Анекдоты про неправ |
52
Ссора между парнем и девушкой: -"Я понял свою ошибку: я был неправ.. я дурак.. я осёл... я не знаю, что еще сказать"... -"Скажи 'И-А'!"
|
55
Дорожная история.
Дорога домой, точнее, её последняя часть — самая приятная и умиротворяющая, ещё минут 40 езды по берегу никогда не надоедающего океана — и я дома.
А поэтому и торопиться не хочется, еду себе в правой полосе, 65 миль в час, дышу морским воздухом, таким родным и хрустящим, вкусным, особенно после загазованного мегаполиса, любуюсь заходящим солнцем — короче, дорожная расслабленность и нирвана.
Впереди меня едет Субару, водитель тоже придерживается правил, 65.
Слева от нас проносятся торопящиеся и слегка нарушающие водилы, после 70 можно и штраф огрести.
Вдруг мой ведущий на Субаре довольно резво перестраивается в левый ряд и ... продолжает ехать 65, тормозя торопыг, поскольку и я и он едем 65 и занимаем обе полосы.
Пару миль — и он перестраивается опять в мой ряд и опять едет 65, торопыги прибавляют скорость и весь их пелетон быстро уходит вперёд, кляня Субару недовольными гудками.
Я в недоумении: нахрен он перестраивался?!?
Позлить лихачей? А зачем?
Одну деталь, однако, я заметил — он перестроился мили за две до полицейской машины, прячущейся в кустах и вернулся немедленно после проезда опасного участка.
Один раз, просто совпадение — решил я.
И был неправ.
Точно такой же сценарий повторялся ещё два раза, он явно знал местонахождение полиции и притормаживал потенциальных нарушителей.
В какой-то степени я был его соучастником, мы оба принуждали к замедлению движения, на нас гудели, но обойти не могли...
И всё благодаря его антирадару, предсказывающему присутствие полиции.
Однако же и мощный он у тебя, подивился я про себя...
Так я бы и остался удивляться мощным антирадаром, кабы не случай — он притормозил и ушёл с трассы в зону отдыха.
Свернул и я, из любопытства.
Он вернулся к своей машине, узнал меня и мы поздоровались.
— Ну у тебя и мощный антирадар!
— Да нету его у меня...
— А как же ты полицейских вынюхивал аж за милю-другую?!?
Он вынул айфон и объяснил, что, оказывается, есть такое приложение, где водители друг друга предупреждают о всяких опасностях, включая полицию в засаде.
Нифига себе прогресс, подумал я и мы попрощались.
Мили две и я ушёл с трассы на свой большак, где приложение к айфону сменилось на привычное доброе мигание фарами моих односельчан — притормози, приятель, в кустах за поворотом — коп...
Прогресс прогрессом, но фары в таких захолустьях по-прежнему понадёжнее будут.
И уж точно — душевнее.
(с) Michael Ashnin
|
|
56
Всепобеждающий Армейский Язык ---------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? ! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко. . . Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? ! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем. . . Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав. . . Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике? ! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . . Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? ! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . . Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
|
|
57
Этим летом я впервые побывал в Выборге, в знаменитом парке Монрепо. Суровая красота северной природы редко кого может оставить равнодушным, и я не стал исключением. Единственное, что смутило меня – излишняя, на мой взгляд, пафосность названий достопримечательностей парка, не всегда отвечающая впечатлению, которое они производили при ближайшем знакомстве. Особенно меня смутили "китайские мостики", на мой взгляд, мало чем отличающиеся от подобного рода сооружений, перебрасываемых через мелкую речушку или овраг в самых разных частях света,- как на дальнем востоке, так и на ближнем западе.
Когда я с наивной прямотой заявил об этом нашему чичероне, горячий финский парень не на шутку обиделся. Изменившись в лице, он торопливо начал что-то объяснять мне, но внезапно на его лице появилась хитрая улыбка. Взгляни, - сказал он, - еще раз, и ты поймешь, насколько был неправ! Последовав его совету, я, к своему удивлению, увидел шумную компанию пожилых китайских туристов, бредущую по, вне всяких сомнений, родным для них мостикам и выражающим свое восхищение ими на самом что ни на есть китайском языке! Спрашивается, какие еще доказательства духа Китая, современного и, возможно, более древнего еще требуются?
Мне пришлось признать, что я ошибался. А заодно и тот факт, что пресловутый "рояль в кустах" иногда появляется не только в шуточных историях, но и в реальной жизни!
|
|
58
Обсуждение получения прав на Хабре:
spballiance: У нас часть вопроса буквами, часть шарадой в картинке с беременным попугаем на мотоцикле и трамваем, выезжающим из двора на мигающий желтый, чтобы обогнать трактор, на котором то есть знак 20, то нет, при этом двойная сплошная и нужно взять рулетку, чтобы померять 2,5 от припаркованного авто, который непонятно нарушает или нет парковку по четным дням.
ksbes: Беременный попугай неправ — обгон на перекрёстке на второстепенке запрещён :)
|
|
59
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
|
|
60
Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник: - Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился! Петрович спокойным тоном объясняет: - Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть. - Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль! - А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.
|
|
62
Жил-был у мужика попугай. Красавец. Умница. Но - матерился страшно. С утра до вечера: "ты, хозяин, тра-та-та-та- та, и жена твоя мать-размать-перемать, и мать твоя, и дочка...". В общем, достал страшно. Мужик не выдержал и посадил попугая в холодильник. Минут десять холодильник ходит ходуном, из него доносятся жуткие матюги, затем всё стихает и слышится робкий стук в дверь. Мужик открывает, сидит попугай с опущенными глазами. - Простите, пожалуйста, я был неправ! И Вы, и Ваша жена, и мама, и дочка замечательные люди. Мужик растроганно: - Ладно, забудь! Попугай ещё тише: - Простите, а можно ещё вопросик? Что Вам курица сделала?
|
|
65
Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня... .
О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами О, как же
|
|
66
Позвонила знакомая из одного дальнего российского города. Не знает, плакать или смеяться. Она преподает в медицинском университете макроэкономику. Кто не знает - это в общем-то историческая наука: что писал Адам Смит лет 250 тому назад, а в чем с ним не согласился Карл Маркс через столетие, и так далее.
На качество медицинской подготовки это влияет примерно как лунный свет на рост телеграфных столбов. Но почему бы и нет - в целом развивает культуру и мыслительные способности первокурсниц и первокурсников.
В городе дофига китайских студентов, Китай рядом. Вспышка пандемии в этом городе началась еще в феврале. Маски исчезли из продажи тогда же. Но - медицинский университет держался до последнего, считая абсолютно необходимым держать будущих докторов в скученных помещениях по 30 часов в неделю, чтобы они могли до конца разобраться, в чем был прав Адам Смит и неправ Карл Маркс.
Сегодня, 23 марта, наступил великий день - ректор медицинского университета вынужден был наконец ввести карантин под нажимом более крупных государственных органов. Студенты переведены на онлайн-обучение, о могучих средствах которого университет радостно рапортовал уже лет двадцать. Там оказался загружен какой-то старый хлам, а сервак не замедлил крякнуться вовсе.
Но это не беда - никто не отменял практические занятия! В том числе и по макроэкономике. Вместо того, чтобы скапливаться шесть дней в неделю по пять часов, первокурсники-медики теперь скапливаются всего пять дней и всего лишь на два-три часа, чтобы сохранить возможность обчихать и обкашлять друг друга с целью дебатов - а что в сущности осталось от учения Адама Смита в условиях современной экономики? Что уцелело от Карла Маркса?
По окончании занятий моей знакомой приходится заходить в несколько офисов - там и учебно-методическое управление, и деканат, и бухгалтерия. На людей, сидящих там, жалко смотреть - у них тоже нет масок, а прутся к ним сотни. Явиться все должны непременно лично, с подписанными бумажками.
