Анекдоты про ничего
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 13762

6551

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: - У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? - Раз 50, наверное... - Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? - Раз 5... - Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? - Да ни разу, даже в мыслях не было! - Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: - Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! - Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

6552

Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?

6554

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.
— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.
— Приколист я! — отвечает старичок.
— Это еще что?
— Приколы устраиваю.
— Какие приколы? Покажи?
— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

6555

Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос.. Хрен.. Кредит банке, который Вы не выплачиваете! - А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!

6557

Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает…

6559

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете: - "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу   вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную   прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни. - "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так   быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.   Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни. - "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо   исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.   Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой   встречи он наверняка изменится. - "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все   больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,   а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание   любви во всех формах и позах. - "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы   молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,   что еще не пробовали. - "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать   горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли   доступны только вам и никому, кроме вас. - "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно   профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой   босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса. - "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -   вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.   Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни. - "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы   бабник. Женщины - вот идея вашей жизни. - "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.   Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.   Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных   женщин. - "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо   больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение. И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.                                                                      Ugen

6560

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
— Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
— Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел

6564

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у нее нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно."

6565

В России китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей. Китаец: - Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

6567

Произошло это со мной много лет назад, тогда история казалась очень смешной.
Недалеко от моей школы был круглосуточный магазин, торгующий продуктами питания и алкоголем. Район у нас не самый безопасный (частная одноэтажная застройка, рядом - "Старый Город" - вообще трущобы, приемник-распределитель, отделение милиции, общага курсантов - веселое у нас место), поэтому с 21:00 дверь закрывалась и торговля велась в окошко. Утром (в 7:00, чтобы работяги скупиться успели перед работой) дверь открывается и магазин работает в штатном режиме. Дверь открывается во внутрь (это важно), снаружи - небольшое крылечко. Иду я на учебу (в универ, дорога к остановке - мимо школы и магазина), смотрю - возле магазина толпа стоит. Подхожу и вижу: на пороге разложены тетрадные листы с нарисованными "зловещими знаками", продавщица стоит чуть не в слезах, мужики зайти боятся, а вокруг бегает бабулька (в возрасте маразма) и причитает. Из ее бормотания удалось разобрать только несколько слов, что-то типа "Вам пороблено" ("вам сделано", так говорят о проклятии, порче), "Знаки сатанинские!", "Не ходи, несчастье будет! Там пороблено".
Печальные помятые мужчины, желающие опохмелиться, зайти за "дозой" не могут, бабулька под ноги раненной курицей бросается, продавщица выйти не может - впечатлительная попалась, верит. Я понимаю, что еще чуть-чуть и бабушку начнут убивать. Мне то что, не меня же. Но тогда на занятия могу опоздать, любопытно же - "сделано" там или липа. Предлагаю бабке скинуть листик (с бесовскими знаками XD) палочкой в пакет, а уборщица водой с солью порог помоет - тут главное голыми руками ничего не трогать, а соль против бесов вернейшее средство.
Все напряглись. Продавщица притарабанила пакет, мужики отломали ветку, вручили "народному экстрасенсу" и ритуал начался. Помолившись, старушка примерилась и сшибла один из листиков в пакет. Под ним оказалась немаленькая куча фекалий. Зрители переглянулись и один из страдальцев почесав подбородок сказал (опуская мат): "- Да, тут не пороблено, а нароблено" (наделано). Отсмеялись и начали выяснять "а кто это сделал?". Сошлись на малолетках, которым не продали алкоголь или сигареты. Типа отомстили дети (куч несколько). А листики из тетрадей надергали, многие тогда в черновиках рисовали. Ночью персонал не заметил эти художества, так как дверь не открывали.
P.S. На первую пару опоздала.

6569

5 истинных законов жизни: 1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе. 2) Не нужно верить словам в наше время они ничего не стоят. 3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен. 4) Не верь отговоркам если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. 5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

6570

Навеяло историей про рыбные консервы...
Были мы как-то с женой в Архангельской области. И захотелось нам рыбы, типа давно не ели. Вокруг речки и озера, но снастей нет, да и рыбак из меня не самый удачливый. Жена и говорит - Давай купим в деревне. Заехали в ближайшую. У избы мужик трактор починяет. - Рыба есть? - Нет, жарко, плохо берет. - Жалко... - А шпроты хотите? -??? - Самодельные, не пожалеете. - Давай. Принес мужик две политровые стеклянные банки, там рыбки насованы, выглядят красиво. Взяли, вечером я решил попробовать, жена смотрела скептически, поначалу. Больше я магазинные не уважаю.
Из какой рыбы они были, как приготовлены, что за деревня, кто тот мужик - ничего не известно.

