Анекдоты про пара
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1873

51

Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и
ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму,
разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь
так. А теперь так... И ничего не чувствуете?!
Ничего, доктор!
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер
своего коллеги для проведения консультации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они
уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!

52

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят
покурить.
- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у
вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос-
кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500...
- Hе надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при-
стрелить за $10...

53

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

54

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита.
Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

55

Пожилые туристы - супружеская пара - присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую,- вздохнула жена.
- Не беда, Джейн,- успокаивает ее муж.- Чем дольше ты
будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец
доплетемся до него.

58

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский
на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан,- с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе
с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных
армиях..

60

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,
что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены
или мой комплекс неполноценности?

63

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование
трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:
"Как вы провели первую брачную ночь?"
Француженка сказала:
- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.
Еврейка:
- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
- Мы так намучились с этой свадьбойЄ

64

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает
жаловаться:
- Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не
знаю.
Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку.
Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне
обращаться?

65

Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.
- М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь
и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь
так... И ничего не чувствуете?
- Ничего, доктор!
- Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для
проведения консультаций.
- Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по
десять раз у всех врачей были - им просто негде!

66

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша
обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да!
- А что?
- Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает ее сильнее:
- А теперь?
- Чувствую!
- Что?
- Писить хочуЄ

67

Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса.
- Почему пляж каменистый - сделайте песчанный.
ему:
- Вы понимаете сколько это стоит ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не
более чем на 1м 48см.
ему:
- Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в
отделении раз в 45 минут
ему:
- Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно
накатываются на берег ( на 1м 48см ), в далеке чинно прогуливается пара
чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:
- Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!

69

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных
лет.
- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы
не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и
пришлось ждать, пока все помрут...

70

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что
одеться.

71

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен
вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

72

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!

75

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Hет-уже часами.

77

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам,
татарам-даром-дам !"

78

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

79

Моладая пара...первое свидание...цветы,шампанское...Дошло дело и до пастели!Она и так с ним и сяк,а у него ни в какую не реагирует.Ну парень выскочил на пару минут...типа в туалет,всю голову сломал..и решил к нему линейку привязать!!!Ну тут все как помаслу пошло....На следующее утро одна половая губа другой
-Мань,ну лысые были?!!!
-были!
-Ну черные у нас были?!!!
-ну были...
-Ну чтоб на носилках заносили...............!!!!!!!!!!!!!! Vika

80

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. - Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот
что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. - А вы в постель мочитесь?
Г. - Нет.
В. - А курите много?
Г. - Пачка в день.
В. - Нормально. Может пьете немеряно?
Г. - Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. - Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем -
посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что
мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А
самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист
уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный вр
ач звонит гитаристу:
В. - Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы...
Г. - А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

81

Представьте себе шикарный московский отель. В лифте едут
русский и итальянец. Неожиданно лифт застревает между этажами,
и, как водится, на скорое вызволение рассчитывать не приходится.
Так проходит пара часов. Вдруг русскому приспичило "по-большому".
Он начал мяться, ходить по лифту неровными шагами. Итальянец,
понимающе глядя на него, отвернулся, достал сигару и закурил.
Русский (расслабившись):
- А-а-а... кстати, у НАС в лифта-а-ах... н-не курят!

82

Пожилая супружеская пара едет на машине.
Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор , у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину , жена прижалась к забору,
и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

83

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

84

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

85

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась,ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

86

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

87

Пара идёт в кино. Контролёрша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролёрша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофёр...

88

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

89

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

90

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

91

Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны).
Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
- Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
- Само решит, когда вырастет!!!!!!

92

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

93

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...

94

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

95

Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА

Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно
долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда
не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью",
если у тебя нет для этого настроения.

Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться
дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи
снижает чувствительность его головки (магнитной).

Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических
последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать
медицинские требования к длительности этих контактов, то есть
не проявлять склонности к излишествам.

Характеристики, от которых зависит производительность компьютера,
известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его
производительность не меняется с возрастом.

Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие
чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто
переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера
другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.

У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней
оставишь его без питания.

Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда
протирать его "одежки" влажной тряпкой.

Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом,
то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины
я уберу завтра".

Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет
утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом
основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого,
какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.

Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин
значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель
готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить
его.

Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже
положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.

97

Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея
и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому
подарит по желанию.
Жена:
- Да что желать-то!? Всё вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать!
БАЦ !!! и у неё в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет ещё жениться на тёлке на 30 лет младше меня!
БАЦ !!! и ему стало 90 ....

98

Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в
гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух
комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно
укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

99

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

100

Вызывают американца в России в суд на алименты. Ну дело
деликатное, адвокат девушки рвет и мечет: разврат и т.п.,
девушка плачет. Время американцу ответ держать, а он
по-русски еле-еле говорит. Так, пара слов да падежи. Ну
вот он встает, широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она-дательный. Я - творительный, она -
родительный. В чем моя винительный??

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама