо из-за погоды, либо из-за характера склона в шурфы попадает вода, взрывпакеты сыреют, не взрываются; а подходить и выяснять - дурных нема: рвануть может в любой момент. То есть - потеря времени, производительности, и, как результат, - денег.
Экспериментальым путем было установлено, что наилучшим способом изоляции взрывпакета от сырости является отечественное "Резинотехническое изделие номер 3", попросту - кондом. Закупить эти изделия по безналичке не представлялось возможным, так что задачу эту возложили на меня.
Годы, напомню, 70-е; кондомы в аптеках люди, конечно, покупали, но - дождавшись, когда никого рядом нет, шепотом и краснея. Мне тогда было лет 18-19, я и себе-то их еще не разу не покупал.
Техник Боря, увидев мою реакцию, великодушно решил помочь. Мы получили наличку в бухгалтерии на "непредвиденные экспедиционные расходы" и отправились на Петроградскую - на Васильевском, Боря сказал, его уже знают и не продадут.
..Представьте картину: белый день, тихая, чистенькая аптека номер 83 на Большом, стоят в очереди бабульки за валидолом, декретницы за сосками/присыпками, дедушки за пургеном.... Распахивается - настежь! - дверь заходят два здоровых, но довольно грязноватых (полдня грузили промасленные запчасти к ГАЗ-66) лба, и старший - Боря - с порога, обведя строгим взглядом очередь, громогласно заявляет:
- Нам, девушка, две тысячи презервативов. Самых. Больших. Пожалуйста!
..Пара бабулек в очереди перекрестилась. Декретницы взглянули с интересом. Дедули возмутились: очередь, мол! Я попытался укрыться за вешалкой...
...В итоге 2000 кондомов - разных размеров и в разных аптеках - мы набрали. В партию я так и не поехал - сроки не пустили.
Жалею, кстати, до сих пор.
|
|
В этом месяце была у меня сессия, и среди прочего случился нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была 21 день, случилось это где-то день на 18-й, общежитие, студенты-заочники - выводы делайте сами.
Картина следующая:
По длинному коридору общежития из удобств возвращается оч-чень уставший студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней) безуспешно боровшийся со змием. Дверь в комнату распахнута настежь так, что ручка упирается в стену. Пройдя мимо дверного проёма,
останавливается, поворачивается лицом к двери. На лице появляется детская радость узнавания. Берётся за ручку, открывает дверь, шагает вперёд, там, естественно, стена… шаг назад, дверь закрывается, на лице недоумение…помотал головой, навёл резкость – дверь точно своя; шаг
вперёд – результат тот же…на лице неподдельная обида и видна работа мысли. Народ, сидящий в комнате и наблюдающий всё это, уже начинает помирать со смеху. Попытки четыре человек сделал, пока над ним не сжалились…
|
|
В глубоко советские 70-е мы, трое друзей с супругами, на своих Жигулях катили из Ростова, через братскую Румынию к друзьям по гостевой визе в Болгарию. Перемахнув на пароме широченный Дунай поздним вечером, мы с ветерком катили по живописным местам. Решили заночевать в симпатичном лесу возле бурного ручья. Разожгли костерчик, постелили покрывало и накрыли, чем бог послал. А бог в тот раз послал коньяк армянский, колбасу «московскую», чешское пиво и т. д. Исключительно дефицитные продукта тех лет, которые были нами закуплены в Румынии. Из тушенки выковырнули куски мяса, окунули в уксус, нанизали, на шампуры и - на костер. Вкусно зашкварчало, запах заструился на весь лес, и разбудил птиц, которые стали слетаться в надежде на халявное угощение. Армянский коньяк, из бухарестского магазина сильно отличался от нашего, - терпкий, отдающий миндалем, как говорил Райкин, «вкус - специфищский!». Вокруг чистота лесная непривычная, кустики подстрижены, деревца под линеечку, травка – как персидский ковер. Ни тебе бутылок, ни окурков, ни обрывков газет. О мусоре можно только мечтать. Чисто – не по-людски. Ну, думаю, это дело поправимое, утро вечера мудренее. Разлили, чокнулись, выпили, закусили. Спели под гитару. Оросили окружающие кустики и по машинам. Дело-то молодое, все как у нас…… Утром я встал, когда солнышко уже слепило глаза. Журчал ручей, и пели птички. Перед моим, не совсем еще трезвым взором предстала картина маслом: в открытых настежь Жигулях спят семейные пары, бесстыдно развалившись, как у себя в спальнях, кто в исподнем, а кто и без. Одежда разбросана на капотах и крышах. А самое главное: мимо идет народ, и ошалело глядит в нашу сторону, как на стоянку первобытных людей. Вскоре выяснилось, что в потемках мы расположились в городском парке и отдыха города Видин.
|
|
Школоте не понять. Некурящим тоже. А вот курящие Москвичи припомнят лето 1991, когда в табачках не было сигарет. Мужики перекрывали трассы. Диктор московского канала что то блеял про два состава с сигаретами, которые спешат в город, составы были почему то из Македонии. Я потом искал эти Македонские папиросы. Не нашел.
Мне 16 лет. Курю по взрослому. В силу возраста и здоровья перебои с табаком воспринимаются легче, но все равно не уютно. Тем более когда в пачке осталась одна сигарета. Вот собственно о ней то и история. Ночь,бурный секс с девахой, которая тут же отрубается. Лутшего момента скурить крайнюю сигарету не придумаешь, встаю, подхожу к раскрытому настежь окну. Лепота. Сверчки поют, темень. Достаю сигаретку. И ПРИКУРИВАЮ СО СТОРОНЫ ФИЛЬТРА.
|
|
Маленький мальчик на кухне играл,
Рыжий прусак ему в руку попал.
Больше не видел никто таракана...
Мальчиком был годовалый Обама.
Нож перочинный под шкафом пылился.
Маленький мальчик с ним долго возился.
Дохлую кошку в шкафу нашла мама...
Долго смеялся трёхлетний Обама.
Маленький мальчик пошёл в первый класс,
Вместо учебников - в ранце фугас.
Настежь открыты голые рамы...
Не было в классе только Обамы.
21.07.2014.genar-58.
|
|
У моей сестры первый штраф был...
Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.
По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?
- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...
День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты!
Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет.
Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам...
Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя.
Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину.
Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся...
Сестренка в волнениях: - что теперь мне будет?!?
- Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то...
Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках...
Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху...
Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, - а впечатлений!!!
- Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?
|
|
Одним прекрасным днем арестант, сидящий в камере для задержанных в шведском городе Лидчепинг, пожаловался на клаустрофобию (уже смешно!). Надзиратель не нашел в этом ничего странного и, чтобы облегчить «страдания» арестанта, отпер дверь камеры и оставил ее настежь открытой, забыв при этом связку ключей в замочной скважине. Когда же он через короткое время опомнился и вернулся, его ждал неприятный сюрприз: арестанта и след простыл. А чтоб бежать было не скучно, арестант прихватил с собой пару приятелей из камеры по соседству. Дверь он, конечно же, открыл ключами, забытыми надзирателем.
Но самое смешное не это.
Руководство полиции отчиталось о принятых мерах: в связи с тем, что надзиратель и ранее был замечен в халатности, за групповой побег арестованных его привлекли к ответственности: удержанию 25% заработка на протяжении 5 рабочих дней (!). Это все.
Добро пожаловать в Лидчепинг, там самая добрая и недалекая полиция в мире.
|
|
Нет повести печальнее в Барвихе,
Чем повесть об Осле и об Ослихе.
Осла ослиха заждалась,
В лесу стремительно смеркалось.
На поиски уж собралась,
Одеть ей шляпку лишь осталось.
Вдруг под окном затопал зверь.
Дверной косяк чуть подломился,
Когда открылась настежь дверь,
Осёл в истерике ввалился.
Судьбу нещадно материл,
И клялся в верности слезами.
А полполучки он пропил.
Слезу размазывал руками:
- Не с горя с радости я пил,
Поймал за хвост свою Жар-птицу.
Я в Партию Ослов вступил,
На стол ставь стопку водки, пицу.
- Не "Слава Богу!" у тебя,
И не понос, так золотуха!
Я не ругаюсь, я любя,
А ты открой свои два уха.
Ума-то Богом не дано,
Так выбирай пути-дороги.
Сегодня - в партию, вчера - в говно.
Иди помой и вытри ноги!
|
|
Свежая история, только вчера утром :
Приехал поменять в фирменном автосервисе зимние колеса на летние, с хранения, у них же...
Сижу в зале, пью кофе, и вдруг меня подзывают к мастеру, там мне порекомендовали поменять тормозные колодки (хотя машина новая, пробег 20 тысяч) - и это спустя минуты 2 после того как я заехал в ворота, подумалось, они ведь еще даже зимние колеса снять не успели!!!
Это меня насторожило, хотя я и дал согласие на замену , и , поразмыслив, так как изнутри зала ожидания в цех не попасть (пропускная система), я просто обошел здание по улице и зашел через открытые настежь ворота гаража ....
Там я наблюдал такую картину : мастер около моей машины копается в контейнере с мусором, выуживает какую то ржавую колодку, и кладет ее в фирменный, с логотипом, пакетик из-под запчастей. А пакетике том одна ржавая колодка уже лежит... При этом , на машине все еще стоят мои зимние колеса ...
Стало ясно, что никаких колодок мне не меняли, видимо, они итак нормальные при таком пробеге , а старые ищут, чтобы предъявить при выписке счета, как мои, после замены...
Оценив ситуацию, не стал ругаться с мастером, не пошел обратно на приемку, а сразу, из цеха, быстро пошел в кабинет к начальнику...
И как вы думаете, что он мне сказал, выслушав все это???
"А вы как вообще в цех попали?!"
Далее: крайне нехотя, после разговора на повышенных тонах, замену колодок из счета все же убрали , не потребовалось даже снимать колеса и демонстрировать, что стоят родные заводские колодки, а не их нулевые, но я готов был спорить до конца и торчать в том сервисе хоть весь день ...
Надо ли говорить, что в счете все равно была сумма за хранение колес (хотя зимние покрышки я покупал у них, а осенью реклама была , что хранение колес при покупке комплекта резины у них - бесплатно, а после такого свинства с колодками - я вообще попросил их загрузить снятые зимние колеса в салон)
После получаса разбирательств - и эту позицию вычеркнули ...
Спасибо, что не убили ...
|
|
ТОРТ
В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.
Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.
Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:
- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!
Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:
- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.
Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:
- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.
На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…
Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...
|
|
- Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания.
- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.
- Имей в виду по-татарски будет «ущьти, блять», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в любом количестве. Хочешь водки?
Он издевался. По-моему после пяти часов в кресле дантиста водки хотят даже полные трезвенники с полными язвенниками. Тут либо водки хочется, либо повеситься уже. У меня вон соседка по деревне два месяца себе зубы делала, намучалась страшно. И повесилась после этого.
А дантист издевался. Он вообще любил над пациентами издеваться и потом им же о них же и рассказывать.
- Меня, когда на практику послали в сельскую больницу, я было расстроился, дыра ведь какая-то, - начал он очередной рассказ, - но потом посмотрел вокруг, с людьми познакомился – ничего вроде страшного. Машинка только с ножным приводом. Но мне ее не доверяли сразу. Мне доверяли слепки делать для протезов.
- Таких вот составов, - он махнул рукой в сторону полки с красивыми коробками, - не было, слепки из гипса делали. И вот посадил я деда в кресло. Намешал гипсу и начал лепить. Слепил. Но гипса много осталось. Жалко выкидывать-то. И я решил к слепку ручку сделать. Для удобства работы. Ну и сделал. В форме хуя. Не знаю почему, можешь даже не спрашивать. Молодые не всегда ж понимают, чего и зачем делают. А мне восемнадцать только-только исполнилось. Из тяги к прекрасному скорее всего.
- И вот сидит дед в кресле с открытым ртом, рот закрывать нельзя пока гипс схватывается, а изо рта у него хуй точит. Деду, собственно говоря, не видно, чего там торчит, он и не переживает. Он переживает, что рот закрыть нельзя. Неудобно.
И вот дед сидит, хуй торчит, я себе думаю, что если кто в кабинет зайдет, я быстренько чего-нибудь придумаю. Не успел придумать, как главный врач заходит. Здоровый серьезный дядька. А я ничего сделать-то не успел, только деда полотенчиком прикрыл и все. Но такое не спрячешь ведь. Все равно торчит, хоть и под полотенцем.
И тут главврач полотенце снял. Он не изумился, нет. Это что за хуй, спрашивает. И застывший слепок изо рта у деда вынимает. За ручку.
- Я, позвольте заметить, вам не «что за хуй», - говорит дед, у которого наконец-то рот освободился, - а заслуженный механизатор республики. И тут видит, что у главврача в руках.
