Анекдоты про пацан |
52
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки,
ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще
без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты
садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук,
но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.
|
53
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
|
|
54
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь
провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл
с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом
прибежала к тебе - вот это промоушн.
|
|
55
Мальчуган подходит к мужику и говорит:
- Дядь, а дядь, возьми в рот!?
- А ну, пацан, вали отсюда.
Мальчик отбегает и через пару минут снова:
- Дядя, возьми в рот!?
- Щас как дам в лоб, щегол....
Через пять минут:
- Дядь, ну возми в рот.
Мужик с грозным видом замахивается:
- Прибью...
Пацан убегает. Мужик облегченно вздыхает:
- Чуть не уговорил....
|
|
56
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг
народ, дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал,
и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.
|
|
59
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.
|
|
60
Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел
на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый,
выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит,
в цепях златых - в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает.
Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток
ему и говорит:
- Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь,
НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!
|
|
62
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка,
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали
молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!
|
|
63
Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно
пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 6-8. Пацан -
сущий штопор - папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо
не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких
везде хватает, замечает: "Что-то у тебя внучек папа больно сердитый."
"Да нет, папа у меня хороший, - вещает шуруп, - только он сильно
писать хочет." Причем громко и непосредственно, как все дети вещает.
Реакцию представьте сами.
На первой же остановке энтот папа, красный как рак, вылетел вместе
с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках,
почти по воздуху.
|
|
64
Приспичило одной даме трахнуться среди бела дня.
Вышла она на улицу в поисках мужика.
А на улице и нет никого.
Только на детской площадке пацан в песочке копается.
Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется.
Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю
невинные глазки и говорит:
- Все.
Она удивленно:
- Что все?
- Пописал.
|
|
66
В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.
|
|
67
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!
|
|
68
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры
начали помогать. Все нормально - родился мальчик. А женщина продолжает
тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел
вокруг и шепчет:
- Жора, не лезь! Здесь менты!
|
|
70
Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал
играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых
оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов.
Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть.
Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами
по асфальту, наконец, составил их в кучу.
А потом быстро юркнул в толпу и убежал.
|
|
71
Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и
неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у
пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка,
циркулирующая по факультету.
Итак.
Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы
поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил
слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"
|
|
72
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
|
|
73
Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и,
тыкая его в плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь".
Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин!
Мужик:
- Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет!
У мужика первый вопрос:
- А как тогда вы размножаетесь???
Пацан: "Бзззь...", тыкая мужика в плечо пальцем.
|
|
74
Заходит в магазин "Игрушки" мамаша с маленьким сыном.
Продавец-грузин:
- Малчик! Что хоцешь?
Малчик:
- Хочу во-о-он тот мячик,- указывая пальчиком на самый
верхний прилавок.
Продавцу явно в лом идти в подсобку за стремянкой,
карабкаться на самый верх.
- Малчик! Посмотри, какой болшой красивий машина, - указывая
на нижнюю полку, - шофером будешь!
- Нет! Хочу вон тот мячик, - опять за свое пацан.
- А вот посмотри, какой кинжял! Настоящий джигит будешь!!!
Мальчик (в истерике):
- Мячик! Мячик! Мячик!
Продавец (сопя в две ноздри, и сверкая глазищами):
- Слушай, женщина, лично к вам я ничего не имею, а ты, малчик!
Я твой мама ебаль, понял, да-а?
|
|
76
Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
|
|
79
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
|
|
80
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!
|
|
81
Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца) пальца значит
трезубцем, по крутому одетый, коротко стриженный, цепочка кило на три
тянет и хныкает, мобилкой сопли вытирает. Подходит к нему добрый дядя
(Д) и так по-доброму спрашивает:
-Чего хнычеш малчик?
Пацан (П):
-Да, батя не дает денег на карманные расходы.
Д: Ну Ты сильно так не расстраивайся.
