Анекдоты про пляже |
202
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает падмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.
|
205
Это было в 2002 году. Являясь аспирантом одного из известных украинских вузов, я получал зарплату в 155 гривен ежемесячно. Одним холодным зимним вечером я со своей будущей, любимой женой Т. сидели и интенсивно думали об улучшении финансового положения. После нескольких часов раздумья, она вдруг сказала:
- А почему бы тебе не съездить на лето в Америку и не заработать там денег?
К слову сказать, за несколько лет до этого мы действительно побывали вожатыми в детских лагерях США. Но, во-первых, если ехать по программе обмена, то финансовая прибыль к концу лета интенсивной работы приравнивается к нулю (до этого же она вообще сильно отрицательная из-за покупки авиа-билетов, расходов на Американское консульство и тому подобное). Во-вторых, инструктор по гимнастике, кем бы я мог работать в силу своего спортивного прошлого, не пользовался должным спросом у директоров детских лагерей. Я озвучил эти аргументы вслух, и сразу получил ответ:
- А мы тебя сделаем инструктором по яхтам!
Это мог быть действительно выход: инструктор по яхтам всегда считался элитным и очень дефицитным специалистом. Директора не упускали возможности заполучить себе такого человека на лето, и в данном случае могли заключить контракт напрямую, а не через программу-посредника. Эти у другие мысли пронеслись у меня в голове перед тем, как я выдал свою следующую фразу:
- Да, но я никогда не плавал на яхтах, не говоря уже о том, что я не знаю ни одного термина...
Моя будущая жена посмотрела на меня и уверенно сказала:
- Не переживай, у нас есть еще целых пол года. За это время я тебя так натренирую в яхтах, что никто от настоящего морского волка не отличит. Весной я подниму контакты, мы съездим в городской яхт-клуб и походим на какой-нибудь лодочке.
Зная, что она занималась яхтенным спортом лет десять, и несколько раз становилась чемпионкой области, я быстро согласился и мы начали действовать.
Упущу подробности нашей плодотворной работы по рассылке моего резюме, поиску директоров, прохождению интервью по телефону, подготовки документов и решению других очень важных вопросов. Описывать это даже сейчас, по прошествии столь длительного времени, у меня нет ни сил ни желания. В результате, к двадцатым числам мая у меня был билет на самолет до Нью-Йорка, американская виза в паспорте и с горем-пололам полученная отсрочка на все лето у шефа-профессора.
До вылета оставалось целых два дня. В течение их нам надо было сделать последнее и самое важное дело - превратить меня в настоящего морского волка, дабы меня не выгнали из лагеря в первые же дни работы. Я и Т. сели в машину и поехали в сторону городского водохранилища, в местный яхт-клуб искать лодку. К нашему удивлению, не смотря на солнечный, прекрасный, майский, воскресный день, яхт-клуб был практически пуст. Час интенсивных поисков ничего не дали, но ... в одной из хижин мы все-таки обнаружили двух сторожей и какого-то тренера, которые там квасили с самого раннего утра. Они с трудом разговаривали и еле-еле понимали, что я от них хочу. В тот момент моему упорству, красноречию и щедрости мог позавидовать любой политический деятель, но результаты переговоров неотвратимо заходили в тупик. Я вытащил свой последний козырь - 250 гривен (смотри оклад аспирантской стипендии выше) за час аренды любого плавающего средства, у которого есть парус, плюс 3 бутылки из местного киоска сразу после окончания плавания. Удивительно - но даже столь железный аргумент рассыпался в прах, натолкнувшись на непонимание ... точнее, на уже не понимавших ничего местных аборигенов. После этого мы поняли, что походить на яхте нам сегодня не удастся, и следующие два дня прозагорали на пляже, отдыхая перед насыщенным летом.
Лагерь встретил меня восторженно! Шла неделя тренировки вожатых, поэтому детей еще не было. Перед собравшимися 120-ю вожатыми директор в присущей ему пламенно-мотивационной речи представил меня как профессионального специалиста по яхтам из Украины. Второй специалист-американец со дня на день должен прибыть из Маями, где он со своей командой причалили после того, как пересекли на яхте Мексиканский залив. Мой авторитет поднялся на недосягаемые высоты, ... а я понимал, что мне наступил конец!
В следующие два дня я с утра до вечера проводил на Waterfront'е (читай "пристань"), помогая во всем, что хоть как-то было связано с лодками. Во время коротких пауз я изучал брошюрку о яхтах на английском языке, предназначавшуюся для деток-кемперов, а также незаметно вязал уже увиденные мной узлы, стараясь довести эти навыки до автоматизма. В голове же жила и бурлила только одна мысль - сдаться! Пойти к директору лагеря и рассказать, какой я на самом деле профессионал. Останавливали только факт позора на все оставшееся лето, и то, что директора (муж и жена) были необычайно приятными и интеллигентными людьми, которых так не хотелось подводить и расстраивать.
И вот приехал директор Waterfront'а. Он оказался Стивом - очень высоким, худым, достаточно молодым и невероятно юморным человеком, преподавателем биологии в школе. Являясь непосредственным начальником всего водного персонала, он тут же устроил нам тренинг, на котором мы все познакомились и обсудили планы на следующие дни. Один из подпунктов этого плана был тест ходьбы (не плавания!) на маленькой двухместной лодочке, который должен состояться завтра.
День назавтра выдался ветреным. Придя на пляж, мы увидели стоящий в шеренгу перед водой ряд Sunfish'ей, en.wikipedia.org/wiki/Sunfish_(sailboat). Стив объявил нам, что в каждой лодке будет два человека: вожатый-яхтсмен и вожатый-не-яхтсмен, но который будет в последующем привлечен в качестве помощника для преподавания уроков по яхтам. Наша задача была простая: поднять парус (благо, тут кроме знания, как вязать узел, ничего не надо), выйти в залив, побродить там около часа, после чего вернуться обратно на пляж для обсуждения результатов занятия. Мне в напарницы досталась Керри - типичная американка-толстушка-хохотушка. Она сразу же уверила меня в том, что жутко боится выходить на столь маленькой яхте в залив, тем более в такой ветреный день, и что ее успокаивает только мой многолетний опыт и умения. Я в свою очередь заверил, что ей абсолютно нечего боятся, попросил сесть ее посредине лодки, опустив ноги в кокпит, и ничего не трогать. Далее все разворачивалось довольно быстро: я поднял парус, поставил руль, оттолкнул лодку с восседающей на ней Керри от берега, и мы понеслись вдаль. В тот день ветер был параллельно берегу, поэтому после разворота на середине залива, выполненного мною достаточно брутально, мы с такой же скоростью устремились обратно к берегу. Не доходя метров 30 до пляжа я вновь предпринял жесткий разворот на 180 градусов - и мы снова понеслись в открытую воду. Все продвигалось очень неплохо: брызги, ветер, восторг Керри от ПЕРВОЙ В ЕЕ ЖИЗНИ прогулке на яхте... Как вдруг я увидел на воде рябь. Она быстро приближалась к нашей лодочке. Тогда я еще не знал, что на яхтенно-сленговом языке это явление называлось "порывом". Буквально через несколько секунд наш парус со всей силы припечатало к воде, а Керри взмыла вверх и, пролетев над лежащим на воде парусом, со всего маху приложилась своим ярко-желтым спас-жилетом о водную рябь! Я тоже оказался в воде, но сразу около борта - меня спасли мои гимнастические навыки и то, что я крепко сжимал в руке шкоты (веревка для управления парусом). Но даже не смотря на это, встряска для меня была существенная и малоприятная. Утешало только, что Керри было намного хуже чем мне: она с широко-открытыми от ужаса глазами покачивалась на волнах недалеко от паруса. С хладнокровным выражением на лице, я убедил напарницу, что такое в яхтенном спорте бывает (поэтому мы мол так круты и всеми уважаемы), и что я постараюсь предпринять все от меня зависящее, чтобы этого больше не повторилось. После того, как Керри вняла моим доводам, я установил парус вертикально, и она, мокрая и дрожащая, снова забралась в лодку. Я понял - спасение мое на берегу. Поэтому, натянув что было силы поводья, устремился к берегу.