Казалось бы, тоже не беда - ну, набрал перед входом в кабинет воздуха поглубже, забежал и отдал бумажку. Выбежав, выдохнул. Но нет, против этой попытки спастись для преподавателей медицинского университета предусмотрена отдельная процедура - они обязаны принести не только бумажку, но и флэшку! С содержанием этой бумажки! По электронной почте файлы не принимаются. Это ж медицинский университет. Его преподаватели обязаны лично посетить все вероятные очаги инфекции, постоять там в очереди, и уже после этого понести свои знания в массы. Чтобы уж наверняка.
|
|
67
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
|
|
68
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин
…трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого
сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и
вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и
теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
|
|
70
Еще одна транспортная история.
Раннее воскресное утро в Москве. Еду в троллейбусе. Молодая девушка не купила билет. Женщина-водитель требует от нее извинений. Девушка отказывается. Тогда водитель делает достаточно непростой, на мой взгляд, трюк. На остановке она открывает либо переднюю, либо заднюю дверь для выхода. Если безбилетница стоит у задней, то открывается передняя. Водитель выпускает пассажиров. Когда к этой двери подбегает безбилетница, дверь закрывается. На следующей остановке то же самое происходит с другой дверью. Переходя от двери к двери, девушка оказывается каждый раз последней. Народу немного, поскольку раннее воскресное утро, повторюсь. Каждый раз безбилетница остается в троллейбусе, проехав уже несколько лишних остановок. Что интересно, пассажиры никак на происходящее не реагируют. Наконец она взмолилась: отпустите, я же на работу еду, и т.д.
Вот извинишься, говорит водитель, отпущу. Ну что тут делать, извинилась. Дверь открылась, выскочила пленница и во весь голос выкрикнула: «Дуууууууураааааааааа!»
И кто тут прав, кто неправ – не берусь судить.
|
|
73
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на хрен". Главный идет жаловаться директору, говорит:
Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на хрен" послал.
Директор:
Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
|
|
74
НОВИЧКАМ. КРАТКИЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО САЙТУ.
Несколько правил и понятий, ну, чтобы дважды не ходить)
Все фамилии - первые, пришедшие на ум, кого забыл - простите великодушно.
Все совпадения имён и критериев - совершенно сознательные).
Первое: Дмитрий Вернер - всегда прав, даже тогда, когда вам кажется, что он неправ - он тем более прав.
Я не согласен с ним по ряду вопросов его сайта, да и голосовалка зачастую ведёт себя непонятно, но! - я признаю ЕГО право быть правым на ЕГО сайте.
Не нравятся тебе его правила - создай свой сайт, собери миллион посетителей со всего мира - и утверждай свои правила.
Критику Диминого сайта я слышал только от авторов и комментаторов. Ни один владелец сайта/аккаунта/странички с более чем 100.000 подписчиков ни разу не предъявил претензии или не выдал «капец какие нужные и правильные дополнения и изменения в этот устаревший сайт».
Второе, про авторов.
Авторы, как и их произведения, здесь бывают «очень разные, не прошедшие цензуру, так что если вы против чего-то - просто покиньте сайт».
Условно здешних авторов можно разделить на следующие группы:
-рассказчики, они расказывают истории, произошедшие с ними, максимально близко к реальному; могут рассказать блестяще, как Некто Леша или Макс Камерер, могут плохо, уж у кого как получится;
-баечники, эти травят байки, в которых реалий и придуманных добавок бывает даже не в пополаме; и качество баек тоже бывает очень разное, но есть совершенно зачетные вещи;
-писатели, у этих, как правило, много букафф), они владеют слогом и словом, имеют свой неплохой стиль, читать их всегда интересно, независимо от того, байка это, история или захватывающее расследование, как у yls2;
-мемуаристы: «двадцать лет прошло - теперь можно», один из лучших представителей - Макс Камерер, хотя и на современную тему тоже пишет, но люто и справедливо плюсуют ему именно за мемуаризм);
-бывают ещё мимозники, даже неологизм такой тут есть - «грубасятина», кто-то их откровенно не любит, кто-то деланно морщится, но свой плюс потихоньку ставит); тот же Грубас практически с каждой своей историей попадал в топ, а для этого простых способностей знать алфавит и уметь ставить запятые маловато будет; иногда и принципиальный баечник или рассказчик может впасть в грубасятину и выдать «мимозу», за что бывает распят и критегами и почитателями;
-и всякая всячина: откровенные графоманы; больные на часть или всю голову; вдетсвеобиженные; неутомимые копипасты и весёлые мемоисты; ярковыраженные индивидуумы, стремящиеся поделиться со всем демократическим миром своим собственным глубоким и интересным миром внутреннним, нахрен здесь никому не нужным; etc...
Третье, про комментаторов.
Есть несколько критериев классификации комментаторов:
а) по политической симпатии:
-за наших и за все хорошее
-против нас и пусть нам будет хуже
-«я за справедливость независимо от политики, но США - вне критики»
-«вы все шлюхопуты, кремлеботы, путиноиды и ватники, один я гордый, красивый и честный такой из Мелитополя и Жмеринки/Австралии/Эмиратов/Иллинойса/Квебека несу миру правду про Россию»
б) по отношению к тому же Максу Камереру, он тут вообще как лакмусовая бумажка):
-тильки минус и ишо минус с телефона жинки
-за политику минус, за историю плюс
-«давай ещё, класс, супер, ржачно, как скучно я живу, ты сделал мой день, всегда плюс, когда книжку издашь наконец»
в) по виду нетерпимости и олдскульной нетолерантности:
-грамманаци: доебется до каждой запятой - почему не там стоишь;
-юморнаци: «почему на юмористическом сайте опять несмешные история или анекдот, доколе, дайте просто вечером поржать под пиво»;
-педантнаци или просто зануда: если речь в истории идёт об осени, то должно быть точное число, описание погоды в тот день, цвет листьев берёзы и, отдельно, осины, время и высота солнца над горизонтом, а также курс доллара, чтобы этот педант мог сказать, что эта ваша история - враньё полное или частичное;
-мимозонаци: не терпящий «мимозы и розовых соплей», в чем-то схожи с юморнаци, желают видеть только смешные и ржачные истории.
Угодить любому их этих ...-наци невозможно, они всегда будут недовольны
г) по целям активности в комментах:
-делать нехрен, время свободного куча
-я вас сейчас научу жизни, и только мое мнение - правильное, да и вообще единственное
-а чего б не потроллить автора или комментатора?
-«мы вас душили-душили и душить будем»
-мне никто не даёт, таки и я вам сейчас выдам, шоб жизнь мёдом не казалась
-не написал в выпуск ни строчки, но зато здесь мнение своё имею
д) по тому, как человек пишет:
-«в этой стране»
или
-«в моей стране»
Четвёртое - конфиденциальность и вежливость.
Здесь Вернер железно соблюдает инкогнито. Хочешь ты, чтобы тебя знал весь мир - пиши смело, как Миша Ашнин, свои ФИО, год рождения, адрес и номер банковской ячейки). Не хочешь - никто тебя по знакомству не выдаст, за это могут и забанить.
Так же забанить могут за личные оскорбления, интернет интернетом, в морду здесь дать невозможно, но за слова можно ответить)
Сам Вернер не банит, только если кто-то на тебя настучит, типа Чикаги, известного своими и хамством и стукачеством. Но - после бана и внушения Вернера Чика сильно поскучнел, побледнел и сдулся.
И, пятое, самое главное, помни, что главный здесь - это пункт первый!
Всем удачи, здоровья и хорошего чтения!
|
|
77
Я вот хочу спросить, когда в вас последний раз стреляли? Вспомнили? Не-не, никакой не киллер и даже не враг с той стороны баррикад. Один из лучших друзей. Не припомните? Жаль. А ломал ли вам друг переносицу, вот так, смачно, с одного удара? Не-не, совсем не за измену с его женой. Тоже нет? Хм, интересно. То есть только мне все досталось? Вы как всегда в стороне. Ну ладно, я тогда вам расскажу
В первом случае — когда стреляли. Все было обыденно просто. Настолько просто, что и верится с трудом. Я приотстал от другана из-за малой нужды, хотя может и из-за большой, сейчас уже не упомнишь. Но сразу бросился догонять. Бегом. И метров, через двести его увидел. Он был активно напряжен, ружье было в руках и он смотрел куда-то вдаль промеж деревьев. Я на всякий случай сдернул свое и не теряя из виду, устремился к нему. Когда бежишь к человеку или ориентиру смотришь в основном на него, а не под ноги. Поэтому сухая ветка лежащая на моем пути, оказалась между ног. Ну то есть одной я уже через нее переступил, а второй зацепился. Она не выдержала моего напора, потому что пер я аки конь и сломалась. Но все равно сбила меня с ног. Хрустнула громко и я совершил падение вместе с разворотом другана. А разворачивался он не зря. Пуля пошла в то место, где я только что бежал. Первая мысль когда я упал за какую то ель, была:
-Хорошо, что у него не пятизарядка. - подумал я, но крикнул совсем другое — все что должен, все отдам, клянусь! - хрен его знает как быстро он перезаряжает. Но он уже бежал ко мне.
-Жив?! - и несвойственная бледность покрыла его лицо. Я наверное тоже побледнел, а к чему такие вопросы.
-Да жив, жив. А что случилось?
А случилось, то, что он почти нос к носу столкнулся с медвежонком. Знаете, такие вот зверята, чуть больше собаки. Кто то наверное скажет, - тю, медвежонок, дал пинка и пошел дальше. И будет не прав, в принципе неправ. Потому что были случаи, описанные в «Юном натуралисте», что мужик собирал ягоду на склоне горы. Опускаясь задом вниз и этим же задом практически во что-то уперся. Оказалось не в пенек или кочку, а в такой же зад медведя, который тоже собирал ягоду. У мужика от такой встречи переклинило мозги и единственное, что он сообразил сделать, это с громким криком просадить этому медведю хорошего пинка. Кирзовый сапог, хорошо вошел в мягкий оттопыренный зад. Медведь сделал несколько прыжков вперед и издох от сердечного приступа. Вот так жить в лесу без валидола и нитроглицерина. Но такое, если все это правда, проходит только с большим медведем имеющим потрепанное жизнью сердце. А вот с маленьким медвежонком, это лучше не применять. Сердце у него молодое, сильное и он просто заверещит. Не надо опять говорить «тю», потому что как только он заверещит, сразу появится откуда то его мама, килограмм под шестьсот. И тогда, даже если у вас в руках АК 47, вряд ли это вам поможет.
В другана случае, медвежонок попался молчаливый, а может просто от рождения немой. Развернулся и побежал куда-то там к этой матери. А остальное вы уже прочитали. Друган просто думал, что он вместе с ней вернется, но не знал с какой стороны.
Второй раз мне не повезло в одной драке с преобладающими силами противника. Там тоже был друг. Хороший друг, за которого и голову не жаль сложить в бою ратном. Когда хорошо закипело, я оказался в более удачном положении по количеству оппонентов. На него зараз насело больше, ну так он ведь и боксер. Я то уличный, приемов знаю только два — на головку и по-яйцам. Не учился, сами пришли с опытом. Поэтому со своими двумя справился влегкую, одному показал один прием, а второму второй. А на него насело четверо. Но он — я уже говорил, что боксер? Так вот у них там много всяких стоек, вдохи-выдохи, всякие там выпады, кулаки на уровне лица. В общем рубится он там с ними классически, показывая все свои многолетние тренировки. Ну я к нему и ломанулся, чтобы встать спина к спине и поделить оппонентов. Но только к нему приблизился для занятия позиции, он с разворота мне и влупил. Не зря, сука, тренировался. Нос мой стал, как та скобка для смайлика. Удивительно изогнутый. А он даже прощения не попросил. Да и не до этого в тот момент было. Потому что четверо его оппонентов впали в некий ступор. Они то видели, как он мне вточил и что я с трудом перенес такой нокдаун. И думается мне, что подумали они в тот момент, ну его нахрен, такого бойца, если он даже своих метелит, за то что он ему помочь хотел. Да и нос мой наверное произвел на них неизгладимое впечатление. Тогда смайликов-скобочек, отродясь никто не видел. В общем включили они заднюю. Он их преследовать не стал, предлагая мне свою помощь. Но, я, думая, что второго удара для выравнивания я могу не выдержать, отказался. Потом сам в общаге перед зеркалом поправил. Было больно, но новая кривизна моего носа мне не нравилась еще больше. Я ведь к тому времени был даже еще не женат. Ну и нахрена мне красоту терять.
Друган, объяснил, что против меня ничего не имел, просто мое движение за спиной привело его к мысли, что оттуда заходит противник. А летящий кулак, хороший кулак, не так просто и остановить.
Так я к чему это все рассказал. Просто увидел по телевизору, как омоновец или просто мент ударил ногой бегущую на него женщину. Если это была не его теща у меня есть некоторые сомнения, что сделал он это действительно не со зла. Потому как она ему была без надобности, а вот зачем она туда бежала, мне непонятно. Мож, кто знает? Или эти какого то ее родственника тащили? Вот что ею двигало? Хотя... Я недавно фильм смотрел, с Джеки Чаном или Ченом, никак не уловлю произношения. Так была там одна девица, она даже этому признанному мастеру трюков и кунг-фу, наваляла от души. Была бы эта такая же, мне кажется враз бы этих ментов или омоновцев рубанула. Наш рукопашный бой, он говорят покруче чем этот китайский балет. Никто не знает, была она мастером в этом деле?
|
|
79
История о канадцах во Франции и россиянках на конференции (https://www.anekdot.ru/id/1194367/) напомнила. Один мой приятель из России принял ближе к концу девяностых приглашение поработать исследователем в канадском университете. Работа и жизнь в Канаде ему понравились и через полгодика после приезда он подал на ПМЖ, вскоре получив его. Карьера в университете у него заладилась: через год-другой он получил профессорскую должность, отличное финансирование, пошли результаты выше мирового уровня, публикации, приглашения на конференции с докладами, контракты с ведущими фирмами... В какой-то момент мужика стала напрягать необходимость частого оформления виз на фоне югославской войны и прочих одиннадцатых сентябрей, и он решил получить канадский паспорт: легче ездить по миру и вообще... Ценза оседлости (обладателю ПМЖ там нужно сколько-то прожить на территории страны, чтобы можно было подавать на гражданство) у него чуть не хватало, где-то пары-тройки месяцев, но он не хотел ждать, воспользовался пунктом, разрешающим включать в ценз заграничные деловые поездки, и внес туда все свои выезды на конференции, коих набралось в общей сложности под 3 месяца. Оформил документы, отослал, в ответ - тишина. Наконец по истечении почти что тех самых трех месяцев, что приятель просил зачесть в ценз, приходит бумага: иммиграционный судья (есть и такие там) вызывает его на собеседование и требует принести доказательства фактов проведения всех заявленных конференций в данные сроки в данных местах (копии программ конференций), а также доказательства активного в них участия заявителя (копии опубликованных трудов этих конференций с тезисами и статьями под авторством нашего героя). Приятель мой отксерил все необходимое, притащил с собой толстую папку. Старенький судья все это тщательно просмотрел, потом попросил объяснить ему, чем приятель занимается, после чего сказал примерно следующее:"Я чувствую себя глубоко виноватым перед вами. Дело в том, что я сам в молодости был профессором в университете и знаю, как популярны "поездки на конференции" по курортным местам за казенный счет. И когда я увидел, что вам хватило наглости называть деловыми поездками выезды "на конференции" в Сан Франциско, Гонолулу, Канкун, Киото, Ниццу и им подобные, то решил преподать вам урок: потянуть с ответом эти 3 месяца, что вы требовали зачесть, а под конец устроить вам выволочку за попытку представить развлекательные по сути поездки как деловые. Я не верил в то, что вы там и в самом деле могли напряженно работать. Но теперь я вижу: вы - талант мирового уровня, да еще и работяга, а я был глубоко неправ, заранее вынеся вам приговор, и единственным способом загладить мою вину полагаю дать вам гражданство прямо сейчас. Повторяйте за мной клятву..."
