Анекдоты про одного
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 6280

3051

Как там в песне поётся? "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...
На самом деле нас, бывших коллег одного из отделов НИИЧЕГО изначально было 10 человек. Миха был единственным холостяком и он собирал нас на своей квартире 7 января, в день Рождества... своего, конечно. Родился ли Иисус в этот день - вилами на воде написано, а вот Миха - точно, аккурат 7 января.
Так вот, изначально нас было 10, а поскольку мы уже давно немолодые, то начали терять по "естественным причинам" то одного, то другого, то третьего. И вот уже пятеро нас осталось вместе с Михой. И Миха, в очередной раз поднимая фужер с тостом за упокой очередного нашего друга, скончавшегося в минувшем году, грозно предупредил, что ежели и дальше так дело пойдёт, то он будет вынужден наши мальчишники прикрыть нафиг. Мы, со своей стороны, клятвенно заверили его, что больше помирать не будем.

3052

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

3053

Писали мои детоньки 3-го курса ПТУ выпускное сочинение. Чтобы все пять тем не писать мелким почерком на доске, после вскрытия конверта с темами, взяли и отксерили каждому на парту всё предлагаемое для удобности.
Сидят все и выбирают тему, а один парень уж очень долго тупит и с темой не определяется.
Подходит к нему учитель и говорит, мол, пора бы уже и чегой-то выбрать из предложенного.
Ответ стал хитом не одного дня: "А я думал, что на все пять вопросов отвечать надо..."

3054

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: Ну, дед ты попал Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: Папа, сколько раз тебе говорить: Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"

3056

Пошел сегодня в соседний магазин с целью приобретения колбасы. В нужном отделе продавец отсутствует. Продавец соседнего отдела постучала в дверь комнаты отдыха, типа «выходи». Отпустила одного покупателя, еще раз подошла, открыла дверь и уже крикнула «Лариса, выходи!». Отпустила ещё одного покупателя. Зашла в комнату отдыха и привела Ларису уже вручную. Говорю Ларисе: «Отрежьте кусок вот этой ветчины». Смотрит на меня не очень понимающе и говорит «Я не знаю, что такое «треть», давайте я ножом покажу, а Вы скажете, хватит Вам или передвинуть нож куда-нибудь». Хорошо, отрезали. Лариса взяла ветчину, чтобы взвесить и уронила её на пол. Говорит, сейчас я заменю её. Снова отрезала, заменила, упаковала. И в заключении спрашивает «Может быть Вам ещё что-нибудь нужно? Вот у нас капустка квашенная есть и хлеб свежий привезли». Говорю: «Спасибо, это я не для закуски беру». Да, тяжело всё-таки некоторым людям от праздников отходить!

3057

Вчера не стало Михаила Державина. В память о нем расскажу небольшую историю, может быть кто-нибудь улыбнется....
Дело было в 1987 или 1988 году, точно не помню. Мы собрались втроем дома у одного моего одногруппника поиграть в преферанс. Через какое-то время в дверь позвонили и хозяин пошел открывать. Мы с третьим игроком от "нечего делать" тоже вылезли в коридор. В коридоре стоял Державин. Меня, четно говоря, это не удивило, поскольку одногруппник когда-то мне рассказывал, что его родители дружат с Державиным. А вот у третьего "игрока" лицо было озадаченное. Мы вернулись в комнату и он поделился со мной - "где-то я этого мужика видел. Вот точно где-то видел". "Да это актер Державин" - ответил я. "Не узнаешь?" . Но парень не поверил, решив, что я его разыгрываю. Чтобы не подвергаться "подколам" с нашей стороны, он и у хозяина квартиры тоже не стал уточнять личность пришедшего. Державин же прошел на кухню и там в одиночестве пил чай. Мы же продолжали рубиться в преферанс.
Через какое-то время раздался телефонный звонок и через двери я услышал, как хозяин квартиры говорит в трубку - "Да, тетя Роксана. У нас. Заходите". Ожидаемо, что через 10 минут раздался звонок в дверь. Хозяин пошел открывать, а я толкнул третьего игрока - "Гай, иди посмотри. Там Роксана Бабаян пришла". Несмотря на весь свой скепсис и боязнь подкола он все-таки вышел в коридор и остолбенел - там действительно стояла "обещанная" мной Роксана Бабаян(мне кажется, что он не предполагал, что так запросто в жизни можно встретить знаменитостей).
Напоследок - потом мы все вместе пили чай, они показались мне приятными и вполне простыми по общению людьми....

3058

Вот уже почти двадцать лет во время обеденного перерыва читаю истории с этого сайта. С удовольствием перечитываю творения «некто Леши», «ракетчика» и других. Захотелось и самому рассказать о некоторых случаях из своей военной службы.

ЗАКОНОВ ФИЗИКИ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ
В далеком 1968 году я поступил учиться в Высшее Военно-Морское Училище радиоэлектроники им. А.С. Попова. Поступление было очень сложным. Абитуриенты приезжали с разных концов Советского Союза и формировались в группы или «потоки» по 100 человек в каждом. Так вот, примерно на 600 мест было 48 потоков, т.е. конкурс составлял 8 человек на место. А с учетом «справочников» (тех, кто в прошлом году не прошел по конкурсу и приехал пробовать свое счастье в этот год), конкурс доходил до 9-10 человек.
Среди поступающих был некоторый процент халявщиков – тех, кто за счет военкомата приехали на две недели посмотреть Ленинград. Но основная масса билась за поступление на «полном серьезе». О накале страстей можно судить по тому, что на последнем экзамене по физкультуре при сдаче плавания в воду прыгали и те, кто, например, приехал из степей Казахстана, и совершенно не умел плавать. Что же касается физики и математики, битвы там были еще напряженнее, ведь проходной балл по трем экзаменам был 13-14.
В целом, уровень подготовки новоиспеченных курсантов был очень высоким. Но как это часто бывает, подготовка была, в основном, теоретической. А вот связать «науки» с жизнью мы должны были во время учебы в Училище. Вот про один такой маленький урок и будет рассказ.

