Анекдоты про новые
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1847

1501

Моя дочка дает уроки английского по Скайпу. Ковид.

Случай номер один.
Ее ученик совсем маленький, лет семи, учит язык всего четыре месяца. Занятия происходят после школы.
Рассказывает, что на одном занятии никак не могла подключиться к интернету. Когда подключилась, в Скайпе, вместо ученика, появилась старшая сестра ученика и сказала, что, наверно, придется урок перенести, т.к. братик ждал 20 минут и, в результате, заснул.

Случай номер два. Ученица долго не могла собраться, что-то копошилась у компьютера, ходила туда-сюда. Дочке надоело ждать и она спросила:
- Чем ты там занята?
В ответ на это девочка показала, что она уже готова заниматься. Вот рядом краски, кисточка и бумага (между делом она будет рисовать). Вот закуска и питье. А вдруг проголодается?

Случай номер три.
Первые уроки на удаленке. Все ученики, которые чем-то обладают, как-то: котами, собаками, рыбками - немеделенно тянут их к компьютеру и представляют учителю. Дескать, они тоже будут присутствовать на уроке.

Один из учеников (лет десяти) каждый раз притаскивал своего жирного кота, чтобы продемонстрировать: с котом все в порядке, не похудел, не заболел, он тут.

Случай номер четыре. Никак не могла привить любовь к прилежанию самому маленькому своему ученику, первоклашке. Не учит слова и все тут. И вот недавно, смотрит, а он, вместо того,чтоб записать новые слова в словарик, сидит и ничего не делает.
У дочери, естественно, вопрос:
- Чем это ты там занимаешься? Мне отсюда не видно.
Показывает: вырезает снежинку (Новый год на носу).
- Почему ты не пишешь новые слова?
- А я давно все написал!

1503

xxx:
Скачиваю новые версии WINRAR только ради того, чтобы открыть из инсталлятора текстовый файл WhatsNew.txt и почитать, что же ещё автор добавил в программу, в которой есть уже всё на все случаи жизни, при любых поворотах судьбы...

1504

Как немца в баню водили

То, что написано ниже анекдотом не является. Это – совершенно реальные события, которые я просто излагаю как их участник.
Дело происходило в начале 80-х годов.
В нашем городе в одной из бань открылись индивидуальные номера с сауной на 3-4 человека.
А начальник мой, царствие ему небесное, замечательный человек, Валентин Александрович, сагитировал некоторых регулярно в эту самую сауну ходить. Что мы регулярно и делали, в основном, в осенне-зимний период.
Так вот, сидим мы как-то на работе, разрабатываем новые изделия вычислительной техники, и тут звонок нашему начальнику по внутреннему телефону.
Надо сказать, что в то время наш завод осваивал производство принтера разработки ГДР для персональных компьютеров.
Звонил начальник отдела наладки. Он рассказал Валентину Александровичу вот о чем.
Из ГДР для обучения наших специалистов приехал специалист по этим самым осваиваемым заводом принтерам, поселили его в хорошей гостинице, а тут, как назло, отключили в той гостинице горячую воду.
Немец захотел помыться, и наслышанный про наши хождения в сауну начальник отдела наладки попросил сводить этого немца в баню.
При этом субсидировал оплату этой сауны, пиво, водку, закуску, да еще в рабочее время.
От такого предложения грех было отказаться.
Закупили мы с В.А. (для краткости так буду именовать Валентина Александровича) шесть бутылок пива, бутылку водки, а на закуску взяли полкило колбасного сыра, кто-то смотался в баню за билетами. Набрали в заводской библиотеке немецко-русских и наоборот словарей.
Встретили мы этого немца у гостиницы. Им оказался небольшого роста улыбающийся крепыш по имени Вернер лет сорока, прекрасно говорящий по-русски. Так что словари не потребовались.
Сели в троллейбус и поехали в баню.
Приехали, зашли номер. Сели в холле, разделись, выложил на стол с гранеными стаканами свою закупленную выпивку и закуску.
Приглашаем Вернера, зайти в парилку.
Подходя к парилке, Вернер заметил стрелочный термометр, показывающий 110 градусов.
Он нам говорит:
- Ну, почему у вас русских никогда ничего нормально не работает?!
Зашли в сауну. Мы с В.А. сели для начала на самый нижний полок. Вернер же осознал, что термометр не зря показывал 110 градусов.
Он сел на пол около входной двери (там по прохладней), зажал уши руками и изумленно смотрел на нас. Хватило его на пару минут, выскочил из сауны как ошпаренный.
Посидели мы с В.А. минут 5-7, вышли, смотрим: Вернер наш стоит под теплым душем и стирает свое белье.
Тут надо сказать, что после первого захода мы никогда в бассейн с обычной холодной водопроводной водой не прыгали, ввиду недостаточного прогрева тела, т.е. до момента «прошибания» пота.
Сели за стол, налили пиво, про которое Вернер сказал, что их пиво лучше. С чем, конечно, согласились, несмотря на то, что никто из нас их пива не пил. Но наслышаны, что немецкое пиво – одно из лучших в мире были.
Посидели, поговорили о том, о сем.
Вернер на вопрос о том, как живется в ГДР, отвечал (видно жил в Берлине), что все вроде хорошо, но власти ГДР не пускают их в Западный Берлин к родственникам и т.д.
Пришло время второго захода в парилку. Вернер категорически отказался идти в 110 градусов.
Пошли одни, посидели на верхней полке, пот «прошиб».
Стали по выходу из парилки прыгать в бассейн с холодной водой с воплями и криками под изумленными взглядами немца.
Сели за стол, стали пить пиво и есть колбасный сыр. Сняли с него полиэтиленовую пленку, порезали на дольки.
Вернер с изумлением смотрел, как мы едим сыр со шкурой. Хотя, как любому советскому человеку известно, что колбасный сыр подкопчен, и его корочку можно с удовольствием есть, Вернер долго смотрел на нас, как на варваров (мол, сыр со шкурой едят).
После достаточно долгой борьбы внутри себя он все-таки не решился, есть это самый колбасный сыр с корочкой и, обломав корочку пальцами, сподобился съесть пару кусков.
Пошли мы на третий заход в парилку. Смотрим, а Вернер, крадучись, подошел к бассейну и, опустив в воду руку, сразу же ее отдернул. Не ожидал, видно, что в нем практически ледяная вода.
Сходили мы на третий заход, опять прыгнули в воду. Пришло время закругляться. Сеанс заканчивался.
Достали мы бутылку водки. Стали разливать по граненым стаканам. Вернер при виде количества наливаемого резко запротестовал, мол, много.
Короче, налили грамм по 50 всем. Выпили. Посидели. Тут – стук в дверь. Пора заканчивать. Водку надо срочно допивать. Вернеру налили на донышке. Остальное разлили по двум оставшимся стаканам.
Вернер, увидев наши дозы, забеспокоился и говорит нам:
- Под столом будете, под столом!
Мы с В.А. вытянули грамм по 150-170 и стали собираться.
Вышли из номера, идем на выход. Вернер периодически забегает вперед по ходу и смотрит на нас: идем мы или падаем?
Надо сказать, что в связи с обостренным чувством ответственности перед товарищем из соцлагеря, шли мы твердо и никаких признаков опьянения не демонстрировали.
Идем, думаем, скорее бы его довезти до гостиницы.
Но это было еще не все.
Заходим в троллейбус и видим на задней площадке последствия какой-то колоссальной драки.
Все в крови: и пол, и поручни, и стены.
Надо сказать, что за время моего проживания в нашем городе (практически 50 лет), я никогда ни до того, ни после того ничего подобного не видел.
Наверное, поглядев на все это, Вернер внес своими рассказами о походе в баню в России определенную лепту в объединение Германии.

