Анекдоты про отвечает |
252
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр".
Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там
начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни
такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот -
останешься не только без сыра, но и без хлеба.
|
253
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.
|
|
254
Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к
первому и шепотом спрашивает:
- Ну шо клюет?
- Нет не клюет, - отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке.
- Ну шо клюет?
- Нет не клюет. К третьей.
- Ну шо клюет?
- Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко):
- А мне пофиг, плаваю я тут!
|
|
255
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на
земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?
|
|
257
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес
сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит
под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не
заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.
|
|
258
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило.
Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки
и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
|
|
260
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он
встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком
торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем
заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем,
тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает:
"Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."
|
|
261
Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.
|
|
263
Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент:
- Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd
Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская
гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" -
sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw.
Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt
Uniоn.
|
|
266
Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел
репу чешет, по сторонам посмотрел: доебаться не к кому, сам виноват. Чего
делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и
спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол
скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А
тот подумал подумал и говорит:
- А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует,
ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего
мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели,
подумали и говорят
- Слышь мужик ты форточки то закрой.
|
|
267
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги:
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле
засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился.
Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа,
да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима
прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"
|
|
269
Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень
просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где
живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я -
Хаймович.
|
|
273
Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит
бегемот и спрашивает:
- Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет,
отвечает:
- Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое
дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет:
- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает:
- А за что ты мне вчера шапочку распустил?
|
|
275
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует,
думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно. Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за
кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару
минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!
|
|
279
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать
пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно
прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом
интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
|
|
281
Мужчина спрашивает незнакомую женщину
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов
- Да, конечно - отвечает женщина
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
|
|
282
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший
на ногу.
|
|
284
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,
познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а
кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор
проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик
уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле
дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу -
Кость!
|
|
285
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
|
|
287
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна
та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в
час? - Спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - Отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем
фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
|
|
288
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей
его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого
судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы
срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все
его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и
к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 -
Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным
исходом.
|
|
292
В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в
гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в
номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то
не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу,
которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и
ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего
номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину.
Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою
уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем
свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная
шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову
натягиваешь.
|
|
293
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к
нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке
пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
|
|
294
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался
весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
|
|
296
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и
тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
|
|
298
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем
мимо своего носа и произносит с наслаждением: "Луиза". Негр любопытствует, мол,
что сие означает. "Этот палец", - отвечает белый, - "Был овеян запахами
влагалища Луизы". Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча
и произносит с наслаждением: "Мамука"...
|
|
300
Демонстрация ЧегоТоТам, кумач, Красная Площадь, Мавзолей. На Мавзолее, как
водится, Ленька - лениво, как метроном, помахивает ручкой своему счастливому
народу... Вдруг "бах" - выстрел!... Ну, гебешники повязали террорюгу. Давай
колоть его "кто", "как", "явки/пароли"... А под конец и спрашивают:
- Слушай, у тебя оптическая винтовка, столько готовился... И не попал... Да как
же ты!: (
- Дык, понимаете, - отвечает - дергают, блин, постоянно: "дай мне! дай мне!"
|
|