В общем они вдвоем за мной вокруг больницы полчаса бегали. Не догнали, конечно. Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать. Утомились, закурили, сидя на крылечке. И решили меня простить. Ничего вроде парень-то, хотя и балбес. Да и не догнать нам его.
А от слепка лишнее я ножовкой отпилил. Все равно несуразно выглядело, хотя если не знать от чего там обрубок остался вроде и ничего. Приемлемо.
- Знаешь что, Саша... – сказал я, когда мне наконец-то разрешили сплюнуть, - покажи-ка ты мне мой слепок… И ущьти, блять, я-то тебя точно догоню.
|
|
Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
- А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
- Ну что, суки, не ждали?
|
|
Не надо забывать друзей
На мучивший вопрос спросил ответ:
- Как много раз мне изменяла?
- Свихнулся что ль на старость лет? –
Поджав губу, успеть сказала.
К шкафу старуха подбегает,
И открывает настежь дверь -
Скелет из шкафа выпадает.
Как хочешь, верь или не верь.
Я поднимаю бокал сей:
- Чтобы друзья все уцелели!
Не надо забывать друзей,
В шкафы бегущих из постели.
|
|
Немножко предыстории.
Подарила как-то свекровь мужу мягкую игрушку - льва. С логотипом WWF и все такое. Зачем - не спрашивайте, мы не знаем.
Наш котик по молодости лет был весьма трусоват. А кроме того еще и любопытен. Как-то летом в поиске новых ощущений кот вывалился с балкона и сломал лапу.
Не помню как, но обнаружили, что скотинка боится того самого льва. Чтобы не задохнуться, открывали настежь балконные окна и балконную дверь. А чтобы кот не лез на балкон, на порожек положили льва. Не поверите, помогало.
Часть первая. Позор.
Плаваю я в ванной, никого не трогаю. Стук в дверь. Открываю. За дверью сложившийся пополам от ржача муж, в руках подозрительно грязный и вонючий кот.
Как было дело. Скачет себе кот по комнате, развлекается. По причине юношеской неуклюжести он не рассчитал траекторию и влетел во льва, охраняющего вход на балкон. Раздулся шерстью в три раза и со страху, пардон, обгадил себя и штору.
Проржались, отстирали кота и штору, запомнили.
Часть вторая. Отмщение.
Наш рыжий естествоиспытатель обнаружил, что полочка в стенке над телевизором - чрезвычайно привлекательное место. Надо заметить, что полочка не прибита, и кот спокойно ее сдвигает. Побоялись, что он может разбить телевизор. Как бы отучить кота туда лазить? У нас есть лев! В общем, на телевизор была водружена эта злосчастная игрушка. Кот ходил вокруг и всем своим видом выказывал явное недовольство. До определенного момента.
Захожу я в комнату и вижу порнографическую сцену. Кот снял льва с телевизора и сношает. Сначала он это делал как все обычные животные. Потом на боку. Потом перевернул льва на спину, сам устроился сверху. Вы думали, что коты не слышали о сексуальном разнообразии? Еще как слышали. В общем, месть удалась.
|
|
Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.
Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет.
- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.
- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
- Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? – Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, - Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем?
- Ген, а ты ее и спроси, - Гошка устраивается поудобней, - вдруг расскажет?
- Дааа, спроси, - возмущенно протянул Генка, - сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него.
- Чего делаете, мужики? – к пруду подошел зоотехник Федька – двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, - я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать.
- Врешь, Федька, - не поверил Генка, - нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил.
- А я слышал, что Куркуль ружье в том разбитом немецком самолете нашел, что в войну золото вез. Ружье взял, а золото перепрятал, - возразил Гошка, - но тебе, Федька, он его все равно не продаст. Жадный потому что. А у тебя столько денег нет.
- Продаст, не продаст, здоровы вы рассуждать, как я погляжу, - надулся Федька, - я ведь и один ружье отстрелять могу. А вы сидите тут, на девок пяльтесь. Последний раз спрашиваю: идете, нет?
- Идем, идем, - Генка свистнул, а Гошка махнул рукой обернувшимся девчонкам: ждите, мол, у нас тут мужские дела, скоро придем. И они пошли.
До старой летней фермы недалеко совсем – с километр. Зимой там пусто, а на лето телят пригоняют из совхоза. Сейчас день, телята на выпасе, ферма пустая. Голуби одни комбикорм жрут. Одна такая сизая птица мира больше килограмма в день сожрать может, а их тут сотни. Не любят их за это в деревне. Конкуренция. Комбикорма совхозным телятам не хватает, у скотников своя скотина по дворам есть просит и голуби еще. Никакого прибытка с голубей – одно разорение. Вот поэтому Федька на ферму и пошел ружье отстреливать. Хоть и пьяный, а пользу для хозяйства блюдет.
Шли молча. Генка думал, дадут ли ему пострелять, и попадет ли он в голубя на лету. Гошка размышлял, откуда, все-таки, взялось ружье у Куркуля. И только Федька просто шел и не думал. Думать Федька не мог. Голова раскалывалась, в глазах плыли радужные пятна, и даже слюны не было, чтоб сплюнуть.
Насчет ружья Федька ребятам не врал: Василь Федорыч, старик, прозванный в деревне куркулем за крепкое хозяйство, большой дом и прижимистость, действительно согласился продать ему ружье "за недорого".
Раз в год, в начале июня, Куркуль уходил в запой. То ли входила в нужную фазу луна, то ли еще какая Венера заставляла его тосковать по давно умершей в июне жене, а может Марс напоминал о двух июньских похоронках, полученных им в разные военные года на обоих сыновей, но весь год Куркуль, можно сказать, что и не употреблял вовсе, а каждый июнь пил беспродыха.
Федька подгадал. Две недели назад он зашел к старику за каким-то, забытым уже, делом, да так и остался.
На исходе второй недели пьянки, Василь Федорыч достал из сундука, завернутый в чистую холстину, двуствольный Зауэр и отдал его Федьке. Бери, пользуйся. Я старый уже охотиться, а такому ружью негоже без дела лежать. Ружье без дела портится, как человек. А сто рублей ты мне в зарплату отдашь.
Федька, хоть и пьяный, а сообразил, что ему повезло. Как отдать сто рублей с зарплаты, которая всего девяносто он не сообразил, а что повезло – понял сразу. Забрал ружье и ушел, чтоб Куркуль передумать не успел. За патронами домой и на ферму пробовать. Мать пыталась было отобрать, видя такое пьяное дело, но он вывернулся и удрал. Ребят встретил по дороге. Голова раскалывается просто, а на миру и смерть красна и болит вроде меньше, поэтому позвал и даже уговаривал.
Дошли до фермы, ворота настежь, голубей пропасть. Вспорхнули было, когда Федька с ребятами в ворота вошли, потом опять своим делом увлеклись: кто комбикорм клюет, кто в навозе ковыряется.
Федька тоже с ружьем поковырялся, собрал, патронов пару из кармана достал. Зарядил.
- Дай стрельнуть, а? – не выдержал соблазна Генка, - вон голубь на стропилине сидит. И гадит. Не уважает он тебя, Федь. Ни капельки. Давай я его застрелю?
- Я сам первые два, - Федька прицелился, - вдруг чего с ружьем не так…
- Бабах, - сказало ружье дуплетом, и голубь исчез. Вместе с голубем исчез изрядный кусок трухлявой стропилины, а через метровую дыру в шифере, сквозь дым и пыль в ферму заглянуло солнце.
- Ну, как я его? – Федька опустил ружье.
- Никак, Федь. Улетел голубь. Ни одного перышка же не упало. Говорил же, дай я стрельну, или Гошка вон, - Генка покосился на приятеля, - он биатлоном занимается, знаешь, как он из винтовки садит? А ты мазло, Федь.
- Ах, я - мазло? Сами вы … – Федька, никак не мог найти множественное число от слова «мазло», - Сами вы мазлы косые. И стрельнуть я вам не дам, у меня все равно патроны кончились.
- Не, Ген, - Гошка друга не поддержал, - попал он. Картечью, видать, стрелял. Вот и вынесло голубя вместе с крышей.
- А у вас выпить ничего нету? - невпопад спросил Федька, поставив ружье к стене и зажав голову ладонями, - лопнет сейчас голова.
- Откуда, Федь? - Гошка повернулся к зоотехнику, - мы обратно на пруд пойдем, и ты тоже беги отсюда. А то Лидка с обеда вернется, она тебя за дырку в шифере оглоблей до дома проводит. И ружье отобрать может, и по башке больной достанется.
- Идите, идите, в зеленую белку я все равно попал, - сказал Федька вслед ребятам и засмеялся, но они не обратили на его слова никакого внимания. А зря.
Вечером, а по деревенским меркам – ночью у Гошки было свидание. На остановке. Эта автобусная остановка на бетонной дороге из города в город мимо деревеньки, стояла к деревеньке «лицом» и служила всем ребятам местом вечернего сбора и своеобразным клубом. Автобусы днем ходили раз в два часа, последний автобус был в половину одиннадцатого вечера, и, после этого, угловатая железобетонная конструкция с тяжеленной скамейкой, отходила в безраздельное ребячье пользование. Девчонки вениками из пижмы выметали мусор, оставленный редкими пассажирами, Гошка притаскивал отцовский приемник ВЭФ и посиделки начинались.
Обычно сидели вчетвером. Но сегодня к Генке приехали родители, Ольга «перезагорала» на пруду и лежала дома, намазанная сметаной. Пользуясь таким удачным случаем, вдобавок к ВЭФу, Гошка захватил букет ромашек и васильков для романтической обстановки.
Светка не опоздала. Они посидели на лавочке и поболтали о звездах. Звезд было дофига и болтать о них было удобно. Как в планетарии.
- А средняя звезда в ручке ковша Большой медведицы называется Мицар, - Гошка невзначай обнял Светку левой рукой, правой показывая созвездие, - видишь? Она двойная. Маленькая звездочка рядом называется Алькор, по ней раньше зрение проверяли в Спарте. Кто Алькора не видел, со скалы сбрасывали. Видишь?
- Вижу, - Светка смотрела вовсе не на Алькор, - Вижу, что ты опять врешь, как обычно. А у тебя волосы вьются, я раньше не замечала почему-то.
После таких слов разглядывать всяких Мицаров с Алькорами было верхом глупости, и Гошка собрался было Светку поцеловать, но в деревне бабахнуло.
- Стреляют где-то, - немного отстранилась Светка, - случилось чего?
- Федька у Куркуля ружье купил. Пробует по бутылкам попасть.
- Ночью? Вот дурак. Его ж побьют, чтоб не шумел.
- Дурак, ага, - и пьяный еще. Пусть стреляет, ну его нафиг, - согласился Гошка и нагло поцеловал Светку в губы.
Светка не возражала. В деревне опять бабахнуло, и раздался звон бьющегося стекла.
- Целуетесь, да? – заорали рядом, и из кювета на дорогу выбрался запыхавшийся и взлохмаченный Генка, - целуетесь. А там Федька с ума сошел. Взял ружье, патронташ полный с картечью и по окнам стреляет. Белки, говорит, деревню оккупировали. Зеленые. К нам его мать забегала предупредить. Ну я сразу к вам и прибежал. Пойдем сумасшедшего Федьку смотреть?
В деревеньке бухнуло два раза подряд. Пару раз робко гавкнула собака, кто-то яростно заматерился. Бабахнуло снова, громче, чем раньше, и снова звон стекла и жалобный крик кота.
- Дуплетом бьет, - с видом знатока оценил Генка, - до теть Катиного дома добрался уже. Пойдем, посмотрим?
- Сам иди, - Светка прижалась к Гошке, - нам и тут хорошо. Да, Гош?
- Ага, хорошо, - как-то неубедительно согласился Гошка, - чего там смотреть? Что мы Федьку пьяного не видели? Нечего там смотреть.
А смотреть там было вот что: Федька шел по широкой деревенской улице и воевал с зелеными белками.
- Ишь, сволота, окружают, - орал он, перезаряжая, - врешь, не возьмешь! Красные не сдаются!
И стрелял. Проклятущие и зеленые белки были везде, но больше всего их сидело на светящихся окнах. Гремел выстрел, гасло окно, и пропадали зеленые белки.
Федька поравнялся с домом тети Кати, где за забором, на толстенной цепи сидел Джек. Пес имел внешность помеси бульдога с носорогом и такой же характер. В прошлом Джек был охотничьей собакой, ходил с хозяином на медведя и ничего не боялся. Из охотничьих собак Джека уволили из-за злости, да и цепь его нрав не улучшила. Джек ждал. Раз стреляют, значит сейчас придет хозяин, будет погоня и дичь. И лучше, если этой дичью будет этот сволочной кот Пашка, нагло таскавший из Джековой миски еду. От мысли о Паше шерсть на загривке встала дыбом. Нет, утащить еду это одно, а жрать ее прям под носом у собаки – это другое. Прям под носом: там, где кончается чертова цепь, как ее не растягивай.
