Результатов: 2164

1301

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. Что случилось? Да вот, жену встретил, на роликах anekdotov.net

1302

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: Внучек, это ты здесь коньки оставил? Дедушка, да откинь ты их в сторону. Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! С чего это ты взял? Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

1303

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: Загадывай 3 желания, скорее! Так это, какие... (замешкался мужик) Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! Чего бы ,вот мне бы..., или это... Ты достал мужик, осталось последнее. Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все выиграл; поставил еще, снова выиграл. Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

1304

Рассказал мне эту историю коллега по работе, далее с его слов:
Учился я в Казани, жил в общаге. Во время очередной перушки неожиданно закончилось пиво. По жребию выпало бежать Вовке. Через некоторое время открывается дверь и вваливается Вовка с эмалированным тазом полным пива и с шапкой пены, а главное у Вовки была расстегнута ширинка. Ему сказали об этой детали и он заулыбался - он понял почему все встречные на улице ему лыбились.

1305

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, жена ушла Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".

1306

В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты…
В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
— Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей?
— Нет, не еврей.
Через некоторое время — снова:
— Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка?
Сосед (недовольно):
— Нет, не еврейка.
— А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
Сосед (раздраженно):
— Да нет же, нет!!
— А Ленский? Ленский таки еврей?
— Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!!
— Таки его убьют!

1307

Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

1308

Учительница жалуется директору школы: Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: Ну-с, как жизнь? Так, ничего. Покуриваешь? Да. А что куришь? Примку... Угощайся, достает пачку Dunhill. Ух! Вот это сигареты!!! Выпиваешь? Бывает... А что? Водочку, портвешок... Угощайся, наливает рюмку Mаrtеll. Класс!!! Какой напиток!!!! Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: Леночка, зайдите. Заходит потрясающая девица. Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: Вот это женщина!!! Директор: Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

1309

Вагон СВ. Двое, мужчина и женщина, улеглись спать. Спустя некоторое время женщина с нижней полки:
— Как можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина?
Мужчина, спускаясь с верхней полки:
— Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.

1310

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

1311

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: - Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. - Так ведь ты же их пропьешь, правильно? - Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. - Ну значит, на сигареты потратишь. - Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. - Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. - Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. - Ну тогда потратишь их на женщин? - Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. - Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: - Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? - Скорее всего да, но оно того будет стоить. - Почему? - Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

1313

Выходит мужик из дома, видит — на дереве перед подъездом розовый слон сидит, протер глаза — все равно сидит!
Мужик звонит в зоопарк. Ему обещают прислать специалиста. Через некоторое время приезжает фургончик, из него вылазит специалист с берданкой и с маленькой собачкой. У собачки огромная пасть, полная острых зубов, собачку зовут Пегасик.
Специалист дает мужику берданку и говорит —
«Я сейчас полезу на дерево, столкну слона вниз, Пегасик вцепится ему в яйца (а Пегасик, если вцепится, уже не отпустит), и мы его втроем свяжем, засунем ко мне в фургон и я его увезу»
«Ясно» — отвечает мужик — «а зачем мне берданка?»
«Если я упаду первым — СТРЕЛЯЙ В ПЕГАСИКА!»

1314

Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет.

1315

Типичная ситуация советского времени — битком
набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно
прижался к женщине. Дама поворачивает голову и
игриво спрашивает:
-Мужчина,а что это так давит меня сзади?
-Що, що гроші в кармані. То я получку одержав на роботі.
Через некоторое время уже в изнеможении дама
отвечает:
-Ой мужчина, мне кажется, пока мы едем Вам
подняли оклад уже в несколько раз.

1316

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

1317

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

1318

Моему мужу уже за сорок, седой, лысеющий, с пивным животиком не по годам (это я для создания общей картины). Человек вроде далеко не глупый, до маразма вроде еще далеко, но... Однажды ночью он разбудил меня с диким воплем, показывая на свой живот. Я спросонок включаю свет и офигеваю. И так не маленький живот мужа раздуло до невероятных размеров и мало того, он продолжает раздуваться. Такой седой, волосатый смешарик. Есть от чего офигеть. Начинаю судорожно соображать, что вообще делать-то? Попутно пытаюсь выяснить причины, и вот что он поведал: ночью он проснулся от сильной изжоги, таблетки он не признает и пользуется проверенным средством- содой. Так вот, он зашел на кухню, слопал(!!!) ложку соды и оглядевшись, схватил бутылку и запил ее. Знаете, с чем была бутылка? С пепси-колой!!!
Слава богу, через некоторое время живот стал сдуваться, но как анекдот, этот случай еще долго рассказывался друзьям.