|
|
80
Про дискотеку в деревне, где на одного парня приходилось десять девчонок
Бывает со мной, что вспомнится что-то из юности – как был неправ по отношению к кому-то, несправедлив, незаслуженно обидел кого… и уже не исправить, извиняться поздно, - тот человек сам, может забыл этот случай, а хуже того – уже и нет этого человека. И вот тут вздыхаю и корю себя.
Ну, а как-то выдался свободный вечер, пришел в гараж к своему хорошему другу, с которым очень хорошо общаемся, когда выпадает такая возможность. Он, как мне кажется, не склонен к мнительности, рефлексиям, такому самобичеванию. Но все-таки спросил его: «Слава! У тебя бывает, что вспомнишь что-то из прошлых лет – какую-то ошибку, неправильный поступок – и ты ругаешь себя за это?»
Он ответил:
- Конечно, бывает. Вот, например, когда мы с ребятами поехали на танцы в деревню, в которой на протяжении лет десяти, примерно, рождались только девочки. И в начале девяностых, когда я был студентом техникума, все эти девочки стали уже девушками. А парней в деревне не было совсем!..
Тут я попросил Славу сделать паузу, снял со стены и расставил наши раскладные походные кресла, налил, что надо куда надо, и тогда попросил продолжить.
И он продолжил:
- Земля, - говорят, - слухом полнится. И вот кто-то из старших парней рассказал у нас в поселке, что есть в Орехово-Зуевском районе деревня Вантино, в которой на танцах только девушки. Потому что мальчишек 15-20-25 назад там совсем не рожали. Вот так там случилось. И мы с ребятами решили туда на танцы съездить.
Жили мы все, как уже тебе рассказывал, небогато. Обычным делом для парня было ходить в телогрейке. У меня их было две. На повседневную я пришил цигейковый воротник, а «выходная» телогрейка была с воротником лисьим.
Ехать в это Вантино мы собрались впятером.
Понятно, что перед танцами, да и на танцах надо выпить. А деньги – откуда. Поэтому мы скинулись по килограмму сахара, и заранее отнесли его известной у нас в поселке самогонщице бабе Зине.
В назначенный ею день пришли за продуктом.
А она была одинокая. Скучно жила. И случалось, предлагала получателю товара снять пробу. За свой счет, разумеется. Чтобы самой не в одиночку выпивать.
И, как сейчас помню, пришли мы к вдвоём с Серегой забирать свою пятилитровую канистру, а она предложила: «Ну, что, мальчики, - еб@квакнем?» Это только от неё я такое слово слышал.
Ну, вот суббота. Ждем на остановке у себя в Хорлово автобус до Егорьевска.
Лиаз-сотка пришел битком.
Двое наших втиснулись на переднюю площадку, а мы трое с канистрой – на заднюю.
На Фосфоритном народ вышел – стало чуть свободнее.
Я вынул из кармана два раскладных стаканчика, стали наливать по чуть-чуть из канистры – народ возле нас ещё и расступился.
Эти двое орут с передней площадки: «Вы там что, - без нас пьете?!»
Мы в ответ с оттенком обиды: «Ну, как без вас-то? Обижаете!»
Налили по полстакана, говорим пассажирам: «Передайте, пожалуйста, на переднюю площадку!»
Стаканчики, передаваемые из рук в руки, поплыли на переднюю площадку, потом вернулись к нам.
В Егорьевске на автостанции сели в другой автобус, нормально доехали до Вантино. Точно не помню сейчас, но, судя по дальнейшим событиям, в этом автобусе мы тоже прикладывались к канистре.
Клуб плохо помню. Какой-то деревянный дом. Печь, обложенная плиткой.
Действительно – человек 25 девчонок от 16-ти до 25-ти, и всего два парня, которые занимались музыкой – типа диск-жокеи, и вроде совсем не танцевали.
Что интересно – все эти девушки были, как в униформе – белая блузка и короткая черная юбка.
Вообще-то, - ты знаешь, - я никогда не пьянею. Но тогда случился не мой день.
И вот после дискотеки мы все пятеро стоим там на остановке, ждем автобуса. Сорок минут… Час…
Начало апреля. Ощутимо зябко. Темно.
Допили, что оставалось в канистре.
Идет какой-то мужик – что-то везет на санках. Спрашиваем его: «Мужик! А когда автобус-то?»
Он смотрит на часы и говорит: «Так теперь уже завтра!»
Мы такие: «А как же нам домой?!»
Он спросил – откуда мы, и говорит: «Так тут по прямой до шоссе Егорьевск-Воскресенск всего семь километров. Вначале – через лес, потом – полем… И вы на своей трассе. А тем – либо автобус пойдет, либо попутку поймаете».
И мы, дураки, пошли… Апрель. Снежная каша.
А меня что-то конкретно развезло.
Они вначале останавливались меня подождать. Помогали под руки идти – мне заподло – отказывался. Я же самый здоровый из них… Сами-то они тоже уже еле шли. В конце концов оторвались: «Слава, догоняй!»
Бреду, бреду… Челохово осталось в стороне – вышел на трассу.
Идет машина – поднимаю руку. Не остановилась. Следующая – тоже. И третья…
Разгреб на обочине снег. Нашел булыжник. Взял в руку.
Думаю: «Следующая не снизит скорость – разобью лобовуху. Пусть меня лучше в ментовку сдадут, или побьют – всяко лучше, чем тут замерзнуть».
Но следующий на жигуле остановился. И даже пожалел – довез до самого дома.
Вот такая история…
Он замолчал, а я спросил:
- Погоди! Я же спрашивал – бывает ли, что сожалеешь о своем неправильном поступке.
Слава ответил:
- Конечно! Нафиг я тогда уехал из этой деревни! Нужно было там у какой-нибудь девчонки остаться. Там можно было хоть неделю прожить – переходя от одной к другой.
|
|
81
Май 17, вечер.
Возвращаясь сегодня домой на самокате, на одной из улиц нашего города, я стал свидетелем следующей безобразной сцены: пешеход совершил тычок в плечо проезжающего продуктового курьера, после чего тот вместе с велосипедом упал. Тут же вскочив и эмоционально выругавшись, курьер побежал по направлению к обидчику. Между ними завязалась драка. После обмена ударами, пешеход вырвался и попытался убежать, однако рассерженный велосипедист догнал его и стал навязывать свой стиль борьбы в партере.
