Анекдоты про обратно
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3578

2751

xxx:
Я кстати никогда понять не могла зачем оно туда крепится... У лисы хвостик нефига не там и если вы уже играете в лисичку, то можете этим отверстием по другому воспользоваться(ну или хотя бы позой, для нелюбителей). А хвостик прикрепить примерно туда, где хвостики быть и должны. За него держаться прикольно, ну или хоть для антуража... А "пробки" все же под другие косплеи.

yyy:
И вообще было бы неудобно, если бы лисичке каждый раз, когда она под кустик по-большому
ходит, приходилось бы хвост вынимать, а потом обратно вставлять...

zzz:
Так вот как Иа хвост посеял О_О

2752

Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.

К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.

Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.

А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.

В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.

- Здравствуйте!

- Здрассььь, - нет Ленка обычно за словом в карман не лезет, потому что у нее там слов нет, они все на языке крутятся, чтоб соскакивать без раскачки. Весь толковый словарь Ожегова с добавлением татарских, северных и матерных диалектов великого и могучего русского языка. Но тут растерялась. У них Колька, обалдуй тридцатилетний, никак не женится назло родителям. А тут девица с ребенком. Можете начинать радоваться

- Здрассььствуйте, - улыбается Ленка, - думая наверное про внуков.

- Здравствуйте! – улыбается с места в карьер девица, - Я Люда, а это сын вашего мужа, Миша.

- Какого мужа? – опешила все-таки Ленка, хотя они с Лёхой на первенстве России по карате познакомились, а там сначала бьют, потом «опешивают».

- А у вас что их много? – обрадовалась выбору Люда с ребенком.

- Достаточное количество, - отрезала Ленка, - проходи, разбираться будем.

Они конечно разобрались. И почти подружились. Даже Лехе позвонили, чтоб он домой срочно ехал, потому что кран прорвало и пылесос сломался. Для окончательного решения вопроса.

Леха, совершенно не ощущая беды, приехал и хотел было поздороваться, но получил в лоб заранее заготовленной длинной фразой со старым козлом-Лёхой в конце. Там много чего было в этой фразе: все накипевшее за тридцать лет знакомства, весь короткий разговор двух дам, пара сериалов канала «Домашний» и один женский иронический детектив с убийством неверного мужа. К счастью Лёха только про козла запомнил, «глаза выпучил», «бороденкой затряс» и хотел было возразить. Но возразила дама с ребенком, тихо прошептав:

- Это не он.

- Что значит не он? – Ленке было трудно откатить назад, - может все-таки…

- Нет, точно не он, мой в два раза меньше и его вообще Гришей зовут. У вас какая квартира? 88? А почему на двери одна восьмерка? Отвалилась? А я думала, там девятка отвалилась.

- 98 этажом выше, - уверенно заявила Ленка, пытаясь незаметно от Лехи, спрятать в стол стальной кухонный молоток и кубинский мачете для рубки сахарного тростника.

- Ножичек в ящик не влезет, - поддержал Лёха жену, - ты его обратно в угол поставь, к вешалке.

Нет, действительно все хорошо кончилось. Молоток в ящике, мачете у вешалки, Ленка борщ допылесошивает второй день.

А Леха ищет справедливость у меня на кухне.

- Скажите на милость, - вопрошает он, прикладывая к шишке на лбу холодную пятнадцатикилограммовую гантель, - ну, отвалилась три года назад эта чертова восьмерка, ну не приклеил я ее. Так что сразу "мачетой" драться-то? Можно же было просто напомнить.

2753

Напомнило историей молодого компютерного колдуна, когда я сам был компютерный колдун https://www.anekdot.ru/id/1187652/

Я был студентом в 17 лет, компьютерная специальность, но мне все было легко, так как я уже 2-3 года как программировал. На лекции почти не ходил ( в Болгарии тогда легко училось высшее ), только одни упражнения никогда не пропускал. Была у нас учительница, молодая, только что закончившая, лет 23-24 наверное. Очень красивая, черные кудрявые волосы, всегда в каких-то серьёзных костюмах одевалась. Но тело не спрячешь, атлетичное сочное телосложение. Тогда она мне как богиня выглядела. Я не помню что она там говорила, 50% времени представлял себе ее без одежды. Да нет, точнее, 90% от моего буднего времени, я думал о этой преподавательнице. Я этого не знал, но всем моим состудентам было ясно, что я влюблен.

И вот последний урок, задание всем дала, все пишут, я уже готов. Она такая подходит, в бежевом костюме с юбкой. Легко присаживается на парту, одной ногой. Легко улыбается, пышные губы, кудрявые волосы стелятся на пышную грудь

- Ну что, опять первый готов ?

Я тупо улыбаюсь. Мы часто шутили, спорили на компьютерную тематику, но так близко ко мне еще не была. Она продолжает тихо говорить:

- Знаешь, каждую среду у меня в 15:00 час приема, если кому-то что-то неясно. А сегодня среда ! Редко кто приходит.

Она говорит, ее губы двигаются, но я ее не слышу, у меня мозг забил. Представляю себе ее голую грудь, мне даже дышать трудно.

- Давай приходи сегодня на прием !

Вдруг до меня медленно начинает доходить. Я выхожу из тумана, просыпаюсь, моя мысль приходит обратно в голову. Слышу свой голос, как отвечает, мысль начинает догонять слова, моей реакции нету предела.

- Да вы что ? Это Я должен вам приходить на консультации сегодня ? Есть что-то, что Я не знаю ? Вы же Excel и Word преподаете, а я уже 2 года как на Turbo Pascal программирую? Я поспорил с учителем Дескриптивной Математики, и победил, а он ДОЦЕНТ ! И т.д., и т.д.

Учительница подскочила, как кнутом ударенная, пошла к столу. Все смеются, я даже не понял, что все это сказал высоко, все услышали. Все смеются, но почему то смотрят не на нее, а на меня. Странно, я же все правильно сказал ? Успокоился, присел.

Прошли годы, наверное 5-8 лет. Я уже научился с девушками общаться, даже начало все легко удаваться. И вот спорим с одной девушкой, кому легче найти партнёра. Я ей объясняю - как мужикам тяжело, надо думать, как познакомится, что сказать, куда вечером отвести. А как легко девушкам - короткая юбка, чуть грима, улыбка, и мужики сами начинают клеится. Она:

- Да ты что ! Клеятся 99% хлама, который только хочет вставить, и потом убежать. Один подходящий месяц меня провожал, по глазам видно, ему хочется. А мне он тоже нравится. Истекает, не уходит, но не смеет попросить. И вот что сказать, я же не какая-то легкая девушка ? И говорю ему "Заходи ко мне, я кофе тебе сделаю !" (В Болгарии много кофе пьют, чай почти не пьют) И он вдруг весь в лице меняется, смотрит, как на псих-больную, и спрашивает "Да ты что ? Какое кофе в 2 часа утра ?"

После этих слов, меня как молнией ударило. Дальше что щебетала девушка, я уже не помню. Сейчас даже не помню, было ли что-то у меня потом с этой девушкой или нет. Я уже был снова студент, сидел на той парте. Надо мной надсевшись, улыбалась моя молодая преподавательница. Я был один такой маленький маленький глупый человечек. Один такой маленький глупый человечек, мальчик, который уже точно знал, что нужно ответить. Которому было и очень стыдно, что он так подставил красивую преподавательницу своим пылким ответом.

Который все уже знал кристально чисто и ясно, но поздно ...

2754

xxx:
Чем так крута моя хрущёвка, так это тем, что с каждой квартиры идёт отдельная труба вентиляции))

yyy:
Сидим с подругой на кухне ее хрущевки, пьем пиво, вдруг с адскими хлюпающими звуками из раковины начинает ползти черная грязь. Я в легком шоке пытаюсь родить шутку про Чужого, а она флегматично поясняет, что это соседи трубы чистят, берет вантуз и идет отправлять им эту посылку обратно.
Про вентиляцию ничего не скажу, ее мать всю ванную прокурила так, что не поймешь.

2756

В девяностые группа товарищей занималась тем, что рубила бабло на организации новогодних корпоративов и праздничных вечеринок по клубам.
Многие подъедались тем же, но у этих была фишка. Они таскали с собой настоящее животное, символизирующее по восточному календарю наступающий год, и всё шоу закручивали вокруг этой скотины.
На год свиньи, к примеру, устроили аукцион по продаже живого поросёнка. Выиграл какой-то пьяный гражданин, отвалив за молочного хряка аж штуку баксов. Через час правда победитель слёзно умолял забрать лот обратно, мотивируя тем, что жена поставила условие, - или он, или хряк.
А поскольку поросёнок был гораздо моложе, намного симпатичнее, явно не глупее, и к тому же не бухал, то выбор жены не казался таким уж однозначным.
Поросёнка забрали, но денег мужику конечно никто не вернул. Впрочем, он и не настаивал. Потом хряка таким же образом удалось продать ещё раза четыре на разных мероприятиях.
Или петух, который наотрез отказывался кукарекать в нужном месте. Всем был хорош Петя, но сколько ни бились, молчал как партизан на допросе. В конце концов решили не париться, и на представлении включить фонограмму.
Однако услышав из колонок чужое кукареку петух повёл себя непредсказуемо. Он устроил на сцене невероятный дебош, а диджея чуть не заклевал до смерти.
Впрочем публика решила, что так и положено по сценарию, и яростно болела за петуха. А когда тому на голову всё таки удалось натянуть мешок и петух успокоился, публика топала ногами и скандировала почему-то "Свободу попугаю!"
Короче, ребята были востребованы. С наличием животных особых проблем тоже не возникало. Поросята, петухи, змеи, и даже обезьяны водились в столице и окрестностях в изобилии. Проблема возникла неожиданно с козой. Кто бы мог подумать?
В конце концов после долгих поисков коза нашлась в уголке Дурова. Причём не просто коза, а дрессированная коза, и даже в комплекте с дрессировщиком.
Дрессировщик сразу вник в суть вопроса.
- Без проблем! – сказал он. – Мы с Марусей с большим удовольствием примем участие в ваших мероприятиях. Десять тысяч долларов.
- Сколько, сколько?! - слегка опешили звонившие.
- Десять тысяч! - повторил дрессировщик.
- Знаете, - тактично ответили ему, - честно говоря мы рассчитывали на несколько более меньшую сумму...
На что дрессировщик, выдержав паузу, чтобы придать своим словам надлежащий вес, произнёс:
- Молодые люди, вы натурально не понимаете. Мы с Марусей этого ДВЕНАДЦАТЬ лет ждали!

