Анекдоты про она |
Я: у кошки корм сухой который она ни на что не променяет, но молоко хочет постоянно
Мама: Ей витамины нужны и добавки. Один и тот же корм плохо
Я: а в корме их нет?
Мама: Ну наверно рацион надо менять периодически
Я: и что ей давать?
....
Я: в бананах содержится калий. каждый 8-тысячный атом калия это радиоактивный изотоп. если съесть 600 бананов, то получишь дозу радиации примерно такую же, как от 1 рентгена груди
Мама: Ну дай ей банан
|
Никогда не думал что буду писать «про котиков»… Но уж случилось – так случилось…
Живем в частном доме и есть у нас живность. В частности котов – две наглых, хитрых, рыжих морды. Причем один из них ярко выраженный флегматик, тусуется в основном с младшей дочерью, спит с ней. Другой кот – сангвиник, везде ему надо залезть, посмотреть, проверить, поучаствовать.
Вчера. Сижу на кухне, пью кофе, читаю книгу. Приходит флегматик, влазит мне на колени (что бывает весьма редко, кроме дочери мало к кому идет), ложится мне на сгиб правой руки. Устраивается поудобнее и дрыхнет.
Минут через 10 кофе я допил, пошел в гостиную. Встаю со стула, кот так и лежит на сгибе правой руки. В левой руке у меня книга. Коту это не понравилось, он выпускает когти мне в руку и кусает.
Обычно когда меня пытаются кусать или царапать что коты, что собака, сразу даю несильный щелбан, дескать «нельзя кусать хозяина». Ну а тут руки то заняты. Я приподнимаю правую руку с лежащим на ней котом и… кусаю кота за ухо…. Кот дернулся, поворачивает голову в мою сторону, смотрит на меня… В глазах кота – ШОК. Именно так – шок с большой буквы. И глядя мне в глаза истерично, с надрывом «высказал» мне все что он думает по поводу моего такого поведения – «фраза» была многосложная, целое предложение. И я так подозреваю что нифига она была нелестная….
|
|
vc.ru, "«ВКонтакте» стала выдавать «галочки» верификации всем официальным страницам, а не только известным"
Виталий Белоус:
> Она лишь означает, что страницу ведут настоящие представители, а не фанаты или злоумышленники
А если настоящие представители - злоумышленники?
Leonid Sobchenko:
зато официально подтвержденные, проверенные злоумышленники
|
|
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
|
|
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
|
|
Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.
Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников и поздравить детишек с наступающим Новым Годом. Сделать это надо было днём 31 декабря. Дедом Морозом назначили Бориса Киселёва. Оно и понятно: лучшего кандидата на роль доброго дедушки во всём городе не найти. Любимец публики, балагур-весельчак - солидная внешность, шикарный голос. Всё бы ничего, но вечером того же дня Борису Николаевичу предстояло играть главную роль в театральном новогоднем представлении - и он просто был обязан остаться к тому времени трезвым. Артист прекрасно понимал, что гостеприимный советский человек ни за что не выпустит из своей квартиры дорогого гостя без традиционной рюмочки "на посошок". Отказать в такой ситуации - означало обидеть хозяев.
Как быть? И артист нашёл выход. На груди под дедморозовским костюмом он приладил большую медицинскую грелку. В неё вставил трубку, которая снаружи заканчивалась пластмассовой воронкой. Эту воронку Борис Николаевич закрепил и спрятал под бородой - где-то в области шеи.
Поздравления детишек на дому прошли по плану. Когда Деду Морозу на прощание хозяева подносили рюмочку, он не отказывался, а оттягивал бороду и аккуратно опрокидывал содержимое в воронку. Кто там видел, куда на самом деле попадало спиртное...
После вечернего спектакля, перед тем как разойтись по домам и встречать Новый год, вся труппа артистов собралась на коротенькое застолье. Тут-то и достали грелку-баклажку. Когда её содержимое перелили в посуду, увидели, что получилось литра три розовой приятно пахнущей жидкости. И на вкус она оказалась довольно неплохой.