Пожалев, что уже выключил камеру на телефоне, я проехал мимо, объехав по широкой дуге. Не могу сказать, что был на стороне кого-то из них. Я видел, что велосипедист проехал по узкому тротуару мимо пешехода на большой скорости достаточно близко, иначе он просто не смог бы получить тычок от пешехода. Но пешеход начал физическое воздействие первым. При этом курьер был обычной курьерской национальности, а у другого были русые волосы и кучерявая борода, но это, в принципе, уже ни на что не влияло. Но, вмешавшись на стороне любого из них, я стал бы неправ вместе с тем, кому помог. А если начнешь таких разнимать, можно самому потом с ними уехать в полицию, если не скорую. Собственно, то же самое можно сказать об арабо-изральском конфликте.
|
|
82
Когда в пятницу встаешь в пять утра и понимаешь, что у тебя на этот день ничего не запланировано, сразу ожидаешь какой-то хрени. Обычно в пять утра я встаю и в другие дни, но там у меня, то получение прибыли, то научные изыскания для получения прибыли, то просто вчерашняя прибыль еще не посчитана. Но вчера, все пошло не так и я напрягся. В десять утра моей девочке позвонила мама.
-Ага! - подумал я, - началось.
Услышав какую то фразу о рыбалке я передернул плечами как в ознобе. Не подумайте, что я какой-то рыбоненавистник. Вот к примеру моя девочка по гороскопу тоже рыба. И ничего, я ее жарил, жарю и буду жарить! Но когда две женщины говорят о рыбалке, согласитесь, что это вызывает какие то смутные сомнения. И я посмотрел на девочку внимательно.
-Папа ночью на рыбалке сломался, телефон сел, с чужого телефона позвонил маме. - произнесла она.
-Сам сломался или машина? - уточнил на всякий случай я.
-Ну конечно машина, - поправилась она.
-Так, хрень все же началась, - подумал я, грустно вздохнул, но вслух произнес, - И?!
-Что И, надо ехать выручать.
-Ну давай сначала хотя бы определимся где искать. Запроси у мамы телефон с чьего он звонил и давай выясним хотя бы какой район. Ну если он вчера уехал, то явно не Мурманск и не в Астрахань...
Минут через двадцать мы выяснили, что тесть находится где то в районе устья реки Кишма. При последней встрече с владельцем телефона был здоров и бодр не смотря на тридцати градусную жару. Что с машиной неизвестно, но ее надо либо толкать, либо тащить и на месте ремонту не подлежит. Что дорог туда немеряно, но на картах они не обозначены, потому как в виде колеи. На кроссовере туда соваться не надо, лучше на тракторе или танке. Но так как сухо, можно попробовать и на каком нить джипе или на Ниве как у тестя. Последняя фраза мужика была — не знаю сколько он на такой жаре еще протянет. И девочка разволновалась. Поэтому насчет рыбы я спросить не успел. Но она же должна была быть если он поехал на рыбалку, хоть какая-то прибыль. В общем я как продвинутый пользователь всякой шняги, ткнул в гугл картах в устье реки Кишма, зафиксировал координаты и проложил маршрут. Странно, но гугл видел даже колеи. Оставался только вопрос с танком или трактором. Но уже начались сенокосы, трактора все в полях, а танки стянуты на западную границу. Пришлось звонить Вадимычу. У него тоже Нива, но в отличии от тестевой еще советского производства. А тогда их делали как и танки, на одних и тех же заводах. В общем тестя мы нашли довольно быстро. И хорошо. Ведь Вадимыча Нива жрала бензин реально как танк.
-Давай, перегружаем рыбу к нам в Ниву, ты свое уебище с импортной начинкой давай на кукан и погнали! Ты ее хоть травой переложил? Не стухла? - не дав тестю открыть рот, отдавал я распоряжения
-Кто?! - опешил тесть, еще больше чем когда меня увидел, - нету никакой рыбы!
-Нету!? - пришло время опешить мне и обвести взглядом окружающие буераки, может он сюда в гольф на досуге сыграть приехал. - А! - осенило меня, - ладно, скажи ей пусть вылазит из кустов, мы своих не сдаем! Ты же не хочешь сказать, что ты тут один ночевал.
-Кто!? - его опешенность не проходило, видимо перегрелся на солнце, понял я. - Да один я, один!
-Ну это пиздец какой-то! - солнечный удар видимо не обошел и меня. - Рыбы нет, бабы нет, заперся в какие то ебеня, может ты еще и трезвый?!
-Ты же знаешь, я за рулем не пью! - как то смухортился он.
-Всё, поехали! Говорил мне вон Вадимыч пока мы тут по лугам рысачили, что все рыбаки ебанутые. А я не верил. Сейчас домой приедем я тебе покажу где и как надо рыбачить.
Нет, если кто то подумал, что я со злобы потерянного дня и потерянной прибыли хочу тестю провести физическую экзекуцию, он абсолютно неправ. Я вообще считаю, что родственники это святое. Поэтому пригнав и бросив его машину у гаража я пересадил его в кроссовер.
-Вот слушай меня, - многозначительно произнес я трогаясь. - Завтра продашь свой рыдван, в нем от шевроле одна только эмблемка. А с ней это даже не танк, как у Вадимыча. Купишь себе нормальный шевроле, можешь седан, а бабла хватит так и джип возьми. В нем есть все прибамбасы и главное зарядник для телефона. Хоть каждый день едь вот сюда, - сворачивая к понтонному мосту Павлово-Тумботино, поведал я, - машину ставишь здесь. Берешь всю свою трихомудию, ну там удочки, поплавки с грузилами и на мост. Вот здесь сядешь на понтончик, спустишь ноги в воду и закидывай!
-Но здесь же рыбы нет! - возмутился тесть.
-А там? - смотря ему в глаза поинтересовался я, в ответ услышав только кашель, - рыбы может и нет как и там, зато смотри какие девчата цокают каблучками в Тумботино и обратно. А вон там на горке, видишь, «Красное и белое», это где всегда есть холодное пиво, квас, лимонад и водка тоже. И если набухаешься, до машины по любому дойдешь, а там у тебя телефон на зарядке. Позвонишь мне и я приеду чтобы отвезти тебя домой. Ты же видишь, здесь море.
-Какое же это море, это ведь Ока! - опять попытался возразить он.
-Ты не понимаешь, здесь море. Море женщин, море пива, море рыбы, вон видишь чуть левее краснобелого магазин «Океан». Рыбачить надо на море, ну или накрайняк на платной.
|
|
83
Внезапно подкралась годовщина путча. Этот день у меня был наполнен яркими, запоминающимися событиями, и вот одно из них.
Что такое не везет, и как с этим бороться
Поздно вечером 19го числа августа 91 года мы с Подругой приехали Из Москвы в Пущино к ее родителям и тут же были усажены за стол. Нам было накладено в тарелки, нолито в стаканы и задан вопрос «Ну как там? Кто побеждает? Что происходит? Чем закончится?» А мы знаем?
Строятся версии, подтянулись соседи, такие же вшивые интеллигенты, Пущино богат на них. Нолито, еще раз нолито, много раз нолито, дым коромыслом, заполночь и тут звонок в дверь - тихий, печальный, где-то даже безнадежный.
Входит сосед с безумными глазами, странгуляционной полосой и в одном ботинке и шёпотом просит водки. Ему немедленно нолито.
Путч забыт, все ждут.
Вася не был на гребне волны демократического движения, но к коммунякам у него за много лет накопилось достаточно претензий. Вася собирался долго, но он собрался! И в пятницу 16 августа он шлепнул партбилет на зеленое сукно главного стола института. Со скандалом шлепнул. Высказал наболевшее за себя и за всех обиженных, красиво повернулся на каблуках и хлопнул дверью.
Рано утром 19го Вася топтался под дверью Парткома еще до прихода Секретаря и его секретуток.
Вася был неправ. Вася признал свои ошибки. Вася признал не свои ошибки. Вася униженно извинялся, о Васю вытерли ноги и заодно выбили ему бубну.