2757

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

2758

Как матрос Шурик был кошатником

Аня еще училась в школе, когда в своём дворе, около мусорных баков, она подобрала бездомную кошку и принесла её к себе домой. Собственное домашнее животное должно было показать родителям и старшему брату, что Анна уже выросла и вполне взрослая и самостоятельная личность. Но домочадцам было не до неё: они готовились к переезду в Америку - собирали вещи и документы. Анну же предполагалось пока оставить в Питере: закончить школу и получить высшее образование.
В питомице своей Аня души не чаяла и основательно разбаловала животинку. Очень быстро беспородная кошка с помойки превратилась в царственную особу, питающуюся лучшими сортами "Вискаса" и предпочитавшую только определенный наполнитель для своего лотка. Закончив университет, Аня жила в Питере и не торопилась воссоединяться с семьей, наслаждаясь общением с родительницей через океан.

И тут в её жизни появился матрос Шурик. Конфетно-букетный период у них продлился недолго (где-то часа четыре) и Шура переселился из женского общежития кулинарного техникума к Анне, в её родительскую трехкомнатную квартиру на Петроградке.
Вскоре у Ани возникла срочная необходимость слетать по семейным делам в Нью-Йорк на пару месяцев. Шурику были оставлены ключи от квартиры и подробная письменная инструкция - как и когда кормить любимую кошечку хозяйки. Проводив девушку в Пулково, матрос Шурик сообразил, что сегодня последнее воскресенье июля и поехал отмечать день ВМФ: святой, для каждого моряка торгового флота, праздник.
В одном из фонтанов ЦПКиО он и познакомился с парнями из ближайшего отделения милиции, которые несколько удивленно сказали Шурику, что сегодня день ВМФ, а не ВДВ и, согласно традиции, купаться в фонтанах немного рановато. В ответ Шурик заявил, что срочную службу он проходил как раз в ВДВ, а в фонтане он будет праздновать день флота аж до второго августа, потом, поменяв тельняшку с чёрными полосками на другую, с голубыми, продолжит свой праздник. Неделю ловить в фонтане обладателя коллекции полосатых маек ментам не хотелось, поэтому они подманили Шурика фляжкой со спиртом «Ройял» к бортику, где и скрутили его. Следующие два дня матрос Шурик спаивал личный состав отделения милиции, сидя у них в ИВС. Потом из отпуска вернулся начальник отдела и выгнал его вон.

Только выйдя из полицейского околотка матрос Шурик вспомнил про довоенное ему животное. Кошка была жива. Она питалась объедками из мусорного ведра на кухне и продемонстрировала удивленному Шурику свой новый навык: пить воду из туалета. Матрос Шурик искренне восхитился навыками выживания у кошачьих и собрался было уже идти в магазин за "Вискасом", как вдруг у него зазвонил телефон. Это были сослуживцы по ДШБ, которые напомнили ему, что сегодня 2 августа и у них все с собой. Погода в тот праздничный день была дождливая, возвращаться в фонтан, а потом в ИВС, не хотелось и друзья решили отметить свой праздник на квартире у Ани, куда их гостеприимно пригласил Шурик.
Все выпивали, закусывали и восхищались навыками хозяйской кошки в борьбе за выживание. Однополчане у матроса Шурика были натурами творческими, экспериментирующими и решили сделать из кошки настоящего десантника. Из подручных материалов, по всем правилам десантного дела, была сооружена парашютная система и кошка совершила свой первый прыжок с парашютом с балкона третьего этажа. Уже через пару минут начинающая парашютистка сама залезла обратно в квартиру. Только после четвёртого прыжка кошка отказалась от карьеры десантника и предпочла вернуться к прежней жизни - среди мусорных баков на дворовой помойке.
На следующее утро к Шурику пришло осознание, что кошка потеряна. Он объявил тревогу для десантников и аврал для моряков. Со стены на кухне была снята фотография хозяйки квартиры с любимицей на руках. Изображение пропавшего животного было увеличено, размножено и роздано поисковым партиям. Вечером к Саше привели семь более или менее похожих кошек и даже двух котов. Пришлось учредить отборочную комиссию и из отловленных кандидаток выбирать ту единственную, которая будет новой любимицей хозяйки квартиры.

Прошли года, Анна уже давно живет в Нью-Йорке и искренне верит, что её кошке через два года исполнится сорок лет.

2759

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

2760

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади стервозную жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

2761

КЕФИР

Год, примерно, двухтысячный.
На улице минус тридцать и я со своей замёрзшей съёмочной группой с утра носился по глубоким снегам Ивановской области. Наступила ночь, нас привезли обратно в город и выгрузили на пороге маленькой ивановской гостиницы.
В холле, в тусклом, красном свете трёх обогревателей, дремала пожилая женщина в пуховом платке и валенках. Она собрала наши паспорта и выдала ключ с большой деревянной грушей. Из последних сил мы поднялись в номер, бросили на пол свои кофры и только тогда, в относительном тепле, синхронно осознали, что с самого утра совсем ничего не ели.
Спустились на первый этаж к женщине — королеве калориферов:
- Простите, что разбудили, а скажите пожалуйста, у вас ведь в гостинице есть ресторан? Или кафе, может быть?
- Ресторан есть, конечно, но он работает до одиннадцати, а сейчас уж полпервого. Какой вам ресторан среди ночи? Идите спать, нечего бродить.
- Жаль, просто мы уже часов двадцать ничего не ели. А может тут поблизости есть какое-то кафе, которое работает?
- В половину первого? Вы чего?
- Ладно, а где у вас ближайший продуктовый магазин, хоть какой? Молока, хлеба, колбасы купить. Всё равно чего, мы не гордые.
- Ребята, какой вы продуктовый магазин хотите среди ночи?
- Да, нам вообще любой. Обычный, круглосуточный супермаркет. Пусть не рядом, мы дойдём.
- В смысле круглосуточный?
- Ну, который работает 24 часа.
- А вы у нас откуда? Из Москвы же?
- Да.
- И что, в Москве есть магазины, где всю ночь сидят продавцы и с вечера, до самого утра, продают продукты?
- Как бы, да.
- Постойте, постойте, то-есть, вы хотите сказать, что любой москвич, может проснуться в три часа ночи, почесать жопу, вдруг захотеть бутылочку кефира и пойти в супермаркет его покупать не дожидаясь утра? Так, что ли выходит?
- Ну, в принципе, да.
- Ни-хе-ра же се-бе! Вот вы Москвичи уже в конец охерели! За это вас и не любят нигде. А завтра что ещё придумаете, гавнюки? Чтобы вам этот кефир среди ночи прямо домой приносили…?

2762

-= Тележка =-
Решил на днях понтануться - снять видео, как можно обычным рублем тележку в супермаркете открыть. Ну, знаете, есть такие тележки, которые друг к другу прицеплены на цепочку и чтобы их расцепить, надо монету в 10 рублей в замок вставить.
Взял рубль, новенький, блестящий, 2020 года. Снимаю. Дубль один. Вставляю в первую тележку, чуть-чуть под наклоном - не открывается. Дубль два. Вставляю во вторую - не открывается! Третья, четвертая, пятая - опять неудача!
К слову сказать, я этот трюк успешно последние пять лет проделывал и всегда все получалось.
Стою, репу чешу...
Вдруг подходит узбек (который эти самые тележки прикатывает обратно с парковки) и говорит:
- Не мучайся, брат, держи, брат!
И подкатывает мне тележку.
P.S. В итоге проблема оказалась в самой рублевой монете. Как только я сменил на старый рубль 1998 года, сразу все заработало. Такие дела, ребята.

2763

Недавно уезжал на три дня из дома, и дочь, узнав, что меня не будет, попросила разрешить отпраздновать свой день рождения у меня. Я, конечно, разрешил, но в обмен на четкий ответ на вопрос "что тебе подарить?". Сошлись на швейной машинке, так как она учится на дизайнера костюма.
Вернулся я в свою берлогу, попил чаю, да и лег спать, предварительно открыв окно в столовой для свежего воздуха.
Ночью встал попить, прошел на кухню, не зажигая свет. Попил, поворачиваюсь идти обратно в спальню, и тут через открывшуюся пока я спал от сквозняка дверь, в призрачном, отраженном от снега свете уличных фонарей, я вижу женскую безголовую фигуру, стоящую в комнате дочери. Более того, она даже как бы немного двигалась, колыхалась что ли.
Я, когда читал или слышал подобные истории, весьма скептически к ним относился. Ну как это, думал я, разум же у человека есть, он же должен понимать, что есть какое-то рациональное объяснение и не бояться увиденного.
Как оказалось, выброс адреналина происходит ну очень быстро, намного быстрее всех мыслительных процессов. В первые несколько секунд думать было вообще невозможно. Благо, выключатель был под рукой, и включив свет я увидел профессиональный манекен, полученный дочерью в подарок на День рождения, и украшенный ей обрезками тканей, в частности остатками тюля, который и шевелился на сквозняке.

