Анекдоты про он
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 54519

26651

О знании физики сантехниками... (грустная)

------- Преамбула
СПб.
6-ти этажка 50-60-х годов постройки.
2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-ка - на кухне.
Живу на 3-ем этаже.
Проблема: кто-то сверху, в кухонном стояке повадился сливать очень много воды. И не периодически (стиралка, посудомойка и т.п.) а постоянно! С 10 утра и до 23 часов - это я считаю постоянно!
В итоге вода стала подниматься в раковине (мля!), а иногда обнаруживалась и на полу в кухне (дважды мля!). Сантехники говорили что у нас засор и... никаких действий не предпринимали.

------- Амбула.

Школьные знания по гидродинамике подсказали купить обратный клапан. Купил, поставил на вход в трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление то клапан закрыт и из стояка ко мне в раковину не прет жидкая гадость т.е. нет перелива (офигеть какой счастье! ибо...) ко мне снизу не придут с жалобой о том что я их заливаю. Зато есть вероятность, что я пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой.
Да, побочный эффект есть: если я включаю кран или мою посуду то... все что у меня в раковине (все мое) может и не уйти т.к. по трубе фигачит не хилый поток и клапан закрылся... в итоге вода стоит в раковине и не уходит.
Вроде как не жалко - мое, но когда стоит до вечера возникает вопрос: Что можно лить в течени ЧАСОВ????!!!!
Я вначале думал стиралка. Но у меня стиралка сливает 5 минут, а потом бултыхается 30-40 минут. Посудомойки у меня нет, но алгоритм у нее аналогичен, как мне кажется. Остаются варианты: кто-то сверху устроил себе джакузи (и моется круглые сутки?!), либо тупо открывает кран утром и закрывает вечером, либо устроил в квартире мини-прачечную с 20 постоянно работающими машинками.
Выигрыш от клапана один: в раковине в которой я мою посуду, как минимум чужое Г.. не попадает!

Ситуация продолжалась пол-года (с августа 2017).
Перед Новым годом отрубили воду в кухне. (Чую - кого то достали больше чем меня.)
С первого этажа тетенька бегает из-за того что ее заливает сверху (со 2-го!). (Про фразу "заливает" с 1-го этажа читайте в постскриптуме.)
Забежала ко мне - у меня на кухне говорю, все сухо!
В итоге аварийка отрубила воду в стояке на кухне. Фигня война! Моем посуду в ванне! Для тех кто более 20 лет прожил в общаге это пофигу!
5-ое января.
Слышим с женой странные звуки со стороны кухни (потолка), хихикаем и вспоминаем Ералаш Н-цати-летней давности с фразой "Здесь рыбы нет".
Постепенно до меня доходит, что кто-то сверху сподобился начать прочистку трубы. Тихо Оху... Недоумеваю...
Читайте выше: заливает 1-ый этаж! т.е. затор между 1м и 2-ым! По идее надо идти ко мне на 3-ий (если нет никого на 2-ом!) и запускать трос в трубу от меня.... но начали с 4-го! посему и... недоумеваю!

Через 2 часа стук к нам - сантехники.
- Мы прочищаем трубу на кухне, откройте кран с водой, давайте проверим, уходит ли у вас вода!
Хорошее действо! Давайте попробуем! (с недоумением, на кой у нас проверять, если заливает 1-ый этаж!)
Открыл - не уходит.
Они смотрят на клапан: - О, у вас клапан! А он открыт? (да-да, дебил перед вами! поставил клапан и закрыл! гы-гы-гы!)
Отвечаю: - Открыт, естественно!
Берут мега-Вантуз (диаметром сантиметров 30 и ручкой минимум в метр!) и ставят ко мне в раковину у которой я посуду мою!
(МЛЯ!!!!! Долбо...ы!!! Мозгов совсем нет!! Грязную хрень в чистую раковину!)
Качают.
Не уходит! (еще-бы! почему? а подумайте, что они с 4-го этажа делали???!!)
Сантехники: - а давайте снимем шланг от раковины к клапану?
Я - Легко, но ведь все что в раковине польется на пол!!!! (Замечаю проблески здравых мыслей в глазах собеседника!)
Хорошо что есть ведро! Снял, все из раковины слилось в ведро.
В клапане вода стоит и через него не уходит!! Хотя за день до этого (читай до прочистки!) хоть чуть-чуть но уходило, а когда сверху воду выключали то и со свистом улетало!
Сантехники: а клапан точно открыт? А давайте мы к вам сейчас с тросом пройдем - прочищать будем!