Но именно о Васе Гораций в свое время сказал: tenacem propositi virum - муж, упорный в своих намерениях, и к обеду Вася сошел со ступеней института, грея заветную книжицу в кармане.
И понял, что у него угнали машину.
Дальше была милиция, заявления, осмотры места преступления, ахи-охи, хватания за сердце.
Вася пришел домой поздно и никакой. И нашел на столе записку: «Прощай, наша встреча была ошибкой».
Вася долго сидел у стола. Очень долго. Потом вздохнул и пошел таки снимать ботинки. А шнурок не развязывается.
Соломинка сломала спину верблюда - Вася взял веревку и пошел вешаться, прям так в одном ботинке и пошел. Нужно ли говорить, что веревка оборвалась, ободрав ему шею?
И Вася пришел к нам за водкой.
|
|
84
Ворона - птица умная.
Орнитологи считают ворону уникальным объектом для наблюдений, чей интеллект сопоставим с интеллектом человека. Ворона обладает недюжинными умственными способностями. Недаром говорят, что Ворона - птица умная. Три коротких рассказа об этой уникальной птице.
Снайпер
Иду я как-то с работы. В переулке рядом с моим домом стоят два поддатых мужика и что-то обсуждают. Дружелюбно так беседуют. Картина настолько обыденная (в соседнем доме фирменный магазин «Кристалл»), что ни за что бы меня не заинтересовала. А тут за что-то взгляд зацепился.
Ага, вот оно что! Над мужиками метрах в пяти – горизонтальная ветка дерева. И на этой ветке сидит ворона. Нет, не сидит – ходит. Нет, и не ходит. В общем, ищите название её поведения сами: ворона делает половинку вороньего шажочка и смотрит вниз.
Потом делает ещё мелкий шажочек и снова смотрит вниз. При этом ворона делает свои мелкие даже для вороны шажочки как вправо, так и влево. И после каждого смотрит вниз. Я ничего не понимаю. Но тут всё разъяснилось.
После очередного шажочка ворона (да простят мне дамы мой французский!) сиранула вниз!
Залп был один, но досталось обоим мужикам. И пока они орали и искали камни, вороний снайпер спокойно взмахнул крыльями и улетел. Эти перемещения – это было прицеливание…
Умный гопник
Иду на работу. Рядом с офисом – газон, на газоне куст сирени. Весна, но листочки уже есть. Рядом с кустом роется в земле то ли грач, то ли скворец – я в ботанике не силён. И тут рядом опускаются две вороны. Намного крупнее грача-скворца. Грамотно так опускаются: справа и слева, чтобы мелкий был между ними и кустом, через который он не улетит. Типичная «гопота на районе»: «Не, ну ты чо наш газон топчешь?!»
Мелкий прекрасно понял, что сейчас его будут бить, и издал какой-то жалобный звук. Я уже хотел вмешаться (не люблю, когда слабых обижают!), но не успел. Из куста вылетело штук двадцать мелких и бросились к обидчикам. Один гопник взлетел драться, был мгновенно сбит, и им занялись на земле.
А второй был поумнее: боком, приставными шагами, отвернув голову от драки, не торопясь пешочком стал ретироваться. Барражировавшая в воздухе основная часть стаи мелких просто не обратила на него внимания. И только отойдя метров на пять, умная ворона взлетела и на бреющем ушла…
Дедушка Крылов был неправ
30 декабря мы с коллегой закончили годовой объём работ (то есть 31 на службу не идти) и решили позволить себе по баночке-другой пива. Рядом с офисом была открытая точка: барышня-продавщица сидела в тёплой будочке, а клиенты располагались на свежем воздухе за столиками, правда, освещёнными ярким уличным фонарём.
И только мы приступили к скромной вакханалии, как появилась группа студентов, которые, как мы поняли из их разговоров, только что успешно сдали какой-то зачёт. Они заняли столик на максимальном от нас удалении, особо не орали – в общем, предновогодняя идиллия.
И вдруг один из студиозов, глядя в небеса, выдаёт нечто изумлённо-восхищённое (матерное, правда, но я его понимаю): под самым фонарём на вершине столба сидит ворона с ломтём сыра в клюве. Таким, как в классических рисунках, полукруглым с одной стороны. Молодёжь радостно ржёт, кто-то орёт: «Не смейте кидать в неё!», кто-то, не забывший школьный курс, начинает цитировать Ивана Андреевича, остальные орут: «Каркни, каркни!».
И тут (нет, оно, конечно, могло мне и показаться, но только коллегу это тоже больше всего поразило) ворона поднимает правое крыло! Все замолкают, и в тишине ворона каркает! «Сыр выпал» - нихренаськи - сыр из клюва ворона не выпустила. Посидела секунд пять-десять, как бы наслаждаясь триумфом, и улетела.
|
|
85
Общаюсь по скайпу с братом, тут прибегает его дочка в слезах - поссорилась с парнем. Тот моряк, а племяшка - студентка-филологиня. Он ей сообщил, мол, нынче крайний раз в море выходим, вернусь через пару недель - до конца года видеться все время будем. А она нет бы порадоваться, так попеняла, что говорить "крайний" неправильно, нужно "последний". Ну и слово за слово, разругались, он в море ушел, она ревет, мол, как же так, он ведь неправ и он это знает, правда, пап? Папа выслушивает и меланхолично: Конечно, милая, ты совершенно права: он теперь знает, что не только про его плавание, но и про ваше нынешнее свидание правильнee будет сказать "последнее".
|
|
86
Сосед по деревне попросил купить в городе еду для кота.
В магазине показал девушке название пакета – оказалось, 1500 рублей. Однако!
- Скажите, пожалуйста - спрашиваю, «а можно ли этого кастрированного кота кормит чем-нибудь подешевле?
- Нет, потому что он будет болеть и может скоро умереть из- за повышенной калорийности еды.
- А кошачьим кормом можно?
- Ну, что Вы, это совершенно разная еда!
- То есть, когда кот крадет еду у собаки – он глубоко неправ?
- Да!!!
- Так он же ни названий корма, ни рекомендаций Ваших не читает…
А зачем в деревне кастрировать кота?
- Чтобы не было брошенных котят, вот!
- Так он в деревне один такой, на полсотни вполне живых и боевых, у них котят несчитано, и совсем даже они не заботятся они о потомстве!
Ну, и кажется мне, что это не он принял такое экстремальное решение, а его хозяева, не так ли?
Это такая борьба за чистоту природы, что ли?
А Вы со своим мужем также намерены поступить, или побережете?
- мужчина! Идите платить уже!
|
|
87
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень.
И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо:
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
|
|
91
Приятель – спортивный врач, живет в Израиле и лет 20-25 назад работал с местной футбольной командой. Не знаю, с какой. Он сказал «Маккаби», но это не сильно добавляет конкретики: в Израиле примерно все спортивные команды называются «Маккаби». Дальше от его лица.
Был международный матч, кажется, с австрийцами. Главный арбитр из России. Я сижу на тренерской скамейке рядом с тренером. Он у нас был из немецких евреев, всегда в отглаженной рубашечке, нетипично для израильтянина вежливый и культурный. И от игроков требовал вежливости. А игроки – наполовину бывший наш народ.
Второй тайм, мы ведем 1:0, австрийцы давят. Наш Саша с Гомсельмаша останавливает нападающего, а судья ему бац – желтую карточку. Саша, пробегая мимо нашей скамейки, негромко, но очень отчетливо произносит:
– Арбитр пиздюк.
И бежит дальше в поле.
Слово «арбитр» международное, тренер его понял. А второе слово пока еще не международное. Он ко мне:
– Ты можешь перевести, что он сказал? Арбитр – что?
