Анекдоты про открывается |
Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды "HELP" открывается справочная информация по
работе с программой.
При нажатии на команду "HELP!!!" появляется информация по дополнительным
настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с
надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей..."
Mocrosoft
|
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, всё как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками
в роддом, сам остаётся ждать за дверьми родильного отделения. Спустя
некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка
и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Всё-таки какая
точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь,
из-за неё появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что ещё и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Всё-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так -
схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора
появится.
|
|
В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и
доберман. Пудель спрашивает добермана:
- Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня
усыпить.А тебя за что?
Пудель говорит:
- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный,
красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
- Тебя за что сюда?
Дог:
- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка,
огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она
вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она
нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
- Так что, тебя усыплять?
Дог:
- Нет, я на маникюр.
|
|
Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два
постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен
сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь
и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к
джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама
целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама
начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама
садится джентельмену на руу и крепко его обнимает. Джентельмен
поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и,
не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.
Джентельмен, отложив газету, думает:
"Еще пару вечеров, и она будет моей."
|
|
Идет премьера оперы о первом субботнике.
Раздигается занавес, на сцене стоит паровоз,
Выходит рабочая с громадной кувалдой и
в красной косынке. Звучит вступление.
На котле паровоза открывается люк,
из него вылезает чумазый рабочий:
Рабочий (поет): - По-о-одай мне ключ на
два-адцать во-о-осемь!
Рабочая (поет): - А где тебе во-о-озьму
е-е-го я-я-я-я?
Рабочий (поет): А из пизды достань,
хо-о хо-о хо-о хо-о, а из пизды,
хо-о хо-о хо-о хо-о!!!
|
|
В Берлине - весна. Штирлиц, греясь в лучах солнышка, идет по улицам,
жмурится, насвистывает себе под нос "вставай, страна огромная...",
в общем - кайфует. Вдруг, с ясного неба - БУ-У-М-М-М!!!!!! - прямо
перед Штирлицем падает здоровенный стальной сейф, чуть-чуть
не придавив ему носки сапог. Штирлиц (по вполне понятным причинам)
в полном шоке хватается за сердце и что-то хрипит.
Неожиданно дверца сайфа со скрипом открывается, и становится видна
ухмыляющаяся рожа Мюллера:
- Что, Штирлиц, испугались? С Первыл Апреля, Штирлиц!!!!
(наверх) Борман!! ВИР-РА!!
|
|
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
|
|
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!
|
|
Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".
Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко
по-арабски".
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается
дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит,
наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один
стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы
пиво по-арабски не заказали!"
|
|
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
|
|
Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда
каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при
этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой
бар.
Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по
которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по
расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него
куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы
все видели, и говорит:
- Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.
|
|
Блондинка купила шикарный автомобиль.
Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
- Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя.
- А как багажник закрывается?
|
|
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо
идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за
ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики
кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка
отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь
подъезда открывается внутрь, оттуда выходит
мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь
открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
|
|
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В
один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись
через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро,
где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко
входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает
внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – такой
весь крутой, загорелый, накаченный, черноволосый
красавец Педро. Открывается дверь ванной, из
двери выходит его жена - бледная, растрепанная,
ножки кривенькие, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и говорит: "Господи! Как перед
доном Педро-то неудобно!"
|
|
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на
карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро -
сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая
захотела купить это ведро, но денег у неё с собой
не оказалось и она позвала его домой, пообещав
там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает...
Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до
самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь
уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к
пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хрен с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Сволочь, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно
(ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь
- отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты гад, в шкафу уже достал в доску !!!
|
|
К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.
Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был
совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок
21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то
не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я
узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь).
В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки,
Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается
энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда
же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и
заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так
все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный
перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со
временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И
тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою
каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла.
"Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном
номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами
сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого
размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы
прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной
дороги, по всему русскому Северу..."
Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до
подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому
челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался.
Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших
руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями
работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких
изданиях, в каких городах?".
- А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю
города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни
в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их
могу перечислять...
Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало
совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку
поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не
хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают.
