Анекдоты про новые
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1847

1001

Муж рассказал. Один товарищ сильно озаботился нашествием кротов на участке. Решено было радикальничать. ОК. По периметру всего участка (более 10 соток), вкопали листы шифера на глубину сантиметров 80, не меньше. Дескать, в изоляциии кроты подохнут, а новые не проберутся. Как же ржали кроты. Их ведь не стало меньше! Один раз друг с товарищем со своим наблюдал такую превосходную картину: лезет крот под землей, дорывает свой ход до шивера и роет аккурат вверх. ПОтом по земле переходит это небольшое препятствие и тут же углубляется снова. Вы понимаете? Повеселили насекомодяных, не более того)))) Если серьезно, то хотя бы см 20 вверх оставили бы лист шифера и все, популяция на даче была бы обречена. Во только на что? Может, на безбедное существование?

1003

Когда мне было лет 12, я стала уставать от своей семьи. От ночных гостей с их сигаретами и разговорами за кофе, который почему то все любили пить из чайных перламутровых чашек... от дыма, смеха, запаха коньяка. Кофе, твердая копченная колбаса которую всегда где то доставала мама, смотрели на меня укоризненно по утрам, неубранные с журнального столика в гостиной..как можно пить кофе с колбасой, злилась я, как можно говорить до бесконечности....... приглушенные голоса мешали спать, а утром в школу...ну не ходи, легко соглашалась мама, там ядро расщепят и без тебя, и я не ходила, досматривая прерванные сны. Меня начинали раздражать итальянские страсти моей семьи, родители то мирно выбирали новые обои в спальню, то самозабвенно ругались, били посуду, а потом бурно мирились. И новые обои меня тоже раздражали, потому что тогда в квартире начнется переселение народов, будут ходить хмурые дядьки с ведрами, и мои вещи запихнут в кладовку, а потом папа будет громко смеяться над моей недовольной физиономией, и призывать всех юнг драить палубу после ремонта...и бабушкины куриные котлеты раздражали, и бутыль с красной икрой, которую для меня возили папины курсанты с дальнего востока раздражал особенно, и папины блины по воскресеньям, и то, что вся семья вертелась вокруг меня юлой....и вот тогда, я уходила к своей подружке, в квартиру с ремонтом от строителей коммунизма, синие стены, покрашенные масляной краской, стенка, кухонный серенький гарнитур, вот стол и вот табуретка, а вот суп с перловкой ровно в три, почему ровно, потому что папа военный, и всяких этих глупостей не допускал. Суп с перловкой в три, каша в семь, спать в девять. Вот диван, вот шкаф, там два платья: одно мамино, одно подружки, и папин мундир, и пальто из детского мира, и демисезонная жизнь... смеяться нельзя, есть не вовремя нельзя, гулять нельзя, гостей нельзя, я была странным исключением, благосклонно принимаемым папой. И надышавшись новизны, практически, глотнув свежего воздуха, я бежала домой, и готова была клеить обои, и кушать бабушкины котлетки, и даже драить палубу, под папиным чутким руководством, меня не раздражали кофе, колбаса и гости, и даже, о ужас, я была готова кушать красную икру из бутыля на нижней полке холодильника. Мои вылазки зажравшейся девочки были безопасны, мне всегда было куда вернуться. Туда, где будут родители, дующие в попу, братик, исполняющий все, что видит в моих глазах, бабушка с дедушкой заносящие хвост внучке, опизденевшей от любви и достатка. У вас такой возможности не будет, ровно 21 го апреля, вы останетесь в доме со строителями коммунизма, военным мундиром, шкафом на два платья и перловым супом ровно в три. Просто подумайте, или оно вам так надо.

1005

Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
Где-то за час.
Это - Камаз.
Четыре часа.
Загруженный песком.
Ну-у... часов двенадцать.
Инструментов нет, только руки и ноги.
Ну, пару суток.
На дворе - минус сорок.
Четверо суток.
Камаз вообще находится под водой.
Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

1006

Эта история посвящается всем любителям свой телефонный разговор с друзьями заканчивать фразой "А товарищ майор может идти на х.." - https://www.anekdot.ru/id/1011875/. Аналогичный эксперимент уже состоялся в сети Интернет.

Есть такой сайт - Пикабу. В апреле 2019 года, модераторы этого сайта запретили публиковать сообщения на интимную тематику и начали их удалять. Как рассказал «360» основатель Pikabu Максим Хрящев в конце февраля Google Play удалил их приложение из-за контента сексуальной направленности. Поэтому администрация приняла меры, чтобы он на ресурсе не распространялся.

В ответ пользователи создали аккаунт @uspeli и стали с его помощью сохранять записи в паблик «ВКонтакте» и Telegram-канал. Чтобы это произошло, авторы спорных публикаций отмечали их тегом с названием блога. Через некоторое время пикабушники заметили, что модераторы стали удалять посты быстрее, чем туда «успевал uspeli». Все оттого, что администраторы прикрутили своего рода «сигнализацию» к тегу и автоматически удаляли помеченные @uspeli сообщения.

Однако активисты не отчаялись. И призвали пользователей помечать @uspeli все посты подряд. Дело в том, что тег стал, можно сказать, вызовом в сообщение модераторов. В то время как их вызов при помощи тега @moderator без веской причины запрещен, аналогичного запрета на вызов обычных пользователей (в том числе @uspeli) формально не было.

Реакция не заставила себя долго ждать — начался бунт. Кстати, тег «бунд» моментально вышел в топ Pikabu. Помимо массовых призывов @uspeli, пикабушники активно снижали оценку приложения в Google Play. В настоящее время она едва дотягивает до 2,3.

И полетели головы. Модераторы банили всех, кто тегал Usрeli в постах или каментах. Они пояснили, что реагируют на него как на тег @moderator, что как раз-таки карается баном.

В конце концов модераторы забанили блог @Uspeli. А блокировок пользователей стало так много, что администрации пришлось объясниться.

«Всем привет, это модератор. Ну что, здравствуй, любимый бунт. Давайте сразу же внесем ясность — за призыв usреli никого не банили», — написал представитель администрации.

По его словам, они «промешкали» объявить, что к призыву usреli прикручен тег @moderator. Они признали вину и извинились перед теми, кого «зацепило волной». Однако зачинщики бунта, по их мнению, прекрасно знали об этой функции и сознательно принялись мешать модераторам, за что стали получать баны. В то время как к рядовым пользователям, тегавшим @uspeli, никаких карательных мер не применяли.

«Внесем ясность: ни один из „бунтовщиков“, кто просто поддержал „бунт“, не должен понести никаких последствий. Заблокированы только те пользователи, которые координировались на сторонней площадке и намеренно „вносили хаос“, устраивали „угар и содомию“», — добавил он.

Несмотря на это, многие пользователи попрощались с любимым когда-то ресурсом и перебрались на https://www.reddit.com/r/Pikabu/. Всего за несколько дней туда переехали около 55 тысяч пользователей.

«Я терпел то, как изменили дизайн, терпел то, как многие великие пикабушники уходили на другие ресурсы, терпел периодические рекламные и политические вбросы, на которые модераторы не обращали внимания. Но запрет на свободу слова я терпеть не стану. Прощайте, друзья, мы не @Uspeli», — написал Mozart17.

Таких, как он, оказалось много.

«Пикабу больше не ламповый. Пикабу хочет продаться Mail.Ru Group. Пикабу ценит Google Play больше, чем пользователей. Но на фига, если рейтинг 16+ не страшен/приложение не нужно/Google Play не нужен. На Reddit лучше!» — заявил pixelJedi, отметивший, что это третий «клубничный» бунт за два года. Первый был за девушку в купальнике. А второй — за эротикоподобные объекты.

Ну, а на Pikabu модераторы отметили, что «бунд» не парализовал работу модераторов, а лишь затруднил ее. Кроме того, они не стали заострять внимание на обвинениях в слишком жестокой модерации, а пояснили новые правила бана «клубничных» постов.

(Взял с https://news.rambler.ru/internet/42077681-moderator-vs-uspeli-pochemu-pikabushniki-ustroili-klubnichnyy-bunt-i-massovo-pereehali-na-reddit/)

Если коротко, то администрация вполне может "забыть сказать" про правила, а затем устроить "ковровый" бан.

Но если с сайта легко можно уйти на "другой ресурс", то поменять страну значительно труднее. Да и бан может принять вполне физическую форму...

1007

На днях вернулся с крайних северов экспедитор Серега. Есть такая профессия, редкая почище полярника - возглавлять экспедиции большегрузов. Суровый чувак. Буксовал там с января, колонну довел. В центральной конторе его радостно встретили. Девчонки вспомнили, что ему не вручили подарок на 23 февраля. Купили тогда еще, все раздали, а этот отложили в сторонку. Два месяца дожидался Сереги этот подарок. Как его вручать в будничной суете?

Решили отметить этот замечательный праздник снова. В честь Сереги лично. Под конец рабочего дня в пятницу собрались всем коллективом. Дамы торжественно внесли подарок. Серегино лицо вытянулось - это была консервная банка с надписью НЗ. Есть такая армейская серия стратегического неприкосновенного запаса. На случай тотального зверька. Чтобы полвека потом еще держаться.

Запас этот съедают незадолго до истечения срока хранения какие-то несчастные служивые, чтобы добро не пропадало. Сегодня, например, ими пожирается тушенка из буренок, почивших в 1969 году. Серега чуть не обиделся даже - коллектив славен своими подколками.

Но, рассмотрев мелкий подзаголовок, "неприкосновенный запас чистых носков", просиял и вскрыл банку. Там действительно оказались носки, причем дорогие и красивые. Серега торжествующе положил их на видное место, и пиршество началось.

