Анекдоты про ничего |
Отправили в космос Белку, Стрелку и Чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: -проверить температуру в отсеках
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: -проверить показание приборов
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: -Чо гав покорми собак и руками ничего не
трогай!
|
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Ничего страшного, он на гарантии. А что у вас
сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был.
|
|
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
|
|
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и
говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос
говорит:
-Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает,
копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет
дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся
и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
-Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал,
ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
|
|
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...- Ну ничего, мы
с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную
однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в
кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и
повешусь…"
|
|
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз
может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и
пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу,
спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а
почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз
можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает
когда "туда" и "обратно"!
|
|
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет
мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар
провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей,
можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на
велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух
месяцев. В итоге уже оба таможенника не
выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и
говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там
сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать
не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик,
я уже все велосипеды перегнал...
|
|
Снится мужику сон, что он попал на передачу к
Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не
пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую
машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел
горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую
горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит
немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное
поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой
машины, сел в нее и сгорел!!!
|
|
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
|
|
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они
очень любили друг друга и каждый год у них
рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей они прокормить не смогут.
Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить
эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи
петарду побольше, после чего езжай домой, в чум.
Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой,
зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой
руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил
считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...
|
|
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка
принялась изо всех сил колотить руками и ногами
куда попало, ничего не добилась и вскоре
успокоилась.
Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила
по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
|
|
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро.
Хорошо теперь без нее.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо,
жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене
ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже..
|
|
Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова
как "горе" и "беда", ну кто может
привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку
тянет.
Учительнице не очень-то хочется его спрашивать,
так как знает она, что ничего хорошего от
маленького паскудника ожидать не приходится.
Но деваться некуда. Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на
балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и
разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это
было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге
от такого расклада, говорит: - Ну а теперь, Вовочка,
приведи нам пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не
оборвётся.
|
|
Пришел парень в военкомат в
армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
- Лётчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу.
Послали его учиться летать, но у него ничего не
получилось. И вот опять вызывают его в военкомат
и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие
войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
|
|
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
|
|
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя
посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -
огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся,
накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок
добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое
письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,
ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог,
картошку сажайте сами."
|
|
На перекрестке около светофора маленький
мальчик на большой скорости врезается в зад
мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса
выходит новый русский и пытается успокоить
мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда
вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем
КАМАЗА-А-А.
Мужик: - Господи, не дожить бы!!!
|
|
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет,
у второго клев идет на ура, только успевает
забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от
триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное.
|
|
Француженка работала в России. Командировка
закончилась и ее русские коллеги устроили прощальный банкет. Как обычно все
напились.
Француженка смотрит на часы и говорит: - Мне пора на самолет.
Русский предлагает на посашок.
Очнулась француженка в самолете. Дома она выяснила, что беременна.
Ее муж: -Как же так?
-Не знаю, ничего не было. Разве, что на банкете
предложили на посашок и дальше ничего не помню.
Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такого слова не нашли, зато нашли слово посох.
Посох - палка в дорогу.
|
|
Муж говорит жене: - У нас сегодня вечером
будут гости.
Жена: - Да что ж ты мне заранее ничего не сказал?
Чем я их угощать буду, у меня только борщ? Ну
ладно, я буду гостей развлекать, а ты на кухне
кастрюлями греми. Потом я спрошу: «Что там упало?»
Ты скажешь: «Котлеты в помойное ведро упали». А
борщом гостей накормим!
Вечером жена сидит в зале, гостей развлекает,
мужик на кухне кастрюлями гремит. Вдруг - ба-бац!
Жена: - Дорогой, это котлеты в помойное ведро
упали?
Мужик: - Нет, кастрюля с борщом на пол.
|
|
Приходит мужчина в общественный туалет,
примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, по-немногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней
кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает.
|
|
Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и
спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса
пробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!
|
|
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит.
Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько,
странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое
хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда?
Странненько!
|
|
Генерал возвращается ночью с бодуна через
территорию части. Захотелось ему проверить, как
служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко накурено,
музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на
тумбочке дневального голая девица в пилотке и со
штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он
дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо
открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный
с тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
|
|
Везет прапор тачку с дерьмом по территории
части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ
капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то
сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это
дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для
солдата как Коран уже: "Если прапор -
обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних
слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он
прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок
вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"
|
|
В американской армии сержант рассказывает
своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного
ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть
у них морская пехота, там на одного ихнего троих
наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска,
стройбат называется, так тем зверям вообще
оружие не дают!
|
|
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!! Русский капитан: - Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
|
|
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -
стоит симпатичный молодой человек, спрашивает,
дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,
толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он
хотел от моего мужа?
|
|
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины
кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне
решил подбросить блондинку до заправки. Села она
с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к
заправке, он неожиданно успокоился и, издав
победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в
прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним
сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив
его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
|
|
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не
торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права? Собака открывает бардачек, берет в
зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака
открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и
дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс
свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее
отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем
тот гребаный козел, который на заднем сиденье в
отрубе валяется!
|
|
Идут девченки по пляжу, видят парень
лежит ничего так себе,а в плавках ТАКОЕ!!!!! Они
прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя
внимание - результат ноль. Они собираются с духом,
подходят:
- Покажи!
- Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он
выпивает, достает из плавок огромный огурец и
закусыват....
- Фу, дурак!
- Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан...
|
|
В цирке конферасье
обьявляет:
-А сейчас выступают дресироанные пуделя!
Тут голос из кулис:
-Пуделя пеедики!
Зал в шоке, все сидят внимательно смотрят за
пуделями, но номер прошёл,
и ничего странного.
Опять выходит конферасье и обьявляет:
-Выступают дресированные кабаны.
Голос из кулис:
-Кабаны пеедики!
Зрители снова не видят ничего странного в
выступлении. Номер кончается,
выходит конферасье и обьявляет:
-Сейчас будет номер, которого нет в програме:
Человеком стреляют из пушки!!!
Голос из кулис:
-Эй, пеедики, куда вы меня тащите???
|
|
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось - неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие, наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание.
|
|
Просыпается бедный студент в какой-то
гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от
счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует: - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое
колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову: - Блин, ничего не помню,
но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.
|
|
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня
заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда
мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если
Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда
монахиня поцеловала его в губы долгим и
страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но
потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал
Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на
маскарад.
|
|
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные
смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого
опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в
подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска.
Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих
висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой
пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а
дpyгой бьет себя по ней в области плеча и
показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит
зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не
найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто
замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил:
"Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома".
Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он
ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
|
|
Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две
кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает
бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива.
Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками
нетерпения и осуждения вместе взятых):
- Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь!
- Там занято.
- ??? Так ничего же оттуда не слышно!
Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется
помечтать в общественном месте о жизни насущной.
|
|
Есть на моей малой родине речка Хамир. Речушка небольшая, но бурная. В
её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев
мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком.
Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях
практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё.
В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи,
расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так
что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и
то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр
влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке.
А там, куда его унесет – один Хамир ведает…
Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так
мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых
«быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов
ловит, рассказал, как это произошло.
Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче
перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в
сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан
этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что
русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё
и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький,
выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена:
- Руськи, ежжайте к Ульцину.
Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как
казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин –
страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам!
Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние
колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок
завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам
вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте:
посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А
двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже,
что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее
пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить.
Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.
Народ туда перестал ездить.
Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно.
В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе,
которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те
времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких
козлов...
|
|