не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания
вразнобой не начали на меня наезжать.
- Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган.
- Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам
такой В конторе как раз пригодится.
Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха.
После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с
тяжким вздохом:
- Такая вещь уплывает.
Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего
кабинета.
У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время
буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то,
бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же
сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их
кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.
|
|
К историям о ключах забытых в машине. В дни моего студенчества (80-е
годы)собрался я ехать с большим чемоданом и чтобы не таскаться с ним
отвёз его заранее на вокзал и положил в ячейку камеры ххранения. Шифр
ячейки не записал, понадеявшись на свою память. И вот приезжаю на вокзал
за пять минут до отправления поезда, набираю шифр, а ячейка не
открывается. Бегу к дежурному, возле окошка здоровенная очередь а рядом
немаленький плакатик с правилами вынимания вещей из ячейки камеры
хранения. Понимаю, что либо я еду без вещей, либо сегодня не уеду. В
отчаянии бегу назад и колочу по ячейке, как будто это может помочь.
Помогло, но не совсем так -ко мне подошли два милиционера. Смотрят на
меня с усмешкой. Один спрашивает :
- Чего шумишь ?
Объясняю, так мол и так и вообще мне сегодня не везёт и не знаю как с
этим бороться. Второй подходит и, не спрашивая что везу и моё ли это
вообще, начинает ручки с буковками и цифирками крутить, а щелчки
слушать. Не прошло и минуты, как дверца открылась. Ору "спасибо" и бегу
к поезду .
|
|
Рассказал знакомый телефонист:
Вечер, последний вызов. Провожу телефонный провод одному дедуле из коридора в комнату. (Для этого надо провести тонкий шнур и прибить его гвоздиками к тому, что под него попадает - стенке, плинтусу и т.п.) Устал, да и поднесли 100-200 грамм до этого. Думаю чего карячиться наколенях – прибивать к плинтусу, проведу под потолком. Сделал все быстро и ушел.
Прихожу на следующий день на работу, а начальник на меня волком смотрит. Говорит, что ненормальный дед звонил и был приблизительно такой диалог:
- В чем дело? Телефон работает?
- Да, все прекрасно
- Какие претензии?
- Одеться не могу - шкаф не открывается.
- Так это к столяру!
- Нет, пусть ваш работник придет.
И так минут 15 до моего прихода. Начальник злой – иди разбирайся с психом.
Прихожу... Смотрю...Провод прибит к дверцам антресоли под потолком и они не открываются....... Занавес.
|
|
Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима),
видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой
(чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних
перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио,
то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая
горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда
отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?"
буквально шипит сквозь стиснутые зубы:"Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!"
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
"Дима - не сука, Дима предупреждал!"
|
|
Сидим возле дома на лавочке. На окошке ларька напротив табличка "Учет".
К ларьку подходит грозный парень, начинает стучать по нему кулаками и
орать во всю глотку: "ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! ХАРОШ ЕБАТЬСЯ!!!"
Мы в шоке... Окошко открывается, лицо продавщицы вахуе выглядывает в
окошко. Парень любезнейшим тоном: "Здравствуйте, дайте мне пожалуйста
соли, а то мне нечем рыбу посолить".
|
|
Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце
рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение
отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на
рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой
по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень
нравится, несколько раз взглядами встретились. За пару остановок встаю и
начинаю продвигаться к выходу. Спрашиваю девицу «Выходишь?» та отвечает
«Да», а сама на меня косится, наверное запаха свежей водки она не любит,
или крупные мужчины ей не нравятся. Ну в общем оказалось, что выходим на
одной остановке, она на каблучках семенит впереди, я за ней но тоже по
дороге к своему дому. По пути в киоске взял пивка иду из горлышка
глотаю, она прибавляет шагу, оглядывается постоянно, я иду не торопясь,
но так как росту во мне 192 сантиметра шаг у меня как у неё два. Она
поворачивает в мой двор и уже бегом впархивает в мой подъезд. Я без
задней мысли захожу следом, где она уже вызвала лифт. Увидев меня
деваха, что то пискнув припустилась бегом вверх по лестнице. Тут
открывается дверца лифта вызванного ей, я захожу и еду к себе на 7 этаж.
