Анекдоты про он |
Родинка.
Универ, общага, первокурсница болтает с подружками более старших курсов:
- Девочки, я такая счастливая, с таким парнем познакомилась, я такая стою, а он: "Ой, какая девушка красивая, я долго боялся подойти, но не смог удержаться", такой скромный, симпатичный, деликатный, теперь у меня есть парень, вот!!!
- А скажи нам, его зовут Макс, у него белая "Camry", и родинка на животе?
- А..а, о..у..?
- Возьми платочек и не реви, мы все ЭТО на первом курсе проходили...
|
Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.
|
|
Навеяно историей про патологоанатома
Как то между 9 и 10 классом я оказался в больнице с сильным сотрясением мозга и краткосрочной амнезией. Как такое получилось - отдельная история, причем совершенно нелепая - мы с другом от нечего делать решили заняться спортом путем наработки 5-6 отказных подходов на турнике в день ... ежедневно. Вроде бы не глупые люди, но тогда это сыграло против нас тем, что мы не стали ни у кого выяснять, как правильно тренироваться, решив, что тут главное упорство. И вот где-то на четвертый день тренировок, где-то перед четвертым подходом, мы с другом сидели и с ненавистью и отчаянием смотрели на турник - руки нас уже не слушались, болело все, но мы не сдавались - это последнее, что я помню, дальше со слов друга:
А потом ты пару раз глубоко вздохнул и пошел к турнику - там сходу 12 раз подтянулся, сделал пару подъемов-переворотов, выход на две... потом спрыгнул с турника, твои ноги сделали пару шагов вперед, а вот все остальное осталось на месте ... а потом ты упал и ударился затылком о бордюрный камень, а когда поднялся, сразу начал задавать вопросы по кругу "Где я? Что со мной случилось? Я что, упал?.. А... А где я? Что со мной случилось?"
Так вот я оказался в больнице, амнезия прошла на следующее утро, а друг решил меня навестить.
На территории больницы он весьма логично зашел в ближайшее ко входу здание:
- Здравствуйте, мне нужно увидеть такого-то, он к вам вчера поступил.
- Секундочку ... нет таких
- Не может быть ... проверьте еще раз.
- Точно нет. Наверное, ошибка какая-то. Вы уверены, что он у нас?
- Что за бардак? Конечно я уверен! Ищите лучше!
- Ну я не знаю, а что с ним случилось? И когда?
- Черепно-мозговая - с турника упал. Вчера.
- Бедняга ... но у нас точно таких нет ... За вчера вообще только один покойник. Может вы в приемном отделении поинтересуетесь?
- А я где?
- Так ... патологоанатомическое ... стоп, а Вам куда?!
- В приемное наверное, или там в травматологию...
- А.. Ну здоровья такому-то, будем надеяться он к нам еще не скоро поступит.
С другом потом часто вспоминали, как он меня в морге предъявить ему требовал.
А из больницы меня потом выписали досрочно, чтобы оградить от моего общество дочку главврача - симпатичную медсестричку на практике, хотя правильнее было по-моему ее оградить от вообще всего мужского общества, если они хотели предотвратить неизбежное.
|
|
Есть у меня один приятель. Вообще-то его имя Юрий, но с давних пор все зовут его Сиропом. Почему так назвали – история умалчивает. Сироп – и Сироп.
И не то чтобы он, как говорится, был “не от мира сего”, но почему-то с ним постоянно случаются всякие смешные истории. Он как магнит для всевозможных приключений. У всех все нормально, а с Сиропом вечно что-нибудь, да и произойдет.
Вот он даже от стенок домов подальше проходит, потому что если кирпич и упадет раз в сто лет, то стопудово именно в тот момент, когда внизу пойдет Сироп.
Вот, например, одна история из его жизни, о которой он сам, кстати, всем и рассказал.
Было это в далеком 1980 году. Помните, в СССР Олимпиада проходила?
“До свиданья, наш ласковый Мишка” и все такое.
Так вот в Ленинграде из Олимпийской программы был футбол.
И пошел Сироп с приятелями на какой-то один из матчей.
Погода была просто роскошная для Ленинграда, солнце светило так ярко, что без солнцезащитных очков никто на улицу не выходил, все поголовно как в фильме Матрица – в костюмах и черных очках. Насчет костюмов – шутка (по костюмам можно было разве только сотрудников всем известных органов определить), а вот про очки – именно так все и было, ибо иначе просто слепило от яркого света. И плюс ко всему было очень тепло.
Короче, говорят, заслали тогда в небесную канцелярию приличную сумму денег, ведь иначе никто еще не умел тучи разгонять (руками только в Москве одна певица могла).
Но Сироп – он и есть Сироп, очков у него не было, или, что, скорее всего, он их попросту где-то посеял, растерянный парень был…
Конечно же, какой футбол без пива? Тем более Олимпийский?! Ленинградское пиво – всем пивам пиво! Маленькая – 11 копеек, большая 22.
Вкусное – обалденно!
А Сироп был большим любителем этого пенного напитка, как впрочем, и других, где крепость больше чем у кефира.
И вот напился он этого пива по самую макушку. В определенный момент, естественно, пошли известные позывы, проще говоря, неожиданно подорвался Сироп с трибун в подтрибунные помещения, то есть в туалет.
По мелкой нужде.
И вот влетает он в туалет, на ходу расстегивает штаны, достает из них, ну… вы поняли что, подбегает к унитазу (точнее, там были тогда такие дырки в железном поддоне, ну, как на вокзалах раньше) и…
И тут слышит громкий крик:
- Ты что, ссука делать собрался?!!!
И тут Сироп вдруг увидел, что на дырке этой сидит мужик, которого он поначалу вроде как не заметил (ну, тоже по нужде присел, тока по большой). Говорю ж, солнце яркое, а Сироп без очков, вот и ослепило его малость, в помещение забежал – не видит ни фига…
Короче, чуть он мужика не обо… ну, вы поняли, хорошо, что тот еще к полумраку привык и увидел стремительно вбежавшего любителя пива.
Представляете? Сидит себе мужик, не торопясь делает свое дело, думает, наверняка, о чем-то приятном, возможно, даже возвышенном…
И вдруг… Какой-то чудак (на букву М) влетает, достает из штанов свой брандспойт… и собирается …прямо на него…
Хорошо, что мужик успел заорать…
А Сироп в тот момент был только слепым (но не глухим)…
Иначе бы…
Вот такая история приключилась с Сиропом летом олимпийского 1980 года.
Впрочем, говорю же, с ним постоянно такие истории приключались.
Но о других в следующий раз…
|
|
Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц - он все больше по ночам на кухне шарит.
