Результатов: 6179

4551

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки сгорел, француз выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

4552

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?!!

4553

Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени... После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "Ща ты тот свет увидишь". Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. Я ржал как мог, а получалось плохо) anekdotov.net

4554

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

4555

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
Девушка, дайте за грудь укусить!
Пошел ты!..
Ну хоть за 100 долларов.
Нет!
Давайте за тыщу.
Заколебал!
Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
Кусай быстрее, че ждешь?
Нее... Дорого!..

4558

Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит:
— Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
— Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
— Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
— А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?

4559

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет ?
— Есть … (продолжительный вздох)
— Может, водки нет ???
— Вон, смотри, тоже есть … (вздох)
— А в чем же дело ???
— Hе хочется …

4560

Есть у меня знакомый по имени Канат.
Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.
Работает в транспортной компании.
Устроился к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу, машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.
Наконец товарищ спрашивает:
- Что не едем?
- Так груза еще нет.
- Какого груза, мы пустые едем.
- Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.
Друг пошел в контору узнавать, что за груз и почему он не в курсе.
В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали "Поедешь с Канатом!"

4561

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
Я Сатурн!
Один из мужиков:
Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
Я Сатурн!
Мужик:
Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
Да я инопланетянин!!!
Мужик:
Вась, не наливай больше Сатурну!

4562

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук! Кто там? Милиция! Анаша есть? Hет! А под ковром? Так! думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф и та же ситуация: Тук-тук! Кто там? Милиция! Анаша есть? Hет! А под ковром? Hе-а! А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. Тук-тук! Кто там? Милиция!Анаша есть? Hет! А под ковром? Hе-а! А за шкафом? Hе-а! А в холодильнике? Hе-а! А под диваном? Hе-а! Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

4563

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, мля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

4564

Два собаковода хвалятся своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у неё свой ключ есть…

4565

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

4566

День. Кухня. Готовка блинчиков подходит к концу, распространяя ароматы по всему дому и завлекая к себе изголодавшихся.
Она: Блинчики на столе, только бери из стопки нижние, они слишком жирные и не подходят для ребенка.
Я: Это ты про того ребенка, который у тебя за спиной масло из пачки выковыривает и кусками ест?

4567

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила: Не знаю, я не оглядывалась! . .

4569

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– УУУУУУ

Могильщик совершенно поф*гистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ

Могильщику опять поф*гу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

4570

Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит… Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит-сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — хрясь по башке!!!
-Гулять — гуляй, а за территорию — ни-ни!

4571

Из недавно просмотренных -- Риццоли и Айс, бодипозитивный коп подходит к эксперту со словами "я тут извлёк жёсткий диск с компа преступника, посмотри что там" и протягивает эксперту... блок питания. И эксперт с полным сурьёзом это берёт. Наверняка сделано не просто так, а чтобы преступники не знали что такое жёсткий диск в компе и что надо уничтожать при штурме/облаве

4572

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. Дитя мое, а где графиня? Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: А где графиня? А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. Скажи, деточка, а где графиня? Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!... anekdotov.net

4573

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:

– Ой, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е-е, я все!

4574

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор: - Не ребята, я думаю это уже лишнее...

4576

Мама вчера рассказала, я даже не знал...
Конец 90-х годов. Не мне вам рассказывать чё тогда творилось в стране. Моя мама отработала медсестрой 40 лет. В поликлинике, которая относится к одному предприятию, где делают начинку для ядерных ракет. Вокруг этого "завода" наш город, в общем-то, и построили.
И вот подходит ей срок на пенсию уходить, а "Ветерана Труда" не дают. То-ли бюрократия, то-ли ещё что. А по тем временам это очень даже не хилая прибавка к пенсии!
И тут приходит сам ДИРЕКТОР. На ежегодный медосмотр. Там у них положено, всех смотрят и если чё - в профилакторий за счёт заведения. И спрашивает "Татьяна Сергеевна, Вы почему такая задумчивая?" Ну, она объясняет. Так, мол, и так. Денег лишних не бывает. А он говорит: "Да в чём вопрос! Мы Вам выдадим "Ветерана Атомной Промышленности! Это то-же самое, со всеми вытекающими".
Ну и выдали. Перед всем персоналом. Там медаль такая латунная, корочка прилагается, цветы подарили от руководства...
Думаете всё? А вот фиг! На следующий день все ветераны труда (и не ветераны) написали заявления на имя главврача что они тоже хотят такую медаль! Хотя проку от неё никакого, если ты уже ветеран. Ну, директор поудивлялся сначала, а потом заказал ещё изготовить. И чтоб с цветами и при всех.
Короче. Бабская зависть это по-круче лома.

