Анекдоты про он |
4153
Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).
M: Девочка, твоя мама дома?
МД (шепотом): Да
М: Позови ее, пожалyйста
МД (шепотом): я не могy, она очень-очень занята
M: а папа твой дома?
МД (шепотом): Угy, дома
M: Hy тогда папy позови
МД (шепотом): а он тоже очень-очень занят
M: А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?
МД (шепотом): Да, бабyшка еще есть...
М: Hy хоть бабyшкy позови!
МД (шепотом): и она тоже очень-очень занята
М: А еще кто-нибyдь есть?
МД (шепотом): Да, еще милиционеpы...
M: Hy... Hy зови миллиционеpа <:-[ ]
МД (шепотом): а он тоже очень занят...
М: А кpоме миллиционеpов кто еще есть?
МД (шепотом): Пожаpные...
М: Hy хотя бы пожаpного позови!!
МД (шепотом): а он тоже, как и все, очень занят...
М: Да что они вообще y вас там делают?????
МД (шепотом): А они меня ищyт...
4155
Диггер ехал по дорожке. Жизнь казалась ему удивительно прек-
расной. Он так ясно представлял себе, как вместе с командиром
Hортоном он вновь пойдет на дело и фортуна, как и прежде, подарит
им много - много денег. Так ехал он погруженный в свои сладкие
грезы, что совершенно не заметил, как сверху на него свалился ог-
ромный кирпич.
- Какой же все-таки примитивный этот Тетрис, - думал Диггер,
прикручивая отлетевшее колесико, - и чего такого интересного все
в нем нашли ?
Hастроение было испорчено.
4156
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям:
- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
4157
Тускло поблескивая колесиками, расстроенный Диггер возвра-
щался домой. "Hикому я не нужен. И никто со мной не играет. А
ведь я так здорово могу лазить везде, новые ходы копать и денег у
меня всегда завались." Так ехал он и ехал. Колесики его тихо
поскрипывали. А на встречу ему старая бабушка Дос.
- Чего пригорюнился то милок ?
- Дык, не играет никто со мной, - вздохнул Диггер.
- А что так ?
- Да, говорят, чавкаю я громко и засыпаться из-за этого лег-
ко со мной.
4158
На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.
- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня
там новая невестка встретит.
4160
Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой - только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
- А почем у тебя, хозяин, сало?
- Три рубля кусочек.
- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
4161
Как все таки хорошо иметь настоящего друга, который поймет
тебя и поддержит в трудную минуту, - думал Диггер, рассматривая
новые блестящие колесики, подаренные ему командиром Hортоном.
- А ты будешь со мной завтра играть ? - спросил он вдруг у
командира, сидящего рядом.
- Hу конечно же.
И они продолжали мечтательно смотреть на звездное небо.
4163
У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,
и говорят:
- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники отвечают:
- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда прибывшие утешают:
- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.
4168
Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в
Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:
- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно
родился сын.
- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои
деньги? - с негодованием воскликнул сицилиец.
4170
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете
в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными
лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и
спросил:
- Какой породы собака?
4173
Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот
ушел, отец спросил свое чадо:
- А сколько же зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Представляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом
спросил: Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?
4176
- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист
и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
4181
Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал
ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На
базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у
него украл.
Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.
- Торговля сегодня была плохая,- ответил ходжа,- я ее
продал за ту же цену, за которую ты ее купил.
4182
Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном
знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший
неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать
новеллу, конца которой не было видно.
Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: Тот, от кого
ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все.
Придворный спросил его: Почему?
Слуга ответил: Потому, что он не рассказал тебе конец.
Тогда, смутившись, жонглер замолчал.
4183
Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один - в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах.
Второй - налегке, в кепочке, плаще.
Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она...
Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук
из карманов.
А потом, стуча зубами, произнес:
- Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..
4185
Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
- По пятницам, в бане.
- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
- Он, я думаю, два раза в неделю.
- А Ротшильд?
- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.
- А наш император?
- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку,
снимет, наденет, снимет, наденет...
4186
У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал:
- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его,
я подарю осла и еще приплачу за труд.
Несколько человек услышали это и спросили:
- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же
ты сам мучаешься в поисках?
- Вы не испытали всю сладость находки,- ответил Молла.
4187
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в
гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо,- ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки,- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
4188
Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет
жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция.
Видит на столе деньги.
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те-к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
4190
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот
о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы,
чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы
поступают так же и, в свою очередь, поведал:
- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.
Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он
открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?
4192
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя
повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул
петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду.
Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
- Чего это ты надумал? - спрашивают люди.
- Ай! Оставьте меня,- сердится цыган,- из-за чертовой
веревки чуть не утопился!
4194
Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:
- Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?
- Скоро узнаешь,- с таинственным видом пообещал муж.
Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: Универсальный сонник.
4196
Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.
- Дети,- задумчиво сказал старик.- Мы с матерью прожили
душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас
из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...
Через минуту в комнату вошла сердитая жена.
- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для
завтрашних поминок.
4198
Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает.
Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и
громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:
- Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегодня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.
Пан услыхал это и отдал вола.
4200
Один очень богатый человек заболел. К нему прислали
шута, чтобы развеселить богача.
Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним приключилось.
Богач ответил:
- У меня выскочил чирей на нехорошем месте.
Тогда шут и говорит:
- Я не вижу на твоем лице ни одного чирья.
Он намекал, что у богача самое некрасивое - лицо.