Анекдоты про ответила
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1237

651

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга…

652

К истории про помидоры...
Дешевеющих помидор зимой я не видел, и вообще то, что продают зимой под видом помидоров это и не помидоры вовсе, а так, жалкое подобие. Технологии массового тепличного производства пришедшие к нам с запада убивают весь натурпродукт с правильным вкусом и содержимым, превращают его в нечто красивое на вид, но не имеющее ничего близкого с помидором выращенным в поле под жарким солнцем Юга.
В начале 90-х годов к нам в контору приезжала какая-то тётка-бизнесменша из Швеции. Чем-то она была нам очень нужна и её развлекали по полной, возили на экскурсии и на море и в горы, кормили шашлыками и из баранины и осетрины, поили Кизлярскими коньяками и винами из личных бочек винодела, угощали чёрной икрой и разными фруктами-овощами.
Когда её уже провожали в аэропорту, наш управляющий делами спросил через переводчика, что ей больше всего понравилось ?
Она не надолго задумалась и ответила - "Я никогда не думала, что помидоры могут быть такими вкусными !" Помахала рукой и ушла на посадку...
Управляющий потом долго смеялся и всё время повторял - "Знал бы, можно было бы обойтись ящиком помидоров !"

653

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал: Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и ответила: Что? ================================================== Вся кровь бросилась в голову парня!Затрясся он весь! Страшно завращал глазами, глубоко вдохнул и вдруг громко выкрикнул: " Сука!" И развеялись чары колдуньи

655

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
— Все очень пpосто — пояснил стаpик. — Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
— Hy как дела с помидоpами ?
— Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! — возбyжденно ответила дама.

657

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
Пожалуйста, пожалуйста можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

659

Лучшая учительница

В начале учебного года классная руководительница 6-го класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала,что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила.
Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу.

Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена.

Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: "Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним".

Учительница второго класса писала о нем: "Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью".

Учительница третьего класса отметила: "Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять".

Учительница четвертого класса записала: "Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе".

После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть.

Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: - О, какой красивый браслет! — и, открыв флакон, побрызгала немного духов на запястье. В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: - Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама.

Когда он ушел, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников.

Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его.

Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь.

Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни.

Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни.

Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни.

Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась.

В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали некогда несчастному мальчику о его маме. Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах.

- Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого.

Учительница со слезами на глазах ответила:

- Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой...

660

Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы:
- Маша, стой! Машина едет!!!

Я обернулся - точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться.

Это вообще хреновое место. Проезжая часть, а пешеходу укрыться негде. Тротуар под жилым домом напротив заставлен припаркованными авто впритык. Свинство конечно, но безысходное по всему городу. С другой стороны дороги - ограда. Дорога узкая, человеку и машине не разойтись. При появлении авто остается искать "кармашек", типа ближайшего подъезда или такого вот выхода из садика. Впрочем, это дорога в тихом дворе, машины тут проезжают редко. Но это и вселяет опасную беспечность, когда тебе три года и душа твоя полна восторга. Ну вот куда несется эта дуреха прямо под колеса? Да и мамаша хороша, от же ж клуша.

Подорвался и я следом за девочкой, гигантскими прыжками. В групповом забеге с родительницей я опережал ее метров на пять, и продолжал уверенно увеличивать дистанцию, но настигнуть проклятый самокат было непросто. Спаситель хренов.

В ответ на повторный отчаянный вопль "Стой, не видишь что ли?" она обиженно ответила наконец:
- Вижу!

Ура, установился диалог! Но она не снижала скорости. Вскоре я понял, что девочка раньше молчала, просто задумавшись, как сформулировать интуитивно понятную ей мысль на новом для нее языке. В гневе за упрек, что она ни хрена не видит перед собой, проснулись у нее наконец нужные слова:
- Плавый поволотник голит! И ваще за лулем тетя Ила. А ей точно наплаво.

Заканчивала Маша свои наблюдения, уже свернув на проезжую часть и устремившись на это авто в лобовую атаку. Предчувствия ее не обманули. Неведомая тетя Ира высунула руку из окна и приветливо ей помахала. После чего свернула, кто бы мог подумать, именно направо. А Маша с торжеством понеслась дальше по свободной дороге. По-прежнему тревожа сердце пробежавшей мимо меня запыхавшейся маме. Мне кажется, мир для Маши представляется заполненным огромными, заботливыми, но жутко тупящими взрослыми...

661

Летит самолет Москва Хургада. Неожиданно, одна блондинка встала и нагло прошла из эконом. класса в салон первого класса. Бортпроводница вежливо попросила ее показать билет, а когда не увидела его, начала объяснять ей, что нельзя просто так пересаживаться и ей придется перейти обратно в экономический класс. На что глупенькая девушка ответила: - Я блондинка, я вся такая красивая, я лечу в самолете из Москвы в Хургаду и буду лететь в первом классе! Бортпроводница отправилась к пилотам и рассказала о проблеме с пассажиркой. Второй пилот подходит к сивой девушке и говорит: - Если Вы хотите оставаться в первом классе, Вы должны доплатить за место. А в ответ: - Я блондинка, я вся такая красивая, я лечу в самолете из Москвы в Хургаду и буду сидеть в первом классе! Второй пилот, заходит в кабину и берет рацию, что бы сообщить в аэропорт Хургады о невменяемом пассажире, что бы готовили группу захвата, но первый пилот его останавливает: - Вы просто разговаривать с ними не умеете, у меня у самого жена такая же. Первый пилот подходит и после недолгого разговора пассажирка встала и ушла в эконом. класс. Экипаж изумленный дипломатическими навыками командира спрашивает: - Но как Вам это удалось? Она же полный неадекват... - Элементарно, Ватсон, мне пришлось сказать, что первый класс нашего самолета летит в Рейкьявик.

662

Французский писатель Ромен Роллан, будучи профессором парижского университета, спросил студентку:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Три. Героическую, Пасторальную и Девятую, - не задумываясь, ответила студентка.

663

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. Да нет, говорит мужик, жена ругаться будет. А ты когда придешь домой, поучает его сотрудник, тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. Ты как тут очутилась?!! закричал мужик. Шшшшшш, ответила она, маму мою разбудишь...