ВВМУРЭ располагалось и располагается в Петродворце. При этом квартал Училища своим углом через дорогу примыкает к углу Верхнего парка. В те далекие времена были широко развиты нематериальные отношения. Вот и у дирекции парков и командования Училища были такие отношения, по которым курсанты часто участвовали в мероприятиях в Нижнем и Верхнем парках: больших уборках на территории парков, открытии и закрытии фонтанов и пр. Надо сказать, что в 60-х годах работы по реставрации петергофских парков были только в середине пути. Курсанты нашего Училища привлекались и для таких работ.
В один из дней конца августа человек 20-30 из нашей роты под руководством командира роты Анатолия Васильевича Д. была направлена в Верхний парк для решения важной задачи по установке мраморной скульптуры в восточный квадратный пруд. Мы восприняли предстоящую работу как развлечение: пройтись по городу вместо муштры на плацу, что может быть лучше. При этом никого не смущали новенькие робы, а особенно бескозырки без ленточек, выдававшие нашу полную сухопутность…
Для предстоящей работы все было готово: определены основные отрезки маршрута переноса статуи с чердака Большого дворца до островка с подстаментом в центре пруда, а на поверхности пруда качалась шлюпка, перебазированная с училищной шлюпочной базы, находившейся в Нижнем парке.
Командир разбил нас на несколько групп по шесть человек, провел инструктаж по технике безопасности и поставил на точки маршрута. Инструктаж по технике безопасности был очень нужен, ведь статуя весила под двести килограмм и ею можно было запросто отдавить ноги. Да и нести ее было необходимо с крайней аккуратностью – все-таки произведение искусства! Однако инструктаж не предусматривал напоминания о законах физики, и в этом состояла, как показало ближайшее будущее, главная ошибка.
Я попал в группу переносчиков статуи с чердака. Нести статую по узкой винтовой лестнице оказалось безмерно трудно. Узкая лестница вынуждала нести статую на вытянутых руках. Статуя норовила вырваться и упасть на ступени лестницы, а заодно и на наши ноги. Поскольку такая перспектива нас совершенно не устраивала, мы стойко преодолели все трудности и не уронили драгоценную ношу.
На выходе из Большого дворца нас встретила очередная группа «носильщиков», которым мы и передали эстафету. Они совершено спокойно донесли статую до края пруда. Передача статуи на борт шлюпки прошла при полном командирском контроле, и, естественно, без каких-либо эксцессов.
На борту шлюпки статуя была уложена на дно, причем совершенно инстинктивно. Слово «инстинктивно» здесь звучит именно в плане действия без раздумий, ведь какой-никакой опыт подсказывал, что тяжелый груз надо размещать как можно ниже. Соответствующее понятие «метацентрическая высота» и его практическое использование мы узнали немного позднее на кафедре ТУЖК (теории устройства и живучести корабля).
А вот третий закон Ньютона, который в теории мы прекрасно знали еще со школы, сыграл с нами злую шутку. Этот закон говорит: «два тела взаимодействуют между собой, с силами, равными по модулю и противоположными по направлению», а если по-простому «…для каждого действия есть равное противодействие». Вроде бы, все ясно, но пока ты сам лично не прочувствовал это противодействие, закон остается только теорией.
Вот и в нашем случае, непрочувствованный закон был забыт. Когда шлюпка прибыла к островку, все курсанты бросились принимать статую. Закрепить шлюпку никто и не подумал (а, может быть, все побоялись оказаться под поднимаемым грузом). Но как бы то ни было, закон начал действовать с неумолимой силой: при передаче статуи шлюпка начала потихоньку отходить от островка.
Все остальное напоминало замедленные кадры немого кино: на берегу все застыли, слова застряли в горле. И с каждым сантиметром увеличивающейся полосы воды между шлюпкой и островком, лица наблюдателей вытягивались и вытягивались. Ситуация обострялась с каждой секундой, но никто из главных действующих лиц и не подумал ее исправить, все старались удержать статую. Ну, а наблюдающие так и не смогли вымолвить ни одного слова.
Все закончилось в тот момент, когда статуя и все, кто ее поддерживал, практически одновременно упали в воду. Среди живых жертв не было – бассейн пруда был неглубоким. А вот статуя при падении «потеряла» руку.
Как вытаскивали статую и водружали ее на подстамент, в памяти не осталось. Но в течение последующих пяти лет обучения при посещении Верхнего парка мы всегда отмечали, что склеенная рука статуи является результатом нашего недостаточного опыта по применению законов физики.
Случай этот врезался в память, и когда двое моих сыновей учили в школе соответствующий раздел физики, принцип «действие равно противодействию» я всегда иллюстрировал этим случаем. Подрастает внучка, скоро и ей надо будет рассказывать про статую.
Привет однокашникам из «деменинской» роты!
Ф.АВН

3059

Из письменной жалобы владельца

«Оттянув резинку, я увидел, что у меня светятся яйца...»
Если кто не понял, поясняем: из-за дефекта выключателя, который должен срабатывать при закрытии двери, у клиента не гасла лампочка внутреннего освещения холодильной камеры. Чтобы убедиться в этом, он оттягивал резиновый уплотнитель двери….
Кстати, вопрос о том, горит эта лампочка или нет, когда холодильник закрыт, вполне серьезно обсуждался на «форуме» одного из американских Интернет-сайтов. Клиент написал: «Мы тут с женой поспорили, гаснет лампочка внутри нашего холодильника или нет. Что вы посоветуете?» Учитывая то, что дело происходило в Америке с ее гигантскими холодильниками типа Side-by-side, вполне можно было ожидать совета жене залезть в холодильник, а мужу закрыть за ней дверь. Но, как мы знаем от Михаила Задорнова, с юмором у них туго, и клиент получил другой совет: «Возьмите видеокамеру, включите ее на запись, положите в холодильник и закройте дверь. Через минуту- другую достаньте камеру из холодильника и просмотрите запись».

3060

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

3061

Что-то молодость вспомнилась, вот и решил поделиться.
В 70-е прошлого века в колхозы ездили все, даже школьники. Я вот с 6-го класса школы ни одного раза эти поездки не пропускал. Конечно, в 6-м классе нас «брали» на пару недель, а вот потом – на полноценный месяц.
Какой-то проблемы для нас, молодых, это не представляло. То помидоры собирали на полях, то огурцы, то яблоки (падалицу, хороших яблок детям не доверяли).
В один год, то ли после 7-го класса, то ли после 8-го, меня даже повысили в звании и назначили ответственным за тяпки (мы пололи сорняки тогда). С утра выдать тяпки – к вечеру собрать. В поле ходить не надо – лафа. Но эта лафа длилась 2-3 дня. Потом начались проблемы. Тяпки начали лавинообразно ломаться. Да, запас на обмен был, но с учетом поломок его же надо пополнять. А пополнение только одно – ремонт, точнее сварка. Вот тут и началась моя работа. Люди ушли на прополку, из колхоза приходит лошадь с телегой, надо в нее погрузить поломанные тяпки, довезти до колхозных сварщиков, дождаться, пока они все починят, загрузить и привезти назад.
Все это смотрится только легко. Но сварщики, как и в любом колхозе, любили выпить. Привозит пацан им тяпки, а сварщики – вусмерть и не движутся. А пацан-то ответственный, пионер (или комсомолец уже, не помню). Достучаться до бухариков – нереально. Что остается делать? И тут началась импровизация. А чем я хуже этих бухариков, я же видел, как они варят. Хуле там, щас сам сварю. Аппарат стоит готовый и подключенный, маску надел – и поехали. Но хрен там. Не видно ничего через маску, пока дугу не сделаешь (это я сейчас понимаю), снимаем маску и начинаем варить без нее.
Ну да, подварил сколько-то тяпок, покидал в телегу – и поехали. Скинул в склад, даже, по-моему, вечером успел принять тяпки от пропольщиков.
А потом начался песец. В глаза, как песку насыпали, утром до столовой дойти не смог, не вижу ни хрена, хорошо друзья довели. Врачиха какие-то капли прописала, но помочь при словленном «зайчике» нереально. Помощь – только время. Дня 2-3 просидел «на больничном», прежде чем смог снова приступить к своим обязанностям.
На всю жизнь запомнил. И теперь всегда, как только вижу электросварку – отворачиваюсь, даже если она далеко. Иногда до приколов доходит. Варят где-то на стройке, на 12-м этаже, а у меня рефлекс – глазки в сторону. И вообще, ну ее нахрен эту сварку, лучше подальше от нее.
И еще один момент из той же серии. По-моему, после 8-го или 9-го класса наше пребывание в колхозе было совмещено с занятиями по НВП (начальная военная подготовка, если кто не знает). Военрук у нас в школе был человек очень уважаемый, подполковник в отставке, участник ВОВ, даже сейчас помню, что звали его Александр Анатольевич. Фамилии не помню, но могу восстановить по школьном альбому. Мы тогда, как и все пионеры-комсомольцы, несли почетное дежурство возле памятника Славы (погибшим в ВОВ). Стояли пацаны и девчонки с деревянными автоматами в пионерских галстуках возле Вечного Огня. Не знаю откуда и почему, вдруг приехала делегация из Германии. Я не знаю, что именно пережил и потерял мой военрук в той войне, но выходить на встречу этой делегации он отказался категорически. Я до сих пор помню его с трясущимися руками и словами «Ненавижу, блять». Я просто в это время не на посту был, а в месте нашего отдыха и видел это. Конечно, начальство его на эту процедуру не допустило.
Но не будем о грустном. Я же про колхоз писать начал. Занятие по НВП. Выходим на луг и начинаем отрабатывать команды «Вспышка справа», «Вспышка слева». По этим командам нужно упасть в противоположную сторону и накрыть голову руками. Но это же луг, выпасной луг, там коров пасут. А коровы имеют гадкую особенность какать там, где едят. Главное, недавно они там паслись.
После первой команды все попадали, но результат был очень неприятным для многих – брызги дерьма во все стороны и очень сдержанный мат.
Следующие команды выполняли очень аккуратно, сначала осматривались, потом тихонечко «падали» на колени и только после это ложились. И никакой ор нашего подполковника не помогал. Да и чем он помочь мог, мы ж пацаны были, а не солдаты.