------- Кульминация!
Задаю вопрос сантехникам: если клапан закрыт давлением извне, если вы с 4-го этажа сливали воду и она не ушла, то где она осталась?
Недоумение на лице сантехников!
Тупо и цинично расшифровываю: - если сейчас откроем клапан то все из трубы (минимум с 4-го этажа т.е. 2.5 метра 5-ти санитиметровой трубы - это около 15 литров) выльется мне на пол! А не слишком ли это!!!
ДВА раза объяснял!
Дошло!

Мягко намекнул им на их тупость в том плане, что надо было НАЧИНАТЬ прочистку с низу, а не сверху.
Ушли.
Ищут хозяйку со 2-го этажа.
Тихо офигиваю дальше: на 2-ом (ибо засор именно там) надо будет прочищать ВВЕРХ! т.е. выпускать воду из стояка высотой в ДВА(!) этажа (5 метров высотой на 5см в диаметре т.е. что-то около 30 литров) и все это... на пол!!??...
А 1-ый этаж итак орет что их заливает!

Накуй-накуй!
Планирую свалить завтра ибо у меня свои планы на выходные!
Итак 3 дня не могу уехать!
-------

Сегодня обнаружил на двери "крик души" 4-го этажа.
Общий смысл: не лейте воду в кухне - она у нас льется из раковины на пол не успеваем убирать (спасибо Вам! не заливаете меня!).
Обращение рукописное и не только к 5 и 6 этажу (что логично) но и к 3, 2 и 1-му!
Тихо офигеваю, разве вода с 3-го этажа может потечь ВВЕРХ на 4-ый?
Ладно я не сливаю - у меня шланг откручен! Меня в принципе интересует - КАК!?

P.S. 1-ый этаж... Отдельная история. В мае профилактически отключают горячую воду. Через 2 недели в раковине на кухне горячая появилась, а в ванне - нет. В июне воды не было. В конце июня начал писать и звонить в ЖЭК. Прибежали, включили и... аварийка приехала и отключила! С мотивировкой "1-ый этаж заливают". Мля! Следующую неделю отрубали холодную воду в ванной, искали жителей 2-го этажа, что-то чинили. Врубили холодную воду. Сижу и уфигеваю: а горячая ГДЕ?! Звоню, вежливо интересуюсь. На том конце тихо вставляют пистоны всем кто был в округе. Через час у меня в квартире дежурный сантехник с выражением "че за херь вы тут городите!?" Зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа "и ЧЁ?! где вода?" Вижу проблески мыслей в глазах и прокручивание действий за последнюю неделю. В итоге вижу понимание, что все закидоны 1-го этажа про то что их заливают - это полная ахинея...
Через пару минут сей доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль - горячая вода побежала в ванной!
И никто с 1-го не орал, что их заливает!
Я понимаю, что кто-то просто вентиль забыл открыть, но странно, что с никто по стояку кроме меня не жаловался на отсутствие горячей воды в течении более чем 2-х месяцев!!

------- Финальный вопрос: кто чем думает?
Если затор между 1 и 2 этажом, то начиная чистить с 4-го вы всю хрень в трубе спрессовали в стояке между 2 и 3-им! Как теперь это прочистить со 2-го!!!! т.е. вверх!!!!
Если вас вызвал 4-ый этаж с проблемой о том, что не уходит вода то.... может быть ВНАЧАЛЕ надо было проверить на нижних этажах, а уже потом пробивать пробку (там где ее нет)!!!??

Грустно...

26652

Хештег

Над головой Михаила Ивановича Калинина совершенным образом стояла полная луна. Правая рука всесоюзного старосты была надёжно спрятана в карман расстегнутого пальто, левая крепко держала его за верхний лацкан, голова была повёрнута немного вверх и вправо. Сквозь расстегнутую верхнюю одежду пробивался пиджак, крепко застегнутый на одну пуговицу, шею обвивал худощавый галстук. С немного покошенного постамента, сквозь голые ветви деревьев, он смотрел на пересечение московского проспекта и садовой, на дом где раньше проживал почётный гражданин этого города Евгений Евгеньевич Кепп.
Души вокруг не было ни одной, холодный ветер протяжно выл в ушах и хлестал по лицу, обледеневшие дорожки блестели под желтым светом фонарей, уводя в неосвещенную часть парка. Именно там на деревянной скамейке с металическим каркасом, широко раскинув руки лежал немолодой человек, а рядом с ним сидела молодая девушка с большими персидскими глазами из которых маленькими струйками текли слезы. Девушка имела имя Виктория, высокий рост, стройную фигуру и высокие кожаные сапоги ботфорты. Лежащий имел имя отчество и даже фамилию, но по долгу службы не имел возможности представиться. Данный факт окутывал небольшой тайной данное событие, но в конце концов, так ли это сейчас важно, условно назовём его Вася. Обувь Василия была обильно вымазана грязью, очевидно к месту своего текущего пристанища он шёл по газонам, сокращая путь, совершенно игнорирую предназначенные для этой цели дорожки. Обувь Виктории имела отличный от вышеописанной внешний вид, что говорило в пользу того, что она была аккуратным человеком и пришла на место встречи другим, более цивилизованным путём. Время было глубоко за полночь, Василий изредка подавал признаки жизни, облизывая распухшие губы и бормоча никому не понятные слова, которые в простонародье называют обрывками.
#Хештег второе января, графомания, пиво с водкой.

