Результатов: 313

301

САМОСУД
В фильме "Поединок" (режиссёр Владимир Легошин), снятом в 1944 году, Осип Наумович Абдулов сыграл роль гестаповца Крашке - колоритную фигуру эсэсовского полковника, который не только любовно выращивает цветы в своём саду, но с не меньшим рвением выращивает кадры шпионов и диверсантов в руководимой им школе гестапо.
С этой ролью был связан случай, который мог худо кончиться для Осипа Наумовича, но о котором тем не менее он потом рассказывал как об одном из забавнейших.
Шла война. Ходили слухи о поимке шпионов и диверсантов. Москвичи были бдительны. Часто тревога оказывалась ложной, и всё заканчивалось смехом.
Как-то раз Осип Наумович шёл на радио. Здание Всесоюзного радиокомитета размещалось на улице Качалова, недалеко от его дома, и обычно Абдулов ходил пешком. На этот раз ему вздумалось воспользоваться трамваем от Пушкинской площади до Никитской. Вагон был переполнен.
- Дёрнул же меня чёрт войти с передней площадки, - сетовал он потом на себя.
Вожатый потребовал удостоверение, несмотря на то, что Осип Наумович хромал и не расставался со своей палкой. Никакие объяснения, что он опаздывает на радиопередачу, не помогали. Вожатый заявил, что не сдвинет трамвай с места, пока нарушитель не сойдёт. Пассажиры тоже спешили, и всё их негодование обрушилось на Осипа Наумовича. Довольно неделикатно его выпихнули с площадки, где и без него яблоку негде было упасть, на тротуар.

302

Навеяло историей 1522862 пользователя Avaz про то, как продавцы полосатых палочек остановили катафалк его приятеля
https://www.anekdot.ru/id/1522862/
Действительно, они ОЧЕНЬ суеверные. Хотя и туповатые.
Так получилось, что у меня умер брат, наследников не было, поэтому его машина досталась мне.
На транзитах перегоняю машину в свой родной город, слегка нарушил разметку, тут продавец полосатых палочек выскакивает, палкой машет.
Останавливаюсь, показываю документы, объясняю про наследство.
- О, - говорит, - повезло Вам.
- Да, - говорю, - очень повезло. Желаю, чтобы и вам так же повезло.
Видели бы, как перекосило его морду! Бросил мне в окно документы, будто бы они были горячие - "поезжайте"

303

Христос взлетел! Воистину взлетел!
Хотя, возможно, не хотел.
Но люди выгнали его -
Им было нужно божество!

Ведь человек - это скотина.
Но, к сожаленью, разум есть.
Чтоб управлять такой скотиной,
Нужны не только с палкой плеть.

Совсем немного не хватало
Чтоб сделать из людей рабов.
Вот тут Христос и подвернулся.
Готовы розги для мозгов!

304

Не скрою, был взволнован историей Garda Lake про ее павлина. Просто до слёз.
Представьте фильм "Белое солнце пустыни" с развернутой темой этой гордой птицы. При любом приближении незнакомцев к дому Верещагина - оглушительный гогот и взлет всей стаей, типа летающих сторожевых собак. Ковровые бомбардировки неприятеля с воздуха. Милые сердцу наглецы, пробирающиеся в дом засрать персидские ковры и отведать черной икры из обеденного тазика.

Дажа фраза красноармейца Сухова заиграла новыми красками:
- Павлины, говоришь? Хе! Хорошо дрессированы? Ну значит договорились - как свистну, командуй на взлет!

А если без шуток, совершенно неуместных на юмористическом сайте, поделюсь крупицами своего опыта ветерана движения по содержанию домашних животных.

Кого только не перебывало в нашей квартире, пока я был ребенком! Все по пламенным просьбам меня и сестры. В итоге вышла какая-то шекспировская трагедия.

Черепаха. Не поняла, где кончается наш балкон и начинается воздушное пространство.

Волнистые попугайчики. Сметливые птицы! С приближением весны научились открывать клетку изнутри, вылетели в форточку и более не возвращались.

Ёжик. Исколол нам все пальцы и нос котёнку. Сбежал быстро, стоило нам вывести его на первую прогулку.