Выхожу из лифта и направляюсь к квартире, в это время мне навстречу по
лестнице вылетает запыхавшееся подруга, увидев меня резко
разворачивается и бросается назад, вниз по лестнице. Где то в районе
третьего этажа слышится непонятный грохот, повизгование, а через
несколько секунд звук захлопывающейся входной двери.
Через несколько дней мы встретились в подъезде уже днём, смутившись
поздоровались, а через пару недель в субботу уже вместе пили пиво в баре
по соседству. Тогда то, я и услышал её версию случившегося.
Недавно приехала в Казань из небольшого посёлка, устроилась на работу,
сняла комнату. Дома от знакомых и родственников наслушалась всяких
страшилок про городскую жизнь, что наркоманы, маньяки и насильники тут
попадаются сплошь и рядом, а тут всё как по написанному, темень,
полупустой автобус, с задней площадки всю дорогу пялится какой то пьяный
амбал и преследуeт прямо до лифта, а как известно насилуют и убивают
обычно там, просто классический случай из маминых страшилок. Решила
убежать по лестнице, но на каблуках не очень то, разбегаешься, почти
добежала до восьмого этажа, где спасительная квартира, осталось совсем
чуть-чуть, а маньяк уже дорогу перекрыл. От ужаса кубарем скатилась по
лестнице до улицы, и полночи не решалась зайти обратно в подъезд.
|
|
Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце
рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение
отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на
рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой
по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень
нравится, несколько раз взглядами встретились. За пару остановок встаю и
начинаю продвигаться к выходу. Спрашиваю девицу «Выходишь?» та отвечает
«Да», а сама на меня косится, наверное запаха свежей водки она не любит,
или крупные мужчины ей не нравятся. Ну в общем оказалось, что выходим на
одной остановке, она на каблучках семенит впереди, я за ней но тоже по
дороге к своему дому. По пути в киоске взял пивка иду из горлышка
глотаю, она прибавляет шагу, оглядывается постоянно, я иду не торопясь,
но так как росту во мне 192 сантиметра шаг у меня как у неё два. Она
поворачивает в мой двор и уже бегом впархивает в мой подъезд. Я без
задней мысли захожу следом, где она уже вызвала лифт. Увидев меня
деваха, что то пискнув припустилась бегом вверх по лестнице. Тут
открывается дверца лифта вызванного ей, я захожу и еду к себе на 7 этаж.
Выхожу из лифта и направляюсь к квартире, в это время мне навстречу по
лестнице вылетает запыхавшееся подруга, увидев меня резко
разворачивается и бросается назад, вниз по лестнице. Где то в районе
третьего этажа слышится непонятный грохот, повизгование, а через
несколько секунд звук захлопывающейся входной двери.
Через несколько дней мы встретились в подъезде уже днём, смутившись
поздоровались, а через пару недель в субботу уже вместе пили пиво в баре
по соседству. Тогда то, я и услышал её версию случившегося.
Недавно приехала в Казань из небольшого посёлка, устроилась на работу,
сняла комнату. Дома от знакомых и родственников наслушалась всяких
страшилок про городскую жизнь, что наркоманы, маньяки и насильники тут
попадаются сплошь и рядом, а тут всё как по написанному, темень,
полупустой автобус, с задней площадки всю дорогу пялится какой то пьяный
амбал и преследуeт прямо до лифта, а как известно насилуют и убивают
обычно там, просто классический случай из маминых страшилок. Решила
убежать по лестнице, но на каблуках не очень то, разбегаешься, почти
добежала до восьмого этажа, где спасительная квартира, осталось совсем
чуть-чуть, а маньяк уже дорогу перекрыл. От ужаса кубарем скатилась по
лестнице до улицы, и полночи не решалась зайти обратно в подъезд.
|
|
xxx: Недавно наблюдал такую картину в одном из дворов, на лавочку возле подъезда приземлилось шесть тел, огромные шмотки кепки, все дела, достали пивас и врубили на мобиле минус, самый крутой, видмо, начал читать рэпчину про суровую жизнь на улице, своих друзей-банду, и про то что им никто не страшен.
xxx: Тут открывается форточка на первом этаже и оттуда их понужает тетка в халате и бигудях, ребятки быстренько собираются и ретируются.
|
|
История навеяна рассказом о трёхлитровой банке с самогоном.