Возле калитки появился человек с ружьем.
- Гав? - вежливо спросил Джек, - Гав-гав.
Хозяин это ты? Отстегивай меня быстрей, пойдем на Пашку охотиться. Так понял бы Джека любой, умеющий понимать собачий язык. Федька не умел. Он и зеленых белок понимал с большим трудом, не то что собак.
- Белка! – заорал он, увидев собаку, - главная белка! Собакой притворяется. Сейчас я тебя. Федька поднял ружье и выстрелил.
- Гав? – опешил пес, когда картечь просвистела у него над головой, - совсем охотники офонарели. Кто ж по собакам стреляет? Стрелять надо по дичи. В крайнем случае, - по котам. Вот Пашка… Джек не успел закончить свою мысль, как над его головой свистнуло еще раз.
- Не, ребята, такая охота не для меня. Ну вас нафиг с такой охотой. Пусть с вами эта скотина Пашка охотится. Так подумал, или хотел подумать Джек, поджал хвост вместе с характером, мигом слинял в свою будку, вжался в подстилку и закрыл глаза лапой. Бабах! – снова грохнуло от калитки, и по будке стукнула пара картечин.
- Не попал, - не успел обрадоваться Джек, как снаружи жалобно мяукнуло, и в будку влетел пушистый комок.
- Пашка?! – по запаху определил пес, - попался сволочь. Вот как все кончится, порву. Как Тузик грелку порву. Пес подмял под себя кота и прижал его к подстилке. Кот даже не мяукнул.
Федька снова перезаряжал. В патронташе осталась всего пара патронов, а белок было еще много. Хорошо хоть главную белку грохнул. Здоровая была, надо потом шкуру снять, - на шубу должно хватить. Патрон встал наискось, Федька наклонился над переломленным ружьем, чтоб подправить. Что-то тяжелое опустилось ему на затылок. Белки пропали, и Федька упал, как подкошенный.
Куркуль, а это был он, потер правый кулак о ладонь левой руки и крикнул в темноту:
- Лидка, ты тут? Иди скорую ему вызови. Скажешь белая горячка у парня. Милицию не вызывай, я сам с участковым разберусь.
Лидкой звали председателя сельсовета и владелицу единственного телефона в деревеньке.
- Перестал стрелять вроде, - на автобусной остановке Генка поднялся со скамейки, - патроны видать кончились. Пойдете смотреть? Нет? Ну я один тогда. Целуйтесь себе.
Генка направился в деревню. А в деревне, в собачьей будке возле теть Катиного дома Джек привстал и обнюхал перепуганного кота. Хотел было разорвать и, неожиданно для себя, лизнул Пашку в морду. Пашка, обалдевший от таких собачьих нежностей, вылез из будки, потянулся и отправился по своим кошачьим делам. Не оглядываясь.
А утром, проснувшийся Джек, нашел возле своей миски, толстую мышь. На своем обычном месте, там, где кончается собачья цепь, сидел Пашка, вылизывался и, кажется, улыбался.
|
|
Интересный сайт такой... Один раз сюда напишешь - а потом понеслись воспоминания)))
Дело было в 2007-м. Работал у нас гл. инженером сети АЗС "Нью-Лен-Ойл" Володя (фамилию не скажу). Работа характера разъездного, ясен пень. Рабочего места кроме как в наладческой посидеть и нету. Как-то утром заходит, улыбается. Че случилось? Да казус, говорит.
Жена на работу ушла в 9. Я чуть позже. Дома остался сына, 17 лет. Ему через 5 минут выходить в институт. Ну, пока до офиса доехал - понял что оставил один докУмент дома. Возвращаюсь. Открываю дверь... А там! Начиная с порога трусы, носки, майки, джинсы! Всё разбросано по полу!!!! ОГРАБИЛИ! Я в зал - закрыто изнутри. Ломаю дверь с ноги! Мой оболтус посреди хаты, голый. И дверь на балкон открыта настежь (март месяц, второй этаж). Ну, думаю, подонки блять! Пацана раздели! Никуда не уйдете, суки! Выбегаю на балкон - а там милое созданье, в одной простынке, с огромными глазами: "здрасьте..." Я красный от стыда, вылетаю... Вот чё и как теперь вечером с сыном обсуждать даже не представляю)))
|
|
Холера.
Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.
Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:
" Доктор, в отделении - холера!"
Всё и все замерли, легендарная тяжёлая инфекционная болезнь, эпидемии которой косили людей тысячами - в прошлом, исторически.
В наше время - единичные случаи на юге, никаких случаев в Латвии, лет как уже 50, а то и больше. Забытая болезнь, прочно сидящая в легендах истории медицины. Что мы знали, личинки врачей, - карантин, жестокий," всех впускать, никого не выпускать", обязательное лечение антибиотиками, внутривенные вливания для спасения от обезвоживания...
Всё внимание переключилось на доцента - спокойная, я бы даже сказал -флегматичная латышка не показалась ни удивленной ни встревоженной.
Хладнокровная баба, подумал я про себя, молодца, не паникует.
Её самоконтроль был, действительно, феноменален.
Она спокойно попросила студента прикрыть дверь и доложить по порядку историю болезни больного холерой.
Толковый отличник принялся тараторить привычные фразы, факты, мы постепенно успокаивались - пока дело не дошло до описания симптомов...
Да это и вправду холера, сходство симптомов было абсолютным и классическим, как по учебнику, подумалось.
Будучи отличником, студиозус рассказал о больном, казалось, всё..
Мы ошибались.
Доцент, спросив, всё ли это и получив ответ, что да, это всё, коротко поблагодарила докладчика и меланхолично заметила, хороший доклад, почти отличный, однако одна, самая важная деталь, упущена.
Каааак, какая, взвился взволнованный студент?!?!
"Коллега, в своём несомненно выдающемся докладе вы забыли упомянуть профессию больного..."
" А какое это имеет значение для явной холеры?! - возразил наш отличник.
"Обычно - никакого, но в вашем случае - это важнейший факт, поверьте."
"А какие у вас доказательства?!?"- не унимался восходящая звезда инфекционных болезней.
"Да вы не огорчайтесь, не вы первый, не вы последний, на прошлой неделе с другой группой у него была бубонная чума.
Моё предчувствие - он заболеет брюшным тифом на следующей неделе."
Доцент улыбнулась своей мягкой и несколько загадочной улыбкой, мы же ничегошеньки не поняли из этой белиберды - чума, холера и тиф у одного пациента?!?! Чем же он так прогневил богов, что каждую неделю у него новое смертоносное заболевание?!?!
" Всё очень просто, коллеги, пациент - врач, на пенсии.
Более того - он бывший преподаватель инфекционных болезней, поездивший и повидавший немало страшных болезней..
Сейчас у него гепатит, лежать ему у нас долго, ему уже всё сильно надоело, так он развлекается, разыгрывая будущих врачей.
Польза, однако, от него большая - он прекрасный пример важности критического мышления в самых печальных обстоятельствах.
Не забывайте урока, что он нам всем преподал."
Прошли годы, мы все из личинок врачей превратились в матёрых профессионалов стетоскопа и скальпеля, работаем по всему миру.
Но я уверен - эту историю никто из нас не забыл...
Всех с наступающим праздником, не болейте!
|
|
День Победы
Довелось мне как то проходить свою срочную службу в далеком, богом забытом поселке, со странным названием Кураково, что в Тульской области, именно там один старший сержант по секрету поведал мне, что спать без трусов гораздо полезнее чем в трусах - мол резинка кровообращение нарушает, ну и вообще проветривать свое причинное место только на пользу. Поскольку сержант производил впечатление человека разносторонне эрудированного, среди товарищей по службе и командного состава пользовался авторитетом, совет его навсегда врезался в память. Во время службы каждую ночь рядом похрапывали полторы сотни молодых, здоровых сослуживцев и снимать трусы на ночь было как минимум не разумно и я решил отложить данный эксперимент до увольнения в запас из рядов вооруженных сил Российской Федерации
Десять лет спустя. Утро девятого мая.. Две тысячи то ли седьмого, то ли восьмого, не суть.. Просыпаюсь с глубокого похмелья в квартире своего хорошего друга Тимура, на непослушных ногах ковыляю до кухни, потому как со вчерашнего, предвидя свое нынешнее состояние, заначил в холодильнике пару бутылок дешевого шампанского.. Легким хлопком отправляю пробку в дальний угол кухни и делаю несколько больших жадных глотков... Холодная жидкость обжигает рот углекислым газом, скользит по пищеводу, проваливается в желудок и заполняет его приятной теплотой. За несколько минут волшебный, пузырящийся эликсир растворяет головную боль, тошноту и первые признаки послепохмельной депрессии. Сухость во рту, буквально недавно, казавшаяся невыносимой, исчезает мгновенно, туман в голове рассеивается, я начинаю различать звуки, предметы вокруг себя и легкую прохладу на теле. Внезапно приходит осознание что стою я на кухне абсолютно голый, поскольку спать нагишом уже вошло в привычку, плюс ко всему замечаю у самого себя не шуточную эрекцию. Видимо похмельный сидром мозг идентифицировал как угрозу к существованию и могучий инстинкт размножения решил подстраховаться и оставить после себя хоть какое-нибудь потомство.
Так исторически сложилось что на протяжении всей своей жизни я постоянно боролся со своими же вредными привычками и поэтому принимал, как мне казалось, важные решения дабы сделать себя и окружающий мир чуточку прекраснее. Неделю назад я принял решение не дрочить пару месяцев, поэтому возникшую в голове мысль о том, чтобы пойти в ванную и снять напряжение комсомольским онанизмом, переборола другая мысль о том, что через десять минут уважать я себя буду чуточку меньше. Нужно было как-то отвлечься, я плюхнулся в кресло и приложился к горлышку уничтожая добрую половину содержимого. Пока пил подумал о том, что было бы здорово если б вдруг в это уже чудесное утро неожиданно для всех пришла Тимуровская жена Татьяна, было бы чертовски забавно послушать его объяснения, чего делает на ихней кухни, развалившейся в хозяйском кресле, небритый, улыбающийся имбицил с недобитой бутылкой и стоящим членом. Поскольку мы до сих пор ни разу не встречались момент для знакомства по моему мнению был просто идеальным. Я даже представил как подыграл бы в этом чудесном спектакле, возмущенным, истеричным голосом Тимуру:
- Ты что, так про нас ничего не рассказал?! Сволочь! Ты же обещал!!!
И его супруге:
- Он меня любит, поняла?!
Ну, где же тебя носит, Танюша?! И в тот же самый миг, словно по волшебству, я услышал короткие, звонкие, приближающиеся удары каблучков в подъезде и сердце мое радостно забилось. Я уже представил как щелкнет замок входной двери.. Но к моему глубочайшему сожалению каблучки процокали выше и растворились в гулкой тишине подъезда. Ждать в одиночестве больше не хотелось и я пошел будить друга. Мои попытки успехом не увенчались, он никак не хотел просыпаться, не реагировал даже на угрозы прикончить шампанское в одиночку. Я немного начал скучать и вдруг неожиданно вспомнил какой сегодня знаменательный день, а следом родилась просто гениальнейшая идея. Я распахнул настежь балконную дверь, вышел на свежий, весенний воздух и громким, грудным, как мне казалось напоминающим Левитана, голосом начал свою торжественную речь
- Дорогие соотечественники!!!Поздравляю вас с днем Великой Победы. И в очередной раз хочу напомнить вам о великих подвигах, силе духа и нечеловеческой стойкости нашего народа...
Видимых зрителей у меня не было, но мне казалось что меня слушает весь город, даже веселые воробьи перестали чирикать и замерли.
"С каждым годом наших ветеранов становится все меньше и меньше..."
Но закончить мысль мне не позволила грубая нецензурная брань соседа сверху, пообещавшего мне что если я не заткнусь прямо сейчас, то он спустится и совершит со мной насильственный половой акт. На несколько секунд я потерял дар речи, что то подсказывало мне, что хозяин этого сочного, зычного баритона, является человеком сильным и слов на ветер не бросает. Но и промолчать я тоже не мог - я был уверен что в данной ситуации прав, речь моя заслуживает аплодисментов и должна войти в историю. Оскорбленный в своих лучших чувствах, сделав пару больших глотков из волшебной бутылки я вдруг почувствовал себя всесильным и бессмертным и ответил обидчику что если не заткнется он, тогда я сам поднимусь к нему и совершу с ним все то, что обещал совершить со мной он только дважды. На что он неожиданно согласился...