И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит:
- Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?
Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:
- А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?
|
|
На днях начал читать книги по информационной безопасности. Когда пришел домой, застал кота за очередным хулиганством: открыл кухонную дверь, повиснув на ручке, стащил со стола батон и, прячась от расправы, быстро прошмыгнул под диван. Обычно я с этим мирился и довольный кот через полчаса выходил из убежища, зная, что срок давности преступления истек и он успешно избежал наказания. Вспомнив добрые советы Митника и постулаты Брюса Шнайера, заложил его лазы с обоих сторон дивана коробками от обуви. После очередной махинации кот по привычной схеме побежал в первую "нору". Уткнувшись в "заглушку", перешел к плану "Б" и устремился ко второму входу, но и там брешь в безопасности была устранена. Кот в недоумении завис, тут же был схвачен, после чего с ним была проведена разъяснительная работа по вопросам хорошего поведения и изысканных манер. Хвала Митнику и Шнайеру!
|
|
Отмечали за городом день рождения друга. Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
|
|
Всегда удивляло высокомерное отношение некоторых «особо продвинутых» пользователей сети к полицейским. Как правило, все ровно до того момента, как у них сперли кошелек. После этого хочется возмездия, торжества справедливости, и чтобы все это обеспечили именно те, в кого ты по сети слюной словесной брызгал.
Две истории про то, что люди всегда должны оставаться людьми.
С допроса сбежал подследственный. Сделал это красиво: весь личный состав был на построении, мужик пробежал по крыше буквально мимо строя.
Разгорелся скандал. Пришла разбираться его мама. Ее интересовал вопрос, почему так получилось. Начальство свалило всю вину на следователя: мол, не уследила. Вызывают следователя, заходит она в кабинет… мать беглеца смотрит на нее долго и пристально, а потом ласково говорит: «Доченька, ты выйди лучше, я тут с ними сама разберусь», и устраивает мужикам полный разнос на предмет того, что молодую девчонку оставили один на один с ее бугаем.
Вторая история. Следователь попросила оперативника помочь доставить из притона на допрос очень важную свидетельницу. Заваливаются они туда под утро, все спят, кроме этой девицы и мужика, который начинает сильно возражать по поводу того, что ее собираются увести. У оперативника взыгрывает «доблесть и отвага», и он решает достать пистолет, чтобы обеспечить торжество закона и справедливости. Тут обе девушки (следователь и девица) понимают, что сейчас проснутся все и будет кирдык, буквально повисают с двух сторон на руках оперативника и вдвоем «доставляют» его в отделение. Там следователь спокойно проводит допрос и отпускает свою, в буквальном смысле слова, спасительницу.
Прозвучал вопрос: почему бабы идут работать на следствие. Отвечаю: соображают хорошо и коллектив интересный. Среди полицейских нет геев, они выглядят как нормальные мужики, не красятся, не строят из себя метросексуалов, понимают, действительно понимают разницу между шлюхой и порядочной женщиной. Сильным, умным женщинам интересно работать среди сильных, умных мужчин.
Там не надо притворяться :)
|
|
xxx:
Раньше господа с горничными сбегали, а теперь - с посудомойками... Эх... )))
yyy:
Это чего! Наш знакомый году этак в девяностом уходил из дома после семейных ссор с телевизором, который он купил. Но, поскольку идти было реально некуда (вся родня в другом городе, знакомствами особо не оброс), то он брал этот телевизор подмышку и начинал вокруг дома нахаживать кругами. Когда темнело, сожительница проникалась сочувствием (хотя, может, боялась, но на него в ночи нападут и телевизор похитят) и звала его обратно - типа, помирились )))
|
|
Риш:
Правильно мы младшего воспитываем!
Риш:
Забрала его сегодня из школы. Последний был конструктор. Дома рассказывает: Все делали фонарики и вентиляторы, а я ВСЕГО ЛИШЬ электронный звонок на сенсорном управлении с Имперским маршем на звонке. Вообще хотел смех Будды...
Риш:
Сползаю под стол. Он продолжает: И еще детектор лжи. Он работает так: кладем палец на пластину...
Риш:
Я впадаю в истерику. Братец дождался, пока я проржусь на тему "...и отрубаем этот палец, и говорим, что если правду не скажешь, отрубим остальные", и невозмутимо продолжил: "Пластина сенсорная. Если ты врешь, палец уменьшается в размерах, это фиксируется машиной. Палец сжимается от стыда..."
Риш:
Дальше слушать не смогла физически. Обиделся. Третий класс, блин... Изобретатель растет...
|
|
xxx:
У нас в Сибири вроде наступает весна. Несколько дней погода плюс 3-5.
Едем утром в автобусе. Заходит молодой человек в зеленой футболке с короткими рукавами.
Тихо шепчемся - наверно, он такой упитанный, потому ему и не холодно?
А так - жары 7 градусов, да и сугробы уже не по 2 метра, как на прошлой неделе, ну метр-полтора от силы. Муху видели.
|
|
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
Пародия.
У него мозги и крутой характер...
У меня чулки, кружевной бюстгалтер...
Он готов рискнуть и во взгляде сила...
У меня есть ГРУДЬ... Все, Я победила!:)
* * *
Ради интереса: разве это - круть?
У мужчин при весе центнер - тоже грудь!
Ох, уж эти бабы... мама, не горюй!
Но у нас, хотя бы, есть под грудью...
живот!
|
|
Неожиданная польза анекдотов.
Два года назад после разговора с женой пришла в голову мыслишка. Пару дней там поболталась и оформилась в маленький анекдотик (ей-богу не вру, сам придумал):
«Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили».
Послал на anekdot.ru (анекдоты от 08.07.2013). Публика вроде неплохо заценила. Про то давно забыл.
На днях, шарясь по какой-то сугубо технической конфе в поисках нужной для работы информации, обнаружил свой анекдотик. Технари, как правило, анекдоты любят. Стало интересно, как он там поживает на просторах инета? Погуглил. Вижу, в одной из ссылок приведен текст анекдота, а остальное что-то про лингвистику (http://cyberleninka.ru/article/n/kommunikatsiya-bez-ponimaniya).
Занятно. Открыл и офигел. Мой анекдотик цитируется в научной статье «Коммуникация без понимания» известного лингвиста профессора Нормана. В последних строчках, как квинтэссенция статьи.
Так что, господа, придумывайте и присылайте анекдоты. Этим вы поднимите на небывалую высоту не только тонус населения, но и лингвистическую науку! А может и еще что-нибудь.
|
|
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
Зашёл тут разговор про липовый мёд. Хочу рассказать одну историю про него.