2764

15 лет назад работал в одной компании, офис которой располагался недалеко от Курского вокзала. Как-то раз накануне 23-го февраля устроили так называемую корпоративную вечеринку, а на деле просто коллективную пьянку на рабочем месте. Два товарища, весьма и весьма изменившие сознание благодаря дивным сочетаниям водки, пива, коньяка и вина, по дороге домой решили заглянуть на вокзал в туалет, ну и на ход ноги еще пропустить в каком-нибудь буфете. Пока ходили, им попалось на глаза табло отправления поездов, и в затуманенных мозгах созрел гениальный план, как провести шикарный уикенд на море, а именно в Новороссийске. Пошли на платформу, нашли поезд, задали проводнице вопрос: когда поезд прибудет в Новороссийск?
В восемь утра, был ответ.
Все складывалось, как нельзя лучше: даже ночевать не придется. Мол, загрузимся, ночь поспим, приедем утром, погуляем весь день, вечером обратно на поезд и послезавтра с утра уже в Мосвкве и вперед на работу. Бодрая парочка побежала в кассу, купили билет, пока правда в один конец. Загрузились, накатили и залегли спать.
Утром просыпаются, во рту погано, голова болит, спали одетыми и куда-то едут на поезде! Постепенно пришло понимание-воспоминания, но времени то уже 10, а Новороссийска не видно. Уже уехали оттуда? Но куда? В отстойник? В другой город?
Соседей в купе не было, поэтому пошли к проводнику. Почему, спрашивают, вы нас в Новороссийске не разбудили?
На что проводник флегматично ответил, что Новороссийск будет только завтра, в 8 утра.
Картина вырисовывалась удручающая - еще сутки трястись в поезде, без смены одежды, без гигиенических средств, а потом же еще обратно ехать.
Но они молодцы: не сдулись, не вышли на ближайшей станции, чтобы сесть в обратный поезд. На одной из длинных остановок купили носков-трусов-маек и зубную пасту, на работе договорились об отгулах и все-таки доехали до моря.

2765

Дело было в Америке Wildwood NJ начале 2000-х, курортный город на побережье. Сюда приезжало много студентов на лето поработать из бывшего совка. Заработки $5-$8 в час прельщали многих, у всех по две работы - утром в гостинице убирать, вечером в ресторане. Был магазин ещё дешевой еды Save a Lot там многие студенты закупались, так один хлопчик решил жестко сэкономить и хотел вынести на себе пачку сосисок за 60 центов. Бедолагу приняли с поличным, промурыжили в полиции пару недель, сняли штраф пару тысяч и депортировали нахрен.
Был один студент Саша, у него ещё кличка была «человек доллар». Он жестко экономил по приезду и тратил на пожрать $1 в день - как он утверждал. Особо не гулял, много работал, купил машину Ford Taurus, устроился в магазин RadioShack, усвоил маркетинг и активно продавал сотовые телефоны. Клиенты были довольны, продажи росли - Сашу менеджером назначили. Красаучег вобсчем.
Было пару миль за городом озеро в лесу где студенты любили собираться на шашлык поздно вечером. Пригласили Сашу, вроде днюху кто отмечал. Налили, выпили, курнули, шашлык укусили, поплавали - всё как обычно. В какой-то момент Санька накрыло каккрэтна. Он сел в машину ехать в Wildwood, врубил музон, с ним ещё два человека. На лесной дороге Саша решил устроить ралли, на просьбы помедленнее ехать отвечал невнятно. Попутчики хоть были и бухие но решили что выпрыгнуть на ходу будет мудро.
В лесу не врезался что странно, но на дороге уже пару машин припаркованных подровнял неплохо. За ним погнались полиция. Поняв что у ментов машины быстрее Саня остановился у причала и решил уходит вплавь через залив прям как был в плавках и свитере. Поплавал минут 10, понял что не судьба и вернулся обратно. Менты его приняли как родного, в тюрьму отвезли.
Тогда все смотрели Бригаду и знали как правильно входить в хату.
Саша зашёл в камеру и с прога говорит «who is the main dog here?» - « кто здесь главный». В камере человек 10 было и главный был большой негр, все как фильмах. Голивуд не врёт. Встаёт этот старшой и говорит - «Это мой друг Alex, он мне недавно телефон продал хороший и со скидкой. Ему респект и уважуха». Приняли значит в коллектив.
С тех пор Сашу называли «main dog» и иногда «Саша Белый».

2766

О ментовском беспределе.

Давным-давно захожу в гости к друзьям - семейной паре. Грустный друг полулежит-полуходит от кровати до крана с водой, немного скрючившись и прихрамывая. На вопрос о причинах столь подавленного состояния души и тела ответил "да менты палкой отмудохали".
Весьма удивившись, потому что знал о планируемом накануне их походе в театр, вопросительно смотрю на его супругу. Которая, к слову сказать, была на тот момент на сносях, месяце на пятом.
Ну да, говорит, отмудохали Стасика.
- Да как так-то? - говорю, - что за беспредел?
- Как-как, отвечает - пошли мы с ним в театр, я за рулем. В антракте встретили там приятеля, с которым в институте учились, эти два дятла в буфете коньяком закинулись, потом упросили меня в бар неподалеку зайти, там водки взяли - видите ли, студенческие годы и пьянки на практике в полях и горах им надо было вспомнить.
Короче, едем домой, стоят гаишники, всех заставляют дуть в трубочку, и нас остановили. Я спокойна, не пила же, соглашаюсь пройти до их Газели и дунуть. Тут очнулся этот - она показала на лежащего страдальца, - глубоко оскорбился, что меня заподозрили в пьянстве, начал орать, что это беспредел, она беременна и пить не может по определению. Ну я то его знаю, иду спокойно дуть. Так нет же, вылезает, бежит за мной и тащит обратно, менты его отгоняют, он опять тщится меня за руку схватить, мол не ходи, это произвол!
В общем, в определенный момент они его наручниками пристегнули к фонарному столбу, Но Стасик все продолжал бушевать: орал, по столбу норовил залезть повыше и наводил всяческую хулу на правоохранителей, и вообще создавал вокруг себя и наряда нездоровую атмосферу, уже мимо проезжающие машины стали притормаживать и разглядывать, что же там происходит. Я уже дунула в трубочку, все ок. Иду в машину, мент сопровождает. Думаем, что делать с хулиганом этим. Решили, что надо разок его дубинкой стукнуть, чтобы отвлекся, и по быстрому в машину затолкать, пока не опомнился. Так, собственно, и вышло.
Уж с чего наша милиция столь лояльно себя проявила я не знаю, но факт остается фактом.
Надо еще заметить, что Стасик - человек очень приличный и положительный, вот только водка и прочие крепкие напитки напрочь сносят ему голову, поэтому и пьет только пиво и вино после того раза.

2767

"Широко известен в узких кругах" (Б.Слуцкий)
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. В выходные поехал на пляж. Там русская семья держит гостиничку, у них заночевал. Перед рассветом взял фотоаппарат, пообещал вернуться к часу дня и ушёл вдоль океана.
Пляж тянется километров на 6, по дороге я снимал пейзажи, разных цапель и сонных пеликанов. Тишина, народу никого, ляпота! На полдороге в море впадает речка. Я её спокойно форсировал, глубина не доходила до пояса.
Позагорал, поплавал, дальше пошёл. В конце пляжа граница заповедника, место нереста черепах, вход загорожен. Ладно, и так хорошо.
Бреду обратно, солнышко уже поджаривает, время к 10-ти. Вот и реченька. Э, только течёт она обратно, из моря, и стала раза в три глубже !!! Прилив, тудыть твою.
Проплыть надо было всего метров шесть, но я боялся намочить фотоаппарат. Пришлось торопливо возвращаться в заповедник, сквозь заросли виднелась сторожка. В сторожке обнаружился егерь (или лесник?) Он приветствовал меня как родного, назвал по имени, налил водички...
...природоохрана вооружена, пару лет назад ребята приезжали популять к нам на стрельбище. Рожа у меня не латинская, вот и помнят, Коста-Рика страна маленькая.
Ну, я пожалился, он покивал сочувственно, помянул высокие приливы в этом году, куда-то позвонил. Приехала полицейская машина. Ссскотина, сдал копам?
Но полицейские радостно хлопнули меня по спине, спросили о здоровье Рауля (хозяин стрельбища) и куда ехать.
Мы подкатили к воротам с мигалкой, минут пять прощались, приглашая друг друга приезжать ещё. Хозяева гостиницы очень напряглись - полиция к ним отродясь не заглядывала. Когда ситуация разъяснилась, хозяйка нервно хихикнула:
- Ну ты пижон! Сказал, буду к часу, и вот - без пятнадцати час.

2769

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить. Жена убегает жаловаться мужу: - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав... - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи! Муж засучивает второй рукав... - А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет!!! Муж спускает оба рукава обратно: - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...

2770

В пятницу 5 марта обзвонил всех приятных мне девушек, не настолько близких, чтобы беспокоить их 8-го. Это же никакой личной жизни в праздник, если все кто попало примутся поздравлять в этот день.

Одна за разговором поделилась занятной историей - ее бывший был преподаватель чего-то политического в московском университете, а хобби его заключалось в том, что он писал разгромные статьи в адрес тиранического, просто фашистского путенского режима, душащего свободу слова.

Некоторый комизм этим статьям придавало то, что он публиковался под своим именем, с указанием своей должности для пущей солидности, в изданиях, которые не запрещены в России уже многие годы. Никто и не думал увольнять его за это - крупный ученый по всей видимости, цитирование в зарубежных научных журналах прекрасное.

Параллельно он, задыхаясь от ужасов режыма, внимательно следил за вакансиями по своей специальности в стране подлинной демократии - США. Узник совести неустанно слал заявки. И везде облом.

Но наконец его хирш достиг таких размеров, что парня приняли на работу в какой-то американский институт политических исследований. Оформили рабочую визу. Счастливый чувак уехал в страну своей мечты.

Но странное дело - вместо того, чтобы забыть уже наконец об этом кошмаре России, он активизировался! Наконец ему дали высказаться до конца! Он стал делать это с утроенной энергией. Прямо как на работе.

Однако, черт его дернул ляпнуть однажды в соцсети, не выйдя из волны обличений в адрес фошисткого российского режыма, что-то язвительное в адрес американской свободы слова. Вышибли с работы на следующий день. Вскоре забанили и его блог. Без предыдущих публикаций на нем он вообще никто и звать его никак. Нелицо по Оруэллу.