26653

Некоторые подробности спасения Крыма
В мае 14 года мне рассказал один крымчанин: «Бойни не произошло благодаря Путину и Кадырову. Спасибо Путину, что прислал вежливых людей, и Кадырову, что поговорил с меджлисом. Мы – ополчение – стояли на перешейках. Правый сектор, майдан, мы бы не пропустили. Но у нас за спиной татары были. А Кадыров сказал меджлису: «Русские наши братья и за братьев мы стеной встанем». Вот татары и притихли».
Теперь я случайно узнал, что эти слова Рамзана Кадырова (произносил он их на самом деле, или нет – про то Бог весть) были подкреплены реальными действиями.
Мой сегодняшний собеседник – сотрудник Центроспаса примерно моих лет. Он участвовал в десятках спасательных операций по всему миру. Весну 2014 года он провел в Крыму и рассказал об этом интересное:
- Центроспас направили в Крым сразу после референдума. Разбросали нас по всему полуострову. Наша группа базировалась в Алуште. Задачи обычные - спасение людей в случае ЧС. Все два месяца провел в Алуште. И там по улицам постоянно гуляли чечены. Молодые крепкие парни – они же все борцы – в спортивных костюмах с надписью Россия. Ходят по 2-3-4 человека, улыбчивые, вежливые, к женщинам не пристают, на мужчин не задираются, разговаривают тихо-спокойно. Кушают мороженое, фантики относят в урну. Воспитанные, как гимназистки. Реально было приятно их видеть. Спокойствие и ощущение безопасности от них исходило…

26654

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит:
— Я из КБО, пришла к Вам окна мыть.
Он говорит:
— Проходите, пожалуйста, в комнату.
А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит:
— Да сколько вас еще будет?
Обезьяна отвечает:
— Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.

26655

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

– А как это он его выковал?!

– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

26656

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

26657

Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет крыса мертва и ... тишина стоит.
Он
Пацаны вы че?
В ответ:
Слышь, мы воры, она вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
Ну че? спрашивают
Он:
Мы воры, она вор, ей что заподло было с нами посидеть??!

26658

ххх: Спросила у дочки:
- Дочь моя, вот меня тут приглашает на свидание интересный юноша с очень приятным голосом. И я прям вся в сомнениях.
Дочь говорит:
- И что за сомнения?
- Ну, мало ли что. Уехать в ночь с незнакомым мужчиной на его машине - это несколько легкомысленно, ты не находишь?
Сидим, думаем.
- Ладно, - говорю, - можно поехать на моей машине.
- Точно, - говорит дочь. - А если что, я позвоню в полицию!
xxx: И тут
xxx: Моя бурная фантазия стала подсказывать варианты диалога с полицией
xxx: Здравствуйте, моя мама увезла незнакомого мужчину в лес
xxx: Кстати, да, он полицейский
yyy: История ппц
До сих пор смеюсь

26659

leonov:Тут прям перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван. Я всплеснул руками и причитая вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf. Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение. "А сейчас что мне с ним делать?" спросил он мастеров, махнул рукой и пошел в магазин.

26660

Раз Царица и Султан, две недели пили не просыхали. В конце пьянства Царица и говорит:
— Поеду я, Султан, домой.
А он ей в ответ:
— Давай на посошок и всё.
Ну та согласилась выпили, просыпается у себя дома ничего не помнит, помнит только посошок пить хотели. Через девять месяцев рождается у неё дитя. Та берёт словарь в руки и ишет на посошок. Находит На посашок — палка в дорогу!

26662

Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
— Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович.
— Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
— Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
— Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
— Да пошел ты…….. я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
— Гарсон, 200 баксов за бабу даю!!!
— Увы, но кроме Петровича никого нет.
— Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
— Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
— Сколько?!
— 400.
— А почему так дорого?!
— 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.