На одной из моих прежних работ была у нас очень дружная и слаженная группа. С одним коллегой мы ухитрялись в четыре руки на одной клавиатуре отлаживать одну программу. А с шефом вообще достигли высшего уровня взаимопонимания. Мы с ним умели врать одинаково, даже не сговариваясь. Нас можно было выводить на очную ставку, и мы бы не провалились. Но был у нас один товарищ, напрочь лишённый чувства юмора. Что ему ни скажешь, всё он воспринимает серьёзно. Сами понимаете, подшучивали над ним регулярно.
Каждый четверг мы всем коллективом отправлялись после работы в баню. Однажды так получилось, что все ушли в баню, а мне пришлось задержаться на работе, чтобы доделать срочную работу. В итоге в баню я попал позже всех. Раздеваюсь в предбаннике, а из парилки выходит тот самый серьёзный товарищ и начинает расспрашивать, что такое липовый мёд. Настроение у меня было подходящее. Ну я ему и рассказал всё, что знаю о липовом мёде...
Вы же знаете, что по весне, когда у липы распускаются почки, на них образуются липкие капельки сока. И если в эти дни под деревом расстелить чистую простыню, да хорошенько потрясти липу за ствол, эти капельки падают вниз, прямо на простыню. Потом простыню надо аккуратненько собрать и отжать в тазик. И если в собранную таким образом липкую жидкость добавить нужное количество сахара, получится липовый мёд. Он ведь потому и называется липовым, что совсем не настоящий.
Товарищ вдруг стал очень-очень задумчивым. По лицу было ясно, что с ним случилось то, что сейчас называют разрывом шаблона.
Оказывается, парой минут раньше мой начальник в парилке рассказал ему про липовый мёд точно то же самое, что и я. Отличались лишь мельчайшие детали. Так, по технологии шефа сок липы надо было не стряхивать на простыню, а аккуратно промокать тряпочкой прямо с почек.
В общем, мы ещё с год пытались доказать человеку, что мы просто пошутили, а липовый мёд — вовсе не обман, и его вполне можно покупать.
|
|
Подарок Вернеру со своим Полупроводником напомнил:
Собрались как-то я и пара моих друзей из Бреста смотаться на пару-тройку дней в Польшу. Их небольшое дельце уладить и достопримечательности различные, памятники там посмотреть. Дельце было в Белой Падляске – городишке на границе, там же жил товарищ нашего рулящего – Адриан. Классный, весельчак хохотун с внешностью цыгана, решили его взять в качестве проводника, поскольку он из местных в третьем поколении, все стало быть вокруг знает.
… Два дня мы колесили по каким-то деревням, корчам, полям и лесам, следуя указаниям нашего проводника. НИ РАЗУ мы не приехали ни к одной достопримечательности по его указаниям, но если ехать в противоположную сторону, то непременно попадешь к искомым конюшням XVIII века и т.п.. Так и стали делать, если Адриан показывает налево, едем направо и т.п.
Приехали в Люблин.
- О, - сказал Адриан,- у меня тут все схвачено, сейчас классный отельчик покажу.
Я, чуя подвох, попросил высадить нас с еще одним хлопцем поближе к центру. Договорились встретиться в пивной через 2 часа…
Они приехали через 4, не найдя отель. Мы за это время посетили 4 пивных, осмотрели весь центр и сняли огромную квартиру на центральной пешеходной улице за сущие гроши.
…так Адриан получил прозвище полупроводник.
Когда спустя год мы решил снова прокатиться по Польше, полупроводника единогласно решили не брать. Хотя, признаться, его хохота и улыбки до ушей очень не хватало.
|
|
Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!
|
|
Эту историю мне рассказали в музее. Каком - скажу позже, иначе будет не интересно:)
В одном небольшом сибирском городе жил парень. Молодой, лет 30, спортивный, идейный и все при нём. Работал на заводе, учился и вел идеологически грамотный образ жизни.
Но была у него одна большая мечта - разумеется голубая, несбыточная - он очень хотел найти свою маму. Папу он уже не рассчитывал найти, чувствовал что его уже нет, а вот маму, маму он найти очень хотел. Но только где же найдешь маму, когда ты сын ВРАГА НАРОДА! Мальчик в 3 года попал в детдом, где ему дали другое имя и фамилию, а старые данные были засекречены и впоследствии уничтожены. Никаких ниточек, связывавших его с семьей, не осталось. Единственное, что он помнил из своей "старой жизни" - это то, что они жили в большом городе, вокруг были высокие здания, а маму звали Люба. И ещё - да, он помнил один момент, который вводил всех, кому он его рассказывал в недоумение, и который уже сам научился списывать на детские фантазии. Он помнил, что в детский сад он ездил с мамой на лифте! Да, именно так - в детский сад на лифте!
Причем ему запомнилось, что они не спускались, а поднимались.
Разумеется, никто никогда о таком детском саде не слышал, да и сам парень уже свыкся с мыслью о том, что прошлого не вернуть.
Шли годы, парень выучился и как говорится, попал в струю - в раннее брежневское время он дорос до главного инженера завода, и поехал на повышение квалификации не просто абы куда, а в столицу.
Был летний день, суббота, на улице было жарко, и парень решил проехаться на речном трамвайчике. Рядом с ним примостился какой-то дедок, очень интеллигентный и разговорчивый. Узнав, что мужчина (а ему было уже за 30) ни разу не был в столице, старичок начал проводить ему обширную экскурсию по местам, которые они проплывали. Вот слева они проплыли бассейн "Москва", а слева нависла серая громадина знаменитого "Дома на Набережной". Старичок, явно знакомый с местным бытом, начал расписывать сладкую жизнь обитателей этого дома, а когда речной трамвайчик почти поравнялся с Кремлем, старичок показал мужчине на кусочек корпуса задней части дома, который возвышался в виде надстройки и сказал: Видите эту надстройку? Это единственный в Советском Союзе детский сад, который находится на крыше. Туда детей на лифте возят!
- Мужчина, что с вами? Сердце? Врача!
.....
Дальше были бесконечные расспросы жильцов, сопряженные с немалым риском (дом только пару лет как перестал плотно охраняться), и чудо все же свершилось - мама Люба, пережившая долгие годы лагерей, нашлась в обычной московской коммуналке.
|
|
премия Дарвина.