На «ты» только потому, что обращения на «вы» в иврите не существует в принципе. Иначе бы он и бродячей кошке говорил «вы».
Рядом сидит спонсор команды, бывший ташкентец, усмехается в усы. Ему интересно, как я выкручусь. Я перевожу:
– Он сказал, что арбитр неправ.
– Ладно, – говорит тренер, – наказания за мат не будет.
И записывает что-то в книжечку.
Матч продолжается. Столкновение у нашей штрафной. Австрияк катается по газону, Саша тоже лежит и держится за ногу. Игра остановлена, я бегу на поле с заморозкой. И тут судья показывает Саше уже красную карточку! Ну правда пиздюк, точнее не скажешь.
Трибуны орут, из цензурных слов только «мыло». Игроки, кто повспыльчивее, бегут бить судье морду, которые поспокойнее, их оттаскивают. Прибежал наш тренер и стал судье ровным тоном объяснять, что он не прав и нарушения не было. Судья не реагирует. Тренер думает, что он не сильно рубит в английском (это правда), и говорит для доходчивости:
– You are pizduk!
На судью стоило посмотреть в этот момент. Наверно, не часто такое слышит. Показывает тренеру, что, мол, вон со стадиона. Тренер в недоумении. Я отрываюсь от Сашиного колена, подхожу к судье:
– Простите его, пожалуйста. За что его удалять?
– Как за что? Он меня пиздюком обозвал!
– Да нет же. Он сказал не «пиздюк», а «пиздух». Это ивритское слово, оно цензурное, приемлемо в любом обществе.
На самом деле так бывает. Например, в иврите есть цензурное слово «кибенемат». Видимо, из-за него меня и понесло в эту сторону. Судья смотрит с подозрением. Я на все лады демонстрирую, что пиздюк – это одно, а пиздух – совсем другое. Краем глаза вижу, как корчатся наши игроки и зажимают рты, чтобы меня не выдать. Наконец судья машет, что тренер прощен.
Сашу он все же удалил, но счет мы удержали. Тренер грамотно выпустил еще одного защитника. Пресс-конференция после матча. Прямой эфир, у экранов пол-Израиля, из них четверть наших. Тренер рассказывает, как всегда очень вежливо и культурно:
– Судья весь матч судил против нас. Меня чуть не удалил со стадиона совершенно ни за что. Наверно, он антисемит.
Корреспондент:
– А что вы ему конкретно сказали? Там была непонятная заминка в трансляции.
– Очень вежливо объяснил, что он неправ. Даже выучил для этого русское слово. Так и сказал: «Арбитр, ты пиздюк!»
Могу себе представить реакцию телезрителей. Но самого главного они не увидели. Они не увидели, какие в этот момент были рожи у спонсора и русскоязычных игроков. Оператор был тоже из наших и уронил камеру.
|
|
92
Жил-был у мужика попугай. Красавец. Умница. Но - матерился страшно. С утра до вечера: "ты, хозяин, тра-та-та-та-та, и жена твоя мать-размать-перемать, и мать твоя, и дочка...". В общем, достал страшно. Мужик не выдержал и посадил попугая в холодильник. Минут десять холодильник ходит ходуном, из него доносятся жуткие матюги, затем всё стихает и слышится робкий стук в дверь. Мужик открывает, сидит попугай с опущенными глазами. - Простите, пожалуйста, я был неправ! И Вы, и Ваша жена, и мама, и дочка замечательные люди. Мужик растроганно: - Ладно, забудь! Попугай ещё тише: - Простите, а можно ещё вопросик? Что Вам курица сделала?
|
|
93
На этот сайт захожу каждый день больше 20 лет точно. Люблю Диму за это. Мне есть о чем и умею, но простите за эту первую историю.
У меня все есть, в том числе свой Юрий Тарасович, как у Грубаса, вот только опыта написания историй пока нет
Начну про первую работу в новой для меня сфере.
Мой, пусть тоже будет, Юрий Тарасович, настоящий полковник, обладатель около двух десятков госудаственных наград РФ, умел очень хорошо донести до подчиненных где они неправы, причем многие из них в процессе краснели, бледнели и очень тяжело переносили процесс разбора полетов.
Мы с супругом в то время работали в смежных в сферах, я в большей степени в сфере ответственности Юрия Тарасовича, в связи с чем довольно часто присутствовали на этих экзекуциях.
Нашему сыну как раз исполнилось 2 года, и мы его по большой удаче определили в частный детсад, где с ним справлялись. Дело в том, что у сына лет до 7 было в одном месте не шило, а ядерный реактор. Сумасшедшая энергия и харизма. Подговорить всю группу или ее часть на побег, подкоп (я не шучу, потом закапывали с вызовом бригады), или просто шагание по кругу в бассейне под команды сына, когда в бассейне образуется глубокая воронка, а все дети стирают ноги в кровь (а их родители потом задают вопросы), было для него обычным днем, прожитым не зря. Когда сын был чем-то недоволен, он не топал ногами, не плакал и не кричал. Он устраивал нам и иным причастным РАЗНОС.
В итоге, когда мама 2-х летнего малыша сидела в кругу коллег перед лицом Юрия Тарасовича, поясняющего где каждый из нас ошибся и был неправ, она, то есть я, отметила насколько его мимика, движения плеч и риторика сына неотличимы от поведения начальника.
Пока все меняли цвет лица, выпрямлялись, ужасались своим промахам, я могла только с материнской любовью смотреть и любоваться, представляя своего сына на месте этого прекрасного руководителя.
Потом я обратила внимание своего мужа на это сходство. В итоге моим начальником во время всех речей, и гневных, и напутственных, в итоге любовались уже два человека.
Мы эти отношения пронесли через много лет. Немного рокировок, мы давно не подчиненные, но как много хорошего нам принесли те речи, если их не бояться. И отношение к делу, к окружающим, и, конечно, к сыну.
|
|
94
Набрав стаж сначала учеником, а потом родителем, я успел перевидать как минимум полсотни школьных учителей. Большинство из них, к сожалению, не заслуживают доброго слова. Некоторые были откровенно профнепригодны – как, например, математичка Наталья Георгиевна, однажды выставившая классу семнадцать двоек только из-за того, что сверяла ответы не с тем вариантом в методичке. Некоторые были откровенными сволочами, без детализации. Больше всего было никаких: не то чтобы плохих, а просто тех, кто отсиживал на уроках свои жопочасы, пока школьники к ним "дураком пришёл, дураком ушёл". Некоторые были не то чтобы хорошими учителями, но по крайней мере хорошими людьми – как моя классная руководительница Любовь Александровна, однажды метко сказавшая: "Вы, Саша, поступили в университет не благодаря нашей школе, а вопреки ей". Сам я всегда называл свою детскую альма матер "очень средняя школа номер сто сорок четыре" и был с физичкой в этом вопросе совершенно согласен. Человек шесть я бы назвал хорошими учителями – в частности, математиков Валентину Николаевну, Бориса Соломоновича и Инну Дорофеевну. И кроме того, мне очень повезло: я встретил двух настоящих учителей, по призванию и таланту, учителей с большой буквы. Первым из них был студент-практикант, Борис Михайлович. Он лишь один год преподавал у нас историю – и в тот год историю на честные четыре с плюсом знал даже Натаров. Тот самый Натаров, который за всю остальную школу ни разу не получил ничего выше очень натянутой тройки, а после девятого класса с облегчением и радостью ушёл работать грузчиком в ближайшую булочную. Вторая – к сожалению, не помню её имени – преподавательница литературы с подготовительных курсов при МАИ. О, это было нечто особенное. Молодая женщина с бигудишными блондинистыми кудряшками, одетая в какие-то нелепые бабушкины туфли и пальто, буквально с ридикюлем, мгновенно и разительно преображалась, стоило ей начать говорить. На каждом занятии она становилась одухотворённой энергией с горящими глазами, человеком не нашей эпохи, словно сошедшим со страниц книги 19-го века, и даже о нуднейших произведениях вроде "Отцов и детей" рассказывала так ярко, так глубоко и вдохновенно, что было почти невозможно в них следом за ней не влюбиться.