Для понимания дальнейшего детектива важно, что пили. По случаю повторного, апрельского празднования Дня советской армии и флота мужики проставились сами. Себе купили только водки. По дамам разумно предвидели, что большинство поучаствует во вручении подарка, выпьет пару бокалов шампанского под тосты, и стремительно убудет навстречу своим мужьям и детям. Но две-три веселые пацанки все равно ведь останутся! Их надо было чем-то порадовать, чтобы задержались подольше. После лаконичных дискуссий были выбраны:

Shambord, французский ликёр
Австралийское шардоне из местности с воинственным названием Tumbarumba. Его взяли чисто по приколу, торопились.

Хитом вечеринки стали арктические матерные частушки, исполнявшиеся Серегой под гитару. Под каким-то градусом он критически сопоставил подержанные носки у себя на ногах с подарочными на возвышении. Очевидцы утверждают, что глаза его при этом смотрели в обе стороны одновременно. Не вытерпел и гусарским жестом старые носки выкинул в урну, а новые надел. Девушки взорвались аплодисментами. Тут Серега понял, что несколько засиделся и набрался, а ему ведь предстояла ночь с женой. Распрощался и отчалил.

Дома его ждало страшное палево. Пока он радостно раздевался, жена задала ему простой вопрос:
- Ты где был?
- На работе.
- В магазин, никуда больше не заходил?
- Нет, сразу к тебе.
- ТАК ПОЧЕМУ НА ТЕБЕ НОВЫЕ НОСКИ??!!

Серега, покачиваясь, меланхолически фиксировал, что женился походу на инопланетянке.

В ярости она схватила носок и тщательно его обнюхала.
- Чистый! Это ты типа с утра на работе?
- Дорогая, я всё объясню...
Но она уже не слушала.
- Тумбарумба! - вдруг завопила в лучших традициях дикого племени. Принюхалась еще.
- Блять, какие мы люди! Растем! Тут еще и Шамборд ебаный! Меня-то Амареттой поил. Бабоукладчиком!

Молекулярное следствие носка развертывалось на глазах.

- Тиффани!!! Ей? - прошептала она с ужасом. Духи, модный бренд, из списка парфюмерного Оскара за 2018 г. Основной аромат - ирис. Ее мечта. Серега обещал подарить на днюху. Вселенная начала рушиться.

- ОТКУДА ВСЯ ЭТА ХРЕНЬ ПРИБЫЛА НА ТВОЙ ЧИСТЫЙ НОВЫЙ НОСОК?! ЭТО ТЫ ТАК РАБОТАЛ?

- Любимая, ты все не так поняла. Сегодня мы праздновали 23 февраля ...
- В конце апреля? Белая горячка?
- И я достал подарок - новые носки из консервной банки...

Опущу завесу милосердия над реакцией его жены. Я ее не знаю. В понедельник 29 апреля Серега был хмур и немногословен. Рассказал, что все выходные спасал брак. После многих уговоров, были проверочные звонки жены участникам пиршества. Пришла к убеждению, что все в сговоре, а на самом деле там была оргия античных масшабов.

- Надо же, какие сложности - грустно высказалась автор идеи с носками - а я им думала сначала трусы подарить!

Вот, кстати, эта злосчастная банка:

1008

Так вышло что после женитьбы я выпал из круга одноклассников. Новая работа, новые обязанности, рождение дочери ...
И как то спустя два года раздался неожиданный звонок от бывшего одноклассника.
-Привет Решик! Хотим к тебе прийти.
- Валяйте, я буду рад! А кто придёт?
- Только я и Лада.
-Ок. Жду.
-Через час будем у тебя.
В назначенное время прибыли гости - стол был накрыт, супруга постаралась, а я сбегал в магазин за спиртным, все как обычно-
вечер воспоминаний. 90-е только закончились, а потому воспоминаний хватало - гулянки, попадания в обезьянник,
драки с рэкетирами и шпаной, шабашки, разгрузка вагонов и опять гулянки на всю зарплату.
Молодость всегда остаётся самым лучшим временем, даже если приходится пить палёную водку, или разбавлять спирт рояль.
- А как там Валерчик поживает? - спросил я...
- Валера умер. Хоронили недавно.
-Как так? Что случилось?
- Траванулся водкой из ларька.
- Соболезную. Представляю удар для Рафика (брат Валеры).....
- Он тоже умер.
- А с ним то что?
- Да эти - Ладка кивнула на Мишаню. - Перепились на похоронах, Рафику плохо стало, они его домой отвели. Видимо вырвало во сне, он и захлебнулся.
- Черт... А Димка как?
- Менты загребли, ему барахло по дешёвке парень со двора принес. Он купил. Вот теперь за скупку краденного судят.
- А Пашка?
- Пашка тоже с ним. Оба в КПЗ сидят... Сам- то как Решик?
- Ну как, семья - работа, семья - работа, английский вот учу.
Мы посидели ещё часик... поговорили о пустяках, допили вино.
Гости засобирались домой.
Уже на пороге Лада повернулась, внимательно посмотрела на нас ... и сказала...
- Скучно живете Насыровы... скучно...

1010

Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений, приезжает с семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепное пианино. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием, и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к пианино, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег-композиторов, но доказать что-либо было невозможно.

1011

Была недавно славная история про Германию, тоже решил поделиться. В канун Дня Победы в противовес мимозам, а-ля: "Спасибо Деду за Победу".

Так уж получилась, что у меня в Германии оказалось немало друзей и родственников, периодически бываю, вот например, у Вовки. Вроде родня, но без бутылки в родственных связях никак не разберешься... )) Но общаемся часто.

Владимир уехал на ПМЖ уже достаточно давно и так уж повезло - практически сразу устроился на один из заводов "Мерседес". Ну как на завод, в одну из великого множества компаний, формально Мерседесу не принадлежавших, но изготавливающих для них много чего, практически все комплектующие, требующие более-менее значительной составляющей ручного труда, например, сиденья с обтяжкой их кожей. И зачастую находящихся на одной территории с основным заводом, но учредительно никак не связанных между собой. Такая вот, предполагаю, оптимизация по налогооблагаемой базе.

Собственно история, но назову ее "Разговоры", типа мужики за пивом. Пояснения в скобках мои.

Сидим вечером с пивом на открытой веранде его дома, построенного в кредит, вроде нашей ипотеки, только вот ставка всего 1,24% (!) годовых. Да чтоб я так жил! Земли, по нашем меркам совсем маловато, можно сказать и нет ее, ну чисто клумбу цветов посадить. Ну и да ладно. Болтаем.

- Слушай, вот сегодня когда я за тобой на проходную заезжал, обратил внимание на корпоративную парковку, а чего там так мало Мерседесов? И ты вон на Форде катаешься.
- Мне нормально.
- Ну очень мало... Для завода то Мерседес! Правда один видел там совсем раритетный, Е-класс, который с 1976 года выпускался, еще с не турбированным 2-х литровым дизелем. Помнишь мы с Димоном такой пригнали, а тебя с Питера (Петропавловск казахский) в Таньчу (Красноармейск казахский) подвозили? Ты тогда еще пацан совсем был. А Мерс не ехал нифига, меньше 60 кобыл, сейчас смешно, а тогда для нас как круто... Год, если не ошибаюсь, был 92... или 93...
- Не помнишь машину? Да и бог с ним, но что: для своих работников на свои же автомобили не делают скидку или какую-нибудь рассрочку?
- Делают, но сейчас в Германии немцы новые машины себе практически не покупают...
- А кто покупает?!
- Компании в лизинг, а через год продают примерно на 30% дешевле, тогда в личное пользование народ и берет.
- А смысл для тех компаний?!
- Считается выгоднее, во-первых - лизинг, во-вторых, в обслуживание вообще не вкладываются. У нас по нормам до 30 тысяч пробега ТО вообще не делают и даже масло в движке не меняют, и полная гарантия. Корпоративный транспорт, прокатный, каршеринг, такси... 30 тысяч пробежала и на продажу.

- Да, что там говорить, у нас директор нашего главного завода на стареньком Гольфе на работу приезжает.
- Ух ты... А чего так? Или навороченный Гольф какой?
- У него в гараже крутой Феррари стоит, выезжает на нем только по воскресеньям, даст кружок по автобанам, где ограничения по скорости нет и опять всю неделю на 5-м Гольфе 2006 года выпуска. 1.6 атмосферник, на ручке (средняя цена 1,5-2 тысячи евро), типа пример скромности и умеренности для сотрудников подает. У нас его сын наладчиком работает, у отца принцип - я обучение оплатил, а дальше сам и только сам, на мою поддержку и мои деньги вообще не рассчитывай.
- Да, уж... Нам не понять...
- Кстати, я обратил внимание, что здесь автоматов на авто совсем мало. Даже специально посчитал - только примерно одна такая на пять-шесть машин. Чего все на ручке катаются то? 21-й век на дворе...
- Ну так НЕМЦЫ же! Автомат и дороже, и расход больше, и менее надежный, и обслуживание опять же... Да и с пробками у нас гораздо скромнее, чем у вас, по московским меркам вообще их нет. Сколько тогда зимой в снегопад со Внуково с тобой ехали? Да я летел намного меньше...
- Это да...

Вовчик вдруг встрепенулся, заулыбался:
- А хочешь расскажу, как я тут невъебенную карьеру чуть не сделал? Ты же знаешь, я здесь простой работяга, с самого начала. Квалификация и всё такое сейчас уже на уровне, но всё равно галимый пролетариат. А тут начальник вызывает, предлагает стать "..." (немецкое слово, я не понял, но по контексту, что-то вроде начальника участка или цеха). Я сперва отнекивался, типа у меня с немецким до сих пор не очень...
- Ха, Вова! А чего бы у тебя с ним вдруг ОЧЕНЬ стало? Соседи и друзья у тебя сплошь русскоговорящие, дома вы на русском разговариваете, музыку ты русскую слушаешь, даже на телевизоре у тебя сплошь русские каналы...
- Ага, и на работе почти не разговариваю. Вон жена вовсю шпрехает уже без акцента и немецкие подруги есть, не говорю уже про детей, там совсем родной, а я как-то...