Как-то раз я прочитал за что и кому выдают премию Дарвина. К своему стыду ржал до слез над усопшими, и не верил, что такие индивидуумы бывают. Не верил до прошлой недели. Показали мне одного чувака, работает на заводе, пьет как лошадь. Так вот допился он до мощнейшей аллергии на алкоголь, вплоть до отека Квинке (лицо после одной рюмки мгновенно опухает как после жестких люлей, причем каждый раз в разных местах, самое страшное если начинается отек гортани). Жена устала дежурить возле него с противоаллергенными препаратами и махнула рукой. Этот дятел при нас устроил смертельный номер, выхлебал из горла полбутылки водки, и после 2-х минут сомнительного кайфа начал краснеть и опухать лицом. В это время он достает лекарство, заглатывает таблетку, ЕГО МАЛЕНЬКО ОТПУСКАЕТ И ОН ИДЕТ ДОМОЙ. И так, сука, каждый день. Эту страну не победить!
|
|
Пришли с работы, муж предложил допить оставшееся с выходных шампанское. Ладно! Он в ванну, я накрываю на стол - селедка, картошка, сало, огурцы. Муж выходит: Это что, закуска к шампанскому? Я говорю: ниче не знаю, я жрать хочу, а к шампанскому у меня ничего нет. Муж заявил, что к шампанскому надо что-нибудь благородное и полез это что-нибудь искать.
Итог: шампанское, я ем картошку с селедкой, а он - семечки...
|
|
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
|
|
Вот чем, по-вашему, заняться в апреле суровым сибирским детям? Правильно: прыгать по снеговым кучам. Трактором все сгребли с дороги, пройти чтоб можно было, а кучи-то у домов до второго этажа высотой.
Иду себе мимо. Мальчишки зовут дружка:
"Полезли с нами!", а он (так задумчиво):"Нееет".
"А почему?"
"Нууу (задумчиво так) мне седня Манту сделали..."
|
|
Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лет сломан, рыбалка накрылась.
Но не для русских.
В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!
|
|
Мое самое запоминающееся путешествие на самолете.
Мы вчетвером – я, жена и еще две женщины-родственницы – летели к нашему сыну на свадьбу, которую тот решил устроить на берегу океана в Пунта-Кане (Доминиканская республика). С самого начала мы опасались, что что-то может пойти не так. Первые подозрения начали закрадываться в мою голову, когда за несколько дней до полета отменили наш рейс через Шарлотту, с ее маленьким и достаточно удобным аэропортом, на рейс через Майами, где в аэропорту сам черт ногу сломит. Причем всего около часа между рейсами. Я созвал совет. Вероятность если не опоздать на стыковочный рейс, то по крайней мере потерять багаж возрастала в десятки раз. Обсудили варианты. Взять весь багаж с собой в самолет невозможно – платья и костюмы, как на саму свадьбу, так и на каждый день встреч с кучей родственников занимали много места, плюс все пляжные причиндалы. Взять минимум с собой не имело смысла – на свадьбу в минимуме одежды не пойдешь. Решили сдать все в багаж и ехать на авось.
И вот день вылета. Самолет – припаркованый, ждет нас. Рейс – по расписанию, посадка прошла гладко. Начали отруливать даже на несколько минут раньше. Все чистенько-гладенько. Неужели пронесет? Не пронесло. Не успев отъехать от терминала, самолет вдруг остановился. Минут через десять прошло объяление – «извините, нужно провести сервисные работы». Ну да, ночью у них на это времени не было. Через 30 минут – «все работы проведены, ожидаем разрешения на вылет». Так, еще есть надежда. Через 20 минут – «разрешение получено», еще через 10 минут – «мы долго стояли, нам нужно дозаправится». Пока стояли, до них не дошло, что керосин расходуют. Наконец, с опозданием более часа мы вылетели.
Надежда на опоздание стыковочного рейчас не оправдалась – тот самолет улетел до того, как мы приземлились. Вся толпа с нашего самолета рванула менять билеты, создав там громадную очередь. Около очереди на стене читаю – звоните по телефону ... . Звоню, попадаю на авиалинию, рейсов сегодня в Пунта-Кану больше нет, меняю билеты на Санто-Доминго вечером в 5 часов. Звоню в транспортную компанию, которая должна была встретить нас в Пунта Кане, пытаюсь договориться, чтобы встретили нас в Санто-Доминго. С трудом понимаю их спанглиш. Наконец-то пообещали за дополнительные деньги – ехать до курорта из Санто-Доминго гораздо дальше. Ага, а где-же наш багаж? Идем искать наш багаж. Его нет – крутится где-то в дебрях аэропорта. Пытаемся выяснить, как его отправить в Санто-Доминго. Все служащие аэропорта говорят друг с другом по-испански. А я думал, я все еще в Америке. Наконец один из них говорит, вам нужно оформить вот Это (чего я не понял), но он взял и на листочке Это написал и еще написал какие-то номера. С этим листочком мы еще поколесили по аэропорту и нас убедили, что вот Это сделано. Мы не сильно поверили, поэтому я перед посадкой подошел к агенту и попросил проверить, погружены ли наши чемоданы на этот самолет. Она чего-то там пощелкала и уверила нас, что да, чемоданы на самолете.
Вроде все образуется. Готовы к посадке. Но... самолет задерживается на час, на два, на три. В конце концов информация о рейсе исчезает вообще со всех табло и из всех самолетных баз данных. Народ в непонятках блуждает по терминалу. Дело к вечеру, терминал пустеет. Подлетает какой-то самолет, выгружает пассажиров. Еще час. Наконец-то объявляют нашу посадку на этот самолет. Время уже после 9-ти. Народ быстро грузится в самолет. Когда-же все это кончится! Сидим. Объявление – «извините самолет сломался, но к счастью у нас тут стоит другой, куда мы сейчас будем пересаживаться.» Почему бы не сесть в тот самолет два часа назад? Ну ладно, вылезли, подготовили нам второй самолет, залезли и наконец-то летим.
Прилетаем в Санто-Доминго. Багажа нашего, естественно, нет. Потеряли. Где он – никто не знает. То есть все наши потуги направить его из Майами в нужное место провалились. Но полночь, надо ехать. К счастью, транспортная компания нас героически дождалась. Погрузились, едем. Водила по-английски почти не говорит, но я как-то выяснил у него, что ехать два часа. Минут через 40 кто-то из женщин говорит – ну вот, едем быстро, будем раньше, чем через два часа. Накаркала. Только она закончила эту фразу, мотор начал издавать громкие и неприятные звуки. Водила сбавил скорость, но не остановился пока не проехал еще с полкилометра. Остановился у дежурящей полицейской машины. Объяснил мне, что для безопасности. Окей, мы в незнакомом государстве, ночью, посреди какой-то пустыни, со сломавшейся машиной, да тут еще и о безопасности волноваться надо! Водила сказал, что другая машина скоро будет. Скоро – это когда? Выслали из того-же Санто-Доминго, что в 40 минутах о нас. Дождались другой машины, погрузились, едем. Наконец-то подъезжаем к курорту. Выгружаемся, отпускаем водилу, идем устраиваться. Мужик на ресепшн спрашивает меня какой-то ваучер. Потом долго на меня смотрит и говорит – а вы ребята не в тот курорт приехали. Видимо, водила перепутал. У меня уже как спортивный азарт разыгрался. Ну что еще может пойти не так! К счастью, наш курорт был недалеко. Мужик организовал нам гольф-карт, довезли до нашего отеля. Устроились, завалились спать.