П: Да я ведь не очень, я ж только третий этаж начал тянуть. (Гы-гы)
|
|
82
Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$, - отвечат тот.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки,
сколько баксов?
- 10 000$
- ??? Ну ты даешь, дорого ведь.
- А они из большой п@@ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!
Васька
|
|
83
Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек
Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад,
думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
|
|
84
Приходит "новый русский" в мебельный
магазин и спрашивает продавца:
- Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
- Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не
интересует?
- Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
- Очень жаль, но нет, не продам.
- Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
- Ну вы поймите...
"Новый русский" все понял и врезал продавцу
по морде. На другой день стоит продавец с
разбитой мордой, опять заходит "новый русский",
и вся история повторяется. Третий день
начинается точно так же. Снова прируливает "новый
русский":
- Слышь, пацан...
Продавец трясущимися руками выкладывает на
прилавок хлебушек:
- Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот
черный. Батончик не желаете? А вот булочки,
свежайшие просто.
- Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за
сметаной зашел.
|
|
85
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
|
|
87
Вышла бабка на площадку, видит соседский пацан
по перилам съехал, она думает- дайвспомню
молодость и поехала, зацепилась одним местом и разорвала.
Приходит в поликлинику, заходит к врачу, за
столом сидит врач в углу с инструментами
копается медсестра бабка стоит мнётся возле двери.
Врач: -Ну что бабуля?
Бабка: -Вот так и так ты уж пожалуйста зашей чтоб как у
той молодой медсестры было.
Врач: О бабка, чтоб как у этой медсестры было нужно ещё
пару раз по перилам съехать.
|
|
89
Во дворике у подъезда на лавочке сидят
бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский (НР), видит бабулек и
начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость
не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя
пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает,
побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
Б: - Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять
джипов с братвой, рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б: - А хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
|
|
90
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется
завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник
- местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо
как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни
пригодится! Да и вообще, это очень интересная
наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
|
|
92
Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.
|
|
93
Расклад. Город у нас маленький, нравы старомодные, но тем не менее.
Живут две сестры. Родные. Одна не замужем, имеет пацана шести лет отроду
и воскресного (точнее новогоднего, раз в год который) папу. Вторая
замужем, счастлива, но детей пока нет. Живут в одной квартире. Пацан,
видя папу раз в год, начал называть папой мужа второй сестры. Муж не
против, учитывая, что непосредственно участвует в воспитании.
История. Мама малого на работе, сестра с мужем поехали покупать
занавески и все такое, захватив, естественно, пацана с собой. Выбирали
долго, не забывая миловаться и осыпать друг друга комплиментами. «Ай ты
моя зайка», «Да мой котёночек» и т. д. и т. п. Здесь же носится малой с
воплями «Папа, давай вот эту купим». «Папа, давай те».
Продавщица, ожидая неплохую покупку, говорит малому. «Наверное и тебе в
комнату купят новые занавески, вон какие есть красивые, с зайчиками,
попроси маму купить».
Парень громко, чётко, с расстановкой отвечает ей.
«А это не моя мама, моя мама на работе, это моя тётка!»
Продавщица ушла в перезагрузку.
|
|
94
Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу (тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке.
Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20), под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка, за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим давлением в меня таки попало.
Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен. Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.
Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...
Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!
|
|
95
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
|
|
97
К нам в городскую сеть (небольшой подмосковный городок), помнится,
парень молодой устроился. Тоже наш, местный. В первый же рабочий день,
после обеда, он уселся за админский комп и взялся что-то усиленно
пинговать. Ну мы все ходим, умиляемся, типа: "Молодец пацан, топологию
сети осваивает"... Ага, ща... Вдруг он вскакивает, и вылетает из офиса с
криком: "Мужики, я сейчас вернусь: у меня дома комп что-то не пингуется,
а я живу на первом этаже и у меня окно открыто!" После того как прошёл
первый шок, работать не мог уже никто, особенно отвечать клиентам на
вопросы о том, почему они не видят сервера и пр... А технические
термины: "не пингуется" и "сп@здили", вообще надолго стали синонимами...