Маленькое отступление.
Дети у Владимира свободно и чисто говорят по-русски и это я считаю правильным. Два РОДНЫХ языка - безусловно здорово и великолепно, в жизни точно пригодится, даже завидно немного. А вот и обратный пример. Есть у меня товарищ в Германии (тоже Владимир), опять же из переселенцев с Казахии, так вот у него дочка (23 года) вообще не говорит по-русски. Вроде немного понимает, головой кивает, но отвечает с диким акцентом и односложно. С родителями только на немецком. Как же так? - я Вовку спрашиваю. Ну, ты понимаешь, когда приехали, я запретил дома на русском говорить, чтобы быстрее адаптироваться, а она только родилась тогда и как-то привыкли, ну и упустили момент, не до того было. Сам теперь жалею. Она на юриста учится, была бы по настоящему двуязычной, гораздо больше бы перспектив по трудоустройству бы было, да и вообще...

У меня самого дочка училась во Франции по программе обмена в международной группе. И был там один парень из Берлина. Бабушка и дедушка коренные одесситы, во время войны попавшие в Германию практически детьми. Так вот, он достаточно бегло говорит по-русски, правда смешно иногда путая роды, падежи или окончания, и с акцентом, не столько немецким, сколько одесским. "Шо", вместо "что", вообще, как "здрахтвуйте". Старомодно немного тоже... Но тем не менее... Он сразу напросился брать у дочки уроки письменного русского, ну и болтать только на нем, а не на английском, неформальную лексику, современное звучание и сленг подтянуть. Уговаривал - "Ну очень надо, это мой такой шанс...".
Сейчас на стажировке в Европарламенте. Что сказать - молодец парнишка...

Кстати, недавно прочитал, что русский язык по распространенности в Интернете и количеству русскоязычных сайтов уверенно держит 2-е место. На 1-м, понятно, английский, что-то там под 50%, но доля его постоянно падает, а вот русского только растет и значительными темпами. Вот и думай!

О, подожди про карьеру, я тут случай вспомнил (это Вова):
- Мы когда сюда только переехали, тут в районе вообще почти только наши были. Это сейчас немцы понаехали...))
- Сашке тогда пять лет было, забираю его с детского сада, а он такой необычно серьезный, задумчивый. Что спрашиваю случилось? Да понимаешь папа, у нас серьезная проблема - один новенький немецкий мальчик совсем не говорит по-русски... - мы оба заржали. Когда успокоились, я:
- Вот повеселил Вольдемар... История из Германии прямо для сайта анекдотов.
- Ну так напиши... Читаю периодически, привираешь иногда, конечно... Но не сильно...))
- Чего я такого приврал? - меня немного задело.
- Да шучу я... Прикольно бывает, пиши, как говорится, исчо...

Назначили меня, короче. День только отработал, голова пухнет с таблицами загрузок этими бля "..." разбираться (слово немецкое не знаю, но судя по всему, что-то плохое, раз с таким артиклем)...))
А тут вечером первый канал ваш посмотрел, еще с соседом поржал. Как там традиционно, мягко сказать, краски сгустили, что типа задыхается Германия от мусульманских мигрантов, на улицу опасно выходить... А мы их в глаза не видели у нас.

Как сглазил. На следующий день приводят ко мне такого в подсобные рабочие. Ну, там отвезти-привезти чего на тележках, упаковку-мусор убрать, подмести... Абдалла представился. Ну пойдем Абдулла... Сразу понял - черт тот еще... Моложе меня намного, но пятеро детей, помощь всеобъемлющая от государства, жена и он сам на хорошем социале, и надо раз в год (или полгода? возможно я путаю, да и Вова похоже не очень сильно разбирался) отработать минимум месяц, чтобы на минималку не упасть. А так чуть ли не больше, чем у меня с женой на семью выходит.
Показал ему всё, ушел на совещание, возвращаюсь через пятнадцать минут - сидит в углу - четки перебирает. А пустых тележек у станков уже нет. Аrbeiten-arbeiten (работать-работать), подталкиваю его, а он мне: Не могу, мне надо к намазу готовиться. Плюнул, сам тележки отвез. А он в какой-то момент исчез. Ну и хрен с тобой, сказал ребятам, чтобы сами тележки отвозили.
Через полчаса приводит его ко мне охранник. Чей-то зоркий глаз в окно заметил, как он по территории шарохается. Сразу в охрану позвонили, не вынесла такого немецкая душа - непорядок, кто-то в рабочее время, когда все на своих рабочих местах должны быть, по заводу ходит. Чрезвычайное нарушение "Ordnung". Охранник на меня еще кляузу написать пообещал.
Теперь, время драгоценное теряю, но стою - наблюдаю за ним, а он все мнется, работать не начинает и бочком-бочком куда-то опять выдвигается. А ну стой! Щетку взял и мети вот отсюда! Тут уже он все маски сбросил - не буду я работать, говорит и ничего ты мне не сделаешь, и уволить не сможете, я к вам направлен по какой-то специальной государственной программе. И злорадно так смотрит, ехидно улыбаясь. Как я ему тогда не въебал, каким-таким усилием воли еле сдержался? Будь это в России или в Казахстане - уползал бы он уже в самый темный угол, кляня судьбу и путая маму с Аллахом... А тут нельзя, будешь потом несколько лет ползарплаты ему отдавать по решению суда за лечение и в качестве моральной компенсации, прецеденты с нашими такие уже были. Только мысль об этом и останавливала. Я же только по паспорту настоящий немец, а менталитет так и остался правильно-пацанский из далекого казахстанского поселка...

Хорошо, что тут звонок на пятиминутный перерыв-перекур, которых всего два за смену, не считая обеда. Меня трясет всего, одну за другой две сигареты подряд выкурил, чего никогда не было.
Пошел к начальнику, мол не надо это мне ваше "...". А он: Вольдемар, чего ты так сразу. Надо поговорить с человеком, объяснить ему про порядок, что если он хочет стать полноправным гражданином Германии, надо работать... Я ему: Вот вы и объясняйте ему, "как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…", а я пошел к своему пресс-автомату, мне план надо делать... Он не понял ничего, причем тут "Kosmos". Подумал, наверное, что это опять какой-то русский фольклор.

Работаю и злюсь: Что же наше правительство такое делает? Зачем этих сюда тащит? Других вариантов, что ли нет? Русский, украинский, белорусский Ваня, или, например, прибалтийский Ян или Янис впахивали бы даже не сомневаясь, дабы жить нормально и детей поднимать, и за счастье было бы тут за хорошие, честные деньги работать. А у этих и дети такие же вырастут...
Потом успокоился и стало мне так хорошо, что не мои теперь проблемы с Абдуллой. Правильно сделал, что отказался от начальников, не этому, так другому такому же обязательно втащил бы, сорвавшись... А оно мне надо?

- Так чем с Абдуллой то закончилось?
- Беседовал наш Карл с ним долго, несколько дней, даже переводчика приглашали. Вроде уговорил на какую-то работу, отгородили ему закуток и он там пластинки на болтики надевал. Штук сто в смену, при норме в несколько тысяч... А как месяц кончился, исчез с концами.
- Да и шайтан с ним... А давай может чего покрепче? Я хоть и немец и мы в Германии, но давай выпьем за ПОБЕДУ, праздник сегодня все-таки, у меня же дед по отцу Берлин брал... И твои тоже воевали, помню ты рассказывал. Не с немцами, а с фашистами, их и победили, так что наша это ПОБЕДА тоже. Грех не выпить...

1012

Поймала себя на том, что тысячу лет не заходила на айхерб, а всё потому, что меня там охватывает жгучий стыд перед гномиками.

Ну вы знаете: листаешь за завтраком какое-нибудь сообщество шопоголиков — «на али адидас не хуже настоящего, джинсы в попе маломерят, а в талии мне всегда велики, девчули, а ихний эм пойдёт на наш пятьдесят второй?» — и тут среди сердечек и смайлов на тебя кидается благая весть. Только до десяти ноль-ноль по тихоокеанскому времени на айхерб ошеломительная мега-скидка на ароматизатор флатуса, спешите! Батюшки-светы, как же не кликнуть, а вдруг мне надо.

Так и есть. Наступает новое качество жизни, вы больше не должны бояться испортить воздух на свидании, в общественном транспорте или во сне. Прощай, смущение и неловкие моменты! С пастилками «свежая попка» ваши газы всегда будут идеальными, душистыми и соблазнительными. «Дорогая, какие чудесные у тебя духи, новые?» Но пусть это останется вашим секретом! Пастилки для освежения флатуса с ароматом мяты, лаванды и восточных пряностей всего за семь с половиной долларов вместо десяти!

И вроде бы в ужасе закрываешь страничку, но тут тебе снизу вежливо намекают: твоя задница верой и правдой служила целую жизнь, а ты ей семь баксов пожалела? И все девочки будут теперь пердеть мятой, и только ты по-старинке розами? Кладёшь, конечно, в корзину.

И вот тут начинается.
Доставка двадцатиграммовой коробочки стоит, как перегон слона из Индии, можно подумать, пластинки пришлют сразу вместе с тестовой жопой. Но тебе уже загорелось, и ты начинаешь делать эту ужасную штуку, которую делают все девочки. Называется «поиграть с корзинкой». Если у вас возник эротический подтекст, не удивляйтесь, он имеет право быть. Обычный секс рядом не стоял с этими взлётами и падениями духа — собрать корзинку с доставкой за два бакса, это вам не простату щекотать, тут думать надо.