На утро у женщин – полная паника. Нужно встречаться с огромным количеством старых и новых родственников, а багажа – нет. Надеть – нечего. В дорожной одежде в 30-градусную погоду даже на улицу не выйдешь. Звоню в авиакомпанию – «мы ваш багаж найти не можем». Раз не могут найти, значит и не пошлют. Значит сегодня мы его вряд-ли получим, а завтра – вообще свадьба. Отправляю свою команду в маленький магазинчик гифт-шоп на курорте. Говорю – покупайте все, что увидите. Проведя там час и потратив около тысячи баксов, женщины немного воспряли духом. Хоть было в чем пойти на завтрак и на пляж. Но все потуги найти багаж проваливались – в авиакомпании его не могли найти. Подключил администрацию отеля – звонить в местный офис авиалинии чтобы общались на одном языке. Безрезультатно. Пришлось своим пообещать, что если вечером багаж не придет, всех завтра утром повезу в Пунта-Кану покупать новые свадебные наряды.
Наш багаж авиалиния так и не нашла, он сам прилетел, причем в Пунта-Кану, а не в Санто-Доминго, и к вечеру был доставлен к нам на курорт. После этого все начало приходить в нормальное русло, и свадьбу сына, и весь остаток отпуска мы провели прекрасно, постепенно забывая о наших злоключениях. А товарный чек на наши покупки в гифт-шопе я потом отправил в авиалинию и примерно через месяц они мне прислали компенсацию – чек на всю сумму и письмо с извинениями. Ну что с них еще взять?
|
|
В этой истории практически нет юмора, и она никак не уместится в обычные интернетовские 2-3 абзаца. Но, поверьте, дело того стоит. Тем более, что история - фактически эксклюзив, звучала несколько раз в тесном кругу, без выноса наружу. Теперь, похоже, настало время для большего охвата, как раз под День Победы.
В 70-е годы наша семья жила в Ростове-на-Дону по адресу: Крепостной переулок, дом 141, кв. 48. Обычная кирпичная пятиэтажка в центре города, через дорогу наискосок от бассейна "Бриз", если кому интересно точное местоположение.
Там и сейчас кто-то живёт, в нашей двухкомнатной хрущёвке. Равно как и этажом выше, в 51-й квартире, в однокомнатной. А вот во времена моего детства в квартире номер 51 жила бабушка Соня, тихая улыбчивая старушка. Я помню её плохо, можно сказать, вообще не помню ничего, кроме того, что у неё всегда был в прихожей мягкий полиэтиленовый пакет с карамельками, которыми она угощала меня, прибегавшего за солью или ещё по каким хозяйственным поручениям.
Моя мама и Софья Давидовна нередко беседовали, соседи в ту пору были гораздо ближе друг к другу, поэтому и отношения были более открытыми.
Прошло много лет, мы давно переехали, и как-то раз мама рассказала мне потрясающую историю. Ей, конечно, это стало известно от соседки, так что сейчас это получается - "из третьих рук", уж извините, если где-то ошибусь. Передаю, как услышал.
***
Софья Давидовна в молодости училась в Москве, проходила практику в каком-то издании, а когда началась война - стала стенографисткой-машинисткой в редакции газеты "Красная Звезда". Их там было несколько молодых девчонок, и работали они в основном на грандов советской журналистики - тем летом сорок первого Соне достался Константин Михайлович Симонов, именно его тексты она и перепечатывала большую часть времени.
А время было тяжёлое. Немцы подступали к Москве, ежедневные авианалёты, редакция перебралась куда-то в пригород столицы, фактически готовится эвакуация. И вдруг посреди всего этого кошмара объявляют: "В Москве концерт! В филармонии! Есть пригласительные билеты для газеты, кто желает поехать?"
Желали поехать все. Нашли какой-то то ли автобус, то ли полуторку, набился полный кузов почитателей музыки, в том числе и Софья, и Симонов. На дворе то ли конец лета, то ли начало осени, доехали без приключений.
А там красота - дамы в модных платьях, офицеры в парадном обмундировании, немногочисленные штатские тоже нашли во что приодеться. Наши девчонки смотрят во все глаза, масса известных людей, да что ты! На сцене - оркестр... тут воспоминания размываются, вроде мама неуверенно припоминает, что речь шла о премьере симфонии Шостаковича. Но в целом атмосферу чувствуете, да? Кусочек счастливой мирной жизни.
В середине первого акта начинают выть сирены противовоздушной обороны. Оркестр прекращает играть, выходит распорядитель и говорит: "Товарищи, у нас неожиданный перерыв, кто хочет, может спуститься в фойе, там бомбоубежище, это будет безопаснее." Зал сидит молча, ни один человек не поднимается со своего места. "Товарищи, я вас прошу - спуститесь в бомбоубежище!" В ответ тишина, даже стулья не скрипят. Распорядитель постоял, постоял, развёл руками и ушёл со сцены. Оркестр продолжил играть до окончания первого акта.
Отгремели аплодисменты, и только потом все спустились в фойе, где и переждали тревогу. Соня, конечно же, приглядывает за "своим" Симоновым, как он там да с кем. О его романе с Валентиной Серовой все знали, и надо же тому случиться - на этом концерте они практически случайно встретились.
Серова была с какими-то военными, Симонов схватил отчаянно отбрыкивающуюся Софку, подошёл вместе с ней к актрисе и представил их друг другу. Это, конечно, был, скорее, повод для начала разговора, но юной стенографистке и этого хватило - ещё бы, сама Серова, звезда экрана!..
Потом Симонов и Серова отошли в сторону и там, за колоннами, долго о чём-то разговаривали. Разговор шёл на несколько повышенных тонах, все вокруг деликатно как бы не замечали происходящего. Симонов о чём-то спрашивал Серову, та мотала головой, он настаивал на ответе, но в результате добился лишь того, что Валентина Васильевна развернулась и оставила Симонова одного у этих колонн.