26663

Пpиходит стаpушка к гинекологу. Так и так, мол, доктоp, кажется мне, что что-то не в поpядке.
Он:
— Да что вы, бабуля, какие у вас могут быть пpоблемы ? Все в поpядке.
— Hе, милок, ты посмотpи, точно, что-то не так…
— Да что вы…
Уговоpила, в общем.
Чеpез некотоpое вpемя, доктоp, снимая пеpчатки:
— Я же вам говоpил, все ноpмально, и ваучеp вы свой пpавильно вложили…

26664

Прочитала тут недавно, паренек один пишет, что просыпается среди ночи, а его девушка лупит. А на вопрос за что, оказывается, ей было холодно, попросила ее согреть, а он спросонья ответил мол, на костре согреешься. И вот она обижается на него с тех пор. А я что хочу сказать – да он милейший же человек! Что–то там буркнул в ответ и спать. Во сне мозг по-другому как-то живет, что угодно может привидеться. Мне вот как-то снилось, что за мной подглядывает чувак какой-то. Маляр. Потому что в белом костюме, шапочке и весь заляпанный краской с ног до головы. То есть я в комнате, и дверь закрыта, но я отлично его вижу с той стороны двери. Сюрреал. И так я взбесилась, что со всей дури руками дверь эту толкаю. Чтобы значит, ему в лоб прилетело и чтоб неповадно было так делать. И просыпаюсь. А милый мой, спавший рядышком смотрит глазами по пять копеек и спрашивает жалобно так – что я тебе сделал-то? Что ты дерешься на меня. Да еще злобно так. Он бедняжечка чуть с кровати не улетел. Мне так неловко было. Извинялась потом. Он правда, стал бояться со мной спать. К стенке перебрался и еще хотел заградительную какую-нибудь фигню между нами поставить. Но потом вроде успокоился. Понял же, что я не со зла.

Но потом и мне отмщение пришло. Жизнь, она бумеранг, хуле. Я уже с другим милым жила. Смотрю уснул, на спинке, такой лапочка, ми-ми-ми. Дай думаю укутаю его одеялком, в носик поцелую. Мурчу ему что-то, тянусь поцеловать. А он резко так подрывается и лобешником своим мне прямо в переносицу заехал. Не сильно, но неожиданно. Черт знает, что ему там снилось, что он так дернулся. В общем упал обратно на подушку, сказал «ой, извини пожалуйста» и уснул. Я прям дар речи потеряла. Поэтому не ругалась. Ну и про себя еще вспомнила, поняла, что это он не специально.
Но на всякий случай, пока не целую его и не закутываю. Сам закутается если чо, не маленький уже. А поцелуем можно и воздушным обойтись. Ну или палкой сначала потыкать, посмотреть будет ли дергаться. В общем, не обижаюсь.

26665

Глядя в интернете на фотки глисты в исполнении бритой башки Павла Воли, я вспомнил историю из 90-х невольным участником которой мне довелось быть.

Однажды мне позвонил армейский друг, уехавший на ПМЖ в Германию и попросил проведать его мать. Дело в том что он планировал забрать мать к себе, но дела с продажей квартиры требовали её присутствия на родине. Несмотря на только что отшумевший дефолт, покупатель нашелся быстро. Риелтор, которая вела сделку, попросила не спешить радоваться потому что была загвоздка. 4-х комнатная министерская квартира в центре- лакомый кусочек, но при этом одна из комнат по судебному решению о разводе принадлежала бывшему отчиму, который продал свою долю неведомо кому. И с этим неведомо кем невозможно было связаться.

Риелтор своими запросами в паспортном столе запустила явно не те механизмы и вскоре в квартиру по ордеру вселилась "веселая" гоп-компания, которую сегодня назвали бы "профессиональными соседями". Были спилены замки на входной двери, выломана дверь в ванную и смыты памперсы в унитаз. Иным словом это были рейдеры, единственная задача которых это заставить владельца продать квартиру сильно дешевле номинала. Обращение к участковому эффекта не дало, напротив выяснилось, что он активный участник схемы отжима жилья.

Я был недостаточно глуп и силен чтобы врываться в квартиру и выкидывать бандитов, но все таки я был молод и безрассуден. А это страшная смесь. План созрел мгновенно и я попросил мать друга немедленно отъехать на пару дней к какой-нибудь подруге.

Тем же вечером в квартиру, пользуясь отсутствием входных замков, пришел незнакомец с двумя литровыми бутылками, модной тогда, водки "осталко" и пакетом закуски. Чего уж тут скрывать, незнакомцем был я. Дурные люди сходятся быстро, поэтому нетрезвый гость, "перепутавший подъезд" пришелся кстати к, заскучавшей без старушки, гоп-компании.