К моему огромному сожалению, мне пришлось снова обмануть Керри. Буквально через мизерно-короткое время я увидел столь знакомую мне рябь, которая опять приближалась к нашей лодке. .... Удар! Я в воде. Голова еще смотрит вверх, отслеживая траекторию полета своей напарницы: она, даже не успев ничего произнести, описывает еще более совершенную дугу над нашим Sunfish'ем. Ее упитанное тело, туго обтянутое спас-жилетом, с характрерным шлепом приземляется на некотором удалении от лодки. Но я этого не слышал из-за свиста ветра в ушах и бьющихся волн о борт лодки. Более того, в этот раз я больно ударил свой левый локоть о гик (нижняя палка, которая держит парус) и прищемил себе палец на правой руке. Мне было не до стонов Керри. Я хотел, как можно быстрее, до следующего порыва, поднять парус и добраться до берега, или по крайней мере до непосредственной близости от него, где я смогу уже вплавь дотолкать лодку до пляжа. Но до берега еще было около 150-200 метров. Я взглянул на свою напарницу: она в панике качалась на волнах и полностью отказалась залазить обратно в лодку. "Лучше уж я так до берега поплыву", - сказала она, явно испытывая некоторые физические недомогания, усилившиеся особенно после ее второго полета. Я, находясь между бортом лодки и парусом и пытаясь перекричать ветер, объяснил ей на мой взгляд незыблемые аргументы (самым слабым из которых было то, что ей понадобится оставшиеся 40 минут плыть по неспокойной воде к берегу, и самым сильным то, что уж в этот раз я ни за что не дам лодке перевернуться), она снова вскарабкалась на борт. Я понял, что если мы еще раз перевернемся - то мне действительно наступит конец!
К берегу! Как можно ближе к берегу, думал я, сжимая в руке шкоты. Только бы добраться поближе. А там можно, сначала вытолкнув в воду Керри, позволить нашей яхте опрокинуться, а потом доплыть до пляжа, толкая перед собой лодку. Пока же мы находились в Sunfish'е, при этом развивая очень даже неплохую скорость. При такой скорости расстояние до берега - это буквально считанные секунды ... ну несколько минут.
И тут я снова увидел рябь. Я знал, что здесь не поможет ни моя сила, ни гибкость, ни акробатика, что мы еще далеко в заливе, и что моя хохотушка-напарница сейчас снова взмоет вверх, а потом, когда нас выловят и оттранспортируют на берег, разорвет меня на куски и развеет в прах всю мою репутацию. Я не знал, что мне делать. Я разжал руки, выпустив веревку и отдался на волю судьбы. Благо, шкоты не были зажаты в блочке, а моя рука их больше не удерживала. Порыв ветра ударил в парус, шкоты вытравились на всю свою длину, парус развернуло на 90 градусов и ... он заколыхался на ветру!
Так вот как оно работает! Если сильный ветер - надо просто ослабить веревку! И тогда пусть хоть порыв следует за порывом - я не дам лодке перекинуться! Благодаря же направлению ветра, я, не обладая никакими знаниями яхтенного дела, могу свободно курсировать перпендикулярно к берегу: сначала к пляжу, потом в открытую воду, туда и обратно, сколько угодно раз. Следующие 40 минут мы прекрасно провели в лодке, курсируя по заливу, наслаждаясь скоростью и интересно беседуя.
В конце урока на пляже около причала было только две лодки и их экипажа: моя и Эрика, того самого американца-эксперта из Флориды. А по всему заливу прыгали на волнах моторные лодки, собирая перевернутые Sunfish'и и буксируя их к берегу. Отличные оценки были поставлены всего двум инструкторам.
В сентябре я вернулся домой с заработанными 2000 долларами. И хотя аспирантуру пришлось бросить, я удачно женился. А это была одна из первых историй наших семейных проектов.
|
|
209
Лето, пригороды Сочи.
Пляж. Большинство изделий для плавания - сделаны в Китае. На всех надпись мелкими буквами - not for use in water/ не использовать в воде (это чтобы лопнув вдали от берега нельзя было предъявить претензию производителю). Так и представляются наши соотечественники, дефилирующее по набережным в спасательных кругах и уточках надувных. Естественно - все что плавает тащится курортниками в воду, а также бутылки, объедки, окурки, мусор заодно. У самого берега, вдетая в гигантский надувной круг, плещется полная 70-80 летняя дама. Любители экзотики фотографируют ее купальник со стразами и юбкой с оборками. Наконец по пляжу раздается зычный голосина этой дамы с хорошо известным акцентом: Лева, Лева, ты знаешь какие сегодня были волны, а я так плавала, так плавала. Это преамбула - Об этой даме будет рассказ позже.
Другая компания ооочень пожилых дам выходит из воды, обсуждая впечатления. Ой, девочки, объявляет жеманно подружкам самая кубическая, без ласт мне что-то совсем не плывется. Соседский мужик, надувавший в это время дочке пластикового тюленя, почему-то поперхнулся и на время затих, уткнувшись в него, тихо всхлипывая.
Большой Сочи - довольно длинный мегаполис. Напротив одного из его микрорайонов-поселков стоит президентская яхта в окружении кораблей охраны. В самом поселке нет канализации, магистрального газа в домах, светофоров, пешеходных переходов, единственная хорошо асфальтированная улица служит центральной магистралью всего сочинского образования, но у нее 2 полосы и толпы жителей и отдыхающих, которые ее и пересекают где попало. Пробка гигантская и постоянная. Денег на благоустройство нет. В общем все обычно для олимпийского города. В дни, когда на рейде появляются яхты народных избранников, прекращаются разные радио трансляции по пляжу типа "столовая Аристократ приглашает откушать котлеты с макаронами", исчезают парашютисты на катерах, бананы и табулеточки. На пляже появляются одинокие мужчины с бледными туловищами и загорелыми шеями. Контингент сочинских пляжей в это время весьма однообразен - это кубической формы дамы с детками и мужики с фигурами шахматных коней, у многих от пивных женских гормонов вполне сформировавшиеся груди. Поэтому подтянутые курортники с мускулистым белым торсом обращают на себя самое пристальное внимание местных дам, уставших от импотентного внимания курортных коней. Ну никакой конспирации. А что дамы? Те, естественно, норовят пройтись пикантно перед одиноким курортником, переодеться, наклониться, поправить купальник в выгодном для обозрения интимных закутков ракурсе. Плохо то, что в этом году зимние штормы выкинули на пляжи гигантское количество здоровенных булдыганов. И так просто с разбегу в море не войдешь. Поэтому, когда у одного из секретных агентов возникла непредвиденная эрекция и он резво так запрыгал в сторону воды для охлаждения, на весь пляж раздался заботливый зычный голос той самой мамы Левы с непередаваемым акцентом - Эй, мужчина, передатчиком не зацепитесь на валуны, там очень скользко. И волны!!... В общем никто больше эту мужскую часть организма иначе как "передатчиком" в этом поселке не называет...