Тут объявляют о начале второго акта, все возвращаются в зал, взмах дирижерской палочки, и вновь гремит музыка. Время пролетает незаметно и вот уже практически ночью грузовичок едет обратно, в кузове трясутся зрители, моросит мелкий дождь. Софья украдкой посматривает на Симонова, тот сидит молча, курит папиросы, одну за другой...
Доезжают до расположения, все расходятся спать, полные впечатлений.
Глубокой ночью, часа в три, наша героиня просыпается от того, что её будит посыльный: "Софка, вставай, тебя срочно требует!" Она спросонья, наскоро одевшись, прибегает в дом, где жил Симонов. Константин Михайлович стоит у тёмного окна, смотрит вдаль. "Софья, садитесь за машинку" - и начинает диктовать:
"Жди меня, и я вернусь, только очень жди,
Жди, когда наводят грусть жёлтые дожди,
Жди, когда снега метут, жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут, позабыв вчера..."
И Софка стучит по клавишам и плачет. И слёзы капают на первый печатный экземпляр знаменитого стихотворения.
***
Долго думал, писать ли этот пост. Ведь никаких письменных свидетельств нет. Софья Давидовна Юкельсон умерла в конце восьмидесятых, других похожих воспоминаний найти не удалось, Яндекс об этом тоже ничего не знает.
В каких-то архивах наверняка найдутся факты, подтверждающие или опровергающие этот рассказ. Но мне он кажется достойным для сохранения в нашей памяти - маленький кусочек истории большой страны.
Такие дела.
|
|
Все имена-отчества в этой истории подлинные, как и события. Поэтому фамилии умолчу, кроме одной публичной.
В начале 80-х дедушка моей жены, пенсионер Глеб Борисович, купил себе полдома в чудном поселке Пески под Москвой. Внутри сруба с печкой места было мало. Зато снаружи громоздились просторные сени. Зимой-весной-осенью в них не жизнь - холодно. Вот он и принялся их утеплять плотной обшивкой. Капитально.
На стук топора притопал председатель поссовета. Ну или как он там назывался - не помню, был дитём. Оглядев сии строительные работы, сказал: "низззя без согласования с администрацией посёлка. А я это согласие - не даю! Подам в суд!"
Глеб Борисович - полковник в отставке. Его немецкие танки на передовой не пугали. На подступах к Москве в 41-м. Пропустил бы их тогда - ханыксь бы пришел всем этим пескам вместе с их председателем и этой халупой. Он чётко и раздельно ответил: "Сени - мои. Я их - утепляю. Вопросы есть? Вопросов нету." И продолжал стучать топором.
А председатель, действительно, передал дело в суд, пришла повестка. Тут Глеб Борисович расстроился чрезвычайно. Он вырос в эпоху "у нас зря не сажают". "Я что, преступник что ли, в суд идти?!" - возмущался он.
Поглядев на это дело, его жена, Софья Ефимовна, вздохнула и позвонила подруге. Они с ней из одного поселка под городом Кизелом, на Урале, и воевали одно время вместе. Кстати, Софья Ефимовна была убеждена, что её подруга пела гораздо лучше Пугачевой. Генетические основания для такой оценки имелись. Её подруга, Зинаида Архиповна - мама Пугачевой.
Звонок возымел действие. Старожилы до сих пор вспоминают как главное событие во всей истории посёлка - визит Примадонны. Алла Борисовна дала концерт, долго и душевно общалась с жителями.
На следующее утро к Глебу Борисовичу пришел потрясенный председатель. "Отозвал я это дело" - сообщил он. "И сени тесноваты, безобразие - давай расширим!"
И маленькая черта той эпохи - сама Пугачева, давно к тому времени гремевшая на всю страну, жила вместе с дочкой в однокомнатной квартире. Если и улучшила свои жилищные условия к легендарному песковскому концерту, то незадолго. С днем рождения, Алла Борисовна!
|
|
Мой приятель - завкафедрой общей химии в нашей с ним Альма Матер. Т.е., в нефтяном вузе, что по нынешним временам престижно и привлекательно.
На семинаре он задаёт студентам написать какую-нибудь реакцию обмена ионов.
Первокурсник подумал и выдал:
Al + Cu = Au + Cl
То есть - основная задача алхимии решена.
|
|
Классе в 5-6-ом в наш класс прибыл новенький ученик. По причине произрастания редких волос на голове он незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забывали, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и мы столкнулись с этой проблемой, когда однажды позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Мы не знали, что сказать, нехорошо ведь называть товарища по кличке в разговоре с его матерью. А вспомнить его имя никак не получается...
Тут до матери доходит, что это за ребята, и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру:
- Лысый, к тебе пришли!
|
|
недавно меня на работе чел (без жены живет, но с ребенком) спрашивает - вот раньше мы анализы сдавали в спичечном коробке и баночке из-под майонеза провансаль, а тут надо моему ребенку сдать "товар" для диспансеризации.. а сейчас у всех зажигалки и майонез в пластиковых мешочках - что делать-то? отвечаю - дак в любой аптеке продаются пластиковые прозрачные такие стаканчики рублей по 30, там и бирка наклеена - кстати, не забудь надписать.
приходит он сегодня из поликлиники на работу и грит - санитарка ругалась очень - потому что на одной из банок я написал ГОВНО, а на второй МОЧА.
|
|
Записки снайпера -2
Навеяно постом Максима Камерера
Я закончил МХТИ. Сейчас это называется по другому, но бог им судья. На втором курсе началась военная кафедра. Всех заставили подстричься – а у меня тогда волосы были до плеч. Это я сейчас могу пускать солнечные зайчики во всех направлениях – лысый как бильярдный шар. Тогда это была трагедия. И офицер, преподававший основы – старший лейтенант Суховой, меня возненавидел. Хоть я и не еврей, но еврейского распийдяйства во мне много. На военной кафедре в то время служба была легкой. Этот лейтенант туда тоже наверняка попал по блату – но, видимо ему там было не комфортно. Это преамбула.
Я имел кучу двоек – не так стою, не так шагаю, не знаю уставов. И вообще плохо выгляжу – так не может выглядеть советский солдат (один раз приперся на военную кафедру в джинсах и в пиджаке). Вопрос стоит, что некоторые люди получат двойку за год, которую пересдать нельзя.