Борис Киселёв, вспоминая тот рабочий день, говорил: "И что интересно, спиртного коктейля хватило на весь собравшийся коллектив". И добавлял: "Представьте, чем мог закончиться спектакль, если бы всё это пришлось выпить мне одному"...
Случилось это больше сорока лет назад. Возможно, и сегодня находчивость театрального артиста поможет кому-то встретить очередной новый год в здравом уме и твёрдой памяти.
|
|
Моя мама, после пережитой в глубокой молодости трагедии, в которой всецело винила свою бездеятельность, начала вести ежедневник. Сначала это были просто напоминания, потом трансформировались в ежедневные записи о главных событиях дня. И так изо дня в день, из года в год, с середины 70-х, начиная с описания погоды в этот день и заканчивая временем отхода ко сну. Папа даже со временем организовал в прикухонной кладовке стелажи, где все они исписанные дневники по годам, месяцам и датам хранятся. Все мы конечно посмеиваемся на этим, но сами первые бегаем к ней в кладовку, дабы посмотреть важные события прошлого.
Каждые посиделки, перед уходом, мы выбираем наобум любую дату прошлого и мама, одевая очки, с чувством собственной значимости, выбирает нужный ежедневник и мы все вместе, под ее чтение, переживаем этот день снова. Иногда это обыкновенный день, прожитый спокойно, иногда это какой-то значимый день и мы долго вспоминаем события того дня. Не нужно говорить, что право трогать, менять что-то в кладовке принадлежит исключительно маме.
Недавно был прикольный случай, моя двоюродная сестра (Света), племянница мамы, приехала со своим молодым человеком (женихом) поздравить маму с юбилеем. По традиции, она выбрала один день из прошлого. Мама просмотрела ее сначала молча, потом сказала: да, это ты правильно выбрала , как раз про тебя. И продолжила читать:
12.20 - Наде (сестре матери) позвонили в поликлинику, Света в лагере объелась зелёных абрикос и об...сралась. Нужно привезти вещи и активированный уголь.
14.30 - сели на автобус, поехали за Светой в лагерь. Забыли в спешке про вещи, таблетки взяли.
17.00 - вызвали такси(желтая волга, гос.номер 52-17 хоа) поехали в обл. Центр в магазин купить колготок и трусов. Света загадила сиденье, таксист нас нарушал и выгнал, идём через лес дальше короткой дорогой. Надя спереди, Света посередине, я сзади - отгоняю мух и палкой бродячих собак.
Про палку и собак уже никто не слышал ).
|
|
У одной тетки вышли 3 дочки замуж одновременно. Наступило время первой брачной ночи. Мамаша стоит под дверью комнат и слушает, какие звуки раздаются оттуда. Из комнаты, где старшая дочь, раздается девичий смех. Ну, думает мамаша, наверное она себе секс не так представляла. Из комнаты, где уединились средняя дочь с мужем, раздается плач. Ну, думает, жаль расставаться с невинностью. А в комнате младшей - молчание. Наутро мамаша интересуется у дочек, как прошла брачная ночь. - Анечка, почему ты смеялась? - Мам, я не могу, так смешно! У всех моих однокурсников члены по 20 см, а у Петька всего 15! - Леночка, а почему ты плакала? - Мам, такое западло - первый раз бесплатно дала! - Светик, а ты почему молчала? - Да, у меня рот занят был!
|
|
У одной тетки вышли 3 дочки замуж одновременно. Наступило время первой брачной ночи. Мамаша стоит под дверью комнат и слушает, какие звуки раздаются оттуда. Из комнаты, где старшая дочь, раздается девичий смех. Ну, думает мамаша, наверное она себе секс не так представляла. Из комнаты, где уединились средняя дочь с мужем, раздается плач. Ну, думает, жаль расставаться с невинностью. А в комнате младшей - молчание. Наутро мамаша интересуется у дочек, как прошла брачная ночь. - Анечка, почему ты смеялась? - Мам, я не могу, так смешно! У всех моих однокурсников члены по 20 см, а у Петька всего 15! - Леночка, а почему ты плакала? - Мам, такое западло - первый раз бесплатно дала! - Светик, а ты почему молчала? - Да, у меня рот занят был!
|
|
Американка стала звездой Сети после рассказа о том, как она раскрыла измену бойфренда с помощью фитнес-браслета.