;)
|
|
98
Все же не могу не поделиться восхищением выдержкой и самообладанием
некоторых людей.
Ездил куратором в психологический лагерь. Студенты после отбоя иногда
бродят, и я, не только хохмы ради, но пользы также для, взял холщовый
балахон с большим капюшоном, на манер купального халата (есть у меня
такой), примотанный скотчем к палке ветроотбойник (коса получилась
такая, что люди даже щупали, чтобы убедиться, что не настоящая) и после
отбоя печально бродил между палаток. Потом ко мне присоединился
одиннадцатилетний пацан, сын администратора. Я ему сваял красные глазки
из двух крышечек от кетчупа, двух светодиодов, выковырянных из фонарика
и батарейного отсека от рации. Мы на него надевали бязевую тряпку и
получалось небольшое привидение. Смотрелось со стороны в сумерках...
Хорошо смотрелось. Одна студентка, по слухам, описалась.
Это была присказка.
Среди студентов была восточная женщина из Бишкека, Гульназ. Маленькая,
трогательная и неимоверно ответственная. Как-то натыкаемся мы лоб в лоб
на нее во время обхода, подходим почти вплотную... Она спрашивает:
"Кто это?"
Я почему-то предполагаю, что мы узнаны, и Гульназ интересуется
персонажами.
"Я, - говорю, - Смерть. А это, - киваю на Тёмку, - привидение"
"Я так и поняла"
"А почему не испугалась?" - интересуюсь я, может, в костюмах напутали
что?
"Я испугалась"
"А почему не кричала?"
"Так ведь спят же все..."
Многие из нас смогут сдержать вопль ужаса для того, чтобы не будить
спящих соратников?
Есть женщины в русских селеньях, как будто в нерусских их нет.
|
|
99
Что пишет пацан на заборе?
Президенту Америки-Обаме
Вручили премию мира.
А президенту России когда?
Когда им станет Шапиро.
Додуматься до такой фигни,
Мог только идиот.
Вам скажет с апломбом
Любой патриот.
Вам скажут прямо
В кругах широких и узких,
Что пишет пацан на заборе:
"Россия для русских."
Лидер у нас от Бога
Любовью к народу проник.
Его уважает даже
Норвежец Андерс Брейвик.
Акакий Акопович
|
|
100
Летом 1982 года вылезаю с родителями на платформу вокзала в Симферополе
из питерского поезда, пацан желторотый, но тоже навьюченный рюкзаком и
сумкой. Поеорно идем в толпе от третьего с конца поезда вагона к
вокзалу, в заметно сгущающихся на ходу сумерках. Вдали на платформе
вдруг вспыхивает какой-то режущий яркий свет, что-то интересное
происходит. Подходим ближе - хорошо различим ярко-белый квадрат
полотняного экрана перед софитом, камеру - киношники кого-то снимают на
фоне толпы прибывших туристов-отдыхающих, слышим: "приготовились,
мотор!".
Вдруг, в нескольких шагах перед нами какой-то крупный мужчина резко
останавливается, и как-то неуверенно басит "похоже, я сигареты в купе
оставил?", а его миловидная спутница становится с большими недоуменными
глазами якорем для этой разворачивающейся громады с чемоданом. Он
довольно резво отцепляется от неё, набирает ход и, поравнявшись с нами,
себе под нос бурчит тихо и яростно: "вот только кина мне ещё не
хватало!". Мой отец с понимающей усмешкой провожает его взглядом и
говорит - ладно, пойдем, мать, нам скрывать нечего - хоть в кинохронику,
хоть в "Веселые ребята".
А вы говорите - "Яндекс срывает покровы с личной жизни"... киноискусство
- вот вечная сила!
|
|