И тут в конце года начались практические занятия. Первое – частичная разборка и сборка автомата. А в средней школе наш военрук в свое время пошел по легкому пути – он на урок приносил 2 автомата и 2 воздушки. Часть детей разбирала и собирала автомат, часть стреляла, а кому это было не интересно –сидели в углу и занимались чем хотели. Я фанател от автомата. Школьный, раздолбанный, я разбирал за 8 секунд и собирал за 9. А военрук писал плакаты – установлен новый рекорд школы – 17 секунд. И во всех классах все пытались превзойти. И когда случились соревнования между школами по начальной военной подготовке – мы выиграли за явным преимуществом - от каждой школы должны были выступать 3 человека, а у нас третий разбирал и собирал в два раза быстрее их первого. Автомат на стадион доверили нести мне, как чемпиону. Мы с другом Витькой Вороновым чуть отстали от колонны -заглянули к его двоюродной сестре в общагу. Ну буквально на минутку. Идем – до колонны – метров 500.
Ситуация сбоку – 1975 год, Сахалин, пограничная зона, идут два подростка с автоматом. Нас догоняет милицейская машина и милиционер чуть открывши дверь спрашивает – «Автомат откуда?» Ни слова не говоря я тащу автомат с плеча – хотел показать, сто ствол пропилен – типа он учебный. Это ерунда, что на наших Жигулях нельзя мощно стартануть. Через 2 секунды они были от нас в 500 метрах, наткнулись на колонну и все поняли. Вернулись назад и начали орать в матюгальник – «Бегом догонять колонну, БЕГОМ! БЕГОМ! БЕГОМ!»
Вернемся к институту – начались практические занятия – Суховой стоит около меня с секундомером – я с автоматом. Командует – нажимает секундомер – спрашивает – это что было?
Я отвечаю – неполная разборка автомата. А можно повторить? А легко! И где это Вы так научились. А на Сахалине. Там японцы близко – мирный договор до сих пор не подписан – надо быть всегда готовым к нападению……….
Через неделю – стрельбы. В тире военной кафедры. А я еще в школе получил 2 разряд, а в институте с первого курса ездил в тир при военной кафедре и стрелял по КМС.
Приходим в тир – все стреляют с 25 метров с упора. Подходит моя очередь – иду в «оружейку» беру свою винтовку, беру целевые патроны, а выдают оружие «ветераны», мастера спорта, надо мной смеются – тоже лежа с упора стрелять будешь? Я говорю – там грязно. Одеваю свою курточку, и стоя, перекинув ремень через руку, всаживаю 10 пуль в десятку. Ветераны ржут – одна пуля габарит едва зацепила – был бы здесь тренер – щас бы два часа лежал и пустые гильзочки щелкал. А тренер у нас был Иодко Владимир Владимирович. Заслуженный мастер спорта. Заслуженный тренер СССР.
Посмотрел лейтенант на это дело и говорит – «Может ты и не совсем потерян для армии». И поставил мне итоговую тройку.
|
|
Про сломанную челюсть.
Встречаю друга. Боксёр в прошлом, полутяж. Поехал, говорит, жену навестить в больницу. Ой, спрашиваю, что такое? Челюсть сломала, отвечает. И рассказывает.
Пришёл домой выпимши. А она с кулаками и ну, махать по бокам. Он, как боксёр, в глухую защиту и раскачивается, чтоб поменьше досталось. Она видит такое дело, хватает теннисную ракетку (не настольную) и ХЕРАК по башке вразрез! Сломала! А дальше, говорит, всё, как в анекдоте. В глазах потемнело, он между рук смотрит, а она так хорошо открылась... Один прямой, супруга мешочком на пол, травматология, сломанная челюсть.
Простила. ))) И дай им Бог!
|
|
Обед в кафе/столовой офисного центра. Рядом сидят две офисные мышки. Одна молоденькая (М), вторая ... поопытнее (П).
М. - Вон, смотри, Игорь из соседнего офиса идет. Он меня сегодня вечером в кино пригласил на Форсаж 7.
П. - Ну-ну, смотри что он взял - комплекс по 100 рублей. Чем же он тебя, кроме поп-корна покормит?
М. - Игорь, а мне сегодня сверхурочное подкинули, не смогу с тобой пойти...
П. - А я сегодня как раз пораньше могу уйти. Света, ты нас познакомишь?
|
|
xxx:
Вы думаете, только японцам наши просторы непостижимы?
Была у нас англичанка. Настоящая, из Оксфорда. Вела занятия по английскому у студентов. Большинство "понаехало" из других городов.
И однажды она стала спрашивать ,кто откуда приехал.
Один молодой человек говорит:
- Близко живу, в Томске, всего 300 километров.
Она удивилась, ведь по меркам их острова - это практически половина страны.
- Но тогда что такое далеко?
- А далеко - это на Камчатке, - сказал другой студент и описал в подробностях, как туда он добирается.
|
|
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавщица озвучивают ему сумму, и тут он поворачивается ко мне и говорит: "Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает!"
|
|
В душе
В 80-х 90-х годах я жила в женском общежитии от завода. Сначала оно было чисто женским общежитием, но затем во времена перестройки заводское начальство решило уплотнить его семейными парами, которых принимали по договору. Семейные пары должны были отработать вдвоем на заводе несколько лет и за это завод обещал им дать отдельную квартиру. Правда, когда наступили 90-е года, как-то эти договора потеряли всякую силу. Но это все прелюдия.
В нашем общежитии душ был один на всё общежитие и находился он в подвале. С появлением мужчин, среди жильцов общежития появилась необходимость составления расписания посещения душа женским населением и мужским.
До появления мужчин мы любили ходить в душ вечером в 21-00, как раз когда по телевизору начиналась программа "Время". Но мужчины отобрали у нас это время и нам пришлось ходить в душ до 21-00.
В один из будних вечеров я отправилась в наш душ помыться. В предбаннике висело очень много халатов, а в душевой было всего рожков двадцать, да и те не все были в рабочем состоянии. Раздевшись, я зашла в душевую, все-таки надеясь найти хотя бы одно свободное местечко.
И о радость, в первых двух рядах душевых кабин, находящихся друг напротив друга, было полно мест. Я прошла подальше и остановилась в одной из кабинок. Кабинки были открытые, напротив меня стояла девушка, повернувшись ко мне спиной. Я стала раскладывать свои принадлежности на полочке в кабинке. Вот я уже все разложила и включила воду. Хотела начать мыться, но что-то насторожило меня в девушке, стоящей напротив меня. Мне показалась необычной ее фигура. Кость тонкая и талия тоже, но вот бедра, такие маленькие, прямо с кулачок, а плечи наоборот какие-то слишком широкие. Но при этом у нее были темные волосы до плеч, да и на ее полочке стоял розовый шампунь. Этот шампунь меня в какой-то степени успокоил, если он розового цвета, значит это точно девушка. Но почему эта фигура никак не поворачивается ко мне лицом. Она стояла ко мне спиной и намыливала голову. Я немного вытянула шею в сторону, пытаясь заглянуть, что же у нее находится впереди, есть ли например грудь. Но она упорно отворачивалась от меня, бросая взгляды через плечо.