1506

В начале 70-х советский рыболовный флот освоил новые районы Атлантики, и на прилавках магазинов появилась такая экзотическая рыба, как макрурус, бельдюга, пристипома...

Разговор домохозяек стал напоминать диспут учёных-ихтиологов.

1507

Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек: - Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете? - Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу. - А вот свечи горят, воск капает... - Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи. - Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и...? - Всё собираем, отмываем и отсылаем. - И что вам взамен присылают? - Ну вот сегодня вас прислали.

1508

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле? - Что, простите? О Дракуле? - Да! - Вы что, вампиры? - Да, вот у нас и брошюры есть. - Я не знал, что у вампиров есть проповедники.. - Ну а откуда бы брались новые вампиры? - Я думал, посредством укуса... - Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

1509

Только не делитесь с сотрудниками.

Все мужчины делятся на три типа:

Первый тип, те кто будет работать за "награды" им главное осязаемая или видимое поощрение (если вы не в состоянии выдавать медали и значки за услугу, то выдавайте им периодически грамоты и поощрительные листы, вымпелы, настольные побрякушки типа Петрович ударник труда за 2021 год!) Они будут продолжать на вас работать с огромным удовольствием и вы будете у него любимым начальником до гроба, за старую зарплату. С таких получаются хорошие солдаты и генералы.

Второй тип: Любители почестей. Сделайте наградную доску и вывешивайте его имя-фамилию периодически на доску как поощрение. Иногда упоминайте его в положительном тоне на собраниях что бы он слышал. Всё, он ваш до гроба, за старую зарплату.

Третий тип самый трудный: им важно получать новые знания, этих можно завести в тупик с которого они будут годами пытаться выбраться, тратя своё личное время, т.е. повышайте его до уровня где он некомпетентен.
Такой человек может уволиться с хорошей работы только по причине застоя в получении новых знаний.
Для него похвала, медали, награды и поощрительные речи мало имеют веса.
Как узнать кто какого типа, есть проверочные вопросы в анкете при приеме на работу.
Зная тип работника, вы легко можете им управлять.

1511

- Я в песне по Костю-моряка слышала: "Но и молдаванка, и пересы обожают Костю-моряка". И этот Костя мне представлялся гулякой, которого знает какая-то девушка-молдаванка и какие-то девушки-пересы. Кто такие, почему молдаванка одна, а перес много?..
- Пересы - это портовые собаки, которые любят кости моряка)
- Это рождает новые вопросы о таинственной молдаванке )))

1512

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса 20$. Спортивный велосипед 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг 200$. Вывод велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

1513

- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан?
- Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...

1515

Как одно точное слово бьёт больнее сотен ударов.

Жил я как-то в пятиэтажке, которых разбросано по стране очень много. Наш подъезд был очень дружным и спокойным, много молодых семей, детишек. Большинство малышей даже в школу ещё не ходили. Были и пожилые люди — в общем, как везде. Ну и как водится — не без урода. На первом этаже обитал один старик, назовём его Савелий, который очень любил курить. Вид у него был явно затасканный жизнью, типичный работяга. Были там и другие курильщики, но все уважали друг друга. При детях не творили гадостей, уважали окружающих — в общем, вели себя нормально. Этот же тип был очень неразборчив - дымил везде и, наверное, всё свободное время. А на пенсии свободного времени очень много.

Говорят, что и на детскую площадку он мог припереться с сигаретой в зубах. Этого я не видел, врать не буду. Но то, что он в подъездах дымил — это точно. Причём даже не проветривал за собой. Повторюсь: жил он на первом этаже, а значит, это “благоухание” касалось всех, кто заходил/выходил на улицу.

Со стариком вежливо разговаривали - бесполезно. Окружающие, мол, молокососы, а он, видите ли, жизнь прожил. При этом и пожилые люди, 70+, пытались его вразумить. Фотографировали с поличным и заявления писали. Результат не лучше. Участковый лично беседовал с жильцами, говорил, мол, пожилой человек — отнеситесь с пониманием. А то, что ваших детей травят — это без разницы. Он старый — ему можно. Особо горячие жильцы даже рукоприкладствовали. При мне, помню, молодой отец прописал ему в печень. Спускался с подъезда с пятилетним пацаном, а курильщик струю вонючего дыма прямо на малыша выпустил. Ну, мужик и не выдержал. Вроде даже тот старик на кого-то заявил, после того как заслуженно получил по щам. С таким же нулевым результатом. Длилась борьба с курильщиком, года два — не меньше.