Времена тотального дефицита. Большое предприятие, на котором через
профсоюз, как водилось в те времена, распределялись разные материальные
блага. Ковры, мебель и прочее.
Так вот один передовик производства купил по распределению мебельную
стенку. Жена поставила в неё дефицитных книг, дефицитного хрусталя и
после всех приготовлений были приглашены гости - порадоваться,
посмотреть и как водится обмыть. Не всем же такое счастье подваливает.
Хозяин проводит экскурсию, показывает стенку и где в ней что
расположено. Жена готовит стол.
Восхищённым "городской" вещью гостям показывают БАР. Открывается
заветная дверца... На стеклянной полочке стоит трёхлитровая банка
самогонки для гостей, а рядом две бутылки водки освещенные 100 ватными
лапочками. Чтобы всё было как положено, а то подумают, что хозяева
жадные.
|
|
Вот не зря я как-то настороженно отношусь к подземной электричке. Разные
в ней люди ездиют. Странные.
Поутру имела я намерение втиснуться в вагон на станции Текстильщики
(мать их так). Вместе со мной такое намерение имели пара старушек, юноша
кило на восемьдесят и юное хрупкое Создание лет двадцати двух и ростом
мне как раз по плечо. Об нем и речь.
Поскольку Создание стояло ближе всех к краю платформы, оно как раз
первым и втиснулось на 14 кв см свободной площади вагона. И грамотно,
надо сказать, втиснулось – спиной вперед. Уперлось одной рукой в
притолоку двери, тем самым обеспечив себе некоторую устойчивость, и с
видом превосходства посмотрело на нас.
А лучше б оно посмотрело взад. Поскольку из середины вагона к выходу
ломились два вчерашней свежести амбала, и путь их к вожделенной свободе
лежал, по моим прикидкам, как раз через место дислокации Создания.
Я человек по жизни добрый, а потому моментально и вежливо сказала ей:
«ну-ка быстро выйди вон!»
Создание глянуло на меня с высоты своего «по плечо» и презрительно
передернулось.
В следующий момент я с чистой совестью вошла в вагон на освободившееся
место, и поняла, что стою на чьем-то замшевом пинжаке. Пинжак как свой
никто из окружающих не опознал. И только повернувшись к двери, я увидела
Создание, машущее крыльями и бьющееся грудью о стекло закрытой двери.
Далее стою я такая на перроне следующей станции в длящемся приступе
альтруизма (опять же, размер не подошел) с чужим пинжаком наперевес. Ну
и еще народ рядом тусуется. Подъезжает паровоз, открывается дверь, а там
– стена из мужиков и никаких тебе Созданий. И вдруг! Как в фильмах
Хичкока стену пробивает женская рука с шевелящимися пальцами и
полузадушенный голос хрипло рычит «дайте! дайте его сюда!» Народ на
платформе шарахается взад, я вкладываю ей в руку пинжак, дверь
закрывается, вагон уезжает.
Как на меня смотрели соседи по платформе!
А вы бы чо подумали?
|
|
Преамбула: Отправила соседу прикол: "Сексом надо заниматься так, чтобы
девушка потом за вами с матрасом бегала"
Амбула: Сотрудница едет в отпуск и попросила принести ей надувной
матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (не маленький такой пакетик). Выхожу
из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская дверь, появляется
сосед:
- Привет!
- Привет...
- На работу собралась?
- Ага...
- А что это ты с собой такое в пакете тащишь?
- Матрас...
Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь
подъезд.
|
|
Разговаривали тут про август 1991 года, перестройку и все такое.
Вспомнилось в связи, но безотносительно.
Сейчас всякими банками народ не удивишь, а тогда у нас в Мытищах
Уникомбанк вдруг появился на месте центральной сберкассы. Там еще
юбилейный рубль в кубе рекламировали, кто знает.
На площади, слева от Ильича, если к нему лицом стоять. Сберкасса в новое
здание переехала, где Сбербанком прикинулась и до сих пор есть. А
Уникомбанк, покрутившись в тесноте, за год зафигарил сразу за горкомом
партии здание из стекла и стали в современном стиле: с перекошенной
стеной вместо кровли. Типа репетиции газпромовской кукурузины, которую
Медведев почти отменил по просьбам питерских зрителей.