664

Рассказ знакомой. Ее дочка учится (заканчивает) физ-мат лицей. В школе достаточно серьезно относятся ко всем предметам. К примеру из-за географии нескольких учеников не перевели в 10-й класс. Так вот сама знакомая и ее муж по работе связаны с иностранцами и посему достаточно хорошо секут в английском. Так, что у дочери проблем с иностранным не было. Дочка училась достаточно успешно, но в том году стала приносить плохие оценки именно по Инглиш. И вот когда промежуточная оценка получилась удовлетворительной, мама решила выяснить первопричину события. Дословный диалог между мамой(м) и учительницей(у) конечно не точен, но примерный смысл постараюсь передать со слов мамы. Да, еще стоит упомянуть о возрасте педагога - ей чуть более 70-ти..
м: Я бы хотела узнать нельзя ли исправить моей дочке оценку за четверть по английскому. Она могла бы еще раз подготовиться и пересдать. Думаю у нее должно получиться;
у: Ваша дочка английский знает на отлично, но между пятеркой за знание и двойкой за поведение я выбрала три балла;
м: Извините, конечно, но что она могла делать такого плохого, если Вы считаете ее поведение отвратительным.
у: Хотите пример, пожалуйста. На одном из занятий, когда дети должны были в паре подготовить диалоги, Ваша дочка не согласилась с выставленной мной оценки - хорошо. Я ей ответила, что через мои руки прошли тысячи выставленных оценок и ни ей судить о правильности моего труда. На, что Ваша дочь ответила, что мои руки годны только для "самотыка". В результате урок был сорван, и я была вынуждена исправить оценку и удалить ученицу из класса.

665

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Я всегда не мог понять, ну почему с женщинами так трудно спорить? Вроде знаешь, что прав на сто процентов, но всегда твоя правота натыкается на их странную, но вполне титановую логику и ласковый взгляд.
Вёз тёщу на дачу. Едем, мило беседуем, остановились на светофоре, ждём. Вдруг, на перекрёстке происходит скрежет тормозов, перерастающий в лобовой удар. Две покорёженные легковушки разметались и замерли. И все это в десяти метрах от нас (забегая вперёд, сообщаю, что водители живы, но обе машины в утиль).
Тёща повернулась ко мне и говорит:

- Ну, ты видел? Вот же сволочь! Скотина просто. Ну как можно быть таким уродом? Ехал человек, ехал, никого не трогал, а этот - бах, и все! Разбил ему машину, а может даже покалечил. Вот же скотина! Просто зла не хватает.

Признаюсь, я хоть и больше тридцати лет за рулем, но, вот так сходу не успел заметить и определить - кто там был прав, кто виноват и кто вообще на какой цвет выскочил на перекресток? А моя милая тёща, которая вообще не водитель и даже не велосипедист, тут же всё поняла. Удивительно.
Она не унималась:

- До конца жизни посадить урода, чтобы знал, как таранить невинных людей. Пусть там, в тюрьме, правила дорожного движения изучает. Сволочь!

Я поборол удивление и спросил:

- А, кто сволочь-то?

Тёща глянула на меня как на маленького мальчика и раздраженно ответила:

- То есть, как - кто? Понятно же, что кто-то из этих двоих. Кто же ещё…?

666

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? Иди спроси моего мужа, ответила соседка, он целовал нас обеих.

668

Навеяло недавней историей про девушек в ВУЗах. Эта взята с сайта techtales. История двадцатилетней давности. Перевод с английского.

*

История длинная.

Было это минут через десять после закрытия. Я собиралась уже выйти из компьютерного магазина, в котором работала на неполную ставку продавщицей/техподдержкой с 15-го ноября (сейчас 20-е декабря 1997). Чего только не сделаешь ради денег на ненужные рождественские подарки!

Телефон зазвенел. Следовало бы все равно выйти, но я ответила.

Я) Здравствуйте, меня зовут ______, магазин сейчас закрыт, но если вы хотите оставить сообщ…

КЛ) Мне по#%^ что закрыто. Я купил у вас этот *@#%^! Принтер, а он не работает, а мне нужно немедленно распечатать *@#%^!* важный документ!

(Однозначно в дурном настроении, так что все *@#%^!*$# я вырезаю)

Я) Что не так с вашим принтером?

КЛ) Он не печатает! Вот что не так!

Я) Все провода подключены?

Кл) Да, ДА!

Я) Принтер включен?

КЛ) Конечно включен!

Я) Я полагаю, вы следовали всем указания в инструкции, да?

КЛ) Инструкции? Я не идиот, мне не нужна инструкция чтобы подключить принтер. И вообще, чего я с тобой говорю? Я хочу поговорить с техподдержкой.

Я) Я техподдержка!

КЛ) Ничего подобного!

Я) Я техподдержка!

КЛ) Ты женщина!

Я) И женщина тоже.

КЛ) Я хочу поговорить с кем-нибудь, кто понимает в компьютерах.

Я) Я понимаю в компьютерах! (Я долго работала с компьютерами и на компьютерах, не говоря уже о том что вне магазина я разработчик программного обеспечения).

КЛ) Слазь с телефона и дай мне поговорить с мужчиной!

Мне бы следовало повесить трубку.

Я) Сэр, магазин закрыт, и другой техподдержки здесь нет.

КЛ) Ты женщина.

Разговор явно зашел в тупик, обувь жмет, мне хочется домой. Тут я обернулась, и увидела Брайана (имя изменено). Нашего уборщика!

Я) Погодите, сэр! Кажется, я могу вам позвать мужчину.

Я подозвала Брайана, и уговорила его помочь мне с этим шовинистом.

БРАЙАН) Добрый вечер, сэр, меня зовут Брайан, чем могу помочь?

Попрошу заметить, что тут шовинист материться перестал.

КЛ) Мой принтер не работает, Брайан.

Я) Спроси его, установил ли он приложенные к принтеру драйвера.

БРАЙАН) Установили ли вы приложенные к принтеру драйвера?

КЛ) К принтеру не прилагалось никаких драйверов.

БРАЙАН) К принтеру не прилагалось никаких драйверов.

Я) Хмм.

БРАЙАН) Хмм.

Я) Спроси его, какой модели принтер.

БРАЙАН) Какой модели принтер, сэр?

КЛ) Не знаю. И мне пофиг, какая модель, я хочу, чтобы эта штука работала (голос отчаявшийся).

БРАЙАН) Он не знает, он хочет, чтобы принтер работал.

Я) Спроси, как его зовут, и как звали продавца, который помог ему выбрать принтер.

БРАЙАН) Сэр, как ваше имя?

КЛ) Боб Смит (имя изменено).

БРАЙАН) Боб Смит.

Я) Окей (ввожу имя, сверить с базой данных и проверить что он в последний раз покупал).

БРАЙАН) Сэр, вы помните имя продавца, который помогал вам с вашей покупкой?

КЛ) Мне не помогали никакие продавцы. Я знал, что мне нужно, и я за это расплатился в кассе. Не доверяю продавцам!

БРАЙАН) Ему никто не помогал. Он сам выбрал принтер.

Я) Замечательно!

БРАЙАН) Замеча..!

Я) Брайан, скажи ему что сегодня мы ему ничем не можем помочь (смотрю на базу данных).

БРАЙАН) Сэр, сегодня мы ничем вам помочь не можем. Могу я вам посоветовать зайти завтра?

КЛ) Почему?

БРАЙАН) Почему?

Я) Потому, что его покупка, это никакой не принтер… это факс. И его надо подключать к телефону. А не к компьютеру.

БРАЙАН) Сэр.....