Коллективными усилиями и с боем подъезд отстоять удалось - он вообще редко стал выходить на улицу, но привычку гадить не оставил. Теперь он стоял возле двери и выпускал дым в подъезд, находясь как бы в своей квартире. То есть вроде как и право имеет, но и окружающим создаёт неудобства. Сделать с этим что-то было трудно - на улице его уже редко видели. Иногда он выходил, например, за продуктами. Только время подгадать было сложно. Да и кому он нужен - у людей и без того дел много. Такой вот хрупкий мир, когда в подъезде воняет, как в дешёвом пивбаре, всех раздражает, но что-то сделать невозможно.

И вот один из жильцов решил пробить информацию про этого типа. Заказал справки через закрытые источники. И тут выяснилась интересная информация: Савелий был 3 месяца женат, потом развёлся — и больше никакой информации ни о супруге, ни о детях. Стало очень любопытно, он не поленился и разыскал его бывшую.

В итоге выяснилось, что раньше у мешающего всем соседа, ещё в молодости, был друг, с которым они многое вместе пережили. Армия, институт и т.п. Только товарищ его был более успешным. Именно друг пристроил героя сего повествования на работу, где был уже на хорошем счету. А ещё, у Савелия была любовь когда-то. Он встречался с девушкой, на которой потом женился. И так уж получилось, что у супруги его раньше был недолгий роман с более успешным другом. Зависть к чужим достижениям, а может ревность, затмила голову. Он написал в КГБ донос про то, что тот хранит дома валюту - в те годы страшное преступление. И поехал успешный приятель далеко и надолго. Потом всё всплыло, жена как узнала - сразу же бросила мерзавца. На работе тоже никто руки не подавал. Тогда же неизвестный на дверях его квартиры нацарапал: “ЗДЕСЬ ЖИВЁТ СТУКАЧ!!!”. Пришлось ему бросить работу и уехать в другой город. С тех пор и поселился рядом, работал до пенсии на непрестижных должностях и жил замкнуто и уединённо.

Мужик принялся действовать. Не поленился найти его бывшую жену и даже привёз в район - благо, жила она не так уж и далеко. Женщина попыталась поговорить с Савелием, но тот не открыл дверь даже ей. Зато эту историю она пересказала местным пенсионеркам, которые распространили информацию быстрее интернета. Но главное не это. Было решено распечатать на цветном принтере в хорошем качестве его фотографию и написать большими буквами: “ЗДЕСЬ ЖИВЁТ СТУКАЧ!!!”. Дальше подробно расписан мерзкий поступок, совершённый им. Лист надёжно, клеем, прикрепили к его входной двери. Но этого показалось мало: подобные “объявления” висели на каждом подъезде дома, возле магазина и вообще по пути его предполагаемого маршрута.

Я и не думал, что это что-то изменит. Те события были более сорока лет назад! С его двери листовка исчезла только на третий день, оставив размазанный след приклеенного намертво листа. Но не прошло и месяца, как вдруг вонь в подъезде стала заметно меньше. Это мало кто заметил, но вскоре в его квартиру приехали новые жильцы - молодая семья с сыном девяти лет и дочерью четырёх. Савелий продал квартиру и убрался в неизвестном направлении. Вскоре в подъезде навели порядок, а на подоконнике даже выставили цветы. Жизнь людей наладилась.

Вывод: не творите людям гадостей - расплата обязательно настигнет, отмыться не получится даже через сорок лет. Всем добра и счастья!

1516

Рассказал знакомый. Далее с его слов.
А я тут знаешь как лоханулся недавно? И подвела меня доброта. Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить...но хоть помечтал немного. Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал...нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом. Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом. Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала - "Тебе чё, заняться нечем? Я бл*ть кофе вообще-то пью, сука!" И потом выкинув стаканчик в урну, со словами - "Задолбали эти наркоманы!", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное. А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту

1517

В результате переименования проспекта Революции, вернулись исторические названия двум улицам - Малая Дворянская и Большая Дворянская. Городская администрация потратила бюджетные средства на изменения в топонимике, и ещё были изготовлены таблички - "ул. М. Дворянская" и "ул. Б. Дворянская".
А вот на улице Старых Большевиков сэкономили, изготовили только новые таблички "ул. Старых Б."

1518

В детстве гуляли по району. Соседняя улица ремонтировалась, и все старые дорожные знаки были свалены в одну кучу. Мы стырили две пары знаков "Въезд в жилую зону"/"Конец жилой зоны" и "Пешеходный переход". "Жилую зону" мы прикрутили проволокой к удачно стоящим фонарным столбам на въездах в наш двор, который соединяет две параллельные улицы. Как нам показалось, машин, проезжавших наш двор "насквозь", стало меньше. Знаки "Пешеходный переход" мы приделали на узкой улице близ нашего двора. Там, где её пересекала пешеходная дорожка.
Прошло 18 лет. В этом году был ремонт двора и улицы. Все наши самовольно установленные дорожные знаки заменили на новые, поставили их на нормальные столбики, покрашенные светоотражающей краской, а под знаками "Пешеходный переход" ещё и зебру начертили.