6571

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

6572

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

6573

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

6575

Два мужика разговаривают: Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. У меня та же история: купил я теще чемодан...

6576

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день.
Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит!
Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит!
Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня.
А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

6578

Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ anekdotov.net

6579

История одного счастья.
На самом излете прошлого века, 30 декабря 1999 года, в одном большом сибирском городе произошло печальное событие: пропал человек. Ну как бывает - вышел с работы, позвонил жене "Купить домой ничего не надо?", а через полчаса, как обычно, его нет, через час-два-три нет.. И телефон отключен. Уже не зная что и думать, обзвонила морги и милиции. Нет нигде. После бессонной ночи пошла к участковому, который ей и объяснил, что заявление у нее примут только через трое суток, т.к. мужик взрослый, и первая версия напрашивается - загулял... Прошло три дня, заявление приняли, и закрутилась машина поиска, как обычно - безрезультатно. Еще несколько месяцев мелькали розыскные листовки с фотографией пропавшего, а потом и они исчезли...
Выплакав все слезы, по весне решила она посвятить остаток жизни Богу. А так как детишек у них не было, то ничто ее в мирской жизни не держало. Посоветовшись с батюшкой местного прихода, отправилась она в монастырь, что в N-ской области, в шестистах верстах от дома. Приехав в областной центр, перед тем как в монастырь ехать, решила в здешний храм зайти... Зашла в ворота, осенила себя крестным знамением, и с мыслью о пропавшем супруге зашла в полумрак церковных сводов. И первым, кого она увидела внутри, была до боли знакомая и родная фигура пропавшего мужа... Узнал он ее сразу, откликнулся на свое имя, хотя до этого момента уже полгода не помнил вообще ничего из прошлой жизни.
Как потом выяснилось, по пути из магазина домой, в безлюдном скверике тюкнули его по голове неизвестные личности, выгребли все из карманов и чтоб на виду не валялся, закинули в кузов стоящего грузовичка, водитель которого перед дальней дорогой в магазин зашел. А обнаружил нелегального беспамятного пассажира уже в N-ске. 10 часов в кузове на морозе и потеря памяти на три месяца уложили его на больничную койку. Пневмонию вылечили, а память не хотела возвращаться. В конце марта выписали, а идти некуда. Добрые люди приютили в церкви, помогал на службах да по хозяйству. И как знать, не зайди жена в храм, может у обоих по-другому жизнь сложилась бы.
Они до сих пор живут в N-ске, муж опять по плотницкому делу работает, жена в той больнице, где муж лежал - все так же медсестрой. А сына их в следующем году с совершеннолетием поздравлять будут.

6580

История не моя, произошла она с моей коллегой (очень доброй и понимающей женщиной), назовем её Е.Т.
Как-то к ней на консультацию пришла компания прогульщиков, им нужно было сделать лабы (физика). Коллега выдала им задание, оборудование, прошлась между столами, объяснила, что именно нужно делать и ушла в подсобку. Минут через десять вышла, смотрит, все обучающиеся делом заняты (кто цепь собирает, кто маятник мучает, кто призму крутит - в зависимости от пропущенной лабы). Кроме одного. Он катается на стуле с печальным видом и тяжело вздыхает. Е.Т. подошла к нему и спрашивает: "- Ты почему ничего не делаешь?", он ей ответил "- Тут считать нужно (сумму), а у меня калькулятора нет". Е.Т. ему предлагает посчитать в столбик, проходит проверяет работы остальных и возвращается в подсобку. Спустя еще десять минут она снова выходит и видит - ничего не изменилось. Снова идет к студенту и опять спрашивает: "- Почему ты ничего не делаешь?". Получает ответ, от которого ее трясло еще несколько недель (от смеха): "- Е.Т., а как считать? Вы же мне столбик не дали!"
P.S. У нас он не доучился, отчислили за неуспеваемость. Но он вечно будет жить в наших сердцах XD.

6581

Начало 90-х было временем раздолья для мошенников и аферистов, а милиция и силовики зачастую не только не выполняли свои обязанности, но и охраняли бандитов всех мастей.