Главным педагогическим талантом "англичанки" Тамары Александровны был голос. Громкий командный голос. Когда Тамара Александровна, дежуря по школе, не дай бог замечала прогульщика – об этом узнавал как минимум весь этаж, прилежно трудившийся в своих кабинетах. Уроки она вела тише, хотя и не намного. Других педагогических талантов в ней, честно говоря, не было. Я с ней всегда "расходился бортами" – благо, мои родители совершили большую ошибку и с четырёх лет водили меня учиться английскому. В результате я возненавидел этот язык и, конечно, знал его очень плохо, но волей-неволей запомнил достаточно, чтобы без проблем отвечать на уроках. Так бы я и ненавидел его до сих пор, если бы не программирование: обнаружив лет в пятнадцать, что вся толковая литература по специальности на английском, я за пару лет хорошо выучил язык, просто читая книги. Полюбить – не полюбил, но стал относиться гораздо спокойнее.
Именно о том, как я возненавидел этот язык, я и рассказал Тамаре Александровне, когда уже после университета однажды ночью вдруг столкнулся с ней в парке, выгуливая собак. И вот тогда она меня поразила. Объясняя, насколько я неправ, она тихим, мелодичным, волшебным голосом почти два часа рассказывала мне про английскую литературу, особенно про поэзию, цитируя по памяти самые разные тексты, включая какие-то средневековые песни на староанглийском. Той ночью она вдруг воплотилась в ту вдохновенную и талантливую литераторшу, о которой я упомянул чуть раньше. И остался единственный вопрос, который я так и не додумался ей задать – почему за все годы она ни разу не демонстрировала этого в школе?
|
|
95
- Ты склонился предо мною,- сказал Скарпхедин, - но придется тебе все же умереть.
- Плохо мое дело,- сказал Сигмунд.
- Да тебе п....а, - сказал Скарпхедин и ударил его секирой по шлему.
(Сага о Ньяле, скандинавский эпос)
Он был не так уж неправ, этот викинг. Как известно, воин геройски погибший в бою с мечом в руке, попадает в Вальгаллу. А вот умерший кое-как, без особого шику, или не дай бог, своей смертью, эти страдальцы попадали во Влагаллу, это там же, но вход рядом.
И если в Вальгалле погибшего героя ждали бесконечное пиво, бесконечный кабан и ежеутреннее воскрешение после гулянки и жаркой битвы с корешами, то что происходило во Влагалле викинги или не знали или стеснялись рассказывать.
Не вижу причины не верить этим простым и славным парням, законсервированным северо-германцам, которых не развратили цивилизацией римляне. Они знали и о конце света и о корабле из ногтей мертвецов и о пришпиленном копьем к дереву одноглазом Одине. Подобно другим простым душам они зрят в корень незамутненным глазом. Не многие из нас нынешних прошли бы их экзамен.
И вот смотрите, неважно кто ты и что ты, хороший ты человек или тварь последняя, но умер героем, милости просим, стойте тут, поправьте воротничок, ждите следующую валькирию. И через секунду ты в шумном зале, полном правильных пацанов и в руке у тебя рог пива, а на коленях смазливая дева с наколотым на нож куском мяса. А если не получилось, то вам направо, вот в ту дверь.
В наше время умереть героем не приветствуется, пришло время задуматься об изменении правил. Вот если делаешь ты в жизни нечто, требуещее знаний, умений и времени- пожалте в Вальгаллу, а занимаетесь хуйней- вам в п..ду.
Это как в исскустве- есть картина, что бы ее нарисовать требуются годы обучения, недюженное умение, а то и талант, а есть каляка-маляка, бред больного воображения или черный квадрат, который каждый дебил может нарисовать.
Спросите, а какие критерии? Да тот же черный квадрат. Вот умер страдалец, откинул копыта, а ему на том свете первым делом Малевича под нос - что скажете, батенька?
-"Величайшая картина всех эпох,"- скажет один. И его под белы руки сами знаете куда.
- "Да хуйня это", -усмехнется другой. О, тебе к нам на буйный пир, к девам и элю.
Многие, предвижу, не согласятся, найдут момент спорным, ну так может...вы херней занимаетесь?
|
|
97
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень: - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?..
|
|
98
Объяснительные. Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю... Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом... Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый. А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это извините. Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть « Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца- сумасшедшего. Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
|
|
99
Просто так 19.
Про обоснованные претензии.
Уже 2 недели стоит невыносимая жара. На завтра вообще обещают за +40°C. Ввиду катаклизма лошадей не седлаю. Лошади тоже люди.
Заглянул к ним в леваду пообщаться. Через полчаса пошёл домой. Вся честная компания потянулась за мной. Подумал с гордостью: "Любят хозяина. Скучают без меня". Вслух сказал: "Ребята... Очень жарко. Кататься поедем, когда станет попрохладнее".
За два метра до выхода Шум перегородил мне дорогу. Я обошёл его и начал отпирать калитку. Когда открыл и собирался выйти, то почувствовал на плече чьи-то зубы. Меня приподняли за майку и основательно встряхнули. Высвободившись я обернулся. Кузя смотрел мне прямо в глаза и злобно скалился.
"Не понял? Это что такое было? Что за фокусы? Перегрелись? На колбасу захотели? Никогда такого не было. И вот опять?".
С дальнего конца левады заржала Марьяна. Ну это точно неспроста. Маруся кобыла строгая и выдержанная. Надо идти разбираться.
Оказалось всё просто. Сломалась автопоилка и мои любимые лошадки мучались от жажды. Случилось такое впервые. Кто мог подумать, что такое примитивное устройство может подвести. А вот случилось.
"Извините лошадки. Был неправ. В следующий раз буду рассматривать ваши заявления без бюрократических проволочек. И прислушиваться к мнению коллектива".
"Мы в ответе за тех, кого приручили".
P.S. Спасибо силе печатного слова. Икара (Полтергейста) нашёл его "Дедал". Легенда переписана. Нappy Еnding: "Друг спас друга". Написали в личку люди. Встретились в заранее оговоренном месте и времени. Сирота обрёл дом.
https://www.anekdot.ru/id/1404476/
N.B. Если есть ещё желающие приобрести котейку от "известного мирового производителя". Пишите в личку или в комментах. Договоримся. Встречаемся в Сысерти.
Владимир.
09.07.2023.
|
|
100
Свежая история из жизни автолюбителей. Есть в Москве (Ховрино) нестандартное круговое движение в районе ул. Дыбенко. Нестандартность в том, что движение по кругу возможно только по внутреннему кольцу, а внешнее имеет ограничения - разрешено движение в область. Съезд с кольца в область разрешен соответственно с двух полос - и с внутреннего кольца и с внешнего. Часто автолюбители на знаки не смотрят и пытаются ехать по кругу по внешней полосе. Создавая при этом аварийные ситуации. Сегодня был свидетелем, как таксист продолжил движение по кругу, подрезав машину которая съезжала в область с внутреннего круга...Визг тормозов, дым покрышек, матные слова, таксист понял что неправ, исправился и съехал с круга. Казалось бы, обычная и несмешная история? ДА, НО ПОДРЕЗАЛ ОН ЭКИПАЖ ДПС!!! Кара последовала незамедлительно))) Более злого и одновременно удивленного лица инспектора я в жизни не видел.
|
|