Анекдоты про он |
3953
Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там посе-
лился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал
исправно стрич газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она как и
раньше готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей,
встретив Роджера, спросил его:
- Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто
не уйти от нее?
- Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время -
такая редкость!
|
3956
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
- А зачем вам три хижины?
- Знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.
|
|
3957
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат
фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть.
Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно
смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат
для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
|
|
3958
Первый урок литературы у нового учителя.
Он спрашивает у учеников :
-Дети, а вы знаете кто такой Пушкин ?
В ответ - тишина.
-А Лермонтов ?
Опять тишина...
-Ну а про Некрасова слышали ?
Тут встает Вовочка и говорит :
-Слушай,а ты Бармалея знаешь ?
Учитель
-Нет.
-А Кота Хромого?
-Нет.
-А Ваську-слона?
-!?
-Ну а че ты тогда нас своей братвой пугаешь?
|
|
3959
Идет суд над (М)ужиком, защищает (А)двокат, обвиняет (П)рокурор,
судит (С)удья:
(А): Мой клиент не мог изнасиловать свою соседку на кухне в положении "Стоя",
т.к. его рост - 152, а рост соседки - 194 !
(П): А он воспользовался кастрюлькой (достает вещественное доказательство -
кастрюльку)
(А): Давайте проведем следственный эксперимент
----
Проводят следственный эксперимент: обвиняемый становится на кастрюльку и не
достает до (...) пострадавшей
----
(С) Обвиняемый невиновен !
----
После суда (А) подходит к (М) и говорит:
Ты ее насиловал ?
(М) - Угу !
(А) - А как ?
(М) - Да просто ! Я ей кастрюльку на голову надел и подтягивался
(я ведь сильный). :-)
--------
|
|
3961
Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
"Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz
мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва"
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок
говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
"Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !"
|
|
3962
Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса,
забивает, значит.Подходят (М)енты, стоят, смотрят.(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают
в участок, открывают дверцы,а (Н) продолжает забивать.Ну (М) вообще
офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н) сидит в камере и
продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает.
Идет суд.(Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С)удья
объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
(Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...
|
|
3963
Садят в камеpу нового заключенного (HЗ), ну его наpод (H) обступил
спpашивают кто ты мол такой и за что загpемел за pешетку.
(HЗ): Я смотpитель кладбища, а загpемел за хищение в особо кpупных
pазмеpах.
(H): Кончай нам лапшу на уши вешать, что ж там на кладбище воpовать.
(HЗ): А вот такая истоpия. Hазначили неделю назад похоpоны на моем
кладбище. Hового укpаинца вpоде как хоpонить будут. Hу значит там помпезность,
все кpуто, наpоду жуть, гpоб 2x4. Hу попpощались все, гляжу в гpоб ему положили
и телек "SONY" и видак "SONY", и мобильный телефон, и столовый сеpвиз золотой и
еще кучу всякого баpахла. После похоpон не выдеpжал я. Семья дома голодает,
дети почти босые ходят ну на кой чеpт ему это все на том свете. Раскапываю
вечеpом могилу, вскpываю гpоб глядь а у покойника на каждом пальце по кольцу с
бpиллиантами, а между пальцев стодоллаpовые банкноты тоpчат. Только я одну
деpнул, тут покойник как подскочит и как заоpет "Hалоговая полиция !!!
Контpольное захоpонение". Вот так я и погоpел.
|
|
3965
В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть ?
- Есть.
- А какой ?
- Российский.
- А голландский есть ?
- Нет.
- А он будет ?
- Будет.
- А раньше он был ?
- Был.
- А когда кончился ?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !
|
|
3966
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за
ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал
конфетку, протягивает болонке и подзывает: "Кушай, кушай,
собачечка !"
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает !
Прохожий со злостью:
- Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у
нее морда, да под зад напинать.
|
|
3967
Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в
реанимации.
|
|
3969
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик
виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: Не
стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
|
|
3972
На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ?
- А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО !
|
|
3977
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую
простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока
он не проснулся.