670

Переписывался я как-то по мылу с одним потенциальным клиентом своей конторы. Тут надо отметить, что клиент этот находился в Испании, и от его лица отвечал мне товарищ с мудренным именем Xus. Так как по-испански я знаю только выражение "puta madre", употреблять которое в официальной переписке не принято, то писались мы на английском. И все мне было понятно в письмах этих, кроме странного имени Xus. Как это слово произносится и что оно значит я не имел ни малейшего понятия. С течением времени наше общение дало определенные результаты, и я был направлен в командировку в эту самую солнечную Испанию. Испания это, конечно, хорошо. Все эти сангрии де кава, морепродукты и прочие сальвадоры дали, однако меня сильно мучал вопрос, как обращаться к этому самому Xus? Что это за слово такое вообще. На мое счастье, у нас в компании работал один турецкоподанный, в свое время поживший в Испании. Он меня и просветил, что ничего удивительного в этом имени нет. Произносится оно - Чус и является сокращением от имени Иисус (ну вы помните, первый признак того, что Иисус был пуэрториканцем - его звали Иисус). Словом, я был готов к общению, и со спокойным сердцем полетел в Чусово логово.
По прилету, я взял на прокат машину, и следуя указаниям постоянно зависающего старенького навигатора, с божьей помощью добрался к месту дислокации наших потенциальных партнеров. А дислоцировались они в простом стареньком жилом многоквартирном доме, занимая, как я узнал в последствии три этажа из пяти. Не понимая, где тут вход (входных дверей в этом доме было просто ОЧЕНЬ много), я набрал своего старого знакомца Чуса на мобильник, решив во-первых, выяснить куда мне идти, а во-вторых, блеснуть своим произношением его имени. Однако, как говорил мой коллега турецкоподанный - никто не трубка. Я немного расстроился, но не растерялся и пошел изучать входные двери. Не удивительно, что уже на второй из них красовался большой логотип нашего возможного партнера, а под логотипом размещался приличных размеров звонок. Я нажал на кнопку звонка, и приятный женский голос что-то ответил мне по-испански. В ответ я затараторил по-английски, что у меня тут встреча назначена с Чусом, а этот Чус мне не отвечает на звонки и вообще где он шароебится? Выслушав весь мой запас английских слов, девушка из звонка спокойно ответила на том же самом языке королевы Елизаветы, что волноваться нет причин, поднимайтесь в приемную на третьем этаже, а Чус скоро вас примет.
Внутри двери что-то зажужжало, и она распахнулась, пропуская меня в прохладный корридор.
Приемную я нашел быстро. За конторкой сидела и улыбалась миловидная девушка из звонка. Я присел рядом с ней и начал осматриваться. Но осмотреться не удалось, потому что в приемную зашла еще одна не менее миловидная особа, которая улыбнувшись мне, спросила на хорошем английском мое имя и, получив, как я понял устраивающий ее ответ, предложила последовать за собой. Тут я начал немного завидовать этому Чусу-Иисусу. Иметь таких красивых секретаря и личного помощника, да еще и в Испании, где с красивыми девушками все довольно печально, чем не повод для зависти? Вместе с новой девушкой мы вошли в большой, прекрасно обставленный кабинет, но пустой кабинет. "Опять ждать", - расстроился я...Но тут красавица повернулась кто мне, протянула руку и сказала: "Разрешите представиться, Чус"!!!
Думаю по моей покрасневшей роже она все поняла. Я чувствавал себя главным героем фильма Евротур, подсчитывая в уме сколько раз в письмах я подразумевал, что она это он, и сколько раз в беседе с девушкой из звонка я употребил слова "he" и "him".
"Ничего, не расстраивайся", - продолжила Чус, - "меня с моим именем и испанцы часто за мужчину принимают. Хотя у нас в Басконии - это нормальное имя для девушки".
В общем-то это уже конец истории. Вот только один вопрос меня мучает. Это ж как любить надо Иисуса нашего Христа, чтобы его именем девочек называть?

671

БАРОНЕССА И КАЗАК

Зашёл я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперёд, признаюсь, что завидую её друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: тёмное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и причёска как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Чёрт её знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у неё есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает её по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.

Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.
Я подошёл к ней и спросил:

- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.

Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:

- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.

Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе.
Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперёд и строго сказал:

- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!

Дама сделала вид, что удивилась и ответила:

- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.
- Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?
- Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придётся всё-таки и за жемчугом понырять.

Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…

672

Старый парикмахер

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнокосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.
Когда мне стукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она стучала в дверь кухни - и я нырял в густое благоухание творожной запеканки, пригорелой кашки-малашки и других шедевров детсадовской кулинарии.
Вращение в этих высоких сферах потребовало, чтобы во мне все было прекрасно, - как завещал Чехов, - и меня впервые в жизни повели в парикмахерскую.
Вот тут-то, в маленькой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я и познакомился со Степаном Израйлевичем.
Точнее, это он познакомился со мной.
В зале было три парикмахера. Все были заняты, и еще пара человек ждали своей очереди.
Я никогда еще не стригся, был совершенно уверен, что как минимум с меня снимут скальп, поэтому ревел, а бабушка пыталась меня взять на слабо, сочиняя совершенно неправдоподобные истории о моем бесстрашии в былые времена:
- А вот когда ты был маленьким...
Степан Израйлевич - высокий, тощий старик - отпустил клиента, подошел ко мне, взял обеими руками за голову и начал задумчиво вертеть ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Потом он удовлетворенно хмыкнул и сказал:
- Я этому молодому человеку буду делать голову!
От удивления я заткнулся и дал усадить себя в кресло.
Кто-то из ожидающих начал возмущаться, что пришел раньше.
Степан Израйлевич небрежно отмахнулся:
- Ой, я вас умоляю! Или вы пришли лично ко мне? Или я вас звал? Вы меня видели, чтобы я бегал по всей Молдаванке или с откуда вы там себя взяли, и зазывал вас к себе в кресло?
Опешившего скандалиста обслужил какой-то другой парикмахер. Степан Израйлевич не принимал очередь. Он выбирал клиентов сам. Он не стриг. Он - делал голову.
- Идите сюда, я буду делать вам голову. Идите сюда, я вам говорю. Или вы хочете ходить с несделанной головой?!
- А вам я голову делать не буду. Я не вижу, чтобы у вас была голова. Раечка! Раечка! Этот к тебе: ему просто постричься.
Степан Израйлевич подолгу клацал ножницами в воздухе, елозил расческой, срезал по пять микрон - и говорил, говорил не переставая.
Все детство я проходил к нему.
Стриг он меня точно так же, как все другие парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: "под канадку".
Но он был не "другой парикмахер", а Степан Израйлевич. Он колдовал. Он священнодействовал. Он делал мне голову.
- Или вы хочете так и ходить с несделанной головой? - спрашивал он с ужасом, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить не может такой запредельный кошмар.
Ежеминутно со смешным присвистом продувал металлическую расческу - будто играл на губной гармошке. Звонко клацал ножницами, потом брякал ими об стол и хватал бритву - подбрить виски и шею.
У Степана Израйлевича была дочка Сонечка, примерно моя ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И сколько раз меня ни стриг - рассказывал о ней без умолка, взахлеб, брызгая слюной от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка.
И сколько у нее конопушек: ее даже показывали врачу. И как она удивительно смеется, закидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велике. И как здорово она поет. И какие замечательные у нее глаза. И какой замечательный у нее нос. И какие замечательные у нее волосы (а я таки немножко разбираюсь в волосах, молодой человек!).
А еще - какой у Сонечки характер.
Степан Израйлевич восхищался ей не зря. Она и правда была очень необычной девочкой, судя по его рассказам. Доброй, веселой, умной, честной, отважной. А главное - она имела талант постоянно влипать в самые невероятные истории. В истории, которые моментально превращались в анекдоты и пересказывались потом годами всей Одессой.
Это она на хвастливый вопрос соседки, как сонечкиной маме нравятся длиннющие холеные соседкины ногти, закричала, опередив маму: "Еще как нравятся! Наверно, по деревьям лазить хорошо!".
Это она в трамвае на вопрос какой-то тетки с детским горшком в руках: "Девочка, ты тут не сходишь?" ответила: "Нет, я до дома потерплю", а на просьбу: "Передай на билет кондуктору" - удивилась: "Так он же бесплатно ездит!".
Это она на вопрос учительницы: "Как звали няню Пушкина?" ответила: "Голубка Дряхлая Моя".
Сонины остроты и приключения расходились так стремительно, что я даже частенько сначала узнавал про них в виде анекдота от друзей, а потом уже от парикмахера.
Я так и не познакомился с Соней, но обязательно узнал бы ее, встреть на улице - до того смачными и точными были рассказы мастера.
Потом детство кончилось, я вырос, сходил в армию, мы переехали, я учился, работал, завертелся, растерял многих старых знакомых - и Степана Израйлевича тоже.
А лет через десять вдруг встретил снова. Он был уже совсем дряхлым стариком, за восемьдесят. По-прежнему работал. Только в другой парикмахерской - на Тираспольской площади, прямо над "Золотым теленком".
Как ни странно, он отлично помнил меня.
Я снова стал заходить к старику. Он так же торжественно и колдунски "делал мне голову". Потом мы спускались в "Золотой теленок" и он разрешал угостить себя коньячком.
И пока он меня стриг, и пока мы с ним выпивали - болтал без умолку, брызгая слюнями. О Злате - родившейся у Сонечки дочке.
Степан Израйлевич ее просто боготворил. Он называл ее золотком и золотинкой. Он блаженно закатывал глаза. Хлопал себя по ляжкам. А иногда даже начинал раскачиваться, как на еврейской молитве.
Потом мы расходились. На прощанье Степан Израйлевич обязательно предупреждал, чтобы я не забыл приехать снова:
- Подумайте себе, или вы хочете ходить с несделанной головой?!
Больше всего Злата, по словам Степана Израйлевича, любила ириски. Но был самый разгар проклятых девяностых, в магазинах было шаром покати, почему-то начисто пропали и они.
Совершенно случайно я увидел ириски в Ужгороде - и торжественно вручил их Степану Израйлевичу, сидя с уже сделанной головой в "Золотом теленке".
- Для вашей Златы. Ее любимые.
Отреагировал он совершенно дико. Вцепился в кулек с конфетами, прижал его к себе и вдруг заплакал. По-настоящему заплакал. Прозрачными стариковскими слезами.
- Злата… золотинка…
И убежал - даже не попрощавшись.
А вечером позвонил мне из автомата (у него давно был мой телефон), и долго извинялся, благодарил и восхищенно рассказывал, как обрадовалась Злата этому немудрящему гостинцу.
Когда я в следующий раз пришел делать голову, девочки-парикмахерши сказали, что Степан Израйлевич пару дней назад умер.
Долго вызванивали заведующего. Наконец, он продиктовал домашний адрес старого мастера, и я поехал туда.
Жил он на Мельницах, где-то около Парашютной. Нашел я в полуразвалившемся дворе только в хлам нажравшегося дворника.
Выяснилось, что на поминки я опоздал: они были вчера. Родственники Степана Израйлевича не объявлялись (я подумал, что с Соней и Златой тоже могло случиться что-то плохое, надо скорей их найти).
Соседи затеяли поминки в почему-то не опечатанной комнате парикмахера. Помянули. Передрались. Танцевали под "Маяк". Снова передрались. И растащили весь небогатый скарб старика.
Дворник успел от греха припрятать у себя хотя бы портфель, набитый документами и письмами.
Я дал ему на бутылку, портфель отобрал и привез домой: наверняка, в нем окажется адрес Сони.
Там оказались адреса всех.
Отец Степана Израйлевича прошел всю войну, но был убит нацистом в самом начале 1946 года на Западной Украине при зачистке бандеровской погани, которая расползлась по схронам после нашей победы над их немецкими хозяевами.
Мать была расстреляна в оккупированной Одессе румынами, еще за пять лет до гибели отца: в октябре 1941 года. Вместе с ней были убиты двое из троих ее детей: София (Сонечка) и Голда (Злата).
Никаких других родственников у Степана Израйлевича нет и не было.
Я долго смотрел на выцветшие справки и выписки. Потом налил до краев стакан. Выпил. Посидел с закрытыми глазами, чувствуя, как паленая водка продирает себе путь.
И только сейчас осознал: умер единственный человек, кто умел делать голову.
В последний раз он со смешным присвистом продул расческу. Брякнул на стол ножницы. И ушел домой, прихватив с собой большой шмат Одессы. Ушел к своим сестрам: озорной конопатой Сонечке и трогательной стеснительной Злате-Золотинке.
А мы, - все, кто пока остался тут, - так и будем теперь до конца жизни ходить с несделанной головой.
Или мы этого хочем?

Александр Пащенко

674

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…

675

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
Да, очень даже понравилось, ответил Джон.
Ты можешь иметь это за 100 долларов, сказала она, Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
Да, он забежал на пару минут, с неохотой ответила жена.
Он дал тебе 100 долларов? снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" подумала жена и сказала:
Да, он дал мне 100 долларов.
Ну и хорошо, сказал муж, он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

676

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.

677

В защиту ненормативной лексики

Однажды безоблачным летним днём несколько лет назад прилично одетый господин N со своим приятелем вознамерился посетить музей под названием Оружейная Палата, что находится в Москве у Красной Площади.

Пройдя полкилометра от станции метро Охотный Ряд до музея, господин N вошёл в билетную кассу, и отстояв незначительную очередь, обратился к миловидной кассирше бальзаковского возраста.