Пулей влетев в комнату я встретился взглядом с Тимуром, который все еще лежал, но уже приподнялся на локте и смотрел на меня с явным любопытством.. По охреневшему выражению его лица понимаю что он слегка удивлен, чтобы не отвечать на бестолковые вопросы типа чего это я голый или чего это я разорался в такую рань, начинаю первым:
- А чо там за скотина редкостная на верху живет?
Слегка помятое лицо Тимура еще шире расплывается в улыбке:
- Даа, это.. Серега-десантник. Ростом два метра, сто двадцать килограммов весом. Ага, скотина редкостная, затопил меня неделю назад, иди что ли дай ему пиздюлей!! - ответил Тимур и громко заливисто расхохотался.
Бессмертие мгновенно улетучивается, также как и всесилие и мне внезапно становится очень грустно, я за долю секунды понимаю все несовершенство нашего мира. Вот ведь блин. Ну почему там не живет например танкист Афанасий, зенитчик Андрюха, Санек из сто двенадцатой мотострелковой дивизии, пожарный Романов или выпускник педагогического университета Елисейка. И стало внезапно понятно почему он так быстро согласился на мое непристойное предложение. Шансов у меня практически не было, единственно верным, логичным решением казалось просто извиниться, желательно прямо с балкона, никуда не поднимаясь и не выходя из безопасной квартиры, но я прекрасно понимал, что в таком случае мне уже никогда не восстановить свою честь, достоинство и высокую нравственность в глазах старого товарища, а что еще страшнее и в собственных. Мое уязвленное, гордое самолюбие к хренам рвало все доводы логики и просто бесновалось - лучше смерть чем позор!!!! Мозг судорожно искал спасительное решение из этой непростой ситуации. Положение неожиданно спас Тимур, казалось бы самым логичным вопросом:
- А чо ты голый то?
За долю секунды в памяти всплыло событие месячной давности, мастер класс по боевой йоге, молодой подтянутый паренек рассказывал интересную теорию о разрыве шаблонов и о том что нестандартная манера поведения в критической ситуации может подарить спасительные три-четыре секунды. Ну вот же!!!
Десантура меня ожидает, но если подняться голым, он явно сконфузится, за это время можно и бутылкой по черепу звездануть. Мама конечно с детства твердила что кулаками никого нельзя бить, но про бутылки вроде ничего не говорила. Параллельно вспоминаю что удар полной бутылкой гораздо мягче чем пустой, давление жидкости делает свое дело, выскакиваю на кухню достаю из холодильника вторую, не початую бутылку игристого полусладкого. Прости мама, все что мог для Сереги я сделал, тем более десантник - голова натренирована должна быть. Запрыгнув в темно синие, китайские сланцы я через полминуты стоял на лестничном пролете этажом выше и скрипя сердцем нажал на дверной звонок.
Дверь распахнулась практически мгновенно и за долю секунды я сообразил как жестко ошибся в расчетах - Серега действительно был под два метра и его коротко стриженная голова почти подпирала собой верхнюю балку дверного косяка. Траектория для удара была просто не реальная. Мы оба замерли...
Мои спасительные секунды, выигранные охренеть каким не стандартным поведением, таяли прямо на глазах..
Где то далеко, в уголках своего затуманенного алкоголем разума я прекрасно понимал что нужно обязательно ударить первым, только в этом случае, у меня могли появится хоть какие то шансы на победу, но меня словно парализовало, я не мог даже моргнуть не то чтобы ударить или даже пошевелиться..
Неожиданно для самого себя моя правая рука с шампанским согнулась в локте и из пересохшего от волнения горла вылетели совершенно, казалось бы не уместное:
- Ты это.. Пить будешь?
Серега грохнулся на пол, схватился руками за живот и засмеялся так что из глаз его практически сразу брызнули слезы:
- ХааХааааХа, уааа ха, уйди, уйди не могууу.. Ха хааа ха ха, ну ты.. Ха ха хааа. Люда, Людааа иди.. Иди сюда. Не, ты чо меня правда трахнуть собирался?! Ха ха ха хааа. Дон Жоун гребаный, шампанское прихватил.. Ой не могу, уйди блять с глаз моих. Уга гааа аа
На его истерический хохот вышла молодая, красивая Люда и тоже согнулась пополам..
Мне почему то было не смешно, а жутко неудобно, я неловко попятился и прикрываясь бутылкой хотел было смыться, но уже совсем не суровый десантник прочитал мои намерения и между приступами хохота скомандовал :
- Люда держи его!
Послушная Люда нежно взяла меня под руку, завела к ним в квартиру и закрыла дверь..Тут истерический смех напал и на меня. Минут десять мы смеялись в коридоре практически не останавливаясь, Серега лежа прямо на полу, а мы с Людмилой на корточках, отсмеявшись гостеприимная хозяйка вынесла мне из ванной махровый халат, за что я был очень признателен. Шампанское мы так и не открыли - хозяин достал из морозильника запотевшую бутылку водки, и тоном, не терпящем возражений пообещал мне:
- Я с тобой сегодня напьюсь..
И обещание свое он сдержал. Минут через пять поднялся Тимур и в этой чудесной компании мы замечательно провели майский праздник. Серега оказался отличным парнем, потом не раз меня спрашивал - а помнишь как мы познакомились? Ты меня еще трахнуть хотел? Я теперь про тебя друзьям рассказываю. Спасибо дружище, я тебя тоже тебя вспоминаю. Девятого мая особенно.
|
|
Истории у меня традиционно длинные, кого напрягает «многа букафф» просто пролистайте.
Недавно сын поздно вечером пришел весьма побитый, но вроде все обошлось гематомами и царапинами.
- Как случилось? – поинтересовался я, когда он отмылся и уже успокоился.
- Решил дорогу срезать через дворы, да докопались двое, попросили сигарету… суки…, там третий подтянулся – опять стал заводиться сын. – Ну и слово за словО…
- А ты с ними разговаривал что ли? Чего сразу не убежал? – удивился я. – Или ты не один был?
- Да один…, думал отстанут, в своем районе вроде, а там за одежду ухватили и повалили.
Ага, отстанут, не для этого они подошли. Парень он у меня достаточно спортивный, но не единоборства, а футбол (полупрофессиональная команда), убежать мог как нечего делать, если сразу… Вроде и объяснял не раз, но видимо учеба действительна только на своей шкуре. Говорил же, нужно психологически воспринимать для себя бегство, ни как поражение, а как ничью, а лучше вообще никак, вроде бы и не было этой встречи. Вспомнилась история, когда мне было примерно столько лет, как и ему сейчас.
Былинные уже времена, когда СССР еще был, но уже трещал по всем швам и бился в предсмертной агонии. А я несколько месяцев, как пришел с армии, здоровье брызжет через край, при росте 182 см, вес 75 кг., нет ни капли жиринки. Небольшое отступление. Служил в отдельном специальном полку и дрючили нас по физике очень сильно. Слушал рассказы одноклассников и знакомых, как они служили, и очень удивлялся, что, например, стреляли из автомата за всю службу всего пару раз, жрали практически одну перловку, как дедами даже на зарядку забивали и пр. Нас кормили хорошо, грех жаловаться, но со спортом и боевой подготовкой было тоже весьма жестко: один-два раза в день кросс 5 км, потом спорт-городок минимум по часу и без дураков, раз в неделю стрельбы с марш-броском 30-50 км. с полной выкладкой, причем никто не «косил», ни деды, ни даже дембеля. В нашей части система была построена так, что это считалось «западло» (как-нибудь расскажу, это отдельная история). Результат: свободно 100 отжиманий за 45 секунд, легко - 25 раз подъем-переворотом за минуту (были в нашей части такие вот нормативы), плюс бегал, как тот конь и т.д. Был у нас и рукопашный бой, повзводно, несколько часов в неделю, но инструктор сразу предупредил, что сделать из нас хоть чуть-чуть приличных бойцов он не сможет (для этого нужно было заниматься с 5-ти, край с 10-тилетнего возраста), но основы выживания в драке и в бою он даст. Да и я далек был от этого, разряд по биатлону, пулевой стрельбе и по спортивному ориентированию, ну и в активе несколько школьных драк. Учил он нас не столько приемам и ударам (хотя этому тоже), сколько психологии и поведению в единоборстве и бою с несколькими противниками.
Итак, собственно история. Крупный сибирский промышленный город.
Какая-то вечеринка, квартира, народу человек двадцать, бОльшая часть незнакомых. Самогонку не пил тогда принципиально, ну, а с водкой, кто помнит, были тогда большие проблемы (по талонам), поэтому было ее всего две бутылки и из них делали для девчонок «шампанское». Вода с сиропом (или вареньем с отцеженными ягодами) пополам с водкой и в сифон (кто помнит, были тогда такие, весьма популярные, с баллончиками с углекислым газом, для газировки в домашних условиях). Для эффекту использовали на литровый сифон не один, а два баллона, от пары рюмок можно было быстро и серьезно окосеть, но проходило опьянение тоже достаточно быстро. Ну и конечно, танцы-зажиманцы, шуры-муры и прочие амуры. Познакомился с симпатичной девчонкой, через час уже обжимались вовсю. Надо отметить, что отношение к женщинам у меня тогда было очень и очень физиологически-потребительское: даешь - хорошо, не даешь – иди в попу, других полно. Ванная и спальня традиционно заняты, поэтому от меня вполне логическое предложение поехать на хату к товарищу. Ну что ты, я не такая, я так сразу не могу, нам надо узнать друг друга поближе (хотя до «поближе» остался маленький последний шажочек), и пр. женские отмазки, ну хоть про месячные не «запела» и то ладно.
- Поехали лучше ко мне – призывный взгляд из-под ресниц, легкий румянец на щечках. Хрен вас женщин поймешь и вашу логику, к тебе, так к тебе. Поймали мотор. Куда? В Морозовку! Вот б..дь, ну я и идиот, мог бы раньше поинтересоваться. Мало того, что край географии (фактически пригород, таксист цену заломил), так еще и очень криминальный район. Половина жителей Морозовки уже сидела или отсидела в местах, не столь отдаленных, другая половина просто еще не попалась, но явно планирует и тренируется. Даже дети в детском саду там начинают раньше по фене ботать, чем на горшок проситься. Утрирую конечно, но соваться вечером туда как-то не комильфо совсем. Ну ладно, едем уже, по пути осторожно выясняю, что дома оказывается и папа, и мама, а также бабушка с братиком в 2-х комнатной хрущевке.
- Но мы же постоим в подъезде? – снова призывный взгляд, нежный поцелуй и рукой по члену через штаны. Ага, постоять в ее подъезде в хрущевке в 10 часов вечера, когда подруга будет вздрагивать от каждого шороха – мечта всей моей жизни. Ну купила, так купила… Ладно, думаю, тоже обломаю маленько, высажу ее у подъезда и свалю к Маринке. Подъехали, въезд во двор перегородила расфуфыренная 8-ка, с открытыми обоими дверьми, но в машине никого, а подъезд 3-й. Водила даже сигналить не стал, типа здесь вылазите. Дал ему половину, несмотря на возмущение, сказал – жди, я до подъезда и обратно (джентльмен, бля). Темный, теплый вечер ранней осени, освещение только из окон квартир и одинокого фонаря на углу, где-то вдалеке, похоже у последнего подъезда (6-го) бренчит 3-мя аккордами гитара и пропитый голос, не очень попадая, пытается жалобно петь очередных журавлей над зоной (или голубей? не суть). Идем, она под руку держится и каблучками звонко цок-цок. От 2-го подъезда на шум машины и каблучки, видно с лавочки, выползает троица.
- Опа, зырьте пацаны, залетный фраерок нарисовался с Иркой – растягивая слова выдвигается навстречу широкий парень в белой майке. Теперь немного «науки» от инструктора: Противник, если он в большинстве, уверен в своем преимуществе и на своей территории никогда не начнет драку сразу, ему надо время оценить тебя по принципу свой-чужой, кого знаешь, насколько можно тебя «опустить» (унизить), накрутить, опять же себя (поднять адреналин в крови), типа: А чо ты такой дерзкий? А ты мгновенно должен понимать, что это мирно для тебя не закончится ни при каких обстоятельствах, сразу готовность, выброс адреналина в кровь, а лучше всего просто убежать (см. выше), но если нет такой возможности, то нападать первым, неожиданно и не оттягивая. Мелькнула мысль уйти на рывок, но в крови уже бурлит адреналин, в каждой мышце, как сжатая пружинка, легкость в ногах, нет страха и почти нет алкоголя в крови, да и перед девчонкой, как-то неудобно (каюсь, успел ей напеть про героическую службу). Так, позицию, расстановку противника и свои дальнейшие действия я примерно, но быстренько просчитал. Ирка мгновенно отвалилась, а теперь пошла психология, двигаюсь шагом в том же темпе, правой рукой в кармане джинсовой куртки смял в комочек и зажал в кулаке пластинку жевательной резинки, а левой из внешнего нагрудного кармана со словами:
- Смотри, чо… - двумя пальцами достаю проездной в пластиковой рамке и как бы случайно роняю его на землю слева и спереди от себя. Ключевое слово «смотри» прозвучало, инстинкты и неосознанные рефлексы у противника сработают - 99% людей посмотрят обязательно. Не стали исключением и эти уроды. Амбал в белой майке (его я определил, как главного), стоя уже передо мною, немного опустил и чуть повернул голову, уставившись на упавшую какую-то фигню.