Однажды молодой человек пропал, но ранним утром девушка получила информацию на смартфон о заметной активности обладателя фитнес-трекера, в том числе было отмечено повышенное сердцебиение.
Она пришла к выводу, что парень изменил ей. Позже он сам подтвердил это.
ххх:
Вот не мог сказать ей, что дрочил или копал, например?
yyy:
- Дорогая, я копал.
- В четыре утра???
- Ну, это... Труп-то сам себя не закопает...
|
|
ОТРЯД
«Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...»
Уж на что я люблю не зло пошутить над хорошими людьми и зло над плохими, но до уровня Жени, моего институтского друга, мне ещё очень и очень далеко. Женя - тролль высочайшего класса, да что там, сам Лепрекон, при встрече чистит Жене башмаки и напрашивается на селфи.
Чтобы было понятно, вот лишь один его братский «подкол»:
Как-то, ещё в прошлом веке, заехал я в Питер на денёк, с утра переделал все дела, до ночного поезда ещё куча времени и я позвонил Женьку, он обрадовался, сказал:
- Братка! Я очень хочу тебя увидеть, но тут такое дело, образовалась денежная халтурка, а халтура, как ты понимаешь, святое дело. Я тут сейчас одну свадьбу веду. Ну, знаешь: шарады, розыгрыши, конкурсы, тосты за родителей, игра – попади в кольцо и вся вот эта хрень. Но, ты не тушуйся, приезжай, я тут тебя накормлю, напою перед поездом, заодно и поболтаем между конкурсами.
- Ну, я даже не знаю. Неудобно как-то. А что за свадьба? Что за люди? Не нагонят меня?
- Да, что за люди, обычное жлобье, надеюсь с оплатой не "кинут", но хавки и пойла у них на всех хватит. Приезжай, это как раз недалеко от Московского вокзала. Давай, не думай, мы ведь лёт десять не виделись. Когда ещё получится?
Делать было нечего, я прибыл, мы обнялись. Женя вручил мне стойку с радио-микрофоном и, озираясь, сказал:
- Бери её и таскай за мной, я всех предупредил, что ты мой технический помощник, так что не нагонят, не боись, а по ходу пьесы и поболтаем.
И я таскал за ним эту дурацкую стойку, мы хихикали и расспрашивали друг друга о жизни. Иногда Женя выходил на сцену и толкал какие-то милые тосты, гости были вполне довольны. Так продолжалось, наверное, полчаса, не меньше, как вдруг, Женя предложил всем налить до краёв и выпить до дна, за своего лучшего, институтского друга, вот этого, со стойкой в руках, за меня. От удивления я выкатил глаза и закашлялся и только тогда, до меня дошло, что это была Женькина свадьба.
Но сама история не о нём, а о том, что у Жени с тех пор родился и вырос сынок Антоша – пухлый пятиклассник.
Так вот он, не напрягаясь, очень скоро заткнёт за пояс своего весёлого папашу.
Женя приезжал ко мне в гости и рассказал про сыночка вот такую историю:
- Мой Антоха, не смотря на то, что совсем не умеет драться, очкарик, да ещё и толстячок, но в школьной иерархии котируется очень высоко, а ведь у них в классе бандит на бандите и все хотят с ним дружить. Всё дело в том, что у парня лихо «подвешена метла», даже удивительно. Вот, хоть последний пример: есть у них классный руководитель – тупой качок, лет тридцати и по совместительству историк. Он проходу Антохе не даёт, потому, что Антон никогда за словом в карман не лезет, спорит на уроках, задаёт неудобные исторические вопросы, но всё обычно заканчивается двойкой и главным аргументом историка: «Вот тебе двойка, потому, что я учитель истории, а ты малолетнее говно». Короче, война у них, хотя Антон знает историю лучше всех в классе..