Котята. С ними классно было играть, пока мы были сопоставимы по разуму. Но к сожалению все подобранные нами бездомные котята быстро вырастали и беременели, даже Барсик. Отец заколебался пристраивать их потомство по армейским столовым.

Из повзрослевших котят у нас задержался до скончания дней своих только перс, существо удивительной пушистости и сонливости. Вероятно, эта порода специально выведена в качестве живых диванных подушек, в декоративных и снотворных целях. Стоило мне прилечь с ним рядом на минуту, я засыпал мгновенно на часы.

С годами я пришел к выводу, что идеальное домашнее животное должно быть не овощем и не самоходной игрушкой, но верным соратником и помощником в общем деле. На коне хорошо скакать, с собакой охотиться - вот два древнейших настоящих друга человека!

Если же ни скакать, ни охотиться негде, вот вспомнил пару примеров удачного симбиоза в городских условиях.

[b]1[/b]

Макс, здоровенный такой бородач, обожал бегать ранним утром по паркам, выплескивая лишнюю энергию. Но, как женился, джоггерш клеить ему надоело, а просто так бегать скучно. Стал реже появляться и начал тучнеть. Пока не завел себе мохнатую резвую суку (не ругательство, хоть она и разгрызла мою перчатку, а у самого Макса жрет носки).

Бег его теперь выглядит так: мечет перед собой палку на большое расстояние, а потом пытается догнать собаку, несущуюся за ней вслед. Для этого выбирается крутая гаубичная траектория, потому что как ни тужься Макс, собака все-таки бегает гораздо быстрее. Получилось упражнение на меткость - палку надо метнуть так, чтобы у них были равные шансы схватить ее первым. Иногда в финале это прыжок обоих вверх, одновременный захват палки рукой и зубами.

Макс еще и плавать любит в воде любой температуры, так что забег удачно сочетался с заплывом наперегонки за той же палкой. Рассказывал, что за полчаса такой утренней зарядки выматывается так, что потом ему в кайф целый день спокойно сидеть в офисе.

Но ничто хорошее не вечно. Поступили жалобы, что собакам в купальный пруд лезть нельзя, а летающая палка пугает нервных дам и старушек. Так что Макс исчез вместе со своей верной подругой.

А ведь это изобретатель нового спортивного многоборья, в котором удачно сочетаются легкий бег, спринт, копьеметание, водное поло и элементы баскетбола. И где вы еще найдете игру, в которой человек и собака соревнуются между собой на равных?

[b]2[/b]

Юлия, тихая сухощавая и молчаливая женщина без возраста. То есть по лицу понятно, что ей за 60, а может и все 80. Но кожа молодая и тело спортивное. Эта дама тщательно шкерится - любительница плавать в такую несусветную рань, чтобы не успели добрести до прудов ни первые дамы с собачками, ни рыбаки, ни даже Макс со своей псиной.

Одна из причин такой партизанской жизни - ее экзотические домашние питомцы. Я узнал о самом существовании Юлии по одному из них, когда летом солнце всходило около 4 утра и мне приспичило заехать на пруд искупаться именно на рассвете. В спокойной воде где-то в середине пруда заметил перед собой нечто вроде крокодила, и он быстро плыл поперек моего пути!

Выбравшись на берег, хотел заснять, но чудище исчезло. У старожилов потом узнал, что Юлия держит комодского варана, питона и гигантского ворона. Но чтобы никого не пугать, гуляет с ними по очереди.

Объединяет столь пеструю компанию любовь к плаванию и свежевыловленной рыбе. С такими домашними питомцами удочка не нужна - вода в пруду прозрачна и мелка, ворон парит над ней и метко ныряет, а утки в ужасе разлетаются с водоемов, где он появился.

Я воспринял это как развесистую байку. Но уже зимой познакомился наконец с этой Юлией благодаря тому, что солнце стало вставать поздно, часов в 8 утра, а она сохранила привычку купаться незадолго до рассвета. Замешкалась и не успела скрыться до моего появления. Разговорились, пока она стремительно одевалась. Я спросил ее, а в самом ли деле она тут выгуливает этих диковинных животных и рыбачит с ними.