Кладёшь, значит, «свежую попку», к ней ещё белковый батончик из товаров дня и витамин Д из пробников. Опа, к слону добавился выводок обезьян. Надо что-нибудь подороже, вроде сыворотки из улиточной слизи, девки в отзывах обещают личико, как яичко. Наверное, глаза заплывут, но даст бог, нос не отвалится и рот не зарастёт, а то куда пластинки класть. К слизи прилагается «комбо» - неведомая хрень в таблетках, зато на триста рублей дешевле. Мне точно надо, там пишут, для тонуса. Ой, тестовая жопа пересела в бизнес-класс и прибавила пять кило. Кстати, выброси батончик, положи капсулы для похудения. И что-нибудь от нервов с эконом-доставкой, а то руки трясутся. Скинули доллар, это победа! Так, а если убрать слизь и пробиотик, а положить зубную пасту и диетический шоколад без сахара, жира и шоколада? Ааааа, ужас какой, немедленно вернуть, где слизь и как её звали, я уже ссылку закрыла! И витамин В добавить, а то забываю всё.

И через пару потных и страстных часов у тебя тщательно сбалансированная корзина бесполезного трэша на многие баксы, ты обозреваешь графу «вы сэкономили дохрена процентов» с глубочайшим удовлетворением и делаешь то, что отличает высокоразвитую обезьяну от шопоголика — аккуратно выбрасываешь весь мусор и семидолларовый освежитель жопы тоже. Вообще всё.

И вот тут-то и становится стыдно перед гномиками. Потому что всё это время перед моим внутренним взором металась бригада человечков в зелёных колпачках:
— Внимание, она захотела пастилки, бегом на склад!
— Шипучий витамин С, один тюбик. НЕТ! Два! Нет, три. Один, но в другой дозировке. Выбросила.
— Кто там из «красоты», тащите маску с глиной. Без глины. С маслом ши. А, нет, для жирной кожи. Другой объём! Выбросила.
— Биодобавки пошли, приготовиться супер-фудам.
— Товары для дома, прихватите тачку!
А потом они тупо смотрят на твою опустевшую корзину и сползают по стенам от усталости, вытирают потные маленькие лица зелёными колпачками и шепчут: ну сука, сука, а, опять. И через секунду вскакивают по тревоге: новая шопоголичка открыла айхерб и кликнула на ароматизатор флатуса.

1014

В некотоpом сyлтанате, в некотоpом эмиpате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке стаpyю лампy и pешил ее отчистить. Только начал теpеть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hy, Алладин себе, понятное дело, двоpец заказал,на пpинцессе жениться, ковеp-самолет шестисотый и все дела. Коpоче, с тех поp стали все пpоблемы Алладинy до лампочки. Чyть что — потpет и джинy yсловия диктyет. И вот както pаз yмотал он в кpyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кpичит «Меняю стаpые лампы на новые»! Hy, жена обpадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не теp, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический пpогpесс победил отсталые азиатские сyевеpия.

1016

Электричество дорожает, надо экономить говорили они. И мы отказались от ламп накаливания в пользу светодиодных. с заявленным сроком службы в 30, 50 и даже 100 тысяч часов. Это означает, что в режиме непрерывной работы led лампы должны бесперебойно светить не менее 3,5 лет, а в домашних условиях их должно хватить на несколько десятилетий.
Из 10 ламп накаливания, я менял одну-две в год, не задумываясь выкидывая сгоревшие и покупая новые за 20-30 рублей.
Теперь я действительно экономлю. Раз в два-три месяца я сам стараюсь чинить эти "вечные" лампы, стоимостью от 150 руб и выше.

1019

xxx: новые актёры буквально разыгрывают куски сцен из оригинального фильма. их игра заставляет фейспальмить через раз. при том, что и оригинальные актёры... когда-то впервые разыгравшие перед нами ТЕ ЖЕ САМЫЕ СЮЖЕТЫ... тоже здесь есть, но появляются в кадре "для мебели". и кажется, сами не знают, зачем они тут нужны.

yyy: погодь, мы про иронию судьбы-2 или про звёздные войны?

1022

Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "

1023

Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек: - Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете? - Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу. - А вот свечи горят, воск капает... - Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи. - Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и...? - Всё собираем, отмываем и отсылаем. - И что вам взамен присылают???? - Ну вот сегодня вас прислали...

1024

Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был "нехорошим мальчиком" из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя - теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова "музыкальная школа".
- Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
- Да. В актерском кружке был, а что?
- Нашу рашу смотрел?
- Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
- Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное - интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же - в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное - с понедельника ты - Джамшут, насяльника!
- И что?
- Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное - общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят - звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.

Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
- Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
- Насяльника, я пришел!

Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того - новые диалоги и шутки придумывает!

1026

Прошлое лето було просто ужасным! Чуть ли не каждую неделю Машка жаловалась, что ей жмут сандалики, мы ехали в Детский Мир и после тщательной примерки покупали новые.
А на днях я вытащила их, чтобы разобрать и раздать или продать - как получится. Они ВСЕ одного размера...

1027

Про разницу в жизненных принципах

У всех из нас бывают периоды взлета и падения. У кого-то они более гладкие- у кого то похожи на Эверест и Марианскую впадину. Но вот то, как мы воспринимаем успехи и невзгоды- очень сильно нас характеризует.

Мой партнер прилетел из одной из теплых стран, где по причине проблем со здоровьем сильно поиздержался. В итоге несмотря на огромный опыт и связи в корпорате оказался совершено не у дел. Все темы, которые я ему подкидывал, не несли быстрого дохода, а синекуры я не создаю из принципа. Как то вечером в пятницу ему звоню:
- Что делаешь?
- Угадаешь - с меня клевая телка на знакомство:)
- Работаешь?
- Ага! Но вот что делаю?
- Сдаюсь сразу но думаю что что то интересное.
- Однозначно. Обои клею. На юду нашел объяву - поехал.
- Ты СЕРЬЕЗНО?
- Да, мне бабки были нужны занимать неудобно. А тут хата небольшая и давали 5 штук, но требовали москвича с пропиской( хозяин пожилой и немного того).
- ТО есть я правильно понимаю, что где то в Бибирево сейчас бывший глава одной из крутейших отраслевых компаний клеит обои за 5 000 рублей?!?
- Да. И мне не стыдно как то...

На следующий день я посадил его на хорошую тему с денежным потоком. Не потому что жалко - а потому что зауважал как то...

А вот второй пример - парень из очень хорошей семьи, работал на крутейшей должности в банковской сфере, имел связи с кучей миллионеров и миллиардеров. Дальше - свой бизнес, много понтов мало денег, банкротство, новые попытки что то построить, долги, за которые платит семья. Сколько раз предлагал ту или иную работу в быстрый кэш что бы поддержать - ответ один - "не мой уровень, не могу, сам понимаешь".
Результат - семья перестала помогать и чувак превратился в "арбатскую бабушку" - это когда хата, в которой живешь, стоит пару лямобаксов а жрать в ней есть не каждый день:)))

P.S. Упорство и труд - все перетрут, со всеми порешают:)))

1028

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
Почем этот попугай?
50 долларов.
Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

1033

Не читать слабонервным.В качестве эпиграфа.Арахнофобия (от др.-греч. ?????? — «паук», др.-греч. ????? — «страх») — частный случай зоофобии, боязнь паукообразных, относится к числу самых распространённых фобий. Людей, страдающих арахнофобией, называют арахнофобами. У некоторых арахнофобов гораздо больший страх может вызывать даже не сам паук, а изображение паука.

Я-арахнофоб.И я не стыжусь этого.Я не понимаю,как можно не бояться здоровенной восьминогой хуйни с мандибулами в пол-сантиметра,которая поселилась в твоем туалете или пантри.Которая может упасть тебе на голову в самый неподходящий момент.Ладно еще я-меня не жалко.Но есть жена,есть сын.И поэтому я борюсь с членистоногими как Конфедерация с северянами.В нычке у меня не так много вещей,но дихлофос есть.На днях,занимаясь геноцидом одной особи,я,сам не знаю почему,вспомнил детство.

У бабушки в деревне был небольшой домик.Сеновал,хлев,огроменный огород,обычный деревенский дом.Я ездил туда на лето.Лето в деревне,особенно там где есть много травы(ну деревня же),и болото неподалеку-это рай для комаров.Кровопийцы не давали покоя днем-жрали старших,пока возились с картошкой,жрали меня,пока пытался слопать клубники или крыжовника.Они не давали покоя ночью-засыпать,падлы,мешали,а заснешь-начинали кушать.Бабушка озаботилась покоем внука и на окнах,обычно открытых на ночь для проветривания,появилась марля.Обычная марля,закрепленная кнопками.Спать стало на порядок спокойней.

Одним утром я,как всегда,пришел на кухню,ожидая завтрака.Бабушка,улыбнувшись,сказала мне:
-Смотри,ветром выдуло сетку,а паучок там заплелся,домик сделал.

В оконном проеме,где раньше была марля,красовалась паутина.А в ней была дюжина комаров.И хозяин,естественно был там.Небольшой,но очень деловой.Реагировал на каждый ветерок,кошмарил кровопийц,восстанавливал прорехи.Я назвал его Виталиком.Иногда,когда небыло дичи в его охотничьих угодьях,подкармливал мухами и недохлопнутыми комарами.Август был дождливым и холодным.Я до самого конца пытался Виталика удержать.Вздрагивание паутины от брошенного мною комара или мухи-охотник кидался на жертву.Других пауков я уже не видел.Перестали появляться новые паутины даже в хлеву и на сеновале.А виталькина сетка была.Я уехал.Новый учебный год.Своя городская жизнь...