3062

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: Его скорость 20 км/час, масса 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит. Физик думает: Так, объем его желудка 20 кубических дециметров, объем человека как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

3064

#9 12/01/2018 - 17:07. Автор: Аллин В тюрьму прибыли проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы: - Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал? - А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору. //////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////// / Не по телевизору, он им ИНТЕРНЕТ провёл! Не знаешь анекдот, так лучше вообще не рассказывай.

3065

В тюрьму прибыли проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы: - Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал? - А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

3066

Пятница 13

Всякий раз, когда Марту Васильевну спрашивали, суеверна ли она, ответ был отрицательным. Она презрительно смеялась, глядя на мечущихся по дороге людей, пытающихся увернуться от черной кошки, и тут же перешагивала страшную черту, даже если ей нужно было идти в другую сторону. Из столовых приборов в доме имелись только ножи, с помощью которых она ела, сидя при этом, свесив ноги, на кухонном столе или подоконнике, иногда же пользовалась для принятия пищи порогом своего дома, через который, кстати, всегда здоровалась и передавала вещи. С детства Марта ходила в кружок художественного свиста, подавала большие надежды и поэтому всё свободное время насвистывала любимые мелодии, где бы она ни находилась. Один раз даже ездила на областные соревнования по спортивному свисту и заняла там почетное второе место, уступив в финале одной корейской девочке с невероятно большим объемом легких, в награду получив серебряный свисток. Как шутил в то время ее папа: «Лучше бы тебе подарили серебряную пулю». Слава Богу, Марте тогда было всего восемь с половиной лет, и в полной мере шутку пьяного родителя ей постичь так и не удалось. Женщины с пустыми ведрами вообще вызывали у нее истерический хохот.
У читателя невольно возникает вопрос: «А здорова ли вообще Марта Васильевна?» Спешим успокоить, жизненной энергии в ней было столько, что хватило бы на трех здоровых мужиков и даже еще осталось бы на одного не очень здорового. Кроме того, на всякий случай имелась необходимая справка и всегда была, что называется, под рукой. Эту справку ей посоветовали взять сразу после того, как она с большой помпой отпраздновала свое сорокалетие в одном очень дорогом и известном ресторане.
Прошло уже без малого тридцать лет, а справка так и не пригодилась, зато остро встал финансовый вопрос: на пенсию прожить становилось с каждым годом все труднее и труднее, сбережения она уже давно просвистела, а раз она могла позволить себе сидеть на столе, то, как читатель уже наверняка догадался, семьи у Марты Васильевны не было. Что-то надо было делать.
Как всегда, на помощь пришел бизнесмен. Ивану Петровичу из 48 квартиры срочно потребовалась гувернантка - молодая, без вредных привычек, хорошо воспитанная, со знанием иностранных языков, недорого. И хотя Марта Васильевна удовлетворяла только последнему требованию дворового олигарха, как водится, деньги сыграли главную роль. Иван Петрович закрыл глаза на первые четыре пункта и, можно сказать не глядя, взял на работу Марту Васильевну.
Десятилетний сын олигарха Вова был очень послушным мальчиком и со своей новой гувернанткой как-то сразу нашел общий язык. Не мудрено, что первый рабочий день Марты Васильевны пришелся на 13 число, да еще пятницу. Как мы уже знаем, придавать значение такой мелочи наша героиня даже и не собиралась, а сосредоточила все внимание на бутылочке холодного пива в холодильнике, находящемся во вверенном ей объекте. Подмигнув Вове, она откупорила холодный пенный напиток и, отпивая глоток за глотком, принялась гувернерствовать.
Вова, как уже говорилось, был хорошим и послушным, любил играть в полицейских и преступников. Следуя логике, он и был полицейским, а подвыпившей Марте Васильевне выпала роль преступника. Вова заковал новоиспеченную гувернантку в наручники и посадил под домашний арест. Вторую бутылку пить стало немного труднее: руки Марты Васильевны были заведены за спину и крепко зафиксированы железными браслетами. Допив четвертую бутылку, Марта Васильевна начала намекать Вове о досрочном освобождении, на что Вова уже и был готов пойти, не случись небольшая загвоздка: никак не находились ключи от волшебных браслетов и освободить Марту Васильевну не представлялось совершенно никакой возможности. Легкое алкогольное опьянение после такой новости быстро развеялось, и через несколько секунд в квартире номер 48 стояла совершенно трезвая бабушка в наручниках и мучительно соображала, что же ей делать дальше.
Сопровождаемая маленьким Вовой, пожилая преступница вышла на улицу. Прохожие оглядывались, Марта Васильевна всем своим видом давала понять, что она в порядке, что, признаться, не сильно-то и получалось. Первый попавшийся - через час - полицейский сильно огорчил обрадовавшуюся было бабушку: наручники немецкого происхождения, и ключ от российского аналога к ним, мягко говоря, не подходит.
Марта Васильевна уже начала представлять, как она проведет остаток своей жизни в пусть и немецких, но наручниках, и даже пыталась найти в этом какие-то плюсы, но на поверку все они оказывались минусами, и самый большой из них - затекшие руки за спиной. Надо было срочно что-то делать.
В следующие три часа гувернантка с Вовой посетили сантехника, стоматолога (где, впрочем, мальчику наконец-то вылечили кариес), ветеринарную клинику, ресторан быстрого питания, автомастерскую и даже сходили в цирк на программу братьев Запашных. Всё безрезультатно, ничто и никто не в силах был снять немецкие наручники.
В субботу 14 числа наручники расстегнулись сами собой. Теперь, когда Марту Васильевну спрашивают, суеверна ли она, она отвечает положительно.

3067

звонит телефон у одного из моих сотрудников-малолетний сынишка в слезах сообщает что у него убежала собака в придомовом лесочке.
-ну жди ее возле подъезда.сама прибежит когда захочет пожрать.
через час опить звонок -она пришла!!!
-ну веди ее домой,дай пизды а потом накорми.
-а она пришла с какой то собакой
-да хуй с той собакой,ты нашу домой веди!
-не могу-они жопами склеились,что мне делать то?
(Глубокий тяжкий вздох и погрустневшие глаза сотрудника...)
-ну теперь бля жди пока клей высохнет..само отвалится

3068

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

3069

Маленькая зарисовка про немецкую машину Ауди.
Случайно я стал "счастливым" владельцем этой блестящей козлодёрки. К сожалению. Более трагически не удачливой машины я, наверное, не имел. "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" С этим детищем немецких автомыслителей всё время что-то происходило.
Тогда ещё был жив мой любимый пёс, умница-доберман. Мощный, агрессивный кобелино. Нередко получалось, что гулял он по несколько раз в день: со мной, с моей женой, с сыном или дочкой. У всех свободное расписание, свои машины, почему бы и не побегать с собакой в парке. Поэтому, бегали и в 7 утра, и в 3 ночи. Пёс ни разу не отказался от пробежки! Не ленивый был. И парками у нас здесь называют любой лесок, где есть дорожки. Частенько, шаг в сторону с этой дорожки - и можно грибы найти. Конечно, зверьки всякие бегают тоже. Отвлекают. Недалеко от моего дома есть несколько таких парков, где почти "не ступала нога человека". Есть там не хилое такое поле, что с одного края на другом и человека не очень разглядишь. В ту ночь это поле было к тому же и снегом засыпано по ... выше колена. Дочка попёрлась с псиной среди ночи мышцы поразмять. В общем, носилась там эта парочка до полного изнеможения, а, когда устали, рванули к машине. Там рукой подать - километра полтора. Прибегают, дочка ключом хочет кликнуть и двери открыть. А ключ не кликает - нету его. Выпал где-то, в том самом снегу по яйца. А ключ у нас от этой дурацкой Ауди был только один. Когда я собирался сделать пару копий, меня сильно остановила цена. Я даже к дилеру Ауди стал с уважением относиться. Короче, ключ один и сейчас, глубокой зимней ночью, отдыхает где-то в снегу. Дочке было лет 25, но это её не остановило - расплакалась с досады. Дала псу команду "ищи" и побежала назад, типа, ключ поискать! Так, для вида, конечно. Ночь, зима, сугробы, полтора фонаря на весь парк, а мы бегаем ключи ищем. А пёс мой был большой любитель сыра и по команде "ищи" кусочки сыра в доме находил только так. И ключ нашёл, прямо в центре того грёбаного поля! Потом сидел в центре семьи, жрал вкусные ништяки и все его хвалили! А запасные ключи у дилера я делать так и не стал. А зачем?