1319

Как я воровскую честь нарушил
Снова хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско-уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень не хватает сегодня. Известно, что свято место пусто не бывает. Не стало у нас пионерии, и вот пришла на её место эта погань.
В общем, было это в 2011-м году. У нас на Кузьминках пошёл натуральный вал подростковой преступности. Вроде как мелочь - тут из ларька что-то стащут, там паренька остановят да карманы почистят. Искать преступников было сложно. Известно, что подростки, да и всё. Ведь как раскрывается большинство преступлений: простые граждане их не совершают, ищешь в первую очередь в уголовной среде, дёргаешь одного, другого, пока, наконец, не выйдешь на настоящего жулика. А тут как искать? Походили по школам в Ленинском районе, заглянули в училища и техникумы, поговорили с ребятами, но нигде и ничего. И вдруг они попались - была совершена крупная кража со склада лакокрасочных изделий одной нашей местной сети магазинов типа "всё для ремонта". Стащили несколько ящиков краски в баллончиках, три или четыре электродрели, какие-то ещё приборы - на общую сумму в сто семьдесят тысяч рублей. Подняли видеозаписи и на ней - трое ребят. Кто-то по футболке опознал сына замначальника склада. Выяснилось - мальчишка 14 лет, школьник. Вызвали в полицию с родителями, допрашиваем, а тот молчит как партизан в гестапо. Всё-таки, наконец, установили его друзей-подельников и один из трёх проболтался - мол, мы все - за культуру АУЕ. Оказалось, ребятки организовались наподобие банды - общак у них там был, в который карманные деньги носили, клялись друг другу в том, что братья навеки, и проч. Туда входило в целом ребят 25 из старших классов их школы. Дело поручили мне, так как когда-то я заведовал некоторое время детской комнатой милиции и считалось, что вроде как с подростками более-менее находил общий язык. Я принялся за работу. Взял личные дела, классные журналы. Читаю - и изумляюсь. Да какого чёрта! Все эти страшные преступники, грабившие на улице, из хороших семей. У одного мать - учительница географии, у другого отец инженер, серьёзный человек, мать бухгалтер на заводе. Все учатся хорошо, не двоечники. Совсем как-то эта история мне шаблон порвала. Пригорюнился я, сижу каждый вечер, думаю, как так вышло, что порядочные ребята из нормальных семей вдруг пошли по этой скользкой дорожке. Ведь подросток сам не знает, в каком уязвимом положении находится. Особенно опасен воровской мир для ребят из благополучных семей, что не успели хлебнуть лиха. Ему же кажется, что как родители его любят и прощают, так и все будут прощать. Ну ладно, в тот раз побегал я по потерпевшим, уговорил забрать заявление. А в другой раз не такие будут сговорчивые люди, и улетит паренёк сначала на малолетку, а оттуда белым лебедем на взрослую зону. И пошла судьба под откос. Вместо университета - подвальные посиделки, дай Бог не с иглой, вместо нормальной, честной жизни - воровская малина, вместо семьи - подзаборная пьянь-давалка и сифилис в 18 лет... И вот сижу как-то, перебираю дела, и одна из фамилий, Глотково, как сейчас помню, мне знакомой показалась. Откуда, думаю, помню... Звоню в угрозыск городской и приятель, Толик Литвиненко, сообщает, что есть такой вот вор-рецидивист, отсидел в общей сложности 12 лет, сейчас на свободе по УДО. Звоню в уголовно-исполнительную, где он отмечаться должен. Подняли инфу и - бинго! Есть у него братик, именно в школе учится. Тут-то я и понял, откуда вся мерзкая зараза на детей пошла. Съездил я за делом этого товарища - мразь-мразью - попытки изнасилования, кражи, угрозы, грабежи, эпизоды один на другом сидят и третьим погоняют. Решил версию проверить, пошёл по школьникам тем самым - якобы, доп.показания собрать. Взял из финотдела девушку, Машу, симпатичную такую, думаю, может, рожа моя пугает детей, а с девушкой они расслабятся как-то. К первому зашёл школьнику, Ваня звали. Милый такой мальчик, вся комната, помню, корабликами уставлена разными самодельными, вместо люстры даже штурвал морской. В общем, бредит, видимо, морем парень. И отец у него, к слову, моряк. Как потащило его в уголовку - ума не приложу. К делу подступил аккуратно - начал с Жюля Верна и Саббатини, и интересно с ним пообщались, но как упомянул Глотково-старшего, он словно воды в рот набрал. Опять эта партизанская тактика, опять глаза отводит. Ясно, что попал я в точку, да разговорить никак не получается. Пошёл к другому, третьему, и всё одно и то же.
И вот тогда-то я шагнул конём. Явился в школу, договорился с завучем. Детишек трёх старших классов с занятий сняли и собрали в просторном кабинете ОБЖ. Выбрал его с замыслом - там у них был проектор. Зашёл в класс с ноутбуком подмышкой и смотрю на ребят. Класс-то просторный, да школьников - человек восемьдесят было, наверное, и теснятся - втроём за партой сидят, стенки подпирают, кто-то в проходах даже стоит. И только на второй от меня парте свободно - сидят двое всего мальчишек, а вокруг них, как вокруг гриппозного в троллейбусе в час пик - пустота. Одного узнал сразу - Саня Глотково, видимо, их бригадир и главный авторитет. Сидит, ухмыляется криво - не дать ни взять - Лёнька Пантелеев, только цыгарки в зубах да кепки набекрень не хватает.
Я поздоровался, рассказал в общих чертах о культуре АУЕ, чем она плоха, что бывает, если человек следует воровским принципам в обычной жизни, и так далее. Смотрят, конечно, высокомерно - мент поганый и не то бы им затирал. Тут подключаю я ноут к их проектору и достаю из портфеля дело этого Глотково. Начал читать по эпизодам, и вижу, как все напряглись. Что там было? Избил женщину, отобрал сумку, избил 82-летнего старика. Ходил по квартирам, менял старичкам деньги на билеты "прикольного банка" (поищите в интернете, известная была афёра в те годы). Девушку зажал, в подъезде, угрожая ножом, надругался. Поначалу народ презрительно хмыкал да отворачивался. Чувствуется, что мразь уголовная к ним хорошо так дорожку протоптала. Особенно новоявленный Лёнька Пантелеев хмыкает, да шуточки отпускает. Причём, как отпускает - сидит на первой парте, не оборачиваясь, говорит вполголоса, но видно, что ловят каждое его слово. И вдруг первая полетела ласточка: рассказал про то, как Глотково мобильные телефоны тырил из карманов граждан, и одна девчонка довольно громко так говорит: а у меня тоже как-то телефон украли. Я сразу к ней: расскажи, как было? Она неуверенно рассказала - так и так, пошла купаться с подругой, телефон на пляже оставила, а там сидели рядом ребята, молдаване, и стащили у меня.
- Мать, наверное, ругала, - спрашиваю.
- Ругала, - говорит девчонка. И тут же на Глотково-младшего глянула. Первый за всё время недобрый взгляд! Тот попытался гыгыканьем сбавить.
- Не потеряла, говорит, а про***ла!
Смех раздался, но какой-то уже не такой уверенный. Я по остальным эпизодам пошагал - кражи мелкие и крупные, побои, попытки изнасилований. И каждый раз ребята спрашиваю: случалось такое у вас? Сначала неувереннее, потом чаще,чаще, стали вспоминать. У кого из раздевалки на стадионе куртку стащили, у кого у отца часы сняли в подворотне, у кого машину угнали... Про изнасилования девчонки, конечно, не рассказывали, но и тут я заметил, что одна-другая потупилась, видимо, припомнив что-то. Глотково всё пытается отшучиваться, но атмосфера явно вокруг него сгущается. В какой-то момент, когда рассказывал как раз о том, как старух его братюня любимый обирал, всучая билеты банка приколов наивным пенсионеркам, он обронил высокомерно: "Лохи, чо". И вдруг с задней парты юношеский такой, но довольно уверенный басок: "Да ты не дерзи". И тут же шум, упрёки, перекрикивания. Новоявленный Лёнька Пантелеев уж голову в плечи вжал, смотрю, пацану рядом с ним, видимо, консильери его, совсем неуютно - ёрзает на стуле, некуда деться.
- Вам некомфортно? - обращаюсь к нему. - Пересядьте, если неудобно!
Тот как рак покраснел, отмахнулся рукой, но всё же не ушёл.
Ну а затем была кульминация, для которой я ноутбук-то и приносил. На камеру в своё время попало избиение старика 82-летнего, возле универсама "Перекрёсток". Эпизод в деле сохранился, я детям включил. Сцена жуткая, конечно - дылда огромный толкает бедолагу в грудь, а тот держится хиленькими ручонками за авосечку свою. Детина валит пенсионера на землю и - ногами, ногами, по лицу, в живот. Отобрал, заглянул в авоську, увидел, что нет ценного и ногами её потоптал.
Зачитываю затем список украденного и уничтоженного: кошелёк с 2500 рублями, два пакета кефира, десяток яиц, макароны. Комментирую: кефир такой-то, яички самые дешёвые, с распродажи старичок себя порадовать хотел. А старик был необычный - он некогда был сыном полка. Сиротой в начале войны остался, пошёл в армию и дошёл до Берлина с полком. Оказалось, кстати, много таких ребятишек было в своё время, у нас даже целое имелось городское объединение сыновей полка.
- Катаева, - спрашиваю, - читали? - вот такой был дедушка.
Ну тут уж совсем буря, а я на пике говорю: думаете, этот гад, остальные герои? 90 процентов жуликов выбирают слабых жертв. Ну и почесал, что типичная история - это когда как раз громила у слабой девушки отбирает сумочку, и т.д., не помню уже подробностей.
Не буду хвастаться и говорить, что прям вот всех я на путь истинный тогда наставил - для этого одного разговора мало, да и времена у нас сейчас такие, что моральных авторитетов нет, не на кого равняться. Вот разоблачишь ты перед подростком вора, а надо другого же предложить кумира, иначе-то как? А кто этот, новый кумир? Только герои прошлого, а ныне нет таких замечательных людей на слуху во всяком случае. Но АУЕ-тусовка в той школе действительно распалась и потом уже не успела собраться. Не было с тех пор и подростковых краж.
Вот младший только Глотово пропал, к сожалению, пошёл, как подрос, по братиной дорожке, да и сгинул - на стрёме где-то стоял во время того, как подельники коммерсанта убивали, и пошёл со всеми, десятку, кажется, получил...

1320

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " возражает мужик. "Я знаю. Это моя. Сейчас твою притащу. "

1321

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: - Отпусти меня и я исполню три твоих желания! - Хорошо. Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой. Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, он отвечает: - Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую - кончаю...

1322

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать!

1323

Про выкушенные конденсаторы прочитал. Вот ещё вспомнилось. Брат рассказывал. 80-е. Работал он в КИПА (контрольно-измерительные приборы и автоматика). Разобрали на производстве старую ЭВМ. Брата, как молодого, послали куда-то по нарядам, почти на весь день. Приходит, а в цеху, ну или в лаборатории, ну не знаю, как их помещение называлось, все хвастаются друг перед другом всякими ништяками: у кого плата круче, кто релюшек больше набрал, кто каких трансформаторов, конденсаторов и т.д. и т.п. Короче, разобранную ЭВМ выкинули на заводскую помойку. Брательнику стало обидно:
- Чё, засранцы, предупредить не могли?
- Ну ты ж по нарядам ходил, иди, мож чё ещё найдешь, хе-хе-хе! Тут рядом.
Брательник пошёл на свалку. Ну а хз, вдруг хоть что-то ещё осталось? Понятно, что даже шапошный разбор уже прошёл давно. Дальше кусочек от первого лица.
Прихожу на свалку, а там, как на посевном поле саранча прошлась. Ничего, хоть немного полезного, не осталось. Ну побродил немного вокруг, ничего, хоть малость полезного, нет. Вот суки! Замечаю в грязи лежит штуковина, похожая на школьный реостат. Ну больше нормального вокруг вообще нет. Ну, хули делать, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Взял эту херню, обтёр грязь и забрал с собой. Когда принёс в цех меня оборжали немного, да и хер с ними. На следующий день достал эту штуку на обследование, мож хоть обогреватель получится, меряю сопротивление – «0». Нихуя не понял, прибор, что ли накрылся? Переключаю меньше – «0». Точно накрылся, переключаю на самое меньшее, стрелка показала совсем копейки. Так, нагреватель точно не получится. Короче, подумал и смотал эту чудо проволоку в моток, остальное выкинул. Закрались смутные подозрения, но проверить было негде. Да и не может быть такое в принципе. Лежал дома этот моток, пока на какой-то пьянке в какой-то компании случайно не познакомился с каким-то ювелиром. Договорились. Приношу ему моток:
- Чё это?
- Щас глянем.
Через некоторое время он говорит:
- Я тебе скажу, что это, но с условием – половина моя, если нет, звоню куда надо.
Короче, это было почти кило чистого «999» серебра.
- И куда всё разошлось? – Уже я потом спросил брата.
- Ну тому на кольцо на ДР, той на браслетик, кому-то за шантаж, так за многие годы постепенно убавилось.
Думаете враньё? У меня на шее сейчас цепочка с крестиком 50 гр. Из той проволоки. Жена, когда к знакомому ювелиру её принесла, он удивился:
- Ты где это взяла?
Но бояться уже было нечего, страна была уже другая. Да, вот ещё, спрашивал брата:
- А ты нахера к ювелиру весь моток припёр?
- Да молодой был, глупый, когда допёр, было уже поздно.
Вот такая история.

1324

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
Нет, вы посмотрите на нее я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

1325

История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь.
Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь - дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо.

Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежавшей там книжке за коммунальные услуги). Предложили этот дипломат вернуть с документами. За вознаграждение. Сначала за 40 тысяч неденоминированных тогда ещё рублей. Потом перезвонили со словами: я тут вышла, увидела на сколько за день яйца подорожали. Так что давай 80 тысяч. А то за твои документы мне уже больше предложили!
Ага, при моем тогдашней месячной зарплате тысяч 30.
Насчет 40 я бы еще подумал. Но 80 посчитал уже наглостью.

Иду в ближайшее к тому магазину отделение милиции. Говорю - вот, сами позвонили, можно брать.
А там смеются: это не кража, это - "злоупотребление доверием!", дело не пойдёт!

Ну что. Беру рулон обоев, нарезаю пачку бумаги. Сверху кладу тысячную, снизу - пятисотенную. Все это складываю в кошелек. Можно было бы и одной бумажкой обойтись только сверху, всё равно потом вдвое сложил, но жадничать не стал - именно такую сумму я бы сам предложил, в качестве вознаграждения за возврат нечаянно потерянного.

Встретиться договорились в метро, на Пушкинской.
Иду один. С собой джентльменский набор тех времен - в кармане газовый баллончик, под курткой - телескопический демократизатор. Захожу в отделение на станции. Излагаю ситуацию: сперли, а теперь за деньги хотят отдать.
А на меня так непонимающе смотрят. Мужик, тебе что, деньгами помочь? Такое впечатление, что они эти 80 тысяч в день на чем-то имеют. Ладно, спасибо, денег не надо, сам. На если будет какой-то шум, я вас предупредил.