1519

Устроился я специалистом по закупкам в оптовку хозбыт направления.
И владелец-директор поставил задачу - собирать поставщиков, которые согласны давать товар на очень, очень длинную отсрочку.
Под шибко хитрый договор.
И многие давали, потому как конкуренция, да и под требуемые условия подводилась техничная база, обоснованная.
Ну и как приходило время первого платежа, директор мой начинал морозиться, тихариться.
Примерно через полгода разными путями выяснилось, что он никогда никому и не платит, если только очень серьёзно не надавят, а деньги собирает и отправляет куда-то в счёт своего старого проёба.
Посколько спец по закупкам был я один и трубки шефом не брались, все угрозы, проклятия и тд сыпались на мою лысую /стремительно седеющую кастрюлю.
Ну и под конец моей карьеры на этом предприятии, начиная вести новые переговоры по указке шефа, я потихоньку предупреждал потенциальных поставщиков, что мы неплательщики и лучше с нами не связываться.
Многие благодарили.
А владелец всё бесился, что это перекредитоваться всё никак....
А мне как-то хотелось ходить с непереломанными ногами и сохранённой целостностью овала лица, посему при первом удобном случае я сибался от мошенника через больничный.
Несколько раз мне ещё позванивали всякие сбшники, но я всех перенаправлял в гендиректору, а куда ж ещё-то?
Видимо, я всё же предатель(((

1521

У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду... - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные... - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ничего делать не буду...

1523

- Слышал, к России применены новые санкции.
- Сейчас-то за что?
- Заблаговременно была объявлена война. Весь мир примкнул к экранам, а "актёр" не явился. В любом театре к такому артисту применяют меры воздействия.

1524

Бес_Сомнений: Ну если настроение такое "всех перебить"- мож тебе отпуск взять, и пузо на пляже погреть с недельку? Как раз гармонии достигнешь, голову поправишь?

gunbride: отпуск это хорошо, конечно) только я в этом отпуске лучше соберу из подруг трещ-алко-панк-стёб-фем группу "Объятия Кондратия", куплю 3 ящика ягермайстера, и в гастрольный тур по стране, чтоб угар, чад кутежа и мужики новые каждый день)

1526

#37 23/02/2022 - 01:35. Автор: Анонимно Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.+++++++++++Так ведь раньше-то территории целыми брали, а сейчас цивилизованно ждут, пока там всё разрушат...

1527

Первый выезд в колхоз классом. На сбор огурца. Привозят полсотни новых оцинкованных вёдер. Сидит бригадир и гвоздём 100 в каждом ведре хреначит по 10 дырок. Вот просто чтобы новые вёдра не спиздили.

Так... Воспоминания...

1529

Прочел тут историю про сбор огурцов и новые оцинкованные ведра. И вспомнил случай из советских времён. Народ действительно любил пиздить эти ведра. Случился как-то на предприятии субботник, и нам выдали ведра и краску чтобы подкрасить станки в цехе. Полдня мы убирались и красили, потом по пивку и пошли по домам. Дорога из промзоны шла через мост над железной дорогой. Там иногда торчали менты и ловили расхитителей соцсобственности. Поэтому наш электрик решил, что с двумя ведрами краски там идти точно не вариант, и двинулся в обход через лесопосадку по тропинке. У него был план добраться до своего гаража и пустить краску в ход, а новые ведра шли уже приятным бонусом. На следующей день он пришел на работу невыспавшийся и злой как черт. Оказывается вчера как только он вышел из посадки, то сразу напоролся на ментов. И они сделали ему предложение, от которого трудно было отказаться. Выбор был простой, оформление кражи официально, или немного освежить этой краской опорный пункт милиции. Чтобы не испачкать в краске чистую одежду, ему пришлось трудиться в одних труселях, ещё и малой кисточкой. До четырех утра он трудился, затем был наконец отпущен домой. И даже "эти ебучие ведра" ему разрешили унести с собой. Дома он получил пиздюлей от жены, пока она оттирала его от краски растворителем. После того случая мы подъебывали этого мужика, проходя мимо опорного пункта, типа глянь Юра, как всё красиво блестит. А на следующий субботник мы опять со смехуечками вручили ему ведёрко и краску а он сказал что на хую вертел эти ведра, и ментов тоже и краску заодно. Такая история.

1530

Английский физик лорд Кельвин знал, с каким трудом даже признанные ученые усваивают новые идеи, и редко обижался на это.
Когда крупнейший специалист по магнитным компасам королевский астроном Эри осмотрел знаменитый компас, изобретенный Кельвином, он мрачно изрек: "Не будет работать".
Узнав об этом суровом приговоре, Кельвин добродушно заметил: "Это слишком серьезные слова, чтобы их можно было считать мнением королевского астронома".

1531

Сидим на кухне, обедаем, тёща злым тоном меня поругивает, рядом с кухней дверь в туалет, дверь заперта, там кто-то делает свои дела. Лоток для кошки в том туалете, кошка до лотка добраться не может, дверь-то заперта.
Кошка быстрым шагом идёт в коридор, в высоком темпе обнюхивает обувь всех членов семьи, выбирает именно новые туфли тёщи и аккуратно наполняет их мочой. Члены семьи переглянулись, туфли вымыли и высушили, тёща ничего такого не заметила, смеяться никто не стал: пожалели кошку.

1533

Городская топонимика

Обычно, американские улицы не имеют названий: только номера. Так города и строятся: сначала, от океана, на запад или на восток, прокладывают Центральную авеню, которую, под прямым углом, пересекает Главная улица. Это очень удобно, особенно, если в машине есть компас: ты точно знаешь, что 37-я западная улица гарантированно находится между 36-ой и 38-ой и расположена к западу от центра города.
Очень часто в эту стройную и логичную систему вмешиваются активные горожане, желающие присвоить той или иной улице или авеню имя какого-нибудь выдающегося деятеля, исторического события или местного цветка, на который у большинства из них нет аллергии. Городские власти часто потакают своим гражданам в их прихотях, но и от нумерации улиц не отказываются. Иногда, на указательном столбе, можно увидеть сразу две таблички, например: «16 вост. ул.» и, чуть ниже, «Каштановый бульвар».