Через пол-часа крепко спящая компания в лице трех бандитов была налысо обрита и раздета до гола. Я накапал на их тела кефир после чего сделал много фотоснимков в весьма недвусмысленных позах. Адреналин зашкаливал. План был практически выполнен, но проверяя содержимое карманов их одежды я был сильно удивлен, обнаружив, помимо паспортов, удостоверения сотрудников милиции метрополитена и табельное оружие.

Злость взорвала меня изнутри - призванные охранять занимаются бандитизмом. С яростью я внес изменения в изначальный план. Синим химическим карандашом, которым я рисовал себе татуировку северного сияния на руке, я нарисовал всей троице петушинные метки на задницу и соответствующие перстни. После чего отвез их туши к памятнику "героев взятия Плевны", где сидя неподалеку в машине дождался пока ранние собачники вызовут наряд.

На следующий день в обмен на паспорта, служебные удостоверения и оружие я получил у нотариуса дарственную на комнату на имя матери друга. Через месяц, после того как сделка по продаже квартиры была завершена и владелица уехала к сыну, я напечатал фотографии и отправил их по почте на имя руководства милиции метрополитена.

26667

Любителям бабахнуть посвящается.
Во всех семьях наверняка есть нечто, регулярно рассказываемое на праздничных посиделках. И у нас есть своё новогоднее воспоминание, рассказ которого, подобно фильму "С лёгким паром...", так же повторяется вечером каждого 31 декабря.
31 декабря 1997 года отправился я в гости встречать Новый год. Оказался там и один мой старый знакомец, который челночил в Китай со всякой всячиной. Помимо традиционного пузыря (в данном случае китайского), притаранил он гигантскую, почти в рост человека, сумку с пиротехникой. Всё просто: что у нас стоило рубли, то в Китае стоило копейки. В отличие от продававшихся у нас, на многих предметах китайской пиротехники даже наклеек не было, иероглифы были нанесены по трафарету прямо на картон; некоторые образцы и такого не имели, а были просто криво и даже по-китайски невнятно подписаны фломастером.
После торжественного звона курантов все рванули на улицу - запускать. Лихо носились "пчёлы", непредсказуемо метались "бабочки", трещали "ленты", стремительно крутясь, неторопливо взмывали шутихи, весело отстреливались "римские свечи", разливали струйки искр и огня "фонтанчики", уносились разнообразные ракеты, рассыпаясь фейерверком; "ручные гранаты" оказались фигнёй - хлопали слабо, зато неприметные и некрупные петарды били не хуже ВОГов - и резко, и солидно, разнося снег чуть ли не на полметра в радиусе. Не всё срабатывало как ожидалось, но настроения ничуть не портило.
Казалось, что хлопушек-сверкалок оставалось много, но это только казалось - весь низ сумки занимали два монументальных устройства - многоствольные пусковые, "гвоздь" праздника. У каждой было по шестнадцать стволов калибра миллиметров на семьдесят, не меньше, длина их была сантиметров до тридцати; по углам были откидные ножки-упоры, капитальное, утяжелённое дно. Словом, вещь для взрослых. Да, это впечатляло! Тяжкий хлопок, от которого подскакивала вся установка, стремительный прочерк вверх, звонкий удар, многоцветье фейерверка! Набежали соседи и просто гуляющие - не каждый Новый год такое увидишь! Все жаждали продолжения банкета.
И никто не обратил внимания... Промежутки между выстрелами были то секунду, то почти десять. Ракеты срабатывали то заметно выше пятого этажа, то на уровне чуть ли не третьего... Да и сама пусковая загорелась... Это я уже потом обдумывал.
Быстро потушили снегом загоревшуюся пусковую, поставили вторую. Выстрел, второй, третий... Пауза. Ожидание. М-да, разочарование. Раз оно "нон бум-бумо", значит, домой. Главное правило сапёра знали все, поэтому дураков подходить к невзорвавшейся хреновине не было - особенно при том, что устройство дымило, злобно шипело, вот и язычки огня появились... Эх, догадался бы кто...
Взрыв!! Во все стороны метнулись цветные огни и кувыркающиеся ракеты! - "Ложись!!" Снова серия взрывов - а звездануло знатно! - крики, на ком-то загорелась одежда, их сбили в снег, стали сдирать загоревшееся... В снегу шипели, догорали цветные огни от ракет. Все ослепли и оглохли, дым ел глаза. Несколько человек и я отделались легко - как только рвануло в первый раз, плашмя бросились на землю, лишь куртки и прожгло, остальным досталось больше.
Обошлось без пожарных и милиции, но несколько человек поехали в травмопункт с ожогами тела, конечностей и травмами глаз. Остальные отделались меньшими ожогами да испорченной одеждой. Впрочем, меня от увлечения пиротехникой это не спасло, но обходилось без происшествий.
Какие мы были идиоты :-) Двадцать лет прошло, а всё вспоминается.
Надеюсь, все хорошо попраздновали?