Найти после этого работу по его специальности в США, где все скринится в Интернет за секунды - это как волчий билет в исторических терминах кровавых злодеяний царского режыма.

Чисто теоретически, его никто не выгоняет из США. Рабочая виза продолжает действовать. Но срок ее конечен. За оставшееся время можно сделать очень многое в стране развитой демократии и свободы слова. Можно подработать полотером или мойщиком машин. Если хорошие навыки вождения, можно попробовать и таксистом. Если хороший нетворкинг, можно выгуливать собачек, побыть бебиситтером или по уходу за престарелыми. Можно подрядиться на обзванивания всех подряд с выгодными предложениями только на сегодня. Если подучиться - можно и парикмахером, и массажистом. Все пути открыты. Но самое мудрое - открыть свой собственный успешный бизнес. В котором ты сам откроешь себе вакансию по рабочей визе. Даже если это получится - о своих взглядах на свободу слова лучше молчать в тряпочку. И вряд ли получится успешный бизнес у профессора, посвятившего свою жизнь обличениям свирепого российского режыма. Это IQ тест. Аннушка разлила масло.

Профессор однажды покатится из страны свободы слова обратно в самое лоно деспотического режима - г. Москву. Его туда просто выпрут из США. Обличать далее, но вернув обратно на сук, на котором он сидел - преподавание по специальности в стране исконного проживания. Со всем своим свободомыслием.

А я продолжаю думать, что свобода слова - это хорошо. Но не такая, какая сейчас в США. Свобода слова, как и осетрина, бывает только первой свежести, и нет никакой более. Несчастье США в том, что там она порядком протухла.

2771

Лет эдак пятнадцать назад обзавелся я хобби, в тире пострелять.

Рядом со мной регулярно тренировался парнишка азиатской внешности, ну очень мелкий. А стрелял он из той самой смерть-машины, с которой Клинт Иствуд в фильме “Внезапный Удар», держа свою дуру наперевес, бормотал: "сделай мне день..."

В общем, речь о Смит-Вессоне 29 модели, одиннадцатимиллиметрового калибра повышенной мощности.

Тир был закрытый, впереди секции с мишенями, сзади метрах в полутора-двух стенка. После каждого выстрела этот мелкий орёл отлетал к стене, оттуда возвращался к стойке для стрельбы, стрелял - и отлетал обратно.

И какое же у него при этом было счастливое лицо!

На мой взгляд, этот парнишка был таким счастливым, потому что был совершенно безбашенным.

Объясню: когда Иствудовский фильм вышел на экраны, эти гаубицы американский народ принялся раскупать как горячие пирожки, очередь на них выстроилась на месяцы с предоплатой. А вот патроны к ним расходились не очень.

Оказалось, что все эти американские бугаи, выросшие на гамбургерах, свиных ребрышках и фильмах про супергероев, банально боялись из них стрелять.

Расказал Старик

2772

Знакомая красавица Маша в 90-х удачно вышла замуж за московского олигарха средней руки, где-то в задах Форбса. Чувак был уже одной ногой в Лондоне и переносил туда вторую, но захотелось ему вероятно прихватить на память самое лучшее, что есть в России - бабу. From Russia with love. Наверно, это в самом деле любовь, до сих пор живут вместе, растят детей, и несмотря на все усилия Маши, он не разорился.

И даже купил в дальних английских е.енях настоящий рыцарский замок. Сооружение стоит на крутом утесе, стены имеет местами толщины шестиметровой, и всем своим угрюмо-грозным видом показывает степень любви средневековых крестьян к своему феодалу.

Замок оказался весьма дешев, вероятно потому, что протопить его разорительно и зимой и летом. А жить там - это все равно что добровольно усадить себя в тюрьму за собственный счет.

Однако же, узкие подслеповатые бойницы напоминали олигарху его собственный коттедж в окрестностях Рублевки, и вероятно он искал пути отхода, если подмосковная братва доберется до Англии - так или иначе, он предпочел жить в комфортном особняке прямо под этою скалою с замком, а общая стоимость приобретенной недвиги автоматически дала ему британское гражданство.

Маша же - человек, выросший в хрущевке. Наличие нескольких сотен или тысяч квадратных метров пустующего пространства в этом холодном замке не давало ей покоя. Там явно должно было чего-нибудь располагаться - охренительное, чтобы можно было сводить на экскурсию восхищенных подруг, приодевшихся в свои самые теплые соболя. Но что?

Была бы Маша мужик, она бы увешала все стены замка рогами охотничьих трофеев и алебардами. Но предыдущие поколения мужиков над этим потрудились основательно, живого места не осталось на этих стенах, куда бы еще чего воткнуть. А рыцарские залы, места буйных пиршеств и стойбищ охраны, были пусты, всё вынесли по аукционам.

Сам замок навевал вдохновение Маше. Он был бесполезен, но красив и вечен. Маша увлеклась коллекционированием вечных вещей - чугунных утюгов 18-19 веков, продававшихся всегда парами - пока один нагревается на печке, другим можно гладить.

Гарантийный срок службы такого утюга можно уверенно ставить в несколько миллиардов лет - там нечему снашиваться. И разумеется, утюги эти очень красивы и разнообразны - иначе бы их не покупали старинные хозяйки, матери 10-15 детей, треть жизни которых проходило в глажке.

Утюги эти для них были вместо телевизора или Интернета. Выбор красивого утюга граничил по своему значению с выбором супруга.

В общем, увлеклась Маша этими утюгами, без устали слонялась по антикварным магазинам, и за многие годы замок ими обставился, дав одну из лучших коллекций планеты.

Но не дремали и лондонские адвокаты. Супруг ее был деятелен в Англии не менее, чем в России. В один прекрасный день он решил, что пора сваливать обратно в Москву срочно. Маша прошлась по особняку и замку, поставила галочки, что брать с собой, вызвала упаковочный сервис и доставку в аэропорт самого любимого. В состоянии аффекта и паники одной из галочек отметила эти чудесные утюги. Были доставлены.

От счета за доставку их по воздуху потом охренели все - муж, сама Маша, а лучшая подруга ее вообще рассердилась - "да лучше бы я за эти деньги квартиру на Манхеттене себе купила!"

Однако же, самые красивые британские чугунные утюги теперь скрываются в России.

А я на 8 марта пару часов блины на чугунных сковородках 19 века жарил на выезде в гостях - масленица началась. С виду страх берет - они без ручек, сферические такие заразы. Нечему там ломаться, но и не прикоснуться никак, раскалены. И тоже парой. Хозяева выдали прихват молча, чтобы инструкцией не обидеть гостя.

Заценил, почему сковородок две - пока одну маслом смажешь, тестом зальешь и на плиту поставишь, глядишь и второй блин уже готов. Вечные вещи. По преданиям семьи, достались из элитного ресторана в катавасиях гражданской войны.

Я не знаю, что дальше случится с человечеством. Но хоть пандемия со смертностью 99%, хоть ядерная война, хоть несколько тысячелетий полного упадка цивилизации - но все равно хоть на самых дальних помойках и руинах планеты найдутся когда-нибудь эти вечные красивые вещи - обожженные глиняные таблички с записями шумеров и египтян, чугунные утюги и сковородки производства 18-19 веков, чугунные рельсы, ведущие далеко и в никуда, и прекрасные решетки ворот всяческих дворцов, давно рассыпавшихся в прах. За устойчивость облачных сервисов я так не уверен.

2774

Варя была детдомовская. Свою мать она никогда не знала, а кто был ее отцом не знала даже ее мать, мать ее.

Жизнь в детском доме была тяжелая. Поэтому Варя с детства научилась и готовить, и убирать, и шить. И еще копать котлован под фундамент, класть печь и покрывать крышу шифером.

А вот огня и лошадей боялась. Поэтому ни в горящую избу войти, ни коня на скаку остановить не умела. Воспитательницы всегда ее за это шпыняли:
- Не найдешь ты, Варя, себе мужа хорошего. Ведь мужику в жены нужна настоящая русская баба. А ты ни с конем, ни с огнем справиться не сможешь. Да еще и глаза у тебя узкие, а фамилия Ибрагимова.

Когда Варя выросла и покинула детдом, первым делом она отправилась в родную деревню, о которой много была наслышана еще в детстве. Долго искала там своих родственников Варя, и уже было отчаялась их найти. Пока кто-то из местных не сказал ей, что нет у нее тут родственников. Просто деревня так называется - "Родная".

Привыкшая к тяжелому труду она мигом завела кур, гусей, свиней, одну корову. И трактор. Который стоял посреди деревни, и никто не мог завести его уже лет десять. А она вот смогла. Так и началась ее взрослая жизнь.

Однажды пошла Варя к колодцу за водой. И повстречала у колодца Ивана, местного красавца. Взглянула она в глаза его бездонно-зеленые, да и чуть не утонула в колодце. Потому, как от волнения спотыкнулась и в колодец этот-то и бултыхнулась. Благо, Иван ей выбраться помог.

А Иван тот был местный мажор. Такую кличку ему односельчане дали. Ведь он был единственный, кто из села в город ездил учиться в музыкальной школе. Но все, что запомнил оттуда, что бывает "мажор" и что-то там еще. Так к нему это прозвище и прицепилось.

Вытащил Иван Вареньку из колодца, да и влюбился в нее с третьего взгляда. Первый раз глянул он в глаза ее озорные. Второй раз увидел губы ее сочные. А на третий раз остановился взгляд его на груди ее, от волнения колышущейся. А ниже он и смотреть уже не стал.

И предложил он ей с ходу разделить его постель. А Варя, она ведь безотказная была . Поэтому сразу согласилась. Пришла к нему домой и голыми руками разломала Иванову кровать к чертям собачьим. Тут понял Иван, что с этого момента Вареньку он не только сильно любит, но еще и немного побаивается.