Я тогда работал в микроскопической фирмочке, созданной бывшим кгб-шником и спасал небольшие частные банки от грабежа, наверное вы слышали про "фальшивые авизо". Большими банками занимались большие люди и серьезные организации, а маленькими занимались мы.

Занятный вид бизнеса в стране, где банковский перевод нельзя осуществить без банковской платежки, а надежных систем платежей банк-клиент тогда еще не существовало. Недовольных нашей деятельностью было много, а наша безопасность оставалась только нашей заботой.

Не передать словами как приятно, когда командировка в глубь страны счастливо совпала с влетевшей по утру в окно офиса гранатой. Начальник позвонил мне и попросил не торопиться с возвращением и наладить у клиента еще что-нибудь на моё усмотрение.

Да торопиться особо и не хотелось поэтому я совершенно спокойно воспринял просьбу клиента съездить в соседний город и помочь его другу в личной и очень щекотливой ситуации.

Другом оказался совладелец банка кавказец Салман. Щекотливость же ситуации заключалась в объединении двух могущественных кавказских родов и назначенной дате свадьбы при полном отсутствии жениха - сына Салмана. Признаваться, что жених сидит на нарах было не в интересах Салмана и его родни. Да и выкупить сына из тюрьмы они выкупили, но приехать он должен был только на следующий день. Вот собственно жениха до приезда настоящего мне и предстояло сыграть. Потому что я похоже был единственным кого никто не знал в этом городе.

Актер из меня тот еще, но родня жениха пообещала мне столько, что я сразу спросил "где мои парикмахер, гример и костюм?" Мне приделали огромные черные усы, которыми славился жених и в целом свадьба прошла замечательно. В том смысле, что я ничего не помню из-за бесконечных тостов, танцев и обрядов. К счастью, по их укладам невеста с женихом видятся впервые только на свадьбе. Поэтому проблем не было от слова совсем.

Вечером я вышел на балкон освежиться и глотнуть свежего воздуха. Какая свадьба без драки - охранники из ОМОН на улице кого-то учили ногами уму-разуму. Улыбнувшись верности традициям, я вернулся за стол. Потом еще были танцы, пляски и много вина. А потом меня проводили с невестой в опочивальню. Я вопросительно посмотрел на Салмана, его взгляд говорил "что поделать, такая жизнь, брат".

Утром, не дожидаясь разборок по поводу чужой обесчещенной невесты, я решил свалить. На скамейке перед домом лежал кто-то в костюме. Я поинтересовался у охранников почему гость спит не в доме? Мне ответили, что это не гость, а сумасшедший, вчера весь вечер ломился на свадьбу и кричал, что он жених. Тут сумасшедший засопел, потянулся и повернулся ко мне лицом, шевеля во сне шикарными гусарскими усами.

6583

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

6588

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

6589

80е. В один прекрасный майский день из Англии взлетела на боевое задание самая странная эскадрилья в истории человечества. Она летела на юг, журавлиным клином из 13 довольно огромных самолетов. Суеверные британцы дали маху, выпустив эскадрилью именно в этом количестве.

Вожак журавлиной стаи, тяжелый стратегический бомбардировщик «Вулкан», поражал даже своим внешним видом. Он далеко опередил свое время и очень смахивал на Стелс, будучи построен по принципу летающего крыла. Хвоста у него не было в принципе. Тоже окрашен в черное. Назначение – пц всему в радиусе 100 км. Доставка атомной бомбы в любую точку планеты. «Ужас, летящий на крыльях ночи».

Впрочем, это была лебединая песня британского авиастроения. Обломок великой империи и остаток холодной войны. Впервые встал на крыло в 1952 году. Бывший ядерный щит державы в составе более сотни самолетов, последний из которых был списан в утиль вскоре после выполнения этого задания.

Это было первое, оно же последнее боевое применение грозного бомбардировщика. Ну да, он летел бомбить Фолкленды. Личным решением железной леди Маргарет Тэтчер. Полет только беспересадочный! Манифестация всему миру, что британский лев еще жив! Может достать кого угодно и где угодно своей могучей когтистой лапой! Ну и благая весть для всех понаехавших олигархов, наворовавших в своих странах, что их новое ПМЖ всемогуще.

Далее пафос заканчиваем и приступаем к разбору полетов. Как великая идея железной леди претворялась в реальную жизнь. Генеральный штаб, получив задание, почесал в затылках, произнес не сомневаюсь крепкие слова, и принялся выполнять.

