Анекдоты про она |
153
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика:
- Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников,
а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой
ученик:
- Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с
готовностью выпаливает:
- Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!
|
155
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа -
в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
|
|
157
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля
посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она
выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда расстегну
блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются,
самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета, и увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты блядь И шутки твои блядские!
|
|
160
Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения
внеочередного уволь нения.
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня? - обратился
он однажды к ротному.
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
|
|
168
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую
брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре
они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе
не под голову, а под задницу положила!
|
|
170
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели
сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало?
Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
|
|
176
Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!
|
|
178
У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил
совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал:
- Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую
свечку. Когда будет двигаться медленно - всавьте красную. Через несколько дней
ветеринар встретил фермера.
- Ну как дела?
- Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей
вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
- И что вы предприняли?
- Я вставил себе красную... и догнал ее!
|
|
181
Встречаются два друга один другого спрашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает?
- Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь
одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает.
После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь
одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"
|
|
183
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут
пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
|
|
185
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к
нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую
большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
|
|
188
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она
как захохочет! 'Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте 3
рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не
отдам, - говорит, - дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!
|
|
191
Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит
трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще
раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал
инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все
равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда
проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую
исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то
что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.
Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь,
трамвая жду"
|
|
194
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
|
|
195
- Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую
другую!
- Позвольте, ведь она хромая!
- Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке,
которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и
ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего
такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!
|
|
196
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного
на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге,
- и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но
согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как
обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже
подумать.
|
|
198
Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Вот Серегу знаешь?
- Ну (типа знаю).
- Замуж предложил за него пойти.
- Замуж? Как ты про него ничего не знаешь?
- А что? (так заинтересованно спрашивает)
- Да у него же КРИВОЙ!
- Как кривой?
- Да вот так - кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она
узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу.
- Что-же ты так, ты же говорила что у него - кривой?!
- Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили - ну не стрелять же из
него.
|
|