И пошла молва по деревне, что будет свадьба у Ивана и Варвары. И услышала про то Катерина - бывшая зазноба Ванина. Давно еще она глаз свой на него положила. Просто она инвалид была по зрению, а один глаз у нее искусственный был. Так вот, у реки тогда дело было. Она глаз свой искусственный вытащила, на Ваньку положила и сказала: Ты, Ваня, либо мой, либо, если не хочешь глаз этот мыть в реке, отдай мне. Я его обратно вставлю. Иван мыть его не захотел, вот Екатерина и затаила на него злобу лютую.

А свадьба молодых искрилась и гудела аж до темноты. А с чего ей не гудеть и не искриться, если водитель молодых по пьяни со всего размаху въехал в трансформаторную будку. Так деревня еще и без света осталась.

Да только Иван да Варя на это внимания и не обратили. Ведь у них бушевала Любовь. Любовь Константиновна Перемычко - сотрудница местного ЗАГСа. Женщина она была одинокая. Потому, как приняла на грудь за здоровье молодых, как стала к мужикам приставать. Слово за дело. В общем, так разбушевалась, что не до скуки было.

Но в разгар веселья появилась на свадьбе Екатерина. И наложила она на молодых проклятие страшное.
- Да чтобы у вас детей никогда не было! - громко крикнула она.
И с этими словами забрала у молодых "Камасутру" и кассету с фильмами немецкими про "дастишфантастиш".

Пригорюнились молодые. Ведь дело в советское время происходило. А ведь в СССР, как известно, секса не было. А дети появлялись по решению XXVII съезда КПСС. А до съезда еще далеко было.

И завыли молодые от горя. и вся свадьба вместе с ними. Да так сильно все выли, что из лесу к ним волки прибежали. Думали, что брачные игрища уже начались.

Но тут зашла к ним в гости местная знаменитость по имени Клава, а по прозвищу "ша...". Ну, ее так мужики местные называли, в рифму. Хотя она сама себя величала "феей". Впрочем, мужики ее иногда и так называли. Ибо знали, какие "чудеса" да "волшебства" она в постели вытворять умеет.

Прознав про беду молодых сказала она:
- Не печальтесь, Иван да Варвара! Помогу я вам! Есть у меня свечка волшебная. Если ее у кровати подержать, то процесс сам пойдет. Я вам даже покажу, как ей правильно пользоваться.
И начала показывать. Сначала одни ту свечку держали, потом другие. А потом процесс так хорошо пошел, что про молодых уже все и забыли.

И стали они жить-поживать, да XXVII съезд КПСС поджидать. Но это уже совсем другая история.

2775

В Торонто в своё время прогремела история.
На автовокзале стоит молодая женщина с шестилетним ребёнком и плачет.
К ней подходит полицейский: "Что у Вас случилось?"
Она рассказала: "У меня терминальная стадия рака. Я хочу отвезти ребёнка к родителям в Виннипег, но у меня нет денег на билет!"
Полицейский пригласил прессу и история попала во все медиа. В течении нескольких дней на созданный счёт ребёнка перевели больше 200 тысяч долларов.

Тётка оказалась аферисткой и всю историю выдумала. Соответственно стали обсуждать, что делать с деньгами. Было три опции: забрать обратно, оставить ребёнку или перевести в фонд по борьбе с раком.

Подавляюшее большинство решило оставить ребёнку.
Они так и заявляли: "Фонд обеспечивает в основном своих работников. А так, хоть ребёнку польза будет. А то что у матери нет рака, ну и слава Б-гу!"

2776

Был как-то мой друг женат на девушке. А у нее был братец младший – отпетый дегенерат по имени Коля. У него друг был еще – Валера. Они когда в варкрафт играли Валера играл под ником «Лорд Валера». А Коля играл под ником – «Властелин». От так-то оно. Властелина и одного-то терпеть было нельзя, а когда они с Лордом вдвоем были, сердцу стороннего наблюдателя постоянно становилось больно от осознания того, что героев Родина уже не дождется, а обратно запихивать недорослей уже поздно.

Так вот. Надо заметить, что я-то в то время работал в уголовном розыске. Ну как работал – практику проходил. Но опера, к которым меня прикрепили для расширения кругозора, быстро направили мою энергию в нужное русло и по факту я работал, только не официально, бесплатно и без пистолета. И бить людей мне тоже не доверяли. Говорили - молодой еще, можешь ожесточиться прежде времени.

К чему я веду-то. У меня всегда с собой была куча повесток, протоколов и прочих бумаг официального характера, которые я решительно использовал в ходе практики. Еще у меня была папка из кожзаменителя, в которой я все это таскал. Этой папкой я очень гордился, так как считал, что человек с папкой выглядит гораздо более внушительно, чем человек без папки.

И вот как-то я восседал на друговой кухне и поедал котлеты, изготовленные его женой. Папка лежала на столе, а друг сидел рядом и пил чай. В тот момент, когда я выпал из беседы сосредоточенно пережевывая очередную котлетку, он задумчиво спросил по сердцу ли мне стряпня евоной жены и доволен ли я радушным приемом и угощением.

Я в ответ энергично покивал головой и закатил глаза, что выражало высшую степень согласия по всем пунктам. Не откладывая дело в долгий ящик, друг незамедлительно мне предложил в знак благодарности за обед и ради удали молодецкой подарить ему пару бланков повесток для веселого розыгрыша который, безусловно, внесет яркость, и разнообразие в скучную и не веселую жизнь Коли Властелина и Валеры Лорда.

Я внутренне содрогнулся от смеха, но котлеты обязывали и бланки я ему оставил, а сам уехал то-ли в морг то-ли в психушку по уголовнорозысковым делам.

Эффект от шутки превзошел все ожидания.

Папа Коли был бизнесменом, и с семьей не жил, но детей любил, хотя держал в строгости. Колю он любил в частности, и за окончание второго курса без троек сулил отпрыску права и ключи от джипа. За Колиными успехами Папа следил, регулярно проверял его явку в институт, и когда Коли в институте не оказывалось, приезжал и охаживал сынулю ремнем по богатырским ягодицам.

Так вот. Что конкретно намалевал в порыве вдохновения майн либер фройнд в повестках на имя Коли и Валеры я не знаю, но Валера с совершенно не лордским достоинством рыдал и валил на Колю все, чем они занимались в свободное от варкрафта время - от поджога кнопок в лифте, до осквернения памятной стеллы городам – побратимам.

А Коля, в свою очередь, даже не успел как приличный пацан взять все на себя, так как примчавшийся спешно Папа даже не стал браться за ремень, а взялся за гитару. Гм. Знаете – как цыган со словами – «а за меня все скажет гитара». Да. Папа взялся за гитару и нанес Коле несколько воспитательных ударов по хребту, в результате чего благородный инструмент пришел в полную негодность, чего, кстати, нельзя сказать о Колином хребте. После чего, Папа задумчиво отбыл восвояси, а Коля остался и без машины и без гитары.

Когда выяснилось, что повестки были розыгрышем неизвестных лиц, все успокоились, а Коле обещали купить новую гитару, еще лучше прежней.

Надо заметить, что Коля и Валера на поджогах кнопок не остановились. На пятом курсе института их посадили за серию разбойных нападений. Раз в месяц, в день получения пенсий они грабили бабулек. Погорели на шестом или седьмом эпизоде, когда отняли деньги у бывшей учительницы из их школы, которая их и опознала.

От такие дела.

2777

Год змеи.

Утром тридцать первого декабря в небольшой труппе бродячего цирка на сцене произошла трагедия. Цирковой удав Петя нечаянно сожрал циркового кролика Роджера. Цирк запросто мог купить нового кролика, только кролик сейчас не имел никакого значения, а удав был центром представления. Цирк зарабатывал новогодними корпоративами, нещадно эксплуатируя весь свой китайский гороскоп вместе с кроликом и удавом. Драконом была игуана Даша. Информация совершенно лишняя, но почему-то всем любопытно.

Между тем наступал год змеи, до года кролика было далеко, кролика вообще котом можно заменить, никто не заметит, а вот удав Петя, главный герой новогоднего представления, мирно дрых, переваривая Роджера. Удавы всегда так делают, им от этого хорошо и совершенно наплевать, что корпоратив без змеи накрывается медным тазом вместе с надеждами на хороший заработок.

Такого допускать нельзя и художественный руководитель труппы, клоун, режиссер, жонглер-эквилибрист, дрессировщик удава Пети и большой засранец по мнению всего женского коллектива, Роджер Петрович, звонит в ближайший серпентарий - выпрашивает хоть завалящую кобру, потому что неядовитых всех уже разобрали.

Кобру ему не дают, у них вообще остался только гамадриад с характером хуже медузы-горгоны. Горгона на губернаторском корпоративе не требовалась, там хватало губернаторши. Ситуация складывалась хуже некуда и сложилась бы, если бы Петровича не осенило: Света!

- Света, мать твою, - заорал Петрович, - Светка! Ползи сюда, змея, я все придумал. Любая бухгалтерша – та еще гадюка в плане мудрости.

Сценарий переписывал художественный руководитель, испытав немало трудностей, потому что удав Петя в отличие от бухгалтера Светы говорить не умел. Светкину же болтливость следовало максимально использовать.

Вся остальная труппа занималась костюмом змеи. Лучше всего подходил чешуйчатый латекс из секс-шопа, но предновогодним вечером все шопы уже закрылись на каникулы. За основу приняли костюм черной кошки, отрезали хвост, повыдергали усы и принялись спорить бывают ли змеи ушастыми.

Спорили самые умные, остальные клеили и пришивали на черный кошачий бархат блестящие змеиные чешуйки. Костюм был на модели, Светка повизгивала от иголок и прижимала уши, чтоб их не отчекрыжили ретивые костюмеры.

Получилось очень сексуально. Символ года смахивал то ли на гадюку, то ли на русалку… Нет, на гадюку все-таки больше, - решил Роджер Петрович. Скрывая ядовитость, Светке нарисовали желтые пятнышки шестиконечной формы на затылке, превратив гадюку в симпатичного ужика или русалку иудейского вероисповедания.

