Анекдоты про непруха |
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12
часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет
нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит:
- "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то
сыграть можешь?" Тот ему:
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
|
НЕПРУХА.
Не везло Вторым Царям. Саше, Пете, Коле.
Бомбой шлёпнули к Уям. Вирус – Злая Доля.
Ну, а Колю – так вообще. Всем Семейством. – Жопа.
Растворили в Кислоте. Под Народный Ропот.
Щас – у нас какой Владимир? Первый? Секонд? Третий?
Не изжарили б Володю – Крабам на котлеты...
Не отправили б с Галерой – к "Посейдону" в гости...
Кашляет Старушка–Русь... В Горле – Рыбьи Кости...
Ну, а вдруг – чихнёт, Заразой? Разнося Микробы?
Бедный Маленький Второй... Тень Злодея Кобы...
А еще жальчей Димона. С шапочкой – Помпончик.
Часть Заветного Тандема, не Рогозин-Пончик.
Вдруг отрежут невзначай – Важную Детальку?
Тридцать Три Богатыря? И обидят Зайку?
Дмитрий – точно уж Второй. Маленький Лже-Дмитрий.
Сунут в Баночку Едросса. И зальют пол-литрой.
Растворится – Без Осадка. Лишь Помпон – в Граните.
С эпитафией корявой – на плохом Иврите.
А от Моли – в Три Прихлопа – ни Галер, ни Пыли.
Скачут Родины Цари – на Хромой Кобыле...
|
|
Вчера стою в нашем магазинчике, впереди молодая мамаша с кучей покупок.
Мелкий, лет 4 по виду, периодически топает к стеллажу с упакованными конфетами-батончиками, что-то там цепляет, и идёт к ленте.
Далее раза три повторяется процедура - мама рассматривает упаковку и говорит "нет, выбирай другие".
Мелкий разворачивается, топает назад и возвращается с новой упаковкой.
Тут мамаша, получив чек и говорит ему "ну вот, видишь, я уже всё купила, денежек больше нет".
На что мелкий удивлённо вопрошает "ОПЯТЬ!?".
Представляете, какая непруха у парня! Это видимо не первый раз, когда он наконец выбирает правильный сникерс, а денежки-то - тю-тю. Только что закончились...
|
|
Кругом понос и золотуха -
То наводнение, то лёд.
Куда не плюнь - одна непруха,
когда же счастье к нам припрёт?
Когда вино подешевеет,
хотя бы рыба с колбасой!?
Вчера, а может на неделе...
Держитесь, вроде бы весной.
О чём нам брешут экстрасенсы,
о чём вещают нам попы:
Всё хорошо на самом деле.
Лишь только б не было войны.
|
|
Казахстанский елбасы
Удивительной красы,
Белорусский елбасы
Тоже сказочной красы
Но, конечно елбасее,
И румяней, и белее
Наш, российский елбасы.
Тот, что отравил трусы.
Вот он, в бронике помятом
На высоких каблуках
В чистом бункере опрятном
С кнопкой ядерной в руках
Шелкова породушка,
Масляна головушка,
Ко-ко-ко, да ко-ко-ко,
Победитель НКО.
Глазки белые,
Ручки смелые,
Мысли важные
Шутки страшные
Как увидит россиянин елбасы
От восторга сразу писает в трусы
Коли есть у россиянина трусы
Коль последние не отдал елбасы
Много рифм приятных слуху
Есть на слово елбасы:
Безнадега и разруха,
Деградация, непруха
Ложь, бездарность, показуха
Мракобесная движуха
И такое воровство,
И такое кумовство,
Но запомнят елбасы
Тем, что отравил трусы!
Стихотворение (с) Артем Голиков
|
|
Выдающийся фигурист Евгений Плющенко безуспешно пытается стать и великим тренером, переманивая чужих воспитанников, в свою школу "Ангелы Плющенко".
Очень длинный Женин нос,
в миг разнюхает понос.
Лучше бы сопливый нос
славу тренера принёс.
Но какая то непруха,
нет на чемпионов нюха.
Ангелы вокруг порхают,
но их крылья отлетают,
только к Жене прилетают.
|
|
Я был. Я жил как царь в общаге.
В семь пятниц думал я ни раз:
Гиганты мысли все на конной тяге,
Кому б загнать излишний газ?
Излишний газ – такая штука,
Что распирает весь живот.