Я не влезаю, говорю – на то она и школа, чтобы набивать шишки и учится держать удар. Тренируйся, в жизни пригодится. Когда ещё страдать юношеским максимализмом, как не в двенадцать лет?
А тут недавно город нагнул район, район нагнул нашу директрису, а директриса явилась на классный час и нагнула историка, чтобы тот немедленно организовал из нашего класса военно-патриотический отряд. Чтобы бегать с военной целью по лесам, сверяться с военным компасом, заниматься военным альпинизмом и разбирать военный автомат.
И историк тут же рьяно взялся за дело: достал из подсобки военную пилотку и сказал:
– Самое главное в отряде - это знамя и название. Со знаменем решим потом, а имя выберем прямо сейчас. Пусть каждый придумает и напишет на отдельной бумажке название для нашего отряда, чем больше – тем лучше, а мы обсудим и проголосуем.
Директриса с задней парты довольно кивала. Историк пустил пилотку по рядам и она быстро наполнилась маленькими записочками. Мой Антон вбросил сразу три.
Классный стал перебирать и обсуждать варианты, но скоро остановился на названии «Викинг»:
- Очень хорошее название, звучит. Только я бы предложил не «Викинг», а «Викинги» нас ведь много.
Ребята почти единогласно проголосовали – «за».
Антон выдержал паузу и поднял руку:
- Геннадий Петрович, название «Викинги», действительно очень хорошее, но мы не можем так назвать наш военно-патриотический отряд.
- Что, Бергер, опять решил поумничать? И тебя даже не смущает, что на уроке присутствует директор школы? Чем тебе не нравится название? Всё! Сядь! Мы уже проголосовали – это называется демократия.
- Я ничего не имею против демократии, но дело в том, что в нацистской Германии, одна из дивизий СС, как раз называлась «Викинг». Геннадий Петрович, а вы точно исторический факультет заканчивали?
Историк позеленел, но сделал вид, что ничего не произошло и стал вынимать новые бумажки из пилотки. Через какое-то время попалось название «Империя». Он хотел добавить «Российская» но вовремя спохватился, что это как-то слишком царизмом попахивает, да и два слова в названии это многовато.
Ну, так тому и быть, проголосовали за «Империю»
Антоха опять выждал момент, опять поднял руку и сказал:
- «Империя» тоже не годится.
- Сядь, Бергер, ты достал! Я сам решу, что годится, а что – нет!
Потом подумал и спросил:
- А почему это - «не годится»?
- Потому, что ещё одна дивизия СС называлась как раз «Империя» по-немецки - «Дас Райх». И, кстати, Геннадий Петрович, если в пилотке вдруг будут варианты «Мертвая голова», или «Адольф Гитлер» то они нам тоже не подойдут, потому, что такие дивизии СС тоже были.
Директриса неспеша вышла из класса, по пути наградив историка испепеляющим взглядом.
В итоге, отряд назвали простенько и со вкусом – «Стрела»
А вот третий вариант Антона, историк даже на голосование ставить не стал, только сказал:
- Ну - это сразу нет. Название совсем не военное. Вы ведь уже взрослые ребята, а тут какой-то «Эдельвейс», ну, просто детский сад - штаны на лямках…
|
|
Настоящий мужчина всегда
пропустит женщину вперед,
для того, чтобы увидеть,
как она выглядит сзади.
(Народная мудрость)
О любви, бескорыстной, мечтая,
Я увидел на светском балу
Обнаженные, белые руки,
И упругую попку твою.
Днем и ночью, покоя не зная,
Берегу как серебряный клад
Твои нежные, пухлые губы,
И слегка оттопыренный зад.
Дверь приветливо мне открываешь,
Захмелевшим подругам я рад.
Не люблю оттопыренных теток,
А люблю оттопыренный зад….
