Анекдоты про плавки |
3
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые
поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я
хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для
харакири.
|
4
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными
девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит
поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в
ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но
женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А
эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
|
|
5
Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза - стая женщин, на поляка же внимания
никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: " Слушай,
почему ты пользуешься успехом, а я - нет?": -( "Очень просто" - отвечает
француз. "Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это". Поляк тут же
нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются.
Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. "Очень просто" - отвечает француз.
"Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!"
|
|
9
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке,
знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная
японского языка.
- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот,
например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что
мне нужно, продавец принес нож для харакири.
|
|
11
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
-ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз.
Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!
Муха не улетает:
-ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз.
Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз.
Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!
|
|
12
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок
сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла
пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда
громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!
|
|
13
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин,
рядом проходит девушка.
Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
|
|
14
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
|
|
15
Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание
универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки.
Искупались - надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше
стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог
подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из
воды. Типа утонут же! Спасатель блин!
Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже
неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и
лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды - только
купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит
неподвижно - так как купался и захлебнулся.
Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был
выпуск медиков, то оживление "утопленника" напоминает цирковой номер:
кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает...
Пьяный товарищ лежит и слабо улыбается - ему хорошо.
|
|
16
Хорошо было на летних каникулах отдыхать возле небольшой речки. Шлюз,
через который быстро течет вода. С одной стороны спокойная глубокая
река, с другой стороны водопад. С этого шлюза молодежь любит прыгать в
воду: кто солдатиком, кто щучкой, кто пузом. Все получают удовольствие,
тем более, что потом можно погреться на бетонных плитах.
В это воскресенье возле шлюза было много народа. Приехали люди из
районного центра, а также из близлежащих сел. Пришел туда и постоялец,
сельский тракторист Вася. Парнем он считался смелым, любил экстрим.
Только была у него одна проблема: плавки он купил себе не по размеру.
Короче великоватые они были и растянутые. Но Васю это особо не смущало,
так как на речке были симпатичные девушки.
Первый раз Вася залез на шлюз с опаской, поддерживая одной рукой плавки.
И прыгнул с самого верха солдатиком. Вроде получилось хорошо. Он
забрался на шлюз снова. Огляделся по сторонам и увидел, что на него
смотрят несколько девушек. Гордость Васи резко выросла. Он поднял руки
над головой и прыгнул вниз щучкой. Прыжок получился эффектный. В воду он
вошел красиво, но проплыв под водой несколько метров, он понял, что
чего-то на теле не хватает. Нужно разворачиваться и искать трусы. В это
время с берега в его сторону нырнула одна девушка. Плавала она под водой
быстро и с открытыми глазами (то есть в очках). То, что она увидела под
водой, заставило ее от удивления открыть рот. Она захлебнулась,
вынырнула на поверхность, стала бить по воде руками и кричать. Ближайшим
спасателем оказался естественно Вася. Он не растерялся, схватил ее и
потащил к берегу. Друзья девушки сидели недалеко от шлюза, возле
небольшого дерева. Услышав крики, они бросились к берегу и подбежав
увидели, как голый мужик вытаскивает из воды их подругу. Одни принялись
спасать девушку, другие захотели накостылять Васе. Но Вася был не так
прост. Он быстро переплыл речку, выскочил на берег и побежал в
направлении леса.
Не знаю сколько бы он протянул в костюме Адама, так как там было полно
комаров и слепней, но на его счастье возле леса два мужика из его села
пасли коров. Они-то и принесли затем ему одежду. Короче спасли Васю.
В июле следующего года, в одном из сел на лавочке сидели два мужика.
Один курил Беломор, другой щелкал семечки. По улице шла симпатичная
девушка. Она приехала на автобусе из города. Две пары мужских глаз
начали ее пристально изучать. Один мужик спросил другого:
- А кто это такая?
- Это Нинка, дочка Михея!
- Какая такая Нинка?
- Нинка... Ну та, которая увидела в воде ху# и чуть не утонула!!!
- А... Понятно!
|
|
18
Дама тащит в магазин мужа и приговаривает:
- Нет, пойдем зайдем!
Их встречает продавец. Дама, не дав ему опомниться:
- У Вас есть плавки?.. Для плавания, вот на этого?
Продаец строго смотрит, собираясь что-то сказать:..
- Ну, чтобы он плавал. Да стой ты,- дергает супруга за рукав и
толкает под ребра.
- Вот, пожалуйста,- продавец предлагает что-то неопределенного
цвета и размера. Женщина с недоумением смотрит на продавца:
- В этих он точно утонет.
- Это последние,- сообщает продавец. Дама икает.
- Ага,в последний путь. Может тогда у Вас есть бюстгалтеры для
работы?
- Вы работаете..,- Продавец делает паузу, надеясь услышать, где
работает дама.
- Не гуляю. Да стой ты, не падай,- подхватывает нетрезвого
спутника. Продавец,немного конфузясь, протягивает ей очень
откровенный ажурный бюстгалтер.
- Что это? Ха ха ха! Петраков, ты видал? Мы с тобой отдыхаем,
как они работают. Вот дела. Петраков машет рукой и пытается что-то
сказать.
- Отдохни.- Теперь уже к продавцу:
- Да нет! Вы меня не поняли. Что-нибудь веселенькое...
Продавец перебирает бюстгалтеры разных цветов, и, когда у него
в руках оказывается оранжевый, дама его останавливает:
- Во-во! Подойдет. Как раз и асфальт в нем разбрасывать удобно.
Правда Петраков?
