Анекдоты про отмывать |
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
|
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И
решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь,
проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы
на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства
погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в
следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,
произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой
денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
|
|
Тоже от отца.
В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на
12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел
– этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость
максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп.
В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту
отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м,
с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.
В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.
Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые
комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные
куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в
столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до
посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять
управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает
куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на
лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над
головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет
(предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от
некачественной пищи.
Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На
очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и
тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча
скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница
и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль
внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров,
падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется
влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.
Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается
назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами
захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом
стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и
садится в кресло.
Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму
«выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота).
Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу
стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик»,
приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с
выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот
вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту
идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными
потоком пакет размазало по обшивке).
Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в
кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты,
засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста».
Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до
вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы,
принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости
алмаза.
|
|
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
|
|
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было
|
|
(Деньги улетят в Лондон – Реквием по Березовскому)
Куплет:
В голове столько мыслей, кому их рассказать?
Березовского грохнули, что об этом писать.
Нужно бы вернуть награбленное, но ведь всем на%рать…
Теперь все знают, как деньги отмывать!
Ты можешь поменять страну и континент.
Ты можешь сорвать куш, не упустив момент.
Жить, будто бы родины нет,
Слушать только звон монет!
И сколько не пришлось бы заплатить, чтоб только рядом с королевой жить - неважно.
Чтоб географию свою сменить, британским лордам можно послужить - вальяжно.
Припев:
Деньги улетят в Лондон, деньги улетят в Лондон,
Деньги смоет туда, где большая вода, может быть навсегда!
Деньги улетят в Лондон, нам они будут сниться,
Но проблема одна, в направлении том их накроет большая пи%да!
Деньги улетят в Лондон…
Куплет:
Их уносит с собой ветер перемен.
Мимо крыш домов, мимо Кремлевских стен.
Они парят над твоим городом как супермен,
Покидая его душный плен.
Осталось сбросить им ненужный груз.
Очистить новый дом от мусора, включить джаз, блюз.
Поменять свое сознание,
Направить весь поток энергии на отмывание.
Пришел момент все в жизни поменять и англичанам добровольно в руки их отдать.
Поверь, мне так трудно говорить "Прощай..." НО
Припев:
Деньги улетят в Лондон, деньги улетят в Лондон,
Деньги смоет туда, где большая вода, может быть навсегда!
Деньги улетят в Лондон, нам они будут сниться,
Но проблема одна, в направлении том их накроет большая пи%да!
Деньги улетят в Лондон…
(Автор переделки текста - Alexandr TSvet)
|
|
Так как в своё время Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами.
Было трудно проследить действительно большое число клиентов, поэтому доходы можно было декларировать любые. Отсюда пошло выражение "отмывать деньги".
По этой же причине в США повсеместно принять стирать бельё не дома, а в прачечных, поскольку их количество осталось немалым, а цены в них - невысокими.
|
|
НУЖНЫ ОФШОРЫ ОЛИГАРХАМ …
Офшоры - многим олигархам, как вторая мать, -
Им помогают деньги быстро «отмывать» …
Российским олигархам – триллион уже отмыли!
Чиновники в ЕС «смекнули», наконец, -
Богатым самым въезд в Европу запретили.
Но, Слава Богу, есть у них «отец» …
Он «пострадавших» … патриотами назвал!?
А «патриоты» втихаря тоскуют по Европе:
У них - в офшорах спрятан капитал …
Там - «евро», как говна в немытой жопе!
Акындрын - 28.11.2014
|
|
Есть в Казахстане город. Раньше он носил поэтическое название Шевченко, в честь украинского поэта по имени Тарас. Теперь он носит не менее загадочное, но вполне казахское название Актау, что обозначает Белая гора.
Город построен на пустынном полуострове Мангышлак. Воды в этой пустыне кроме той, что в Каспийском море, нет. В советское время были построены атомные опреснители морской воды и из кранов в квартирах лился чистый дистиллят.
Так вот, те мангышлакцы, что приезжали к нам в Шымкент (тогда он назывался Чимкент) в командировку, просили сотрудников института, где работал мой папа и некоторое время я, не отмывать свои чайники от накипи. Шымкентцы с радостью меняли свои чайники с накипью на новые, презентованные им приехавшими мангышлакцами. А иногда и просто дарили. Приятно же, когда можешь порадовать человека такой мелочью как накипь. Командированные возвращались к себе в Шевченко с тремя-пятью чайниками. Не знаю, растворялись ли эти соли кальция и прочих редкоземов в дистиллированной воде и как быстро. Но нас уверяли, что чай из наших чимкентских чайников гораздо вкуснее.
|
|
Об опасности медленного вождения.
В отличии от моей предыдущей истории - за рулём моей старенькой двадцатилетней Акуры сидел я сам.
Возвращался я с пляжа, где часто гулял с собаками.
Пляж был знаменит хорошим сёрфингом, точнее - легендарным прибоем и сильным ветром, рай для виндсёрфинга и кайтсёрфинга .
В прибое любили играть дельфины и тюлени.
А где тюлени - там и большая белая акула, пару раз принявшая за тюленей сёрферов. Так и стоят на утёсах кресты с их вечно молодыми лицами, с вечной же мантрой экстремалов " Они погибли занимаясь любимым делом"...
Да и дорога к пляжу была замечательна тем, что масса тяжёлых поворотов, хорошее место для гонок на мотоциклах и спортивных машинах.
Всё это было не про нас - машинка старая, водитель тоже немолодой, задумчивый, собаки мокрыми тряпками дрыхли, набегавшись по мелководью и извалявшись в песке.
Дело к закату, я замечтался...
И поехал уже совсем медленно - благо дорога пустынная.
Из мечтательной задумчивости меня вывел проблеск патрульной полицейской машины с приказом остановиться.
Хм, вроде ничего не нарушал, странно...
Подходит молодой парень, вижу, не очень сердится, поздоровались, представились друг другу, мои права и регистрацию на машину со страховкой он НЕ попросил, хороший знак...
Собачник, похоже - три серые тряпки загавкали, он улыбнулся.
А может и узнал, я в хирургическом х/б, возможно и встречались в приёмном покое. Далее - диалог.
Полицейский: Знаете, за что я вас остановил?
Я: Честно говоря - нет.
Патрульный: За чрезмерно медленную езду, создающую опасность движению, вы ехали менее 20 миль в 45мильной зоне. А тут много крутых поворотов, на вас могут сзади наскочить.
Я- Честно говоря, были у меня нарушения за превышение скорости, за медленное вождение меня остановили впервые...
Полицейский: Давайте я вам открою небольшой секрет...
Медленная или очень медленная езда - признак употребления марихуаны..
Вы сёрферов видели? Вот они частые мои клиенты, заканчивают примерно в это время, покурят травки и плетутся домой со скоростью пешехода.