3070

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом: - Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него. - Кропотливый труд... Площадь покинуло несколько сотен человек. - Соблюдение закона... С площади ушла еще сотня. - И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа. Но никто не ушел. - А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста? Раздался голос из толпы: - Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

3073

После революции 17 года. Ленин перед многочисленной толпой рабочих:
— Товагищи! Тепегь, когда Великая Габоче-кгестьянская геволюция свегшилась, наступает новая жизнь. Уга, товагищи!
— УРА! Владимир Ильич!
— Сейчас, товагищи, рабочий день составляет 8 часов…
— УРА! Владимир Ильич!
— …А чегез 10 лет, товагищи, габочий день будет составлять 6 часов.
— УРА! Владимир Ильич!
— Но это еще не вся, товагищи. Еще чегез 10 лет, товагищи, габочий день будет составлять четыге часа.
— УРА! Да, здравствует великий Ленин!
— А еще чегез 10 лет габочий день будет всего 2 час.
Тут бас одного рабочего из толпы:
— Владимир Ильич, можно вопрос?
Ленин со всем возможным вниманием:
— Я Вас внимтельно слушаю, товагищ габочий.
— Владимир Ильич, а обеденный перерыв будет.
— Я вижу вы совсем не хотите габотать, товагищи габочие.

3075

Сказка.
Жила-была в стране Орла, на среднем ее западе, одна фирма. Занималась она разными околокомпьютерными делами для предприятий: программки разные писала, устанавливала да сопровождала. И была она частью большой компании, с филиалами по всему миру и главным офисом на родине принца Гамлета. Пару десятков лет назад начался у фирмы расцвет, который продолжался лет десять. Но постепенно таких фирм стало много, а денег у клиентов на подобное - наоборот, мало. Ну или, во всяком случае, так они говорили. Последние годы фирма выживала в основном за счет контрактов на годовое обслуживание. Это когда клиент денежки платит один раз, а потом весь год измывается над сотрудниками фирмы, как только может, ибо уплочено. Да и денежки те, по сравнению с прежними-то миллионами - слезы...
И работал в той фирме, ну скажем, Паша. Вы правильно угадали: роду-племени он был отнюдь не навахо, а как раз наоборот. Наш. В конце 90-х Паша приехал в Страну Орла из России: по межфилиальному переводу, как программист. Осел, освоился, в фирме его очень ценили за быстроту и качество работы - никто с ним и близко сравниться не мог. Но при этом по служебной лестнице особо не продвигали - ибо бейсбол Паша ненавидел всем нутром, подлизываться к начальству не умел, и вообще: ну какой из него менеджер, с его-то рязанской рожей? Так что за два десятка лет дослужился Паша до начальника службы техподдержки: по сути, главного программиста, который пашет наравне со всеми, но вдобавок еще и отчеты всякие пишет.
Как дела на фирме пошли не очень, понял Паша, что надо отчаливать. Нашел себе другую фирму, которая пока еще не заменила всех своих программистов на славных сынов Шивы. И зарплата там была побольше. И вот пошел Паша с заявлением об уходе к директору, в пятницу после обеда.
А директор сидит за своим экзекьютив-деск и печалится. Посмотрел на Пашино заявление, головой покачал - ну вот и ты, говорит, уходишь. И правильно, через месяц-другой наш филиал все равно закроют, не приносим мы головной фирме никакой прибыли, а лишь одни убытки. Будут вместо нас разные гупты по скайпу клиентов лечить на своем хинглише.
И надо было Паше дождаться, когда заявление его подпишут, да идти себе - но что-то вдруг у него екнуло. Взял он у директора из рук бумагу: "Месяц, говорите? Ок". Повернулся и ушел, ничего не сказав.
А в понедельник на работу не вышел. И во вторник тоже, и в среду. По законам орлиной страны вообще-то если человек три дня на работе не появляется, и никаких вестей о нем нету, то он считается уволенным. Но в среду - пришел Паша в офис к восьми, глаза красные от недосыпа - и прямо в кабинет к директору. И вот так с порога, без здрасьте-как дела - сразу к делу (а вы еще спрашиваете, чего его по службе не продвигали - политеса ж не знает совсем!). "Знаю я, говорит, что у нас послезавтра истекает срок контрактас А*** - дозвольте я возьму на себя заключение нового договора".
А надо сказать, что эта самая компания А*** была клиентом особо противным даже на фоне всех остальных. И сотрудники ее издеваться любили ну прям изощренно, и при любом поводе платить она отказывалась наотрез, да еще требовала вернуть ранее уплаченное. И каждый раз накануне перезаключения контракта на новый год борзость А*** возрастала геометрически: они таким образом себе еще чего-то пытались выторговать. А еще была у того клиента сильно лютая служба компьютерной безопасности, которая всех сторонних пользователей имела не по-детски при каждом удобном случае. В общем, и не имели б с этим клиентом дела - но головная контора бы этого не поняла... Так что директор махнул рукой и сказал: валяй. Ты ж все равно увольняешься, на тебя все и повесим, если что.
Паша, услышав это, умчался к продажникам. Отдал там нужные инструкции - те аж за сердце схватились. Но, созвонившись с директором, поняли: все так. И сделали как велено.
В общем, ушел клиенту договор на подписание, а в нем - цена обслуживания, против текущей, увеличена в пятнадцать раз. Да еще условия всякие вставлены такие, что клиент за каждый дополнительный чих платить будет ого-го.
Клиент договор получил - и, мягко говоря, удивился. Звонит сразу директору - а тот отвечает, мол, договором занимается наш начальник отдела сопровождения мистер Пол такой-то, давайте я вас с ним соединю. Клиент удивляется еще больше: не привык он, чтоб его так мордой об стол. Повизжал немного, а в конце бросил: мол, ничего перезаключать не буду, даже если вы мне теперь предложите цену в один доллар, и всем расскажу, какие вы плохие.
Ну ладно. Проходит еще день, наступает то самое послезавтра, с которого наша фирма этому клиенту уже ничего не должна. И - ровно в восемь нуль-нуль - опять звонок. Тут уже клиент не визжит, не орет, а просто рычит. Оказывается, пять минут назад все компьютерные системы его славного предприятия - внезапно приказали долго жить. И оживить их никто не может никакими силами. Естественно, клиент подозревает, что наша фирма каким-то боком к этому причастна, и грозит карами египетскими.
А директор ему отвечает: мы бы вам помогли - но, вы ж помните, договора-то нету. А без договора мы может только если предоплата в размере XX тысяч долларов, политика у нас теперь такая корпоративная. И да, вы ж знаете, банковский перевод когда еще идет - так что, может, вы кредиткой? Ну или наличные можем принять.
Клиента от такой наглости, похоже, переклинило. Бросил трубку. Еще через пятнадцать минут - уже другой голос в телефоне. Известная юридическая фирма извещает, что ее только что наняли для защиты интересов клиента, и потому они сейчас же направляют официальное требование, но еще до этого устно настоятельно просят прекратить заниматься ерундой и сделать все как было, плюс заплатить им за труды - тогда, может быть, вас, дорогие компьютерщики, не будут бить очень больно. В смысле сумма иска будет меньше.
Директор опять вежливо отвечает: по этому вопросу свяжитесь, пожалуйста, с нашими юристами. И дает им номер.
А телефон тот - очень крупной адвокатской конторы в Городе Желтого Дьявола. Из тех, что обычно защищают разных политиков и знаменитостей - и берут гонорары, сравнимые с годовой выручкой нашей фирмы.
И дальше идет судебная тяжба: месяц, другой, третий. Директор все это время по офису ходит белый-белый. И на Пашу при встрече глядит очень внимательно. А Паша - ваяет себе программки, как и прежде, да отчеты свои начальниковые сдает как положено. Никуда он не ушел, остался на своем месте, да еще и от зарплаты отказался. Но о последнем только директор в курсе.
И вот, через три месяца - суд выносит вердикт. Никакой вины нашей фирмы в происшедшем нету, авария произошла целиком по вине клиента. Плохо смотрели за своими системами. Соответственно, с них - компенсация нашей фирме за ущерб деловой репутации. Клиент - в шоке, для него вдруг дело оборачивается банкротством. Которое проворачивается буквально за пару недель - и новым собственником клиента становится та самая адвокатская контора из желтодьявольного города, которая его через какое-то время удачно перепродает. Еще интересная подробность: главным доказательством невиновности нашей фирмы стала как раз служба ИТ-безопасности клиента: не смогли они, как ни старались, обнаружить ни следов взлома, ни ни каких-то подозрительных закладок в программном коде. Все было чисто, как слеза ребенка. Дошло до того, что подозревать уже стали саму СБ - и они-то и стали главными сторонниками теории "оно само".
Ну а наш клиент, получив выигранные денежки - стал рассылать всем своим клиентам, у кого срок подходит, новые контракты. Тоже с сильно повышенной ценой обслуживания. И остальные-то - тоже сначала опешили - но потом так подумали... В общем, дешевле выходило согласиться на эти условия. И, главное: все исключительно добровольно, просто везде ж люди сообразительные и понимающие...
А Паша наш - стал вице-президентом фирмы, получил опцион на акции, и даже самый главный начальник из головной принцегамлетовой страны - прилетал лично его поздравить. Потому что такие ценные сотрудники - на дороге не валяются.
А знаете, что ему помогло? Дружба конечно. Ну, во-первых, в 90-е, еще когда Пашка был студентом радиофака политеха - были у него закадычные друганы Колян и Миха, такие же программеры. Вот про них-то Паша в первую очередь и вспомнил в ту пятницу, когда чуть было не уволился. Нашел обоих в соцсетях: те компьютерной стезе не изменили, только занимались теперь такими делами, о которых вслух говорить не принято, и работодатель у них был соответствующий. Но Паше, тем не менее, услугу оказать не отказались - тем более что намекнул им Паша, что знает он одного там президента одной жутко вредной фирмы, что, по слухам, хранит на своем личном компе данные о своих оффшорных счетах. Паша краем глаза это увидел, когда раз пришел тому президенту сломавшийся принтер менять...
А еще вспомнил паша о Юрике и Толике. В те же 90-е они грызли гранит юридической науки в вузе, у которого была одна с политехом общага. А потом решили создать биржу - и Паша им с компьютерами помог. А потом на них бандиты наехали - и Паша смастерил небольшое такое устройство, пославшее главаря этих бандитов в космос, в виде мелких частей правда. В общем, был Паша парнем отзывчивым, а денег за свои труды не брал, все приговаривал: вот вы станете крутыми адвокатами, тогда сочтемся. И Юрик и Толик - стали-таки ими. Только не у себя в Ыйске, и даже не в Москве - а в самом крупном городе Страны Орла, где много богатых политиков и знаменитостей, которым нужна юридическая помощь. Но, что характерно: друзей старых не забыли. И, когда Паша в субботу днем, прямо из аэропорта, после трех часов полета, как был неспавши и немывшись - нарисовался у них на пороге адвокатской конторы - по телефону такие дела не обсуждаются - то выслушали они его, и предложение его приняли. С другой стороны, работка была не сказать чтоб сложная, правда, последний раз они таким занимались еще в России.
Ну а дальше - все как по нотам. Районный судья, к которому попало дело стараниями адвокатов клиента - внезапно взял самоотвод. Вместо него дело взял другой - который клиента знать не знал. СБ, решившая было сфабриковать улики - тоже вдруг резко передумала. Почему так - никто не знает, а те, кто утверждает, что к ним ко всем якобы приходили какие-то странные люди с очень неорлиным типом лица - врут, бессовестно врут. Не было ничего такого.
Вот такая вот история, ребята. Хотя, может и соврал я вам все. Я ж сказочник известный.

