Анекдоты про подал |
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в
дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
|
Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил
одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения.
Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей
из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции.
Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям
циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом
"Совершенно секретно".
|
|
Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и
программист. Едут - едут... Вдруг авто остановилось - ни туды, ни сюды. Что-то
сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают,
что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят! Какую
заказываем? Вторым подал голос бизнесмен:
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на
вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди
местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А
может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь - она и поедет", - робко молвил
программист...
|
|
Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в
кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить
боязно - чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился!
Орет:
- Иван!
- Чаво те, Миш?
- Попробовать хошь?
- Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул - и упал. И вродь не дышит.
Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:
- Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на
глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился.
Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.
|
|
- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному суду высшей
инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу
команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но
рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, -
отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное
преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после предварительной
команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду
"Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал. Решением суда рядовой
Гейнс был признан невиновным
|
|
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так
официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
|
|
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на
расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел
даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот
метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до
тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать.
Командир потерял терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний
шанс.
|
|
Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах
копается, копается... - Ну, чего ждешь? - найти не могу... - сейчас помогу...
начинает копаться у второго, и достает конец кармана - Держи, поливай...
(подергав за карман) - Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом подал!
|
|
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все
уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты.
Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение.
Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал
команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно этим
требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам
команду в третий раз.
|
|
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и
подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка
родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это
может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики
свиньи, кого же еще от них родить можно?"
|
|
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку
трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако
в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный
отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре,
который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как
вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как
тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
|
|
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный
ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на
бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и
дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали
после переделок и похлеще!
|
|
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал
установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев,
выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился
уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали.
Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не
больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял
терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш
последний шанс.
|
|
- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному
суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал
рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал
команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю
дисциплины, - отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым
совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после
предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную
команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным
|
|
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости
соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник
обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно
этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас
я подам команду в третий раз.
|
|
Едет такси. Cзади сидят двое пассажиpов и pазговаpивают.
- Пpедставляете - я вчеpа в pестоpане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на pуке.
- Да что вы говоpите... Да... Я то же недавно был в pестоpане с дамой,
так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдеpжал и спpашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
|
|
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
|
|
Мужик поехал в командировку.
Поселился в гостиницу.
Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все
нормально. А потом...
А потом был один ресторан, другой...
Затем был бар. И еще один бар.
А "п""том" очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице.
С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился.
|
|
Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его:
- Можешь ли ты читать и- писать?
- Писать - да, а читать - нет,- ответил слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
- Что это такое? - спросил хозяин с возмущением.
- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже
не умеете читать!
|
|
На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми
здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с
кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел
Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое
место.
|
|
Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не
успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок.
Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню,
вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто
даже воды не подал.
|
|
Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.
Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании
культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и
записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант.
- Но там же никого нет.
- Были, но ушли.
Записка была на английском языке.
- Переведите.
- Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы
через пять минут вас в ресторане не было.
Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку
метрдотелю. Попросил перевести.
- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять
минут вас в гостинице не было. Извините, сэр.
Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел
полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может,
неправильно перевели записку. Полицейский и говорит:
- Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать
четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.
Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море
познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти
подружились.
- Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день.
Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка.
Переведите мне, пожалуйста.
Капитан прочитал записку и подал команду:
- Право руля! Отдать швартовы!
И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на
острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в
Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той
злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.
|
|
Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться. Дорогой он
заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.
Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера.
- Вы, господин офицер, пьяны,- грозно сказал государь,-
становитесь на запятки моих саней.
Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха у
него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего,
протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву
кучеру:
- Остановись!
Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь.
Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и,
вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и
встал опять на запятки за государем.
Это понравилось Павлу.
- Господин офицер,- спросил он,- какой ваш чин?
- Штабс-капитан, государь.
- Неправда, сударь, капитан.
- Капитан, ваше величество,- отвечает офицер.
Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает:
- Господин офицер, какой ваш чин?