Подходит тетка. В руках у неё ничего нет. Изучающе на меня смотрит, проверяет, нет ли кого рядом.
- Ты мне не доверяешь, я тебе не доверяю. Деньги покажи!
Открываю кошелёк, уверенно показываю толстую пачку. Подходит другая тетка, из плотно закрытой кожаной индийской сумки достает мой дипломат. Я проверяю, что там все на месте, кроме небольшой суммы наличных денег, было около тысячи мелкими. Надо отдавать деньги. Молча крепко кладу одну руку на дипломат, в другой руке держу кошелек. Всем своим видом показываю, что обратно дипломат уже не отдам. Напротив как раз остановился поезд, машинист с любопытством смотрит на ситуацию. Одна тетка кричит другой - хватай кошелек! Выхватывают из рук кошелёк (я его особо и не удерживал), прыгают в поезд, машинист закрывает двери, поезд уезжает.

Больше не звонили. Разве что через некоторое время звонок в дверь. Выхожу к глазку двери на площадку. Два незнакомых мужика слегка бомжеватого типа - открывай! Ребёнок из квартиры кричит: папа, не открывай! А у меня самого и мысли открыть нет. Мужики молча потоптались, так и ушли. Больше не объявлялись.

1326

Зашла молодая, очень неопрятная девушка, я бы сказала, бомжевато очень выглядящая, попросила меня купить ей кусок мыла. Указала на самый дешевый, рублей за 7, глаза такие молящие были, я дала ей 10 рублей, она купила себе это мыло, а я невольно стала за ней наблюдать.
Она прошла мимо продуктового отдела, на минуту зависла, голодными глазами посмотрела на еду и вышла. Мне стало ее безумно жалко, и безумно интересно, как такая молодая девушка (лет 25 самый максимум) могла оказаться в таком положении.

Я купила пару булочек, догнала ее. Мы посидели на лавочке, она покушала и рассказала мне, что в 18 лет у нее появился парень, который уговаривал ее переехать к нему. Она, конечно же, тоже этого хотела, но мама у нее была очень строгая и жесткая женщина, не позволяла ей. О судьбе отца ей было неизвестно вообще. Итак, в семье произошла крупная ссора, она переехала к парню, спустя некоторое время, она стала ему неинтересна и он выгнал ее. А мать не смогла простить и не приняла обратно. Первое время скиталась по друзьям, потом ей стало стыдно, она пошла на улицу

Меня эта история поразила просто. Несмотря на гигиену и т. д, я привела ее к себе, мы выкинули ее грязную одежду, я обработала ей голову керосином (на случай, если вши были), она вымылась, почистила зубы, я подстригла ее (довольно коротко, потому что волосы были испорчены), дала денег и свои старые ненужные вещи. Она аж плакала от благодарности. Когда она ушла, я обзвонила друзей, рассказала все.

Мы сняли ей комнату в общежитии за 1000 в месяц, друг помог ей устроиться уборщицей в торговый центр

Боже, как она была счастлива и благодарна. Ну и нам, разумеется, было дико приятно, что мы помогли человеку. Потом общение с ней как-то становилось реже, потерялись, в общем, со временем. И вот на днях я случайно встретила ее в магазине. Она очень хорошо выглядела, поправилась, была прилично одета. Когда увидела меня, завизжала прям от радости, кинулась обниматься.
У нее все хорошо, появился парень, работает кассиром пока что, но думаю это временно..

На следующей неделе идем с ней в театр. Она сама купила билеты, очень уж хочет нас отблагодарить.

Делайте добро, ребята. Грязные бомжи на улицах — это не отбросы общества, они люди.

У каждого из них своя история. (Я не про очевидно спившихся) Порой лишние 5 рублей помогут им выжить, а немножко внимания — возможно, начать новую жизнь.

1327

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
Бэримор?
Да, сэр.
Скажи мне, как там моя жена.
Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
Значит Вы ошиблись номером, сэр.
Извините.
Ничего страшного, сэр.

1328

Сбежал из зоопарка слон. Через некоторое время в службу спасения поступает звонок: - Служба спасения? Тут у меня по огороду бегает огромная серая мышь и рвёт хвостом капусту! - Ээээ, а что она с ней потом делает? -.... Вы не поверите!..

1329

Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:
— Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали?
— Знаете, — отвечает ребе, — я буду с вами честным: я пробовал свинину. Я ем ее время от времени. А вот ваша религия предусматривает обет безбрачия…
— Я понял. Я буду с вами честен: я имел контакты с женщинами. Это было два или три раза.
Оба снова углубились в чтение. Спустя час ребе положил книгу и доверительно наклонился к священнику:
— Скажите, а это лучше, чем свинина?

1330

О дорогах или как стать плохим...