- Заверните.
|
|
19
Незабываемый отдых в аквапарке
История эта произошла в Розесе - в Испании, лет 8 назад. Мы всей семьёй: я, жена и двое детей - удачно расположились на одной из лужаек Аквапарка. Дело уже шло к обеду, как я почуствовал легкое жжение на спине. „Наверное, сгорел“- подумал я и попросил жену немного смазать кремом от загара покрасневшую кожу. В этом увлекательном занятии приняла участие вся семья. Спустя некоторое время я заметил, что очереди на водяную горку типа открытый жёлоб практически нет - все обедали или просто спали в тени пальм.
„Эх, прокачусь!“- подумал я и попросил жену сфотографировать меня в момент вылета из трубы или погружения в воду. Это было не самое удачное решение в моей жизни - но я тогда ещё об этом не догадывался. Горка эта была относительно тихоходная и для придания ускорения многие заправляли плавки между ягодиц и сильно отталкивались руками при старте. Я сделал то - же самое и тут - же пожалел об этом - но было уже поздно.
На первом же изгибе жёлоба меня довольно прилично шарахнуло бедром о бортик гораздо выше и сильнее, чем обычно.
„Наверное, я качусь очень быстро!“- пронеслось у меня в голове - „ Надо тормозить!“
Но не тут-то было - все попытки замедлить спуск его только ускоряли! И в конце концов спуск превратился в свободное падение - я летел вниз быстрее журчащей по дну жёлоба воды и с примерно двухсекундным тактом врезался не по детски в плавные изгибы полутрубы. Каждый раз всё ближе к краю жёлоба. Каждый раз всё больнее. А скорость всё росла...
На предпоследнем, самом опасном повороте меня подбросило так, что потом полет я продолжил головой вперёд.
„Всё, чудак, довыёживался!“- подумал я и попробовал что-нибудь громко крикнуть, чтобы хоть как то себя подбодрить. Но полёт продолжался в полной тишине - челюсти свело так, что разжать их удалось намного позже.
Наконец это свёрнутое в спираль чудо инквизиторской мысли закончилось и труба меня просто выплюнула, как надоевшую игрушку.
К счастью для жены, стоявшей по пояс в воде, я набрал такую скорость, что перелетел через неё с фотоаппаратом, даже не испортив ей прическу.
Приводнился я в метре от бетонного края бассейна, сделав против своего желания зверскую „бомбочку“ животом.
Работник аквапарка что-то громко мне объяснял, но поняв, что я не дружу с испанским, оставил меня в покое.
Когда спустя пару часов я подошёл посмотреть снизу на место, где меня особенно близко к краю шарахнуло о бортик - только тогда я до конца осознал всю серьёзность ситуации - высота была не менее 7 метров. И бетонный, некрашенный пол...
Фотография конечно не получилась - в левом правом углу можно разглядеть пол-ноги с сильно размытыми контурами. Но повторять свой подвиг я наотрез отказался - не стоит оно того...
Да и вам не советую - детям нужен отец, а не его последняя фотография!
|
|
20
В середине 90-тых прошлого века мы с женой впервые в жизни увидели Средиземное море. И мне захотелось нырнуть ! Срочно ! Это было в Антибисе, маленьком городке около Ниццы, недалеко от ресторана “Le Bastion“.
После того, как мы не обнаружили кабинок для переодевания, у жены желание купаться пропало. Чужая страна да ещё и без кабинок...
Но я сдаваться не собирался! Перед глазами проплывали миражи купающихся римских легионеров, которые наверняка тоже здесь освежались после тяжелых переходов. Хотелось приобщиться к античной истории прямо сейчас и решение было найдено! В конце набережной был узкий проход вдоль крепостной стены до одинокого камня невдалеке от берега, торчащего из воды чуть выше, чем на метр. Это место показалось мне вполне подходящим, чтобы переодеться. И деньги на месте, и шмотки сухие. Да и мы все в Союзе были наслышаны о лёгкости западных нравов . Я туда и направился - а чем мы хуже!
Стараясь сохранять непринуждённый вид, я стал на на вершину камня передом к морю, а задом к крепостной стене. Затем неторопясь, как будто я этим делом каждый день занимаюсь - нагнулся, снял трусы и одел плавки. Как всё просто оказывается: трусы снял - плавки одел! И всё! Красота!
Подняв руки вверх, я собрался уж было нырнуть, как вдруг откуда-то сверху раздались бурные аплодисменты.
Замерев в позе ныряльщика и втайне надеясь, что хлопают кому-то другому, я медленно оглянулся. На самом краю крепостной стены, на высоте 10 метров, стояла группа пожилых японских туристов и радостно улыбаясь, продолжала аплодировать. Явно мне - потому что рядом больше никого не было...
Когда я разглядел, какими обьективами оснащены их фотоаппараты - мне немного стало не по-себе. Ведь если обьектив размером с тульский самовар, то сколько же раз они успели увековечить для самурайских фотоальбомов мою голую задницу?
Выдавив из себя подобие улыбки и помахав им рукой, я нырнул. Плавал я долго, хотя стоял конец сентября и водичка была уже не очень тёплой.
Когда самураи-пенсионеры ушли, я выбрался на берег и спросил жену:
- Ты их тоже не заметила?
Отрицательно покачав головой, она добавила:
- Вот так и рождаются легенды о французской простоте нравов!
|
|
24
1. Если вас зовут Сергей, то в Бразилии лучше назвать себя Сержем. Для бразильца Сергей звучит, как я - гей.
2.Выбирайте правильные плавки. Мужчинам важно правильно подобрать плавки. На заграничных пляжах русские мужчины, как правило, выглядят довольно не спортивно, как пельмени. В спортивные плавки с такими данными облачаться не эстетично, да и в целом спортивные плавки-трусы уместны только в бассейне. Лучше выбрать плавки-шорты посвободнее...
|
|
25
Особенности
Люблю я блин рыбалку. Ну там с удочкой посидеть обожаю. На червяка если, и с блесной тоже, на хищную рыбу. Но не профессионал, нет. Хотя друзья у меня - все профессионалы. Их рыба любит. Сашка просто купаться боится. Если купаться пойдет в открытом водоеме, то точно в плавки какая-нибудь рыбешка заберется. Зрелище качественное: выходит на берег, а у него там все трепыхается. И он сам тоже на месте не стоит... Но это уже другая история.