Атомную бомбу разумеется меняем на обычные. Из пригодных еще к использованию Вулканов, исходя из "долетит? не долетит? вернется ли обратно?" посылаем ровно 1 штуку. К нему ведь потребуются еще и дозаправщики. А их мало. Нужно 12. Им придется восемь раз заправить бомбардировщик в воздухе и девять раз заправить друг друга, истратив на это почти миллион литров топлива.

Операция прошла успешно. Легендарный Вулкан долетел-таки до столицы Фолклендов, сбросил боезапас и благополучно вернулся. Всего-ничего – 32 часа туда-обратно. Бешеному кобелю сто верст не крюк. Установили мировой рекорд по дальности бомбардировки. Одна из бомб даже попала! Образовала воронку на взлетно-посадочной полосе. Аргентинцы отремонтировали ее за сутки.

Британцы удостоились ехидного коммента: «В следующий раз переведите 50% от стоимости такой бомбежки нам на счет. Выгоднее же. Мы за такие бабки сами выкопаем яму на взлетной полосе. И сами после ее закопаем. Видео и фото с актом приема выполненных работ передадим вашему консулу»

6590

Подслушано на форуме авто.ру "Дом и Дача"

Две хохлушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как зацепиться в России.
Краткий курс:

1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер. В москве - климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького - поматросит и бросит, хоть и интересно с ними...

2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!

3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.

4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (!!!!!)

5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Ни телефоны, ни шубы. ничего... Всё потом.

6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.

7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.

8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.

9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.

10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.

Но тянуть в меру. Аккуратно.

11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!

12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.

13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.

Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!

ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался...............

6591

Раннее утро,на водной глади легкая зыбь.Слегка вдалеке,в метрах двухстах, на весельной резиновой лодке спиной к берегу закинув снасти сгорбившись на банке лодки в полудреме ожидает поклевку рыбак. С берега,одевшись в полную экипировку, без подписки плавсредства, неторопясь входит в воду в свободный поиск легководолазник.Общая тишина в прибрежной зоне действует расслабляющее.За товарищем,ушедшим на глубину,с легкой ленцой наблюдают,отслеживая по возможности выход пузырьков воздуха на поверхность.Тишь да благодать.Минут через 20-25 идиллия благости мира как то внезапно изменяется как по мановению волшебной палочки.Рыбак на лодчонке, не снимаясь с якоря и срываясь на низкую глиссаду, бешено вращая короткими пластиковыми веслами, резво уходит вдаль реки громко и отчетливо матерясь.Всех наблюдателей за процессом погружения данная коллизия ставит в легкое недоумение ровно до возвращения своего товарища.
Дальше со слов оного:
-Вошел в воду ровно.Стал в свободный поиск.Порыскал по дну минут надцать.Интересного ничего нашел.Стало скушно. И тут глядь-стоит рыбина!!!Ага,а ружьишка то и нету,не взял.Ну,я то не дурак,нож в руку,да и заколол.Причем настолько удачно,что та даже и не трепыхнулась.Держу на ноже,а дальше то куда ее деть и не знаю.Садка то тоже нет.А тут глядь вверх,а надомной лодка.Подвсплыл,выплюнул загубник,и человеческим голосом спрашиваю мужика,мол рыба часом не нужна?И рыбиной на ноже ему приветливо помахиваю.Смотрю,а мужик какой то не в адеквате.Побелел весь,губами шевелит,глаза на выкате,руками машет и все в тишине.Непонятно.Ну я и перекинул добычу ему через борт в лодку.От чистого сердца отдал добычу.А этот крендель почему то резко ухватился за весла и начал от меня улепетывать. Посмотрел я на удаляющуюся лодку в непонятке,загубник в зубы,да и занырнул обратно.Мужики,и чего он от меня так ломанулся?

6594

Есть четыре вида врачей: Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. Психиатры ничего не знают и не умеют. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

6598

— Кто самый крутой на Российской эстраде? Пугачева? Киркоров? Кобзон?
— Ничего подобного! Талибы — и те, собравшись подумать — выдавать ли бен Ладена американцам, сказали:
— Как Шура решит — так и будет!

6599

Одного заключенного приговорили к расстрелу.
— Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить:
— Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
— Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?!
— Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

<< ← 127128129130131132133134135136137 → дальше →

Партнеры

Реклама