Юлия сухо усмехнулась:
- Всё переврали. Не комодский варан, а нильский, и совсем молодой еще, длиной чуть больше метра. А змея не питон, а удав. Этот меньше трех метров, для людей совершенно безобидный. Рыбачат они только для себя, жрут все сами и мне рыбу не отдают. Самую крупную иногда дарит ворона. И она вовсе не ворон, просто очень крупная. Зимой я их вовсе на пруды не вожу, им в ледяной воде холодно.

В тот раз она была с Жужей. Обычная мелкая собачка, кажется беспородная. Но тоже любит нырять в прорубь, пока другие моржи не видят.

305

"Атеист"

1. "Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить ее до смерти. А Иночкин смог!"

Я не дотянул до уровня Иночкина и не был причиной. Тем не менее, зимой 1975 года одна из моих бабушек, та, что по линии отца, огорчилась и.......

Папа застрял по погоде в аэропорту г. Тбилиси и на мероприятие не успевал. Поэтому телеграфировал семье, обязательно быть на похоронах и максимально помочь во всём, о чём попросят. Мама подчинилась и быстренько собрав меня и старшую сестру, выдвинулась на малую родину в п. Лосиный Свердловской области.

Для понимания дальнейших событий надо сообщить, что моя бабушка была старой закалки человеком, перенёсшим такое, чего не под силу большинству. В 1937 её мужа, руководившего оркестром в Вятской губернии, закрыли по статье за то, что исполнял на танцах "антинародный" джаз, а после отправили копать уран для нужд страны. Где он спустя непродолжительное время стал вдруг светиться по ночам и скоро сгинул в невыносимых мучениях. Тогда матриарх, прикинув варианты, не стала дожидаться дальнейшего развития событий и свинтила подальше от "бдительных" соседей. А именно на Урал, где устроилась на торфоразработки и пахала в две смены, пытаясь не дать сдохнуть с голоду своим четверым детям. Что собственно оказалось палкой о двух концах, поскольку дети выжили, а вот её в возрасте шестьдесят с небольшим парализовало. После чего она - видимо от безделья - ударилась в христианство, умудрившись сплотить вокруг себя все "прогрессивные силы" из числа местных богобоязненных старушек.

2. Когда наша семья прибыла на место, то старшая сестра, сославшись на то, что боится покойников, свалила к деревенской подружке. Мама, состоящая в сложных и запутанных отношениях с семьёй папы, тоже долго там не задержалась и упылила делиться бедой по старым знакомым. В итоге единственным официальным и полномочным представителем нашей фамилии на мероприятии выпало быть мне. Чем не преминули воспользоваться престарелые товарки почившей, поручившие мне в качестве жеста доброй воли почитать по усопшей Псалтирь. Чем я и занялся со всем усердием девятилетнего отрока.

Честно скажу... было ох.... как страшно, поскольку комната с открытым гробом освещалась всего десятком свечей и лампадкой перед образами. А из компании имелись лишь навязчивая книжка с трудночитаемым церковнославянским шрифтом с ятями и пара задремавших от моего заунывного прононса старушек.

Прошла вечность, когда я оторвал от ортодоксального текста усталые глаза и вознамерился попросить бабулькиных подружек подменить чтеца. Да вот только вокруг никого не оказалось. Видимо верующие пенсионерки решив, что я вполне себе справляюсь, разошлись по домам заняться вечными деревенскими делами и заботами, оставив меня в одиночестве.

Это был пи...! Хорошо, что я на тот момент ещё не успел посмотреть кино про Вия от режиссёров Ершова и Кропачёва. А иначе видимо разделил бы судьбу главного героя этого фильма и остался в памяти современников "вечно молодым, вечно пьяным".

Собрав всю волю в кулак, я двинулся к выходу и уткнулся в закрытую снаружи дверь: "Опаньки. Вот это подстава. Видимо, бабки решили делегировать ответственность и отдать тему на аутсорс. Любимая тётка вернётся с дежурства на телефонной станции не раньше восьми утра. Сестра не покажется до обеда или вообще. Мама явно прибухивает с подружками и скоро можно её не ждать. Значит дело спасения утопающих в руках самих утопающих. Нам бы только день простоять и ночь продержаться".