Тут позвонил мне Женька, на открытие сезона пригласил. У него лодочка просто мечта - пластмассовая, складная, на крыше любой машины перевозится. Не надувное говно, не путать! Такие лодочки на Эверест поднимаются.
Воскресенье на дворе, а я, как мудак, встаю пораньше, еду к нему. Приехал, загрузили снасти, мотор, аккумулятор (бензиновые моторы запрещены на том озере). Уж отъезжать собрались, я его спрашиваю: "Женька, а лодка твоя где?" - Тот: "О черт забыл совсем. Она ж на балконе осталась. Вот что привычка значит, все-таки уже целую зиму без лодки езжу".
Погрузили лодку, направляемся в спортивный магазинчик. Держат его два друга, один - на Брюса Виллиса похож, а другой - на этого блин забыл, ну в очках, ну все равно. Мне нужна лицензия на сезон, а Женька наживку покупает.
Ну, Брюс и говорит: "Вы смотрите, не задерживайтесь сегодня на озере. Ближе к закату будет дождь, да и ветер обещают. Да и клев так себе. Даже на южной оконечности и то не клюет". - И подмигивает. Мы-то, мол, знаем, где ловить.
Само собой, рванули на юг. Да только не доехать туда. Все подъезды к озеру заблокированы. Как всегда: оставили один цивилизованный подъезд для всех, а кто поближе хочет - пусть сам разбирается.
Ну а мы с нашим вседорожником похерачили прямо по елкам по соснам. Подташнивает с такой езды. В России так не ездят, хотя и хвалятся до одури.
Кардан ему в голову ударил или еще чего, но тут Женька спрашивает: "А не пора ли остановиться? Здесь вроде тоже можно лодку спустить, а до Белого Камня не доедем как пить дать. Аккумуляторов должно хватить."
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Через два часа мы уже были на южной оконечности озера. Электрический моторчик делал свое дело.
Пора удочки закидывать, а Женька наживку найти никак не может. "Забыл я ее в магазине, видно. Ну ничего, у меня искусственная наживка есть. Сожрут!" Закинули удочки, и точно - жрут пластмассу, еще как жрут. Вытащили штук по десять краппи приличных размеров (это типа окуня речного) и карасиков, тоже неплохих. Посадили на кукан, за лодкой тащим.
Тучи понемножку начали сгущаться и ветерок поднялся. Озеро, оно в расщелине, а потому ветер везде в разные стороны дует. И туман не разгоняет, а наоборот. Я говорю: "Давай потихоньку домой собираться, смотри ветер какой! Не меньше тридцати миль в час, по радио говорят, порывы до пятидесяти. Нам еще через все озеро пилить на твоем моторе, да и клев совсем перестал. Ты хоть спасательные жилеты взял?" - "Забыл, начало сезона, все-таки. Да ты не бойся, я на этой лодке по озеру Джордж ходил в восьмибальный шторм. На траверсе Ниагары. Когда в гонках участвовал", ну и давай лекцию читать про мореходные качества, водоизмещение, оснастку, вооружение, тактико-технические характеристики. И добавил: "Вон только в ту бухточку зайдем, я всегда туда захожу, когда на этом озере бываю".
Мы повернули к бухточке, а зайти туда не можем! Ветер не дает, просто выдувает нас оттуда. Троллинг моторчик-то не справляется! Тут и до Женьки начало доходить, что неплохо бы уже и до дома податься. Туман сгущается, смеркается, берега уже с трудом различимы. Плавали неподалеку еще три лодки, да уплыли уже. На озере уже никого не осталось, только мы. А у меня телефончик вдруг запипикал, сигнал теряется: низкая облачность, скалы кругом. "А мой телефон," - Женька говорит, - "всегда отсюда берет, никаких проблем. Только забыл я его сегодня".
Повернули на север, к тому месту, где машину бросили. Волны заметно выше стали. Лодочка, и правда, устойчивой оказалась. С полчаса уже плывем, моторчик шумит, работает. Только вижу: окурок, который я минут десять назад выкинул, на том же месте плавает! Моторчик-то не тянет против ветра! Да и потише вроде как-то крутится... "Женька, а ты аккумулятор-то ночью подзарядил?" - "Неа, забыл. Но я его осенью зарядил по самое некуда, перед консервацией."
Ну, думаю, пора на весла садиться. Неохота, но делать-то нечего. "Садись на весла, боцман хренов", - говорю. "Да нельзя мне, у меня операция была недавно. Не могу я грести. Да тут и осталось-то уже всего ничего, мили три-четыре. А я вот тут бочком встану, плащ расправлю, парусность возрастет. И с вертолета все виднее будет".
Догреб я кое-как. До Белого Камня, правда. Женька за машиной пошел, а я снасти и лодку складываю. Самым трудным было рыбу на кукане в пластиковый мешок запихнуть: ветер такой поднялся, что мешок из рук вырывал. А тут как раз и Женька подъехал. По дороге картер пробил, конечно, ну да этого следовало ожидать.
И тут я ошибку сделал. Расслабился. Говорю ему: "затаскивай все в машину, а я перекурю". И только когда вырвались на шоссе, начал допрос: "Весла взял?" - "Ага." - "Батарейку взял?" - "Ага." - "Удочки взял?" - "Ага." - "Рыбу взял?" - "Блин нет. Не помню. Наверно нет. Был там какой-то мешок, ну я его и оставил. Да чего ты волнуешься, в следующий раз еще больше наловим. Когда рванем?"
|
|
27
Ночной кошмар начальника отдела по розыску без вести пропавших
В 97-99 опера УБОП раскручивали банду братьев Смаковых. Один из задержанных бандитов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, «три девятки», и, конечно же, взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картузова. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре трупы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с «999». Был жаркий солнечный день, место живописным - лесок на берегу озера. А надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков после работы любил удачное дело слегка обмыть, но здесь они малость переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А майора Картузова на солнце разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. И не просыпается, зараза. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их подтягивать естественно не стал. Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картузов и УБОПовский опер Андрюха Шлеин. Они значит с Грековым продолжают, а Картуз спит со спущенными трусами. Через некоторое время он просыпается и говорит Грекову:
- Дайте похмелиться! Во чего это у меня трусы сняты?
А Греков за словом в карман не полезет, с пол-оборота может такую оперативную комбинацию завернуть - закачаешься.
- Тебе похмелиться? Да тебя убить мало…
- Что такое?
- Ты же по пьяне на прокуроршу полез, в кусты ее затащил, она вся в слезах уехала в город, сказала, что на тебя уголовное дело заведет, ты что там с ней сделал?
- Я? Да я не помню… вот ничего себе… и что теперь?
- Да ты не бойся. Мы же своих не сдаем, «ментовское братство», это тебе не шуры-муры. Мы подтвердим, что ничего не было, даже Серега!
Водитель угрюмо качнул головой в знак согласия.
- Андрюха, подтвердим же?
Но оперативник Шлеин был не согласен.
- А мне-то это зачем? У меня и так с прокуратурой рамсы постоянно, я не буду ничего подтверждать, если он вел себя как скотина - пусть и отвечает, я-то здесь причем…
- Ах ты стукач! – и с этими словами Греков перекидывается с переднего сиденья на заднее, левой рукой обхватывает голову Шлеина, накрывает его своим немаленьким телом и начинает долбить правой рукой по своей левой ладошке. Со стороны майора Картузова схватка выглядела зверской расправой над стукачом, раздавались плотные напасы в шарабан строптивого опера. Шлеин типа отрубается, Греков потирая руку переваливается на место.
- Я, по-моему, убил его, Серега сворачивай на проселок, надо что-то делать…
Бедного майора по розыску без вести пропавших с похмелья начинает трясти колотун, он скулит:
- Ну ёперный театр!!!
УАЗик заезжает в лес.
- Доставай его! – приказывает Греков майору. Тот, чуть не плача, выволакивает безжизненное тело Шлеина из машины, Андрюха тоже артист еще тот, безвольно бьётся головой о подножку – ну полный труп.
- Надо его закопать! – обреченно говорит Греков, - Ты же меня не сдашь? Ментовское братство! Скажем утонул, наверное! А?
- Нет, надо рапорт написать…
- Ах ты сука, да я из-за тебя, а ты… - лицо Грекова искажается в страшной гримасе душевных страданий, он достает Макарова, незаметно освобождает его от обймы, и протягивает его майору. – Я из-за тебя, а ты, мы должны быть повязаны кровью, на, добей его… что, слабо … тогда значит закапывать будешь… ну быстро взял лопату, Серега, дай ему лопату!
И вот начальник отдела по розыску трупов копает ночью в лесу могилку, чтобы спрятать труп и плачет. Опера, черти, ржут потихоньку возле УАЗика. Потом он бросает лопату и с криком:
- Может, ему еще можно искусственное дыхание сделать? – и, набрав в легкие воздуха, склоняется над Шеиным, но тот уже не выдерживает, хватает майора за горло и как заорет:
- Что, с трупами целоваться?
Бедный Картуз теряет сознание.
ЗЫ Майор потом очень просил, чтоб эту историю никому не рассказывали, ну куда там. Но фамилии слегка изменены.
|
|
28
Всё-таки хорошее это дело - лето!
Поехали мы с мужем на пляж искупаться, а волна такая, что с ног сбивает.
Но мне надо! Я же знаю, что прыгание на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море - не то что прыгать, а и войти-то страшно. Но я, как челюскинец, смело иду. И тут коварная волна стаскивает с меня верхнюю часть купальника. Я судорожно пытаюсь его поймать. Но не тут-то было!
Следующая волна накрывает меня с головой. В процессе падения, пытаясь хоть как-то устоять на ногах, я расцарапываю ногтями спину какому-то мужику, который уже выходит на берег и меня, соответственно, не видит.
Продолжая падать в полосу прибоя, я ещё вдобавок и плавки с него срываю.
Видели бы вы его глаза, когда он обернулся...
Особенно это представление моему мужу понравилось. Он говорит:
- Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!
А жена повреждённого мною мужика всё это тоже видела с самого начала и очень смеялась, и лишь в самом конце почему-то обиделась...
|
|
29
История произошла на моих глазах. Пошли мы в бассейн как то, я с женой и еще две пары. Один из парней придумал как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от нее, подплыть к ней под водой и укусить ее за ягодицу. Его благоверная тему просекла, и когда он нырнул, отплыла в сторону. Там где она стояла мимо проплывал пацанчик лет 12. Наш "ихтиандр" в мутной воде подплывает к месту "операции" (у пацанчика были черные плавки и у жены "ихтиандра" был черный купальник) кусает пацанчика за жопу и с довольной рожей выныривает рядом с ним.)) Бля, я думал утону в том басике от смеха)))
|
|
30
События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах.
Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу.
Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону.
Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним.
Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...
|
|
32
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…
|
|
33
Дело было в славном городе Караганде в самый разгул эпохи застоя. Подружайка моей мамуси, чтобы ее муж, мастер на все руки, не бухал - отбирала сразу после начисления зарплаты его сберкнижку и постоянно носила ее с собой. Но не смотря ни на что, "левша" приходил домой регулярно "в хлам". Следует отметить, что сей мужчина не был, в карагандинском понимании, алкашом - из дома не тащил, не буянил, был любимцем, из-за своей безотказности и мастеровитости, всех и вся. "НА ЧТО ОН ПЬЕТ? - вопрошала тетя Паша, - ведь книжка (сберегательная) у меня". При этом она пощупывала свой бюстгальтер необъятных размеров. Моя маман - человек необычайных дедуктивных способностей (об этом в следующей истории) выдвинула 2 предположения: 1. У "Левши" появился калым - источник необлагаемых подругой доходов. 2. "Левша" написал заявление об утере сберкнижки и сейчас благополучно по дубликату, уверенно двигается навстречу к "белочке". "НУ, ЧТО ТЫ, - отвечала тетя Паша, - ОН ПЯТЫЙ ДЕНЬ СЛОВА МАМА ВЫГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕТ, А ТЫ ГОВОРИШЬ КАЛЫМ. А НА СЧЕТ ДУБЛИКАТА ОН НЕ В ЖИЗНЬ НЕ ДОДУМАЕТСЯ. ДАВАЙ ПОСМОТРИМ СКОЛЬКО ОН В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ЗАРАБОТАЛ." С этими словами подружайка лезет в свой безразмерный бюстгальтер и под хохот всех присутсвующих достает ученическую тетрадку, обрезанную под размер сберкнижки. Но это только предисловие и как говорил мой одноклассник: "Весь Цимус впереди." Наступило жаркое лето очередного года, который неизбежно приближал нас к краху капитализма. Наш герой, в компании своего друга детства, решил провести миникорпоратив на берегу озера в парке культуры. Было много съедено и выпито, разобраны по косточкам все тенденции и перспективы международной политики, обсуждены все прелести окрестных и соседских женщин, достигнут консенсус, что все-таки бригадир Михалыч "сука конченная", прошлись краями по Тициану и Кафке. Но тут друг вспомнил, что его срочно вызывают в "малый Совнарком" (жена сказала - "НЕ ВЕРНЕШЬСЯ ДО ТЕМНА - НОЧУЙ НА УЛИЦЕ").На утро на берегу нашли остатки пиршества и одежду нашего героя с заводским пропуском в кармане. Еще через некоторое время находят утопленника. На опознание в морг выдвигается тетя Паша, ну и конечно друг детства. Тетя Паша на вид бойкая, а как дошло до дела, делегировала почетную обязанность в опознании, догадайтесь с двух раз кому - ясная поляна - другу детства. Он, кстати, после получения трагического известия, взял отгулы и снимал стресс лучшим антидепрессантом (спасибо тебе, Менделеев). Кто видел утопленников, тот знает, как он не похож на оригинал. И поэтому никто не удивился и не придал значения фразе: "НАДО ЖЕ, КАК ВОДА ЧЕЛОВЕКА МЕНЯЕТ. НО ПЛАВКИ ТОЧНО ЕГО". Наступает день похорон. За что я люблю социализм, так это за профсоюзы. В дни когда тебе плохо, ты вдруг осознаешь, что кроме друзей и родственников есть еще и третий ближний, который не ходит к тебе и не приглашает к себе в гости, не ездит с тобой на рыбалку, а появляется тогда, когда тебе нужно. Во всей хрущевке царит ажиотаж: женщины занимаются готовкой пищи, мужики в сторонке нервно курят - вот-вот должны привезти тело из морга, в подъезде суета и постоянный, но не громкий шум. Вдруг наступает мертвая тишина,открывается дверь и заходит наш герой со словами: "ПАША, А КТО УМЕР?". Занавес. Позже выяснилось, что наш герой очнулся в одних плавках у другого кента и продолжал загул, а вернулся домой, когда узнал, что в его коробке кто-то загнулся. Ну они с кентом решили похмелиться на халяву. Имена изменены, но кто жил на старом 45-м помнят эту историю.
|
|
34
ЗУМ
Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:
- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.
Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:
- Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.
А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!
Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:
- Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?
Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать.
Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить.
Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики.
Вернулся Леша:
- Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.
Женя с удовольствием продемонстрировал.
Леху увиденное вообще не впечатлило и он сказал:
- Фигня, а не качество. А я-то думал.
- Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так?
- Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой»
- Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон.
Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать раздвигая пальцами картинку:
- Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли.
Бедный женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил:
- Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь?
- Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский.
- Не выделывайся, скажи – что за программа?
- Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех.
Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чуду телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком.
В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху:
- Говори уже, что за программа такая?
Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил:
- Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…
|
|
35
Панталоны
...что диктуется погодой
то и надо считать модой.
...а она даёт уклон
в пользу тёплых панталон.
...изначальны панталоны,
трусы плавки это - клоны
...носят женщин миллионы
для комфорта панталоны
...и по этой же причине
носят их даже мужчины
...матадоры из памплоны
гордо носят панталоны.
...бельведерский аполлон
был охоч до панталон
...хоть признан был за эталон
когда стоял без панталон
...гейши раздают поклоны
не снимая панталоны.
...самурай пред их салоном
вяжет нэцке к панталонам
...на испанских галеонах
все матросы в панталонах
...прячут песо и дублоны
под резинку в панталоны
...обожал сильвестр сталлоне
смотреть гонки в биатлоне
…он заметил, что патроны
прячут дамы в панталоны.
...там, на олимпийских склонах
все попопно в панталонах
...в горнолыжных дисциплинах
в них теплее чем в лосинах.
...долой ханжества препоны,
панталоны - не страпоны
...прочь стыдливости шаблоны
все натянем панталоны
|
|
36
Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.
Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.
Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?
И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!
От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наe*ал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.
В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).
Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, фиг скинешь!
Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.
И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…
И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!
В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…
Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:
1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.
2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.
За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.
Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…
Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.
И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.
Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.
Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.
Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.
Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.
Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.
Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))
* * *
P.S. Это реальная история, случившаяся со мной в Тайланде. Руки, да и все тело болели еще неделю - потянул все мышцы, но знаете что, друзья? Оно того стоило!)
|
|
38
Мешаю, но не нарушаю
Вейп в общественных местах не запрещён законом только потому, что закон ещё не знает, что такое вейп. А так электронная сигарета отличается от обычной только отсутствием пожарной опасности, пепла и бычков, плюс иногда несколько менее неприятным запахом. Но моя история не об электронных сигаретах в общественных местах, я бы хотел вступиться за формулировку «законом не запрещено», которую у нас в последнее время делают синонимом вопиющего хамства.
Дело в том, что очень многими своими действиями мы кому-то мешаем. Да хотя бы просто зайдя в переполненный вагон метро, вы не просто помешаете, вы вызовете явное недовольство тех, через кого вам придётся протиснуться. Однако это не повод для того, чтобы, как некоторые недавно предлагали, «не лезть в общественный транспорт, а ехать на такси».
Некоторым действительно не нравится, что люди летом ходят по улицам в шортах, открытой, сильно оголяющей тело одежде, открытой обуви. Им не нравятся открытые купальники и обтягивающие плавки на пляже, для них неприемлемы открытые выражения нежных чувств у всех на виду. У кого-то даже такая невинная шалость, как подвёрнутые штаны, сразу вызывает бурю негодования. Основание ли это для того, чтобы выбросить шорты, шлёпанцы, плавки треугольником и купальники-бикини, ходить по улице в любую жару только в костюме-тройке (ну хорошо, хотя бы в брюках и рубашке с длинным рукавом), закрытой обуви и избегать любых проявлений чувств на людях? Нет, конечно. Пока моя одежда и моё поведение не нарушают закон или правила конкретного места, посетителем которого я являюсь, я действительно не обязан «щадить чувства» этих людей. А то можно дойти до абсурда, когда _никак себя нельзя вести_, потому что любой вариант поведения кого-то обидит и оскорбит.
Если я делаю ремонт с шумными работами, то я по определению помешаю людям. С этим ничего не поделаешь. Есть закон, запрещающий шуметь в определённые периоды времени, и я этот закон буду соблюдать. Но если ко мне в разрешённое время придут разъярённые соседи, которым я «мешаю отдыхать», то извините. Шуметь в данной ситуации — не прихоть, а необходимость. Я постараюсь закончить поскорее и сделать шумные работы менее шумными, в остальном — закон на моей стороне.
Если я кого-то пугаю большим чёрным фотоаппаратом с объективом, похожим на пушку, непонятным прибором, который я открыто везу или использую на людях, или радиолюбительской антенной, которую установил на крыше, я могу понять страх этих людей. Но это не заставит меня бросить фотографию и радиоспорт, как не заставит и стыдливо прятать свои увлечения от посторонних. Потому что закон я при этом не нарушаю и реального ущерба людям не наношу.
Со своей стороны могу сказать, что, к примеру, мне не нравится видеть разнообразные религиозные отправления, производимые на людях и явно напоказ. У меня вызывают раздражение «патриотические» символы вроде картинки «Можем повторить» на заднем стекле. Мне не нравится, когда на пляже люди купаются в шортах и джинсах. Много чего не нравится, но, пока это не нарушает закон, я не вправе предъявлять какие-либо претензии. Разумеется, есть ситуации, когда «не нарушение закона» есть не что иное, как его обход, — и тогда это действительно напоминает «как бы мне пролезть без очереди».
Правило «не мешать друг другу» не одностороннее. Требуя от кого-то не мешать, вы, очевидно, тоже этому кому-то мешаете.
|
|
39
Предупреждаю, история в туалетном жанре, так что читать не обязательно. Но зато подлинная, может рассмешит кого-нибудь.
Пионерский лагерь, утро. Мы, пятеро десятилетних пацанов, сидим дуемся в ряд над очками деревянного отрядного сортира. Туалетная бумага тогда не только в лагере, и дома-то редко у кого была, это был дефицит почти такой же, как сервелат или черная икра, поэтому у каждого в руках мятый кусок газеты, тетрадки, или на худой конец несколько листиков с дерева. И только один парнишка по имени Паша, он был на год постарше всех остальных, повыше ростом, папа у него был директором какого-то завода, а мама преподавала музыку, кажется, поэтому он претендовал на лидерство во всем, если что-то произносил, то таким тоном, как будто он и только он владеет истиной, так вот этот Паша тупо забыл запастись бумажкой. Попросить у мелюзги, чтоб с ним поделились, ему было видимо западло, поэтому он, просравшись, встал с очка и презрительно покосившись на старательно подтиравших зады товарищей, натянул штаны и с чувством морального превосходства бросил через плечо:
- А вот мне, например, бумага для этого дела вообще не нужна, у меня жопа не говнистая, не то что у некоторых.
Ну, не говнистая, так не говнистая, что такому авторитету можно возразить?
После завтрака наш отряд отправился на пруд. Искупавшись, мы все пошли в кусты выжимать плавки, после чего Паша нечаянно надел свои наизнанку. Тут один мальчик, самый маленький ростом в отряде, показывает ему в спину и говорит:
- А что, и правда хорошо, когда жопа не говнистая.
Все повернулись на его слова и попадали со смеху - светло-серые пашины плавки на том самом месте прочерчивали две параллельные как железнодорожные рельсы вертикальные темно-коричневые полоски.
