Анекдоты про он |
6602
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
|
6604
Представьте себе шикарный московский отель. В лифте едут
русский и итальянец. Неожиданно лифт застревает между этажами,
и, как водится, на скорое вызволение рассчитывать не приходится.
Так проходит пара часов. Вдруг русскому приспичило "по-большому".
Он начал мяться, ходить по лифту неровными шагами. Итальянец,
понимающе глядя на него, отвернулся, достал сигару и закурил.
Русский (расслабившись):
- А-а-а... кстати, у НАС в лифта-а-ах... н-не курят!
|
|
6608
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал
своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды
в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая,
который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай
раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой
привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я
его ощипывала...!!!
|
|
6610
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
|
|
6611
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только
для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
- Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
- For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
- Бля, ОПЯТЬ!
|
|
6612
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.
|
|
6614
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.
Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда
автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично
хохотать.
Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???
С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино
лицо на разборке.
|
|
6615
Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в
заблуждение.
|
|
6616
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с
малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней
жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до
поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря
и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
|
|
6617
Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина,
котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю -
холодает ведь, мля!
Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю
повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли.
СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать!
Ч: [глаза наливаются кpовью]
- По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!
|
|
6618
Hочной диалог супpугов. Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими
глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я
выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!
|
|
6619
Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор
не разговариваем.
|
|
6620
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
|
|
6621
А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом?
Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых
по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух.
Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон.
Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.
|
|
6623
Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи
красные) орёт на свою жену:
- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орёт): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль
неверный"! Не мог же он сам измениться!
(орёт) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!
|
|
6624
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что
кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге
появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
|
|
6625
Собирается братва двух деревень - стенка на стенку, сто на сто.
Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:
- Ну чоо! Козелл! чео, а?!!
Молчание. Он опять:
- Ну ты, а, ты чего , чоо-ты а?!!
Тот опять молчит. Первый заново начинает:
- Ну ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!
Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять.
На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу
дала, он сидит, ложкой водит по тарелке - вдруг как закричит:
- Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!
|
|
6626
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Hациональность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец?
- Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!
|
|
6627
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится...!!!
|
|
6628
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою
и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.
|
|
6629
Один мужик в командировке оказался в таком захолустье,
что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная,
да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот
он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор.
Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что, зараза, не понимаешь? Раздевайся, сволочь, я тебя
ебать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится, как рвется одежда)
- Нет, нет!!! Да отец меня убьет!!! НЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!!!!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!!!!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы то нет. Это Васька чревовещатель сюда по
субботам приходит мастурбировать...
|
|
6632
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда
его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,
что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....
пишет сообщения об ошибках.
|
|
6634
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
|
|
6640
В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтоы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
- Ну что, разве это трудно?
|
|
6643
Решили как-то отпраздновать День города. Собралось все местное
начальство, стали репы чесать, что бы такое придумать? Ярмарка -
так каждый год ярмарка, рок-фестиваль - не народно, скоморохи -
нудно. Придумали - а давайте конкурс устроим, у кого яйца больше!
Ну, собралось народу до фига. Фавориты такие: мужик Еремеич -
400 грамм, Васька Буслай - полкило. Вдруг КАМАЗ огромный подъезжает,
оттуда такой мужичонка идет и в руках двух раков здоровенных держит.
Подходит и говорит:
- Ну и где тут приз-то получить?
Ему говорят:
- Ты, мужик, иди своей дорогой, не смеши людей. И чего ты раков
принес, мы тут другое взвешиваем.
А мужичонка:
- Дак это не для меня приз, а для Николы Питерского. Он там в кузове
сидит. А это не раки, это его мандовошки.
|
|
6645
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
|
|
6648
Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты:
- Вот это - дедушка нашего графа, граф Николай Петрович.
Он служил послом в Японии в годы первой мировой.....
Вот это - пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович
Он отличился в турецкую кампанию... Это - Данила Иванович...
При Иване Грозном.... А это - первый в роду боярин Вавила.
- А он чем знаменит?
- Он был прародителем всего рода.
- Это-то понятно. А вот днем он что делал?
|
|
6649
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
|
|
6650
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
|
|