Курортные романы - это обязательный атрибут сочинского отдыха. Проблема только в ухажерах. На летнем отдыхе их практически нет, кроме шахматных коней. Но если очень хочется... Хромает перед нами 150 см в объеме накрашенная дама лет за 70. Ее заботливо поддерживают два ухажера ровесника. В душе они конечно все молоды. Только вот слух ослаб, ноги и зрение тоже. Но это не помеха любви. Обсуждают они между собой и что бы вы думали - предстоящую групповушку. Но слух-то слабый - поэтому они не говорят, а буквально орут, зрение тоже - не видят как корчится от смеха молодежь и злобно шипят вослед их мамочки. А шипят-то они одно - обезьяна обезьяной, а ведь нашла таки себе еХбарей... Лето, Сочи. Так что мужчины - если ваша фигура не напоминает в профиль шахматного коня и вы умеете говорить по русски больше чем "эй дэвушка", а ваше появление на пляже не есть госслужба - приезжайте летом отдыхать в пригороды Сочи. Там вас ну ооочень ждут. Не прогадаете.
Всегда Ваш Федя Ухтомский.
|
|
210
Отдыхаю в Крыму с парнем. Вечером я, парень и наша подруга возвращаемся с пляжа в Ялте. Проходя мимо местного развлекательного заведения "Крокодиляриум", подруга говорит:
- Ребята, может, зайдём в "Крокодиляриум"? Крокодилов понаблюдаем.
Я:
- Спасибо, я на крокодиляриум на пляже насмотрелась...
Парень:
- Ага, на крокодиляриум, мамонтариум и гиппопотариум...
|
|
211
История о вреде наркотиков.
Несколько лет назад я ..., НЕ, мне понравилось ! курить гашиш и марихуану. Я не то, чтоб круглые сутки ими убивался, но: раз в неделю вечером... потом 2 в неделю вечером....потом...
Ну и из всех своих служебных поездок к югу - я захватывал неск. грамм.
И вот я еду чисто туристом в Египет.
В Египте-то гашиш на пляже продают, а если отель нормальный, без наркотиков - таксисты вездесущи.
Я в той поездке много курил - причины были - и купил на 50 $ у торговца (продавца какой-то хрени на пляже) - здороовый кусок того самого.
Ну, не пропадать же продукту.
Тот кусок я за 5 дней искурил. Мне такого обычно на 3 месяца хватало...
Купил еще кусок и домой поехал. Еще на 50$ кусок... У нас такой еще в пять раз дороже не найдешь !
И на полпути к аэропорту меня накрыло...
Я четко видел, как меня куют наручниками и потом приговаривают к 7 годам!(НАВЕРНОЕ КТО-ТО ДАЛ ДЕНЕГ И ЗА ВВОЗ НЕ ЗАКАТАЛИ НА 14). Нет, я видел, именно к 7 годам.
И тут - чувствую подъем давления резко ( я гипертоник на таблетках, давление выше 160 - почти никогда !) Меряю - аппарат до 270 лезет - говорит - я не понимаю, у тебя выше... Ну, понятно, что таблетки на получасовом трансфере подействовать не успеют - я приступил к конкретным мерам.
Подъехали, высадились - я сразу "палец" "твердого" в руку и в помойку.
В аэропорту купил литруху чего-то, в самолете выпил.
А в Шереметьево ( а м.б др. аэропорт ) наши вещи катались по клайму рядом с вещами из Узбекистана. И Рядом с кляймом сидела собачка... И нюхала...
Год почти прошел, не хочется гашиша.
Как отрезало..
|
|
213
20 сентября исполнилось 50 лет весьма популярному в девяностые года певцу Андрею Державину. Именно в те года я вдруг заметил, что все его песни как-то странно ассоциировались с происходящим в моей жизни. Конечно, «Чужая свадьба» или «Давайте выпьем, Наташа, сухого вина» имеют вполне тривиальный сюжет, но некоторые песни связывались довольно мистически.
Все знают «Не плачь, Алису». Будучи студентом одного из минских институтов, однажды оказался в одном из ресторанчиков столицы незалежной. И вдруг наша компания за соседним столиком видит… Алису Селезневу. Именно ту гостью из будущего, которая ушла под «Прекрасное далёко» куда-то совсем в другую сторону от Минска девяностых. Нежданно-негаданно я оказался свидетелем вступления самой известной советской Алисы во взрослую жизнь, ибо, как оказалось, тогда у Наташи Гусевой было что-то вроде сватов с её будущим мужем Мурашкевичем. Ну а я из-за иррациональности происшедшего упустил шанс ну хотя бы потанцевать с легендой всех мальчишек конца Советского Союза.
Или клип на проходную песню «О первой и чистой любви». Герой Державина знакомится на пляже с девчонкой, проводит с ней романтические купания в полночь, а потом приходит учителем в класс, где на задней парте сидит она. И я когда-то пришел принимать экзамен и совершенно случайно увидел на задней парте бывшую воспитанницу старшего отряда пионерского лагеря, где был когда-то вожатым.
Постоянные совпадения начали постепенно пугать, но пик популярности Державина прошел, а «Машина времени» оказалась из другой сказки. Хорошо всё-таки, что сюжетно жизнь не вздумала зацепиться за творчество, к примеру, «Короля и Шута» или «Агаты Кристи». А Андрея Владимировича с полтинником!
|
|
214
Подборка реальных жалоб, оставленных клиентами тур-компаний:
"Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водитялеми такси, поскольку те все были испанцами."
"Ваша брошюра должна была указать, что в местном ларьке не продаются нормальные пирожные, например эклеры."
"Мы заказали экскурсию в водный парк, но никто нам не сказал что мы должны были иметь при себе купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в прайс."
"Стоя на улице в очереди в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера."
"Песок на пляже был не такой как в вашей брошюре! На брошюре он был белый, а на пляже - желтый."
"Загорание топлесс должно быть запрещено на пляже. Оно очень отвлекало моего мужа!"
"Брошюра обещала полностью укомплектованную кухню, но в ней не оказалось яичного разделителя!"
"Никто нас не предупреждал, что в море может водиться рыба!"
"Меня укусил комар. В брошюре не было ни слова про комаров."
"Мы сравнили наш заказанный однокомнатный номер с трехкомнатным номером, который заказали наши соседи, и их номер оказался намного больше!"
"Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!"
"Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела."
|
|
215
1999 год. Кипр. Айянапа. Отель "Гришн бей"
Прилетел я туда ночным рейсом, время было 5 утра, ложиться спать не было смысла, а с 7 утра - завтрак. Решил сходить искупаться , на восходе солнца...
На пляже - ни души...
Когда я выходил из воды, к пляжу подплыла лодка , на веслах в ней сидел мужик с большими черными усами, в тельняшке. Выглядел он как самый обычный наш моряк или , скорее, речник, откуда-то , допустим, из Самары ...
"Что,земляк,не спится? Где шлюпку взял?" - спрашиваю...
Ответ был несколько неожиданный:
"I am refugee from Iraq. Please take me to the police" - (я беженец из Ирака, отведите меня в полицию) - отвечал он заранее заготовленной, скорее всего , фразой...
Я не знал, что ему ответить, неопределенно махнул рукой в сторону города , мол, полиция где то там ....