Существуют в России такие интересные объединения как садоводческие товарищества. Когда-то это были загородные территории по 6 соток выданных государством, но за прошедшие десятилетия многие города существенно расширились и теперь многие садоводства стали вполне городскими районами. В большинстве из них люди строят капитальные дома и получают прописку, однако городские власти не прилагают никаких усилий для благоустройства этих новых территорий. Абсолютно всё садоводы делают за свой счет: устанавливают столбы и прокладывают линии электропередач, прокладывают водопровод, канализацию, газопровод и даже приводят в порядок дороги. Эдакое государство в государстве или прямая реализация принципа - "НАЧНИ С СЕБЯ!". Формы реализации разные, может деньги собирать правления садоводства, а могут по какому-то локальному вопросу просто сброситься жители одной улицы.

Чаще всего мы сбрасывались всей улицей на ремонт грунтовой дороги, выравнивали её бульдозером, закупали несколько машин щебня и своими силами разравнивали её по улице. Через некоторое время щебень уходил в землю и примерно через год-полтора операцию приходилось повторять заново. Мы решили, что это достаточно бессмысленно и однажды скинувшись существенно большими суммами просто забетонировали дорогу.

Причем разравнивать привозимый бетон вышло все население улицы с лопатами, проведя эпический мега-субботник. Буквально через три дня жители пожалели о своем решении. Дело в том, что дороги в садоводстве очень узкие, две машины могут разъехаться всего в нескольких "карманах" на каждой улице, поэтому когда в час пик по нашей новой замечательной дороге хлынул поток машин, объезжающих пробку, многие жители не то что выехать из двора не могли, но даже просто выйти из калитки. В довершении злоключений, некий придурок везший на газели трубы, установленные в кузове под углом вверх, умудрился пробить газовую трубу проходящую над дорогой, оставив все садоводство без газа на 3 дня.

Логичным решением стало установка шлагбаума, мы снова собрали деньги, нам не привыкать, а потом еще 2 раза скинулись, пока не нашли фирму установившую действительно "антивандальный" шлагбаум, который любителям объехать пробки не удалось сломать.

Но любители бесплатно пользоваться чужим трудом и деньгами бесплатно и тут нашли выход. Расчет предельно прост - жители садоводства то же в час пик возвращаются домой, значит каждые 10-15 минут к шлагбауму подъезжает машина с ключом. Отлично! Чем жечь бензин в пробке, лучше выстроимся вереницей перед шлагбаумом, заглушим двигатели и покурим 10-15 минут, пока подъедет швейцар с ключом, подойдет пешком и великодушно нас пропустит, чтоб проехать самому!

И разумеется в диалогах с водителями можно узнать о себе множество интересного, в первую очередь о том, что если ты хочешь жить на красивой и удобной улице, то ты буржуй и кровопийца, тебя давно пора повесить на столбе и раскулачить.

Мораль сей басни такова: "Хочешь жить лучше - начни с себя! И мгновенно станешь плохим..."

1331

Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

1332

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным младенческим сном.... Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй поставил боевую задачу: - Выключай свет и сделай моему другу минетик, только аккуратненько, чтобы он не проснулся... Через некоторое время до ванны доносятся крики: - Гриша ты шо охuел, да что ты делаешь?!

1334

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
Что случилось?
Да вот, жену встретил, на роликах

1336

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

1337

Всех возмутило видео с пытками в тюрьме и только ольгинцы пытаются, в свойственной им манере, «защитить честь мундира». Для тех же, мимо кого эта история всё-таки проскочила, вкратце: охранник разорвал личные письма заключённого и бросил их, пардон за подробности, в парашу. Заключенный закономерно возмутился и назвал охранника собакой, за что и получил «воспитательный» курс пыток.

Расскажу вам историю, которая произошла много десятков лет назад, ещё в советской тюрьме, одного весьма крупного города. История рассказана непосредственным участником поэтому нет причин сомневаться в её подлинности.

В тюрьме нет места сантиментам — сборище людей, отбывающих наказание не вызывает жалости. Но даже в таких условиях свою работу можно делать по-разному. Кто-то из сотрудников ещё верит, что можно всё исправить и старается перевоспитать заключённых, кто-то просто ходит на работу из-за хорошей зарплаты и пенсии в 35 лет, но среди охранников всегда выделяются склонные к садизму.

Вот и в описываемой тюрьме было пять сотрудников-садистов. Их имена все знали и старались без особой надобности в их дежурство камер не покидать даже на «прогулку», впрочем это помогало мало. Подонки всегда находили предлог и творили страшные вещи по отношению к заключённым.

Всё это прекратилось лишь спустя некоторое время после того как стены тюрьмы покинул мошенник на доверии. Молодой красивый мускулистый парень с благородными чертами лица, цитирующий Омара Хайяма и в совершенстве овладевший искусством соблазнения.