4577

Дело было несколько лет назад. Мы с Катей, ехали автобусом из Шарм Эль Шейха в Иерусалим. Остановился наш экскурсионный автобус возле какой-то заправки недалеко от Иерусалима. Гид тут же пояснила, кто хочет в туалет тем направо, кто хочет попить кофе и перекусить тем на лево. Я тут же, практически первый выбежал из автобуса и помчался к маленькой кафешке на этой заправке. В кафешке было 5 или 6 столиков, и женщина, лет 30 за прилавком. Я же в Израиле, а там каждый второй говорит на русском языке! Я подхожу к ней, и прошу, дайте мне пожалуйста стаканчик кофе без сахара но с молоком, и один стаканчик кофе с сахаром. Excuse me ser… услышал в ответ. Ну думаю, попал… на первую, а не на каждую вторую…. Пытаясь вспомнить как это будет на английском, начинаю бормотать, Ван кофе эээ милк… эээ но сахар, ой нет шугар… В это время подходит Катя, и спрашивает, что случилось. Я ошарашенный говорю, представляешь, она только на английском говорит… Катя быстро разрулила обстановку, заказала на английском все что надо и собиралась уходить, как тут в очереди стоит бабуля и тихонечко говорит… Ой, а я тоже не знаю как ей на английском объяснить. Катя говорит, ничего, я вам помогу, переводит для этой бабушки, все что она просила. Бабушка рассчиталась и пошла за столик. Тут в очереди взмолилась еще одна бабушка. Катя начала переводить и ей. Но, вернулась первая бабушка, и продавщице задает вопрос:
- не подскажете где тут у вас сахар?
Продавщица с невозмутимым видом, и с некоторым раздражением отвечает:
- Что, не видите, вон там лежит.
Все аж опешили…
Одна из бабуль ей все таки ответила
- Ах ты ж сука!!!!

Вот такие приключения были у меня на заправке в Израиле.

4578

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. Девочка, а что ты лепишь? Мента А из чего? Глина, песок, г@вно. Мент разозлился: А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. Hу, а сейчас что лепишь? Пожарника. Из чего? Глина, песок. Мент (ухмыляясь): А почему без говна? Девочка: А если г@вно добавить, опять мент получится...

4580

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «»Религия — опиум для народа»» на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
Старики:
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

4581

Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть похрен... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. Вы, наверное, не поняли правила... А мне похрен!

4582

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка:
— У меня номеp есть обалдеть — симфонический оpкестp мышей!
— Как — мышей?!
— Так — мыши, 120 штук, игpают пеpвый концеpт Бpамса…
— Hу показывайте…
Мужик откpывает чемодан, оттуда выходят мыши во фpаках с инстpументами,
pассаживаются, мышь-диpижёp подходит к пульту, стучит палочкой… и они влё
гкую отыгpывают концеpт…
Диpектоp:
— Д-д-да-а-а-а… Hо, к сожалению, взять не можем…
— Как так… мыши же… пеpвый концеpт… Бpамс…
Диpектоp, на ухо мужику:
— Вы понимаете, тpетья скpипка слева — евpей…

4583

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

4584

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
Сколько кило мяса стоит?
40 грн
А чего так дорого?
Потому что у нас президент муд@к!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Здравствуйте
Здравствуйте, Виктор Андреевич
А почем у Вас кило мяса?
40 грн
А чего так дорого?
Я ж тебе, муд@ку, еще вчера сказал!

4586

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: Две водки и шоколадку, пожалуйста!

4587

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
— У тебя Вольво есть?
— Hет!
— У тебя 2-х этажный особняк есть?
— Hет!!
— А член 25 сантиметров?
— Нет!!!
— Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
— Ты, блин, ничего не сделаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
— Hу ладно. Линкольн на Вольво я тебе могу поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить…

4588

Высшие руководители Коммунистической партии и Советского правительства приехали на полигон, где устраивался показ новой боевой техники. Артиллерист-полковник, которому поручили знакомить гостей с новыми орудиями, рассказывал:

Подходит к моей экспозиции Брежнев со свитой. Вальяжный такой, обаятельно улыбается. Спрашивает: «И что это за пушка?» Меня черт дернул, поправить: «Это не пушка, а гаубица». И дал пояснения. Главный военный герой страны помрачнел, но объяснения выслушал. Перешли к следующему орудию. «Что это за гаубица?» — спросил Брежнев. Мне неудобно, но все же снова поправил: «Это как раз и есть пушка». Дорогой Леонид Ильич потемнел от моей наглости и обиженно отошел. Слушать моих объяснений не стал. Все остальные двинулись за ним. Как я понял, техника мало волновало вождей. Им важнее было присутствовать там, где был Брежнев. Последнее, что я услышал, были слова отходившего со всеми вместе маршала Гречко, обращенные к какому-то генералу: «Этого мудака полковника к общению с руководителями высокого ранга не подпускайте ни на пушечный, ни на гаубичный выстрел. Пусть хамит в других местах».

Александр Щелоков

4589

Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было, дело. - А какого х** ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла!

4592

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: - А у вас гандоны есть? Девушка смущается, тихо шепчет: - Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко... Парень, еще громче: - А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!!