Как он туда попал, неужели приплыл на своей крохотной лодке по морю из Ирака , или еще откуда то - ума не приложу...
|
|
216
у нас история была на одном "объекте": Инженеру захотелось бухнуть летним днем на пляже- отпуск еще не скоро и хрен отпросишься, тогда он оформил наряд и cам же погнал автовышку на "объект". Ему главный: ты что всё сам чтоли будешь делать, может помошника дать?! Но поскольку был период летних отпусков, то инженеру в помощь вместо рабочего послали охранника ну типа подержать или инструмент какой подать,если чего надо.А поскольку охранника просто так не пошлешь,то выписали бумажку-наряд на охрану автовышки на период работ. В автовышку долбанула молния-никто слава богу не пострадал,потому что загорали на пляже неподалеку. На вышку после актирования плюнули все кроме охранника-он каждый день ездил туда на положенную рабочую смену,за что и получал повышенную зарплату. Вопрос о спецобъекте "поле-32б" был поднят когда через 6 месяцев... рассматривали вопрос о целесообразности перевода его охраны на подряд в охраной компании. Послали на место инспекторов которые обнаружили в чистом поле остов сгоревшего зила и будку типа сортир с бухим охранником в ней.
|
|
218
У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть - приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже - иначе можно было реально остаться без места.
Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.
И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.
Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...
|
|
220
Эту историю рассказали мне друзья во времена, когда я увлеченно занималась спелеологией (лазали по пещерам с веревками и прочим специальным снаряжением). Небольшая преамбула: спелеология – спорт довольно «жесткий» и в прямом смысле этого слова, зачастую двигаться под землей приходится в узких проходах, для перемещения человека природой не предназначенных, и посему, при всей аккуратности, постоянно с силой прикладываешься разными частями тела к жесткой каменистой поверхности, и, если у мужчин шкурка довольно прочная и следов не остается, то у нас, у женщин, все тело покрывалось разных размеров и формы синяками. Реагируем на это обычно философски, ну синяки и синяки – пройдут скоро, зато такие галереи разрыли, еще год сниться будут!
А теперь сама история. Две девушки (одна спускалась под землю, а другая просто в лагере помогала) после экспедиции отправились сразу на море – погреться после холодных подземных ночевок, благополучно прибыли и расположили свои красивые формы под летним солнышком на пляже, разумеется темные очки, напиток и неторопливая беседа. Мимо медленно проходят аккуратные ухоженные дамы богемного вида и тоже о чем-то увлеченно беседуют. И одна из них замечает разлегшихся на полотенцах барышень, бросает один взгляд, другой, смотрит внимательнее, и когда, продолжая беседовать с подругой, минует их - вдруг резко поворачивается обратно, возвращается, наклоняется над ними и произносит: «Доченька, уходи от него! Ты такая красивая!»
|
|
222
Наша семья живет в Канаде 14 лет. Ни бабушек, ни дедушек рядом. Только я, мой муж и двое детей - уже взрослая дочь и уже подросток - сын. Мы любим путешествовать и, понятное дело, дети всегда с нами. Да мы уже привыкли... Плюс ко всему мой муж часто ездит в командировки: Бельгия, Германия, Турция, Австралия, Америка, Гонконг, Гавайи...
Надо признаться, что после трудового дня я люблю посмотреть Русское ТВ. Родные меня не всегда в этом поддерживают, но иногда... Обычный вечер. Мы с дочкой отдыхаем. "Пусть говорят" на экране. Идет рассказ о русском мужичке из России (не помню имени), который давным-давно был в командировке на Кубе. Через 20 лет его семья получает открыточку о том, что за морями-океанами у него вырос красавец сынишка и хочет с папаней познакомиться. Мы с дочкой передачу досмотрели, пообсуждали, посочувствовали и вдруг мимо нас на кухню ... молча, как ни в чем не бывало .... мой муж проплывает. Мы с дочерью (не сговариваясь и ехидно улыбаясь): "Папуля! А нам с КАКОЙ страны открыточку ждать?" Ну посмеялись, темку развили, как могли, муж поулыбался нам и успокоились на этом.
Однажды приходит муж с работы и сообщает, что ему опять в командировку собираться... И опять на Гавайи. Я не очень-то радуюсь обычно... А он мне: "Мать, я могу тебя с собой взять. Давай, решайся. Хорошая возможность и БЕЗ ДЕТЕЙ!" Ну, кто устоит? После того, как старшенькая уверила нас, что все будет хорошо, мол езжайте, я отпросилась на работе и собрала чемоданы. Должна признаться, мы много где побывали, но как-то о Гавайях я не сильно мечтала. Для целой семьи туда рвануть дороговато. Ну вот... В рай и без детей!!!
Приземлились, обалдела, расслабилась... Растянутый в улыбку рот и внутреннее состояние 20- летней девушки меня не покидали. Т.к. в день прилета муж не работал, мы быстренько разложили в номере вещи и рванули на пляж. Белый песок, лазурная водичка... На пляже - (как в песне поется) я да ты, да мы с тобой... Искупались... Выхожу на берег, раскладываю на горячем песке свое тело, закрываю глаза... Тишина, ветерок, шелест волн... И вдруг (тоненький детский голосок, на английском естественно): Папа!"
Пару секунд я не решаюсь открывать глаза. Я была уверена, что до закрытия оных - рядом со мной стоял только мой муж!! И никого более.. Набралась мужества и... Вижу картину: стоит мой супруг, а рядом - маленький черненький мальчик-абориген... И малыш смотрит на МОЕГО мужа! Опаньки... Приплыли!
Пару секунд супруг с высоты своего роста с растерянной улыбкой изучал этот сюрприз. Потом медленно перевел взгляд на меня: "Ээ, ты даже не думай!! Я здесь был только лишь три недели назад!!! А ему уже года три!!!" :)
На этом бы и закончить мою историю.... Но надо продолжить. От смеха у меня текли слезы и болело в животе. Отдышавшись и утеревшись, я все же поинтересовалась... Почему же пацанчик его за папашу принял? Муж был в растерянности... Через минуту появилась стройная, немолодая, белая женщина, взяла мальчишку за руку... и, глядя ему в глаза, твердо заявила, что "он не может называть этого человека папой! А его папа - вооооон там!" и указала рукой направление, куда нам всем надо смотреть. Улыбнулась, извинилась и ушла, увлекая за собой нашего уже почти родственника:))). Мы с мужем с интересом посмотрели в ту сторону, куда указала женщина... По пляжу прохаживался высокий интересный мужчина (ростом один в один с моим мужем), похожей комплекции, белокожий и в таких же красных пляжных шортах :)))
Видимо, эта семья адаптировала мальчугана. А ему чего? Если большой, белый и в красных трусах... Значит - папаня!
Все прояснилось для меня... Но осадок-то остался:))))
|
|
223
В 60-е годы Гамаль Абдель Насер (лидер Египта) получил от Хрущева звание "Героя Советского Союза", что раздражало - если не сказать БЕСИЛО - многих советских людей, особенно тех, кто получил это звание заслужено. И вот тогда появился такой стишок, ныне большинством забытый за неактуальностью:
Лежит на пляже кверху пузом
Полу-фашист, полу-ЭсЭр
Герой Советского Союза
Гамаль Абдель на всех насер...
|
|
226
Руслан и Людмила.
Воскресным вечером Николай Степанович сидел в любимом кресле с газетой, переполненной украинскими событиями, но мысли помимо его воли устремлялись совсем в другое направление. На кухне жена с тёщей гремели посудою и не давали сосредоточится. К теще, как это нередко бывает, он испытывал откровенную неприязнь: прижимистая, неврастеническая особа, шумливая как бензопила "Дружба". Вместе они были вынуждены жить по банальным житейским обстоятельствам - Николая Степановича угораздило вляпаться в кредит, для приобретения квартиры для любимой дочери Людмилы, а закончилось эта канитель, как говорил мудрый Виктор Степанович Черномырдин: "хотелось - как лучше, а получилось - как всегда". Точнее как планировал ушлый банк, - простодушный клиент заглотнул соблазнительную наживку, после чего, чтобы не лишить семью своей дочери жилья, теща пожертвовала своим домом. С тех пор они с зятем вынуждены стоически терпеть друг друга. Люся, невысокая блондинка за тридцать, с пышными формами и зелеными распутными глазами, долго находилась на краю брачной востребованности. Родители регулярно устраивали семейные разборки, перетирая эту болезненную тему; пытались прибегнуть к услугами свах, но с наступлением интернета, эта некогда популярная специальность окончательно выродилась. Кроме того, дочь категорически возражала против таких способов поиска спутника жизни и горячо утверждала, что от женихов у неё нет отбоя. Её послушать, так она тем только и занималась, что отбивалась от ухажеров. Отказывала им по самым разным причинам, одни были слишком молоды, другие непозволительно красивы, а третьи и вовсе чересчур богаты. С точки зрения её девичьей гордости выйти за таких было бы безнравственно, что окружающие могут подумать.