За месяц его пребывания в городе все пять жён неадекватных охранников были охмурены и их крепости пали ниц перед умелым любовником. Мошенник представлялся командировочным, что позволяло ему проводить лишь один день в неделю с каждой из них. «Уезжая» на «невыносимую неделю разлуки» он делал фотографии своих возлюбленных, большинство из которых и сегодня попали бы под категорию 18+. Остальное же время он вёл с ними активную переписку, передавая и получая ответные письма через другого «командировочного», лишь изредка предельно аккуратно сетуя на небольшие материальные затруднения, мешающие им видеться чаще.

Фотошопов в те времена ещё не было. Поэтому когда начальнику по режиму тюрьмы принесли, найденное у заключённых, большое количество женских фотографий в стиле «ню» с вполне опознаваемыми лицами жён своих подчинённых, он не стал особо скандалить и просто вызвал к себе всю «великолепную пятёрку». Высыпал на стол пачку фотографий, письма, деньги и конверты, подписанные любимому Костику, Сашуленьке и прочим Вальдемарам.

-У меня сложилось весьма определённое мнение о ваши жёнах, начал он -но это ваши личные семейные дрязги и меня не касаются. А теперь пишите раппорта на увольнение и отдельно объяснительную, где укажите зачем ваши жены шлют заключённым деньги.

1338

У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пёс через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.

1339

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

1340

Преамбула.
Смотрел я на днях новости по первому каналу - заседание, Владимир Владимирович спрашивает одного из чиновников: мол, что за задержки в денежной помощи Якутии, ведь уже давно запросили, а вы всё тянете. На что чиновник ему отвечает: да, мы в курсе запроса, но решили, что они мало денег запросили и поэтому сказали им, чтобы они составили новое прошение но уже на большую сумму. Вот когда они второй запрос сделают, тогда и выполним их просьбу. (за дословность не отвечаю но смысл,думаю,ясен)

И тут мне вспомнилась следующая ситуация: в городе Л. строился новый завод по производству МДФ, (я там сам на стройке работал электронщиком) и там, кроме всего прочего, нужна была и кабельная продукция. Так вот, главный энергетик потребовал от электромеханика список той самой кабельной продукции для цеха. Ок, сказано-сделано. Он ему предоставляет этот список с ценами по каждой позиции ну и итоговую сумму естественно. Энергетик посмотрел и говорит, что-то маловато тут у тебя, добавь-ка ещё чего нибудь. Ну да ладно, электромеханик безо всякой задней мысли ушёл дополнять список. Приносит снова. Энергетик посмотрел и говорит - ну вот, другое дело и оставляет список у себя.
Через некоторое время спустя.
Электромеханик рассказывает, что у энергетика появилась новая машина, а вот кабельной продукции, увы,нет. Конечно потом, с горем пополам достроили этот завод. И этот случай там не единичный был и при этом только по электротехнической части, остальные дела я не знал, т.к. той сферы деятельности я не затрагивал.
Так что (оказывается) не важно - небольшое предприятие это или государство. Схемы одинаковые.

1341

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
— …вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
Х: — Нет… доктор сказал, еще три дня осталось…
ЧСБ: — Ради бога извините… простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время — снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
— Чего вам?
ЧСБ: — Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

1342

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: Да ну нах@р. Батюшка, не выдержав: Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: Да ну нах@р!!

1343

История - быль, случилась лично со мной.

Зима. Утром на улице еще темно. Сел в авто и поехал на работу. Припарковался у офиса. Девять часов - рабочий день. Вечером на улице уже темно. Сел в авто и поехал домой.

Проехал метров 200-300. Слышу, где-то кошка отчетливо так громко и жалостливо мяукает. Даже посочувствовал ей в душе. Успел подумать, что небось на дерево забралась, а теперь слезть не может, вот и мяучит. Кошки любят так делать.

И тут до меня доходит, что пока я бедной кошечке сочувствовал и сопереживал, я же успел проехать еще метров 500. Не может кошка, особенно сидящая на дереве, перемещаться со скоростью 50км/ч и при этом продолжать так четко и громко мяукать.

Остановился. Тишина. Вышел. Обошел машину по кругу. Заглянул под машину. Тишина. Сел в машину и только тронулся с места - опять мяучит.

Остановился. Вышел. Тишина. Начал уже думать, что может я на своей безумной работе с вечными "пожарами" и "потопами" одновременно, крышей слегка поехал? Может у меня галлюцинации слуховые начались?
Постарался собрать остатки мозгов в кучку и проанализировать ситуацию. Логика подсказала, что кошка явно где-то в машине. Но машина весь день стояла запертая. Как она в машину могла попасть? Ответ очевиден - никак. Разве что куда-то в подкапотное пространство могла залезть.

Открываю капот и точно - на меня смотрят два голубых глаза на испуганной мохнатой мордочке. Маленький серенький котенок. Около месяца отроду. Дрожит. Боится. Вылазить не хочет. Забился в щель так, что достать его невозможно - рука не пролазит.

Что делать? Походил кругами. По уговаривал котенка вылезти - безрезультатно. А на улице морозец. Оставаться на месте бессмысленно - замерзнем оба и всех делов. Решил ехать потихоньку домой, благо рядом. Там попробовать животину едой из-под капота выманить.