Н-на…, быстрый небольшой шаг вперед левой ногой и резкий прямой правой в удобно подставленную челюсть. Вай, как плотно попал, еще и с толчком правой ноги, и корпусом хорошо доработал. Амбал не поднимая рук начинает валиться вперед (очень хороший признак, значит нокаут полный), но смотреть кино будем позже, чуть смещаюсь вправо, два быстрых шага вперед и кидаю комок золотинки со жвачкой в лицо второму, с практически одновременным ударом левой ногой сбоку-снизу (примерно под 45 градусов) в район нижнего правого ребра, рефлексы противника и тут не подвели, правая рука его дернулась вверх защищая лицо, а моя нога в туфле с достаточно жесткой подошвой, носком попала точно куда я хотел. Острая боль и спазм при таком акцентированном ударе по печени деморализует даже многих подготовленных профессионалов, не то что эту дворовую шалупонь, главное четко и достаточно сильно попасть. Еще маленькое отступление, инструктор очень предостерегал от использования хай-киков (верхний удар ногой). Это только в кино у Вам Дама красивые вертушки очень эффектны и эффективны, а в реальной жизни с такими киками все значительно хуже. Удар «длинный», т.е. требует большего времени на подготовку и имеет значительную траекторию, значит и уйти от него намного проще. Можно использовать его в связке в качестве завершающего при отходе, но не в коем случае не стоит с него начинать. Я не спорю, есть мастера, которые ногой в голову могут ударить намного быстрее и неожиданней, чем я рукой, но для этого нужны годы и годы интенсивных тренировок. Другое дело лоу-кики (нижние удары), носком или ребром жесткой подошвы по голени, в колено или в пах, как расслабляющие, деморализующие, с них, как раз, хорошо начинать атаку, даже не имея хорошей растяжки. Я так и планировал сначала, но противник был ниже почти на голову, удобно стоял, чуть повернувшись и я решился ударить по печени, что весьма оправдалось, добавил коротким крюком правой куда-то в лицо, уже сгибающемуся второму и шагнул к подотставшему третьему. Опустив чуть разведенные в стороны руки с открытыми в его сторону ладонями, начал жалобно:
- Да вы чо пацаны, сразу накинулись то… - не прокатило, третий, в короткой кожаной куртке, уже встал в стойку с поднятыми к лицу кулаками. Боксер что ли? Да не-е… Вот это замах! Ха-ха… Чему вас учит семья и школа? (по Высоцкому). От удара с таким замахом даже боксерская груша увернется. Спокойно пропустив над правым плечом его кулак, резко сократил дистанцию с одновременным ударом правой под дых снизу-вверх (апперкот) и как бы отталкиваясь этим ударом развернулся в одну линию с кожанным, ловя на свой локтевой сгиб левой руки его опускающийся правый локоть, дальше моя левая рука из-под его подмышки на кисть сверху, правой удар изнутри по запястью – есть захват, правой помог левой руке - резко додавил, сгибающуюся уже ладонью вовнутрь кисть.
-А-а-а… - дико заорал третий - больно, знаю, резковато я, пожалуй, растяжение связок обеспечено, завтра даже ложку этой рукой держать не сможет. Но это мой любимый прием, я его многократно отрабатывал и есть у него одна интересная особенность, если провести его достаточно резко, то человек сразу падает на колени, рефлекторно пытаясь изменить угол давления и снизить острую боль. Не стал исключением и мой подопечный. В принципе, в таком положении его можно спокойно конвоировать, чуть отпустив кисть и скомандовав «Встать», вести, одной левой рукой регулируя болевое давление на согнутую кисть, но мне сейчас это зачем? Поэтому, резко крутанувшись, бью его коленом в лицо, причем начинаю удар почти выпрямленной правой ногой, резко сгибая ее в конце траектории, тем самым уменьшая радиус при неизменной массе, угловая скорость колена от этого увеличивается, а это тебе уже теоретическая механика (термех), зря что ли я его в институте учу. Это я сейчас долго рассказываю, а на самом деле на всё про всё ушло буквально несколько секунд. Обернувшись на остолбеневшую Ирку с абсолютно круглыми глазами, замечаю еще одного детинушку, вышедшего из кустов палисадника позади ее метрах в четырех. Отлить что ли ходил? А мне сейчас сам черт не страшен, полное упоение удачным боем, пульс под 200, но душа поет, мышцы в невиданном тонусе, в таком состоянии, наверное, мировые рекорды в спорте только и устанавливаются. Многое бы сейчас дал, чтобы повторить сегодня то ощущение. Заорав что-то среднее между рыком льва и воплем самца гориллы в брачный период, я длинными прыжками кинулся на него. Чувак видя такие непонятки и заранее пребывая в подавленном психо-моральном состоянии, верно решил, что лучше убраться подобру-поздорову и ломанулся, как молодой лось обратно в кусты, а Ирка не видя, что у нее кто-то был за спиной, приняла все на свой счет и дико завизжав, присела, закрыв голову руками. А я, как прыгучая лань легко перепрыгнул через нее и еле себя остановил, дико хотелось догнать и рвать противника, как Тузик грелку. Взвизгнув резиной, укатило такси, водила тоже решил свалить, страх победил жадность. Всё, всё, хватит, хватит…, уговаривал я себя, так и рвавшегося добивать поверженных уже врагов. Кое-как подняв, потащил Ирку к ее подъезду. Она рыдала навзрыд и слабо упиралась (или мне так казалось?), при этом закрыв глаза и периодически крепко зажмуриваясь, да так, что слезы брызгали из уголков глаз тонкими, короткими струйками, похожими в свете фонаря на капельки серебра. Я аж засмотрелся, снизив и так невысокую скорость. Белая майка сел, опираясь на левую руку, тупо мотая головой, но в правой руке уже был зажат нож-бабочка. Я, отпустил Ирку, подобрал проездной и подойдя сзади от всей души пнул его по согнутому локтю – нож сверкнув, улетел куда-то в темноту.
- Аш-ш-ш… Ну ты чо, в натуре? – амбал сперва зашипел от боли, но попытался сказать грозно, тем не менее сбившись в конце на какую-то плаксивую интонацию. А зачем нам нож? - нож нам совсем не к чему. Я не обращая внимания уже больше ни на что, ускорившись, практически волоком затащил совсем расклеившуюся девку в подъезд, где с трудом выяснил, что этаж 2-й, 1-я дверь справа. Железную дверь широко открыли сразу, словно давно ждали, втолкнул Ирку и буркнув короткое «Здрасте», отодвинул мамашу и быстро зашагал по коридору, оценивая диспозицию. Классическая хрущевская 2-х комнатная «распашонка», окна кухни и комнаты с балконом выходят на подъезд, в другой комнате на противоположную сторону дома, подошел к этому окну и открыл его настежь. Фу, всё, можно не торопиться сваливать, под окном даже клумба, ни кустов, ни заборов, и никаких других препятствий. Прошел в ванну мимо собравшегося к коридоре ошалелого семейства, члены которого проворно убирались у меня с дороги, видимо было еще у меня на лице, что-то такое-этакое. Умылся, лицо горело, пульс еще колотил, но уже ощутимо начала побаливать правая рука. Задерживаться не стоит, не хотелось бы попасть сейчас в адреналиновую яму, или по-простому в отходняк. Выключил воду и услышал, как через всхлипывания, видимо не отошедшая еще от шока Ирка говорит:
- Меня Серега встречал, а он их всех убил – и опять зарыдала. Ну ты и дура! Значит тебя твой бывший или действующий встречает, ты об этом знаешь и все равно меня сюда тащишь? Да, что же у тебя в мозгах то?! Или ты думала, что мы с ним встретимся, и я мирно, но по-мужски объясню твоему Сереге, что теперь я твой парень, он все поймет, и мы дружески с ним обнявшись пойдем пить самогонку? А ты ему строго скажешь:
- Сергей! Сердцу ведь не прикажешь! – и он заплакав, будет стоять на коленях, умоляя тебя вернуться? Или может ты предполагала, что меня немного побьют (но не затронут, конечно, жизненно важные органы), я попаду в больницу, а ты такая верная, будешь за мной ухаживать, сидя бессонными ночами у кровати, и я, такой же красивый и здоровый, когда выпишусь, в благодарность сразу сделаю тебе предложение? И представляла уже себя в свадебном платье? Или растроганно себе умиляясь, даже видела себя в красивом траурном платье, в шляпке с черной вуалью несешь мне белые лилии на могилку и тихо рыдаешь там в одиночестве, раскинувшись на могильной плите? Кстати, мне одна подруга по пьянке нечто подобное рассказывала, что ее подобное видение про любимого мужа посещает периодически. И только нажалевшись себя и нарыдавшись в одиночестве, представляя себя молодой вдовой, на некоторое время успокаивается. Хрен когда-нибудь поймешь, что у этих женщин в голове творится…
Я молча вышел из ванны, от меня шарахнулись, как от прокаженного, батя неловко попытался спрятать за спину бутылку с непонятного цвета жидкостью, видно уже достал, чтобы выпить за знакомство. Всё, пора уходить, можно по-английски, но нет, ноги сами повернули меня на балкон. А перед подъездом уже комитет по торжественной встрече во всей красе. Пострадавшие в полном составе на лавочках и еще подтянулась троица парней, с ними две девки местного разлива. Один из них, лет под тридцать, с татуировками на кистях и вроде даже перстни синие на пальцах, но с балкона толком не разглядишь, крутил в руках обрезок водопроводной трубы. Меня заметили сразу. Слово взял Синий, как я его про себя назвал:
- Что же ты беспредел творишь? Пацаны к тебе со всем уважением, побазарить за жизнь децел хотели. Про Маруху твою шепнуть чево, а ты сразу грабками махать, как бичара ссученный. Так себя уважаемые люди не ведут. Проставься полторашкой (имеется ввиду самогон) за обиду и побазарим нормалек без понтов дешевых.
- Да не выйдет он, зассыт… - поддакнул ему кто-то с лавочки.
- Если правильный пацан, то выйдет, а если волк позорный или фуфло ментовское, или фраер гнилой... – продолжил кидать зоновские подходики Синий. Знакомая песня, так и будет языком плести свои кружева, потихоньку начиная тебя словесно «опускать», или ты не выдержишь или он морально выиграет, даже без физического контакта. Такой базар надо резко ломать, сразу переводить в другую плоскость. Да и уже понятно, нет там никаких татуированных перстней, на зоне был точно, но не в авторитете, дальше шестерки не поднялся, даже не феня у него кривая, а так базар приблатненный. Среди не топтавших на мне дешевый авторитет зарабатывает. Был и у нас во дворе такой, мы малолетки ему в рот заглядывали, подражать пытались, пока с зоны не откинулся отец одного другана и пинками не выгнал того со двора. Куда тогда делась вся его распальцовка? Ну подожди сука:
- Эй! А чего у тебя труба такая тонкая? - пауза, подгадал окончание своей фразы на затяжке Синего сигаретой, но надо не дать ответить, выдох его и на начале вдоха спокойно продолжаю:
- Я ведь сейчас спущусь и трубу эту в твое раздолбанное очко засуну. А ты даже кайфа не получишь… - и гаденько так заржал, тут же хихикнул какой-то из парней на лавке, а одна из шмар хрипло заперхала, давясь смехом. Всё, хана дутому авторитету Синего. Слухами земля полнится. Теперь при упоминании Синего в любом разговоре без него, почти наверняка будет подленькое уточнение: Этот, который с трубой, что ли? И ехидные улыбочки, а кто не поймет, тому расскажут. Синий толкнул раскрытой пятерней в лицо, засмеявшейся девке, взревел и резво рванул в подъезд.