Прошлым летом мой сын проходил студенческую практику в IT-отделе городского департамента развития. Как-то раз, когда ему было особенно скучно, он, в служебном компьютере, дописал свою фамилию к номеру одной из авеню на окраине города. Каково же было его удивление, когда, через пару недель, муниципальная дорожная служба аккуратно прикрутила новые таблички «Иванов авеню», сразу под всеми обозначениями «51 юж. ав.»

Прошло более полугода. Недавно, проезжая по пятьдесят первой, я сказал сыну: «Знаешь, а приятно ездить по улице, названной моим именем!»
Сын недоуменно посмотрел на меня и ответил: «Папа, эта улица названа в честь меня!»

1534

Разговор этот произошел лет пятнадцать назад. И вот сейчас я его вспомнила.
Однажды меня занесло корректором в маленькую редакцию. Совсем маленькую – офис занимал обычную квартиру в старом доме на Фонтанке. Ну и коллектив, соответственно, был оптимизирован экономным владельцем издания до предела – в нашем теремочке трудились плечом к плечу редактор, художница Ника, верстальщица и рекламщица - обе Верки, большая и малая. Необходимость такого элемента газетной деятельности, как журналист, не помещалась в начальственной голове. Зачем он нужен, если столько разных текстов произрастает на тучной ниве интернета, и всего-то делов – собрать их заботливыми руками редактора. Чтобы не нарваться на месть раскрученных саблезубых авторов, контент умыкался у тихих провинциальных графоманов и в покрытых розовыми девичьими прыщиками лирушечках. В общем, журналиста не было. Зато в отдельном кабинете красило ногти умопомрачительной красоты и глупости созданье, гордо называвшее себя офис-менеджером. Вначале премудрое начальство пыталось обойтись и без корректора, но нудные рекламодатели такой подход признали порочным. Пришлось уступить капиталу.
В первые дни, еще не разобравшись в особенностях редакционной политики, я сильно недоумевала, читая поступавшие от редактора, пожилой простодушной Тамары Николаевны, тексты. Кроме того, чувствовалось что-то странное в отношении ко мне сотрудников. Трудноуловимое – не то настороженность, не то опаска. Точнее сотрудниц – это был типичный женский монастырь. Единственный самец, большой раскидистый фикус Вася, ютился на подоконнике, грустно прижав ладошки-листья к стеклу. Окно, естественно, выходило во двор-колодец привычно угрюмого вида.
Через пару недель, когда все как-то потихоньку вошло в рабочую колею и в перерывах мы дружно гоняли на кухне чаи, я улучила подходящую минуту и спросила – что это было? Девицы переглянулись и засмеялись.
Как выяснилось из их рассказа, я была здесь уже не первым корректором. Причем два предыдущих успели произвести неизгладимое впечатление. Оба, точнее обе, были, как деликатно выразилась Верка большая, херакнутые. Первая посвящала все свободное время обличению козней нечистой силы, и легкомысленные молодые сотрудницы довольно скоро почувствовали себя неуютно. Вторая же отличалась редкой чистоплотностью. Мыла она все. Когда она вымыла под краном купленное в киоске мороженое, девицы решили, что вечный поиск ошибок пагубно влияет на душевное здоровье корректоров.
Но я мыла только руки и фрукты, с нечистой силой же и так всегда на короткой ноге, поскольку постоянно чертыхаюсь, - в общем, все облегченно выдохнули.
Мы очень мило сработались. Народ все был жизнерадостный и не вредный, общие темы – мужики и дети – всегда были под рукой, так что поводов для конфликтов не находилось. Единственное неудобство возникало, когда девицы вспоминали про телевизор. Стоило нам собраться на кухне в обеденный перерыв или на чай-кофе, как они тянулись за пультом. Я не протестовала. Просто стала выходить на обед минут на пятнадцать пораньше. Пила кофе и читала какую-нибудь книжку. Потом вваливались буйные Верки, плюхались на стулья, начинался шум-гам-телевизор. Я мирно брала книжку, чашку и отчаливала в тихую гавань, обратно на рабочее место.
Мои исчезновения не остались незамеченными.
В один прекрасный день, когда я встала и развернулась к выходу, сотрудницы подступили с вопросом – какого хрена.
- Девчонки! Просто я не люблю телевизор, вот и все, - объяснила я.
- Как это? - не поняла Верка большая.
- А… а для фона? – растерянно спросила Верка маленькая.
- А зачем? Вот зачем тебе телевизор «для фона»? Как это – «для фона»? – полюбопытствовала, в свою очередь, я. Тем более что меня действительно давно интересует этот странный феномен.
Верстальщица вдруг возмутилась.
- Потому что я не люблю тишину! Мне в ней неуютно.
- А мне наоборот, - проникновенно пыталась втолковать я. – Хочу слышать свои мысли. Вот тебе – разве этот галдеж не мешает их слушать?
Наступила тягостная пауза.
- Но я вовсе не хочу слышать свои мысли!
- Нет, ну как же все-таки без него? – вступила Тамара Николаевна. – А дома?
- И дома так же.
Девицы сопели. Телевизор орал. Я переминалась с ноги на ногу.
- Ужас… Бедные твои родственники… - наконец протянула Верка большая. - Да ты тиран! Даже тираннозавр!.. Нет, я все-таки не понимаю. Почему?!
И я сделала ужасную глупость. Пустилась в объяснения.
- Ну смотри. Вот он включается - это как если бы вдруг ко мне домой ввалились незнакомые гнусные рожи – о, во-во, вроде этих - и начали завывать, обсуждая новые приключения певицы Валерии или балерины Волочковой. Или Путина с Медведевым. Или еще хуже – сами певицы с балеринами приперлись. И кругом они тычут мне в нос своим грязным бельем, новыми пулялками и всячески производят принуждение к групповому замужеству. А я сижу в своей фланелевой пижамке со слониками, кофе мой стынет, и никуда от них не деться. Короче, мне все это мешает.
- Мешает чему?!
- Думать, - застенчиво ответила я.
И тут в их глазах однозначно прочиталось: «Вот оно! Корректор! Мы так и знали!»
Верка буркнула, помолчав (а все согласно кивали):
- Танька. Ты больная. Тебе надо к психиатру.
- Отчего же мне? Смотрите, вам неуютно в тишине - почему? Да потому что вы не можете остаться наедине со своими мыслями. Так, может, это вам надо к психиатру?
Все внимательно на меня посмотрели.
И Верка членораздельно, внятно пояснила:
- Нет, нам не надо. Тебе надо. ПОТОМУ ЧТО НАС БОЛЬШЕ.
(Татьяна Мэй)