Я, кстати, сразу понял, что вы не из их породы- доски для сёрфинга на крыше не увидел.Поэтому решил дать вам предупреждение.
Поезжайте, только давите на газ посильнее.
Я поблагодарил за учёбу, поехал домой, собак отмывать.
Всем желаю ехать ни быстро ни медленно- а так, чтобы доехать.
|
|
Рубрика "Не расскажешь, надо петь".
Пою я только если выпью, а сейчас пока не хочется, поэтому я вам покажу пьесу "Родительская суббота".
Итак, все мы знаем, как выглядит тот серп, который по яйцам. Даже те, у кого тех яиц сроду нигде не росло. Иными словами, все знают, что такое дедлайн. А когда этих дедлайнов аж три сразу в один день, потому что сам виноват, не надо было до последнего тянуть - ночной сон отменяется и приносится в жертву Пояйцевому Серпу.
Я вот не знаю как у вас, а у нас, тётенек-подсракулетов, вместе с ночным сном в жертву Серпу приносится ещё и собственное лицо, которое с рассветом волшебным образом превращается в старую и помятую жопу. И эту жопу не превратят обратно в лицо ни чудо-маски, ни косметика. Как гласит древняя женская мудрость: "Лучшая база под макияж - это выспавшийся ебальник" (с)
Нет этой базы - другая не поможет.
Это было предисловие и голос за кадром, а теперь занавес поднимается, и вот вам пьеса.
Суббота, 10 утра, я уже часа четыре как превращена в помятую жопу, а из трёх работ сделано только две. И тут внезапно сообщение в Ватсап от мамы: "Лида, сегодня ж праздник великий, Родительская суббота. Я щас на службу в церковь сходила, и к тебе в гости иду, несу свечки церковные и святую воду. Какой там у тебя код домофона?"
Я вот даже не сразу поняла, что меня больше испугало: то, что мама через пять минут заявится, а у меня тут срач и накурено как в дембельском вагоне, или то, что мама несёт мне, человеку далёкому от РПЦ, всякие вот эти атрибуты, которые мне нужно будет непременно выпить и сжечь в определённом порядке, под молитвушку?
Пока я металась по кухне, вытряхивая пепельницы в горшки с кактусами, от мамы пришло второе сообщение: "Кстати, я папе позвонила, он тоже к тебе щас в гости придёт. Вызови ему такси, а то вон какие сугробы, он со своей костыльной палкой сам не дойдёт".
Звоню папе, параллельно пихая ногой под диван пустую бутылку из-под вискаря:
- Папа, я тебе такси вызвала, чтоб ты со своей палкой-копалкой пешком не пёрся на автобусную остановку. Там оплату у меня с карты спишут, так что ты ничего там таксисту не давай.
- Лида, хорош из меня делать деда парального! Не надо мне никаких такси, я ещё всех таксистов ваших переживу, и на автобусе доеду. Отменяй своё такси.
Отменяю такси, звоню маме, одновременно вылив на пол полбутылки Мистера Проппера, и размазывая его шваброй, зажатой подмышкой:
- Мама, папа не хочет ехать на такси. Сказал, что поедет на автобусе. Такси я отменила.
- Лида, это наш дед включил режим "Пингвин - птица гордая". Ты зачем ему сказала, что такси сама оплатишь? А теперь всё. Назло кондуктору пойдёт пешком. Прям с костылём своим и поскачет. Доскачет аккурат до угла нашего дома, и там поляжет во сырую землю. Он вот так до рынка три раза гордо доскакать уже пытался. Звони ему, и скажи, что отменила оплату по карте, пусть сам платит таксисту.
Звоню папе, подскальзываюсь на луже Мистера Проппера, наёбываюсь на пол, лежу щекой на телефоне:
- Папа, там такси уже приехало, оплату по карте я отменила, плати сам эти 180 рублей, хрен с тобой.
- Хрен твоему таксисту, а не мои 180 рублей! Я уже сижу на остановке и жду автобус. На такси пусть ездят доходяги, а я ещё сам ходить могу!
- Ну и сиди на остановке! Там как раз 71-й ходит раз в неделю! Ты и так на Конюхова похож как брат-близнец, ну вот и хапнешь заодно минуту славы, автографы раздашь, расскажешь всем как едешь в новую экспедицию на улицу Бестужевых, полпути на автобусе, полпути на палке!
Ору с пола:
- Лёша! Быстро дуй в магазин, к нам мои родичи в гости через 5 минут приедут! Папа с палкой и мама со святой водой! А у нас даже колбасы в доме нет! Чем я их угощать буду? Пиздуй скорее за колбасой и тортиком!
Лёша подрывается и убегает в магазин, я бегу в ванную, теперь уже с Мистером Мускулом, начинаю отмывать зеркало от зубной пасты, и внезапно вижу там старую помятую безглазую жопу. На автомате аж перекрестилась, и тут же подумала, что, как и крути, а всё ж я в глубине подсознания православный человек. Может, если я щас воду-то святую всё ж испью с молитвушкой - я чудо узрю чудесное, и превращусь обратно в человека?
Открывается дверь, и одновременно в квартиру входят Лёша с колбасой, папа с костылём, мама с моим семилетним племянником Егором, и Егор с церковной свечкой.
Господи Иисусе. - Вдруг вместо здрасьте сказала мама. - Лида, ты пьёшь?!
Услышав "Господи Иисусе", час простоявший с бабушкой в церкви Егор заученно перекрестился, сказал "Аминь", и вручил мне свечку.
А кто в нашей семье не пьёт-то? - Вступился за меня папа. - Только я. Да и то, потому что в магазин с палкой ходить неудобно. А чо пьёшь-то, Лидос? Ты вот это лучше не пей больше. Я вот пивка тебе принёс, Три медведя, две сиськи.
Сидим на кухне. Мама нарушает тишину:
- Хорошо тут у тебя, уютненько. Цветочки, я смотрю, разводишь? Хорошие цветочки, красивые. Особенно, кактусы. Ты их чем удобряешь-то?
Я скорбно молчу, потому что мама уже полезла в горшки с кактусами, и увидела в них все три пепельницы. Папа заёрзал на диване, и из-под него, предательски звеня, выкатилась пустая бутылка из-под вискаря.
- А давайте пить чай с тортом! - Весело сказал Лёша.
- Сначала пусть Лида выпьет святой воды. - Сказала мама.
- Тресни лучше пивасика, доча. Оно тебе вот щас в самый раз зайдёт. - Сказал папа.
А доче было очень стыдно, потому что мама уже видела бычки в кактусах и пустую тару, и они никак не оправдают мои отмазки про бессонную ночь, работу, и трансформацию лица в жопу по случаю подсракулетия. А тара, между прочим, вообще даже не моя, а Лёшина, но Лёша тоже не хотел выглядеть в глазах моих родителей алкоголиком из Курска, и его устраивало, что алкоголизм приписали мне. Тем более, что у Лёши-то лицо нормальное, а у меня как раз подходящее для алкоголика в запое.