- Примерить решил… - подлил я масла в огонь, теперь заулыбались и захихикала уже вся компания. Ну пора и честь знать, хватит дергать тигра за усы, как сказали бы китайцы. Под аккомпанемент неистово долбящей в железную дверь трубы, прошел мимо, сидевшей на диване, притихшей семейки в другую комнату, перекинул ноги через подоконник, оттолкнулся и после непродолжительного полета, мягко приземлился почти в центр клумбы. Не мешкая вскочил и дал, как на стометровке, до угла ближайшей пятиэтажки, там перешел на резвую рысь в сторону освещенной и шумящей примерно в километре автодороги. Бежал и сперва очень гордился собой, потом задумался, что повезло мне сегодня нехило, как получилось вырубить с одного удара беломаечного амбала, да и дальше все как по маслу, а могло закончиться подобное приключение гораздо плачевней. Нет, в следующий подобный раз только рывок в сторону и бежать, и не раздумывая, дал я себе твердое обещание, уже катясь на частнике по освещенной дороге к цивилизации.
С Иркой я больше никогда не встречался.
Р.S. Наконец, могу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО товарищу капитану - инструктору, к сожалению, уже не помню вашего имени. Ваши занятия мне очень тогда помогли.
На этом хотел бы закончить, но нет, сын мне вчера заявляет:
- Травмат куплю.
- Зачем?
- Ну, попугать в случае чего…
- Ни фига ты не понял. Любое оружие нужно доставать, только тогда, когда ты его готов применить немедленно. Это азбука. Разговоры под дулом пистолета оставь Голливуду. Да и пойми, ствол не нож, любой понимающий человек будет сразу рвать дистанцию и максимально жестко тебя гасить. А если у него огнестрел? У него нет времени разбираться, что у тебя в руках: травмат, газовый или тоже огнестрел, профессионал будет сразу стрелять на поражение. А вдруг окажешься случайно в охраняемой зоне, какого-нибудь ВИПа? Оно тебе надо? А в безоружного, скорее всего, никто стрелять не будет – стараясь говорить спокойно продолжаю я.
- Что мне с выкидухой ходить что ли? – недоумевает сын.
- А если ткнешь или полоснешь, даже не специально, а так, отмахиваясь, кого. Ну попадешь в какой-нибудь орган или артерию, например, на руке зацепишь. А он возьмет, да помрет. Что тогда? 10-ка на зоне? Как тебе такая перспектива? Или опять же противник с огнестрелом, прострелит тебе колено - ты всю оставшуюся жизнь с палочкой, а у него ствол с лицензией, и он кругом прав. Здесь Москва и здесь таких полно. Да и пойми, наконец, любое оружие, даже холодное – это оружие нападения для убийства. Ты мочить кого собрался?
- Да нет, так для самозащиты…
- Лучшее оружие самозащиты — это бег. Я тебе уже сто раз это говорил. Или бегать плохо стал?
- А если я с девушкой?
- Ну, во-первых, не шарьтесь по всяким злачным местам и чужим дворам. Во-вторых, не ведись на всякие: Пойдем-отойдем-поговорим. А, в-третьих, вот отбежал ты от них и от девушки на 50 метров и набрал 112, контролируя происходящее, что они тебе или твоей девушке сделают?
- Да перед девушкой, как-то неудобно.
- А, ты ее спроси, ей герой-калека-инвалид нужен, или здоровый отец ее детей?
- Ну, про детей ты загнул, понятно, что каждая выберет – заржал сын.
- То-то и оно. Ладно, гуляй пока молодой. И бегай побольше.
В заключение скажу: Фитнес — это хорошо, бицепсы, трицепсы и прочие двуглавые – это здорово и красиво, но не забывайте про бег. БЕГ – ЭТО СИЛА, это оружие, которое у вас никому не отнять…, потому что не догонят!
|
|
Ещё одна зарисовка о доме с привидениями...
Как-то раз, лет 15 назад, я подписал контракт на ремонт не очень старого дома в благополучном районе Лонг Айленда (ближайший пригород Большого Нью-Йорка). Дом был дурацкий, большой и запущенный. Моя специализация – приведение к нормальному состоянию старых или неправильно перестроенных домов (иногда от дома остаются только угол фундамента и угол каркаса над ним). Уже в процессе работы от соседей я узнал, что дом был продан на аукционе и имеет “интересную” историю. Владельцами дома была супружеская пара, сильно увлекавшаяся наркотой. В один из приходов муж зачмурил жену каким-то извращённым способом и её труп находился в доме пару месяцев, пока тема не открылась общественности. У мужа сильно уехала крыша и его куда-то там определили – не суть важно. В общем, моя задача дом привести в жилой вид.
Дело было поздней осенью, когда работами уже не разбрасываются. Заполучить большой контракт на зиму и обеспечить рабочих крышей над головой и теплом (а себя парой копеек) – отличная перспектива. Чтобы не ездить лишний раз на дальний объект, прямо на подписание контракта я прихватил с собой работягу Сашу по кличке Шлёп Мастер, чтобы объяснить ему работу. Он был отличным маляром (когда был трезвым). Саша был так рад неожиданно свалившейся работе (и паре сотен аванса), что решил заночевать в доме и завтра встретить меня в 8 утра уже со шпателем в руках. В доме было полно всякого хлама, какие-то бутылки с разнообразным спиртным, а также не совсем новые, но приемлимые (для него) матрасы. В общем, ночь обещала Шлёп Мастеру быть комфортной.
Следующим утром я с парой других рабочих захожу в дом и мы слегка шизеем – не играет, а грохочет радио с каким-то разнузданным роком, абсолютно везде горит свет и настежь (при минусовой температуре!) распахнуты все двери и окна. Саша встречает нас неожиданно радостно, ну просто как родных. Голос его дрожит, а глаза горят! Он говорит: “Дом живой! Я здесь чуть мозгами не подвинулся!” Он захлёбываясь рассказал нам, что как только все ушли, он нашёл пару капель “живой воды”, скрасил себе одиночество и выключил свет, чтобы утром встать свеженьким и приняться за работу. Но, как оказалось, одиночеством и не пахло. С его слов: ”Как только погас свет, начались какие-то скрипы, пришлёпывания и даже невнятные голоса. Дом жил полноценной ночной жизнью! Я так заорал от ужаса, что чуть сам не обделался. Вскочил, думал бегом рвануть в Бруклин. Но далеко ж, блин! Да и ночь на дворе, и как побежишь – по хайвэю!? Включил везде свет, все окна-двери распахнул, радио врубил и стал работать, чтобы не рехнуться”. Мы, зная Сашины возможности с “живой водой”, особо значения его рассказу не придали. Привидения, так привидения. Нам некогда – работать надо.
Дом, кстати, внутри был прикольно выкрашен. Краска была не гладкая, а так называемая “шуба”. И цвета были оригинальные – чёрно-зелёный, ультрамарин с сажей и чёрно-коричневый. Скорее всего, стены бывший хозяин красил в тот замечательный период, когда его жена была рядом, но советов давать уже не могла. В общем, у Шлёп Мастера был достаточный объём работы. Свои страхи в первую ночь он списал на остаточные явления от употребления “живой воды” до того как. Хотя он никогда больше не оставался один на один с объектом.
Самое интересное произошло позже. Как-то мы сильно задержались на работе вдвоём с другим Саньком. Он бывший профессиональный спортсмен, который в 90-е не разменял свою совесть на деньги. Высокий, мощный, с таким свирепым лицом, что при встрече хочется отдать ему всё, что у тебя есть. Но человек добрый, умный и совсем не злой. И вот заработались мы с ним часов до 9-ти вечера. На улице бушует поздний Ноябрь во всей красе, ветер воет, дождь и темнотища. Мы работали на втором этаже. Я пошёл в работающий туалет, который находился в полуподвале. А свет в туалете включался как-то проблемно и встроенный вентилятор в потолке очень грохотал, поэтому я не стал включать свет, и предпочёл побыстрее вернуться наверх. Саша после меня тоже решил сбегать туда же. Возвращается и говорит мне: “Что же ты везде в бэйсменте свет понавключал? И радио на какой-то левой станции включённым оставил.” Я аж подавился мыслЯми – так их сразу стало много в голове и они стали скакать беспорядочно. По моей реакции Санёк понял, куда тема развивается. Говорит, давай домой двигать. И тут в полной тишине прямо у нас над головой на чердаке как-будто кто-то мягко спрыгнул. Звук был стопроцентный! Мы одновременно замерли и уставились на потолок. Вдруг в соседней комнате что-то с грохотом упало. А падать там, кроме сухих пауков, нечему! Мы рывком туда, и видим – на полу валяется кусок фанеры и пыль оседает. Это был такой полувременный люк на чердак, который стоял там много лет. Фанера свободно лежала на планках и, чтобы её вытащить, надо её поднять выше уровня пола на чердаке, развернуть на ребро и углом опустить вниз. Нет таких законов физики, чтобы кусок фанеры смог упасть в проём, который меньше её по размеру. И землетрясений здесь не было последние тысячи лет. Пыль ещё не осела, а мы были уже на пути домой.
Утром веселуха продолжилась. Приехала хозяйка, ещё раньше нас. Показывает на небольшое вентиляционное окно из чердака с торца дома и просит его как-то закрыть, а то она сейчас видела, как оттуда кошка вылазила. “Кошка на такой высоте? И куда она пошла по скользкой вертикальной стене из винилового сайдинга?”. “Не знаю. Но кошка была и окно заделайте”. Мы посмеялись – тётке уже за семьдесят, уже у неё кошки по стенам бегают. Но на чердак полезли. Через тот самый люк, крышка от которого всё ещё валялась на полу в комнате. Чердак был огромный, абсолютно пустой и пыльный. На полу покрытия не было и мы по голым балкам добрались до окна, чтобы снять размеры и посмотреть, как его закрыть. Тут Санёк почему-то сразу рванул обратно на полусогнутых. Я смотрю – а окно надёжно забито мелкой стальной сеткой с ячейкой в сантиметр! Какие кошки?! Не каждая муха пролетит. Мелькнула мысль о вчерашнем упавшем ни с того ни с сего люком. Чердак сразу перестал быть гостеприимным!
На каком-то этапе наши интересы с хозяйкой разошлись и я не знаю, чем закончился ремонт и как она там поживает. В привидения я не верю, но осадочек остался.
|
|
Оптимист и пессимист
Лето. Жара за 30 градусов в тени. Возвращаюсь с работы домой. Квартира с видом на Красногорские леса, то есть на южной стороне; кондиционера нет. В распахнутое настежь окно кухни заглядывает никак не желающее закатиться за горизонт солнце. Некомфортно. Высовываю в окно голову в тщетной надежде уловить хотя бы прохладное дуновение ветерка. Надежда не оправдывается. Вдоль нагревавшейся целый день железобетонной стены вяло поднимается поток раскалённого воздуха. «Что-то я не пойму, где лучше: тут или там?» - задаюсь я вопросом. «А я целый день не пойму, где хуже: тут или там!» - отвечает жена.
|
|
Красная Шапочка - 4
Лукьяненко
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...
|
|
Получил чукча зимой трехкомнатную квартиру. Приходят к нему гости на новоселье. Показывает чукча им квартиру. Заводит в 1-ю комнату: там окна раскрыты, ветер ледяной дует,снег на полу лежит. -Здесь у меня тундра!!!- говорит чукча. Заводит во 2-ю комнату: та же картина. -И здесь у меня тундра!!! Заводит в 3-ю комнату: окна настежь, метель, сугробы по пояс. -Здесь у меня тоже тундра!!! - А где же ты живешь? - спрашивают гости. Заводит чукча их в туалет: там оленьи и тюленьи шкуры на стенах висят, тепло, уютно. -А здесь у меня яранга! -А куда же ты в туалет ходишь? -Как куда? В тундру!!!
|
|
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца пор
|
|
Одно из состояний, от которого получаю кайф — это когда лежишь на кровати напротив распахнутого настежь окна перед грозой или в режимное время (фотографы знают). Дети наверное это чувствуют — и подползают под бок. В это время я обычно вбрасываю идею и если детеныши на нее среагировали — развиваю в сказку-беседу :) Вот как было в этот раз — лежим мы с Мишей, смотрим в окно и я «вбросил» наобум:
- Сейчас в открытое окно может влететь волшебник Зу!
Миша явно с интересом посмотрел на подоконник и спросил:
- Волшебник Зу?
- Да. Ему можно загадать одно желание и если оно ему понравится — то выполнит, а если нет — то выдерет один зуб! Например, попросишь у него радио-управляемую машинку и если ему это понравится — подарит сто тыщ машинок. Но если нет — хрясь — и нету зуба!
Миша рефлекторно приложил ладошку ко рту и задумался. Потом, озарился и сказал:
- А если я попрошу букет для мамы? Из цветов!
- Мне очень бы понравилось такое желание. Но волшебник Зу может быть в плохом настроении и ему не понравится даже такое. Поэтому надо решать, рискнешь ты загадать желание или нет. Вероятности понравится/не понравится — одинаковые.
Миша задумался, а потом спросил:
- А можно не загадывать желание?