Прошлым летом на пляже Левбердона она познакомилась с Андрюхой. Кавалер оказался начинающим алкоголиком, но к тому времени Люсино желание выйти замуж было уже нестерпимым. Счастье продлилось недолго; вскоре разведка донесла, что за ним числилась жена, не поддающаяся разводу, и насколько неучтенных детей от разных женщин. Жена сперва грозила прислать бандитов с освободительной миссией, а вскоре нагрянула сама. Она оказалась из разряда тех баб, которые и коня остановят и в горящую избу - как в гости, поэтому не стала ему задавать банальных вопросов, типа: "Я - или она", а просто тихо произнесла: "Пошли домой, борщ стынет". С тех пор ни о каких женихах слуха не было.
Грустные мысли Николая Степановича прервал дверной звонок. Затем раздался звонкий голос дочери:
- Мамочка, познакомься, его зовут Руслан.
Николай Степанович чертыхнулся: "Не могла предварительно позвонить", и принялся лихорадочно одеваться. Надел выходной костюм, непослушными руками кое-как повязал галстук, из загашника в книжном шкафу достал бутылку коньяка, и в таком виде предстал перед очами своей семьи.
Немая сцена. От неожиданности Люся чуть не выронила своего лохматого щенка Русланчика.
|
|
227
На нашем местном пляжике существует неписанная мода на надувные плавательные средства.Прошлым летом это были гигантские надувные голубые моржи.В этом сезоне в моде не менее гигантские розовые и зеленые крокодилы.
И дело тут вовсе не в снобизме.Просто местная сеть дешевых супермаркетов "Экшн" выпускает каждое лето в продажу супердешевый надувной хит,и ,конечно,все дети его просят,а родители ввиду низкой цены покупают.
А сегодня на пляже появились диссиденты с громадной серой акулой.Оказывается,пока мы все в поте лица своего самоотверженно отдыхали с детьми на озере,"Экшн" вопреки традиции выпустил второй хит за лето.
Через полчаса акулу эту к вящей радости отдыхающих унесло ветром на середину озера за буйки, и пошла эта "унесенная ветром" бороздить просторы озера.Между прочим,издалека очень натуралистично смотрится.Нет, ну я понимаю,что в средней полосе Голландии акулы если и есть,то только в зоопарках.Но все равно на нервы действует.
Вскоре выяснилось,что на нервы она действует не только мне.Один из спасателей слез со своей вышки,взял моторку и погнался за хищницей.Шаг с его стороны эктраординарный,ибо они там на своей стеклянной вышке до того за день перегреваются,что сподвигнуть их на движение может только настоящая проблема.
После непродолжительной погони акулу он поймал и доставил на берег.К нему тут же подбежала старушка с внуком и принялись горячо благодарить за возвращенную игрушку.Парень устало ее попросил "Мадам,вы уж держите свое животное при себе.Нам и так в ветренную погоду приходится уворачиваться от летающих моржей и крокодилов, а тут еще акулу ловить довелось.Причем без помощи гарпуна..." Последнее было сказано с явным сожалением.
|
|
229
Однажды небольшой компанией – 5 человек балбесничали на одном острове в Таиланде. Познакомились с парой немцев. Такие стройные высокие парень и девушка, очень симпатичные оба. Ну я и воспылал к, назовем ее Хельге. Одной же девчонке из наших, очень приглянулся немец. Весь день мы катались на джипе, много купались, лазали там везде, а под конец дня начали выпивать. И скажем так, очень в этом преуспели, посетив при этом пяток баров-клубов. Когда время перевалило за полночь, взяв пару бутылочек в ближайшем круглосуточном магазине (тогда еще продавали ночью), решили отправится купаться на пляж. На пляж вело две дорожки. Тут мы с Машкой и решили реализовать план захвата. Немец уже во всю обнимался и хихикал с нашими девчонками, а мы держались с Хелькой за руки и шли чуток поотстав (то что ребята не пара, мы выяснили где-то между вторым и третьим ведерочком ром-колы). И тут когда немец и девчонки скрылись за поворотом, я тяну подругу влево, на другую дорожку, дескать пойдем отдельно от всех – романтика. Но она начинает упираться. Я резонно спрашиваю, я тебе не нравлюсь?
- Нравишься.
- Ты мне не доверяешь?
- Доверяю, но… (разговариваем на английском) ай кант луз май ки (я не могу потерять мой ключ).
От блин, думаю, нафиг ей ключ, я живу прямо на этом пляже же в отеле… но видать есть у них там какая-то договоренность.
В общем выпили мы, принесенное с собой, накупались, накувыркались, насмеялись и поняли, что немцы наши на ногах не стоят. А жили они, надо отметить на другом конце острова. Решили их у нас оставить, в моем номере была как раз еще одна свободная кровать. Пришли ко мне, выпили еще по одной и замечаем, что западноевропейские сверстники уже во всю дрыхнут на той самой вакантной постельке. Ну и ладушки.
Просыпаюсь утром. На соседней кровати, явно мучаясь от головной боли сидит немка, как была в юбке, сандалах и топике и спрашивает было ли у нас что-то и снова говорит: where is my key? (вэре из май ки).
Не было, говорю, напились вы и отрубились спать раньше нас.
Тут из ванной выходит парень и она с криками «Майки! Как я рада, что ты не потерялся», бежит к нему….
Оказывается Майки – это было его имя…. (c)пит
|
|
232
Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление:
"Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200"
Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а КАК они штраф брать будут?!
С дикого-то животного?...
|
|
234
Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде-купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет!
Неважно где - везде люблю,
Возможность есть - я сразу сплю!..
|
|
235
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
|
|
238
МАЯК
(или С Легким Паром)
Дело было лет десять назад, а то и больше. Друзья пригласили на турбазу на выходные. И мы согласились.
Домик снимать не стали, решив переночевать в машине, так дешевле и ни тебе ни комаров ни тараканов.
Нам определили место на парковке (с самого краешку) и мы пошли развлекаться. Речка маленькая, но запредельно чистая, грамотно оборудованные «тарзанки», мангалы для шашлыков, аренда лодочек, качели детям, зонтики… в общем всё чудесно. Пробесились до полуночи. Поплавали в теплой водичке и пошли спать.
Спать в машине не шибко удобно, но сойдет. В четвертом часу подскочили, стукнувшись бОшками об потолок. На нас кто-то несся, отчаянно сигналя. Так быстро завести машину было невозможно, но водитель того УАЗика успел свернуть. Пошли выяснять в чем дело, ибо уже не до сна.
Когда подошли, увидели, как трое мужиков пытаются удержать четвертого, который орет какую-то околесицу.
Виновником оказался наш друг Леха. Он поругался с женой на почве обоснованной ревности и… поперся поплавать ночью. Был пьян. Уплыл далеко. Километра два почти. Замерз. Решил, что пора бы и на берег, в постельку, но родной турбазы не увидел. Тогда проплыл ещё немножко…
Вы можете представить себе эмоции спящего мужика, когда в его постель в три ночи бухается мокрое ледяное тело, лезет обниматься и лепечет – «прости я больше никогда не буду тебя ревновать»? А эмоции спящей рядом жены?