А тогда Уникомбанк банк купил еще пять броневиков Форд, навороченных и
красивых как в старых фильмах про мафию и гангстеров. Черно-желтого
блестящего раскраса. Инкассация по всему городу. Инкассаторы в чорном,
как американские полицейские: фуражки такие некруглые, как у нас шоферы
такси ходили, когда у них форма была. Пистолеты, конечно. На яйцах и
типа наган. Вылитые шерифские ковбои с бляхами.
И вот иду я по Новомытищинскому с женой. И вижу рядом с магазином такой
броневичок. Пустой и с открытой водительской дверью. Пацан лет пяти с
бабушкой лет семидесяти рядом крутятся. Пацану любопытно. Тетке тоже
наверное. И даже мне, но у меня от неадекватных поступков тормоз рядом
идет.
В общем парень кое-как в кабину забирается, под аккомпанемент
бабушкиного "не лезь дядя заругает", садится за руль и захлопывает
дверь. И все. Снаружи ручек нету. Как изнутри открывается фиг его
сообразишь. Броневик ведь. Тетка начинает барабанить кулачком по двери.
Типа щаз дырку простучит в пуленепрообиваемой стали. Парень ей рожи
корчит из кабины, язык показывает и жмет там на все что ни попадя.
Тут броневик не выдержал пятилетнего издевателя и заорал. Подумал, что
грабят наверное. На сирену вылетает из магазина, т. е. из пивбара,
который наверху магазина, типа этот шериф в униформе с наганом. Всем
лежать, это ограбление. Тетка его сумочкой кааак перееб..
т. е. чуть не перешибла вместе с наганом. Отдай внука, паразит.
- Как, - говорит, - я тебе его отдам если снаружи ручек нету? И
звукоизоляция полная, если специальный микрофон не включить. Я поэтому и
дверь открытой оставил, когда отошел кружечку выпить, т. е. в туалет
приспичило.
Они, значит, жестами пытаются внутреннему внуку объяснить, как дверь
наружу открыть, только ему пофиг, ему не интересно. Он рулит и на кнопки
жмакает.
Видать, нажал чего. Потому что через пять минут уже все пять броневиков
рядом стояли и милиция. У них ключи, как в сейфах оказывается. Открыли
внука. И хорошо, потому что никаких МЧС тогда еще не придумали вызывать.
Чего ж тут смешного? А как раз за неделю до этого пацана наш боевик про
ихнюю жизнь показывали: группа бандитов схитила такой броневик,
затолкала в трейлер, увезла в горы и месяц пыталась в нем дырку к
деньгам проделать. Безрезультатно.
|
|
Середина 70-х, довольно «глухая» деревня, где с развлечениями у молодежи
в общем не густо.. просто, к слову наговорить матерщину на довольно
редкий в те времена катушечный магнитофон, чтобы самому же её и
прослушать – уже забава…. Можно конечно с соседней деревней подраться,
но это тоже, не каждый же день… Нужно что-то более доступное… Так вот,
«Стукач» это не только негласный сотрудник каких-либо органов, а ещё и
забава сельских дурней. Простая конструкция – на конце обычной нитки
делается петля, которую нужно будет одеть на оконный гвоздь, в 30 см
подвешивается картофелина, дергаешь за свободный конец нитки, в избе
жертвы раздаётся стук, и она, соответственно будет тебя бегать и
догнять… Всё развлечение, мля.. В тот раз фантазия у нас добавилась…
Картофелину приладили к окну, а нитку обернули вокруг столба
напротив окна. Дёргаем, стучим.. Стук раздаётся над нашими головами..
Дом был щитовой… Открывается форточка, из неё показывается ствол ружья и
голоса….-«Федя, страляй!!!» -«Погоди, Матрёна, хай голову высунут…».
|
|
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
|
|
Камера битком, на нарах заключенные, все дела. Открывается дверь, и приводят новенького - древнего трясущегося деда . ЗЭКи фигеют.
- Дед , - говорят, - тебя за что?
- Ой, милки, не трогайте дедушку, дайте помереть спокойно.
- Не, дед , что-то тут не чисто, давай колись, за что попал?