1535

В выходной день звонок с незнакомого номера — сбрасываю. Повторный звонок — просто не отвечаю, но в третий раз берет мой телефон жена. Выслушивает звонившего, кивает головой, соглашается с чем-то и обещает перезвонить.
Вместо ответов на мои вопросы спрашивает меня:
- У вас что корпоратив был вчера?
- Скорее мальчишник, посидели компашкой.
- Звонила жена твоего подчинённого, он с работы пришёл без трусов. Ну в смысле в штанах, но без трусов, а она ему еще с вечера новые с этикеткой вручила. Как объяснить ей что у вас происходит?
Начинаю восстанавливать события вечера, что бы вычислить кто, но залётчик звонит сам:
- Шеф помоги если возможно, дело до развода.
- Алиби смогу подтвердить.
- Да нет, не алиби — трусы нужны.
- Ну обрисуй их, поеду куплю.
- Да опять нет, мне нужно на территорию попасть, а сегодня выходной охрана не пустит. До понедельника я не доживу. И если возможно пусть жена со мной войдет.
Звоню в охрану, с начальником караула обговариваю серьезность мероприятия, все условия принимаю безоговорочно.
Через пару часов узнаю, что лад в семье восстановлен — трусы обнаружены висящими в душевой вместе с мочалкой, супругой опознаны...

1537

Однажды в Советском Союзе под предлогом "улучшения качества ликёро-водочной продукции" повысили цены на водку, выпустив "новые сорта".
Ими стали: ЭКСТРА" и "ОТБОРНАЯ".
Первую народ расшифровал так:
Эх
Как
Стало
Трудно
Русскому
Алкоголику!
-----------------------------------------------------
Вторую:
Однажды
Товарищ
Брежнев
Обманул
Родной
Народ...
--------------------------------------------------------
Обычно здесь следовал вопрос: "А я?"
Ответ: И ТЕБЯ ТОЖЕ!!!
--------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

1538

В детстве я каждое лето проводил у бабушки. Река, сенокос, деревенские друзья. Был в деревне один мужчина, звали его Коля-глухой. Он действительно слышал только если громко кричать. Говорили, что он на Урале работал в шахте, но случилась авария, оглох, немного стал "на своей волне" и приехал в деревню. Работал в колхозе, но из за проблем летом "ходил с вилами", зимой помогал жене на ферме. Жизнь в деревне была не очень "сытная" и он пристрастился к рыбалке. Рыбалка была на грани браконьерства, но в то время к этому относились снисходительно. И если местные, безвозмездно делились с соседями, то он все менял на что нибудь. Особо старался продать за деньги, но денег у деревенских не было, а продать "служащему" было удачей.
Однажды на покос приехал САМ, первый секретарь райкома партии, мобилизовать колхозников на новые трудовые свершения. Местный партактив вьется вокруг него роем мух, рапортую о своих достижениях. Колхозники, опираясь на грабли, с интересом наблюдают это реалити-шоу. Ну, по законам жанра, должны быть и отдельные недостатки. Этим "отдельным недостатком" и стал Коля-глухой, которого с его рыбалкой и сдали. Вменили что по причине рыбалки, он халатно относится к работам.
Секретарь райкома, в бывшем педагог, рашил не откладывая, провести воспитательную работу. Подошел к Коле и начал рассказывать, что в то время, как наши космическое аппараты бороздят просторы вселенной, некоторые несознательные товарищи злоупотребляют рыбалкой. Однако, в волнении, местные забыли предупредить руководителя, что Коля плохо слышит. Коля же внимал лучше самого примерного ученика, пытаясь понять что "служащему" надо от него. Из всей речи он уловил только слово "рыба".
Когда секретарь повернулся чтобы уйти, Коля подумал что "гешефт"срывается. Тогда он хватает его за рукав и орет, а он сам глухой и говорил очень громко: "А КАКОЙ ТЕБЕ РЫБЫ НАДО?"
Конец фильма

1539

Когда на смену авоське пришли пластиковые пакеты, мои тетради с лекциями прекрасно помещались в одном из них - элитном, с портретом известного певца, да ещё и с многоразовыми ручками.
Проживали мы с супругой в промышленном районе, города на тот момент почти миллионника, в съемной квартире на Набережной Самолетостроителей.
Она после техникума, тогда еще было распределение, попала на флагман химической и резиновой промышленности автомотошинный завод, на должность сменного мастера.
Производство непрерывное, работа в три смены, вредность соответственно, кадры из пригорода и контингента который прошел уже ряд предприятий с увольнением по статье и конечно же те кто ждал льготной пенсии по вредности.
Встречал жену со второй смены и провожал до проходной в третью, благо всего несколько остановок на троллейбусе или трамвае.
В конце 90-х стали образовываться производственные кооперативы, «Автошина», «Велошина», зарплата и так была на порядок выше средне городской, выросла в разы. Невольно непрестижный завод стал желанным местом работы.
Во время моих визитов стал наблюдать на проходной, рабочих спешащих на смену с пластиковыми пакетами под рукой, газетными свертками размером как лист формата А4. Охраннику они что-то показывали из своей ноши и проходили на смену. Поинтересовался у своей половины, что это за процедура, что проносят. Услышав ответ, был поражен элегантности воспитательных мер кооператоров.
Дисциплина по инерции у нерадивых сотрудников не сделала качественный скачек вместе с зарплатой. Молодой специалист практикант, предложил пропуска нарушителей, прогульщиков и выпивох, отбирать на месяц и выдавать взамен новые, с данными работника, но размером два тетрадных листа. Ламинирование появится в обороте чуть позже, отдел кадров на картонку приклеивал белый лист, фото размером 9х12 мм, табельный номер, печать для пропусков, все готово.
В утренней электричке такой пропуск нужно еще сберечь, не то что скрыть от лишних глаз, да и на городской остановке не обманешь ежедневных попутчиков, вдруг появившейся школьной папкой у работяги с шинного, с чего это такая стремительная карьера.
В течении первых двух месяцев эксперимента совесть проснулась у доброй половины коллектива, а другую стали воспитывать не менее экстравагантными методами...