Тут звонит сестра: Лида, мама с папой у тебя? Ты им такси потом вызови, ладно?
Динамик у меня в телефоне громкий, да и мама не глухая, поэтому она довольно улыбается, и говорит: Какие ж, Слава, у нас с тобой доченьки заботливые.
И тут Машаня добавляет: А то я переживаю, что они у тебя в гостях прибухнут, и на обратном пути ребёнка моего где-нибудь проебут в темноте.
Папа закашлялся и хлебнул Трёх медведей.
Лёша сунул в рот полторта.
Я выпила святой воды.
А мама сказала: Как вам не стыдно??? Что ж мы, алкоголики с папой что ли?! Да разве ж мы можем родного внука по дороге потерять??
- Можете. - Сказала я. - Ты нас с Машаней в детстве раз по сто теряла, когда в садик на санках везла. А мы по полчаса на дороге валялись как кули, и ждали пока ты до садика дойдёшь, и обнаружишь, что ты нас потеряла. А заорать мы не могли, ты ж нам рот шарфом заматывала!
- Так это чтоб вы холодного воздуха не наглотались, и не заболели! - Закричала мама.
- А давайте есть торт! - Закричал Лёша.
- А давайте выпьем! - Предложил папа.
- А давайте не будем пить при Лиде алкоголь! - Сказала мама. - Ей тяжело на нас смотреть, вы что, не видите?
...Дальше я три часа доказывала, что я не спилась. Предлагала подышать в трубочку. Рассказывала про три новых проекта. Показывала свою работу. Тыкала пальцем в гору кофейных чашек. Мерила давление. Испугала маму. Зато диагноз "фамильный алкоголизм" с меня официально сняли.
Правда, папа при этом чуть погрустнел. Но его можно понять. И фамилия его на нас с Машаней прервалась, и даже немножко алкоголизма фамильного мы не унаследовали.
Родителей мы отправили домой на такси, а потом я двое суток отсыпалась, чтобы из похожей на старую синявку окуклившейся личинки - проснуться хотя бы бабочкой-капустницей.
...И на этом моменте фоном звучит проникновенная песня "Родительский дом - начало начал".
Однако, здравствуйте.
Украдено у Лидии Раевской
|
|
История - быль, случилась лично со мной.
Зима. Утром на улице еще темно. Сел в авто и поехал на работу. Припарковался у офиса. Девять часов - рабочий день. Вечером на улице уже темно. Сел в авто и поехал домой.
Проехал метров 200-300. Слышу, где-то кошка отчетливо так громко и жалостливо мяукает. Даже посочувствовал ей в душе. Успел подумать, что небось на дерево забралась, а теперь слезть не может, вот и мяучит. Кошки любят так делать.
И тут до меня доходит, что пока я бедной кошечке сочувствовал и сопереживал, я же успел проехать еще метров 500. Не может кошка, особенно сидящая на дереве, перемещаться со скоростью 50км/ч и при этом продолжать так четко и громко мяукать.
Остановился. Тишина. Вышел. Обошел машину по кругу. Заглянул под машину. Тишина. Сел в машину и только тронулся с места - опять мяучит.
Остановился. Вышел. Тишина. Начал уже думать, что может я на своей безумной работе с вечными "пожарами" и "потопами" одновременно, крышей слегка поехал? Может у меня галлюцинации слуховые начались?
Постарался собрать остатки мозгов в кучку и проанализировать ситуацию. Логика подсказала, что кошка явно где-то в машине. Но машина весь день стояла запертая. Как она в машину могла попасть? Ответ очевиден - никак. Разве что куда-то в подкапотное пространство могла залезть.
Открываю капот и точно - на меня смотрят два голубых глаза на испуганной мохнатой мордочке. Маленький серенький котенок. Около месяца отроду. Дрожит. Боится. Вылазить не хочет. Забился в щель так, что достать его невозможно - рука не пролазит.
Что делать? Походил кругами. По уговаривал котенка вылезти - безрезультатно. А на улице морозец. Оставаться на месте бессмысленно - замерзнем оба и всех делов. Решил ехать потихоньку домой, благо рядом. Там попробовать животину едой из-под капота выманить.
Это была самая тяжелая поездка, за всю мою водительскую жизнь. Хоть и проехать надо было всего несколько километров по ровному, чистому асфальту. Хуже всего было, когда мяуканья стали под капотом перемещаться - котенок явно решил сменить место дислокации.
Мысль о том, что сейчас это чучело-мяучело свалится вниз, попадет на какой-нибудь ремень и намотается на него, приводила меня в ужас. Я не из зоозащитников. Я вырос считай в деревне. Жизнь и смерть животных для меня это нормальный жизненный цикл. Но все же картинка котенка, размазанного вращающимися частями двигателя по всему моторному отсеку равномерным кроваво-мясным слоем, приводила меня в ужас. Такую смерть, как говорится, злейшему врагу не пожелаешь.
Но все обошлось. Доехал до дома. Жена вынесла пакетик кошачьего корма. Открыли капот. Положили приманку на пластиковый кожух над двигателем. Отошли подальше. Голод, как я и предполагал, победил страх минут за пять. Дали ему поесть. Потом сняли с машины. Дали второй пакетик.
А потом случилось совсем неожиданная для меня развязка. Пока котенок доедал второй пакет корма, за ним пришла наша дворовая кошка. Оказалось, это ее потомство. Соседи рассказали, что она весь день по двору носилась и искала его.
То есть это чудо голубоглазое, видимо, залезло ко мне под капот еще сутки назад, когда я накануне с работы вернулся. Погреться видимо решил. Почему он молчал утром, когда я на работу ехал - до сих пор загадка.
Так что все хорошо, что хорошо заканчивается. Котенок провел некоторое время в тепле. Попутешествовал немного. Набил до отвалу брюхо в конце путешествия. И наконец вернулся к своей маме. Которая очень сильно искала его и волновалась за него, но в итоге нашла живого, здорового и сытого. Маму, кстати, тоже покормили.
Ну а мне не пришлось отмывать моторный отсек от кровищи, кишок и прочей требухи.
Happy End!
|
|
Как-то обратил внимание на то, что в 90-е годы возникающие частные банки нередко переделывали бани для своих центральных офисов. Например, «Брокбизнесбанк» уселся в Киеве в переделанной бане на проспекте Победы, «Полтава-банк» - в бывшей бане по улице Парижской Коммуны в одноименном областном центре, банк «Надра» в Киеве – на месте бани на площади Льва Толстого…
Поделился наблюдением с товарищем.
Тот безапелляционно заявил:
- Это чтобы им легче было отмывать деньги!
|
|
На моей старой сони альфа на ремне надпись "сони" от времени размазалась, и ремень выглядит неопрятно. Тут иду, вижу, кто-то тоже ремень от сони альфа выкинул, но с целыми буквами. Подобрал, смотрю, он в чём-то липком. Ага, думаю, вот за что выбросили - да не проблема, отмою. Принёс домой, но руки пока не дошли отмывать, пока положил около компьютера.