Утром, в пробках, на наших дорогах
Вспоминаю, порой невпопад,
От оргазма дрожащие ноги,
И в экстазе откляченный зад.
|
|
Жила-была феминистка Саманта Брик. Работала исполнительным продюсером на топовых каналах вроде МТВ. Работа была престижной и высокооплачиваемой, но ей не нравились "стеклянные потолки", а большинство боссов были мизогинами. Она решила доказать им всем, что женщины прекрасно могут обойтись без мужчин! Ведь женщины ни в чём мужчинам не уступают - так почему бы не организовать собственную компанию, куда будут принимать только женщин? Умных, способных, карьерно-ориентированных. Они будут работать в гармонии и сестринстве, без всяких там мерзких самцов.
Если бы мужчина в Британии попробовал организовать компанию под лозунгом "женщин не принимаем", он бы не вылезал из судов. Компания бы обанкротилась, не успев возникнуть, а его самого затравили бы феминистки и сделали хрестоматийным примером дремучего патриархального мизогина, после чего он мог бы расчитывать разве что на работу грузчика. А так - все очень одобряли идею Саманты Брик. Попробуй скажи что-то поперёк - не обрадуешься.
Сказано-сделано. Саманта заложила дом, чтобы получить начальный капитал; область, в которой должна была работать компания (телевидение), была ей хорошо знакома, и репутация Саманты была на высоте. Семеро женщин, которых она наняла, были в восторге от её идеи. Правда, они потребовали высоких зарплат, но ведь это справедливо - хорошие профессионалы требуют высокой оплаты. И всё заверте...
Уже через неделю сотрудницы разделились на две клики: те, кто работал вместе и раньше, и остальные. "Остальные" не приглашались на обеды и кофе, и даже когда женщины встречались после работы, легко было понять, кто из них считался крутым, а кто нет: из того, кто на каких местах сидел вокруг стола, кто с кем был вежлив.
Потом начались битвы из-за одежды. Тут каждая была за себя. Постоянно говорились гадости: одна over-dressed, у другой фальшивый загар. Если какая-нибудь девушка демонстрировала обновку, её хвалили в глаза, а в за глаза подвергали уничтожающей критике. У этого правила не было исключений. Заместительница Саманты, Сара, отказалась принимать лучшую кандидатку на должность секретарши только потому, что та не различала бренды Missoni и Marc Jacobs. Саманта не решилась возражать.
Ещё Сара невзлюбила молодую сотрудницу, раньше бывшую его подругу, потому что они пришли в офис с одинаковыми сумочками, полученными в подарок на Рождество. То есть они сумели выдавить комплименты друг другу, но стали врагами - за счёт компании. Две другие сотрудницы пришли в офис в одинаковых джинсах. Одна заявила, что джинсы выглядит лучше на ней, потому что у неё восьмой размер, а у другой сотрудницы - десятый.
Ещё сотрудницы разделились на тех, кто использовал косметику и тех, кто нет. Типичные комментарии были "она когда-нибудь причёсывается?" и "в автобусе, наверное, все думают, что она проститутка". Естественно, все такие комментарии делались за спиной.
Все до единой сидели на диете. Если Саманта покупала сэндвич с тунцом, её за глаза называли свиньёй (у Саманты 12-й размер). Две самые худые девушки любили говорить о самой толстой "будь я такой жирдяйкой, я бы покончила с собой". Ещё одна притворялась, что пьёт обезжиренное латте - на самом деле оно было жирным.
Уходить с работы, чтобы посетить салон красоты, было в порядке вещей. Одна девушка постоянно опаздывала из-за того, что каждое утро красила волосы, а когда Самата поставила ей это на вид, та очень разозлилась. Впрочем, она хотя бы объясняла причину своих опозданий. Другие просто приходили поздно, а если Саманта показывала на часы, говорили что-то про опоздавшую электричку. В офисе работа была на втором месте после болтовни о шопинге, бойфрендах и диетах и ядовитых комментов двух сотрудниц, которые точили зубы на третью, Наташу. Через полгода вражда достигла такой степени, что они просто взяли Наташин лаптоп и отказались возвращать. Чтобы уладить инцидент, Саманте пришлось отменить все встречи и вернуться в офис. Сара вмешиваться отказалась, она не хотела быть "злым копом".