- Добрый день, мне, пожалуйста, два билета.
Осмотрев посетителя намётанным взглядом, кассирша объявилу цену, в несколько раз превышающую означенную в прейскуранте.
- А что ж так, голубушка? Согласно расценкам в рекламе, которая меня сюда привела, я рассчитывал потратить на это замечательное культурное мероприятие несколько меньшую сумму.
- А для иностранцев у нас другие цены, - не без удовлетворения отметила кассирша.
На что господин N, вспомнив молодые годы, и тогдашнюю свою неустроенную жизнь, ответил:
- Ты мне горбатого не гони, красава, не видишь, что ли - какой я тебе нахер твою мать иностранец?
- А вы бы так сразу и сказали, гражданин, - ответила кассирша, и продала билеты по нормальной цене.
- Покорнейше благодарю, мадам, - ответил господин N и удалился, держа в руке билеты.

...История сия записана со слов того самого господина N, в прошлом коренного москвича, а ныне жителя Питтсбурга и гражданина Америки с многолетним стажем. ©RRaf

679

Сбербанк – 21 век…
Мне на даче нравится пользоваться WiFi.
Несколько дней назад я купил новую симку, вставил ее в роутер, заплатил денег и пользуюсь как хочу.
Но, чтобы деньги на счете этой симки водились без перерыва, вчера в СбербанкОнлайне создал автоплатеж. Успешно создал, даже подтверждение получил.
Рано радовался.
Сегодня Сбербанк сообщил мне, что не будет мне такого счастья.
Потому что они позвонили на этот номер, а он им не подтвердил согласия на получение этой подачки от меня…
Искусственным интеллектом попахивает, однако. Причем, гордым.

И вот тут возникло у меня внутреннее рассогласование.
Это кому они звонили? Симке?
И как поговорили? Что она им ответила?
При том, что владелец – я самый и есть. И я же денег готов платить, по сути, сам за себя. С чего вы там решили спрашивать согласия-подтверждения?

На даче еще сигнализация есть, там тоже пара сим-карт имеется. Не пробовали с ними побеседовать, они-то не против? А то, не ровен час, заест их зависть к роутеру?

У соседа напротив ворота открываются такой штукой, в которой тоже симка есть. В подмосковье, рассказывали, у одного провайдера вполне получилось склонить ворота к просмотру фильмов непростого содержания…

Что, мораль нужна?
Какая мораль, если к реальному профессионализму это не имеет никакого отношения?

Но я на всякий случай попросил прислать мне запись их разговора.
Интересно же…

680

xxx:
Сервис-служба на вопрос, почему нельзя доставить на нужный пункт самовывоза 25шт кубиков размером 10*10см ответила, что т.к. на пункте ограничение габаритов посылки в 120см, а 25 кубиков - это же будет посылка 250см*250см*250см.(15 с лишним кубометров) Даааааа, вот так вот товарищи, изучайте математику в 5-м классе, а то всегда мелкие заказы вместо пакетика будете отправлять клиенту газелями. Причем так ответило за 2 недели 5 сотрудников, и никого ничего не смущало в ответе.

681

Мой одноклассник Арчил Турманидзе (фамилия изменена) влюбился в женщину из дома напротив. Смотрел в бинокл как она выходит из подъезда и умирал от любов. Один раз мне показывал. Большой белый красивый женщина. Я думаю, в нее много влюблены были. Арчил долго думал, как к ней подходить – она из подъезда всегда с мужчиной выходила. Но на конец придумал. Нанял детектива (Арчил человек не бедный и даже можно сказать богатый) и сказал ему: «У каждого человека есть слабое место. Я хочу, чтобы ты его обнаружил у этой женщины. Даю тебе месяц».
Через месяц приходит детектив и докладывает: «Ее зовут Наташа Сологашвили (фамилия изменена). Замужем и мужу не изменяет. Но несколько раз днем она выходила из дома одна и покупала немецкий порнографический фильмы. Это только одно слабое место, которое я обнаружил.
Арчил по интернету заказал униформу немецкого водопроводчика, улучил момент, когда муж уходил пировать с друзьями, переоделся, перешол дорогу и позвонил в дверь. Нежный женский голос спросил: «Кто это?» Арчил ответил: «Клемпнар!» По-немецки это водопроводчик. Женщина посмотрела в глазок и открыла дверь.
Они все делали как в кино, она дышала, стонала, но совсем ничего не говорила. Арчил что-то спросил у нее – она не ответила. Еще раз спросил – еще раз не ответила. Он перестал спрашивать, даже подумал, что она немножко глухонемой. А когда он уходил, сказала: «Дас ист фантастиш!»

682

Увы, как мачо я просрочен лет на семь. Жена красавица и любит меня хрен пойми за что. Мне 52, жизнь устроена. Чего еще надо мужику, чтобы спокойно встретить старость? Все реже встречаю девичьи улыбки и заинтересованные женские взоры. Ну да пофиг. Мне с ними чай больше не пить и коллекции бабочек не рассматривать.

Однако футбольный чемпионат перевернул все мои представления о прекрасном. На меня снова стали массово поглядывать девушки! Любого возраста! Сотнями! Начал чувствовать себя как ошалевший султан. Рассекающий по своему гарему на новеньком лисапеде, только что подаренном английской королевой.

Поспешно стряхивая мох с ушей и растерянно бросая ответные улыбки, задумался - что за хрень? Откуда во мне вдруг зародилась столь невъебенная привлекательность?

Нет, понятно, что лучшие матримониальные и сервисные силы страны съехались в столицу в надежде захомутать какого-нибудь иностранного фаната. Но я-то тут причем?! Оставьте в покое мои и без того шаткие моральные устои!

Когда сами иностранные болельщики стали признавать меня за своего и бить по рукам, радостно вопя от чьей-то победы, а российские обращаться ко мне на прикольном английском, я понял - что-то во мне не так.

Ну да, я репатриант. Давно вернулся из США. Пожил в Японии, был во многих других странах. Но как, черт возьми, это заставило меня смахивать на иностранца? Одну заглядевшуюся на меня девицу просто спросил. Она ответила. Ну да, всё очевидно. Ничто не выдавало во мне американского шпиена. Кроме идиотской улыбки и строп парашюта.

Оказывается, я подцепил из-за рубежа приветливое выражение лица. Способность улыбаться, если мне весело или просто счастливо. А это мое обычное состояние. На окружающих гляжу внимательно, дружественно и задорно. Всегда готов выдать какой-нибудь экспромт, разговаривая с незнакомыми встречными. Плюс на мне обычно одна из именных рубашек Формулы 2. Это шедевры дизайна. Они заточены на разбивать девичьи сердца в кадре телика.

Что имеем по итогам этого невольного розыгрыша. Взгляды женские очень разные. Кто-то ищет ржаку экзотическую. Кто-то ликует от ошеломительных побед нашей сборной и любит всех. Оптимистки надеются на зарубежного принца. Реалистки рассчитывают увидеть удивительный иностранный хер и проскакать на нем по крайней мере до 15 июля в комфортабельных условиях. На высокоморальной, некоммерческой основе.

В общем, это очень разные оценивающие взгляды.