Хотелось мир спасти – непруха,
Что вышло всё наоборот.
Наоборот всё, братцы, вышло.
В руинах мысль моя теперь.
Я встал, оделся тихо, вышел
Как зверь на цыпочках за дверь.
|
|
Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/485322
Конец 80-х, зарплату не платят по полгода, живем в поселении. Решили с женой шкаф купить 3-створчатый. Оказывается в мебельном магазине очередь месяца на три, а отмечаться в очереди нужно каждый вечер. Жена пару раз сходила, отметилась, естественно в вечернее время я ее туда и обратно провожал. А потом заявила, а теперь ходи отмечаться сам, без меня.
Сам так сам. Человек я был по молодости предприимчивый, ночными перекличками не ограничился и приехал как-то днем посмотреть на завоз шкафов и распределение их среди очередников. И открыл поразительно интересную вещь. За шкафами приходило ежедневно 3 очередника, шкафов с мебельной фабрики привозили 4. Я пришел еще раз днем, и еще раз... Все то же самое. Очередников ежедневно три, шкафов четыре. Ясно дело, без заведующей здесь не обходилось, но визуально весь процесс крутили грузчики. После того как схема была мной понята досконально, я подошел к грузчикам с понятным предложением.
Мне был выставлен счет за услуги в размере шкафа. Я не согласился. Мне сказали куда я могу идти. Я сказал куда я пойду на самом деле... Через полчаса переговоров пришли к консенсусу примерно в треть первоначальной стоимости услуги. Через день я привез домой новый трёхстворчатый шкаф к радости жены.
А я пошел и записался в очередь на мебельную стенку. В очередь на стенки надо было отмечаться 3 раза в неделю, а ждать своей очереди два года. Я поотмечался пару недель. Потом мне повезло. Клянусь мамой я никого не убивал! Человек, ведущий списки очередников вдруг не явился на очередную перекличку. Не явился и на следующую. Тогда я возглавил это стадо очередников и предложил восстановить списки, через неделю я это сделал. Естественно, моя фамилия находилась в конце списка. Еще месяц мне понадобился чтоб приручить грузчиков и донести до них простую истину, что командует здесь не тот, кто разгружает, а тот, в чьих рука списки. Усложнять систему я не стал. По вторниками в магазин привозили 4 стенки и за ними являлись 3 человека из очереди ... и один не из очереди. Желающие проверить правильность продвижения могли увидеть фамилию этого человека в списке, я ее вносил при очередном обновлении списка, естественно старый экземпляр уничтожался.
Через полгода у меня была стенка, кухонный гарнитур, спальный гарнитур и вся мебель которую душа пожелает, в скором времени я должен был получить новую трехкомнатную квартиру. И еще у меня была куча благодарных друзей. Задержка зарплаты на полгода меня уже сильно не заботила.
Однажды при очередной перекличке мой наметанный глаз заметил двух свежих мужичков в серых пиджачках, которые в очередь не записывались, но активно общались с очередниками на стенки. После переклички я попросил двух активистов из очереди задержаться и назначил им встречу на следующий день, на которой передал им обновленные списки очередников на стенки, в которой меня уже не было. Никто из очередников не знал ни моей фамилии, ни адреса проживания, ни места работы.
Из этой истории я сделала очень важный вывод. Иногда жизненно необходимо вовремя уйти, как бы тебе не перло. Вы будете смеяться, но в казино я тоже играю. Практически всегда выигрываю. Не очень большие суммы, до сотни долларов за день плюс бесплатная выпивка в течение дня. Конечно, есть своя система. Против системы казино. Казино дает тебе наживку, чтоб ты ее заглотил и продолжил играть, проигравшись в пух и прах. Наживку я забираю, и прекращаю играть. Завтра сценарий повторяется опять. Я не пытаюсь на игре зарабатывать. Я приезжаю в Лас-Вегас отдыхать, практически ежегодно на 3-4 дня. Иногда бывает непруха, раз в 3-4 дня мне не дают выиграть. Я проигрываю $20-30 и прекращаю играть на сегодня. Отыгрываю свое завтра.
Жизнь та же рулетка. Иногда подкидывает шанс срубить бабок по легкому. Зачем отказываться от такого шанса? Самое главное - остановиться вовремя. Снять с крючка наживку и уйти, не заглатывая крючок. Успехов вам!
|
|