Вдруг у меня мелькнула какая-то догадка, я даже немного похолодела. Потихоньку собрала свои вещи с полочки кабинки и направилась в сторону раздевалки. Зайдя в раздевалку, я только теперь увидела, что сбоку от женских халатов на крючке висели тренировочные штаны и под ними стояли огромные мужские тапочки.
Так вот почему там все кабинки были свободны, какой-то мужик пришел в женское время помыться в душе.
Я так же тихонько снова пошла в душ, но теперь я прошла мимо первых рядов кабинок к следующим двум рядам, которые также находились друг против друга. Вот там-то было полно народа, все кабинки были заняты. Увидев среди моющихся девчонку с нашего блока, я спросила ее - Там что, мужчина моется? Она ответила - Похоже.
Тут я уже осмелела, находясь рядом с эн-ным количеством представительниц своего пола и громко сказала:
- Молодой человек, как вам не стыдно приходить в женское время?
- А вам что, жалко? - раздался бас в ответ.
На это мне ответить нечего. Спустя короткое время послышался визг и женский смех. Это вновь пришедшие в душ девушки видно встретились с обнаженным молодым человеком.
Тут и рассказу моему конец, а кто читал - молодец.
|
|
Переписка между парнем и девушкой
Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука
|
|
Все наверно когда-нибудь слышали объявление в аэропорту: "По техническим причинам рейс откладывается до...". Так вот история, рассказанная мне одним выпускником Рижского института инженеров гражданской авиации, которую для краткости пересказываю от своего лица. Заранее извиняюсь за отсутствие авиационного сленга.
Наш борт прилетает в аэропорт N и его начинают готовить к обратному рейсу. Среди прочих манипуляций - прочистка забившегося унитаза, о проблеме с которым сообщила бортпроводница. Приходит пара "спецов" с палкой или щупом и пытается протолкнуть помеху в накопитель. Ничего не получается. Вызывают по рации еще одного помощника, молодого (М); объясняют ему, что надо спуститься в технический отсек, найти баллон со сжатым воздухе, рассказывают, что и куда подсоединить и что надо слегка подтравить воздух, чтобы они по появившимся пузырькам воздуха могли определить в каком направлении дальше действовать.
Молодой - он и есть молодой. Все делает правильно - находит, подсоединяет и открывает клапан (кран) на всю катушку. Результат: все содержимое унитаза под давлением в несколько атмосфер выбрасывается вверх прямо в морды склонившихся над ним "спецам". М, взбежав в салон самолета и увидев результат своих манипуляций, тут же умчался с работы. А по радио в аэропорту было передано объявление: "По техническим причинам рейс номер такой-то откладывается до...". Чистить пришлось не только туалет, но и самих участников происшествия.
PS. Появившегося на работе через пару дней М (с литром водки) "спецы" чуть ли не благодарили за то, что убежал с работы, а то бы он уже был в морге, а они в тюрьме.
|
|
Деньги на курицах
Эту историю мне рассказал... ну , не будем об этом.
В общем, сидел этот человек. "Правильно" сидел. По-бизнесменски.
В "Лефортово", с полным фаршем и с "нужными дядями", у которых уму -разуму учился.
За год кстати научился такому, за следующий год после выхода на свободу раскрутился до уровня "подойти страшно".
Ну да не об этом сейчас:) Зашел у них как-то в камере разговор о бабах.
Ну, как говорится, на вкус и цвет и тд.
Но вот в одном мнении сошлись все- тупые беспредельные куры- это раковая опухоль общества. И с ней нужно бороться.
И тут сидевший за очень крупное мошенничество мужичок взял слово.
"Куры эти - очень ценный вид. Ибо некоторые из них, наиболее беспредельные- это же не просто куры- это полноценные несушки. Просто к ним нужно подход иметь.
Если поближе посмотреть, какие есть куры?
Ну, первый вид- это просто тупые дуры. Они уже по жизни наказаны, чего их трогать, убогих.
Второй вид- это тупые куры с гонором. Такие сделать ничего не сделают, но ушат дерьма на тебя выльют, обложат похуже торговки на привозе или грузчика в порту.
Тут уже два варианта - с человека обычного дерьмо само смывается, ему хуже не будет, умный человек пожалеет ущербную, а вот принципиальный такую накажет, причем так, что потом всю жизнь помнить будет. Проку только от каких нет - не 90-е чай на дворе, не предъявишь сегодня за базар:)
А вот третий тип- это хлеб наш родимый и "раковая опухоль общества", как вы только что изволили выразиться.
Это не просто дуры с гонором, это сучки -беспредельщицы, оные края не видят и места не знают.
А работать с ними весьма удобно.
Для начала через человека из их круга покупается информация при ком такая дура тусуется, жена или так, и вообще кто по жизни.
Дальше - пробиваем по своим каналам, кто папик её, да что есть у него, и кто стоит.
Если все ровно - ну, видать счастливый билет вытянула, вопрос надолго ли?
А вот если нет - это наш клиент.
А дальше- просто все:) - вас тут за столом половина "в теме" (серьезных бизнесменов, сидящих в СИЗО по налогам или экономике, чаще всего "разбавляют" крупными мошенниками).
Кура к примеру на дороге в аварию попадает, или ещё что у неё приключается - тут уже профессионалы работают, главное- видом своим гнев её вызвать. А дальше- как понесет. При удаче и ребенка избить может, и на человека машиной наехать.
Потом как всегда папик её приезжает - разборы учинять. Если совсем свезет- ещё сам добавит потерпевшим, али охрана его.
-Что , догадался? Правильно. Потом ждем, когда он свои связи подключит, по маленькой так сказать- что с быдлом то мараться?
А вот когда он вроде как вопрос решил и быдло сопли утерло - наступает наш черед.
Приезжает к папику скромный мальчик в костюме, и выдает красивый такой расклад - фото, видео, свидетели ну и прочие дела. Разумеется, связи наши обрисовывает слегка.
Ну а дальше- как свезет ему и курице его беспредельной.
Мы ж как говорится, не волки.... а санитары леса. Если папик сливается- кура просто заезжает на блатхату, где проходит весьма эффективное перевоспитание по полной пролетарской программе - там, у народа знаете ли, мороженого а автоматах нет, как у нас в "Лефортово" :)
Так что как говорится на любую беспредельщицу с папиком найдется свой:)))
|
|
Thrak: Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику:
- Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия?
- Подаю сигнал тревоги.
- А дальше?
- Стою, обугливаюсь.
На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой.
|
|