И вот сижу за компьютером, и чувствую какой-то очень хороший запах - духи-не духи, ароматизатор-не ароматизатор, лучше любого ароматизатора, как хорошие духи, но духов с таким запахом не бывает. Стал нюхать - ремень пахнет! Оказывается он потому липкий, что испачкан в смоле какого-то хвойного дерева, она-то и пахнет.
И стало мне так жалко, что нету ароматизаторов с такими хорошими запахами. Мне бы такой в машину - я бы всегда с хорошим настроением ездил! И самое обидное, что даже не знаю, от какого это дерева смола, что с таким роскошным запахом... Но не кипарис, это точно, кипарис бы я по запаху узнал.
И ремень теперь отмывать жалко...
|
|
КО МНЕ, МУХТАР
В России, как известно, две беды: дураки и дороги (некоторые, правда, добавляют еще дураков на дорогах). В Индии проблем с дорогами нету (как и самих дорог зачастую), дураками они себя признавать отказываются, зато массово жалуются вместо дураков на дорогах на другую напасть - коров на дорогах. Если вы вдруг не были в Индии - попытайтесь представить себе станцию Выхино в час пик размером с Челябинскую область. Представили? Теперь возьмите - и все маршрутки вокруг оберните бабушкиными коврами, а в выхлопную трубу воткните всем швабры. Включите запись программы "Сельский час" с репортажем из колхоза "Заветы Ильича". Все, вы в Индии.
В Саудовской Аравии коров на дорогах нет (да и дороги получше индийских), но проблем тоже хватает, особенно если жить не в столице, а в паре десятков километров от города (считай, посреди пустыни в компаунде). Проблема первая - это верблюды. Нет, их конечно тут не так много, как коров в Индии. И даже меньше, чем лосей в Финляндии. Но проблем от них ничуть не меньше.
Если стадо этих мохнатых тварей бредет по дороге - лучше сбавь скорость и дождись, пока они свалят куда подальше. Потому что пытаться их спугнуть бесполезно. Во-первых, испуганный верблюд не факт что попытается куда-то убежать. Он может с перепугу просто сесть на землю. А может и на вашу машину, если вы имели неосторожность приблизиться к нему прежде, чем посигналить.
Во-вторых, эта падла плюется. Причем если вы думаете, что верблюжий плевок - это какие-то там байки из Большой Советской энциклопедии, я вас разочарую. Как вы понимаете, я тут некоторые вещи на личном опыте вынужден был испытать. И если дураки учатся на собственных ошибках, то я теперь точно знаю: верблюд плюется мощно. Представьте, что два класса гопников с тяжелой формой гайморита в течение часа сморкались в ведро. Так вот, после того, как один из верблюдов плюнул в мою машину - у меня было стойкое ощущение, что я побывал среди таких вот гопников. Причем отчистить обычными щетками это ведро соплей нереально, поэтому вашему покорному слуге пришлось чуть ли не наощупь возвращаться домой и потом долго отмывать машину.
А еще здесь есть такая напасть, как молодые "крутые" арабские подростки. Где-то ближе к 25 годам они, конечно, остепеняются (а точнее, подгоняемые родительскими пиздюлями, устраиваются работать), а вот до этого... Короче, если для понимания Индии я советовал вам представить себе станцию Выхино, то в данном случае надо сходить в павильон "Экзотические птицы" (или как он там называется) в Московском зоопарке. Причем желательно - в период весеннего гона. Там раньше был вольер с какими-то попугайчиками, которые постоянно орали и носились туда-сюда. Вот один-в-один арабские подростки. Для крутизны впятером арендуют машину на выходных, и едут колесить по клубам.
Если вас угораздило, как меня, поселиться на территории закрытого поселка, где есть известный на весь город ресторан - то готовьтесь к тому, что каждые выходные в этот ресторан всеми правдами и неправдами будут ломиться толпы попугайчиков. И, конечно же, охрана их пускать не будет. И, конечно же, попугайчики будут кричать, скандалить, сигналить, пытаться прорваться вслед за проезжающими жителями поселка и т.п. Короче, в течение полутора лет после моего переезда в этот поселок, каждые выходные я наблюдал эту картину, с небольшими вариациями. Правда, в последнее время шума на въезде в поселок сильно поубавилось.
Зато прибавился один почти постоянный "житель" возле поста охраны на въезде в поселок. Один из многочисленных верблюдов, бродящих по округе (вообще-то у них в нескольких сотнях метров от въезда в поселок - загончик небольшой, но один решил, что ему лучше спать у охраны). Как выяснилось, появление верблюда и сокращение количества шумящих подростков - вещи взаимосвязанные. По словам охранника, в первые же выходные Мухтар (угадайте, с чьей подачи этого верблюда теперь так называют) "успокоил" сразу несколько галдящих групп, прицельно плюнув каждому в открытое окно автомобиля. Про ведро соплей помните? Добавьте к этому отсутствие воды в радиусе 10 километров (точнее, вода есть на территории поселка, но туда оплеванных попугайчиков никто не пускает). Короче, одна арабская беда победила другую.
Пишу я эти строчки, сидя на террасе возле дома. Тишина абсолютная. Надо будет каких-нибудь вкусняшек Мухтару купить. Никто не в курсе, какие там деликатесы для верблюдов бывают?
|
|
История посвящается Дяде Мише доктору вдогонку его истории про обоняние...
В одну из первых поездок нас занесло в городок Тринидад, который считался туристическим местом. Заехав на заправку мы познакомились с кубинцем по имени Мозес, которого мы окрестили Мойшей, и который довольно хорошо говорил по русски.
Узнав за пять минут куда можно съездить на пляж, где покушать, разместиться и потусить вечером, мы ему дали пять кук и укатили на пляж отеля в Ла Боку.
Пляж оказался шикарным, море чистым а Пинья Коллада прекрасной!
К вечеру разместившись в довольно приличном по кубинским меркам доме, предварительно выяснив у хозяйки условия для привода гостей, мы выдвинулись на местную дискотеку.
В этом городе она расположена в карстовой пещере в глубине горы, что довольно оригинально.
У входа как всегда толпились десятки разнообразных девушек которые не имели двух кук чтобы пройти во внутрь.
Мы выбрали двух высоких близняшек-мулаток, у которых были смартфоны и они были лучше всех одеты.
Заведя их внутрь. мы быстро выяснили что вечер с ними будет стоить нам по семьдесят кук, и тридцать кук хозяйке их кассы в центре города, что нас устроило.
Вдруг откуда ни возьмись, нарисовался Мойша, который стал нас убеждать не связываться с этими дамами потому что они проститутки, и взять двух других которые работают медсестрами в больнице.