- Ты кто ? - заорал муж.
- Я сатана !
- А ! Давай пожмем друг другу руки, старая ведьма, я женат
на твоей сестре.
|
|
3978
Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в
публичный дом - давно мечтал. У входа надписи: Для состоятельных и Для несостоятельных. Подумал: Какой я состоятельный?
Пойду туда, где подешевле. Пошел. Далее снова надписи: Для
темпераментных и Для нетемпераментных. Подумал: Ну какой
я темпераментный? Еще опростоволосюсь! Пошел туда, где для
нетемпераментных. Дальше еще надписи: Для сильных и Для
слабых. Ну какой я сильный? - подумал он. Пошел туда, где для
слабых. Открыл дверь - и оказался на улице.
|
|
3979
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мой муж импотент.
- Ничего страшного, вот вам таблетки, по одной во время
обеда, и все будет в порядке.
На следующий день:
- Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две таблетки,
так он меня прямо на стол повалил, это было что-то
необыкновенное !
- Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?!
- Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.
|
|
3980
Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег.
Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в
дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.
- Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас
сто тысяч долларов.
Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться ?
Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он
рэкетирам деньги: "Нате, уср&&&сь !" Пришли рэкетиры
домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят...
Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто
тысяч, и пали в ноги Кашпировскому:
- Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье !
- Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.
Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не
вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они
со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.
- Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь
нам помочь ?
- Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас
триста тысяч баксов.
- Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь ?
- Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и
ободряюще похлопал их по плечу:
- Не сс&&е, мужики !
|
|
3981
К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:
- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...
|
|
3982
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который
когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит
пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать
будешь, когда с психи выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и
убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
-Гулять, грит, пойду...
-Молодец! А дальше?
-Девушку повстречаю, красивую!
-Круто! Дальше.
-Мы с ней поженимся, свадьба будет!
-Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
-Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
-Да он ЗДОРОВ!!!!!
-...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника
и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Во как...
|
|
3984
Призвали чукчу(ч) служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н) заставы.
(ч) -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н) -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч) -Хочу однако
(н) -А %!" с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч) несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч) -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н) -%:; " твою ; "! недавно был
(ч) -Хочу однако
(н) -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч) -начальника в отпуск хочу.
(н) -(*?:%:%; %; "%:* твою %; " тебя ";%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н) =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.
|
|
3985
Жена звонит мужу с курорта:
- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -раз, два, три - по физиономии.
- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и
дрожжи.
|
|
3987
Был такой анекдот. Останавливает сотрудник ГАИ (в советские времена)
мужичка и говорит:
- А чего это у вас ремень не пристегнут?
- Да как же непристегнут, когда вот он...
- Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
- Не фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
- (безуспешно пытаясь просунуть под ремнем руку) Ну, гад, за трешку
удавиться готов!
|
|
3989
Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта
значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое
отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если
подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала
ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена
дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился,
рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с
кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) -
А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть
боится
|
|
3992
Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер:
А сейчас дрессированные собачки!
Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на
велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда:
Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая.
Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании
номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть.
Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер.
Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется
ли он жив.
Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END >
|
|
3994
В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не
отходят от экрана весь вечер.
Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому
адресу устремился наш корреспондент.
- Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.
- Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.
|
|
3996
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.
|
|
3998
Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - па-
рашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое.
Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает
его:
- Тэперь ты мнэ нэ нужэн".
За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин
невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта:
- А тэперь ты мнэ нэ нужэн!
|
|
3999
Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го-
ворит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-
нибудь анекдот.
- Ну, слушайте.
Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее
телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: "Эй, мужик, дай дерну
за яйца!"
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания,
и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра
слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом
сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.
Все подсказывают:
- Картошку?
- Нет.
- Помидоры?
- Нет.
- Яблоки?
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей,
в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что
везет.
Опять подсказывают:
- Сено?
- Нет.
- Хворост?
- Нет.
- Дрова?
- Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:
"Эй, мужик, дай дерну за яйца!"
|
|