Анекдоты про никогда |
902
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный
бизнесмен, если думаете, что:
1. Настоящие жители Мухосранска (не
Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.
2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а
не Балтикой, как вы.
3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города,
о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны
Атлантического океана.
4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные
парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).
5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими
постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при
Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика)
6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные
комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше
место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы.
7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и
поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова.
8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего
города пару раз проезжал балаган с клоунами.
9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за
которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на
бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты.
10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и
ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать
ЧЕСТНО заработанные вами деньги.
11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у
злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию.
12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым.
13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном
центре за то, что теперь столицей считается их город.
14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а
из... ну вы понимаете...
15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях
Мухосранска (см. ниже).
Не ошибусь, если скажу:
- Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска,
перебравшийся в Питер.
Питер - не столица, Москва - не РОССИЯ!!!
|
903
Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням,
которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в
армию, те уже успевают вернуться.
FinFal
|
|
905
Сон Билла Гейтса.
Далекое будущее. Рай авторского права. Архитектор, построив здание, и
обладающий авторским правом требует, чтобы никто никогда не смотрел на
это здание, если он не платит за это лицензионные отчисления. Купив
газету, человек может читать ее сам и никому не показывать. По
прошествии некоторого времени газета самоуничтожается, а также книги,
компакт-диски и даже автомобили и бытовая техника. На дерево, посаженное
лесником, также никто не смотрит. За каждую секунду просмотра
телепередач каждый человек платит за это лицензионные отчисления. Ни на
одного человека никто не имеет права смотреть. Каждый человек носит
специальные очки и наушники, которые ему выдают лицензию на просмотр и
прослушивание тех или иных объектов этого мира. Жизнь каждого человека
это бесконечная плата за право смотреть, слышать и нюхать те или иные
объекты этого мира.
Билл Гейтс просыпается, и слегка приоткрывая глаза, говорит: «Какой
хороший сон». И тут же Билл Гейтс, до конца не проснувшись, слышит, как
какой-то голос из телевизора орет во всю глотку:
- Авторское право подлежит ликвидации!!!
macroemperor
|
|
906
- Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь в
нищите и безызвестности.
- А мне и не надо. У меня дом, семья...
- Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу
побегут наследство делить.
- Ну ты не прав. Жена меня любит... И вообще...
- Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой
след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная
корова: жрешь да срешь.
- Сам ты корова... Плетешь тут...
- Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда?
- Да сиди, сейчас приду. Наливай пока.
Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.
|
|
910
Центр Американского Английского.
Желаем вам успешного дня. Приглашаем к себе.
Уникальная методика обучения - МЫШЛЕНИЕ, произношение, стиль речи.
Тел.xxx-xxxx Moscow
Пошлите это письмо 10 знакомым и вы будете знать английский на уровне
чтения со словарем. Если перешлете это письмо 20 людям, то будете
свободно говорить по-английски. Если же в списке рассылки окажется 30
человек, то вы сможете мыслить по-английски. Если вы вообще не пошлете
это письмо, то язык знать не будете никогда.
|
|
913
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа
товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас,
первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло
самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и
сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю
значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:
Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский:
какая ты тяжелая, е.. твою мать)
|
|
916
Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает
пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет
заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он
улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на
кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски,
чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных
только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса -
восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в
помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не
нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать
только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему
ботинок. По-другому он не поймет.
|
|
918
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
|
|
920
Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не
ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться
охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же
проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Кабан.
Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет.
У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!
|
|
921
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".
|
|
927
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ :
1) Знаете только имя своего короля,
президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют .
И в принципе политикой и политиками не занимаетесь .
2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда
узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц .
3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете.
4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения .
5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай .
6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не
смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз
где-то что-то перерыли.
8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых
джипах только бараны ездят.
9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину
в какой-нибудь яме .
10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят .
11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне,
Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн,
Милан).
12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами
живете в Голландии, а работаете в Швейцарии .
13) Знаете, граница - понимание условное .
14) О визах никогда и не слышали .
15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3
кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди,
коньяк.
16) Суббота и воскресенье - день футбола.
Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд",
"Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро"
и так далее и болеете за свой любимый клуб .
17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол.
18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете
" на приехало тут уродов ".
19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете,
что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается .
20) Твердо живете по принципу :
" Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ".
21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали
ввод войск ради своих меркантильных интересов .
22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!".
23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком .
24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II .
Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер
и Жан Кальвин .
25) Довольны своей жизню и счастливы .