Арахнофобия позже проявилась.Просто воспоминание.В детстве все легче и проще.

1034

AAA: Мы, три подруги, распечатали старые и новые фотки совместные. Купили фотоальбом и отправили это в Россию четвертой нашей подруге на день рождения. Она рыдала в скайпе.
BBB: Потому что только она в России осталась?)

1035

Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.

Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Борю это задело, он почти перестал пить пиво по литру, начал заниматься в тренажерке, крутить педали, сбросил килограмм 30, выучил английский и немецкий, нашёл хорошую работу и уехал работать в Германию. И теперь постит новые статусы и с удовольствием смотрит, как эти статусы постоянно смотрит его бывшая и несколько её подружек.

"Все для тебя, дорогая!"

1037

ааа: Все верно. Не так давно разменял шестой десяток лет. И этот сюжет является подтверждением моим догадкам. Чем однообразнее жизнь, тем быстрей летит время. Его просто не замечаешь. А чтобы это понять, нужны какие-то перемены. Менял работу несколько раз. Приходилось многому учиться заново, было много трудностей и стрессовых ситуаций. При этом было и много положительных моментов, которые запомнились на всю жизнь, новые люди. Новая работа - это как новая маленькая жизнь . Вот и выходит, что вместо одной жизни ты проживаешь несколько. На первой работе я прожил 18 лет. А когда оглянулся назад, то стало как то не по себе - так быстро пролетело время. По воле судьбы за последние 10 лет поменял 2 работы. Причем не только место, но и род деятельности. Поэтому с уверенностью могу сказать, что любые ( лучше, если положительные) перемены в жизни способствуют свежему восприятию действительности.

ббб: Как говорят учёные , даже периодичная перестановка мебели в жилище увеличивает "время жизни", а так же нынешним пенсионерам по ряду причин - не с кем пообщаться ( единообразие жизни), хотя есть и жена , и дети , и внуки....соседи и те все со своими заморочками....скушно .....

1038

Солнечное майское утро, открытие «парашютного сезона».
Толпа из 20+ перворазников, нервно переступая с ноги на ногу, оглядывает залитое водой Спилвское летное поле. Инструктор скептически осматривает вверенные ему «войска». Профи, прыгающие на крыле - с шутками-прибаутками грузятся в истребитель модели «кукурузник».

- Все, кто пришел в кроссовках, вы сегодня сломаете себе лодыжки.
- …
- Все, кто пришел в берцах, вы сегодня сломаете себе колени.
- …!
- Деньги возвращаются вплоть до посадки в самолет. Вы можете отказаться от прыжка в любой момент до, но не можете отказаться после загрузки в самолет. Самолет сядет с двумя людьми – пилотом и выпускающим. Те, кто хочет отказаться – могут сделать это сейчас и не тратить наше время. Приступим!

Пара человек осталась стоять на летном поле осматривая свои легкие кроссовки. Я был обут в берцы, но на провокацию не поддался.

Теоретическая часть сводилась к следующим пунктам:
- прыгать из самолета, полуприсев и сжав ноги, если не хочешь остаться без яиц;
- выпал из самолета, посмотри вверх, раскрылся ли купол;
- если перекрутились стропы – разводи стропы со всех сил;
- если купол не раскрывается, разогни стопорные шпильки, дергай за кольцо запасного парашюта и откидывай его как можно дальше от себя, чтобы оба купола не перехлестнулись;
- приземление против ветра, ноги полусогнуты, колени сжаты;
- после приземления, тянуть за нижние стропы, чтобы погасить купол;

- Ты - сломал правую лодыжку. Ты - сломал оба колена. Ты – сломал… Ну кто так прыгает?!! Еще раз! Недопущен! Недопущена! Недопущен! Нет! Больше «Еще разок» нельзя! Если ты в песочницу не можешь правильно прыгнуть, то при приземлении ты вовсе плашмя в землю войдешь! Нет!

Прыжки в песочницу с двух метров заметно проредили наши ряды. Осталось порядка 16ти человек.

- У вас последняя возможность отказаться! Деньги возвращаются в полном объеме.

Мы стоим перед самолетом, парашют заметно тянет к земле. Один паренек отходит.

Как?! Уже?! Когда мы успели набрать высоту?! Фанерный кукурузник очень плавно вышел на высоту 800м, выпускающий выбросил пристрелочный парашют, и мы пошли на первый заход.
- Правый борт, подготовиться!
- Первый пошел!
- аааа…..
- Второй пошел!
- Я саааааааааам! Сказал я, подползя к люку держась за трос, но получил мощное ускорение в районе поясницы.

Хм… шумно… Нихрена не понимаю… Что происходит… Оооохх бляяяяя! А ведь говорили мне ноги вместе выпрыгивая держать… Стропы сместились, поэтому рывок при открытии купола я ощутил сначала яйцами. Ладно, с яйцами на земле разберемся – в воздухе они болтаться не останутся в любом случае.
Что у нас с куполом? Он так должен крутиться? А почему он такой маленький?

Оххххх… незадача-то какая. Кто же это так тебя на мою голову сложил? Так, без паники, без паники… Ох… высоко-то как… Тянуть… Тянуть мы умеем. Чертова карусель! Ну, еще чуть-чуть! Хлоп! Ох… Вот теперь точно яйца нужно на земле искать. Купол раскрылся, добавив и без этого прижатым обвязкой причиндалам. Ладно, что дальше по списку? А! Вид! Ух! Какой вид! И тишина! Класс! И люди, люди - как муравьи!
Ну что-же, пора к приземлению готовиться. Коленки сжать. Ей, ноги, подъем! Что значит страшно и не держим? Сейчас будет не только страшно, но и больно! Шлеп!! Чертова лужа! Ладно, полежу. Руки – норм, ноги – норм, яйки – удивительно, но все еще на месте… Эй!!!! КУДА!!!!??? Позже это станет модным спортом и будет зваться вэйкбордом. Но сейчас - это просто парашют с непогашенным куполом за которым, поднимая волну, тянется измазавшийся в грязи остолоп.

Инструктор встречал меня как родного, выдал грамоту, удостоверение с отмеченной датой прыжка, сердечно поздравил с удачным приводнением и долго тряс руку, возможно, чтобы убедиться не привидение ли я. Медик искренне радовался тому, что ему не пришлось выдергивать меня как морковку из земли. Профи веселились, решая было ли мое приземление новым методом распашки полей или попытка внести новые элементы в вэйкборд. А я сидел на травке и наслаждался новым и ранее незнакомым ощущением полного покоя.

1039

Откуда люди произошли и при чём здесь Олег?

[Второразрядная литература. Содержит нецензурную брань]

Такой вопрос.

Представьте, люди узнали, что на землю летит огромный астероид. Всем будет пиздец. 134 обсерватории проверили траекторию и все 134 подтверждают – точно, пиздец будет. Астероид прилетит в гости через 25 лет 4 месяца и 14 дней.

Поднялся хайп, все правительства мира объединились. Стартовала глобальная программа по постройке мегасуперракет, которые подорвут астероид, сместив его с смертоносной траектории.
Денег и ресурсов надо дохрена – астероид большой. Нужно 10000 мегасуперракет размером с небоскреб.

Люди сооружают машины и оборудование, чтобы строить ракеты, но по масштабам видно, что люди сами этот проект не потянут. Тогда люди строят машины и оборудование, загоняют в них искусственный интеллект. Теперь уже машины и оборудование с ИИ сами проектируют и строят машины и оборудование, чтобы строить ракеты.

Теперь вопрос. Полученные в итоге мегасуперракеты – это результат деятельности человека или машин?
Не спешите, подумайте.

Если вы, как и я, выбрали вариант ответа, что ракеты – результат деятельности человека, тогда нам вместе надо перенестись на 3 миллиарда лет назад, когда на Земле возникли первые бактерии.

Отдельно взятая бактерия тупая как ножи у тебя дома (поточи, кстати, не забудь), но учеными доказано, что колонии бактерий – это уже осознанное сообщество, по интеллекту сравнимое с некоторыми гопниками замкадья.
Они могут общаться, передавать информацию, объединяться в сообщества и в целом жить своей какой-то мирной бактериальной жизнью, размножаясь, употребляя корм и не сильно волнуясь (в отличии от тех же гопников).
Живут себе бактерии сотнями миллионов лет, распространяя свою цивилизацию по планете. Короче, господствуют помаленьку.

И тут случается пиздец. Земля сталкивается с астероидом.
Не то, чтобы очень большим, ну таким – нормальным. Всем от него хватило. Девять десятых жителей планеты (цвет бактериальной нации) погиб.

Оставшиеся 10% сильно приуныли, а потом оправившись от траура мощно так призадумались. И одно очень умное скопление бактерий Олег предложило: народ, короче, надо что-то делать. Если еще раз такая хуйня случится, подохнем все. Надо как-то защитить себя!
Как? Как? Спрашивали другие скопления у Олега.
Надо сделать щит!
Щит! – воскликнули скопления – как ты себе это представляешь?
Ну давайте мутируем немного и начнем выделять газы и сделаем атмосферу, например, –предложил Олег.
На том и порешили.

И стали бактерии мутировать и газы выделять. И навыделяли целую атмосферу.
И посмотрели они и увидели, что это хорошо. И метеориты, и небольшие астероиды в атмосфере сгорали, что бактерий весьма радовало.

Спустя еще один охулиард лет залетный серьёзный метеорит всё же сгорел не полностью в атмосфере и врезался в Землю, да так, что девятнадцать двадцатых бактерий погибли.
Закручинились выжившие и снова стали думать, что же делать.