- Конечно можно, но учти, волшебник Зу прилетает один раз в жизни. Если не загадаешь, то все — больше не прилетит никогда и не будет волшебства и желаний.
Миша задумался крепче... видно было по лицу как он сопоставляет риски :) В конце концов, его ответ был такой:
- Нет. Я не буду загадывать желание.
Ок. Я закрыл окно - было пора идти чистить зубы и спать. Миша сделал правильный выбор :) Но вот я бы рискнул :)
|
|
Один день альтернативной женщины.
kobah
26 августа, 2014
«Смеяться право не грешно, над всем, что кажется смешно», сказал, в то время еще молоденький, тридцатилетний Карамзин.
8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.
8:15. Спит, сволочь!
8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.
8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!
8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!
8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?
8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.
9:00. Залезла в душ, помылась мужским шампунем. Обратила внимание на полочки, которые муж прибил чуть пониже, что бы мне было удобно. Сексист проклятый! Оторвала полочки.
9:20. Вытерлась полотенцем, обратила внимание на расцветку – ромашки, лютики. Фууу, мерзость какая. Сексизм налицо! Разрезала полотенце ножницами, выкинула в ведро. Вспомнила, что это его полотенце. Немного посмущалась. Но ничего. Пусть знает!
9:25. Подошла к зеркалу, подняла обе руки. Ах вы мои кустики-репейнички подмышками! Полюбовалась.
9:26-9:29. Исступленно пердела в ванне, показывая, что не только им это можно делать.
9:30. Открыла дверь в ванне ,что бы проветрить.
9:30-9:45. Откачивала упавшего в обморок кота, который зашел в ванну и глубоко вдохнул. Пусть знает!
10:00. Вышла из дома. Стараюсь шагать пошире, что бы все видели твердую и уверенную поступь независимой женщины.
11:00. Опоздала на работу на два часа. Пусть видят, что не только им можно опаздывать.
11:15. На совещании специально села в центр и раздвинула по мужски ноги. Пусть знают! Иногда почесывала волосы на правой ноге привлекая внимание к своей независимости.
12:00. Спустилась в курилку. Продолжаю почесывать ногу. Блин, что она чешется?!
12:03. Закурила сигарету, загнала ее в левый угол рта. Залезла пальцем в нос, достала козявку, скатала в шарик и щелчком запустила в стену. Бинго! Она прилипла. Эти яйценосцы сразу убежали вон. Чувствуют независимую женщину!
12:45. Собиралась на обед, как какой то оголтелый сексист из новеньких, предложил пообедать вместе. Вот наглец! Остальные, которые работаю давно, забились в угол. Смотрят, шушукаются. А этот так смотрит на меня, ну точно совершает умозрительное изнасилование! Ударила дыроколом.
12:46. Сам дурак психованный!
12:47. Пропал аппетит. Да что же она так чешется?!
12:50. Все ушли на обед. Чешу ногу, нюхаю свои любимые репейнички. Я вам покажу гендерные отличия и неравенства!
14:00. Болит голова. От репейничков, что ли?
14:15. Вызвал начальник. Назвал «милочкой», попросил больше не делать ошибок в отчете, который он на совете директоров зачитывал. Сексист! Мужлан! Высказала все, что думаю об самовлюбленных членоносцах!
14:20-14:50. Орал на меня матом, называя мужскими и женскими глаголами. Рада до невозможности! Наконец то он стер все гендерные различия и увидел во мне человека, а не объект удовлетворения своей похоти!
14:51. Да что же она так чешется?!
15:00. Мужланы пригласили пить чай. Отказалась. Опять будут пялится на мои волосатенькие кривульки и мечтать предаться со мной похоти. Сволочи!
16:00. Исправляла ошибки в отче… Да что же она все чешется?!!!
16:20. Сходила, покурила. По дороге открыла настежь дверь в мужской туалет. Услышала оттуда возмущенные крики. Эта лучшая музыка! Не только им можно «как бы случайно» заходить в наш туалет. Пусть знают!
16:30. Что значит «сделай кофейку»?! Прислугу нашел? Димон сделает? Да, я буду кофе.
16:45. Ах ты сволочь сексистская! Ты думаешь, я понимаю, ЗАЧЕМ ты ТАК карандаш в точилку вставляешь?! Намекаешь, сволочь похотливый! Ага-ага, «только карандаш поточить, ничего более»… Знаю я вас!
17:00. Подошел этот, который с лейкопластырем во весь лоб после дырокола. Приглашает поужинать. Не злопамятный, это хорошо. Говорит, ему нравятся небритые тетки. Это тоже хорошо. С одной стороны. А с другой домогательство налицо. Пока для себя не выработала линию поведения с ним, на всякий случай опять врезала дыроколом.
17:30. Проводили скорую, увозящую неудачника. Пошла домой.
18:00. Какой то наглец пытался уступить мне место в автобусе. Пожалела, что не взяла с работы дырокол. Хотела пнуть его в яйцехранилище, да он во время повернулся спиной. Оказывается он просто на этой остановке выходил из автобуса. Все равно сволочь!
18:01. Раз не мне уступили место, то с чистой совестью на него села. Чесала ногу, думала о несовершенстве мира.
18:30. Пришла домой. Кинула пальто. Раскидала носки. Копнула в носу. Неглубоко, правда.
18:40. Где? Где все? О, записка.
18:42. Значит «ушли с котом искать женщину»? Ну-ну… Мне и без вас хорошо.
18:50. Мляааать! Какой …. намазал пол маслом?
23:00. Алло! Да, пришла, вас нет. Нет, не скучаю. Вы мужики все одного хотите, унижать и бесплатную прислугу! Ты мне гендерные различия сотри давай, без всяких там «солнышек» и «зайчиков»! Такое суровое, гендерное равенство! Что значит, не дашь? Я имею право! И хожу, в чем хочу. И волосею, где хочу! Мохнатые ноги и подмышки, между прочим, это признак независимости! Причем тут «эстетичный вид»? Что значит «ты бреешься, что бы мне нравится»? И маникюр для меня делаешь? И одеваешься красиво для меня? И живешь тоже для меня? Ха-ха! Ну, ты и тряпка!
23:30. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами.… А может…
23:32. Где там был бритвенный станок?
Кстати, строка процитированная в качестве эпиграфа взята отсюда:
Кто муз от скуки призывает
И нежных граций, спутниц их;
Стихами, прозой забавляет,
Себя, домашних и чужих;
От сердца чистого смеется
(Смеяться, право, не грешно!)
Над всем, что кажется смешно, —
Тот в мире с миром уживется
И дней своих не прекратит
Железом острым или ядом…
Н.М. Карамзин.
А вообще, как я понимаю, существует три вида фе...
1. Классический феминизм – равноправие во всем. (Хорошо)
2. Параноидальный феминизм – вокруг одни сексисты и абьюзеры. (Смешно)
3. Экстремистский феминизм – мужики низшая ступень развития. (Противно)
|
|
- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б:::я, две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, б:::я, настежь! Соскучилась, видите ли...
|
|
Лисица прячется под юбкой дамы - охотник не знает, что делать… (карикатура N14 от 26.08)
… Псари генерала Измайлова травили матёрую лисицу. Но вдруг дорогу им преградила карета, запряженная шестью лошадьми - собаки замешкались, и лисица убежала. В карете ехала богатая родовитая барыня.
По приказу Измайлова дверцы распахнули настежь, и через экипаж прошел весь огромный охотничий поезд — от людей до последней собаки. Несчастную барыню насильно удерживали на месте…
Тарасов Б.Ю. "Россия крепостная. История народного рабства."
|
|
Соврал бы чего-нибудь, Петрович, - попросил Серега сидящего на соседней кровати Петровича, - скучно ведь сил нет.
- Соври ему, да, - притворно обиделся старый бугор, - я вообще не вру, не имею такой привычки, а раз тебе скучно, иди вон вокруг вагончика пару кругов по лесу нарежь, а потом можешь в сортир сбегать для окончательного веселья.
- Я и за один круг от холода околею, Петрович, - усмехнулся Серега, - и в сортир мне не хочется совсем. И так минус сорок, а там еще дует снизу. Я, пожалуй, до следующего года потерплю с сортиром. Пять часов осталось, а первого января потепление обещали резкое. Ты б действительно рассказал чего, чтоб время скоротать.
- Какая нежная молодежь пошла, - продолжил ворчать, Петрович, - дует им, сходи хоть водку принеси из предбанника, полчаса уже охлаждается, замерзнет, будем под бой курантов грызть ее за праздник.
- Нежная, да, - Петрович закурил и продолжил без всякого перехода и вступления, - вот у нас мастер был, при социализме еще, тоже как тебя Серегой звали. Так вот он никакого мороза не боялся, не то что нынешние.
- Это какой Серега? Не тот, что в Кадашах начальником сейчас?
- Не, не тот. Этот в Кадашах маленький, а наш под два метра ростом. Стояли тогда недалеко отсюда. Пикетов триста, если по трубе мерить. Тот самый нефтепровод, что сейчас ремонтируем. И тоже под новый год морозы к пятидесяти близко. Актировать дни надо по всем показателям. А начальство орет: сроки, мол, срываете. Оно, конечно, так. Срываем. К ноябрьским должны были, а не успели. Мороза все ждали. Болото там, а его в хороший мороз проходить надо, или месяц сверху снег чистить - замораживать. Ну и дождались. Вдарил мороз. Да такой, что техника встала. Подергались мы маленько, поковырялись тем что завести удалось, да и бросили.
Дело как раз к тридцать первому декабря. Народ домой просится на праздник. Кому охота Новый год в вагончике встречать. Работы-то все равно нет, да и не будет числа до третьего по прогнозам. Но приказ есть: сидеть на месте, ждать пока потеплеет. Тогда партия приказывала, а партии Новый год по барабану, стране нефть нужна.
Прорабом у нас Мишка Зотов. Мишка – мужик тертый, понимал, что начальство, начальством, а народу на встречу лучше пойти. Была б работа он бы не отпустил. А тут делать все равно нечего. Можно правда снег в городке чистить и порядок наводить. Только у нас и так порядок, а местной снегоборьбой никого от пьянки не удержишь. Лучше в дом, в семью отпустить, чтоб никто не отчебучил чего. Подумал Мишка и решил отпустить людей. Втихаря, начальникам не докладывая.
Они хоть и понимают все, эти начальники, но у них работа такая – самим приказы выполнять и других заставлять. Ведь чем начальник выше, тем у него свободы меньше. Я вот может поэтому и не пошел в начальники. А мог бы. И с не сидел бы сейчас с тобой, а где-нибудь в Кремле на приеме шампанское принимал. Ты б Сережа сходил все-таки за водкой-то, кстати. Замерзнет в тамбуре, бутылки полопаются.
Петрович дождался пока Серега принес водку, любовно устроил бутылки поближе к заиндевевшему окну, подальше от печки и продолжил.
- Так вот решил Мишка нас по домам отпустить. Но не всех. Городок с техникой бросать так и так не годится. Кому-то оставаться надо. За генератором следить, тепло какое-никакое в вагонах поддерживать. Да и на рации подежурить-посидеть. Они тогда здоровые были, с собой не потащишь. Никто в нашу глушь не попрется, но по связи наверняка вызывать будут. С праздником поздравить, а больше проверить живы ли и не нажрались ли еще. Так что как ни крути, а кому-то оставаться надо. Причем лучше двоим, а то с таким морозом в лесу шутки плохи. Решили было жребий тянуть, кому оставаться на общих основаниях. Уже и бумажки в шапку бросили, как Серега выступил. Езжайте, говорит, все отсюда к чертовой матери. Я подежурю. Меня все равно никто дома не ждет, меня жена бросила.
- Тебя-то еще не бросила? – Петрович опять прервал свой рассказ, - Нет? Бросит еще, если работу не сменишь. Нынешние девки тогдашним не чета. Им все сразу подавай, и чтоб мужик всегда под боком, и чтоб денег много, и много чего еще вплоть до заграницы. Не такая, говоришь? Так у того Сереги тоже поначалу не такая была.
- Давай-ка лучше старый год провожать начнем потихоньку, а то не успеем. Ну и что, что четыре часа еще, можем и не успеть, между прочим.
И они выпили по первой.
- Не хотел Зотов Серегу одного оставлять, но больше добровольцев не было. Все так обрадовались, что и жребий тянуть расхотели. Решил Мишка рискнуть. Да и в одиночестве тоже свои плюсы есть в такой ситуации. Когда человек один, надеяться ему не на кого и ведет он себя от этого аккуратнее и осторожней.
Завели тридцать первого утром две вахтовки, надо бы четыре, конечно, но только две раскочегарить смогли, и уехали.