26669

Как там в песне поётся? "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...
На самом деле нас, бывших коллег одного из отделов НИИЧЕГО изначально было 10 человек. Миха был единственным холостяком и он собирал нас на своей квартире 7 января, в день Рождества... своего, конечно. Родился ли Иисус в этот день - вилами на воде написано, а вот Миха - точно, аккурат 7 января.
Так вот, изначально нас было 10, а поскольку мы уже давно немолодые, то начали терять по "естественным причинам" то одного, то другого, то третьего. И вот уже пятеро нас осталось вместе с Михой. И Миха, в очередной раз поднимая фужер с тостом за упокой очередного нашего друга, скончавшегося в минувшем году, грозно предупредил, что ежели и дальше так дело пойдёт, то он будет вынужден наши мальчишники прикрыть нафиг. Мы, со своей стороны, клятвенно заверили его, что больше помирать не будем.

26670

Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.

26671

Встречаются два приятеля.
— Что тебя давно на рыбалке не видно?
— Любовница новая, никак не отпускает от себя.
— А ты с ней поругайся.
— Как?
— Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:
— Да на хрена мне эта рыбалка!

26672

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают:
— Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.
— Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.

26674

У палача Юбилей — 10000-ый клиент.
Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому:
— Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся — я тебе всё акуратно сделаю… И топором как жахнет…
Осуждённый:
— Ну, чего там?
— Да всё уже…
— А почему я ничего не чувствую?!
— А ты кивни…

26675

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
— Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

26678

Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай, сын, расскажу тебе, какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки - твёрдые упругие. Потом, как груши. А потом, как лук. Сын спрашивает: - Почему, как лук? - Потому, что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб - твердый и не согнешь. Потом, как береза - вроде стоит, но гнется, как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему, как ёлка? - Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

26679

О ПОЛЬЗЕ СУХОГО ВИНА
Случилось это года три тому назад. Наш бывший коллега Миха съездил в Испанию и привёз оттуда здоровенную бутыль сухого белого вина. Потом всех нас пригласил на свой день рождения. Ну, начали с шампанского, потом ещё что-то пили... Наконец, Миха торжественно вытащил из холодильника ту самую заветную бутыль. Он разлил вино по фужерам и произнёс проникновенную речь о том, как производится сухое вино, об испанской провинции, производящей сей волшебный напиток, о том, как правильно пить енту самую жидкость. У нас уже текли слюнки, и мы с жаром принялись чокаться за процветание той самой провинции, откуда и прибыла бутыль. Потом стали пить. М-да. Наверное, мы не привыкли к такой кислятине. Напиток драл горло и отказывал вливаться вовнутрь организма. Первым не выдержал я. Заявив, что, будучи прапраправнуком крепостных крестьян, коих продавали оптом и в розницу, я не достоин оценить всё великолепие сего волшебного напитка и вылил содержимое фужера в стоящую на столе вазу с розами. Затем старейший из нас Пётр Сергеевич гневно меня осудил, заявив, что вино прекрасное, просто надобно его пить правильно. После чего также вылил в вазу содержимое своего фужера. Другой из присутствующих, Стас, заявил, что напиток ему решительно понравился, особливо букет ароматов, благоухающий аки весенний сад. И оные ароматы последовали в вазу. После этого и другие участники пиршества уже без слов стали сливать в вазу вино. Дольше всех держался Миха. Он со слезами на глазах выпил треть фужера, делая вид, что это кислое пойло ему нравится (а за бутыль немалые деньги уплачены), но затем рассмеялся, махнул рукой и также вылил содержимое фужера в вазу.
Со слов Михи, розы стояли ещё долго..

26680

- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

26681

Памяти Б.Н.М.

