Анекдоты про очереди |
53
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел,
сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
- Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
- Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул,
поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила.
- Не-е брат тебе хватит.
|
58
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и
закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой
конец города отвезет и еще на похмелку остается.
- Вот тут то мы коммунизм и просрали.
|
|
60
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как
струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не
выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
|
|
61
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
|
|
64
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!
|
|
69
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать
про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла
к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
|
|
70
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час? - спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон
там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай
без очереди.
|
|
73
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
|
|
74
Вот анекдот вспомнился:
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят : коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их :
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!
|
|
75
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро ре-
дела.
Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили
автомобиль на попа. " Бедный пастор Шлаг",- подумал Штирлий.
|
|
77
Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...
Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?"
Ему: "Иди отсюда, умник!"
Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:
"Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!"
Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...
Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне
на носу произносит:
"Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска
в #!$&@ еще на два месяца!"
|
|
78
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях
неизбежен.
- Знаете,- жалуется одна,- у меня просто не муж, а тряпка:
за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда
все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая,- Это еще ничего. Вот
мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая.- Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
|
|
83
Армия. Утренний осмотр, старшина роты - прапор (П) идет вдоль строя.
(П) - Так... Иванов! Почему плохо подстрижен? Устранить недостатки!
(П) - Так... Петров! Почему подворотничок грязный? Устранить!
(П) - Так... Сидоров! Почему носки не по форме?!
(С) - Товарищ прапорщик, а как должно быть по форме?
(П) - Hу-у-у... Как у меня. (Задирает штанины по очереди). Вот, например,
красный... Или зеленый...
|
|
84
Одиночное плaвaние, полгодa без берегa, комaндa устaлa и требует
рaзвлечений. Женщин нa корaбле нет, естественно приходится рaзыгрывaть
роли жеребьевкой. И вот достaется роль дaмы - боцмaну(Б), a роль
джентельменa - юнге(Ю).
(Ю) - Ну кaк я могу, он же пожилой человек, стaрше меня по звaнию
и вообще!..
(Комaндa) - Дa дaвaй! У нaс тaк принято - кaк жребий выпaл...
Люди же своей очереди ждут!
(Ю) <чуть не плaчa> - Ну нaдо же, чтобы хоть кaкие-нибудь чувствa...
(Б) <нaходясь в положении "нa кaрaчикaх", повернув голову, невозмутимо
и не вынимaя из ртa трубки> - Я люблю тебя, юнгa.
|
|
85
Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ
стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута
до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в
напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает его за шкирку и швыряет:
- Все коты, как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
|
|
87
Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.
И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе,
один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол,
очень торопится.
- Тем более,- сказал он,- у меня всего одна банка собачьих консервов.
- Проходите, пожалуйста,- громко разрешила миссис
Мейпл,- если вы так проголодались!
|
|
89
Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает:
- Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Рустема.
Приходит учительница к его отцу и говорит:
- Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
- Ну и что?
- Как это ну и что? Урок же пропал.
- Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.
|
|
92
В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком.
Впереди - самые заслуженные генералы вермахта, за ними - старшие
офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает
спецпаек и молча уходит.
Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны
Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.
|
|
97
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и
один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров
необитаемый, но все есть.
- Будешь жить с нами по очереди,- говорят женщины,- и один тебе
выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный
мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно
кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря,
пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море
показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
- Где я?
- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю!
Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе
выходнойЄ
- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!
|
|
98
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и
дамы сидят за столом и говорят по очереди:
- Восемнадцатый!
Все смеются.
- А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
- А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
- Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский.
- Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их
пронумеровали.
- Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! -
пояснили ему господа офицеры.
|
|