3076

Возле салуна толпятся ковбои.В стороне от них стоят ещё два ковбоя, и один говорит другому:
-Джо, видишь того, в чёрной шляпе?
-Они все в чёрных шляпах.
-Ну, в синих джинсах.
-Они все в синих джинсах.
-Ну, с коричневой кобурой.
-Так они все с коричневой кобурой!
Этот выхватывает пистолет, отстреливает всех кроме одного.
-Джо, теперь видишь?
-Теперь вижу.
-Вот он мне в последнее время не нравится…

3077

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы команда! Второй третьему: Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий четвертому, четвертый пятому, пятый шестому, шестой седьмому, седьмой восьмому; все на взводе уже. Восьмой девятому: Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый десятому, под локоток: Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

3078

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

3079

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев! Надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Но все это видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть - как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта лживая обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва?

3080

Мечта

В девять лет я внезапно предал свою мечту: перестал хотеть стать космонавтом, а банально захотел футбольный мяч. Я тщательно это скрывал ибо каждый советский пацан должен был мечтать только о космосе, ну в крайнем случае о карьере пожарника. Однако это мне не помешало начать капать на мозг родителям. Я обещал стать минимум белорусским Пеле, максимум – заставить его рыдать от умиления, какой я крутой футболист. А мячик, сццуко, стоил 22 рубля. Колоссальные деньги для 1988 года. У папки, военного, зарплата колебалась в пределах 100-120 рублей, у мамы и того 60-80. И это на двух стремительно растущих спиногрызов, ну и собственно на себя. Не разгуляешься, практически 90% вещей донашивал за старшим братом. И тут такая блажь… Но должен заметить, что владелец футбольного мяча, становился для малолетних обитателей военного городка, как минимум полубогом.

А старший брат очень хотел калькулятор. Но не плюс-минус-замыкание, а очень серьезный, с интегралами всякими и косинусами. Поразительно, но ценовая категория практически совпадала с мячом – 25 рублей. И я грустил, понимая, что эта маленькая прямоугольная штука, наверняка покажется родителям более важной и полезной.

Шли дни, я в безнадеге тосковал по мячику, прилежно посещая магазин спорт товаров «Турист». Я мог часами вдыхать теплый запах кожаных мячей «Киев», гладить мяч из жесткой кожи, тоже вроде украинский. Продавцы меня понимали и сочувственно вздыхали.

В какой-то момент я решил, что в семье достаточно одного ребенка и брата нужно устранить. Но вот кто потом будет решать вопросы в разборках с чуть более старшими хулиганами? И я смирился. Осознал что старший брат мне нужнее мячика. Да и в дзюдо на синий пояс шел, какой тут нафиг футбол. После очередной вечерней пробежки, запыхавшийся вломился в квартиру, а в коридоре ОН! Прямо по центру! Тот самый жесткий, он ведь более живучий, как угадали? Слезы бывают сладкими, все зависит от момента. От сути происходящего. В ту ночь я спал с ним в обнимку. Брат уступил, калькулятор ему потом все равно купили, но он уступил! Продавил покупку мяча.

И знаете, херовый из меня футболист вышел. Да, называли Баслером: в хоккейной коробке с левой пушки исполнял будь здоров. Вот только в створ ворот попадал редко. И в школу «Динамо-Минск» прошел, да все без толку. Бегал быстро, а техники – ноль. А главное не было понимания сути игры.

Но знайте что, все это было уже не важно. Бойтесь, когда мечта сбывается, все как-то идет наперекосяк. Мяч был проебан, кто-то пульнул мимо ворот, брат не захотел за ним идти, наехав на этого «кого-то» пошел домой. Украли жулики сокровище, ясное дело. Я потом еще играл некоторое время. Тренеры говорили, что вратарем лютым буду. Но я мог смириться только с забитым голом в чужие ворота и ушел.

Я люблю своего брата, но тогда понял очень важную суть: тот кто дарит тебе мечту, так же легко может её отобрать.