ZOLTAN
|
|
929
Один приятель
рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а
там блондинка, грудь - во! ноги - во! красоты
неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней
вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть,
бутылочку достал, выпили, познакомились, слово за
слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не
передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего
ты?" А она говорит, дескать, муж у меня - хороший,
верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес
попутал... И плачет, так жалобно, что аж я
расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и
трахаемся, плачем и трахаемся...
|
|
931
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла
платье, лифчик, тpусики,стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым
боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается
и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит
люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит
полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не
видала?
|
|
932
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в
душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к
своему органу с двух сторон по карандашу. Жена
выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее
спрашивает:
- Ты чего?
А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на
носилках несли.
|
|
933
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она
потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который
никогда прежде не имел отношений с женщиной.
Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую
брачную ночь женщина пошла в душ, а когда
вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из
спальни всю мебель.
- Но зачем?! - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с
женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам
надо мнооого места...
|
|
936
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит
монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом
пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? -
спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. -
Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет
спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит
мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в
чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
|
|
938
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы
попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает
раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял
своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает.
Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус.
Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене.
Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий
мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую
машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на
роликах катается!
|
|
939
Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова
как "горе" и "беда", ну кто может
привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку
тянет.
Учительнице не очень-то хочется его спрашивать,
так как знает она, что ничего хорошего от
маленького паскудника ожидать не приходится.
Но деваться некуда. Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на
балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и
разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это
было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге
от такого расклада, говорит: - Ну а теперь, Вовочка,
приведи нам пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не
оборвётся.
|
|
942
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач,
закончив осмотр:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни
с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим
и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя, знаете, был у меня
один знакомый летчик... Но он только показал мне,
как заправляются в воздухе самолеты...
|
|
943
Студент попал под машину насмерть. Попадает в
Ад. Там Черт, зачитыает ему welcome speech. Потом
говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках
жарим? Нет! Это всё сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим.
От махорки до элитных сигар. Всё бесплатно! И
лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От
элитных легких молодых вин до самогона. Печень,
сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до
героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки,
никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с
женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у
нас в аду женщин гораздо больше, чем мужчин.
Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра
до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами
ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет
тяжеловато...
|
|
944
Грузинское село, колоритное такое: виноград,
солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому
пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой
Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят,
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать – да.
|
|
947
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины
кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне
решил подбросить блондинку до заправки. Села она
с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к
заправке, он неожиданно успокоился и, издав
победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в
прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним
сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив
его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
|
|
948
Заходит мужик в бар, заказывает мартини,
вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини.
Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини,вынимает
оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини.
И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит
из бара с полным пакетом оливок. Один из
посетителей говорит бармену:
- Хм,никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну,а че тут странного?Просто жена послала мужа
купить пакетик маслин...
|
|
949
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда
не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену,
но только вместе с его матерью. Жена со свекровью
прилетает в другой город на Кавказе, от самолета
их развезли в разные стороны. Через три дня они
вместе летят домой. Жена робко обращается к
свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней
обязательно поеду!
|
|
950
Технология производства продукции включала в себя использование разного
рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по
документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам
употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при
этом ещё и работали. Некоторые даже более ответственно.
Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник.
Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на
центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал,
разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на
производство, он всё делал сам, потом только принимающая сторона
заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые
документы с подписями «принял» - «отпустил». Никаких недостач при этом
никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с
этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками.
Но, всё когда-то кончается. Начальник ушёл на пенсию, заступил новый,
молодой и ретивый. Сливщик-разливщик загрустил. И было от чего, за его
преданность делу его второй месяц лишили премии. Вердикт в обоих случаях
был один – «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного
опьянения». Мужик затаил горькую обиду и отказался в следующий раз
разливать спирт из большой бочки в пять двух литровых канистр (а наливал
спирт он по-старинке: в бочку засовывал шланг, засасывал и разливал по
ёмкостям, чётко без проливов). Коллеги кладовщики его понимали и где-то,
в глубине души, поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он
не выполняет свои непосредственные обязанности и попросил написать
объяснение. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по
сливу-розливу жидких продуктов:
«А спирт Ваш, я сосать больше не буду. Потому как Вы опять лишите меня
премии, мотивируя это тем, что я находился на работе пьяным. А я не
пьяный – работа у меня такая ответственная. За годы моей работы у меня
выработался производственный рефлекс – когда я засасываю спирт, то не
могу даже чуть-чуть пролить на пол. Поэтому приходится глотать…»
Начальник больше никогда его не наказывал.
|
|