В советское время я учился в ПТУ на водителя автокрана. По окончании училища сдал на права категории «С». Надо сказать, что принимали экзамен строго и из 60 человек ПДД и вождение с первого раза смогли сдать только 2 человека. Через неделю поехал в ГАИ и пересдал на категорию «В» - заплатил десять рублей за вступление в общество авто-мотолюбителей, и мне даже не поставили отметку «без права работы по найму».
Ну а потом начались рабочие будни. В строительном предприятии назначили наставника с краном. Надо сказать, что при выпуске из ПТУ я получил 5 категорию, что давала право управлять краном, но кто новичка сразу за рычаги посадит? Поэтому я поначалу под присмотром наставника выставлял кран на опоры, стропалил, а уже где–то через неделю управлял краном, и перегонял его с объекта на объект, в то время как наставник «заправлял pizdynцa» в уши каменщикам. Надо сказать, что он это делал мастерски. Вот одна из его историй.
- Михалыч, а правда что ты бабу за pizdy кусал?
Он усмехнулся немного застенчивой улыбкой и начал:
«Под окончание войны из таких же как я пятнадцати-шестнадцатилетних пацанов сформировали отделения «ястребков» - мы должны были по лесам вылавливать немцев и предателей. Выдали форму – румынскую, естественно без знаков различия и винтовку – мне берданка досталась, но патронов не дали. В лесу мы разбредались в разных направлениях, и я часто ложился спать в кустах, обняв винтовку. А что, парень молодой, работал, ну и погулять охота, а как выходной выпадет – в лес гонят. Неважно, что в лесу никого нет, положено и всё.
Вот в тот день проснулся я от того что нечем дышать, на руки навалились, на ноги, шевелиться не могу. На лице кто-то мохнатый сидит, шевелится, ну я и грызнул со страху. Сразу дышать легче стало, а потом бабы, которые за руки и ноги держали, закричали и бросили меня. Я, не будь дураком, сразу винтовку схватил и на них направил. Патронов нет, но они же об этом не знали. Одна баба по земле качается, орет, остальные просто орут. Заткнулись после того, как я отплевался от волос и их по матушке обложил – поняли что русский. До их села недалеко оказалось, а там быстро разобрались, кто есть кто. Меня не наказали ни за покусанную бабу, ни за сон. Только посмеялись.
Вот еще одна из его баек:
- Это было в те времена, когда мы еще с Китаем дружили. Жена пришла с работы добрая-добрая, аж страшно стало.
- Сегодня на работе давали деликатес из Китая, так я взяла, а еще бутылку водки купила, - улыбается и она и кума рядом с ней улыбается подозрительно.
- Ну, я кума позвал, благо через забор жил. Сидим, на водку посматриваем, закусь ждем. Жены на кухне ее варят, рецепт соблюдают. Внесли на тарелке, кум посмотрел, и сразу сказал, что водки мало, я согласился. Кума побежала за добавкой. Очень ей хотелось посмотреть, как мы закусывать будем. Я разлил по первой, выпили с кумом, занюхали рукавом и смотрим на тарелку. А там лежат две вареные гусеницы, только большие, размером с сардельку. Разлил я остатки по стаканам, и говорю куму – ты как хочешь, а я допью, и пойду жену кормить китайским деликатесом. Выпив за это, мы пошли искать жен, а они как сквозь землю провалились. Пришлось отдать деликатес коту – не съел, собака тоже отказалась. Как же китайцы такую гадость ели?

26682

Рекламу известной сети магазинов делать не буду, это и так слишком часто появляется на экранах зомбоящиков.
На перроне ждут электричку две подружки-болтушки давно сознательного возраста, лет 25-и. Одной надоедает тупо наблюдать за проходящими пассажирами, предлагает собеседнице послушать музыку. Достаёт телефон.
- У тебя новый смарт? Вчера самсунг вроде был…
- Да брату отдала. Этот в “NNN” купила, смотри какой классный. Представляешь, в “евросети” такой пятнашку стоит, в “NNN” какие-то лохи за семь продают, акция у них.
- Там как раз не лохи, это ты дура. У меня же двоюродный в “NNN” работает, сколько раз говорил, по этим распродажам у них ничего не покупать. Это они полки сервис-центра подчищают и от неликвида избавляются. Бумажку новую напечатают, в коробку положат и с новым годом на прощание поздравят. Твой, может, из трёх убитых собран, если он через месяц заряжаться перестанет, повезёт, что по гарантии сдашь. А его потом переберут и кому-то другому впарят.

В конце добавлю от себя. Товарищ притащал монитор, мол, забирай на детали. Оказалось, вызвал мастера, тот снял за выезд 800 рублей и сказал, тут надо менять плату, это ещё три тыщи. Либо он этот монитор выкупит за копейки. Открыл, посмотрел, у там стандартная болезнь, вспухшие конденсаторы. Цена вопроса дешевле поездки в магазин. Так вот и дурят народ…

26683

Из жизни...
У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок - как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли, перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали... я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая.. ну вот я и начал:
- А ты еще служишь?
- В смысле?
- Ну ты разве не в армии служишь?
- Не-е-е, тьфу три раза.. я в рекламе работаю.. и вообще к строевой не годен..
- Хм, а я думал тебя Погранцом зовут.. так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал.
- Да не-е-е.. это у меня в универе крыша съехала от переучки.. так мне диагноз поставили - пограничные расстройства психики.. ну так и повелось..