3084

Для наших мужиков гараж это во многих случаях особое место. Недавно узнал о новой стороне использования этого строения. Не думаю, что это уникальный случай, но своеобразный. У одного автовладельца начал развиваться служебный роман. Причем у обоих есть семьи. Но все идет по нарастающей. Городок не очень большой, в отель не пойдешь, да и вообще вокруг много глаз. Он решает воспользоваться своим гаражом. Это отдельно стоящий гараж, в окружении частных домов. Там его все знают на протяжении ряда лет, в т.ч. и как любителя работы над своей машиной. Вместе с сослуживицей, лежащей на заднем сидении он заезжает в свой гараж, закрывает дверь. Многие подумают, что хоть в этом месте у любовников появится возможность любить друг друга. И это будет правильно. Но владелец гаража был не так уж и прост. Дворовая общественность сидящая на лавочках могла бы и забеспокоиться длительной тишиной запершегося автовладельца. Поэтому на протяжении всего акта любви он держал в руке молоток и постукивал им, по приближенному металлическому предмету. Ему надо было учесть ряд факторов, как отсутствие какого-либо ритма в наносимых ударах молотков, соответствие извлекаемых звуков характеристиками обычной работе автолюбителя и наверное, еще и другие параметры. Благополучно завершив встречу, они в прежнем порядке выехали из гаража, и никто ни о чем не догадался. Могут быть разные мнения, но человек он действительно незаурядный.

3085

Былое и драки
Однажды случилась массовая драка курсантов ГВВСКУ с кстовскими парнями на танцах. Году в 82 или 83, что ли.
Началось с того, что на танцах нескольких курсантов поодиночке избили местные.
В тот день я и Олег Фёдоров в городском патруле были. Гуляли с офицером по Кстово, проверяли у встречных курсантов и солдат увольнительные. А когда поздним вечером вернулись в училище, уже на КПП узнали, что в городе на танцах драка произошла, и что вся четвёртая рота, ломанулась вот только что через забор на эту драку. Ну, тут дежурный по училищу подъезжает к КПП на ГАЗ-66, сажает в него дежурный взвод, наш капитан лезет с дежурным в кабину, а я и Фёдоров - в кузов.
Приехали к ДК вылезли из газона, идем через толпу молодёжи. Парни, девушки... Сначала редко стоят, расступаются, потом - всё гуще и гуще... Майор и капитан впереди, за ними - мы строем. Я и Фёдоров в первой шеренге оказались.
В толпе вроде никто не горланит, но шум всё равно создается.
И вот подошли к самому ДК, дальше поперёк улицы стоит ментовской автобус. И менты стоят. Майор и капитан подошли к начальнику милиции. Он к нам спиной стоял, разговаривал с какими-то парнями, и нашего приближения не слышал в шуме толпы.
Мы подошли, он как раз тем парням говорит: "Расходитесь! Нет уже здесь никаких курсантов!" И тут его плеча касается наш майор. Милиционер оборачивается, и меняется в лице. Я, Фёдоров, остальные курсанты с любопытством прислушиваемся к его разговору.
Он как заорёт на нашего майора: "Зачем вы приехали! Зачем вы их сюда привели! Садитесь все в наш автобус и уезжайте! Ваших здесь нет!"
Майор ему с достоинством отвечает: "Зачем нам ваш автобус? У нас своя машина есть".
А тут сзади уже звуки драки. На наш арьегард уже напали, и там мясня - мелькают руки-ноги.
И в этом шуме какие-то совершенно незначительные и несущественные хлопки почти не выделяются. Это начальник милиции стреляет из "макарова" в воздух. Тем не менее драка остановилась, мы все быстро запрыгнули в автобус. Менты начали раздвигать коридор в толпе для проезда, а сбоку рёв: "Переворачивай!" Толпа ломанулась раскачивать автобус. Снова хлопки, милиция их оттеснила, и мы уехали.
Едем в автобусе - курсанты обсуждают драку. Хвастаются - кто куда успел ударить, кто как заблокировал. Один говорит, что бляхой отмахивался. Другой ему ответил, потирая на шее вспухающий рубец: "Да... Бляхами вы помахали изрядно..."
***
А вообще-то, на мой взгляд тогда драки были менее жестокими, чем сейчас. Не было обычным добивать упавшего ногами по лицу, по голове. Тридцать лет назад, уже после армии, случилось драться против троих 17-летних. У одного из них был нож, которым он не воспользовался. Им удалось свалить меня. Отделался тогда сотрясением мозга с частичной амнезией. Теперешние, с большой долей вероятности, забили бы насмерть.

3086

Достать до звезд

Моя очередь про отца написать. Родился в июле 1941 года. В ноябре того же года ему, матери и отцу удалось пережить «кровавую неделю». Во время обороны города от немцев, его отец, заводской латыш-инженер, руководил группой строителей, которые возводили блиндажи, насыпали рвы и рыли окопы. Дед в те дни ноября практически не спал, нужно было уследить за рабочими бригадами. Немцы все же прорвались, хоть и недолго. Бабка моя позже рассказывала отцу, как прятала его от снарядов, кутая в пальто и спуская в подвал в деревянной кадке. Немцы с особым зверством потом убивали инженеров и строителей, так как их бесхитростные ямы, ежи и прочие конструкции порядком задержали наступление, и даже вывели несколько танков из строя. Дед спасся, так как говорил по-немецки. Их остановили на улице с одним из бригадиров, и он как-то смог отговориться, придумал что-то на ходу, говоря, что они торгаши, приехавшие из Прибалтики за зерном полгода назад. Спасло еще то, что они еле передвигали ноги, не выглядели, как способные вырыть сотни кубометров земли рабочие. Немцев выбили скоро, и за дедом пришли уже свои. Он не смог отговориться на этот раз. Обвинили в шпионаже и расстреляли в 1942 как мы узнали уже 45 лет спустя. В детстве у отца была любимая игрушка – выключатель черного цвета, настенный. Всегда носил с собой и часто щелкал. Однажды, уже после войны, он щелкал на уроке и его вызвала к доске учительница, чтобы он предъявил его и перестал щелкать. Озвучивая ему нравоучения, он сама щелкнула выключателем и свет в классе погас. Она тщетно пыталась включить его обратно тем же выключателем. Он часто рассказывал эту историю уже будучи взрослым и уважаемым человеком. И на лице его играла счастливая, озорная улыбка. Как и его отец, мой начал работать на заводе с 14 лет – был электриком фрезерных станков. Вообще, я думаю, что этот выключатель и привил ему любовь к электричеству. С ним он был на ты, всегда все мог починить. Не забывал и книжки читать, конечно же. Увлекся фотографией… И вот каким-то магическим образом он уже на вступительных экзаменах ВГИКа, в приемной комиссии Сергей Герасимов. Папе не хватило знаний пройти конкурс на отлично, но его талант и харизму отметили, предложили поступить без стипендии. Папа тогда ответил «нужно обсудить с мамой», и в тот же день уже уехал домой в Ростов на поезде. Маме сказал, что посмотрел на Москву и передумал – большой и очень дорогой город. Да и ВУЗ не такой хороший. Ему сложно было признаться, что он не набрал нужных баллов. И он никак не мог согласиться на обучение без стипендии, мать-инвалид не смогла бы сама себя обеспечивать. Вернувшись к токарным станкам и своим книгам, он твердо решил стать преподавателем. Он рассказывал, что московские преподаватели из ВГИКа произвели на него впечатление – речь, манеры, пиджаки. Интеллигенция, одним словом. Через два месяца после его путешествия в Москву его срочно вызывает начальство. Сначала прибежали взъерошенный начальник смены со старшим электриком, а потом все побежали к «главному», на особый этаж, в особый кабинет. Зайдя в кабинет, папа увидел «главного», который протягивал ему телефонную трубку. Звонил Герасимов, и интересовался, почему же студент пропал. Папа объяснил все, и, хотя Герасимов сказал, что вопрос со стипендией решит, ответил, что останется на заводе. Звонок Герасимова, главного режиссера того времени, отказ в пользу участи рабочего на заводе явили «главному» интересного человека. Главный решил ему помочь, где-то советом, где-то делом, или рекомендацией. В 24 года у папы уже было два высших образования – учитель английского языка и юрист. Познакомился с моей мамой, понравился очень ее маме, а вот дед не принял его. Дед прошел войну срочником, дошел до Праги, где был контужен. 2 ордена Красной Звезды, командир минометного взвода, без одного легкого с негнущимся коленом, не разглядел он сразу отца. Франт, пижон, слишком ладно стелет. Дед был из другого теста. Но судьба любила отца. В доме деда за день до встречи отключили свет. Папа вызвался проверить и вот он уже на приставной лестнице на высоте 7 метров у распределительного щитка на столбе с закатанными рукавами. Собрались все мальчишки из соседних домов, и их папаши, дающие очень «дельные советы» электрику. Свет появился, свечи задули и продолжили ужин. Дед налил отцу домашнего вина, а после повел его показать свой сарай с инструментами. Я и сам в том сарае провел потом пол детства, нет ничего интересней пил, молотков, гвоздей, паяльника, наковален и т.п.
Отец нашел себя в адвокатуре, обожал гражданское право, говорил, что оно в разы сложнее уголовного и намного важнее. Обманы, нечестность, жестокие споры – все это наполняло его жизнь, именно с этим приходили в основном несчастные люди. В то время адвокатские гос. конторы не были чем-то недосягаемым. Услуги не стоили много, а люди работали очень профессиональные. Часто отец брался за работу в Москве без гонорара, только чтобы оплатили билеты, и навещал сестру, а после и меня. Он помог очень многим, возвращал людям имущество, их честное имя, их семьи. Умер он неожиданно, в адвокатской конторе за столом. У него случился инфаркт после судебного заседания. Говорят, жаркий выдался процесс, и прокурор настаивал на длительном сроке для парня, который что-то украл. Не любил папа уголовные процессы, но здесь не мог отказать, это был сын друга. Мы никому не говорили, придавило сильно и мы не знали, с чего начать, похороны, место на кладбище. Я еще пацаном был, сестра далеко. Но нам помогли, люди помнят добро и появилось и место, все организовали. Я прилетел на следующий день, и не мог пробиться во двор. Столько было людей. Прямо как после удачной премьеры в кино. Только все были печальными.
Я прочитал историю, как важно уделять внимание родителям. Иногда даже баловать их, уделять им внимание. Да. Именно так. У меня отличная семья, двое пацанов, но есть мечты, которые я никогда не выполню уже. Не привезу отца в автосалон и не покажу ему его новый автомобиль, не угощу его классным пивом, не свожу его в Испанию. А я бы многое отдал за то, чтобы увидеть в его счастливую улыбку. Не упускайте эти моменты.