Потом женщины стали открыто ссориться. Одна из них говорила что-то насмешливое о другой, та не оставалась в долгу, потом к ссоре присоединялись остальные, и скоро в офисе стоял ор и ругательства. Кончалась ссора тем, что одна из женщин начинала плакать, а её подруги утешать. Коллектив разделялся на две части: одна группа в офисе, другая в туалете. Каждая группа всячески ругала другую, а работа стояла.
Тогда Саманта написала инструкцию о том, как быть взаимно вежливыми. Всё вертелось вокруг того, что надо было уважать всех коллег, запрещалась критика и сплетни. На словах все одобрили это, но на деле ничего не изменилось. Девушки продолжали вести себя как раньше. А уж когда одна из сотрудниц начала проходить курс искусственного оплодотворения, она выплёскивала свою вызванную гормонами злобу на других без предупреждения и без извинений. То же случалось, когда у кого-то был ПМС - что происходило очень часто, ведь все сотрудники были женщинами.
Но и гормоны были лишь второй причиной отсутствия и дурного настроения. Первой причиной была любовная жизнь. Когда одна из женщин рассталась со своим бойфрендом, она прислала Саманте письмо, что та должна быть "супер понимающей и тактичной по отношению к ней на работе". Её слёзы на работе продолжались целую неделю, к большой радости её врагов. Другая, встречавшаяся сразу с двоими, инструктировала сотрудниц, что говорить кому из двух парней. Ещё у одной был непомерный сексуальный аппетит. И ладно бы, но она посвящала в подробности своей интимной жизни всех сотрудниц, хотели те или нет. Саманта часто получала жалобы на её грубый язык.
Ссоры поутихли, когда Саманта наняла двух операторов-мужчин (операторам по роду деятельности приходится таскать тяжёлое оборудование, поэтому на эту работу идут обычно мужчины). Женщины отвлеклись от своих ссор и стали усиленно флиртовать с парнями.
Через год у фирмы начались финансовые проблемы. Сара взяла больничный на месяц. Ещё она не отвечала на звонки людей, требовавших платы по счетам, что разрушило репутацию фирмы. Пытаясь спасти фирму, Саманта продала обе свои машины, но было поздно. В марте 2007 года, меньше чем через два года после создания компании, она разорилась.
|
|
В Сингапуре занимался с мальчиком. Приходил раз в неделю к нему домой. Служанка каждый раз интересовалась:
— Вы желаете воду?
Я всегда соглашался.
Вскоре служанку уволили. На её месте появилась новая.
— Вы желаете кофе или чай? — спросила она в первый день.
Я немного смутился.
— Чай, — говорю, — желаю, спасибо.
Умилённый, я продолжил занятие.
На следующей неделе она спросила:
— Вы желаете воду?
Её научили правильно задавать вопрос.
|
|
Больше 3х лет снимаю небольшой офис в спальном районе Санкт-Петербурга в 2-х этажном ТЦ районного масштаба советского периода..
Внизу сетевой продуктовый магазин, на втором этаже парикмахерская, скупка и мы - сборка оборудования..
Остальные помещения не сданы..
В определенный день вижу, что ролет пустующего помещения приоткрыт и там происходит какое то движение..Нормально - еще кто то к нам въезжает - веселее будет..
Ну своими делами занимаемся, время уже обеденное, выхожу из своего помещения, захожу в скупку, говорю, мол, скоро веселее будет, арендаторы новые приехали.. А они там еще - ролет приоткрыт и видно, что там они..
Яна, что в скупке главная, посмотрев по сторонам, шепотом мне говорит:
- Ты только ни кому!! Это там не арендаторы, а ФСБэшники, вроде - пасут чувака, что в доме напротив по программе свидетелей..Но - никому!!