Получив пять кук он исчез как фокусник и уже через пару минут завел двух красивых девушек, одна из которых была мулаткой под метр восемьдесят, с большой грудью, торчащей попой и коровьим взглядом, и вторая мелкая блондинка которая едва доставала мне до груди, весом в сорок пять килограмм, и которая трещала без умолку.
Товарищ сразу взял в оборот мулатку а я мелкую, тем более что она мне очень понравилась.
Первые близняшки увидев что у нас новые пассии, быстро сторговались с двумя пожилыми немцами и отвалили.
Через пол часа мы вышли на улицу, где нас ждал Мойша на раздолбанном Москвиче.
Идти к нам на кассу дамы категорически отказались, чтобы хозяйка не записала их данные, а предложили поехать на кассу их знакомых.
Заехав в какие то хуруля к какой то халупе, мы минут десять слушали их переговоры, после завершения которых они нам предложили доплатить тридцать кук хозяйке чтобы час потрахаться в этом сарае.
Мы естественно отказались, после чего другу пришла в голову гениальная идея поехать на пляж возле Ла Боки и там потрахаться на лежаках на берегу моря.
Мойша согласился нас отвезти, но попросил на сего заправить на тридцать ку.
На заправке в магазинчике, мы купили бутыль воды, чтобы помыться, дамам по три хот дога которые они с жадностью умели за пару минут, рванули по пустой трассе к морю.
На пляже мы как и следовало ожидать были посланы охраной в пешее путешествие, после чего поехали назад в херовом настроении.
Мойша решил спасти ситуацию и предложил заехать в деревеньку Ла Бока, где на берегу озера есть место где можно воплотить наши мечты.
Приехав мы увидели поляну на берегу озера, со стоящими двумя деревьями, в недалеке паслась лошадь и лежала худая корова с горбом на холке как у Зебу, в озере мирно расхаживали цапли и пеликан.
Распределив деревья, я стал натягивать презерватив и услышал причитания мое возбужденное хозяйство!
- Гранде Пинго! Гранде Пинго! Пелигроссо! Синкуэнто кук! Синкуэнто кук!
Что в переводе означало - Большой хер! Опасно! Пятьдесят кук!
Я дал ей дополнительно двадцатку и стал пристраиваться сзади. Надо сказать что не сразу и с большим трудом мне удалось вставить на половину, но вдруг я почувствовал резкий запах дерьма!
Посветив под ноги я увидел что стою двумя ногами в свежей коровьей лепешке!
Поматерившись, я спустился с обрывчика к воде и матерясь стал отмывать сланцы.
Моя дама спустилась ко мне, приспустила шорты, умерлась в обрывчик и стала призывно вертеть задом.
Это зрелище меня сильно возбудило и я даже перестал обращать внимание на комаров, которые нещадно жалили меня в зад.
Опять с трудом вставив на половину, я стал потихоничку наращивать темп.
В принципе все было нормально, только айфон с одной стороны и флакон мирамистина в другом кармане, тянули шорты вниз, поэтому мне пришлось широко расставить ноги.
Дама заводилась все сильнее, я миллиметр за миллиметром продвигался все дальше, луна светила ярко, жизнь была прекрасна...
И вдруг, что то больно ударило и ущипнуло меня за задницу!
От неожиданности и боли я заорал на всю Ла Боку матом, подался вперед и вставил даме по самые помидоры, в тот же момент заорала она!
Повернувши голову назад я увидел огромного пеликана который нацелился как раз на мои шарики!
Раздумывать было некогда и я не снимая девушки стал карабкаться на берег, попутно осознавая что означает выражение - На хую вертел!)).
Как рассказал товарищ, зрелище напоминало Паравозик из Ромашково.
Я ползу матерясь на четвереньках, подо мною верещит дама с криком - Порфавор! Порфавор!
Уже на берегу, метрах в пяти от берега, мы рассоединились.
Надо сказать что когда мы выскакивали на берег, я потерял в воде сланцы а девушка шорты, и еще попутно мы опять вляпались в коровье дерьмо, я рукой а она коленями.
- Ми Панталоне! Порфавор! Телефоно! Порфавор!
Спустившись к воде, я помыл руки, выловил ее шорты и сланцы, стал искать палку или камень, чтобы наебнуть пеликана, который ссука склонил голову и искоса наблюдал за мной метрах в пяти от берега.
Ничего не найдя и решив оставить его в покое, я пошел к машине, где уже сидел товарищ с мулаткой.
Поняв что ему ничего не угрожает, пеликан спокойно поплыл не середину озера.
Помывшись и обработавшись мирамистином. я попросил товарища посмотреть на урон который мне нанесла атака пеликана, им оказался здоровый кровоподтек, который напух и превратился в синяк.
Мы сели в машину, дама поскуливала и просила еще десять кук за моральный и физический ущерб, рассказывая и показывая руками как рыбак своей подруге на сколько я ей засадил, и как ей было больно.
Я дал двадцать.
- Хорошо хоть ты нормально поебался - сказал я товарищу!
- Хуй там - ответил он.
- Когда вы ушли на брег, она села по большому в трех метрах от меня, потом вытерла задницу палочкой, обняла дерево и предложила пристроиться сзади!
- Ну и - спросил я?
- Не смог бля! Побрезговал!
По приезду запах коровьего дерьма меня преследовал до утра, даже после душа и утром в машине.
С первыми лучами солнца мы отправились в Камагуэй, договорившись не вносить данный случай в банный отчет после поездки..)))
С тех пор выражение - Это как в Ла Боку поехать поебаться, стало означать ситуацию когда нужно переключится на более реальный вариант.
|
|
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..
Занавес.
|
|
Sevurrrra: Я в студенчестве долго думал, что то ли не умею правильно готовить макароны, то ли кастрюля у меня говно — постоянно слипались, прилипали во время варки к стенкам, надо было постоянно мешать, чуть-чуть отвлечёшься, и вот уже отмывать потом пригоревшее к кастрюле.
Потом перестал покупать макфу и стал брать нормальную барилу и проблема ушла.
Kivi: Я хз как у тебя так получалось варить макароны группы А до состояния слипавшихся.
stalker: Тут нет ничего сложного. Надо просто гамать параллельно с готовкой.
А на «бариллу» он перешёл, потому что больше зарабатывать стал, а больше зарабатывать, потому что меньше гамать. И по той же причине макароны пригорать перестали.
Post hoc ergo propter hoc.
|
|
Кот
Жили - были мужик и кот. Хорошо жили. Днём мужик работал, а кот его ждал. Всё-таки
приятно приходить вечером домой, а тебя ждут…
И тут случился Новый год. К мужику в гости пришла дама и входную дверь как-то не очень закрыла. А тут шум, веселье, петарды во дворе взрываются. И...кот исчез. Видимо так испугался грохота, что шмыгнул в приоткрытую дверь и убежал от ужаса куда глаза глядят. Так бывает.