1541

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

1542

Женщина встретила бездомного у супермаркета, влюбилась в него и вскоре вышла за него замуж и родила двоих детей.
Жасмин Гроган рассказала, что однажды, когда пошла за продуктами, увидела у магазина бездомного мужчину по имени Маколи Мерчи. Она захотела помочь ему и предложила деньги, но тот отказался. «Я зашла внутрь и продолжила делать покупки, не переставая думать о нем. Потом я вышла на улицу и спросила, могу ли я ему помочь, но он отказался. Он спросил, не хочу ли я, чтобы он помог мне положить покупки в такси, и я согласилась», — вспомнила Гроган. В знак благодарности женщина принесла Мерчи еды, сняла номер в отеле и купила простой мобильный телефон. В тот день новые знакомые много переписывались, а на следующий день пошли вместе обедать. После ресторана Гроган пригласила Мерчи к себе домой, чтобы тот примерил вещи, которые она ему купила. В итоге мужчина остался у Гроган на несколько лет. «Мы мгновенно влюбились друг в друга. Я знала, что он тот, кто мне нужен. Он был таким милым», — призналась женщина. Спустя время Мерчи сделал предложение возлюбленной, и за два года отношений у пары родились двое детей.
Вот что значит долгосрочные инвестиции, а мог бы в самом начале знакомства взять пару долларов и остаться ни с чем.

1543

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!

1544

Так повелось, что раз в месяц главный строитель проводит объезд объектов с обязательным присутствием всего бомонда строительного комбината.
Для публичной порки выбирается пара-тройка площадок, день недели, как правило, суббота или воскресенье, после утреннего чаепития.
Собираются точно по времени у входа в подъезд, выбранного как образцовый, и процесс начинается с обсуждения благоустройства.
Главный строитель только обводит взглядом территорию, а старший сантехник уже резюмирует:
- Ну кто так тротуарную плитку укладывает? Весной все провалится, песок не трамбованный и водой не пролитый.
Начальник отделки подхватывает:
- Газон засеяли опять одним видом травы, а если заморозки? Нужно было смесью нескольких видов.
Заходит в подъезд главный строитель первым, осматривается, ландшафтный дизайнер подсказывает:
- Кто такие лестничные марши делает, прошлый век, даже сварка не зачищена, а уже все покрашено. Новый дизайн нужен и дробеструйку применять не мешало бы.
Главный кивает головой и показывает жестом корреспонденту — записывай.
Входят в квартиру на первом этаже, начальник сварочного цеха оценивает поклейку обоев, установку розеток и батарей отопления:
- Есть фантазия у отделочников или нет? Все комнаты в один цвет и рисунок, розетки не по уровню, батарея выступает на полметра в комнату.
В ванной комнате оценку проводит уже главный монтажник:
- Когда вы научитесь сантехнику ставить, все протекает, нужны новые материалы, герметики.
Энергетик подытоживает:
- Если бы плиты перекрытия и несущие стены были в допуске, проблем не было, а так очень много штукатурки уходит на выравнивание.
Главный строитель выносит вердикт:
- Все молодцы, открыли глаза на проблемы, только как свою работу делать не знает ни кто...

1545

Слова одной моей знакомой: ... войну начала 8 лет назад подлая нацистская клика, которая совершила переворот, сожгла людей в одесском доме профсоюзов и безнаказанно убивала собственное русскоязычное население, которое не хотело признавать этот переворот, которое хотело жить своей жизнью - учиться и работать на родном языке, ненавидело новые порядки с прославлением пособников нацистов и установлением им памятников по всей Украине под предлогом демократических перемен. До 2014 года у России с Украиной были прекрасные взаимовыгодные отношения. "Добрые"дяди либерастического Запада, проповедуя свои фальшивые дерьмократические ценности, желая иметь в лице Украины врага России(на её границах)не жалели никаких средств на грязную русофобскую пропаганду и обещание золотых гор в евросоюзе и защиту в НАТО. В результате привели Украину к войне, то есть просто подставили её. Потому что нельзя постоянно гнобить, оплёвывать, оскорблять, унижать грязным враньём целую страну, её народ и её лидера, не обращать никакого внимания на просьбы о мирном решении конфликта с русскоязычным населением и хвастаться вступлением в НАТО и получением от них оружия. И ещё. Меня очень печалит тот факт, что миф о еврейском уме оказался сильно преувеличен. Столько проклятий, истерик, матов в адрес России и столько поддержки тем "ценностям"согласно которым уничтожались наши предки - миллионы евреев - я не ожидала увидеть. И не надо мне петь мантру про"еврейского"президента. Этот человек, полуеврей, был выбран на эмоциональной волне, безотносительно к его опыту, знаниям и умению принимать правильные политические решения. Его боязнь собственных радикальных сил и стремление постоянно им угождать, ничего не делая для улучшения ситуации, привели народ Украины к войне. Теперь все его телодвижения и трагический пафос ничего изменить не могут. Хотя очень хочется надеяться, что он что-то прокрутит в своём мозгу и научиться гибкости мышления. Дай бог, чтобы не было слишком поздно...