Остался Серега. Обошел по два раза свои владения сразу: первый раз смотрел чего, где делать надо, план себе намечал, а второй раз уже и выполнял, чего наметил. Дров разнес по вагончикам, где буржуйки были. Заправил генератору полный бак дизельки, ручным насосом с бензовоза, ну много чего по мелочи. Целый день крутился. Не заметил, как и вечереть начало. Время незаметно бежит, коли делом занят, а на часы глянешь так уже и опоздать можно. Вот как ты.
Наливай по второй давай. Куда столько? По половинке достаточно. По целому это мы за Новый год выпьем.
- У Сереги, кстати, тоже было чем праздник встретить. Консервов вкусных ему наоставляли на радостях, а бутылка армянского коньяка у него своя была. Настругал он себе салатика новогоднего, как у всех чтоб, шпрот открыл пять банок (не пропадать же добру). Картошки сварил, чесноку с укропом сухим насыпал, лучку туда мелко-мелко покрошил. Накрыл на стол. За час до боя курантов по местному времени обошел все с фонариком, проверил печки в вагончиках на предмет прогорания, заслонки закрыл. Добавил соляры генератору. Вздохнул на крылечке прорабской вполовину силы, холодно потому что, и праздновать уселся.
Проводил старый год, как положено. Включил радио на полную мощность – все заснуть боялся и праздник прозевать. Сидел марши с вальсами слушал, коньяк мелкими глотками потягивал, переживал за не сложившуюся жизнь, за жену расстраивался.
Пятнадцать минут до Нового года осталось, как в дверь забарабанили. Шумно там за дверью сразу стало, голосов много, что говорят не разобрать, но смех отчетливо доносится. Дверь не заперта, от кого в лесу запираться, но Серега все равно открывать пошел. А там действительно народу куча. И, главное, жена его, Зойка, в первых рядах, раскраснелась с мороза, смеется, обниматься-целоваться пристает. Друзья Серегины, такие же как он мастера, которые утром уехали, тоже вернулись. Не бросили, значит, чтоб ему скучно не было. И даже родителей его привезли. Маму с папой.
Еле-еле успели шампанское разлить по хрустальным бокалам. И бокалы ведь с собой привезли, черти. Встретил, в общем Серега, Новый год с любимой женой, друзьями и родителями.
- А у тебя, чего с правой рукой-то, а? – Поинтересовался Петрович, снова остановив свое повествование, - не болит? Ну и наливай, давай, раз не болит.
- Что-то у тебя Петрович сегодня прям святочный рассказ получился. Обычно ты ужасы какие-то рассказываешь, а тут все хорошо кончилось. И чего рассказывал - непонятно.
- Конечно, хорошо кончилось, - добродушно согласился Петрович, выпив немного водки, - Серегу утром Мишка Зотов и нашел. Одного, в прорабской с настежь раскрытой дверью. Серега уже и остыл почти.
Мишка потом рассказывал, что ему всю ночь предчувствие покоя не давало, а часа в четыре утра настолько невмоготу стало, что он трезвого водителя сумел найти, посадил его на вахтовку, в городок приехал. И в семь уже Серегу нашел.
- Погоди, Петрович, как «одного нашел», а жена его куда делась? А друзья? Ну друзья напиться могли, но родители-то как его бросили? Что-то ты завираешь, Петрович.
- Я, Сергуня, никогда не вру, - не согласился Петрович и закурил, - только тот Серега с детства сирота. Детдомовский он и ни отца, ни матери никогда не видел, до того случая.
- Ну хорошо хоть перед смертью думал, что у него наладилось все. Не так жалко мужика.
- А чего его жалеть-то, Сергуня? Не надо его жалеть. Я что сказал, что он умер? Остыл почти, я сказал. Но не до конца. Ты сам подумай, откуда я б тебе все это рассказывал, коли я врать не умею? Живой он. Пол уха только отрезали, да пару пальцев на ноге почернело. Ухом-то он к железной кружке примерз, когда за столом спал. Так что ты меня лучше пожалей. Наливай давай, не заставляй ждать старого человека.
- Так привиделось ему, что ли, Петрович?
- Может и привиделось, а может и нет. Тут он сам сомневался, а я тем более. А все от того, что по одному оставаться нельзя в таких случаях. Да и заслонки печные нельзя раньше времени закрывать, и коньяк с рук покупать нельзя у неизвестных науке бабок.
Нас вот с тобой вдвоем оставили сторожить. И водка у нас нормальная. Ты дровишек, то подкинь и наливай. По полному теперь стакану. И радио громче сделай. Телевизор? Ну телевизор.
А вообще, тут место нехорошее. Ручеек из того болота здесь недалеко протекает, и чертовщина какая-то чувствуется. Ну и черт с ней.
С Новым годом, тебя Сергуня, новым счастьем. Жена-то не бросила, не? Ну и хорошо, тогда. Может и обойдется.
|
|
Рассказал мой преподаватель. Когда он только начинал свою карьеру в университете, у него был очень строгий завкафедрой. В его кабинете всегда были настежь распахнутые двери и постоянно включённый телевизор. Невозможно было пройти мимо, чтобы не быть остановленным грозным словом "Зайдите" и дальнейшим докладом о проделанной работе. Его дверь была последней перед выходом в просторный коридор, где был буфет и другие местные радости. Времена были давние, каналов было всего несколько, а завкафедрой всегда смотрел предшественника нынешнего первого канала. У одной аспирантки нашлась тетя работавшая в известной детской передаче. В назначенный день группа молодых преподавателей и аспирантов, затаилась в коридоре за створкой двери кабинета. Ведущая детской передачи, симпатичная женщина с ласковым голосом, зачитывала письма с вопросами маленьких зрителей: А вот мальчик Саша Миньковский из Москвы спрашивает, а почему ежик колючий? Пишите нам, кто знает ответ на этот вопрос. Раздалось несколько булькающих звуков, и тезка маленького мальчика, громко спросил сам себя: что это было? Преподавательский состав испытал большое личное удовлетворение от текущего дня.
|
|
В этот испанский городок я пришел неожиданно рано – еще не было трех. До следующего городка, а значит и годного ночлега, было не меньше 20 км по горам, пустую дорогу жарило апрельское солнце, вышел я в тот день рано, в общем, я себя уговорил встать на постой пораньше.
На первом этаже небольшой гостиницы (два этажа, пяток номеров) в ресторане тоже было пусто, двери и окна настежь, и только один мужик курил в углу над стаканом пива, посматривая в телевизор на беззвучный футбол. Оказался хозяином.
За пивом разговорились. Роберто сварганил чего-то горячего (что само по себе знак, ведь поесть в Южной Европе между 12 и 17 практически невозможно) и присел за мой столик.
– Знаешь, Друг… Я родился и вырос в этом городишке. Когда я был молодым, у меня было три мечты. Я хотел иметь свою гостиницу, потому что у моего отчима была гостиница, я хотел иметь большой красный мотоцикл, потому что у моего дядьки был мотоцикл, и я хотел жениться на соседке Марии, потому что все мальчишки нашего района хотели Марию.
– Я своими руками построил эту ебаную (de puta madre) гостиницу и кручусь вокруг нее уже больше тридцати лет. Оставить ее хоть на неделю нельзя, потому что тогда не будет денег на кредит, и вообще работать здесь никто не хочет.
– У меня есть этот ебаный красный «Кавасаки», и он стоит в гараже уже 30 лет, потому что в наших горах на мотоцикле не разгонишься, а ездить на «Кавасаки» медленно – не уважать ни себя, ни «Кавасаки». Еще у меня есть кабриолет «Мерседес», и он стоит в гараже, а я на нем езжу три раза в год, потому что припасы для своей гостиницы я вожу на грузовичке, а больше мне ездить некуда.
– Я женился на Марии. Мужчины не болтают про женщин, поэтому я тебе ничего про нее не скажу.
– И чо? Вот сейчас мне 54. Я смотрю на то, что было моей мечтой, и каждый день напиваюсь в своем баре. Каждый день через мою гостиницу проходят каминеро (пилигримы на Камино де Сантьяго), и я хочу все бросить и уйти с вами, такими свободными и беззаботными.
(В моей голове кто-то хихикнул: «…а пулемет я вам не дам!»)
– А чего ж, – говорю я, – и пошли. Я у тебя один постоялец, завтра с утречка и двинем. Закрой свою прекрасную гостиницу, обуйся поудобнее, да пойдем.
Роберто задумался, потом с пьяной серьезностью посмотрел мне в глаза.
– Не могу. Если я уйду, Мария не сможет платить кредит банку. И гостиницу закроют, а я в нее вложил 30 лет жизни. И вообще, как я уйду?
Тем временем ресторан потихоньку оживал. Роберто включил звук в телевизоре и ушел поить желающих. Я поднялся в номер, почитал и лег спать. Где-то за полночь в соседний номер пришел Роберто, долго кашлял, курил на балконе, потом затих. Рано утром я захлопнул за собой дверь и поежился от рассветной свежести. Мокрая дорога упиралась в соседний дом и резко сворачивала вниз. Над горами светлело небо.
|
|
"Не зли соседей перед тем, как продавать дом" или "Троллинг 80-го уровня от американцев".
Жила-была себе в маленьком американском городишке, коих много рассыпано по карте, обычная семья - мама, папа и пара оболтусов раннеподросткового возраста. Жили они себе спокойно в своем "жилом товариществе" (HOA для тех, кто в курсе, а-ля "жилищный кооператив" со своими правилами, плюшками и замутами), никого не трогали и сильно не отсвечивали.
Раз в год по весне они открывали настежь свой гараж, выкатывали на дорожку перед домом своё барахло, коим гараж был забит чуть менее, чем полностью, и делали генеральную уборку. И продолжали бы спокойно так делать и по сей день, если бы не поселились в доме напротив новые соседи.
Первым делом они забабахали в своем доме крутой ремонт, а спустя короткое время вдруг решили, что дом надо бы продать и ехать дальше - искать новое счастье. Выставили по весне дом на продажу, а тут как раз и генеральная уборка у соседей приключилась.
И вот Крутая Соседка (КС) в ярости появляется на пороге дома и начинает сходу сыпать претензиями, что, вот, дескать, развели тут гадюшник, реднеки эдакие, барахло свое, которому место давно на помойке, выставили перед домом, как в цыганском таборе, а к нам, между прочим, серьезные люди смотреть дом приезжают и купить хотят - а как я им продам задорого, когда тут такая помойка напротив? А ну-ка убрали все быстро внутрь и не портили эстетический облик коммьюнити, снижая стоимость моего дома, пока я тут на всех управу не нашла и нужные заявления не написала...
Семья и рада бы стараться, да КС уже несет по-крупному, мол, все дома у вас тут помоечные, одни мы нормальный ремонт сделали за много-много денег, хотим выручить много при продаже, а вы тут нам своим шалашом всю малину портите своим беспорядком.
Покивала семья головами, затащила барахло в сарай, детские велосипеды убрали подальше с крыльца, а газону сделали внеочередную стрижку. И закончилась бы на этом история, но, когда Остапа уже понесло, ему, очевидно, не остановиться. Поэтому нашел глава семьи через пару дней грозное письмо из жилого товарищества, где обещались ему всякие кары земные за нарушение облика и траву на сантиметр длиннее, чем по ГОСТу. И, вроде как нигде про соседей не упомянуто, но сразу же понятно, откуда ветер так резко подул впервые за долгие годы жизни в доме.
И затаила хозяйка дома тихую реднековскую злобу на соседку. Нет, поджигать соседский дом никто не стал, фекалиями ручки дверей никто не обмазал и картошку в глушитель припаркованной машины вставлять не стал. Она просто посмотрела на сайте с домами на продажу, за сколько нервная соседушка выставила свой дом, после чего пошла в местный "Волмарт", купила там за $4.99 пластиковую табличку HOUSE FOR SALE ("Дом на продажу"), написала на ней цену процентов на 30 ниже той, которую запросила за свой дом соседка, и поставила перед своим домом, перечеркнув красивой надписью SOLD ("Продано!") поверх писанины. Так, чтобы, разумеется, табличка была отлично видна с дороги всем потенциальным покупателям, приезжающим посмотреть дом.
"Удачи в продаже" - подумала, наверно, она. А что. Ибо нехер ведь ссориться с соседями.
(с) не моё, с просторов реддита
|
|
Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?
Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.
Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?
Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.
А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.
Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.
Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.
Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.
Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.
Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.
Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.
В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали.
И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят - бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет.
И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. "Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?" Хоп, а дверь-то не поддаётся. "Припёрли!" - подумал дядька Валя.- "Совсем уже с ума посходили!" Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.
Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось.
Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих.
Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.
- Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?
- На каком замке!?
И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.
Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.
Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.
- Не боись, пороть не буду!
И потирая руки, добавил громко.
- Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!
На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.
|
|