Это была самая тяжелая поездка, за всю мою водительскую жизнь. Хоть и проехать надо было всего несколько километров по ровному, чистому асфальту. Хуже всего было, когда мяуканья стали под капотом перемещаться - котенок явно решил сменить место дислокации.
Мысль о том, что сейчас это чучело-мяучело свалится вниз, попадет на какой-нибудь ремень и намотается на него, приводила меня в ужас. Я не из зоозащитников. Я вырос считай в деревне. Жизнь и смерть животных для меня это нормальный жизненный цикл. Но все же картинка котенка, размазанного вращающимися частями двигателя по всему моторному отсеку равномерным кроваво-мясным слоем, приводила меня в ужас. Такую смерть, как говорится, злейшему врагу не пожелаешь.

Но все обошлось. Доехал до дома. Жена вынесла пакетик кошачьего корма. Открыли капот. Положили приманку на пластиковый кожух над двигателем. Отошли подальше. Голод, как я и предполагал, победил страх минут за пять. Дали ему поесть. Потом сняли с машины. Дали второй пакетик.

А потом случилось совсем неожиданная для меня развязка. Пока котенок доедал второй пакет корма, за ним пришла наша дворовая кошка. Оказалось, это ее потомство. Соседи рассказали, что она весь день по двору носилась и искала его.
То есть это чудо голубоглазое, видимо, залезло ко мне под капот еще сутки назад, когда я накануне с работы вернулся. Погреться видимо решил. Почему он молчал утром, когда я на работу ехал - до сих пор загадка.

Так что все хорошо, что хорошо заканчивается. Котенок провел некоторое время в тепле. Попутешествовал немного. Набил до отвалу брюхо в конце путешествия. И наконец вернулся к своей маме. Которая очень сильно искала его и волновалась за него, но в итоге нашла живого, здорового и сытого. Маму, кстати, тоже покормили.

Ну а мне не пришлось отмывать моторный отсек от кровищи, кишок и прочей требухи.

Happy End!

1344

Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист"). женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!" машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"

1345

Байкеры.

Городок у нас маленький и немного патриархальный. Был. Патриархальность проявлялась в том, что все друг друга знали, и если участковый вылавливал недоросля на мопеде, то он не забирал мопед, а снимал насвечник, надирал уши и отпускал мальчика домой со словами:
- Если нужен насвечник - присылай отца.
Дураков получить «люлей» еще и от отца не находилось, и, прикатив мопед домой, парень находил другой насвечник.
В конце 80-х в городке появились «байкеры». Ну как «байкеры», молодежь вынула из глушителей перегородки, немного подшаманивала мотоциклы, и так гоняла по городу. Мотоциклы были в основном СССРовские - «Мински», «Ковровцы», в общем шуму было больше, чем толку. Гоняли их, сняв номера.
Милиция старалась на них не обращать внимания, так как мотоцикл мог проехать там, где патрулька застрянет, а дураков на мотоцикле гоняться за придурками, было не много. Да и бились «байкеры», и через некоторое время должны были сами перевестись. Но тут вмешался райком, которому граждане, возмущенные ночными заездами, пожаловались. Из райкома вызвали к себе начальника милиции, отодрали, тот оторвался на подчиненных.… В общем, озлобившиеся менты начали большую зачистку. Конечно, вначале провели разъяснительную работу, городок то маленький, и знакомые знакомых довели до байкеров изменившуюся политику партии. Как говорится, кто не спрятался, тот и виноват.
Действовали так. Возле дороги стоял ГАИшник и палочкой останавливал «байкера». Если не останавливался, то это он зря. Стоящий в переулке милиционер на мотоцикле выезжал из него, подставив под удар коляску. Мотоцикл оставался на месте, а ездун летел вперед. Тут главным было вовремя уклониться от низко летящего «байкера». Переднее колесо и вилка в хлам, а на служебном «Днепре» или «Урале» только краска содрана. Так как операция «Ы» проходила недалеко от перекрестка, и разогнаться было сложно, то основные повреждения у «байкеров» появлялись дома - от отцовского ремня. Запчасти тогда были в большом дефиците, так что мало - помалу число участвующих в ночных заездах сокращались. Потом наступила осень с дождями и осенним призывом в армию.

1346

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА
Мастдай висючий — многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность.
Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако /отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) — неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел.
В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) — растение, внешне практически неотличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) — многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растёт вблизи телефонных линий. Днём пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия).
Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) — растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжёлых случаях — бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) — растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесённые домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода — релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) — многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская — растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает лёгким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) — растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветёт зелёными, а на грязных — коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда её пинают. Относительно её полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно — существует даже выражение «послать по аське» (ср. «послать по матушке»).
В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

1347

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Так вот и я человек не бедный.

1348

Попугай в самолете стюардессе: Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый. anekdotov.net

1349

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
— Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
— Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?..
— Как старый мужчина!..

1350

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
— Ради бога, — взмолился он. — Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.