1546

Чудо советской мысли: 10 вещей из СССР, которым самое место в современном доме

СТИЛЬ ЖИЗНИ ДОМ И ДАЧА 27 марта 2022 Ольга Петрова

Вы настоящий счастливчик, если у вас есть эти предметы. Не вздумайте выкидывать их, они еще пригодятся.

10 советских вещей

Мы живем в эпоху потребления, когда вещи перестали быть дефицитными и стали доступными для большинства людей. Из-за этого мы больше не ценим их так, как раньше, предпочитаем купить новые, вместо того чтобы починить поломанные. А ведь можно серьезно сэкономить, если начать относиться к вещам так, как это делали в СССР.

Раньше даже простая посуда была дефицитом. Чтобы купить кухонный сервиз или что-нибудь из мебели, нужно было отстоять длинную очередь. Вот и отношение к вещам было гораздо более бережным. Качества они были лучше, чем сегодня, поэтому во многих домах еще можно встретить вещи советского производства в идеальном состоянии. Если у вас есть такие предметы, то не выкидывайте их – они еще пригодятся.

Кипятильник
До появления в Советском Союзе электрочайников люди кипятили воду исключительно на плите. А если приходилось ехать на турбазу или ложиться в больницу, то брали с собой такой кипятильник. Он позволял очень быстро вскипятить небольшой объем воды, чтобы заварить чай. К тому же он не занимает много места, в отличии от электрического чайника.

Бабушкин ковер
Если вы посмотрите на фотографии современных интерьеров, то сможете заметить, что дизайнеры нередко используют в качестве декора ковры, которые очень напоминают советские. Поэтому не выбрасывайте старый бабушкин ковер. Отнесите его в химчистку, чтобы он засиял новыми красками и добавил интерьеру стильности.

Граненый стакан
Не торопитесь выкидывать этот прекрасный предмет посуды. Пусть он не выглядит современно, зато гораздо прочнее современных собратьев. А еще с его помощью можно отмерять муку и сахар без весов, и вырезать кружочки из теста для идеальных по размеру пельменей.

Посуда из чугуна
Если вы посмотрите на стоимость настоящей чугунной посуды, то обомлеете. Хорошее качество стоит очень дорого, а советские сковородки, сотейники и утятницы все были изготовлены на высочайшем уровне. Поэтому еда в них не пригорала, готовилась в идеальных условиях и получалась очень вкусной.

Кресло-кровать
Несмотря на острое желание выкинуть это чудо инженерной мысли, не поддавайтесь соблазну. Во-первых, советское кресло-кровать очень удобное и уютное. Во-вторых, это дополнительное спальное место для нагрянувших гостей, которое в собранном виде практически не занимает места. А чтобы оно не выглядело старомодно, просто постелите на него яркий плед. Никто и не догадается, что это еще бабушкино кресло.

Чесночница
Думаете, вы можете просто так пойти и купить новую? Как бы не так! Несмотря на внешнее сходство, современным моделям далеко до чуда советской мысли. Все дело в прочности материала. Старыми чесночницами можно даже орехи колоть.

Вафельница
И снова повод для спора со скептиками, которые скажут, что сейчас можно приобрести электровафельницу, а лучше вообще не заморачиваться и в магазине купить готовые вафли. Но опытные хозяйки подтвердят, что вафли получаются идеальными только в такой советской форме.

Ртутный термометр
Только такой медицинский прибор гарантирует точность измеряемой температуры. Электронные градусники нередко врут, да и батарейка в них садится в самый неподходящий момент. А вот ртутный термометр будет служить веками, если вы, конечно, его не разобьете.

Хрусталь
Считаете хрустальные салатники и вазы пережитком прошлого и мещанством? Да вы ничего не понимаете в роскоши. Настоящий хрусталь снова в моде, а посуду такого качества, которое было в советское время, уже нигде не найдешь.

Чайный сервиз
Советские чашки и блюдца сегодня очень высоко ценятся. Это не только ностальгия по прошлому, но и эстетическое удовольствие. Качества они были очень высокого. Современные аналоги сегодня стоят очень дорого.

А у вас есть дома вещи советского производства?

1547

По доброму завидую терпению соседа, когда его супруга вместе с ним идет на вещевой рынок покупать допустим новые туфли, и бюджет ограничен только ими, то примерка начинается с норковых шуб, затем кожаных плащей, далее легких ветровок, брючных костюмов, модных сапог и только потом туфлей.
Я же приверженец девиза, что если что-то решил купить, пришел, увидел и купил. Считаю себя не меркантильным, и убежден, что пересчитывание сдачи возле кассы обижает продавца недоверием.
Но последний случай, даже для меня стал откровением.
После работы забегаю по ходу на овощной рынок, гранаты, помело, мандарины, апельсины, груши - продавщица весело набирает, накидывает на весы, стрелка мелькает как на спидометре.
Оглашает сумму, расплачиваюсь, забираю сдачу и отхожу.
В руках по весу прикидываю что нормально, донесу не устану.
На выходе контрольные весы, проверю, думаю сколько в итоге килограммов.
Ровно на два меньше чем я оплатил.
Переступив через себя иду назад, без лишних слов возвращается разница.
- А что вы хотели, это не обвес, это компенсация. Вот вы имеете хорошую работу, можете позволить себе на рынок прийти, а я нет… Могли бы и не заметить на первый раз...

1548

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

1550

Бывает же так - начнешь разговор с другом, а закончишь с врагом. +++++++++++++++++. В наше время это весьма актуально. Да и что там с другом? Я. например, с братом начал разговор, а в конце разговора услышал, что нет у него больше брата. А уж сколько просто врагов за последние лет восемь нажил... Одного магазина не хватит. даже если одиночными.))) Но есть и плюс - появляются новые друзья. Причeм такие, про которых и не подумал бы раньше, что вы с ним единомышленники. ))) Так что не всe так плохо. Будем жить!

<< ← 2627282930313233343536 дальше →

Партнеры

Реклама