Оставлю в стороне жриц пониженной социальной ответственности, для которых хорошие фигуры - просто часть профессии. А также скучающих фиф, готовых наставить рога своим папикам и за бесплатно. Для остального, нормального прекрасного пола я догадываюсь по этим взглядам о законе природы фундаментальном.

Есть странная, неизъяснимая связь между выражением глаз и размером жоп. Возможно, кому-то пригодится в диетологии.

Чем более дама напоминает своим взглядом зрелую, здравомыслящую, уверенную в себе, невозмутимую корову, тем больше становится с годами ее жопа. Она растет.

Девушка же со взором беспокойным, любопытствующим, веселым, озорным, стройную попку сохраняет в любом возрасте.

Буря вопросов из этого следует.

Может, девушку свою и надо поддерживать в беспокойстве постоянном? Чтобы она сохраняла свои стройные формы?

А может, ей наоборот надо дать возможность успокоиться и оплыть, чтобы не уплыла к другому?

А вдруг эти задорные девчонки ищут приключений на свои задницы интуитивно?
Для сохранения своих прекрасных форм?

Каковы бы ни были ответы, чу! во мне заговорила высшая мудрость. Девичьи глаза безусловно есмь перевернутое их поп зерцало. Окунись в омут этих прекрасных глаз - и ты не ошибешься в размере ее жопы.

Остановился передохнуть на Чистых прудах. Девушка под 30 метала на меня боязливые, но приветливые взоры. Глаза живые. Явно умная и порядочная. Романтичная. Эк их разобрало в столь чудную погоду. И меня после дружеской пирушки. Но нет уж. Не хочу быть липовым иностранным принцем. Сказал добродушно и искренне, сам удивился вылетевшей из меня ахинее:
- Добрый вечер! Извините, залюбовался. Вы прекрасны. Жалко, что я с незнакомыми девушками не знакомлюсь. Я знакомлюсь - (назидательно подняв указательный) - только с хорошо мне знакомыми девушками!

С тем и убыл, добродетельный кретин :(

684

ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ

По дороге на дачу остановился в посёлке, зашёл в аптеку.
Внутри пусто, только у кассы один мужик, лет шестидесяти, безуспешно пытался дозвониться до жены и поэтому ругался с телефоном:

- Ну как не доступен? Ты что такое говоришь? Да что же это? Должна быть доступна, не в метро ведь она. Давай, давай, соединяй, не тормози.

Аптекарша вызвалась помочь:

- Мужчина, может вместе вспомним, что вам нужно? Это: таблетки, капли, мазь? Что вообще?
- Вроде таблетки. Да, точно, таблетки.
- Ну, уже хорошо. А от чего таблетки-то?
- Так сразу и не скажешь, то одно у нее болит, то другое. Подождите, кажется… знаете, вы извините меня, никого не хочу обидеть или оскорбить, но по названию, простите, на еб твою мать очень похоже. Извините ради бога, там конечно не так, но что-то такое.

Аптекарша впала в легкий транс, поправила очки и холодно ответила:

- Простите, но таких таблеток я не знаю. Звоните, выясняйте.
- А, точно, кажется припоминаю, там не то чтобы прям твою мать, а скорее – я твой рот и все такое... извините ещё раз, не обижайтесь. Вот как-то так, только не именно твой рот, а вместо рта, что-то медицинское. А? не вспомните такого?

Потом позвонила его жена и подсказала название таблеток - ибупрофен…

685

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. — Петька, не дам, а то опять порвешь. — Не порву, честное слово. — Знаю, порвешь. — Да нет, ну, пожайлуста. — Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: — А у тебя трусы в горошек. — Дурак ты, Петька, -ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: — А у тебя трусы в клеточку. — Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: — Анка, на тебе трусов нет. — С рождения не носила. — Господи, а я уж думал ботинки порвал.

686

Чаевничали как-то с друзьями. Заговорили о детях. Шурик обратился ко мне:
- Вот ты в школе работал, посоветуй, как мне там завтра лучше разобраться? Ленка наша в десятом сейчас. И у них в классе парень есть, который всех изводит. Учителя чуть не плачут от него. Не слушается, уроки срывает. Может под хмельком в школу явиться. Его родителям всё пофиг. Он здоровый – одноклассников бьет. В дочку кинул ранец – у неё второй день спина болит. Синяка нет, но ей двигаться и дышать больно.
Я воспылал праведным гневом:
- Шурик, давай вместе сходим. Его надо запугать и дезориентировать. А, чтобы охрана и педагоги не вмешались, надо там, на месте как-то с умом все провести.
На следующий день встретились у школы. Предъявили паспорта охраннику, сказали – в какой класс идем и к какому учителю.
Он записал нас в журнал. Посмотрели расписание и поднялись на третий этаж.
Прозвенел звонок. Мы ускорили шаг. Дети сидели в классе, а учительницы еще не было.
Вошли в класс.
Оглядели всех.
Поздоровались.
Дети нестройно ответили.

Я:
- Кто Левашов?
В последнем ряду встал здоровый парень. Помельче меня, но такой, как Шурик.
Саня ему серьёзно и строго:
- Выйди-ка из класса, поговорить надо.
Левашов, - испуг уже читался в его лице и движениях, - направился к двери.
Я поторопил его:
- Быстрее ногами шевели, мы тебя ждать, что ли, будем!
Он послушно ускорил шаг.
Вышли с ним в рекреацию. (За нашими спинам в классе раздались аплодисменты, и послышались реплики: "Ура!", "Наконец-то!", "Сейчас ему будет!", "Во, огребет!"), поставили в угол, и я начал психологическую обработку:
- Ты чо борзый такой?! Ты чо думаешь, что тебе все можно?! В глаза смотри! Ты чо так нагло смотришь?!
Шурик:
- Ты, скотина, чем думал, когда на мою дочь руку поднял? На меня смотри! Думаешь, легко мне сейчас видеть твою подлую рожу и сдерживаться, чтобы не урыть тебя здесь?!
Я:
- Мы в школу детей отправляем, чтобы они учились, на меня смотри, сука, а не для твоего развлечения! Ты, падла, уроки срываешь, а нам потом репетиторов нанимать!
Шурик:
- Нам проще тебя один раз изувечить, чем снова и снова сюда приходить, тебя – гнусь - воспитывать! В глаза смотри! Ты все равно через пять или десять лет сдохнешь от водки или наркотиков, а у других детей вся жизнь впереди!
Я:
- Не опускай морду! Смотри в глаза! Дети наши не будут бояться в школу приходить! Ты будешь бояться их обидеть! Мы, если захотим, заставим тебя в штаны нассать, и обоссаного в класс отправим! Ты понял, мразь? Иди, учись!