И в кипучих думах скопление Олег (не тот же Олег, конечно, прапра..внучка его) поделилось с братьями идеей своей.
Братья, – говорит Олег – сколько бы мы не выделяли, всё равно найдется метеорит, который все вчистую уничтожит, поэтому предлагаю, братья, съебывать отсель.
Как ты себе представляешь это, Олег? – вторили скопления.
Надо сделать большие такие мешки кожаные с кишками, костями и умом внутри тех мешков, чтобы построили эти мешки средства перемещения между планетами. Сами мы в те мешки кожаные поселимся, войдем в них в средства перемещения и съебемся таким образом отсюдова.
Да как же, Олег, мешки мы эти сделаем, чтобы они с кишками, костями и умом внутри были?
Надо сделать штуку такую – эволюция называется. Вначале произведем мешки микроскопические, они уже создадут мешки малые, от них пойдут мешки средние, а те уже и большие построят.

На том и порешили.
И стали бактериальные сообщества эволюцию делать.
Не всё у них, конечно, ладно получалось. Прямо скажем, иногда такая херня, простихоспади, получалась, что приходилось выборочные эпидемии проводить, чтобы сдохли мешки кожаные тупиковых ветвей развития.

Например, сообщества некоторые, чтобы другим сообществам митохондрии утереть, таких тварей наэволюционировали, мама не горюй. Гигантские, с рогами, шеями длинными, а умом малым. Пришлось великий мор устроить, плюс, к счастью, очередной метеорит прилетел – сдохли все эти чудовища бессмысленные.
Но в итоге начатой эволюции получился у них мешок кожаный, какой надо.

И вот уже мешок этот штуки всякие на другие планеты запускает, скоро и сам полетит, перенеся на планету другую прапраправнуков тех бактериальных сообществ, что и сделали его.

Единственное что мешки кожаные не понимают, что они инструменты в руках великого бактериального разума. Может поэтому мешки себя вершиной эволюции считают и поэтому придумывают разные там всякие антибиотики и травят отцов-основателей своих.
Но бактерии прощают это детищу своему, как ребенку (который писается и игрушки раскидывает) активно мутируя и новые штаммы развивая.

Так и живем мы, не зная всей правды, смысла жизни не ведая.

Мораль: съебываемся побыстрее!

#СергейДубовик

1040

xxx:
Ну, я знаком с советским цветным телевизором (одним из первых малогабаритных, не гроб типа Радуги, кабы не Шилялис), который за первый год работы плавно стал чёрно-белым. В гарантийной мастерской заменили кинескоп. И заменяли ежегодно раз десять - после замены гарантия продлевалась. Потом распался СССР, и при очередном походе в мастерскую вместе с кинескопом заменили транзистор, выдававший излишний ток и выжигавший эти кинескопы. Потому что получать от завода новые кинескопы и немалые деньги за работу стало невозможно.

xxx:
Если серьёзно - система цен в СССР имела сильный перекос в сторону дешёвого хлеба и проезда в транспорте, но несуразно дорогих промтоваров. И было выгодно держать специалиста с образованием, умеющего разбираться в схеме телевизора и искать неполадки. Потому что телевизор за 650 р при зарплате в 200 - это покупка на всю жизнь.
По этой же причине штопались носки, стирались полиэтиленовые пакеты и заклеивались лаком поползшие колготки.
Сейчас человек, способный найти неисправность в незнакомом китайском телевизоре, за час работы захочет больше, чем стоит дешёвый китайский телевизор.

1041

Купил чипсов к пиву. Люблю иногда эту гадость похрустеть, тем более какие-то новые в прозрачной упаковке, нарезка натуральная не из муки. Надо продегустировать. Ладно, сижу, пью холодненькое пивко, вскрыл чипсы, похрустываю. От нехер делать изучаю упаковку. Производитель из области, вкус СМЕТАНЫ И ЛУКА(!). Читаю состав: как и положено – усилители, ароматизаторы и прочие «Е». НО! Дальше в тексте жирная надпись: «Возможно наличие следов ракообразных». Билять! Люди, это как? В картофельных (нарезанных) чипсах со вкусом сметаны и лука! Высыпал пачку в тарелку, внимательно всё просмотрел. Раков не нашёл, но осадочек остался. Хотя чипсы вкусные и недорогие.

1042

111: Я завел себе ассистентку — виртуальный чат-бот в ВК. Смотрю ее результаты — продавала, выписывала чеки, шутила. Думаю, что отлично. И заработала для меня и денег не попросила, часть рутинной работы на себя взяла, и никому не нагрубила. Дал ей новые задания и иду отдыхать.

222: А у меня жена ассистент. Одно не очень удобно. Приходится платить 90%(а иногда и 100%) от заработка. А в остальном очень удобно.

1043

Симфония на озере

В выходные на озере было жарко – не стерпеть, Хорошо за 30.

Можно, конечно, заплатить немного, и культурно-массово отдыхать на чистом бережку или в тени сосен, за забором. Но это не романтично и скукота смертная.

Правильно – это удрать с работы пораньше в пятницу – и к природе, прямо на берег.
Чтобы в озеро прямо из-за руля натруженные волосатые ножки спустить.

И пиву лучше всего в воде, тут недалеко, камень видишь, вот за ним, поняла?
Тут вам не Африка, тут вода как раз правильной температуры, около камня, я сказал!

Вот где единение! Автомобиль-теща-жена-дети.
Еще автомобиль-теща-жена-дети.
И еще автомобиль-теща-жена-дети.
Бампер в бампер. Дверь в дверь.
Были незнакомы – теперь друзья! У тебя какое пиво? А жена?

Но это все, как говорят интеллигенты, которые попусту в филармонии деньги спускают – прелюдия.
Ибо я тут вчера новые динамики в автомобиль поставил – даже на той стороне будут наслаждаться.

Я Чайковского припас, концерт есть, или опера, например. Вы какую предпочитаете?

Ой, а сосед Рахманинова привез! Да паразит громче меня исполняет!
Надо же, музыкальные вкусы у нас разные…

Дискуссия образовалась на музыкальные темы.
Э-э-э, да он еще и пиво пьет неправильное, рыжий !…

Где тут моя дирижерская палочка – недавно приобрел в спортивном магазине, как раз по руке пришлась?

Да помолчи уж, все равно твою рухлядь на колесах менять пора было, тоже мне сосед, разве это стекло было - так, осколки одни!

Не переживай, у меня теща по медицинской части, сей же час перебинтует твое слабое место, не при жене твоей будь сказано!

Ну, так кого будем слушать? этого, который с неправильно ориентацией или, того хуже, эмигранта-предателя?

Правильно, ни того, ни другого. Сольемся в экстазе вокруг классического исконного нашего рэпа!

Ну, будем!

1044

В украинском языке явно не хватает оригинальных слов. А зачем они были нужны, если всегда можно было использовать русские слова. Поэтому сочетание рус+укр делало южнорусские диалекты такими богатыми и сочными. Теперь клоуны решили кастрировать свое наречие, оставив одну только убогую мову. И вот результат. Выборная компания в Раду. Висюльки билбордов увешаны саморекламой кандидатов, многие из которых вызывают сдавленный смех у электората. А как быть, если приходится по ходу дела выдумывать новые украинские термины. Например, в русском языке есть простое слово самовыдвиженец. Зато в украинском каких только комбинаций не увидишь: тут и самовысунутыe, и самовысуноватiе и самовiсунованцi. В общем панове, не высовывайтесь.

1045

yyy: Есть еще хороший метод, которым я пользуюсь сам: попросить человека дать профессиональные советы самому себе, скажем, 5 лет назад. Эффект примерно такой же.
zzz: Ага :)
1) не работать бесплатно
2) не давать советы бесплатно
3) не работать в нерабочее время
Как только это начнешь выполнять, сразу становишься успешным IT специалистом

Я им тогда в котельной говорил: "Не надо делать запуск котла в пятницу после обеда!" Меня не послушали. В итоге — выгорели нахуй два шкафа и все выходные мы выгребали из них говно, а потом ещё две недели ждали новые шкафы. Меня чуть не убили.

4) Никогда не запускать котёл в пятницу после обеда.

1046

Давненько я не писал армейских историй. Была у меня как-то: https://www.anekdot.ru/id/880754/, так эта - логическое продолжение, хотя и не очень связанная по действию.
Истории у меня традиционно длинные - кого напрягает - листайте.

Итак, я уже больше недели в бессменном наряде по роте по прямому приказу командира полка. Вместе со мною в такой же ситуации (но по своему залету) сержант по прозвищу "Нигрол" (простонародное название трансмиссионного масла, ранее применявшегося в коробках передач и мостах, после продолжительной работы приобретало черный цвет и очень специфический запах). Погоняло в автороте прилипло к сержанту сразу и не хуже того самого масла. Прозвище очень подходило к его черным волосам, смуглому лицу и не отмывающимся уже рукам от бесконечных ремонтов своей машины. Мы с ним одного призыва и все разговоры у нас традиционно сводятся к неизбежному, но такому близко-далекому дембелю и за жизнь после оного. Двух дневальных к нам ставили из молодых, так что мы не особо утруждались несением службы, но они то менялись, а мы нет. Поэтому надоело все безумно. Я хоть книжки, взятые в библиотеке, иногда читал, а Нигрол реально от скуки дох. А тут еще новая беда.

У нас одна сборная рота недавно ездила в командировку в Чуйскую долину, на предмет борьбы с незаконными посевами мака и конопли. Ну и естественно наши водилы привезли оттуда большой пакет сухой травы. Я попробовал - не понравилось, как-то нехорошо вибрировали скулы и просто тянуло в сон, но некоторые, особенно узбеки подсели конкретно.
Сразу стал вопрос, куда спрятать? В автопарке можно заныкать и слона, но после отбоя попадать туда проблематично, поэтому решили под ротой, против чего, кстати, я изначально возражал.