- А ты откуда знаешь??,- спрашиваю я
- А мне Галя из парикмахерской сказала..
Я охренел..
- А она откуда узнала??
- Курить вниз ходила, кто то там из магазина ей сказал..
Круто..Пошел к себе.. У меня тогда узбек работал - толковый и очень коммуникабельный..
Я ему говорю - Юсуф - ты знаешь, что там за "арендаторы"?
Он:
- Ни кому, Дмитрий, не говорите - секретная спец операция ФСБ там..
Тот день на нашем этаже прошел под строжайшем грифом общей секретности и каждый из нас был готов прийти на помощь чекистам в случае опасности..
|
|
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. Трактор умееш водить или комбайн? спрашивает председатель. Нет- говорит мужик. А чему вас там учили? Язык животных понимаю. Да быть такого не может! А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю". Что она сказала? спрашивает председатель. Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть. Ну ладно убедил. говорит председатель Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза Бе-е-е Мужик Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.
|
|
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(придется привыкать… )
ПРИВЫКАЕТ СОБАКА К ПАЛКЕ.
Страна моя,
Народ – охреневает.
Весь, дряблый
Организм твой, дребезжит.
Собака, к палке,
Потихоньку, привыкает,
Но, каждый раз,
Она – визжит…
ДОБРАЯ РУКА.
В кармане чувствую
Чужую руку.
Ну, кажется,
Прибил бы – суку!...
Нет, не по мне –
Тюремные мытарства,
Ведь это добрая рука,
Родного государства….
|
|
xxx: В выходные наблюдал картинку: стоит деффачко в очереди за пивом, трындин по одному телефону, прижимая его ухом к плечу, в каждой руке еще по смарту, и она при этом умудряется по ним одновременно двум сразу переписываться!
xxx: Такая ловкость пальцев - Паганини отдыхает там со своей скрипкой!!!
|
|
Первокурсница в общаге делится с подружками: Вчера гуляли с парнем в парке Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я.".
|
|
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
|
|
Проба пера.
Елка.
Какой Новый год без елки? Правильно - никакой! С возрастом, конечно можно и без, но герой этой истории был достаточно юн – третий курс института. Дима – так звали нашего героя жил в общаге. Как-то в разговоре с приятелем Дима выяснил что можно спилить сосну «на халяву». Не то чтоб сосна была ему сильно нужна, но сработал азарт и халява как известно сладка. Приятель Андрюха согласился помочь, показать место. Вооружившись ножовкой, друзья двинулись в поход. Надо сказать, что зима в тот год была рекордно холодной. Дыхание замерзало инеем на бровях, но это не убавило решимости ребятам. Добравшись до места где росли сосны, не знаю ка назвать парк или лес, не важно Андрей сказал: «Выбирай». Оказалось, что пилить нужно верхушку и соответственно нужно залезть на сосну. У выбранной сосны первые ветви начинались метра два от земли и ствол она имела в диаметре сантиметров 25-30. В одиночку на такую не залезть, но для этого и нужны друзья. Андрей согласился подсадить Диму и даже дал на время свою куртку. Просто ее было жалко меньше, ведь Диме пришлось полсти пузом по стволу дерева. Переодеваться на морозе мало приятно, но пока Дима добрался до верха ему стало жарко, а начав пилить верхушку и вовсе пот покатил градом. Пилить сидя на дереве непростое занятие. Одной рукой пилишь, второй держишь ствол чтоб не закусывал ножовку, держишься ногами и зубами, потому что сосна довольно сильно качается – верх то тонкий. Но вот последние миллиметры допилены и победа – верхушка летит вниз. Когда Дима спустился на землю его ждал сюрприз, спиленная сосна не упала, а застряла в ветвях довольно высоко – метров пять от поверхности земли. Попинав безрезультатно ствол и основательно замерзнув, друзья решили вернуться в другой раз с веревкой. На следующий день Дима поехал один. С собой он взял моток проволоки и железную кроватную ножку. Место Дима нашел не сразу, но зато практически с третьего раза ему удалось закинуть ножку с привязанной проволокой через сосну. Стянуть сосну вниз не составило никакого труда. Обратный путь в общагу прошел без приключений.