После этого случая до самого конца лагерной смены на какую бы тему не заходил разговор, кто-нибудь обязательно вставлял в него какую-нибудь новую шутку про пашину не говнистую жопу. Надо сказать, что сам Паша на эти шутки не обижался, наоборот, даже смеялся вместе со всеми, важничать и надувать щеки перестал и постепенно превратился в нормального члена коллектива. По этой причине я решил не упоминать здесь его фамилию, город и навание пионерского лагеря, где это произошло.
|
|
40
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
|
|
41
Среди моих приятелей есть один тип, который за двадцать лет нашего знакомства умудрился практически не измениться. Он даже живот не наел, а отсутствие печали в глазах и морщин на лбу заставляет подозревать, что у него нет нервов, соответственно, совести, и вообще, что он редкая сволочь. Но речь не о том.
Этот человек-консерва портит настроение окружающим, однако оказалось, что и у нашего вечнозеленого кипариса есть проблемы. Обобщая, он назвал их «песком в трусах».
— Понимаешь, — признался он однажды, — я всегда любил море. В детстве я обожал, наплававшись до синевы, выбраться на берег, развалиться на горячих камнях и греться, пропекаться, как рыба-гриль, до тех пор, пока станет совсем невмочь, и тогда, раскаленным снарядом, опять броситься в прохладные морские волны.
Я слушала и кивала, поскольку, как человек, выросший у воды, прекрасно понимала и про «рыбу-гриль», и про «раскаленный снаряд».
— Так вот, недавно я обнаружил, — всхлипнул он, — что валяться на камнях страшно неудобно, а песок, набившийся в мокрые трусы, не дает спокойно валяться в шезлонге. Теперь, для того чтобы расслабиться, мне надо два раза принять душ, вытереться, сменить мокрые плавки на сухие, получить свой Campari, причем, лед в стакане не должен растаять, а апельсин обязан горчить. Мне еще нет 50-ти, а у меня уже полно проблем!
Его нытье меня насторожило. Я прекрасно помню, как в юности сама каждое лето приезжала к родне на море. Я часами не вылезала из воды, и по вечерам няньки проверяли, не выросли ли у меня плавники и жабры.
Я могла загорать, лежа на камнях, на автомобильных покрышках и железнодорожных рельсах, и мне везде было одинаково удобно. Я не сгорала на сорокоградусной жаре, говорила медузам «бу!» и они тонули от страха, наедалась тремя помидорами и спала пятнадцать минут в день.
Этим летом, заметив рыбку-малютку, выпрыгнувшую из волны в полукилометре от меня, я заорала так, что мне в ответ из-за горизонта просигналил итальянский сухогруз. Теперь я смешиваю два крема с пятидесятипроцентными коэффициентами защиты в расчете на то, что в сумме они дадут сотню и защитят мое бледное тело, как куски картона.
Это в прошлом веке мы с друзьями-студентами скопили полторы копейки, навешали лапшу на уши родителям, положили в карманы зубные щетки и укатили на неделю в горы кататься на лыжах.
Курорт был дрянной, еда паршивая, лыжи кривые, а мы нищие и неприхотливые, как воробьи. Мы жили вшестером в двух комнатах, на завтрак ели кашу с хлебом, вечером пили дешевое вино и курили вонючие сигаретки, но были до потери пульса счастливы.
Прошлой зимой я расстроилась, когда обнаружила, что в меню, скажем так, неплохого курортного ресторана закончился зерновой хлеб, и совсем скисла, когда поняла, что забыла дома любимую подушку.
Ок, с годами человек меняется. Накапливает и наращивает не только кругозор и опыт, но и жирок на боку, делается подозрительным, упертым, привередливым, теряет лихой аллюр и любопытство во взгляде. Теперь все всё знают, меньше спрашивают и чаще поучают. Все оборачиваются очкастыми экспертами и прожженными занудами, которым не угодишь, которые уже все видели и с усталым видом обсуждают, какая нефть на вкус слаще.
В результате понты и потребности заводят в тупик, и для многих настоящей катастрофой оборачиваются самые простые вещи - необходимость выбраться из своего кондиционированного бьюика и спуститься в метро или переехать с Тверской улицы в Тверскую область.
Понятное дело, что номер в «Англетере» со всех сторон лучше комнаты в привокзальном приюте «Бардачок», но если вы отказываетесь ехать в другой город только потому, что ваш люкс занят, а полет эконом классом оскорбляет вашу спесь, то плохо ваше дело.
Справедливости ради, надо признать, что привередливость и поганый нрав проявляются независимо от успешности и карьерного роста. Кромешное занудство уравнивает бюджетника и человека с достатком. Но если первый еще вызывает понимание и сочувствие, когда ропщет на судьбу, забросившую его с прожиточным минимумом и хищной тещей в пучину Капотни, то капризы раздобревшей на платиновых карточках личности уже ничего хорошего не вызывают.
Одна такая дамочка как-то раз приползла жаловаться подружкам на скандал, который вышел у нее с мужем из-за размеров ее новой гардеробной. Мужчина самолично измерил шагами помещение, отведенное под ее шубы и лифчики, и заявил, что Георгиевский зал Кремля меньше этой костюмерной. Он зачем-то вспомнил, что пятнадцать лет назад женщина имела всего одну шубу и два вечерних платья, однако была не менее элегантна, экономически выгодна, весела и беззаботна.
Вместе с легкостью на подъем и неприхотливостью сдает и способность удивляться и радоваться жизни. Понятно, что сложно с той же искренностью, что и в первый раз, восхищаться сто сороковой поездкой в Париж или продолжать верить в любовь до гроба, стоя у алтаря с пятым мужчиной. Мало кто сохраняет оптимизм во взгляде на мир, женщину, мировую закулису и перспективу красиво заработать или промотать деньги. А зря.