Когда она прооралась, а он едва не убил его пляжной тапкой, вызвали коменданта. Но даже когда в Леху влили полтора литра минералки, он продолжал сопротивляться. Когда заорал, а, мол, мне эта баба больше нравится чем моя. Он мне изменяет и я ей изменю, то получил по лбу поленом. Причем от коменданта. После долгого и сложного обзвона ближайших турбаз выяснили откуда он приплыл. Погрузили в машину и повезли. Очнувшись в пути Леха принялся орать: «верните меня к жене, я ей всё прощу. Поехали обратно!»
Когда ему предъявили испуганную и заспанную жену, он слегка скис и протрезвел:
- Лидка!! Ууууу!
И вот тут момент, которого я понять не могу. До него самостоятельно дошло, что он турбазы попутал (а они все стандартно строятся). Но тут же нашел виноватого.
- Это ты козел!!! – схватил за грудки коменданта. – Ты в этом виноват!
- Яяяя??
- ДА!!!! ТЫ!!! Ты почему маяк на пляже не установил? Шоб было видно – куда плыть?
Утром мы уезжали. Комендант собственноручно устанавливал па пляже под ивой фонарь.
|
|
239
Были мы в Турции (ага скажете вы уже смешно, там все были) так вот - я люблю зеленый чай. А там +40 в тени и черный кругом - хотя и вкусный зараза. Купил в лавке пакетики и каждое утро брал с собой пару штук что бы заваривать благо бар прям на пляже. Все бы ничего, но тут второпях закинул пакетики не в карман футболки, а машинально в карман купальных шорт. Забегаем в воду. Хорошо волны покачивают- фраза жены..."Посмотри чайные пакетики плывут, наверное где то смыло." Посмеялись вышли на берег. В кармане пусто. Чей туфля ? Мой..был... - загараем. Собираемся в отель - иду забирать тапки стоящие у воды - в сланце мои пакетики. В ТУРЦИИ САМОЕ ЧЕСТНОЕ МОРЕ !!! ЕМУ ЧУЖОГО НЕ НАДО !!!
|
|
240
Отец как-то рассказывал. Папы давно нет, а вот светлая память о нем до сих пор горит светлым огоньком лампадки, грея душу…
Далее от первого лица.
Были мы студентами, летом занимались уборкой арбузов на Саратовщине, причем не просто арбузов, а АРБУЗОВ, диаметром по полметра и более, но… кормовых. Т.е. на вид они красавцы, а внутри белые и кожура толщиной 5-7 см.
Загрузили мы полный полстапервый ГАЗон (ГАЗ-51, кто не в курсе), отправились на сдачу. Едем по степи, справа вдалеке река Волга. И тут родилась гениальная идея - искупаться! Водилу долго не надо было упрашивать, хули, ему что ехать, что у реки немного отдохнуть, время идет и ладно. Приехали к берегу Волги и видят недалече красавец теплоход на зеленую стоянку встал, значит, чтобы туристы целый день на пляже позагорали, накупались, а вечером на борт и дальше в плаванье.
Ну и мы встали поотдаль, искупались, сохнем, и главное никаких крамольных мыслей ведь не было в голове.
Подходит тетя, этакая Фрекен Бок и спрашивает: Ребят, а почем арбузы?
Один студент встрепенулся, мол типа это кормовые, не продаются и т.д. – но получил от меня локтем в бок и умолк сразу.
Отвечаю ей - по пятьдесят копеек выбирай любой, не важно скока весит.
Она недоверчиво хмыкнула, развернулась и пришла через 10 минут с невзрачным мужичком, купив четыре арбуза, нагрузив их понятно на того самого мужичка и еще уточнила, а до Ленинграда я их довезу? Я ей отвечаю со всей галантностью, мол мадам, если вы их не будете разрезать, до довезете даже до самого Нью-Орлеана… а что и вправду при такой кожуре их как мячики можно об землю кидать и они будут отскакивать.
Дальше торговля пошла бойко, видать язык у Фрекен Бок был шустрым как помело и громким как корабельное радио.
Мельканье рук арбузов и купюр, перемежевались выкриками, пять рублей, десять, а нет, бери пятнадцать арбузов, дорогой!
Апофеозом стала акция – клади деньги сколько хочешь, бери арбузов сколько унесешь…
Через полчаса водила говорит мне: все, Коля, пора ноги делать пока эти турысты за ножи не взялись, в смысле арбузов попробовать, а потом и за нас примутся.
Обратно ехали, хохотали не столько от навара (хотя для студента каждый рубль капитал), сколько от самой ситуации….
|
|
241
Есть у меня такая фича – иногда прогуливать работу. Причем не просто прогуливать, а как бы это выразиться – культурно прогуливать.
Выбирается день, (обычно пятница, святое дело) когда особых дел нет, звонок другу моему разлюбезному (читай собутыльнику, но высокоинтеллектуальному), чтоб и у него дел на работе не было, звонок на работу, что, мол, до понедельника меня нет. Отрубается мобила, включается вторая симка, о которой знают только посвященные, закупается спиртное и вуа ля – свобода, отдых и философские беседы, иногда с барышнями, иногда без.
Летом понятно дело где-нибудь на уединенном пляже, зимой в сауне, кабаке, на хате и т.д.
И вот в один из таких дней отдохновения от жен и суеты мирской, встретились мы с друганом, у каждого с собой по бутылочке коньяку и шоколад, а стояли жуткие морозы.
Стоим на площади, мерзнем, думу думаем, куда податься, поскольку встреча вышла несколько спонтанно, сауну ангажировать не успели.
Рядом театр драмы – звонок знакомой, работающей в этом театре, и через полчаса мы в ложе на спектакле. Начинаем распивать, открыли шоколад, а он шуршит, зараза, обертка то из фольги!
В ложу заходит Представительная Дама и тихонько так делает нам выговор, мол, что ж это вы товарищи из Минкультуры области, шумите-то, неопытные что ли?
Надо сказать, что мы оба в костюмах-галстуках, очочках и при портфелях (ну правильно, для всех домашних мы на работу ушли в своей обычной униформе).
Мы в недоумении, вежливо приглашаем ее разделить с нами трапезу.
Дама, причастившись с нами коньяком, объясняет, что моя знакомая сегодня не работает, но она позвонила и просила нас провести в министерскую ложу (хуле день на дворе – ложа пустуют, а спектакль идет) сказав, что мы из Минкультуры.
Потом уже, выйдя в антракте покурить с Представительной Дамой (в миру Елизаветой Ивановной, а после третьего стаканчика – «для вас просто Лиза») мы узнали, от нее, что она сразу поняла, что мы не из Минкультуры.
На наш вопрос как она догадалась, был гениальный ответ.
- Министерские опытные в ложе пригублять, они шоколадную обертку из фольги еще в буфете выкидывают, чтоб не шуметь.
Вот такая вот блин культура, вот такая вот вечная молодость!
|
|
242
Район пляжа Ката на Пхукете стал респектабельным. Но что-то исчезло при этом. Романтика, наверное, …
Несколько лет назад я оказался на улице Ката Роуд в районе отеля Айбис Ката Пхукет. У меня было свободных полчаса. План как провести это время возник как-то сам-по себе. В магазине Фэмили Март, я взял большой стакан кока-колы со льдом и маленькую чекушку европейского виски. Выйдя из магазина, решительно отпил колу и вылил в нее виски.
Только что прошел ливень. Небо было расцвечено огненными красками заката, темнота спускалась на улицу, зажигая фонари забегаловок, и местные проститутки в форме японских школьниц уже выстроились у одной из них.