- Капитан, ваше величество.
- А нет, неправда, майор.
- Майор, ваше величество.
На возвратном пути Павел опять спрашивает:
- Господин офицер, какой у вас чин?
- Майор, государь,- было ответом.
- А вот неправда, сударь, подполковник.
- Подполковник, ваше величество.
Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
самым вежливым образом, говорит государю:
- Ваше величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет
прокатиться еще несколько улиц?
- Что, господин подполковник? - сказал государь. Вы хотите быть
полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого
чина.
Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался
подполковником.
Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им,
исполнялось в точности.
|
|
При Павле какой-то гвардейский полковник в месячном рапорте
показал умершим офицера, который отходил в больнице. Павел его
исключил за смертью из списков. По несчастью, офицер не умер, а
выздоровел. Полковник упросил его на год или два уехать в свои
деревни, надеясь сыскать случай поправить дело. Офицер согласился, но,
на беду полковника, наследники, прочитавши в приказах о смерти
родственника, ни за что не хотели его признавать живым и, безутешные
от потери, настойчиво требовали ввода во владение. Когда живой
мертвец увидел, что ему приходится в другой раз умирать, и не с
приказу, а с голоду, тогда он поехал в Петербург и подал Павлу просьбу.
Павел написал своей рукой на его просьбе: "Так как об г. офицере
состоялся высочайший приказ, то в просьбе ему отказать".
|
|
Пушкин рассказывал, что когда он служил в министерстве
иностранных дел, ему случилось дежурить с одним весьма старым
чиновником. Желая извлечь из него хоть что-нибудь Пушкин
расспрашивал его про службу и услышал от него следующее.
Однажды он дежурил в этой самой комнате, у этого самого стола.
Было уже за полночь. Вдруг дверь с шумом растворилась. Вбежал
сторож впопыхах, объявляя, что за ним идет государь. Павел вошел и в
большом волнении начал ходить по комнате; потом приказал чиновнику
взять лист бумаги и начал диктовать с большим жаром. Чиновник начал
с заголовка: "Указ его императорского величества" - и капнул
чернилами. Поспешно схватил он другой лист и снова начал писать
заголовок, а государь все ходил по комнате и продолжал диктовать.
Чиновник до того растерялся, что не мог вспомнить начало приказания,
и боялся начать с середины, сидел ни жив ни мертв перед бумагой. Павел
вдруг остановился и потребовал указ для подписания. Дрожащий
чиновник подал ему лист, на котором был написан заголовок и больше
ничего.
- Что ж государь? - спросил Пушкин.
- Да ничего-с. Изволил только ударить меня в рожу и вышел.
|
|
В 1828 году, во время турецкой войны, Ланжерон состоял
главнокомандующим придунайских княжеств; однажды после довольно
жаркого дела, совсем в сумерки, в кабинет к нему врывается плотно
закутанная в черный плащ и с густым вуалем на лице какая-то
незнакомая ему дама, бросается ему на шею и шепотом, начинает
говорить ему, что она его обожает и убежала, пока мужа нет дома,
чтобы, во-первых, с ним повидаться, во-вторых, напомнить ему, чтобы
он не забыл попросить главнокомандуюшего о том, что вчера было
между ними условлено. Ланжерон тотчас же сообразил, что дама
ошибается, принимает его, вероятно, за одного из подчиненных, но, как
истый волокита, не разуверил свою посетительницу, а, напротив, очень
успешно разыграл роль счастливого любовника; как и следовало
ожидать, все разъяснилось на другой же день, но от этого Ланжерон
вовсе не омрачился, и, встретив несколько дней спустя свою
посетительницу, которая оказалась одной из самых хорошеньких
женщин в Валахии, он любезно подошел к ней и с самой утонченной
любезностью сказал ей, что он передал главнокомандующему ее
поручение и что тот в ее полном распоряжении. Дама осталась очень
довольна, но адъютант, говорят, подал в отставку.
|
|
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
|
|
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
|
|
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
|
|
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,
вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
|
|