3087

Новость: "23.01.2018 в Москве, медведь отобрал у мальчика бутерброд с сыром. Гулявшая с внуком бабушка, тут-же вызвала полицию. Правоохранители нашли еще одного медведя и обоих отправили в Центр реабилитации..." У меня два вопроса: Где в Москве находится Центр реабилитации медведей? И что это за мальчик такой, что после него нужна реабилитация медведю?

3088

Новость: "23.01.2018 в Москве, медведь отобрал у мальчика бутерброд с сыром.
Гулявшая с внуком бабушка, тут же вызвала полицию. Правоохранители нашли еще одного медведя и обоих отправили в Центр реабилитации..." У меня два вопроса: Где в Москве находится Центр реабилитации медведей? И что это за мальчик такой, что после него нужна реабилитация медведю.

3089

У людей не бывает окраса.

Все события случайны, все совпадения вымышлены. Кошка тоже. И очень, очень давно.

Ирина и Решат - люди совершенно небогатые. Ирина на треть полицейский, то есть сутки через трое сидит в наушниках на пульте вневедомственной охраны с зарплатой тысяч в пять (точно не знаю, когда-то было две с половиной, должны были за это время немного повысить) и ведет домашнее хозяйство, Решат днем работает водителем в государственном учреждении, а по ночам и выходным бомбит по вызовам в "радиотакси".

Они говорят, что за всю жизнь у них всего два стоящих приобретения: семилетняя дочь Яна, занимающаяся художественной гимнастикой, и годовалая собака-далматин Лорд, ничем полезным не занимающаяся. Причем если Яна - самое любимое их приобретение, то Лорд - самое дорогое.

Яна, девочка умная, воспитанная и дисциплинированная. Воспитанная и дисциплинированная до такой степени, что любимый бутерброд с икрой съест только после двадцати минут физических упражнений без всяческих родительских напоминаний. Чтоб не растолстеть и не выйти из маминого образа художественной гимнастки.

Лорд, как по слухам и все далматины, собака не то что бы умная, но исполнительная. Скажут ему "сидеть и сторожить" будет сидеть и сторожить, пока хозяин за ошейник от места "сторожения" не оттащит, при этом пес будет упираться всеми четырьмя лапами вместе с хвостом, мордой выражая недоумение: "чего тащишь-то, я же работаю еще". Что он сторожит Лорд не совсем понимает. Людям улыбается и позволяет брать любой предмет в области досягаемости его зубов, кроме собственного поводка.

Лорд очень любит маленькую хозяйку, Яна - жить не может без этой собаки. Оба они очень элегантны и стройны. "Как мама". А тут после того как Решату на несколько дней попался очень выгодный клиент, они стали похожи. Яне подарили исключительной красоты ослепительно белую шубку с яркими черными подпалинами. Такие же сапожки-валенки и белую с черным шапочку. Встречные оборачивались на улице, видя такую девочку вместе с таким псом. Злые же люди что-то там бормотали насчет второй собаки и происхождения шубы. Очень уж были элегантны Яна и Лорд. Элегантны и молчаливы. Слова из них бывало не вытянешь из обоих.

Для всех женщин, даже для очень и очень юных, все новые шубы, да и не только шубы, а просто все новые вещи очень похожи на собак. Вещи, по мнению женщин, тоже нуждаются в частом выгуливании. И тут женщинам везет. Стоит купить шубу, как на улице наступает зима с пронизывающим до костей ветром, морозом и снегом. Стоит приобрести купальник - так на улице все тает и открываются пляжи. В нашем случае уже наступила осень, подул тот самый холоднющий ветер и надвинулись совершенно черные тучи. Самое время, чтоб сходить в новый торговый центр за продуктами. Втроем. Мама собака и дочь.

Новый торговый центр напротив старой березовой рощи на дверях имел четыре запрещающих таблички с перечеркнутыми запрещенными элементами: сигаретой, мороженым, собакой и роликовыми коньками. Курящим собакам на роликах сюда нельзя, - шутил Решат, - особенно, когда они с мороженым. Решат шутил, а Ирина с Яной попросту привязали Лорда к березовому дереву в березовой роще, перешли дорогу и, оглянувшись на выделявшегося белым пятном на фоне недавно завезенного чернозема Лорда, углубились в изучение торгового ассортимента.

Очень много написано про две вещи. Про женщин в магазинах и про резко континентальный климат Урала. Тут и объяснять ничего не надо. Все и так это знают. Никто и не удивится, когда я скажу, что за время пребывания девчонок в магазине черные тучи выжали резкий снежный заряд и противная осенняя слякоть покрылась непрочным, но очень белым ковром. Только кое где выглядывали черные комочки земли.

Так что очень красивую картину увидели Ирина с Яной, когда вышли из магазина. В картине не хватало одного. В картине не хватало Лорда. Он пропал. Береза, к которой был привязан пес, есть. Вокруг все березы на месте, а собаки нет и мимо ходят очень подозрительные люди.

- Лорд, - робко позвала Яна, - Лорд, Лордушка, ты где? Мам, у нас Лорда украли? - глаза ребенка начинали наполняться слезами, - а может он сам сбежал, испугался снега и сбежал?

- Не волнуйся, все хорошо будет, никуда наш Лорд не денется, - успокаивала дочь Ирина с такими же слезами, но в голосе, - я сейчас папе позвоню, он приедет и всех найдет.

Ирина достала из сумочки сотовый телефон и принялась нажимать кнопки. От волнения кнопки нажимались плохо.

- Мам, я пока сама его поищу ладно? - спросила Яна.

- Через дорогу аккуратней, - автоматически напутствовала мама, глядя в телефон, - и далеко не уходи.

Набрав, наконец, номер Ирина приложила телефон к уху и… Теперь ей стало видно. Что в красивой картине только что выпавшего снега теперь не хватает двух вещей. Если раньше в ней не было любимого далматина то теперь не было и любимой дочери. Руки у Ирины опустились, сотовый выпал из онемевших пальцев.