4593

Вчера. Сегодня. Завтра.
Город Пятигорск. Жители этого замечательного города не только помнят, но и приумножают традиции Остапа Бендера.
Рядом с «Провалом» стоит бронзовая скульптура Остапа, каждый может потереть нос Великому Комбинатору в надежде на предпринимательскую идею. И они приходят! Я это сам видел…
1) В двух шагах от «Провала» есть источник целебной минеральной воды, все желающие могут оздоровиться (вода не только целебная, но и приятная). С недавних пор такое оздоровление платное – 2 рубля. Плату взимает «тётя», которая ещё и сувениры продает. На мой вопрос «с какой стати?», она кивает на стенку, где висит «грамота» с печатью. Там написано что бальнеологические услуги платные, но держателям курортных книжек платить не надо. Наверное милиционерам тоже платить не надо, об этом ещё Остап подумал. Стоит ли говорить что никаких других подтверждающих документов у тёти нет, и чеки она не выдаёт.
2) А в парке «Цветник» стоит бронзовая скульптура Кисы Воробьянинова с натёртым носом и с бронзовой же шляпой для пожертвований. Приезжие и туристы с детьми часто опускают туда монетки. Но их там много не становится. Всё дело в том, что рядом на лавочке сидит он, Киса, в усах и шляпе; он регулярно подходит к бронзовой шляпе и собирает монетки. Он вообще ничего не делает, только собирает. Правда, местные собаки его почему-то не очень любят, и провожают лаем его передвижения по «Цветнику».

4594

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: По чем Веntlеу GТ Соuре? 250 000 евро А в кредит на год? 25 000 евро в месяц Дохера, а на два года? 12 500 Дохера, а на три года? Может есть смысл взять машину подешевле? Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую

4595

Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.
Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.
-Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.
-Коротко и красиво! - так же дежурно ответил я.
-Хм, сомневаюсь, насчёт красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, - ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.
В этот момент я думал только об одном - только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время её нескольких взмахов руками и рева " Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.
-Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.
-Уже? - опешил я, - да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.
-Ладно, сделаю зигзагообразные, - задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила - вам без разницы, а мне по приколу! - Она щелкнула ещё несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...
Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолёта. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.
-Ты где стригся? - внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.
-Все так плохо? -уныло произнёс я, втягивая голову в плечи.
-Идеально!
Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...
-Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при её профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы её создать, - подумал я.

4596

Свой свояка видит издалека

Пять лет назад гулял я как-то по Торонто со своими хорошими знакомыми - семейной парой Ириной и Романом. Болтали обо всем понемногу и зашла, в частности, речь о том, можно ли отличить уроженца бывшего СССР/СНГ от местных жителей и по каким именно признакам. Мнения разделись, я, как всегда, выступал за равноправие и утверждал, что если человек принял местные правила и обычаи и молчит, то вычислить его будет трудно.

Зашли по дороге в Second Cup, народу мало, подошли делать заказ. За стойко три парня примерно студенческого возраста. Один принимает заказ, второй готовит и упаковывает, третий выдает. Сделали заказ первому, естественно по-английски, ждем когда приготовят. И тут Ирина говорит: вон тот третий парень - русский. Как так? - не поверили мы с Романом, - Как ты можешь быть так уверена? Он же и слова не признес и вообще пока ничего не сделал!

Надо проверять, а как? Не пойдешь же к человеку с вопросом: are you Russian? Невежливо как-то. Дождались выдачи заказа, я беру стаканчик с кофе и говорю "спасибо" по-русски. Парень с дежурной улыбкой молча отдает кофе. Непонятно. Подходит Роман, тоже говорит спасибо - парень молчит. Наконец подходит Ирина и, принимая кофе, с нажимом говорит "Большое спасибо!". Тут парень не выдерживает, широко улыбается и отвечает "Пожалуйста!". Ну, Ирина с ним несколько минут поболтала, откуда приехал, чем занимается, как живется. По-моему, откуда-то из Белоруссии он приехал, поступил в университет, подрабатывает в кафе.

Конечно же после выхода на улицу мы с Романом набросились на Ирину с расспросами, как ты догадалась, что он русский? Ну ничего же человек не делал, просто стоял и смотрел. Вы понимаете, ребята, - отвечает она, - у всех наших взгляд другой, какой-то настороженный, мы подспудно в любой ситуации ожидаем от жизни подвоха, что-то может пойти не так в любой момент, даже когда мы отдыхаем или радуемся. У местных же взгляд всегда расслабленный или уверенный, нет никаких сомнений.

Я потом прочитал, что на Западе считается, что такой грустно-настороженный взгляд характерен для представителей еврейской национальности. Например, Дастина Хоффмана выбрали на роль в Graduate просто из-за того, как он смотрел молча в камеру.

А по каким признакам вы отличите на улице русского за границей (кроме стандартного набора в виде бутылки водки, буденовки и парашюта)?

4597

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: - Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: - Да, но знание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: - А знание иностранного языка? Собака: - Мяу!

4598

Жена долго стоит в Русском музее перед картиной « Бурлаки на Волге» Репина. Муж- инженер давно всё в зале осмотрел. Подходит: - Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, верёвки привязаны к мачте, на корме - русалка в клетке. Перевернут - русалку выпустят

4600

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки раздавил три мотоцикла...