С возрастом некоторые, так или иначе преуспевшие в жизни товарищи, до такой степени разочаровываются во всем, что начинают увлекаться какими-то неадекватными развлечениями, тонут в пороках или заводят себе юную и смешливую подружку, клокочущую от предвкушений, счастья и надежд. У них самих все предвкушения и надежды давно выгорели дотла. А чтобы заставить их что-то почувствовать, им надо шило втыкать в известное место, и то не факт, что из этого что-то получится.
Хорошо, никто не говорит, что и в сорок надо быть таким же беспечным придурком, как в двадцать. Но одно дело, печаль в глазах и опыт в анамнезе, и совсем другое — свинец в ногах и райдерский список в голове.
Говорят, это неизбежно. Не верю. Мне кажется, даже если человека не наградили нестареющим энтузиазмом, любопытством к жизни, легкостью на подъем и готовностью в одночасье лишиться своих бесценных миллионов или привычек, в процесс остывания души можно успешно вмешаться. Следить за ней, как за своей селезенкой. Одни изменения поддерживать, а другие контролировать. Хотя бы пытаться.
Потому что, когда человеку еще жить да жить, а у него из всех щелей песок сыплется, ему все не то и все не так, кругом одни твари, мир прогнил и от Парижа с души воротит, это как-то совсем печально.
Несправедливо расставаться с огнем в глазах и простыми радостями жизни только потому что вы повзрослели или преуспели. Вон, посмотрите на Мика Джаггера. Чуваку восьмой десяток, а его колбасит, как семнадцатилетнего. Ок, такое не всем дано, но, может, стоит хотя бы попробовать?
|
|
42
Трусики БОБО.
Мы с Юриком вместе кубинский рейс отработали. Он про себя, бывало, ржачно рассказывал. Может прочтет, да еще историй добавит.
Сам он физиономией на русского совсем не похож, похож на бурята, но не бурят – среднеазиат короче, не очень смуглый и рожа круглая, упитанная и довольная как у баев на сказочных картинках.
Ездил к мамке в аул, гостил какое–то время. Ну и зазнобу себе подыскал.
А аул не большой, я вообще не в курсе бывают ли большие аулы.
Короче, чтобы даму не скомпрометировать, на блядушки ходил «втишняк».
Ну сходил, пришел под утро и завалился отоспаться. Проснулся к обеду.
Мамка стол накрыла, чай там с козинаками или колбасой.
Ну и Юрик на крыльце нарисовался, прямо как спал - в трусах. А трусы-плавки белые, самый писк тогда был «из заграницы».
Жмурится на солнышко, курит на крылечке. Мама спрашивает, - долго ли, мол, вчера гулял.
- Нет, отвечает Юрик,- сразу за тобой спать увалился.
- Понятно, говорит мать, и как-то немного погрустнела. А через несколько минут заметил причину маминой грусти. Трусы на Юрике оказались вроде бы и «плавками», и белыми даже – только, с кружавчиками – подружкины.
|
|
44
Правила поведения на воде
Hавстречу купально-загоральному сезону
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в
нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще
летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
|
|
47
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
Hечего надо мной смеяться, рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
|
|
48
Свадебные истории
Начинаю серию историй, которые приключились на разных свадьбах.
Я работал телеоператором на городских каналах Севастополя, а по пятницам и субботам (если были заказы) снимал свадьбы.
Вот одна история. Было это в середине 90-х годов. Лето, жара под 35-40 градусов. Приехал наш свадебный кортеж на смотровую площадку-это по Ялтинской трассе километров 25-30 от Севастополя. Все вышли и поднялись на площадку чтобы выполнить традиционную процедуру-выпить шампанского и разбить бутылку о камень внизу. Выпили не по одной бутылке и народ стал уже хмельным. Внизу- красотища: урочище Ласпи и Батилиман. Море! Кто-то из присутствующих гостей предложил поехать к Батилиману и там искупаться в море. Решение принято! Спустились вниз по дороге и подъехали к морю.Там очень много диких мест, где нет отдыхающих. К одному такому месту мы и подъехали. Народ вывалил из машин и тут встал вопрос: А ПЛАВКИ ЕСТЬ? Естественно нет ни у кого из присутствующих. Решили так: кому по-барабану-прямо, а остальным-мальчики налево, девочки-направо. Я снял с плеча камеру (SVHS формат)и поставил на землю. Передо мной разыгрывается нудистская сцена: жених с невестой ушли куда-то в сторонку, а остальным оказалось ПО-БАРАБАНУ. Подходит ко мне свидетель и говорит:
-Братан, снимай всё это. Это же классно!
Я ему отвечаю, что несу ответственность перед заказчиком и подобное как-то не клеется к свадебной съёмке.
Свидетель что-то думал и произнёс гениальную фразу:
-Ты пойди погуляй, попей шампанского, искупайся, но камеру оставь здесь, на камушке.
Я послушал его совета и пошёл купаться.
После банкета, в 23-00 жених отдал мне деньги, я достал кассету из камеры и отдал ему. Тогда монтаж видеозаписи был не в моде, тем более VHS кассета была на 3 часа.
Через несколько дней звонит мне молодожён и спрашивает, зачем я его подставил. Сначала я его не понял, потом стало доходить. Представьте себе картину: собрались родственники молодожёнов и друзья в их присутствии посмотреть свадебную видеосъёмку. Устроились поудобней, включили видик и сидят смотрят. И вдруг сцена из нудистских фильмов. Родители в шоке!!!
Я объяснил молодожёну, что в этой истории виноват его друг-свидетель, а я тут не причём! Всё-таки свидетель самостоятельно снял на камеру купание голышом!
|
|
50
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. Hечего надо мной смеяться, рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
|
|