Анекдоты про перед |
854
Старушка лет под сто решила пригласить на годовщину смерти мужа своих подруг.
Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей
памяти (склероз), она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же
листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки,
она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла
лист бумаги. Долго ломая голову над тем что она подала к столу а что еще нет,
в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе.
После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор
на последний пункт расписания, и естественно наткнулась на приписку. Пожурив
себя за забывчивость она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось
еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и
ушли. Перед тем как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: "Ну и забывчивая
эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу ..." Другая бабуля встрепенулась
и говорит: "Так мы что, у Манюни были что-ли ?????" В это время из окна
раздается крик Манюни: "Бабы ! А кофе-то мы забыли выпить ?!!".
|
855
Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной
водой, листьями и пр. Ну что делать ? Разбегается он и прыгает... Падает,
естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, бля, старость, то-ли дело, когда молодой был...
Потом оглянулся - никого вокруг нет.
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал :(
|
|
856
СЦЕHА
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил ! В троллейбус ! Повсюду рога !
Охотник чертов ! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался ! Сидит, сигару курит ! Я этого так не оставлю ! Я тебе покажу
филькину грамоту ! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить ! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
трамвайного столба ! Что молчишь как в гостях ? Убери газету ! Там про
тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес ! Отложи булку в
правую сторону и слушай меня ! Права была мама, не фонтан он тебе, не
фонтан...
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
супружеской жизни.
|
|
857
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался один
волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется !
|
|
858
Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется
конферансье.
- Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда
нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром
оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка,
уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам
расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот
в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски.
Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь
нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало
Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты
летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.."
"Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь."
"Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего
ненаглядного ?" "Hет," - отвечал даждик, - "не видел. Спроси у дерева, на
которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу -
скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," -
отвечало дерево. "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша,
юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?"
"А ИДИ ТЫ HА @#$!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ !"
ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ !!!" [занавес]
|
|
859
Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и
медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми
планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить
положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
|
|
864
Врач призывнику на медкомиссии:
- Оголите головку члена, пожалуйста.
Призывник:
- Чего, чего?
... После жалобы врача старшине роты, старшина перед строем:
- Сейчас солдат второго года службы Иванов продемонстрирует вам то,
что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Иванов, выйти из строя!
Повторять всем на два счета!
- Залупить! Разлупить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два! ...
Возглас из второй шеренги:
- Я люблю тебя, старшина!!!
|
|
866
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба !
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно ! Учиться, учиться и учиться !
Прапорщик:
- Кто это сказал ?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из
строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
|
|
870
Сидит нарик в леску сухой тянет, на половине крышки перед
ним старичок боровичок появился и говорит:
"добивай крыху, и я три твоих кайфа исполню"
Первое - хочу маленькие, маленькие ножки?
х*як на децельных ногах сидит
Второе - хочу маленькое, маленькое туловище?
смотрит,туловище маленькое маленькое...
Третье - хочу длинные, длинные руки.
Боровичок ему базарит,за**ал, хоть третье желание
по уму используй.
Нарик не е**т, хочу длинные руки.
Бац у него появляются руки как у бумера.Боровичок говорит ну и на**й тебе это все
Нарик: "Пойду пацанов приколю, поздороваюсь"
|
|
871
Две подруги перед свaдьбой одной из.
Тa, которaя не выходит зaмуж, предлaгaет:
- Дaвaй, Дуся, соберемся перед твоей свaдьбой и тряхнем, кaк рaньше!
Вторaя, тa, которaя зaмуж собрaлaсь, соглaшaется:
- Дaвaй, конечно! А кого позовем?
- Haдо позвaть 64 мужикa...
- Можно, конечно. Только почему 64-то ?
- Hу кaк же! Половинa из них все рaвно срaзу нaпьется. Половинa из
остaвшихся окaжутся голубыми. Половинa из остaвшихся - импотентaми. Из тех,
кто остaнется, половинa будут щуплыми и не интересными с половой точки
зрения. А вот остaльные нaм уже и пригодятся.
- Постой,- говорит тa,которaя собрaлaсь зaмуж.- Haс двое, a остaнется-то
четыре.
- Прaвильно, четыре. А вдруг нaм зaхочется по двa рaзa.
|
|
874
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
|
|
876
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
|
|
878
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
|
|
879
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И всего 5$
- Говорящий пес! да такого не бывает!
- Пожалуйста купите меня...Этот человек жесток. Онникогда не кормит меня, не купал, не гулял со мной!
А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 10 раз!
- Во Бля говорящий пес!!!
Что ж ты так его дешего продаешь??
-- Да задалбался я от его бесконечной бряхни!!!!!!!!! дмитрий
|
|
880
Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел... Врач
и говортит:
- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания
ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом
ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед
- даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
|
|
884
Лето.Жара.Пляж.
Вдруг на пляж заежает bmw z3, в нем секси блондинка и гворит:
- У меня есть предложение, сейчас я поеду в перед и тот кто меня догонет, тому
я отдамся.(И начинает ехать)
Смотрит в зеркало: бежат практически все мужики, что были пляже.
Она переключается на вторую скорость и едет. Смотрит в зеркало: самые слабые
уже не бежат.Она включает третью, смотрит взеркало контингент еще сузился, но
сними храмой мужичек на костылях. Она включает четвертую, смотрит в зелкало:
остались самые сильные, но впереди всех все тотже мужичек на костылях. Она
влючает 5 смотрит в зеркало все отстали, а мужичек не отстает.Очень хочится,
наверно, подумала она и останавливаетя иложится накапот говоря:
-Возьми меня!
-Возьми меня? Ящас вые#у ту су#у, которая привязала меня к машине!!!
|
|
885
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
|
|
887
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидoра$ом.
И уехал.
|
|
888
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
|
|
889
Наркоман перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: «Если кто позвонит в дверь спросить, кто там?» Думает че еще написать… Ничего на ум не приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван…И тут раздается звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает: «Кто там?»… Не задумываясь ему отвечают: «Это мы запятая твои друзья» Стас
|
|
890
Балет. Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то
придется поиметь тебя на сцене перед зрителями." Той делать нечего,
соглашается.
Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая
что-то со щеки): "Альтист, меня обспускали". Альтист: Hу и правильно, ты ж
играешь, как п...а
|
|
891
Тихий вечер. Семья перед телевизором, чай с вареньем....
Внезапно - звонок в дверь. Встаёт женщина, идёт открывать. На пороге - амбал
с двумя гробиками под мышками.
- Вы - мама Сидоровых Саши и Володи, которые сейчас в "Артеке"?
Женщина "аааааахх" хватается за сердце...
Амбал протягивает гробики.
- Возьмите. Это ваши на занятиях по труду сделали...
|
|
892
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним
компьютер. На экране мигает надпись -
"Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".
|
|
894
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в
ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У
подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам
товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам
тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть
одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с
удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим
тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно -
на одном ухе очки не будут держаться!!!
|
|
895
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
|
|
897
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у
винчестеров Фуджитсу!
|
|
898
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
|
|
900
Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
- Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит
вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд
смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок
третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой
верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в
затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый
верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок
второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд
смотрит вдаль... А теперь переходим к картине "33 богатыря"...
|
|