- Пропала! - подумала Ирина в слух, - дура! Какая же я дура! Разве можно ребенка одного отпускать искать собаку? Найду, убью обоих, - закончила она мысль и устремилась через дорогу в сквер. На поиски.

В лежащем на чистом снегу недорогом телефоне раздавался взволнованный голос Решата: Ира, что случилось, Ира? Почему ты молчишь? Я сейчас буду.
Трубка немного погудела отбоем и выключилась.

В этот безусловно трагический момент Ирина добежала до первых деревьев. Она намеревалась раскатать все зеленые насаждения города по брёвнышку, приподнять все газоны и асфальтовое покрытие, но найти ребенка. И собаку, если получится.

И вот добежав до первых деревьев широко распахнутыми глазами, полными таких намерений и ужаса, Ирина внезапно увидела Яну. Девочка сидела на корточках и обнимала за шею совершенно невозмутимого Лорда.

- Вы откуда здесь? - выпалила Ирина, - вас же здесь только что не было?

- Были, мам, - весело сказала Яна, девочка не только дисциплинированная, но и очень сообразительная, - и Лорд никуда не пропадал, у нас просто окрас такой, что нас на снегу не видно.

- У людей не бывает окраса! - успокаиваясь заявила мама, - людям шубы такие покупают.

Они отвязали пса, перешли дорогу и подобрали телефон. Ирина уверено набрала номер мужа и не слушая спросила строго: нет, ты мне скажи, ты дочери эту маскировочную шубу специально купил, чтоб я ее на снегу найти не могла, да?

Кошка? Какая кошка? Ах, да. Яна недавно вышла замуж, у них с мужем нет собаки, но они не переживают по этому поводу. У них кошка есть. Белая.

3093

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения. Муж: - Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей? Жена: - Я не поняла ни одного твоего слова. Муж: - Бли-и-н!.. Жена: - О, знакомое слово - начинаю что-то понимать в технике!

3094

Про нерентабельных курей.

Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...

Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в сарай, в заботливо приготовленный небольшой загон, который ты сбил из обрезков фанеры, принесённых отцом с завода. Ты сходил к дяде Боре на пилораму, набрал пару мешков фуганочной стружки, перевалил через раму своей ржавой "Велы" и везёшь их к бабушке в сарай, надеясь, что одноклассники (и, особенно, одноклассницы) не увидят тебя и не будут чмырить...

Но как же это здорово! Прийти в этот сарай и просто быть там... Между досок просачиваются засыпные опилки, повисая в паутине тут и там... Плохо закрывающаяся дверь, с которой началась твоя силовая тренировка... И везде история... История твоей семьи. Ведь этот сарай строил твой прадед. На совесть строил, для себя. В углу стоят огромные напольные часы с навеки остановившимся стрелками... Когда-то это была роскошь! Теперь рухлядь... Между досками торчит ржавый зазубренный серп и ты понятия не имеешь, что с ним делать, кроме как сшибать верхушки поросли клёна... Под верстаком стоят механические весы со стрелками-утками, а рядом привалился непонятно откуда взявшийся мельничный жернов. Ты не совсем понимаешь, что это за вещи, откуда они и зачем, но ты ощущаешь, что это твой мир. Этот мир пахнет прелыми опилками и старым деревом, освещён тёплыми тонами сороковатовой лампочки, а теперь ещё и озвучен пищащими цыплятами, которые уже готовы поспорить с тобой о том, кто здесь хозяин...

Но хозяйка здесь овчарка Лайда. Она хоть и на цепи, но зверь грозный. Тем более, что время от времени эта цепь рвётся под её мощным напором. Вот тогда - держитесь цыплята и все незванные гости! Нескольких цыплят погрызла, одного удалось вырвать буквально из зубов. Вот ты смотришь на этот прокушенный зоб, через который вытекает проглоченная вода, и на глаза наворачиваются слёзы... Ты берёшь у бабушки из пропахщей фурацилином коробки йод, бинт и вату... Початую бутылку водки из холодильника, иголку и нитку... Тебе говорят - утопи и не мучай живность. А ты не можешь. Ты промываешь рану водкой, окунываешь нитку туда же, над газовой плитой греешь иголку (ага, насмотрелся фильмов), и зашиваешь порванный зоб, заливая всё это дело поверху йодом. И цыплёнок живёт ещё несколько дней на удивление всех взрослых... Но время летит и жизнь, как и смерть, неумолима.

Они быстро подрастают, превращаются в хорошеньких молодок и уже выходят погулять во двор. Перестают пищать и постепенно превращаются в кур... Это удивительно! Был просто жёлтый пищащий комок, а теперь набрал все цвета радуги и откуда-то даже набрал горделивую стать! Ты радуешься, когда они с шумом ломающихся куриных голосов несутся тебе навстречу и буквально вырывают друг у друга то, что ты им принёс. Ты ощущаешь себя нужным, может быть даже в первый раз в жизни, и это греет душу. Ты понимаешь, что нет для цыплят на свете лучше лакомства, чем дождевые черви, и перелопачиваешь в поисках сего угощения для них всю компостную кучу под плохо скрываемые матюки твоей бабушки, приготовившей этот перегной для драгоценных помидор.

Тебя не напрягает то, что теперь надо чистить за ними каждую неделю, и запах куриного помёта не вызывает сморщенное "фи". Скорее, это запах особенного уюта. Регулярные походы к дяде Боре за стружками - нормально, ведь мужик он весёлый, и хоть подшучивает над тобой - тебе его шутки в радость. Тебе нравится ухаживать за своими новыми питомцами и ты бежишь сюда после школы, несмотря на то, что навёрстывать уроки придётся ночью. Это природа, мать её так. И она тянет тебя к себе, пока ты ещё не огрубел и не покрылся трещинноватыми струпьями урбанизма... А пока ты счастлив.

Наступила зима. Сбросив ранец в сенях у бабушки, натянув дедов поеденный молью видавший виды тулуп, похрустывая отцовскими кирзачами по свежевыпавшему снежку, ты заходишь в этот сарай... Свой сарай. Здороваешься с нахохлившимися на нашесте курами, прижавшимися друг к другу. Тебе пофигу на их интеллект. Тебе кажется, что ты понимаешь их, а они понимают тебя. Берёшь какую-нибудь курУшку (а ведь они бывают нервными!)... Греешь её дыханием, чувствуешь, как бьётся её сердце... Заглядываешь в половинки старого чемодана, где ты устроил им гнездо, роешься в поисках свежеснесённых яиц. А ни фига! Не понравился им чемодан, провонявший не то нафталином, не то формальдегидом. Им сподручнее на сеновале. Ведь там - гора ароматнейшего сена. И ты соглашаешься с курами! В таком сене ты и сам готов нестись, если б смог. Сено правильное, зелёное, высушенное в тени и, обязательно, с клевером, дающим тот особенный сладковатый аромат. Сам бы сжевал! ))

Пережив холода, ты уже не ждёшь ручейки для корабликов. Ты прислушиваешься к своим подопечным курятам - а не заквохчет ли кто? Найдя клушку, ты подкладываешь под неё яйца покрупнее и с ней уже разговариваешь посерьёзнее. А то! Ведь это будущая мать семейства. Строгая, но справедливая. Ты ставишь метки на календаре и с нетерпением ждёшь... И вот оно!!! Счастье! Вылупились! Один, другой, третий!... Ты аккуратно убираешь скорлупки, стараясь не тревожить оставшиеся яйца... И!.. цикл повторяется.

Рентабельность? Чёрта с два. Но простое детское счастье - на 100%. Это те эмоции, за которые стоит платить.

3096

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

3099

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
— Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…
Все директора хором:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

3100

Как-то отвожу дочку в детсад, по дороге доця спрашивает: - Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
Прошла уже целая неделя, доця давно уже забыла про свой вопрос, а мы с женой неделю мучаемся в догадках.... куда-же эти засранцы, на самом деле, прячут своих детей?!

<< ← 5758596061626364656667 → дальше →

Партнеры

Реклама