3. Спустя час я был вынужден смириться с положением, успокоился и чувствовал себя вполне уверенным в том, что скоро всё наладится. Либо вернутся ушлые старушки и освободят меня от почётной обязанности, либо вернётся с работы любимая тётушка и тогда тем, кто виноват в моём заточении, не позавидуешь. Поэтому забросил чтение и стал развлекать себя чтением вслух анекдотов и сольным исполнением пионерских шлягеров. А в это время.....

Догорев, погасла одна из свечей. Потом другая. Третья. Через полчаса в комнате стало темно и страшно. Стало казаться, что в пыльных углах кто-то шуршит и обсуждает, как половчее сожрать потенциального пионера.

Ну что ж, подумал я, суровые времена - отчаянные меры. После подошёл к бабулькиному иконостасу, где одиноко светила лампадка. Взял её и перекрестившись свободной левой рукой, обратился к самой большой из икон: "Дорогой товарищ бог! Извините, что не уверен насчёт вашего имени-отчества. Иосиф Виссарионович? Вы здесь? Если да, то поймите меня правильно. Мне надо книжку читать и свет нужнее, а то есть такая вероятность, что мою единокровную бабулю из-за моей халатности могут отправить не по тому адресу, который она планировала. К примеру в Ад или Чистилище. Что, согласитесь, несправедливо".

Прошло ещё два часа. Товарищ бог никак не отреагировал на явное неуважение, чем вызвал мой скепсис по поводу его существования. Поэтому я на время оставил чтение религиозной литературы и вернувшись к иконостасу, стал задавать неудобные вопросы: "Почему Вы, уважаемый, так плохо работаете? На Земле чёрт-те что творится. Луиса Корвалана вот осенью посадили. А Анжела Дэвис свободу получит? Во Вьетнаме не пойми что происходит. С болезнями и детской смертностью полный бардак. Апартеид опять же распоясался. Доколе? Поэтому делаю выводы, что вы, товарищ Бог, или прокрастинатор или, что вполне вероятнее, Вас просто нет".

Спустя два часа меня, так и не дождавшегося внятных ответов от бога на вполне резонные вопросы, выпустила на свободу вернувшаяся со смены тётка. Я оделся и вышел в морозное утро. Вдумчиво посмотрел на восток, где занималась заря нового дня. Прислушался к себе и вдруг осознал окончательно и бесповоротно, что разочаровался в религии. А после, плюнув в знак протеста в затянутое облаками хмурое небо, пошёл записываться добровольцем в анархический батальон.

306

До середины XIХ века в церквях Британии в заднем ряду на высоком стуле сидел специальный человек (Sluggard waker), задачей которого было длинной палкой тихонько будить заснувших во время проповеди прихожан.
Палка была с двумя наконечниками — латунным шариком будили заснувших мужчин, а лисьим хвостом тактично будили женщин.

307

В поликлинике встречаются два пенсионера:
- Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.
- Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.

308

Скрипи, скрипи, перо! переводи бумагу. Иосиф Бродский....

Всегда удивлялся крикам и запросам родителей о школах. Как и жалобам учеников. Типа зачем нам вот то, к чему вот се, нахер мне биология, если я на мехмат поступаю И так далее .
Мне вот про школу все-все понятно стало, когда там развернулась неслыханная по накалу борьба с шариковыми . Ручками.
С шариковыми ручками я имею ввиду.
Да, мне 300 лет, я выполз из тьмы, я писал чернилами.
Из за чего все было в чернилах. И кляксы, кляксы! Забытое слово!
Когда хуяк и надо переписывать все!

И да , ручки эти надо было заправлять чернилами ТОЛЬКО УСТАВНОГО ЦВЕТА!!!
И тут в нашу жизнь пришел прогресс! Шарик! Не кляксится, не надо его заряжать, не пачкает все вокруг собой.
И все учительска гвардия, вся завучевская рать встала на праведный бой! Нет шарику!
Тетради не принимаем! Домашки тоже!
Почему?
Обьяснения были разными , но близкими по степени абсурда.
Шариковые ручки… тадаммм… ПОРТЯТ ВОЗ… ПОЧЕРК!
Вот так вот. Как хочешь, так и понимай. И девок тоже портят, видимо. А так же наводят порчу на домашний скот и потраву на посевы.

На самом деле ответ один : НЕ ПОЛОЖЕНО.