- Да не надо вам это знать!
- Говори по-хорошему!
- Ну, я дед-заподлянщик .
- Это как?
- Не просите, не буду объяснять!
Деда берут в оборот, дед сдается, идет к параше, мокает в самое дерьмо веник, подходит к двери и громко стучит. Открывается смотровое окошечко. Дед тут же веником в рожу охраннику тычет.
Через минуту в камеру вламывается толпа охраны с дубинками, разъяренные.
- Сссуки, да вытут щас все кровью харкать будете!!! А ты , дедушка, отойди пока в сторонку...
|
|
Открывается 23 съезд партии "Единая Россия". К трибуне под руки подводят
бессменного президента.
- Дарагие мои соратники и друзья....
Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу,
утвердив президента на новый срок.
|
|
ЖЕНА МЕНТА
Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны
варианты).
Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он
– бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой
мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме –
комнат под два десятка, заблудиться недолго.
Диспозицию обрисовала, переходим к истории.
Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и
торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились.
Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то
застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова.
Санек.
- Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь,
хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское…
Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию
внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и
вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в
уголочке посижу, попью…»
Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так
нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер
испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и
оборачиваюсь к Коле.
- Коля, одолжи мне пистолет!
- Я на пенсии, откуда бы…
- Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента
левого пистолета не завалялось!
- Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь?
- Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила.
- Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу.
Приносит.
Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне
доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился
настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся
учить меня правильной боевой стойке.
- ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь?
Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю
всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто
подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную
позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное
положение…
- …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…
И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На
пороге стоит Светка.
Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего»
меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?
«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?»
Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то,
дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в
сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую
бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она
– метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника.
И снова ко мне - радостно:
«А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»
|
|
ПОТРЯСЛА!
Налоговая проверка для бухгалтерии – это как цунами для Японии. В
смысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый раз
оказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно,
когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милой
полиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет,
налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась – но
совсем немного. Так сказать в допустимых пределах.
Бардак же был буквальный. Половина документов была рассована по совсем
не тем папкам – так например в авансовых отчетах запросто можно было
найти и платежку за бумагу, и ведомость по зарплате, и инструкцию к
пылесосу. Примерно треть бумаг вообще свернута в рулончики и распихана
по разным щелям. А куда подевались остальные – вообще никто не в курсе:
а откуда бы знать, если больше полугода там никто никогда не проработал?
И вот являются налоговики и требуют немедленно «привести в
соответствие».
Понятно, аврал жуткий.
Бухгалтерия – крошечная комнатушка, в которую какой-то строительный
олигофрен захреначил радиаторы, которыми впору спортзал отапливать, а
посему окно постоянно открыто даже в мороз. Под окном стоит принтер. А
еще в десятиквадратовую комнатку втиснуты три стола, шкаф с отломанной
дверкой, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, задолбанные
всем этим бардаком и собирающиеся уволиться к чертовой матери. Между
столами проход, в котором толстый человек застрянет как Винни-пух в норе
у кролика. Думаю, диспозиция ясна.
Налоговиков разместили в «конференц-зале» - хорошая такая комнатка,
предназначенная для регулярных корпоративных пьянок. И они каждые
пятнадцать минут таскались к нам с новыми требованиями – то переделать,
тут расписаться, это найти и т. д.
И вот втискиваются в этот проходик сразу три «налоговых тела» - опять
чего-то хотят. Это «чего-то» требуется распечатать. Принтер печатать не
хочет – картридж давно уже на последнем «пуке» работает, Светка
изображает бешеную активность, что, мол ща всё будет, главбух помогает
советом:
- Светочка, а ты его потряси.
Светка достаёт картридж и начинает мутузить его со всем своим молодым
энтузиазмом. Демонстрируя свое рвение и усердие. Картридж говорит:
«Хрясь!» и… в этот момент открывается входная дверь!!! А что будет,
если открыто окно, открыта дверь в кабинет и открыть входную? Правильно,
сквозняк.
Остатки тонера черным шлейфом (прямо как в «Лосте») проносятся по
проходу и впечатываются в морды налоговичек!