Усевшись на лавочку у речки-вонючки, превратившийся после ливня в полноводный канал, стал потягивать свой дринк и наслаждаться красками неба. Фальшивые школьницы, с интересом наблюдавшие за моими действиями, не решались нарушить санук-сабай фаранга. Вдруг славянская речь вернула меня в реальность.
- «Ну скажи-и-и, па-а-а-па, а пароходы здесь плавают?» - канючил детский голос.
- «Запомни, плавает только говно, а пароходы – ходят! Даже по такой речке!» - басом отвечал невидимый в темноте папа. На самом деле, прав он был только отчасти. То, что обычно перемещалось по этой речке, к пароходом отнести было нельзя, а глагол «плавать», напротив, был употребим верно.
Незнакомцы вышли из темноты. Мужик был огромный и при параде. Ослепительно белые шорты и яркая гавайская рубашка, черные носки в лакированных туфлях и белая фуражка с надписью: «Капiтан». Ребенок был обгоревшим на солнце и в ярком надувном круге, плотно сидевшем на пузе. Он походил на маленького, упитанного лобстера, на которого сначала надели круг, а потом сварили. «Интересно, как с него круг снимать будут?», подумалось вдруг.
- «Ну вы че, меня бросили! Иду в темноте одна! Изнасилуют ще!» - остановил их женский окрик. Женщина лет 30+ вышла под свет фонарей и сразу стало понятно, что это семья. Она была такая же белобрысая и краснокожая как ее сын и огромная как муж. Ее опасения были мнимыми. Несмотря на фривольный наряд: бальное платье с вышитыми цветами и белые босоножки на шпильках, даже борец сумо побоялся бы к ней приставать... Я с интересом наблюдал за этими сбежавшими с Бердянска интуристами.
Фальшивые школьницы, вначале увидев только главу семейства, радостно защебетали:
- «Велком сэр! Колд бир! Гуд Чикс!», что на тайлише означало: «Добро пожаловать, пан! Холодное пиво! Хорошие девчонки!».
- «Тут чикена (курицу) предлагают!», поняв только последнее слово фразы, громко объявил мужик.
- «Поесть бы треба, а то с утра на пляже только фрукты и пиво…» - добавил он.
- «Не хочу курицу, хочу креветок…» - заканючил сзади ребенок-лобстер.
- «Как будет креветка?» - спросил мужик как бы в пустоту, но глядя на меня.
- «Шримп» - почему-то быстро ответил я.
- «Вонт онли шримп!!!» («Хочу только креветка») - крикнул школьницам мужик и быстрыми движениями одной руки туда-сюда изобразил скачущую креветку.
Фальшивые школьницы растерялись. Это было непонятно и ново для них.
- «Хау из ит? Из ит лайк доги?» («Как это? Это - по-собачьи (т.е. р@ком)?») спросила самая бойкая из них.
- «Доги? Сдурели официантки! Мы чо, на корейцев похожи?» - тоже поняв только последнее слово удивился подошедшая женщина.
Фальшивые школьницы еще больше растерялись от громких голосов и непонятной речи и стали похожи на настоящих школьниц, не выучивших урок. Они переминались с ноги на ногу и вопросительно смотрели то на мужика, то на охранника-сутенера.
Охранник внимательно посмотрел на пару и спросил мужика на английском:
- «Вы хотите креветкой сам?»
- «Нет» - ответил мужик.
- «Для мадам?» - продолжал допытываться охранник.
- «Да нет, бл@, для боя» - сказал мужик и показал на ребенка-лобстера.
Глаза школьниц широко раскрылись от ужаса и в миг они стали похожи на тех школьниц, какими их рисуют в японских комиксах и мультфильмах. Непонятный секс с несовершеннолетним ломал все моральные догмы даже их древнейшей профессии!
Охранник оценил ситуацию. Он подошел к паре и строго сказал:
- «Вил нот би лайки шлимп! Солли! Гоу!» и махнул рукой в сторону улицы, что означало «Не будет как креветка! Извините! Проходите!».
- «Ну и чо там?» - спросила женщина.
- «Вроде нету креветок и туда показывает…» - ответил мужик.
- «Точно, когда из аэропорту ехали, я там пиццу видела» - вспомнила женщина.
- «Ну что за люди-то?» - сказал мужик, вновь повернувшись ко мне.
- «Проститутки…» - развел руками я.
- «Да конечно, бл@&и! Креветок, б@дь, для ребенка найти не могут!» - подытожил мужик - «Пошли, я вам в пицце макароны с морепродуктами куплю…» - проворчал он семье.
- «Да ладно тебе ныть-то. Ночь-то какая… Каналы… Венеция… Чисто романтика!» - примирительно сказала ему супруга и семья медленно прошествовала дальше по Ката роуд, даже не заметив презрительных взглядов напуганных школьниц…
Уже давно снесли эту забегаловку и построили на его месте вполне респектабельный отель, и фальшивые школьницы разлетелись кто куда. Берега речку-вонючки украсили подобием набережной. Все меняется в цивилизованную сторону. Только романтики с годами в этом районе все меньше… А у Вас как с романтикой?
|
|
243
Отдыхаем в Крыму (Сами с Кузни. Более 4000 км.). Находимся семьями на пляже. У (Д)руга звонит телефон. Диалог с (С)обеседником на громкой связи:
С: Диман, у тебя провода есть? (Машину Диман оставил во дворе).
Д: В багажнике.
С: Стою рядом. Забыл на габаритах ночью. Нужно прикуриться.
Д: Открываю. /Достает планшет и в программе дает команду на открытие машины. Жена эту фиговину подарила на юбилей/.
С: Провода на месте. Заведи, чтобы с напруги прикурить.
Д: Не вопрос. /Тыкает кнопки на планшете. Приходит сообщение, что машина заведена/.
... ... ...
С: Глуши. Прикурился.
/Машина глушится/
С: Провода в багажнике. Закрывай.
/Машина ставится на охрану/
С: Че-то тебя в окне не видно. Ты где?
Д: В Крыму.
С: ??? Это сколько я бабла на разговор спустил?
Д: ХЗ.
С: Ладно. Спасибо!
/Собеседник разъединяется/
Я: Кто это был?
Д: ХЗ. Номер не определился.
|
|
245
Помню анекдот - почему рыбаки не любят говорить о рыбалке в коридоре хрущевки? Улов руками нельзя показать. А вспомнилось в окрестностях Гэлвестона, побережье Мексиканского залива. Стоит на пляже открытый фургон, в нем серебрятся рыбки кило на пять каждая. Такое в российском пруду нечасто выловишь. За всю жизнь. Оказалось, это просто наживка продается. Типа червячков. Для рыбалки на марлина - твари, которую в коридоре руками показывать бессмысленно. Чтобы не соврать безудержно в сторону приуменьшения. В нем метров пять :)
|
|
246
Все-таки русские с немцами взаимодополняемы даже в своих маразмах и безобразиях.
К примеру. У интернациональной публики на пляже над душой расположилась компания русскоговорящих товарищей (не факт, что россиян). Пиво, громкие разговоры, достали в общем всех. Но тут...тут пришла группа немецких товарищей, дамы которых сняли верх от купальников и принялись спокойно и тихо загорать. Случилось забавное.
Русскоговорящие дамы моментально увели своих слегка вдохновившихся открывшимся зрелищем кавалеров.
Народ на пляже облегченно вздохнул.