Тогда то до меня дошла простая истина, что раз за школу платит государство, то делается там все в его интересах.
Юниты обучаются вставать утром, пиздовать туда, куда не хочу , зевая и матерясь, и делать то, что скажут. Чем абсурднее, тем тщательней делать.
И не пиздеть.

Сам я имел на эту систему свои взгляды, потому как то приперся на урок с гусиным пером.
Соседский дачный гусь с говорящей кличкой Полкан лишился пера в кровавой битве. Все руки , сволочь, мне изщипал. Орал страшно.

За партой я сидел , мнил себя пиитом, задумчиво вперюсь взглядом в потолок и элегически шкарябал оным по папиру.
Соседи выли от хохота. Дальше было все предсказуемо: крики, вышвыривание в коридор, директор, родители, давящиеся от хихи, одобрительный пиздюль дома, и вот меня уже спрашивают школьные негодяи : где перо взял?
Полкана я сдал быстро.
Ободрали его, сердягу так, что хоть сейчас в духовку суй.
И понеслась.
По Ленину. Партия школьных негодяев, вооруженная передовой теорией увлекла с собой массы. Идея пошла в народ.
Учителя не смогли остановить вал народной фронды и шариковые ручки узаконили.
Но мне, гадине такой, припомнили все.
Пришлось менять школу. Из этой я бы вышел с таким аттестатом, что и в тюрьму б не взяли.
Палкой через ворота б от стен отпихивали.

313

Если вы живёте на юге Флориды, то даже двоюродные кузены ваших бывших одноклассников рано или поздно начинают считать себя вашими близкими родственниками.
Аня, подруга моей жены, — женщина энергичная, очень решительная и до крайней степени категоричная: всё знает лучше всех, во всём уверена и спорить с ней бесполезно.

Они с мужем уже несколько раз прилетали к нам во Флориду — всегда в августе, когда ураганы проходят через полуостров один за другим. Мои объяснения, что курортный сезон у нас зимой, а не летом, Аня пропускала мимо ушей. Поменять август на февраль она решила только после того, как сама поучаствовала в эвакуации: тогда вся Флорида на неделю сбегала на север от очередного урагана.

И вот, в первый раз они прилетели в феврале. В то утро Аня была особенно всем недовольна: моей прической, аэропортом Майами, отсутствием передних номеров на флоридских машинах, Меланией Трамп, которая «почему-то вечно торчит рядом с американским президентом» и даже Владимиром Познером, который, как раз, «куда-то совсем пропал из телевизора».

Мы ехали через болота Эверглейдс. Предыдущая ночь выдалась холодной и аллигаторы повылезали на обочины дороги — греться под утренним солнцем.

— Что это у вас за инсталляция такая? — спросила Аня. — Своих крокодилов уже не хватает? Пластмассовых понаставили?
— Аня, они настоящие! — говорю я.
— Ой, не сочиняй! Прошлым летом мы здесь ездили — ни одного не было!
— А теперь есть.
— Так, останавливай, — командует она. — Я проверю!

Торможу у обочины. Аня выскакивает из машины, хватает свой зонтик и начинает дубасить им ближайшего аллигатора по голове.
— Ваши крокодилы — вы и спасайте, — шучу я, обращаясь к Аниному мужу.
— Больше похожа на обезьяну с гранатой, — флегматично замечает тот с заднего сиденья автомобиля.
— Скорее, на обезьяну с палкой, — поправляю я. — Вернее, с зонтом.

И тут до меня доходит, что маленькая женщина, ростом "метр с кепкой в прыжке", тычет складным зонтиком в четырёхметрового аллигатора, очень стараясь попасть рептилии прямо в глаз.

Я выскакиваю из машины и бегу к ней, на ходу выхватывая из кармана автомобильной двери кобуру с револьвером. В этот момент аллигатор нехотя поворачивается в сторону Ани, распахивая перед ней свою полуметровую пасть.
Та отскакивает от него, оборачивается ко мне и с негодованием говорит:
— А чего ты мне не сказал, что они настоящие?!

Рептилия, удостоверившись, что человек отстал, возвращается в свое исходное положение.

Уже в машине Аня набрасывается на мужа:
— А ты почему из машины не вышел?
— Дорогая, — спокойно отвечает тот, — у крокодилов не было ни единого шанса.