Анекдоты про остается |
2
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
|
4
(О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына:
(С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу
подарок. (М): Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок
(С): Папа едет в Ленинград - привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок,
нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу,
что ты мне не то что велосипед - мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С):
Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад А за этот вот секрет папа купит мне
мопед.
|
|
5
На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут
разговор:
- У меня есть знакомый англичанин, - говорит один из них, -который делает просто
чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в
Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!
- Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. - К тому же у меня был коллега,
который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы
побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал
отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,...
- Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой?
- Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул!
|
|
7
Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...
|
|
10
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!
|
|
11
Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную
реакцию мужа любовник предлагает:
- Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и
посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж
достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:
- О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!
|
|
12
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет
прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не
раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка! Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это
время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
|
|
13
Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры
вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные
с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько
себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу
метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на
мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и
бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не
рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
|
|
16
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного
после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю
престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков
насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая
отсутствует."
|
|
18
Звонит женщина подруге и спрашивает:
- Где ты проводишь праздник?
- Да, наверное, дома, одна.
- Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся.
- Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают.
- Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы".
- Ну, все равно восемь остается.
- Ну и что? 50% из оставшихся импотенты.
- Дак все равно четверо остается.
- Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?
|
|
21
Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет:
"Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с
этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега,
познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в
дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается,
выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и
ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что
делать? Боцман отвечает:
- 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали
к ширинке...
|
|
22
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,
плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в
истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,
снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...
|
|
25
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-
пается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали
помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее
обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
|
|
32
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и
закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой
конец города отвезет и еще на похмелку остается.
- Вот тут то мы коммунизм и просрали.
|
|
33
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и
Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили
вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....
|
|
35
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
|
|
37
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина
хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!
|
|
42
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн.
чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке
пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку -аналогичная
фигня.
Тут фуpманов возмутилса:
-Василий Иваныч! 2-й pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
-Да че там pуку, за такое можно и моpду....
|
|
45
Один английский священник так объясняет возросшее
количество разводов в стране: Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью
суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят
шесть минут на критику мужа.
|
|
49
Жители поселка отправились верхом проверять озимые и
по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали
снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал.
Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда
коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один
опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
- Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А он отвечает:
- Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней,
один мой и остается.
|
|
50
Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного
мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, "гласило:
""Я" не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь
на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего
заключения заканчивается всего лишь через "год..."""
|
|