Мужик праздновать бросил и стал его искать. Несколько часов искал по дворам, подъездам и подвалам. Нашёл! Кот был весь грязный, мокрый, сам на себя не похожий и в неадекватном состоянии. Пока мужик его нёс домой, он его искусал и исцарапал в кровь.
Мужик принёс выдирающегося из рук кота в ванную и стал отмывать от грязи. Кот орал благим матом и нанёс мужику ещё пару-тройку травм, но тот терпел, ведь он понимал состояние своего питомца.
И в этот момент раздался шорох, и из под ванны вылез испуганный настоящий кот хозяина квартиры. Упс!!! Ну что тут скажешь? Мужчина исчерпал весь запас мата на полгода вперёд...
|
|
Навеяло вчерашней историей о том, как машину отмывали от шелковицы.
Мне однажды в машину хулиганы бросили куриное яйцо. Содержимое яйца прилипло и подсохло, так просто не отмоешь.
Некоторое время у нас на раёне орудовала банда бросателей яиц. По ночам ездили по району и бросали яйца в припаркованные автомобили. Полиция их ловила, кого-то даже поймала. В это же время носились по району какие-то малолетки на маленькой красной BMW без крыши и что-то орали. В это же время кто-то проехал по моей лужайке перед домом. Потом это всё прекратилось, надо полагать, хулиганы закончили школу и разъехались по университетам.
А свою машину я принципиально не стал отмывать. Пускай хулиганы видят, что ложить я хотел на них и их выходки. Потом, как и в истории с шелковицей, были дожди, за пару недель само прошло и всё смылось бесследно.
|
|
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу бежит мой пес весь в грязи, в земле и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и тихонько-тихонько стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг стук в дверь. Открываю на пороге стоит сосед белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: Маша, представляешь вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
|
|
Ну вот, поля закончились в этом году, можно повспоминать…
Есть у меня давний друг, военный вертолетчик (буду звать его Степа, писал уже про него (История 1312842). Познакомились на севере четверть века назад и так и идем по жизни, пересекаясь и радуясь редким встречам. Как-то после экспедиции я вернулся в Москву, а в октябре получаю от него звонок: через 2 дня бери машину и будь вечером на аэродроме Остафьево, это совсем рядом с Москвой. Деталей нет, типа сюрприз. Ладно, подгребаю на своем микрике вечером к аэродрому, пользуюсь кодами доступами, сообщенными мне Степой, для проезда на его территорию, и нахожу только что приземлившийся АН-12. Вокруг него уже стая машин, кто-то встречает прилетевших, но в основном идет разгрузка мешков с мороженой рыбой. Пробиваюсь к люку и спрашиваю борттехника, что там для меня (заменю свою ФИО на нейтральное А.А. Иванов) от Степана Такого-То. Тот хмыкает и кричит внутрь: «Тащите тушу Иванова!». На меня почти падает сверху что-то большое, красное, скользкое и твердое! При ближайшем рассмотрении оно оказывается замороженной тушей оленя, которая имеет четыре раскоряченные конечности и шею, к которой проволокой примотана здоровенная картонная бирка с моими ФИО. Весит это килограмм 50-60. С трудом запихиваю это в салон микроавтобуса (ноги еле пролезли в проем), пытаясь сообразить, как его потом отмывать и куда это девать дальше. На улице еще довольно тепло и на балкон не закинешь, морозильника для туши у меня нет. На проходной меня проверяют и все дергаются, когда видят оттаивающую тушу с ФИО, но принимают объяснения и отпускают. Еду в город, думаю, что делать. В результате по дороге звоню товарищу и договариваюсь, что мы расчленяем оленя на разумные по размерам части и снабжаем ими всех знакомых, чтобы олень хранился по частям во многих морозилках, а не неизвестно где.
В результате через час жители Москвы с удивлением взирали на странную композицию: на ступеньках закрытого магазина «Тюль» на проспекте Вернадского стоит на ногах туша северного оленя с биркой «А.А. Иванов», а вокруг нее ходят два перца и пытаются понять, как и чем ее расчленять. Бесценна реакция зрителей: «Чем же Иванов провинился, что его прям так прямо тут?!»; «А чего это Иванов у вас на четвереньках стоит? Болел при жизни?»; «Граждане, да что же это творится!! Вызывайте срочно милицию!!! Милиция!!!»; «Мужики, гроб будете заказывать?»; «Ребята, почем килограмм?»; «Рекс, отойди и не гавкай! Не видишь, он тухлый!»; «Мама, а зачем дяденьки собачку раздели?». Мы пытались расчленять тушу ножом – по мерзлому плохо идет. В результате маленький топорик и камень – орудия первобытного человека – помогли нам часа за полтора расчленить тушу на вменяемые куски. Когда заканчивали с последней ногой, приехали кем-то вызванные ППСники. Они молча разглядывали кучу обрубков на мешке, лужи крови (мясо оттаивало), двух окровавленных товарищей с топором и булыжником, и валяющуюся посреди натюрморта картонку «А.А. Иванов». Первый их вопрос «Студенты?» поверг меня в ступор, но я честно ответил «Уже нет». «Кем вам приходится А.А. Иванов?». Я молча показал им свои документы. ППСники задумались. «С какой целью вы разделали себя?» - спросил один из них. По их рожам было совершенно непонятно, стебутся они над нами или пытаются собрать непротиворечивую картину мира. Пришлось объяснить все с начала до конца. «Уберите только за собой!» - вынесли они свой вердикт и уехали. Мы загрузили мясо в машину и стояли в раздумьях над тем, как выполнить их крайний приказ. Народ начал расходиться. В это время послышался крик «Эй, стой!!!» и на ступеньки ворвалась овчарка, которая принялась с упоением вылизывать красные камни. За ней прискакал запыхавшийся мужик и сказал, что она учуяла что-то вкусное еще с другой стороны дома и рванула так, что порвала поводок. Пока он все это объяснял, набежали еще собаки и на скользких ступенях началась знатная драка. Под шумок мы тихо слиняли.
На следующий день я специально зашел посмотреть на место расчленения при свете дня. Камни были вылизаны до блеска, вокруг лежало несколько дворняг в надежде, что ступеньки опять станут вкусными. Ничто не напоминало о кровавом разгуле предыдущей ночи.
А мясо оказалось вкусным!
|
|
Я не люблю готовить. Я делаю это всю жизнь, так много и часто, как будто это мое самое любимое хобби. Но это не так. На самом деле хобби у меня другое: я люблю покушать. И пока в семье готовила мама, мне это занятие было по душе.
Но прошли годы, и я вылупилась из семьи мамы в семью собственную с минимумом хозяйственных навыков, потому, что интернета ещё не было, а учить меня маме было некогда. Мама много работала.
А ведь в стародавние времена, когда мне было тринадцать, и в мире было еще столько неизведанного, готовить мне ужасно нравилось. Так как от меня этого никто не требовал, я делала это с особой страстью. Попробовать хотелось всё, но все-таки выпечка манила больше.