Раньше удав Петя просто висел на ветке дерева, похожего на яблоню, и молчал. По новому сценарию змея сидела на том же суку, вела представление и комментировала происходящее.

Настал час икс, занавес главного городского дворца культуры открылся. На суку яблони было яблоко и сидела черная змея, похожестью на русалку опровергавшая библейские сюжеты.

- Здравствуйте, дорогие дамы и господа, с наступающим Новым годом! Парад-алле! – громко прошипела Светка и, изогнувшись всем телом, приветствовала выходящих на арену артистов.

Сделала она это зря. Ветка яблони, рассчитанная на легкого удава, а не на среднего бухгалтера, треснула, и ужик грохнулся на сцену. Сгруппироваться у русалки получилось, но сверху на нее упала яблоня. Пытаясь выползти из-под дерева Светка зашипела уже по-настоящему:

- Вытащите меня отсюда! - и добавила несколько свистящих междометий, которые в общем-то приняты в обществе при встрече со змеей или русалкой.

- Тащите змею немедленно! – скомандовал губернатор из первого ряда, - мы подколодных змей не заказывали! – тут руководящее лицо зачем-то посмотрело на супругу в поиске одобрения.

Представление надо было спасать, Роджер Петрович взял инициативу на себя, выдернул Светку из-под дерева, пообещал ей премию и они по-цирковому легко убежали за кулисы, держась за руки.

- Петрович, - сказала Светка за кулисами, забыв снять микрофон, - переводи меня обратно в воздушные гимнастки! С такими премиальными пусть лучше на меня два дерева свалятся, чем налоговик с проверкой.

Услышав такое зал сочувственно вздохнул, а глава губернской налоговой отчего-то застеснялся.

Граждане змеи! Укрепляйте яблони перед соблазнением! То есть представлением.

2778

Провожал как-то девушку домой, иду обратно, и останавливается таксист, орёт мне: "Ты Женёк?" — а меня действительно Женьком зовут. Говорю ему: "Да", — он мне, мол, садись в машину. Благо городок у нас маленький и тихий, я сел. Он мне говорит, что ему позвонила моя жена и сказала меня, пьяного Женька, забрать на N улице. Говорю ему, что это совпадение, что у меня пока нет жены и я вот трезвый иду. Посмеялись с ним, добросил меня до моей улицы и поехал дальше искать пьяного Женька.

2779

Погода сегодня меняется каждые полчаса, от метели с солнцу с синим небом и обратно. Шлю фотки подруге:
- Смотри, что творится. На прошлые выходные метеорологи обещали "барическую пилу", в эти выходные уже "барический молоток"!
- По ходу, в небесной канцелярии ремонт хD Инструменты роняют...

2780

В Рузском районе с советских времен была небольшая ГЭС, питавшая близлежащие деревни. Сейчас, конечно, для Московской области это капля в море, и местные власти решили сделать еще одну, но другой подходящей реки просто нет. Посему был заказан проект за несколько лямов: шахта глубиной 90 м, куда падает вода, внизу турбина с генератором, которые дают ток в сеть, а заодно питают насос, который качает воду обратно - наверх. Случайно на обсуждении был наш сосед, довольно известный инженер. Он слегка охуел и сказал про "перпетуум мобиле". Иностранные слова не поняли, он сказал: "Это ж вечный двигатель".
- Ну не вечный, надо подшипники смазывать, щетки менять.
- Вы про закон сохранения энергии слышали?
- Это федеральный закон или областной?
Услышав, что вообще не российский закон, инженера поперли вон, чтоб не портил атмосферу.

2781

Лужа.

Одно время я жил с Золушкой.
С принцами такое случается.
Так вот Золушка мне рассказывала.

Была она тогда ещё совсем юной, и ходила учиться в ПТУ.
Училась шить.
ПТУ было за городом, поэтому часть пути приходилось идти пешком.
Была весна, снег то растаивал и превращался в лужи, то снова замерзал, и лужи покрывались коркой льда, а иногда и замерзали совсем. Становились ледяными катками разных размеров.

Была такая огромная лужа и по пути Золушки в её ПТУ.
По которой, когда она замерзала, казалось можно было идти в их ПТУ прямиком, а не обходить лужу вокруг по большому периметру.
Однажды утром, когда лужа замерзла, и они с подругой Галей попробовали ступить на неё с краешку, лужа оказалась достаточно прочной.
И они решили пойти напрямик.
Тем более, как все девушки в этом возрасте, они в это утро в очередной раз опаздывали на занятия.

Одеты они были уже по-весеннему, - налегке.
И, чтобы подчеркнуть свою элегантность, обе были обуты в сапожки на высокой платформе.
(Мода была такая в то время).

И они пошли.
Видимо ночью ветра не было, и большая лужа представляла собой идеальный каток, который можно сравнить с оконным стеклом.

Девушек это не смутило. Девушки были умные. Особенно подруга Золушки, Галя.
Галя сказала, что если они возьмутся крепко за руки, то площадь опоры их конструкции увеличится в четыре раза. По количеству ног на каждую.
А следовательно и сцепление их ног с лужей будет надежнее в четыре раза.
Не слабее чем у мухи, которая бегает по потолку, и с потолка не падает, - для убедительности привела живой пример Галя.
Крепко взявшись за руки, они дружно устремились на другой край лужи.

Но тут, откуда ни возьмись, не доходя до середины пути, резко подул боковой ветер.
Учитывая их парусность, а они были одна, Галя, длинная и худая, а вторая (Золушка) маленькая и толстенькая, и обе на высоченной платформе, этот порывистый весенний ветер всю их инженерную конструкцию разметал.
Разметал, и стал весело их катать по большого размера замерзшей луже.

Но девушки и тут проявили свою девичью смекалку.
Особенно Галя.

Галя сказала, что чтобы продолжить путь к цели, им надо встать на ноги по отдельности.
Парусность ведь теперь будет в два раза меньше - сообразила Галя, пока ветер их катал по льду.

И действительно.
Золушка встала, и некоторое время простояла.
Но при очередном порыве ветра тут же упала.

Платформа. Высокая платформа обуви задрала её центр тяжести слишком высоко.
А скользкий лед и порывистый ветер, есть лед и ветер - сила непреодолимая.
За Галю, которая была выше и тоще Золушки, говорить не приходилось.
Все её попытки подняться и встать на ноги, сопровождались... тут обе подруги выяснили, что они хорошо матерятся.
И не просто хорошо, а таких слов они никогда нигде раньше ни от кого не слышали.

И вот исчерпав все свои возможности, пребывая почти в отчаянии, катаясь лежа по льду на пронизывающем тело ветру, Золушка, спросила свою более опытную подругу:

- Галя, и что нам теперь делать?
- А я знаю, - ответила более опытная Галя, - со мной никогда такого раньше не было...
- Покатимся обратно колбаской.

И, не вставая на ноги, по уже начавшему таять льду, они покатились обратно.

По-весеннему улыбаясь пригревало ласковое солнышко.
* * *

2782

dtf, "Sony Pictures Animation работает над мультфильмом об охотницах на демонов из K-pop группы"

Новогодний Евгений Абдулов:
Почему ещё никто не придумал металлюг охотников на демонов, которые будут своей игрой призывать демонов, а потом валить их?

Dozaemon:
Группа бывших метал-исполнителей умирает и попадает в ад. Их не устраивает такой расклад и они поднимают восстание. Используя свою музыку как оружие они должны одолеть орды демонов и выбраться из самой преисподней!

Человек cурка:
Выбираются из Ада, а тут все слушают K-POP. Поэтому во втором сезоне они пытаются пробиться обратно в Ад)

2783

Гигантская киса

Привет вам, читатели. История, которая воспоследует далее, совершенно правдивая и непосредственно из первых рук.

Итак, мой старший сын будучи в возрасте 3-х лет, как и все дети чем-то увлекался. Как-то так получилось, что волновали его в то время строительные машины. Краны, экскаваторы и тому подобное зверьё приводили ребёнка в восторг. Увиденный на дороге кран фиксировался пальцем, всем окружающим громко заявлялось, что это кран, кран отслеживался до пропадания из вида.

В очередной раз прогуливаемся с ребёнком, мама зашла в магазин, мы стоим на крылечке, ждём с сыном маму. Мимо по проспекту движется поток машин, и вдруг я замечаю в потоке эвакуатор (эвакуатор почему-то особенно нравился сыну). Жду привычную реакцию ребёнка на любимое машинко - реакции нет. Смотрю, ребёнок пристально смотрит куда-то в сторону от дороги в поток людей. Там ходит человек в ростовой кукле кошки и раздаёт листовки прохожим. Диалог с сыном:
- Папа, что это?
- Это гигантская киса (папа немного тролль).
- А что она делает?
- Бумажки раздаёт.
- А что в бумажках?
*папа вспоминает бородатый анекдот*
- В бумажках написано, кому приходить к кисе на съедение на завтрак, кому на обед, а кому на ужин.
Ребёнок подвисает и смотрит на кису всё время, пока она в поле зрения.

Шли годы, мы стали замечать, что образ гигантской кисы прочно вошел в сознание ребёнка. Так, например, баннер с рекламой ветаптеки с фото кошки назывался "фото гигантской кисы", мультфильм про кота Леопольда был мультфильмом "про гигантскую кису" и т.п.

Был и прикладной эффект от гигантской кисы. Опытным путём было обнаружено, что произведение некоего Энджойкина "Котщик" (чёрный кот мяукает под блатняк) из любого состояния ребёнка успокаивает и буквально ставит его на паузу.

При включении клипа ребёнок сам прибегал к компьютеру, садился на кресло и внимательно смотрел клип. Мог смотреть его 3-4 раза подряд на повторе. Оное произведение было скачено с ютуба, лежало на рабочем столе домашнего ПК и регулярно нами использовалось для отвлечения сына.