Для тех, кто вдруг не в курсе – возьмите какую-нибудь распечатку на
лазернике и попробуйте ЭТО смыть. Кому лень, так скажу – обычными
средствами (водой, мылом, Доместосом, спиртом и т. п.) не получится.
Скорее бумага исчезнет, чем изображение.
А мы имеем «изображение» трех черных налоговых лиц! Что характерно, на
НАС ни граммочки не попало!
- М-да, ПОТРЯСЛА! – резюмирует главбух.
Налоговичкам сильно повезло, что фирма занимается полиграфией и
типография имеется. Со «спецсредствами». А то бы дооолго носились с
черными рожами в поисках «чем бы отмыть».
А проверку завершили в то же день. Просто махнув на нас рукой и выписав
какое-то дурацкое предупреждение по поводу бардака в документации…
|
|
Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери
своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю
ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это
от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом.
Пора в отпуск...
|
|
Снимала я гостинку с любимым в одном из отдаленных районов Киева. Любви
уже нет, а история осталась:) Так вот... обычное утро, любимый уходит на
работу. Я на кухне сижу спиной к двери и навожу марафет на работу.
Думаю, сейчас докрашу второй глаз и закрою дверь. Тут нараспашку
открывается входная дверь и вваливается тело. Тело лежит молча и не
шевелится. Я к нему, а меня как заспиртовали. И тут я вспоминаю, что
вчера день милиции был. Вот, думаю, явно милиция наша не закусывает.
Надо бы проверить кондицию и попытаться помочь синей птице счастья.
Спрашиваю:
- кто вы, что вы.... что вы, кто вы)
В ответ тишина, я его за рукав дергаю и ору в ухо: вставай, ошибся
квартирой.
Тут у тела открываются стеклянные глаза и первое что видят эти глаза это
кровать. Немного покряхтя и собравшись с силами оно начинает ползти на
кровать. Я ему мешать не стала, пусть, думаю, завалится, явно ж уснет, а
я пока подумаю как его отправить восвояси. Тело уже угнездилось и мирно
окунулось в объятия Морфея. У любимого работа ответственная, дергать не
буду, думаю, сама все решу. Звонить в милицию не стала, как-то жалко мне
его стало, со всеми же бывает... кто знает как они с ним обращаться
будут. Вспомнила про молодых ребят - соседей... ребята они крепкие и
хрупкой девушке не откажут. Конечно же они вытащили моего пьяненького
гостя за дверь... он еще пошкребся в дверь немного и ушел. Самое сложное
в этой ситуации был разговор с любимым, он меня здорово наругал за
незакрытую дверь, я промурчала какую-то женскую глупость и казалось бы
все, ан нет.... складывая постель в стирку после случайного гостя я
нахожу вставную челюсть. Любимый зло усмехаясь смотрит на меня и на
челюсть:
- Хороший ты мне предновогодний подарок сделала, может на елку
повесим)))
Теперь я дверь закрываю всегда :)
|
|
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему
ты должен идти в школу7
- Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит.
|
|
Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так
печально... Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями.
Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда...
ну совсем темно.
История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.
Он: а я к тебе приехал! Открывай!
Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду!
Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща позвоню в звонок.
Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка...
...
как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, т. к.
услышав шаги за дверью, сказал фразу:
"Любимая, наконец-то! Давай уже открывай скорее!".
Открыл дверь мужчина. Крупный довольно-таки, и со словами:
"Чегоооо", - дал моему в бубен :( Жена мужика кричит:
"Коля, не надо! Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости меня!!!!".
Короче, мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз пинает парня и
захлопывает дверь. Тут мадам увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на
моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет, причитая:
"Урод, дебил, ненавижу, ты кто такой?!".
В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как??? как
можно было спутать ДОМ??? А того парня (это он участник событий),
пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо
ориентируется на местности. Но живём хорошо.
|
|
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на
лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы.
Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа
там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по
деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания.
Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на
девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями.
У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что
вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания
в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или
просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда
привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп
какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у
нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером
мы собрались в Санином дворе и начали ждать.
Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней
среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много
смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна
девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была
такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал.
В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда
высовывается светящийся череп и страшный голос произносит:
- Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!!
Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.
PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от
очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы
сдержаться от смеха.
|
|