Самой простым в исполнении, на тот момент, а это было начало 80-х, мне показалось безе. Взбиваешь яйца с сахаром, пихаешь в духовку и ... На слове "взбиваешь" конструкция давала сбой. Взбивать вручную венчиком выходило хлопотно, а миксер, дефицитное чудо, прикупленное мамой по случаю, мне не выдавали, вдруг сломаю?
Как я поняла, пользоваться этой замечательной приблудой было совсем не сложно. Скоростей только две, ножи и венчики закрепляются внутри, и радуй себя безе сколько хочешь.
Мы с Наташкой, моей школьной подругой, от нечего делать решили покулинарить.
Ну и как тут без миксера? Достали из шкафчика, установили венчик, загрузили яйца и сахар, а дальше всё пошло не по плану. Крышка на стакане для взбивания закрывалась как то не очень. Вроде вставила в пазы, закрутила, но все равно: шатко как-то.
Ну, может оно так и должно быть? А может крышка не та, их две там было, одинаковых с виду. Я ж впервые пользуюсь то!
Сдвигаю рычажок пуска, и, чтобы побыстрее взбилось, сразу на вторую скорость перевожу. Поначалу придерживаю руками, но помню, что мама не держала, машинка сама работать должна, без рук! Решаю отпустить и...
Крышку снесло на первом же обороте, я залегла на пол, чтобы не убило. А миксер, тем временем, продолжил ровнехонько украшать смесью яиц с сахаром всю кухню, каждую стеночку, и окно и дверь, наметая слой за слоем красивые сахарные сугробы, застывающие сверкающими белыми каплями, как на краешке стакана для коктейля в баре. Повезло также моим лицу и волосам, когда я рискнула оторваться от пола, чтобы выключить шайтан-машинку. А Наташка наблюдала историю из-за приоткрытой двери, она в гостях, а здесь сегодня так интересно!
Дело было зимой, темнело рано. После дизайнерских работ по украшению кухни сладким, я вооружилась тряпкой и... Тут у нас в поселке свет отключили. Ненадолго, ночью обратно дали.
Ну мы и со свечами посидели неплохо, а вот сахарно-яичная смесь за это время успела изрядно засохнуть. Отмывать и отскребать её пришлось уже днем, после школы. Мама, приехавшая уже в темноте, и сумевшая оценить дизайн кухни лишь утром, пообещала научить пользоваться миксером, и дать по шее, если не отмою.
Великая трудозатратность процесса напрочь отшептала меня от изготовления сладкого. Безе больше не хотелось.Так я с выпечкой и завязала, перешла на супы и второе. Их тоже интересно готовить. И мясорубка вращается, пусть и в другой плоскости. Хотя если постараться, можно и дизайн потолка забубенить, способ я теперь знала.
Хуже готовки я не люблю только ремонт. А один ремонт, как известно, равен трём пожарам и пяти переездам. Чего же тут любить?
|
|
Живу на последнем этаже брежневки, где пару лет назад произошел капитальный ремонт с заменой всех труб на пластиковые. Так как техэтажа надо мной нет, то отопление кольцуется прямо у меня в квартире (стояк с нижних этажей проходит через мои батареи и уходит вниз). Так вот, прихожу я один день с работы и вижу на новенькой трубе под потолком НЁХ.
Быстрый гуглеж выдал, что это автоматический клапан для отвода воздуха из системы отопления, который ставится на верхней ее точке, которая, как назло, находятся прямо у меня в спальной комнате, прямо над моей кроватью. Еще более внимательный гуглеж выдал сотни историй про то, как эта херь со временем клинит и начинает течь, заливая все и всех к хуям до подвала первого этажа. На мой справедливый вопрос к ремонтникам, а на кой буй мне эта бомба замедленного действия в моей спальне, и как раньше дом отапливался без нее, те пожали плечами, что-то промямлили про то, что у них так в проекте, и свалили в закат.
Пытаясь разобраться, звоню в УК:
Я: Нахера вы это мне в спальне поставили, можно снять?
УК: Нет, теперь будет так, никакими СНИП-ами не запрещено, ставим где хотим, иди нах
Я: Можно хотя бы вынести ее в коридор, чтоб не висела над головой?
УК: Нет, иди нах, это общедомовая собственность, и даже не вздумай ничего сам трогать - затаскаем по судам
Я: Ну ок...
Делать нечего, придется жить так - понял я. Так как в процессе замены труб пол хаты мне основательно разнесли, решил я заодно сделать свежий ремонт, чем и занял себя на следующие несколько месяцев.
Затем наступила осень и принесла начало отопительного сезона, о котором я незамедлительно узнал из общедомового чата:
Соседи: Эй, хер из квартиры N на последнем этаже, у нас тут в квартире холодно, нам в УК сказали, что ты должен открыть кран и спустить нам воздух
Я (прикинув хуй к носу): Мне в УК сказали, что этот кран - общедомовое имущество, и я не имею права его трогать вообще
Соседи: ты пидор чтоли, тебе чтоли жалко? У нас дитачьки, ДИТАЧЬКИ тут замерзают!
Я: Ничего не знаю и ответственность на себя брать не буду, пинайте УК, пусть присылают человека и делают все сами
Соседи: Ну ты и мразь!
Через пару дней мне звонит УК и говорит быть дома в такую-то дату (будний день, рабочее время). Охуев немного, все же беру отгул и сижу весь день жду слесаря. Ближе к вечеру поняв, что меня, похоже наебали, звоню в УК и спрашиваю, где, собственно, ваш работник? Те хладнокровно говорят, что он забухал, завтра придет другой, и кладут трубку. Охуев второй раз, снова беру отгул и сижу жду.
На этот раз не обманули, после обеда пришел мужичок и попросил провести его к крану и дать какой-нибудь стульчик. После открытия крана клапан бодро зашипел и начал источать различные индустриальные ароматы, от которых в комнате пришлось открывать все окна, а спустя пару минут клапан и вовсе начал плеваться бурой вонючей водой ... да да, прямо на мой новенький недавно окрашенный потолок! Увидев это, мужичок занервничал, достал из кармана какой-то черный колпачок и накрыл им штуцер клапана, после чего эта ржавая жижа перестала лететь в потолок, но вместо этого радостно покапала вниз по моим новым светлым обоям на кровать. Сделав свое дело, мужичок быстренько ретировался, а я остался стоять в трансе, не понимая, что мне теперь делать с этим.
Покрывало и постельные толком не отстирались, но они в целом были не новые, так что скоро все равно буду менять. Пару полос обоев пришлось переклеивать, благо в леруа остался рулон моих, но получилось уже не так идеально, как было. Квадрат потолка пришлось точечно отмывать и перекрашивать, получилось тоже костыльно и заметно при ярком свете, на все про все ушло около 5000р. Недорого отделался - подумал я, и обратился в УК с претензией на компенсацию и приложенными чеками, а они в ответ мне такие:
- Мы никого к тебе в тот день не присылали, тот слесарь вообще у нас не работает, по документам к тебе никто не приходил и ничего не портил, так что идешь нахуй, а если что-то не нравится - то велком в суд, но у нас все бумаги чистые, так что просто отсоси и не грусти.