И вот ребёнок уже ходит в 3-й класс. В процессе очередного разгребания залежей скаченного из этих ваших интернетов (ненужные надо закачать обратно, ага) я натыкаюсь на этого "Котщика". Далее диалог:
- О! Сына, помнишь этот клип, ты его часто в детстве сомтрел?
- А, да пап, конечно помню, смотрел. Тааааак страшно было... 8-(

2786

Яжмать и яжотец

Живу один, на ПМЖ на даче, в достаточно глубоком Подмосковье, так уж сложилось... Работаю на удаленке.

Вокруг одни пенсионеры, да и те в основном бывают, когда снега нет. И вдруг, прошлым летом, через пару участков от меня, покупает дом семья с детьми (тремя). Тоже собираются жить на ПМЖ (что их на это сподвигло, отдельная история, но все же не моя, да и к делу отношения не имеет). Признаю честно - был сдержанно рад, хоть какие-то люди вокруг + Света и Леха (имена изменены) - примерно моего возраста, будет хоть с кем пообщаться.

Когда они приехали - помог пару раз крупную технику в дом затащить. Потом меня пригласили на шашлык. Потом мне надо было разгрузить топливо для котла - позвал Леху, он пришел, помог. Потом я их всех пригласил на шашлык :)

Летом ходили на рыбалку и за грибами все вместе. Весело! Всегда старался держать разумную дистанцию - они семья, все-таки. Позовут - я прихожу. Не позовут - у меня свои дела и развлечения. В помощи им не отказывал, да и они еще пару раз помогали. В общем, идиллия!

На прошлой неделе сестра попросила отвезти их с мужем в аэропорт. Давно не виделись, да и сестра любимая, в общем согласился. Дачи у нас маленькие, как говорится, слухами земля полнится :) Встретил Леху со Светой на улице, спрашивают, не могу ли я их до Москвы подбросить, раз уж все равно еду? Они на какой-то семейный праздник едут, машину оставляют дома по причине предстоящих возлияний. А тут так удачно совпало, что я тоже еду. А уж обратно они на такси. Соглашаюсь, в дороге веселее будет. Но сразу обозначаю: родственников везу в аэропорт, выезд строго в 7 утра (ибо иначе риск опоздать к вылету). Говорю им: "открываю в 7 ворота, вы стоите меня ждете, готовые. Сели и поехали. Ок?". Отвечают: "да-да, без проблем, давай до завтра!".

Следующий день - 7 утра, открываю ворота. Никого нет. Звоню ему, ей - телефоны выключены. Небольшой запас по времени был, сажусь в машину, подъезжаю к их дому - посигналил пару раз - окна темные. Ну, мало ли... Меня время поджимает. Уезжаю.

В общем вчера (два дня прошло с описываемых событий) они оба приперлись и устроили скандал. Что я их не подождал. Что я должен был их подождать, потому что У НИХ ДЕТИ. Что они потратились на такси. Что пока ждали такси - дети замерзли. И что они опоздали на праздник. И не хочу и я им возместить деньги за такси? Признаться, я так охренел, что даже послал их не сразу, сперва стоял и с полминуты глазами хлопал.

Сижу вот, пью чаек, и думаю, что это, с*ка, было???

2788

Навеяно историей про крыску Доминика:

Майя очень любит животных, причём сразу всех, без исключений. Её просторный загородный дом кишит всевозможной живностью, от собак и кошек до кур, перепёлок и гигантских декоративных карпов. Точное количество хвостатых обитателей неизвестно никому, кроме, разве что, самой хозяйки. Работает Майя, понятное дело, тоже с животными, а точнее, лаборантом в центре приматов при Висконсинском университете: кормёжка, уход и всё такое. Кормят человекообразных достаточно хорошо: например, периодически завозят виноград из солнечной Калифорнии. И вот, в очередной партии винограда работники центра обнаружили паучка: средних размеров такого, пушистого. Коллеги-лаборанты подняли крик и бросились искать какой-нибудь тапок, но Майя тотчас пресекла это безобразие.
– Вы что, как можно! – возмутилась она. – У него же глаза вон какие зелёные*. Изумрудные! - И добавила: – Дайте мне, я с ним разберусь.

Дело было зимой, вариант выпустить на улицу сразу отпадал, поэтому Майя привезла паучка, по имени Эмеральд**, домой, посадила в баночку и даже смоталась в ближайший зоомагазин за дрозофилами для нового питомца. Паучок умял пару дрозофил и впал то ли в спячку, то ли в депрессию; возможно, что он тосковал по родным краям. А тут и случай подвернулся: Майю пригласил в гости сын, живущий в Калифорнии, и она, естественно, прихватила с собой попутчика. Эмеральд благополучно долетел в багажном отсеке, в герметичной баночке. Почувствовав тёплый тихоокеанский бриз, он сразу оживился и попросился наружу, после чего был торжественно выпущен в местный лесок Майей и её четырёхлетним внуком, тоже большим любителем животных. Вот так один маленький паучок смотался туда и обратно через всю Америку.

Примечания:
* Судя по зелёным глазам и пушистости, это был так называемый "паук-скакун", возможно даже, что и ядовитый.
** Эмеральд - это псевдоним, настоящее имя паучка неизвестно.

2792

Дело было лет 15 назад, когда сотовые телефоны и интернет уже существовали, но по отдельности, и еще не захватили наше сознание целиком.

Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать месячную прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу:
– Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел.
– Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти.
– Он говорит, вы ему на девять назначили.
– Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому – это десять по-старому, через два часа.
– Их не туда перевели. Девять по-новому – это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь.
– Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть минет сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три.

Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает.

– Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, – умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке.
– Вам жарко? – насмешливо спрашивает клиент. – Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай.

Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки.

– Я так не могу, – говорит Анечка.
– А что ты предлагаешь?
– Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть.
– В покер на раздевание? Можно. Карты есть?
– Нету...
– Тогда я пошел.
– Стойте! А кубики подойдут?
– Игральные кости? Подойдут, тащи.

Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет.
– Вот, тут внутри есть кубики.
– Шеш-беш? – заинтересованно спрашивает клиент. – Сто лет не играл. Умеешь?
– Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей.
– Тогда короткую на твою кофточку.
– А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы.
– Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй.

Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки.
– Извините за опоздание, – говорит шеф. – Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу.
– Не мешай! – клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. – Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет 8:7, я должен ей показать, кто в доме хозяин.

Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются.

2793

КАИР НА АФТОПУС НА ДВА ДНЯ

Вывеска на двери местного турагентства в Шарм-Эль-Шейхе пленила Дашу, и возражения мужа и пятилетней дочери пропали втуне. Выезд в час ночи, прибытие в Каирский музей в 10 утра. Девять часов в древнем, как сам Египет и разваливающемся на части "афтопусе", наши туристы провели, задыхаясь от запаха выхлопных газов, просачивающихся в салон и слушая заунывные местные напевы в исполнении водителя и гида, присевшего возле него на корточках, так как все места в это путешествие мечты были распроданы.
Далее была пробежка по Каирскому музею, где единственным, что они видели во всех подробностях, был зонт, который держала над своей головой (в сложенном виде) экскурсовод, дабы обозначить себя для группы в бурлящих водоворотах интернациональной толпы, приехавших в одно время. Мумии, украшения и прочие экспонаты были лишь быстро сменяющимся фоном погони за зонтом, осложненной необходимостью отличать нужный зонт от десятков других, так же гордо реющих над головами гидов, но чужих.
Потом все действо переместилось к пирамидам, повторившись чуть менее, чем полностью, с добавлением экзотики в виде палящего солнца и приставучих аборигенов с верблюдами, бусами и прочей атрибутикой.
Наконец наших путешественников отделили от основной массы экскурсантов, которые поехали на той же чудовищной колеснице в обратный путь, и завезли в гостиницу в непосредственной близости от пирамид. Правда между ней и пирамидами лежала живописная помойка, на которой паслись тощие коровы, что в определенной степени омрачала обещанный в буклете вид из окон.
Решив с устатку поспать, прежде чем продолжить изучение столицы, Даша расправила постель и восхитилась собственной предусмотрительности: белье было влажным, и открыв сейчас к нему доступ воздуха, Даша давала своей семье шанс вечером лечь в сухую постель.
В это время малодушный муж начал подрывную деятельность, требуя, чтобы Даша позвонила вдогонку гиду и попросила за ними вернуться. Дочь папу поддержала: из глаз полились слезы, и раздалось робкое "мама, пусть за нами приедут".
Но Даша убедила их остаться. Отдохнув, они спустились на ресепшн и попросили порекомендовать ресторан, забронировать там столик и вызвать такси. С английским у персонала того постоялого двора было сложно, как я понял иностранцы в таком месте не селились. Но худо бедно про такси и ресторан понимание было достигнуто.
В виде такси приехал праворульный Ниссан 80-х годов, с подвязанной проволокой фарой, вторая отсутствовала вовсе, и бедуином в качестве водителя. Он уверенно повез взыскующих аутентичных яств туристов, и через некоторое время попытался их высадить у Макдональдса. В ответ на недоумение он с пониманием поглядел на Дашу и протянул "ааа, гуд ресторан! ОК!" и привез их в KFC. Далее была дыра на задворках второстепенных улиц недалеко от Нила, где было конечно аутентично, но так же грязно и стремно что-либо отведать. В отчаянии Даша вспомнила, что по дороге еще на автобусе она видела знакомое название, и воскликнула: "Хайятт! Хотел Хайятт! Гоу". Водитель-бедуин почему-то с сомнением оглядел семейку, будто сомневаясь, что их туда пустят, но все же привез. Выход из такой машины возле сверкающего подъезда Хайятта произвел фурор среди швейцаров, но пустили в ресторан без проблем. Там уже было более-менее прилично, нормальное меню, говорящие по английски официанты.
Тут отец семейства вознамерился вознаградить себя за страдания столь долгого дня парой, а то и тройкой бокалов пива, хоть какого, не до капризов, на что официант сказал "Ноу алкоголь!" и пояснил, что сегодня большой мусульманский праздник и алкоголь нигде не подают.
Утром второго дня их поразили окна дилерского центра Mercedes, обильно забрызганные кровью баранов, зарезанных ночью в честь праздника, а также кишки на мостовой и прочие признаки того, что да, действительно был праздник.
Но потом началась белая полоса: индивидуальные экскурсии на комфортабельном микроавтобусе с хорошим гидом. Пирамиды и другие достопримечательности, осмотренные вне пика нашествия туристов произвели совершенно другое впечатление .
И картину завершил путь обратно в окрестности Шарма на обычном рейсовом автобусе для местных жителей: с туалетом, кондиционером, чаем и кофе и удобными креслами, который домчал Дашу с семьей за считанные часы.