26685

ВНУК ДЕДА МОРОЗА

Историями про записки Деду Морозу навеяло. Предупреждаю сразу: веселья будет. Сколько я помню, детство мое хоть и было счастливым, богатым его сложно назвать. Сначала перестройка, потом веселые 90е. Отец погиб в (да, той самой, где нам так нравилось устраивать гонки на черепахах), мать - воспитатель в детском саду с зарплатой в 10 килограмм гречки в месяц (кто помнит 1992-1993 - тот поймет). И всё это - на фоне только появившегося импортного изобилия. Нынешним детям не понять, что такое в ранние 90-е годы было съесть на школьной перемене Сникерс или выйти во двор с кассетным магнитофоном. Как вы понимаете, с месячным бюджетом в 10 кило гречки Сникерс на перемене, а уж тем более магнитофон во дворе были исключены. Да я и сам все прекрасно понимал, и даже не заикался о таких вещах.

Так что когда 1 января 1993 года получил в подарок Sony Walkman - состояние у меня было близко к шоковому. Во-первых, по тем временам это было круче, чем сейчас iPhone X и Apple Watch вместе взятые. Во-вторых, я понимал, что ближайшие полгода гречки в месяц станет в два раза меньше. "Мама, откуда? - Не переживай, это на работе подарили". Короче, до лета я в школе был если и не королем, то особой благородных кровей точно.

И только спустя несколько лет я узнал, что ради плеера мама несколько месяцев подрабатывал на пол ставки уборщицей в этом же саду...

Сейчас я уже взрослый лось, примерно в том же возрасте, что было в те годы моей матери. Зарабатываю более, чем хорошо. Но заставить маму согласиться на какую-нибудь дорогую покупку не могу ("Тебе надо деньги копить на новую машину / квартиру / дачу". У кого родители пережили в зрелом возрасте 90-е - меня поймут). Вот и приходится придумывать каждый раз, откуда подарок. Туристическая путевка - "Да это у знакомых рекламный тур, со скидкой 50%, надо брать". Телевизор - бонусы от магазина, телефон - "У нас он тут в два раза дешевле, чем у вас в России". По опыту, лучше всего срабатывает возможность взять билеты в театр "за бонусы сотового оператора, которые если сейчас не потратить - через неделю сгорят".

Вот и сейчас взял ей билеты на концерт в Кремль, "пропадали билеты у знакомых, чья фирма спонсирует этот концерт", а в глазах стоит светящийся от счастья 13-летний пацан с плеером в руках, и слезы наворачиваются.

Дорогие мои, мой вам совет: пока не поздно - радуйте своих родителей. Они, хоть и старенькие уже, все ещё верят в чудеса. Ну а современные варианты "чудес" я вам написал.

26686

Еду себе тихонечко на работу сегодня утречком и слышу такой обрывок из разговора двух мужиков, которые за мной сидели.
"А я электричество экономлю, свет не включаю, а хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю".
Вот же! Да он чертов гений!

26687

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак!

26690

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?
— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

26692

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

26693

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: Что угодно? Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

26695

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвертом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...". Он: Ясно, а почему без света? Я снова: "пук-пуууук...". Он: Понял... Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с ж@пой разговариваю... и все понятно!

26697

Поступило в десантную часть 3 новобранца, никто из них ни разу с парашютом не прыгал, а скоро первая сдача нормантивов. Ну, они чтобы не прыгать, пошли к дедам, полянку им накрыли.
Договорились, что новобранцы в камышах возле летного поля сидят с раскрытыми парашутами, а деды прыгают и приземляються в камыши. Новобранцы только с раскрытыми парашутами из камышей выбегают к прапору и все. День прыжка. Новобранцы заныкались в камышах, деды в самолете летят на точку сброса. Время прыгать. Ну, и первый дед прыгает, преземляеться в камыши, а новобранец выбегает к прапору. Прапор говорит:
-Хорошо прыгнул, отлично приземлился просто сокол какой-то!!!
Второй дед прыгает. Аналогичная ситуатция: приземлился, а салага к прапору побежал. Ну прапор на него смотрит и говорит:
-Ну, просто отлично! У меня таких талантнливых новобранцев уже давно не было. Ну, ты просто орел какой-то.
Ну, тут и третий дед прыгает, парашют не раскрываеться и он в камыши с треском с шумом падает.
Прапор:
-Блин, что я его родным скажу!! Меня ж под трибунал пустят.
Ну вобщем стоит психует, фуражку грызет.
Вдруг из камышей третий салага выбегает, испуганый такой, его аж трясет.
-Блин, ребята, так же можно и ноги сломать.

<< ← 529530531532533534535536537538539 → дальше →

Партнеры

Реклама