В ленинской комнате (помещение типа большого школьного класса, с партами, наглядной агитацией на стенах, телевизором) в обязательном порядке был бюст Ленина, сделанный из материала типа гипса, пустотелый внутри. Он тяжелый, раза в три больше человеческого торса с соответствующей головой - располагался на специальной тумбе и решили этот пакет засунуть вовнутрь бюста, влез с трудом, но утрамбовали.

Кто накосячил, так и не разобрались, но этот бюст кто-то уронил и он упал очень неудачно - лицом на пол, да так, что нос вмялся полностью. Этот кто-то поставил Ильича обратно, типа "так усё и былО". Никому ничего не сказал, но хоть бы пакет забрал, придурок.

Уже почти вечером в ленинскую комнату зашел замполит роты и вдруг сразу выскочил, как ошпаренный, и бегом до кабинета командира роты. Я еще улыбнулся про себя, чего это он? Зря смеялся...

Тут резко все офицеры в ленинскую комнату:
- Дежурный по роте ко мне! - раздраженно комроты.
- Кто?! - рукой в сторону тумбы.
- Что?!
- Вот эта вот фуйня?! - снова жест в сторону вождя революции.
- Ленин? - Нигрол недоуменно-полувопросительно и удивленно посмотрел на ротного, он никак не мог понять, чего от него хотят и что вообще происходит.
- Тьфу, дурак! С лицом у него что?
- Не могу знать! - наконец рассмотрел.
- А какого ты тут поставлен?! - ну очень риторический вопрос, на который Нигрол при всем желании не смог бы ответить, а ответив стандартное "Не могу знать!", поставил бы себя в очень дурацкое положение.
Причем никому в голову из офицеров не пришло, что бюст кто-то и зачем-то двигал и уронил. Предположилось ими сразу и со 100% уверенностью, что неизвестный боец отработал удар рукой или ногой, сломав при этом нос Владимиру Ильичу. А это пахло очень нехорошо, да что там нехорошо - воняло отвратительно - практически диверсия или сознательное вредительство в отношении идеалов коммунизма. Комроты долго и пристально посмотрел на молодого замполита: А вдруг стуканет замполиту полка? Тот смутился и отрицательно покачал головой.

Метода найти виноватого у офицеров была и не раз приносила результаты. Занятия роты строевой на плацу до тех пор пока кто-то не сознается или не примет вину на себя. Мы как-то почти 10 часов без остановки маршировали, офицеры менялись, а мы ходили. Никто не знал тогда кто виноват (давно бы вынудили выйти) и никто сам не сознавался, поэтому, в момент короткого перерыва, посовещавшись, просто назначили "терпилу" из молодых. А тут светила не просто губа (гарнизонная гауптвахта), а вполне даже трибунал по гадкой политической статье. Но всем офицерам хотелось уже домой, "выносить сор из избы" не было желания тем более, поэтому самое простое решение от ротного:
- Сержант! Твой дембель в опасности! Завтра полк в Заречном (марш-бросок и стрельбы), в твоем распоряжении весь день, бери в помощь Бутлегера (ваш покорный слуга, получивший это прозвище после известных событий, описанных в предыдущей истории, некоторые новые молодые даже всерьез решили что это фамилия)), его дембель тоже под большим вопросом, и нос восстановить. И чтобы был лучше прежнего. Как понял?
- Так точно! Нос восстановить лучше прежнего! - а меня так и подмывало спросить, какой делать Ильичу нос: Римский, галльский или рязанский, а может лучше казахский, так сказать в местном колорите..., но благоразумно промолчал, шутку бы в такой обстановке явно не оценили бы, а нарываться лишний раз...

Приказ отдан и никого уже не волнует как его ты исполнишь, хоть Церетели похищай, это твои проблемы. "In the Army Now" - эту известнейшую фразу из песни Status Quo я бы перевел на наш лад: "Это армия боец!"

Вечером после отбоя под ротой состоялось большое разбирательство. Нигрол серьезно наехал на узбеков, являвшихся основными потребителями травы. Его опасались и уважали, особенно после того как он одним ударом сломал челюсть, одному оборзевшему деду из 1-й роты, за что собственно и парился в бессменном наряде. Узбеки даже и не помышляли выступить единым фронтом, землячество у нас как-то вообще не прижилось и очень даже они понимали, что за попытку отбиться гуртом им совсем бы кисло пришлось от всей роты.
Тем не менее криков и ругани получилось много. Я еще орал и за то, что пакет так и остался внутри, благо офицеры не догадались посмотреть, тогда бы всю роту сношали бы беспрестанно, долго и вдумчиво. Сознаваться однако никто не спешил. Только один молодой узбек, как бы невзначай и тихонько сказал:
- Можно делать, алебастра нада...
- О! - Нигрол сразу ухватился за него. - Ты кто?
- Штукатура-маляр Джамбул биль.
- Завтра он никуда не едет, придумаешь что-нибудь... - это Нигрол уже замкомвзводу, старшему сержанту на полгода младше нас. - Или я сам ему ноги вывихну...

Наутро, после отъезда полка мы наконец-то всерьез озадачились проблемой. У хозвзвода никакого алебастра не нашлось, был только грязно-серо-коричневый цемент с крупинками, который я однозначно и категорически отверг. Но пытливая мысль не останавливалась - я сходил в медпункт и взял у фельдшера бумажный кулек гипса. Порошок гипса нас с Нигролом тоже не особо вдохновил, был он какой-то не нужно желто-серый:
- Может высохнет побелеет?
- Ладно, все равно ничего другого нет, потом зубной пастой если что замажем... - с этими словами я вручил раскрытый кулек узбеку.
- Мало совсем... да... - с сомнением покачал узбек головой.
- Чего это мало?! - я еще раз оценивающе посмотрел на кулек, в котором было грамм под триста гипса. - Ты статУю тут ваять собрался?! Микеланджело хренов...
Проблема была еще в том, что нос не просто вдавился, но еще и практически развалился на несколько крупных и мелких фрагментов, и его необходимо было сперва "собрать". Узбек уверенно высыпал в плошку весь гипс и собрался наливать воды.
- Э-э, стоп. А вдруг он быстро схватится? Давай с половины начнем...
Дальше было нечто - взяв в одну руку самый крупный кусок носа, другой рукой ложкой почерпнув из миски изрядное количество густой кашицы, узбек с каким-то подозрительным остервенением шлепнул ее сверху, превратив фрагмент в какую-то бесформенную фигню...
- Ты чо творишь?!
- Потом сперва начала наждачка толстый, а в конца мелький-мелький...
- А-а-а, о-о-о, придурок!
- Иди нахер отсюда штукатура хренова! Тряпку в зубы и туалет пидорасить, чтоб блестел... БЕГОМ, СУКА! Ишак тебя нюхал! - Нигрол не на шутку разозлился. А меня на ржач пробило, еле смог сказать:
- Не ссы Олежа, мы затем просто отсечем все лишнее... - Нигрол ни о чем подобном никогда не слышал, поэтому недоуменно на меня посмотрел:
- Чо делать то?
- Ну давай сами как-нибудь...

Нифига у нас не получалось, фрагменты носа отваливались в руках, намокли, вывозились все в гипсе, но между собой никак держаться не хотели.
После нескольких неудачных попыток я наконец решил сделать смесь заново, гораздо гуще и собирать аккуратно непосредственно на бюсте. Получилось, но бюст все равно тоже изгваздался гипсом и намок. Нигрол с большим сомнением смотрел на результат...
- Не дыши! Пусть схватится...
- А он высохнет?
- Надо нагреватель в хозвзводе взять, я у них в кандее видел (термина "тепловая пушка" тогда в обиходе не было).
Принесли нам огромный нагреватель, закрыли окна и дверь, потому что я вспомнил, как мы с матерью клеили обои и она говорила, что окна надо обязательно закрывать, иначе обои отвалятся.

Не помогло. Когда через полчаса мы вошли в ленинскую комнату, там было как в хорошей бане - очень горячо и влажно, но нос валялся на полу, развалившись на те же фрагменты. Гипс схватился, но к частям бюста прилипать отказался напрочь. Такая вот "вещь в себе".

Олег несколько минут грязно и вычурно матерился, потом разочаровано и обреченно махнул рукой, и ушел срывать злость на узбеке - проверять чистоту в туалете. А я очистил все фрагменты от следов гипса и положил сушиться под тепловую пушку, туда же поставил бюст. Пока сохло, сходил на обед и потом в автопарк, где у меня, как огромнейшая драгоценность, было надежно заныкано полтюбика клея "Момент".

Дневальные вынесли на "взлетку" (широкий проход под ротой) одну парту со стулом и бюст, так как в ленинской комнате находиться долго уже было невозможно. Я уселся и начал, тщательно соблюдая инструкцию, склеивать фрагменты (намазать тонко обе обезжиренные, склеиваемые половинки, выждать 15 минут, крепко сжать). Провозился долго, но собрал и приклеил на место, правда в последний момент рука дрогнула и нос встал немного кривовато. Отдирать и заново все переделывать не было уже никакого желания. Сойдет.

Ильич выглядел странно, мягко сказать. Кривоватый нос в прожилках, как у алкоголика с сорокалетним стажем, да когда я подклеил небольшой осколок отвалившийся еще с губы, отчего то у бюста получилась ну такая, просяще-дьявольская усмешка... Короче, без смеха не взглянешь. Этакий бомж-пьянчуга, сшибающий пятачки у магазина на опохмел. Да самый талантливый художник такую злую карикатуру не нарисовал бы. Эх, найти бы где белую краску, да и покрасить бюст целиком из краскопульта, помечтал немного я...
Нигрол лично сходил за своей эксклюзивной зубной пастой и аккуратно замазал все тонким слоем. А ничо вроде получилось...
Поставили все на место, дневального отрядили прибраться и отнести нагреватель обратно.