Охуев в который раз, я сначала хотел было пободаться, но посовещавшись со знающими, понял, что это бесполезно и приведет к еще большим тратам.
Если есть иск по факту залития от соседей снизу, значит виновник либо ты, либо УК, либо вы оба, другого не дано. Если у УК есть пустой журнал визита сантехника для спуска воздуха из подвала - значит развоздушивал стояк - ты, и доказать обратное - твоя головная боль. Я скажу больше, у тебя реально есть все шансы стать крайним даже если ты внатуре этот кран глазами не трогал даже, тут все зависит исключительно от хитрожопости и скорости реакции УК.
* Прошел год, снова воздух в трубах*
Соседи: Эй ты, хуй с последнего этажа, спускай воздух, у нас тут ДИТАЧЬКИ замерзают.
Я: Идите нахуй, звоните в УК и спортлото.
Соседи: Ну ты и мразь!
Снова УК договаривается со мной, снова беру отгул за свой счет и жду. Приходит тот же самый мужичок:
Я: С какой целью пришли?
М: Кран открыть, воздух спустить, а чо?
Я: Давайте мне акт о необходимости проведения работ со всеми данными всех причастных и ответственных, потом впущу
М: Эээ, не понял?
Я: Мне нужна какая-нибудь фактура, официальный документ, по которому можно установить, кто делал работы и кто виноват в случае порчи имущества.
М: Развелось умных (уходит).
В домовом чате тем временем все исходятся на говно:
Соседи: Ты там ахуел совсем? Почему не пускаешь слесаря? Мы в суд подадим на тебя, у наших дитачьк простуда из-за тебя!
Я: Ваш слесарь ходит через раз, заставляет меня брать отгула за свой счет, приходит без единой бумажки и портит мне ремонт, за который потом мне не возвращают деньги, ебите мозги УК, а не мне.
Соседи: Ну и мразь же ты! Мы в суд коллективно на тебя подадим и выселим ублюдка! Плевать нам на твой ремонт и твои траты, у нас тут дитачьки болеют, лучи поноса тебе, мразь!
Один гоминид, почтенный отец семейства, что проживает парой этажей ниже, даже в один вечер поднялся ко мне и распетушился, что я не мужик и не могу кран повернуть. Когда я предложил ему оставить мне в залог 5000р, подписать папиру, что это он крутил кран и готов своей жопой ответить за порчу моего ремонта и возможное затопление, он что-то поутих и незаметно испарился. Наверно за деньгами побежал - подумал я, он так и не вернулся. А воздух через пару дней в итоге стравили, как раньше из подвала, молча и никого не трогая.
Вот так вот, потратив свое время, деньги, нервы, и получив испорченный ремонт, я стал мразью для всего дома.
А вот самые популярные вопросы на основные доебы, с ответами:
Как кран оказался в квартире без ведома ТС?
Легко: ремонт делали всему подъезду одновременно, соседи были дома, я дал им ключи и попросил приглядеть. Им, кстати, установили такую же хуйню, по-моему даже две.
Почему разрешил ставить на своей частной собственности?
Сюрприз: никакого механизма запретить это не существует, все стояки ГВС и отопления являются общедомовым имуществом, с которым УК может делать что захочет, и владельцы квартиры не имеют права им в этом препятствовать, за непредоставление доступа УК может через суд получить разрешение и взломать дверь. Более того, СНиП "СП 60.13330.2020. Свод правил. Отопление, вентиляция и кондиционирование" явно предписывает ставить автоматические воздухоотводчики в наивысших точках системы отопления, и никаких требований к помещению там нет. Наивысшая точка - в спальне над головой? Похуй - ставим, и судиться с ними бесполезно, они все формально сделали по закону и ничего не нарушили.
Почему не вывести на чердак?
А нет его, чердака вашего этого, и так почти во всех брежневках.
Зачем брал отгула?
Сам дурак, да. Хотел по-хорошему да побыстрее, чтобы не морозить соседей. Кто ж знал, что мразь в этом доме не только лишь я.
ТС лох, мамонт и терпила.
Тут абсолютно согласен, опыт - сын ошибок трудных. Отныне хуй кого я на шею себе посажу, и окружающие сами в этом виноваты, получается.
ТС долбоеб, чмо, не мужик, не может взять ответственность, краник открыть, я вот 25 лет открываю и всем рекомендую.
В моем понимании чмошники, не мужики и терпилы - это такие вот открывальщики, по первому зову прыгающие под потолком с тазьями по 25 лет каждый год, тратящие свое личное время на работу, которая оплачена из их же кармана и должна быть выполнена силами УК и под ее ответственность. А что самое главное, бездумно подставляющие свою жопу под пиздюли, которые посыпятся в случае порчи общедомового имущества со всех сторон. За примерами далеко ходить не надо, гуглим "сорвало кран отопления суд" и охуеваем над тупизной и безответственностью людей, которые "не обломились", в отличие от их крана:
Решение № 2-3322/2021 2-3322/2021~М-2574/2021 М-2574/2021 от 22 июля 2021 г. по делу № 2-3322/2021
...
В судебном заседании ответчик ФИО5 по иску возражала, выражая несогласие с причиной залива и суммой ущерба, от проведения оценочной экспертизы отказалась, пояснила, что квартира, в которой проживают она и ФИО6, находится на верхнем, 5 этаже, на системе отопления имеется спусковой кран, относящийся к общедомовому имуществу. Жильцы нижних этажей попросили спустить воздух. Когда стали спускать воздух, кран оторвало. Грубого физического воздействия на кран не было. Кран оторвался из-за того, что управляющая организация его ненадлежащим образом установила. Кран был установлен 7-8 лет назад. Ранее также спускали воздух самостоятельно и не обращались для этого в управляющую организацию.
...
РЕШИЛ:
Исковые требования ФИО4 к ФИО6 чу, ФИО5 о взыскании суммы ущерба, причиненного заливом квартиры, судебных расходов удовлетворить.
Взыскать солидарно с ФИО6 А.ча и ФИО5 в пользу ФИО4 сумму ущерба 145000 руб., расходы по уплате государственной пошлины 4100 руб.
Понимаете, да? Те же соседушки, ради которых вы подрываетесь надрачивать шланги под потолком, чуть что с радостью побегут фиксировать ущерб и таскать по судам. Таких историй - тысячи на всяких околоюридических форумах:
Я затопил соседей, у меня вырвало кран для спуска воздуха из батареи. Спускаем воздух уже несколько лет сами, со всего стояка. В этот раз, получилось так, что кран просто вылетел.
Ну и кто из нас долбоеб?
С волками жить - по волчьи выть.
|
|