Он кивнул головой и пошел в класс.
Мы проводили его.
Учительница уже вела урок. Мы и не заметили, как она мимо нас прошла.
Я сказал:
- Извините его за опоздание! Это мы его своим разговором задержали.
Она приветливо ответила:
- Ничего-ничего. Я понимаю.
Ленка – дочка Сашкина – потом рассказала, что, в тот день первые два урока Левашов вообще, как мышка сидел. Учителя тихо млели от удовольствия, и опасались подвоха. Потом он начал потихоньку приходить в себя. Но еще с неделю его поведение было приемлемым.
Со временем взялся за старое.

Но Ленку трогать, оскорблять или как-то задевать не осмеливался уже никогда.

687

Преферанс. Распасы.

Вы должны помнить такую картину.
Камера. Человек в полосатой униформе. К ноге на цепочке у него прикована гирька. Шахматная доска с позицией. Напротив доски крыса. Подперев голову лапой, думает над очередным своим ходом.

Приблизительно так я научил игре в преферанс жену. В Монголии.
Начали с "Разбойника", потом в "Гусарика", а потом и Мишка из Оренбурга как-то к нам зашел по делам. Увидел карты и мы сели писать пулю на троих.

Всё было прекрасно, жена играл с нами на равных, пока дело не дошло до распасов.
Я уже не помню что там произошло, но я ей сделал замечание.
(Это я так думал - тихо сделал замечание).

- НЕ ОРИ НА МЕНЯ!- ещё тише ответила мне жена и залепила смачную звонкую оплеуху, - ТЫ МЕНЯ ЭТОМУ НЕ УЧИЛ!
(И это всё при постороннем человеке!)

Поборов в себе гнев и желание залепить ей в ответ, я успокоился и сказал:
- Действительно. Игре "в темную" я тебя ещё не обучил.

И мы молча продолжили писать пулю дальше.
А дальше ржачь, и всё как обычно бывает при игре в преферанс.

688

Листала ленту ВК,попалась очередная шутка про Раскольникова и топор. Васена:
- МЫ не проходили в школе, поэтому спрошу: кто такой Раскольников и зачем он старушку убил?
Вы пробовали школьникам объяснять то,что проходили сами,а у них по этой теме ноль?
Я ржала уже по ходу объяснения....
- "Процентщица" - это как "БыстроДеньги", только бабка..."Пошел на каторгу" - это работать шахтером по приговору суда...
ААА!!!
Финальный вопрос:
- А сколько там глав?
Честно ответила:
- Два сантиметра толщиной...

689

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг - увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. - Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

690

Две крестьянки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

692

Одесские зарисовки.

Бельё.

Молдаванка, тихий одесский дворик, находящийся недалеко от старого уже давно несуществующего вокзала, в котором чаще был слышен колокольный перезвон с близлежащей Алексеевской церкви, чем ругань соседей. Все уже давно ,несколько поколений назад ,притерлись-обжились друг с другом, жили дружно, и если и бывали споры и ленивые скандалы, то они были на грани хохмы, чем затаенной вражды.
....- Муся, ты таки хочешь ходить сегодня голой, что тот нудист на Чкаловском. Ты видишь это небо? Или ты думаешь ,что я буду героически спасать твое белье? - кричала Лида соседке, что бы та сняла белье , развешенное сушиться в конце двора.
-Иду, Лида.- торопливо ответила Муся
-Ой,она идет! Она уже три дня как идет! Муся, белье уже скисло , как ты торопишься!- с нарочитой юморной суровостью отчитывала Лида соседку и подругу.
- Костик! Костик!- позвала Муся сына.
-Та шо там, мама! - нехотя из своей комнаты отозвался парень
-Иди сыми белье. А то Лида делает мене нервы с утра-пораньше. Ты видишь те тучи? Они таки могут сделать нам ту хохму, что была у Ноя.
-Ой, мама, какие там тучи? Это вот эти три барашка в небе тетя Лида называет тучами? Пусть тетя Лида лучше не смотрит в небо и пьет валерьянку. А меня не трогай, мама. Я занят.
-Ты как пришел с рейса, так все время занят! Имей совесть и помоги маме с бельем!- возмутилась Муся.
- Соседи ,снимите уже белье и дайте мене спать!,- крикнул со второго этажа толстый , с яйцевидной формой лысой головы сосед Боря. - Первое утро без жары и то поспать нельзя за вашим бельем. Костик, сделай маме счестье, иди сыми то белье и дай мене спать.
-Та сейчас пойду уже!- нудит Костик из своей комнаты.
-Он идет! Ты уже два часа идешь!- кричала тетя Лида из своего палисадника.- Мой Монечка уже давно наше белье снял и пошел работать, а этот шлимазл как пришел с рейса, так маме горе делает лежа на диване!
Весь двор знал, что сынок Лиды Монечка известный и талантливый щипач, и если он и снял мамино белье и пошел на работу, то в 18 трамвае , везущем приезжих лохов на пляжи и в санатории , волшебным образом исчезнет не только несколько портмоне, но и золотые цепочки и даже колечки, которыми он обвешивал с ног до головы любимую маман и красавицу Нору с Комитетской.
Но двор молчал за работу Монечки. В конце концов у каждого свой кусок хлеба и к тому-же благодаря Монечке двор всегда обходили домушники из солидарности и уважения к легендарному коллеге.
- Костик, так ты сымешь то белье ? Имей совесть ,Костик,- уже кричал преподаватель железнодорожного колледжа Валентин Маркович с начала двора.
-Та что вам то белье, Валентин Маркович?- лениво кричал с дивана в своей комнате Костик
- Мене не то белье надо, мене тишина надо,- нервно поправил очки над крупным носом преподаватель колледжа и с шумом закрыл окно.
-Вот я таки сама пойду и сыму это чертово белье!,- прошипела Муся,- пойду и сыму! И будет что-то страшное! Это просто позор, Костик! Мене так стыдно,так стыдно! Весь двор видит кто снимает белье ! Сымает старая больная мать!
-Мама ,не делай страшно, делай бутерброды к чаю,- лениво с дивана отозвался Костик......
Андрей Рюриков.

693

Рассказали. Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо не сдаешь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно... Впрочем, заслушались не все..... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твердую "четверку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии не безвозмездно. Слушай, сказал я, я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась. Hэт, твердо сказала Манана, я тэ дэнги лучше дам ! Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет ! И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно Сулико!.. Угол падения равен углу Суликооо!.."

694

Не моё:
"С Риги пишут.
_______________________________
Буквально пару часов назад жене (она экскурсовод) пришла СМСка от руководителя украинской группы насчет расписания экскурсий на завтра.
Все ничего, но она полностью на украинской мове.
Группа из Львова.
Жена тут же ответила на сообщение.
На латышском.
Тем пришлось думать полчаса, чтобы продублировать свое сообщение по-русски."

695

Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.

Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть.

Наконец Мишу это начало порядком доставать.
- Так вот почему она одинока! - с грустью думал он - а жаль, хорошая девушка!

В отчаянии он хитро попытался ее напоить. Та же фигня вышла - ответила, что любит мохито, но пить его отказалась категорически. Грустно вздохнула при этом. Взор ее явно наполнился печальными воспоминаниями.