Вот уж действительно никогда не знаешь, кто тебе вовремя поможет...
|
|
248
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: “Где папа?” Ребёнок жизнерадостно отвечает: “Папа купается!” - “А ты почему здесь?”. Не менее жизнерадостно: “А он меня закопал, чтоб я не потерялся”. Это премия отца года, господа...
|
|
249
Понравилась мне у одного поэта, бывшего жителя
Донецка одна строчка, типа:"Если стану
певчей птичкой, полюблю тебя на ветке"...
Вдохновило:
Если стану я синичкой, полюблю тебя на ветке;
Если буду крокодилом,полюблю тебя на пляже;
Если скользким червяком ,может, и в могилке даже.
...........................................
Чтобы не пропал поэт,сделайте ему минет.
Питер Вольф
|
|
250
Отпуск отставного спасателя.
Продолжение темы
http://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story
Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара,нега,лень-обычный набор тропического "счастья" в представлении отмороженных гипербореев-моих соотечественников.
Вдруг-чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду.
Непонятное-что то.
Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла,выполняя какие то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят,размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается.
-Наверное,это очередной красивый местный обычай,-решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там...или Кхултху отгоняют...
-Нет,ты глянь на этих клоунов!-раздается родная речь над ухом. Спасатели,еби их маму...
-Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят.
-Спасатели?-я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то?
Мне ,старому ОСВОДовцу решительно непонятно,чем они заняты.
Приглядываюсь повнимательней. Все по прежнему-галдеж,активная жестикуляция и метание буя. А нет! Двое хватают третьего и швыряют в воду. Тот истошно орет и колотит по воде руками. Ага,вот теперь понятно,зачем буй... Так,поймал...тянут...вытянули...
Спасенный спасатель рыгает ,свесившись с мотоцикла и потому ненадолго выпадает из беседы. Двое оставшихся продолжают орать друг на друга.
-Не понял-это у них учения что ли?
-Да какие учения-откликается соотечественник-индус тонет, вот и прикатили.
-А что это за шапито они устроили?
-А плавать не умеют.
-КТО????
-Спасатели.
Во мне включается капитан Америка. Человек тонет!!! Я его спасу!!! Это мой долг!!! Ждите меня,земляне,помощь идет!!! Вскакиваю,пробегаю три метра,пока тяжелый жизненный опыт не придавливает во мне солнечного пиздодуя в трико.
...
Двадцать лет до описываемых событий.
Люберецкий карьер. Я с милой полощусь в прохладных волнах. Вдруг слышу вопли про то,что мол,спасите кто может. Поворачиваюсь.
Семья(папа,мама и бутуз лет 6) собрались форсировать перешеек между берегом и островом. Метров 100 в длину. Но не склалось. Малец придушил папаню,тот не будь дурак скинул отпрыска (правильно-не тонуть же из за спиногрыза! проще новых нарожать,дело-то знакомое!) . Сынуля принимает балласт,папаня продувает цистерны,маманя нарезает круги и работает сиреной. Но к сынуле не подплывает.-по папиным соображениям. Рву вперед,успеваю схватить пацана за руку. Вытаскиваю. Как ни странно-ни тени испуга на лице. Капризно-брезгливое выражение явно не соответствует обстановке. Но мне не до физиогномики.
-Так,пацан,держи меня за шею,сейчас доплывем,понял?
-Я хочу к папе!
-Будет тебе папа! А сейчас берись за шею и поплыли!
Кое-как тяну его к берегу. Мальчик капризно ноет,что ему срочно надо к папе. Мне не до уговоров-тяжелый,сука, не по годам. Метрах в 10 от финиша эта гнида нарочно-на вдохе прижимает мне горло и пихает в воду.
-Я ,БЛЯДЬ,ХОЧУ К ПАПЕ!!!!!
Ат,сука...Бэээээ...Полные легкие воды набрал...Сшвыриваю пиздюка с себя и мучительно тошню в воду...Позорище...А учили ж...Подплыл к клиенту-баба-не баба,дите-не дите-гаси его сначала! А потом спасай! А ты тут развел богадельню,робеночка пожалел...кстати-где он?
А вот...Орет свое любимое про папу и неторопливо погружается. Ну ,сучонок,погоди...
Хватаю говнюка за ухо и тяну за собой. Вой,рев,визг-мне не до сантиментов. Еле допер. Стою на карачках-выблевываю вчерашний ужин...В этот момент мне прилетает с ноги в чан. Вся морда в кровище-похоже третий раз клюв сломан. Кто?
Папа.
Бычок : судя по всему люберецкий пехотинец из братвы орет про неласковость мою с сынулей. А и поделом...Чего полез,спрашивается? Оно мне надо было босяков помет спасать? Главное-положение : беспомощней некуда. Попробуй тут оказать сопротивление -когда наизнанку выворачивает и все глаза кровищей залиты. В партере.
Бычок не собирается останавливаться и я получаю копытом по ребрам. Уй,сука...Футболист,наверное.
Пора валить... Да не выходит...Эта падла ща замесит меня в мясо...Правильно ,испугался на воде-теперь надо свой страх на ком нибудь выместить-а тут я так кстати нарисовался.
Еще плюха! Да сытная такая...Меня откидывает в воду. О! Уже хоть что то вижу.
Бычок вразвалку подходит добить. Ну извини,родной.
Песок в глаза-есть,попал! Цап за опорную ногу,рывок на себя-падает! В честном бою мне его не одолеть-но кто тут говорит о честности? Тяну его в воду -пока не очухался. О! Уверенности на роже поубавилось! Не хочешь купаться,маленький?
Топлю эту гниду на мелководье. Тот отбивается изо всех немаленьких сил...Но и у меня упала планка.Не особо уже я соображаю,что делаю. Рыча,вцепляюсь зубами в его ухо.
Нет,чует мое сердце: быть сегодня мальцу сиротой...
Если б не мама-что разодрала мне всю спину когтями-я б папу утопил. А так, увы , пришлось отвлечься-дав ей в рыло. Пока мама опиздюливалась-папа резво свалил. А тут и народ понабежал. Многие были не в курсе-так что огреб и от населения на орехи.
Еле доплыл до нашего берега.
В итоге награда за спасение на водах: разбитая морда,сломанный нос и трещина в ребрах. Плюс борозды полсантиметра глубиной на спине-от благодарной мамы. Минус свалившая подруга. Правильно-я ее понимаю. Давать такому дебилу? А вдруг дети? Уродов плодить? Увольте...
Одно радовало-спасенные надолго меня запомнят. Папане погоняло "карнаухий" светит-а маманин нос я рихтанул- любо-дорого смотреть. Она им теперь всю жизнь неровно дышать будет.
Хоть какое-то утешение.
В общем,неплохо так пообщались,душевно.
...
Пробежав три метра встаю ,как вкопанный в песок...
Да идите вы в пизду , дорогие индийские друзья... Медленно накатывает нега...Ложусь в шезлонг... Надеваю панаму...Мысли ползут ленивые и верные...
Оно мне надо...Индусов этих полярда народу...одним больше-одним меньше... какая ,собственно, разница...К тому же ,скорее всего , индус уже в другой реинкарнации жадно глотает планктон,шевеля жабрами...А кто отвечать будет? Если я хоть что то понимаю в жизни-этих сосателей,то есть спасателей выебут.
Им сейчас крайний нужен до зарезу. Обойдетесь без меня ,голубчики. А то в итоге выйдет,что пока они мужественно и умело выполняли свой долг-все было в ажуре. Но прибежал глупый белый сахиб и обосрал им всю малину своими непрофессиональными деяниями...Его и накажем...
Не. Сосите вы вприсядку, разлюбезные коллеги. Спасайте ваши сраки без моей помощи.
-Гарсон! Принеси-ка,мне,голубчик,мохито,да льда не жалей!
-Yes,sir!
Аминь.
|
|