2795

Решил выложить пару-тройку историй о всяких интересных, случайных, да может и не случайных вовсе, совпадениях, встречах, событиях итд. Все случившееся рассказано лично уважаемыми и почтенными людьми, а кое-чему был свидетелем.

Итак, первая.

Года два назад к сотруднице приезжает (из России в Израиль) подруга детства, не виделись лет двадцать. Общаются, сотрудница достала сотовый, показывает фотки семьи.
- А это, говорит, мой средний, он сейчас в Турции, на яхте зависает.
У подруги вдруг глаза как блюдца. - А ну-ка, говорит, увеличь-ка… . Видишь у них прямо за спиной яхта?
Видишь девушка стоит, в синем купальнике? Это моя дочь... .

Вторая, произошла лично со мной несколько лет назад.

Еду в электричке, напротив садится молодая девушка с ребенком. Начинает говорить с ребенком на русском. У нее звонит телефон и она тут же начинает что-то бойко трещать на непонятном языке. Причем видно, что язык свободный, чуть ли не родной.
Сидящая рядом со мной женщина вдруг наклоняется чуть вперед и спрашивает у нее, на русском:
- Извините, а откуда у вас такой свободный шведский?
Девушка объясняет, что она замужем за шведом, который когда-то работал волонтером в одном из киббуцев, там они познакомились и сейчас живут в Швеции. А в Израиле она навестить родителей.
(Излишне говорить, что пол-вагона знающих русский с интересом прислушивается).
Женщина с удивлением сообщает, что у нее такая же история. Тоже познакомилась со шведом, тоже волонтером, тоже жили в Швеции, а сейчас вернулись обратно в Израиль, на постоянку.
- А где вы жили в Швеции?- спрашивает женщина.
- В Гетеборге, отвечает девушка. - А вы?
- И мы... .
В дальнейшем выясняется, что жили они рядом, чуть не на соседних улицах, посещали одни и те же магазины, гуляли по одним и тем же местам. А встретиться довелось в Израиле, случайно сев друг напротив друга в электричке.

Ну и наконец, топовая. Рассказано колллегой по цеху.

Итак, крошечный сонный городок Дафтаун (Dufftown) в хрензнаеткакой шотландской глубинке. Две больших и с десяток маленьких улочек. Коллега со-товарищи совершали алкогольное турне по стране пиктов и тормознули там после посещения славной разливочной знаменитого Гленфидиха. Часов 11 утра, на улицах никого, на центральной площади греется на солнышке шотландский старичок в плаще, в окружении десятка голубей.
Коллега неторопливо проходит мимо и вдруг сзади, въедливо-скрипучй, до боли знакомый голос:
- Гутман?
Старичком оказался бывший преподаватель, редкая язва Борис Семенович Н-ский. Как выяснилось, дочь БС замужем за местным. Бывший преподаватель гостил пару недель, навещал рыжих веснушчатых внучек.
Сегодня уже возвращался домой, а в городке оказался по дороге в аэропорт. Зять-шотландец был ветеринаром и заскочил по дороге на пятнадцать минут проведать какую-то зверюшку. А Борис Семеныч вышел погреться на солнышке. А мимо проходил Гутман.
На прощание БС поинтересовался где они побывали и, узнав что у Гленфидиха, сдержано, но с гордостью сообщил, что таких разливочных в этих краях пруд-пруди и что он, несмотря на возраст, почти все их посетил. Ну, старая школа, что сказать... .

2798

Проснувшись утром 10 марта, я еще не знал, что через несколько часов надолго зависну в небе между Москвой и Владивостоком. Я тогда тяжело болел и находился на бюллетене. Но бывают в жизни обстоятельства, когда берешь и взлетаешь, хоть полутрупом, первым же рейсом, к которому можешь успеть. Паковался я минут десять, даже носки запасные взять забыл, покупал их потом уже во Владивостоке. Но попался на глаза мой медицинский бюллетень, его взять успел. По дороге в аэропорт сообщил отделу кадров.

Кадры ответили моментально - находясь на бюллетене, согласно российским законам, я не имею права перемещаться между городами ни при каких обстоятельствах и обязан закрыть бюллетень там, где его открыл - в городе Москве, в назначенную для этого дату - 13 марта.

В этот день я пришел во владивостокскую поликлинику, врачи порядком удивились, но осмотрели, с московским отделом кадров согласились - бюллетень, открытый в Москве, должен быть закрыт в Москве. Своих печатей и подписей ставить не стали, открыли бюллетень новый, владивостокский - с 13 по 19 марта. Его добросовестно заверили.

19 марта сразу по прилете в Москву я явился в здешнюю поликлинику. Там сказали, что под московским бюллетенем необходимы владивостокские подпись и печать. Я перешел через дорогу, заметив там отделение Почты России, и отправил злосчастный бюллетень своему сыну самой срочной доставкой, какая у этой Почты нашлась, попутно ему позвонил и дал инструкции, куда прийти и поставить на бюллетене подпись и печать. Доставку мне Почта России обещала в три дня.

Когда прошло шесть, и отдел кадров пришел с горькими упреками, что пора отдавать табель в бухгалтерию, а мой трудовой статус в период с 10 по 13 марта остается неподтвержденным, я отследил эту доставку по трек-намберу. Оказалось, что мой бюллетень довольно оперативно долетел до аэропорта Владивостока, всего за сутки, после чего тут же отправился обратно в Москву и сейчас находится в Химках.

Знакомые, услышав эту новость, заверили меня, что это мне еще повезло - что мой бюллетень Почта России не потеряла вовсе.

Еще сутки - и бюллетень снова прибыл во Владивосток. Печать там поставили сразу, а вот с подписью пришлось повозиться еще день. Обратно бюллетень летел три дня, опять самой срочной почтой, и вот в понедельник 29 марта мне звонит курьер и сообщает, что он планирует проехать мимо моего дома сегодня, в период с 16 до 20 часов. Я в ахуе.
- Извините, но я что, должен отпрашиваться с работы, четыре часа дома сидеть, чтобы дождаться вашей доставки? У меня работа до 18:00. Давайте вы заедете с 18:30 до 20:00.
- Видите ли, я не знаю заранее свой маршрут, сколько и куда я буду по нему ехать.
- Ну, давайте выберем ближайшую ко мне точку. Вот Главпочтамт России от меня буквально через дорогу. Давайте вы оставите эту почту там, а я заберу сам. Или любое другое почтовое отделение ближе к центру Москвы, где вы собираетесь проехать. Приеду и заберу.
- У меня нет таких полномочий. Я просто курьер. Я не знаю, где и когда я буду. Хотите оформить переадресацию - звоните по такому-то номеру. До свидания.

Я позвонил. Прослушал длинную лекцию Почты России автоматическим голосом о правилах международных доставок, к которым моя почта Владивосток-Москва вообще ни сном ни духом. Узнал много полезного - при почте в Белоруссию, Армению и длинный список прочих стран заполнение электронной декларации от меня оказывается не требуется, а вот во всех остальных случаях оно просто необходимо.

По окончании лекции мне предложили нажать номер для уточнения, по какому конкретно вопросу я звоню. Ни один номер из списка предложенных не подходил даже приблизительно. Мне предложили заслушать весь список повторно. На каком-то круге я услышал известие, что все операторы заняты, оставайтесь на линии. Это была уже благая весть. Примерно через полчаса я дозвонился.
- Переадресация? Да, можем сделать, но тогда доставка займет еще сутки или двое.
- А где сейчас находится моя почта?
- Остаповский проезд 15.

Где это? Гуглю.

- От меня 8 километров. Самой срочной доставке Почты России требуются сутки или двое, чтобы доставить почту на это расстояние?
- Ну да.
- Не могли бы вы зафиксировать эту почту именно в этом месте? Ни в коем случае не отдавайте ее курьеру. Заеду и заберу в течение получаса.
- Да, пожалуйста. Вам понадобится паспорт и трэк-намбер.

Достал я свой бюллетень в какой-то жопе за третьим кольцом. Обширная территория складского типа с охранником на входе, которые выписал пропуск, вписал паспортные данные, и послал вглубь с инструкцией - туда прямо, дальше пятая дверь направо. С наказом без печати от принимающей стороны не возвращаться. Скромная роскошь курьерской доставки от Почты России. Хорошо хоть за курьером не пришлось гоняться. Хотя, если бы на него навесили жучка с определением местоположения, типа покемона, вышло бы быстрее и увлекательней. Игра "поймай курьера Почты России!" Следишь по навигатору - уходит, сцуко! В погоню, хлопцы!

Что у нас в итоге? Мой бюллетень трижды слетал из Москвы во Владивосток и обратно, проделав в совокупности путь размером в окружность Земного шара. Министр здравоохранения отчитывается единой информационной системой медицинских данных. А эти пидарасы депутаты уже тридцать лет не в состоянии изменить законы сталинской закваски, благодаря которым налетался по свету мой бюллетень, принимаемый отделом кадров только в оригинале.

Афанасий Никитин с его путешествием за три моря обзавидовался бы. Куча людей гоняла мой бюллетень по свету, добросовестно выполняя свои служебные обязанности в силу правил, предписанных мудаками. И это еще счастливый случай, что Почта России не потеряла мой бюллетень вовсе. У него был шанс раза три потеряться, восстановиться и пролететь расстояние как до Луны и обратно. В нормальных странах достаточно цифровой подписи врача.

<< ← 5152535455565758596061 → дальше →

Партнеры

Реклама