Так случилось что Новый год Дима собирался отпраздновать дома, а не в общаге, но тащить сосну чрез весь город на вокзал, а потом электричкой ему не хотелось. В общаге сосна тоже была никому не нужна, кто уезжал, у кого не было места. Соседские девочки попросили отпилить им несколько веток, что и было сделано. Остаток сосны стоял в углу у двери без дела и сох. Нафига было портить дерево? Оставим этот вопрос без ответа.
Дима жил в общаге на 8 этаже. Балкон блока выходил на хоздвор, проще говоря на мусорку. С этого балкона и полетела засохшая сосна в свой последний путь.
|
|
Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное - в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.
Через некоторое время диалог с моим братом.
— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!
— Да какая разница для огорода-то?
— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...
Мой папа - уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...
|
|
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта поржать подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
|
|
Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
Гала давай поженимся.
А она кажет:
Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась иговорит:
Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него х%й ниже колена.
Галина мама:
ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!
|
|
БОЯЗНЬ НЕИЗВЕСТНОСТИ.
Ты должен быть, казнен,
Холопу царь сказал
И на веревку
Строго указал.
Но можешь сам
Судьбу свою решить:
Веревка, либо дверь,
Ту, страшную открыть.
… Когда веревкой
Затянули шею,
Мой царь!
Спросить тебя я смею.
Вопрос единственный,
Простой,
А, что за дверью
Страшной той?
***
- Свобода там,
Не всем она к лицу,
От страха
Выбирают – ВИСЕЛИЦУ!
|
|
Пятый месяц веселюсь по поводу своей карты, которая закончилась в июле этого года. В июле оставил на ней 30 руб для оплаты услуги информирования и стал ожидать, что она исчезнет из интернет-банка. Первого августа взглянул - батюшки, 30 руб списались, как положено, зато начислился процент - аж целых 17 руб с копейками. Попытался их перевести на рабочую карту - ан нет, только через визит в отделение банка. Выбрал время, поехал. "Мы не можем перевести эти деньги, потому что комиссия будет 150 руб." Пожаловался в Центробанк, через 30 дней ответили, что никаких комиссий не должно быть. Снова поехал. Сумма стала уже 18 руб (проценты-то начисляются). Написал жалобу в банке - оставили без ответа. Решил продублировать ее через call-центр. Там страшно удивились и сказали, что никакой комиссии не должно быть. Снова поехал. На этот раз дали специальную форму для перевода с закрытых карт. Нарисовал, отдал операционистке. "Не так заполнили". Тут надо сказать, что у меня карты БИНБАНКА, который слился с другим и теперь вроде как не существует(?). Так вот, счет для зачисления должен быть не БИНБАНКовским, а хозяйским. Ладно - тут же завел счет, заявление переписал, через 10 минут деньги перевелись.
Вторая часть марлезонского балета.
Вечером создал новый аккаунт уже в хозяйском банке - да, есть и моя рабочая карта, но вот новозаведенного счета нет. Пообщался с call-центром, попросили написать в поддержку. Написал. Ответа не получил, но сегодня новый счет увидел. В банке мне уже сказали, что перевести деньги с этого счета на мою карту можно только по реквизитам (ИНН, БИК,...). А тут вижу: на моей карте есть опция "Пополнить". Жму. На экране:
Откуда - мой вчерашний счет (18 руб).
Куда - "На свой счет в другой банк" и мой номер телефона. Ну, может, они до сих пор не верят своему счастью и считают БИНБАНК чужим.
Но дальше - вываливающийся список "других" банков. А вот БИНБАНКа там нет!? Хорошо, что там только 18 руб, а не 18000, но зелени, можно пока просто веселиться...
|
|
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
|
|