Отчего - Мише предстояло вскоре убедиться на собственной шкуре. Солнце уже клонилось к закату, когда он таки уломал Машу. Она стремительно выпила большой бокал мохито и преобразилась. Досадливым широким жестом растрепала прилипшие к вискам волосы и одним махом превратилась в прелестную ведьмочку с прической "враги разорили воронье гнездо". В ее очах отчетливо замелькал чёрт. Молвила лаконично и хрипло: сплаваю-ка я к тем камням! - махнула рукой куда-то в морскую даль и была такова. Через секунды ее тоненькая фигурка уже маячила в волнах.

Миша с трудом разглядел в указанном Машей направлении торчащие из воды каменюки. Расстояние до них его слегка ужаснуло. Но он обрадовался возможности показать ей всю свою мощь и умение плавать. Бросился следом. Яростно замахал всеми своими конечностями, бицепсами и трицепсами, пытаясь нагнать эту бестию. Не получилось. Это напоминало гонку колесного парохода за торпедным катером. Пены много, толку мало.

Миша уже достиг середины пролива и порядком выдохся, когда Маша приветливо замахала ему с этих камней. Ей там быстро наскучило. Нырнула, поплыла обратно к пляжу. Проносясь мимо Миши, радостно попросила: сними меня вооон на той скале, пока солнце не село!

Взглянув на объект съемок, Миша содрогнулся. Скала действительно классно смотрелась, выпирая в море с пляжа. У нее был только один недостаток - вертикальность.
- Маша, стой! - заорал он ей вслед - не вздумай на нее забираться! Убьешься нафиг!

В ответ донеслись задорные бубенцы ее смеха. Миша еще барахтался в волнах, когда при адском освещении разгоравшегося заката он увидел ее фигурку, бодро карабкающуюся вверх. С ловкостью ополоумевшей кошки она хваталась за невидимые выступы.

- Сланцы хоть сними! - отчаянно взревел Миша. Скала состояла из гладких плит прочнейшего мезозойского известняка, утоптанного еще динозаврами. Сам Миша на таких плитах поскальзывался в мокрых сланцах и на ровном месте.

Но Маша торопилась успеть забраться на вершину до разгара заката. У нее это получилось. Не снимая сланцев. Когда Миша добежал наконец запыхавшись до этой скалы, Маша уже довольно долго и задумчиво позировала в высях. Весь пляж восхищенно фотографировал ее силуэт заодно с закатом.

- Сними меня! - слабо донеслось до Миши.
- Сиди тихо! Не двигайся! Щас схожу за камерой! - заорал в ответ Миша.
- Да нет, со скалы меня сними! Мне страшно!!!

Похоже, мохито к этому времени из нее выветрилось. Сменила секси-позу коленом вверх на упор лежа. Опасливо высунула голову над обрывом и ужаснулась.

Скорбь о. Федора была на ее лице.
- Не снимай меня, Миша! - горько сказала Маша - а то и ты убьешься! Я сама слезу, пока светло. Подхватывай, когда сорвусь.

Задумалась над нелепостью затеи.

- Миш, а может нам пожарную машину вызвать? Пусть меня снимают профи.

- Тогда и баржу надо вызывать - хмуро ответил Миша - техника посуху сюда не дойдет. Слушай, давай сначала попытаемся сами. Сиди где сидишь, не двигайся!

И начал подъем. По скалам он умел лазать гораздо лучше, чем плавать. Добрался почти до вершины еще быстрее, чем Маша. Тремя метрами ниже нее понял, что дальше - только билетом в один конец. Зацепился мертвой хваткой за пару уступов в позиции, позволявшей принять себе на голову падающую Машу.

Внимательно изучил все возможные зацепки для ее спуска. И принялся командовать, куда ей ставить руки-ноги. В шоке не сразу сообразил, что спускаться Маша начала тоже в сланцах!

- Сбрось их с ног к чертовой бабушке! - заорал он.

Маша покорно и поочередно взмахнула ножками. Оба невольно посмотрели вниз, сообразив, что могут попасть этими тапками кому-то в бошку. С пляжа за спасательной операцией следили уже толпы. Сланцы слегка не долетели до зрителей. Они поочередно рухнули на утес и ... взорвались! Разлетелись на множество ярких цветных осколков. По толпе прошел гул недоуменного восхищения из цикла "глазам своим не верю!" Отдыхающие ловили падавшие на них осколки и тупо их рассматривали. Миша от удивления сам чуть не свалился.
- Маша, что это было? Ты прятала в сланцах взрыватели? Зачем?
- Нет, это мозаика разлетелась! - грустно ответила Маша.

Оказалось, что ее сланцы, скромные снаружи, изнутри были причудливой затеей дизайнера. Пластиковая подошва имела по ободу высокий бортик, внутри которого под давлением были вложены многочисленные разноцветные кусочки упругого материала. Они и разлетелись при ударе тапок об утес.

Когда эта пара наконец спустилась, ее ждала целая депутация с подобранными осколками сланцев. Ребятишки увлеченно рылись по расселинам в поисках затерявшихся кусочков. Маша принялась восстанавливать мозаику на одном из тапков, Миша попытался ей помочь, собирая второй. Но затруднился. Это был реальный пазл.
- Не надо - мягко сказала Маша - тут узор надо помнить. Я быстрее соберу.

Внимательно осмотрела осколки.
- Дети, не хватает еще маленького оранжевого кусочка в форме чайки!

Детвора в восторге рассыпалась по окрестностям и через пару минут чайку нашла. А Маша между тем выкладывала узор, иногда задумчиво хмурясь.

Миша же между тем принялся комментировать:
- Надо же, развивающие тапки! Повышают интеллект. Самоликвидируются при падении IQ владелицы или самой владелицы. Восстанавливаются, если у нее хватает ума собрать их потом обратно.

Маша посмеивалась и продолжала вдавливать цветные кусочки..

697

Лондонский попугай Джесси вырвалась на волю и несколько дней обживала крышу соседского дома, категорически не желая спускаться. На помощь хозяйке попугая приехали пожарные. Один из спасателей пытался лаской подманить беглянку, периодически высказывая ей что-то вроде "Хорошая девочка, иди ко мне, я тебя люблю.."
Растроганная птица ответила, что "я тебя тоже люблю". И тут же добавила "А пошел-ка ты на х.."

"Во время разговора мы обнаружили, что птица любит сквернословить", – рассказал руководитель пожарной бригады Крис Суоллоу. "Джесси также говорит по-турецки и по-гречески, так что мы звали ее и на этих языках".

Через некоторое время Джесси сама перелетала на другое место и вернулась домой.

по материалам Daily Mail

698

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

699

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш
почернел.» Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли
только сейчас».

700

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? У меня нет врагов, ответила старушка. Это удивительно! А сколько вам лет? Девяносто три. Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: Это элементарно. Я просто пережила этих сук. anekdotov.net

<< ← 910111213141516171819 → дальше →

Партнеры

Реклама