По прибытию офицеры прямиком в ленинскую комнату, ну и мы с Олегом за ними, типа работу сдавать... Офицеры пытались не смеяться, но у них это плохо получалось. Зубная паста высохла и прожилки проступили с новой силой, а нос еще и зашелушился, словно обгоревший на солнце. Один командир взвода, чуть ли не бегом выскочил в канцелярию и там уже дал волю своим чувствам. В принципе мог и не выходить, а то ржал там, закатываясь, что и тут было прекрасно слышно.
- Да уж..., долбоебы-рукоблудники... Из жопы пальцы...

- Дежурный по роте на выход! - заорал дневальный на тумбочке. А это еще кого черт принес? Замполит полка подполковник Л..., по прозвищу Ляпа - собственной персоной. Ротный, после доклада, долгим злым взглядом, осуждающе посмотрел на замполита роты, молодого лейтенанта, только второй месяц как после училища. Тот покраснел, как рак, но отрицательно качал головой. Мол: "Не виноватая я! Он сам пришел!".

Маленькое отступление. Армейский, строевой полковник, командир полка - это вам не штабной какой-нибудь или из системы МВД. Полк это огромное количество военнослужащих, в строевых частях - тысяча и более, в некоторых до двух тысяч, и в своей вверенной части он - практически бог, движением мизинца способный нешуточно карать и миловать. А наш командир полка - сам всерьез опасался этого своего заместителя по политической части. Наверное, было за что.

Дембель отодвинулся в неведомые дали. Про конкретно нашего замполита части ходили страшные истории, и на моей памяти было. Как нескольким особо залетным дембелям он лично вручил документы за 15 минут до Нового года, сразу выпнув их за территорию части (крайний срок демобилизации призыва 31 декабря 24-00). У меня хоть и весенний призыв, но тем не менее. Вот и сейчас, стоя по стойке "Смирно" и потея в неимоверно жаркой и душной ленинской комнате, я с нешуточной тоской это все осознавал. А Ляпа завел поставленным голосом, свою неимоверно длинную, традиционную нотацию. Передать я всё не в состоянии - только тезисы:
- Когда наш Советский народ под руководством Коммунистической партии, уверенной поступью... Вам доверена великая честь... Поставлены отчизной на ответственный пост... Сохранять вверенное имущество... Честно и беззаветно отдавать священный долг Родине... Кощунство и циничный плевок в сердце каждого коммуниста... Бессмертный Вождь Октябрьской революции, символ веры всего угнетенного мирового пролетариата... - ох, рассказал бы я тебе что такое "символ веры", да кто бы мне тут слово дал, а он продолжал:
- Когда Коммунистическая партия Советского Союза и весь народ в едином порыве... Великий революционный гений Владимира Ильича Ленина... Судьбоносные решения 27 съезда КПСС... - а я стоял и вспоминал, рассказ пацанов из хозвзвода, как вчетвером у него на фазенде колодец копали. Даже тарелку супа бойцам за весь день этот правильный коммунист не налил. А когда вечером закончили, жена его каждому по ломтику арбуза дала. После двенадцатичасовой, тяжелейшей работы на солнцепеке... - ПО ЛОМТИКУ АРБУЗА, БЛЯДЬ! Да что же у вас в головах такое делается?!

- Моральный кодекс строителя коммунизма... Недопустимость хищения социалистической собственности... - этот спич продолжался уже мучительно долго и я уже почти в транс впал, но последняя фраза, меня словно выдернула, а Ляпа заметив мой встрепенувшийся взгляд, понял, что его понесло в совсем другую "заготовку" - наконец-то стал закругляться:
- Дежурному по роте, за счет своего денежного довольствия, в трехдневный срок приказываю купить новый такой же бюст. Как понял?
- Есть купить новый! - Нигрол скривил недовольную рожу.
- Дежурной смене по 10 нарядов вне очереди (ха-ха). Командиру роты и другим офицерам провести расследование случившегося, замполиту провести специальные политзанятия и беседы с личным составом о недопущении впредь.
- Есть!
- Уф, чего у вас тут так жарко то? - Ляпа снял фуражку и вытер огромным носовым платком, вспотевший лоб.
- Так солнечная сторона, товарищ подполковник... - это не менее нас замученный ротный, еще и после полевого выезда.
- Невозможно занятия проводить, решите этот вопрос товарищ капитан. ДолОжите мне... Лейтенант Б... (замполит роты) за мной... - наконец ушел.

- Понятно орёлики?
- Так точно! - а ротный устало продолжил:
- В понедельник отряжаю вам дежурную машину, где-то на Абая магазин специализированный есть. Хватаете за жопу нашего, ГЕНИАЛЬНОГО, бля замполита и вместе с ним. Только под его чутким руководством, а то еще какую-нибудь херню купите... Я распоряжусь.
- А с этим что делать?
- Утилизируйте, но так, чтобы ни одна даже идейная собака не догадалась, что это было. А в наряде вы похоже навсегда...

Деньги у нас имелись, у меня в нескольких тайниках хранилось порядка 250 рублей, которые я "накалымил" за время службы, может как-нибудь расскажу каким образом. Но не за свои же покупать?! Мы с Олегом прикинули - ну не может такая фиговина стоить больше 50 рублей, значит собрать с каждого в роте требуется по 50 копеек.
После отбоя, я дурачась, обходя кровати, протягивал руку и тоненько:
- Подайте Христа ради на дело Коммунистической партии... - а рядом ржал Нигрол, но при этом словно невзначай нюхал свой огромный кулак.
- МашаАллах (так пожелал Аллах (араб.))... Ленин жаксы, 50 копеек нада... - это я уже к мусульманистым камрадам подкатывал... Узбекам (6 человек) Нигрол безапелляционно сразу объявил - пять рублей и неепет. Отдали молча, как миленькие.
Короче, собрали 50 с чем-то. Особо никто не вредничал, понимали, что косяк не наш личный, а как бы теперь общеротный.
Новый бюст, немного не такой и полегче - стоил, как сейчас помню, 37 рублей 66 копеек, больше всего меня эти 66 копеек добили, но мы на остаток денег, в качестве компенсации, в кафешке шашлыка вволю, "по-барски" поели. Уговорили-затащили с собой необычайно молчаливого сегодня замполита и водителя с дежурной машины. Еще демонстративно с Олегом взяли по кружке пива, и лейтенант нам даже слова не сказал...

А в предшествующее воскресенье утром мы с Нигролом лично оттащили в автопарк 20-ти килограммового многострадального нашего Владимира Ильича, поставили на расстеленный полог и большими молотками расхерачили в мелкую труху. Если бы Ляпа присутствовал, точно бы скорую пришлось вызывать, инфаркт бы гарантированно получил, увидев, как мы, вкладывая в каждый удар накопившуюся злость - остервенело вопили: НА-А, СУКА... ПОЛУЧИ, СУКА...

Майор, ну будь человеком, я ведь всё как на духу рассказал... Так я и стал настоящим антисоветчиком... А так бы ни-ни... :-D

P.S. Я все-таки соскочил в дальнейшем с наряда и вовремя демобилизовался, сделав необычный "дембельский аккорд", но это уже совсем другая история...

1048

- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.

1049

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.
Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.
Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.
После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: "много вас таких", "очередь на каждое место в шляпах", "не нравится- свободен".
Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, приуныли, но как-то примирились с "новой метлой".
Труднее всего было выносить высокомерно-пренебрежительное отношение из серии "ты никто и звать тебя никак", "я сказала, что ты выйдешь в 10, значит, ты выйдешь", "что значит заболел, чтобы был на работе, уволю".
Как-то она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты препода по немецкому для мужа. Я скинула ей несколько контактов крутых преподавателей, лучших в своем деле в нашем городе.
Звонит мне через пару часов в бешенстве:
- Лунаапреля, а других нет?
- Эти лучшие.
- А сама ты не можешь?
- Нет, я сейчас этим не занимаюсь (а даже если б и занималась, то с вашим мужем уж точно не стала).
- Они совершенно некорректно себя ведут! Они мне хамят! Я им говорю понедельник-четверг в 19, они говорят что в эти дни только 22 свободно. Я говорю в субботу в 15, они говорят в субботу не работаю, что за ерунда? Они вообще предоставляют услуги или издеваются?
Добро пожаловать в мир востребованных людей, сучка.

1050

Проехался на север от Архангельска, до Мезенского и Лешуконского районов (оба расположены в 70 километрах до Полярного круга). Дорога грунтовая, но там где полгода снег и население 20 тысяч человек на территории размером с Бенилюкс, других нет смысла держать. Мосты, кстати, через небольшие реки все новые, а через широкую как Волга Мезень наведён понтон. За 8 часов дороги встретили три десятка машин, все водители здороваются друг с другом. В кафе звал хозяйку, чтобы оплатить счёт, та со склада прокричала, мол не ждите, расплатитесь на обратном пути. Натурально край земли, таёжная пустыня, пересекаемая могучими северными реками, а во всех сельских магазинах и придорожных кафешках работает пэйпасс и эпплпэй.

Вспомнил, как год назад в Берлине оказалось, что редко в каком заведении принимают карты. За вечер истратил всю наличку в двух барах, а чтобы расплатиться в третьем побежал искать банкомат, оставив в залог телефон, первый найдённый презрительно выплюнул карту с формулировкой «Пшёл отседа, Мастеркард не принимаю!», второй содрал 10% комиссии.

Парадокс: кибер-панк в русскую приполярную тайгу пришёл раньше, чем в хипстерскую столицу Европы.

историк-алкоголик (с)

<< ← 1617181920212223242526 → дальше →

Партнеры

Реклама