Анекдоты про подруга |
У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей, он говорит:
- Интересно, а сколько я вешу? - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив, он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа?
Садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает:
- Неужели я жопа?
|
ХОРЕК
Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны.
Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.
И тут он узрел хорька!!!
Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись. Так уютно, сладенько…
- Ну это вообще безобразие! – в очередной раз сунулся он к толстой смотрительнице, спокойно поглощавшей мороженое. – Тут же дети! А вы дохлых животных показываете!
- Он спит, - вяло сказала она.
- Да какое там спит! Он сдох! Смотрите! – и очкастый, втянув сопли, принялся колошматить по клетке.
- Не поможет, - также вяло отреагировала смотрительница, - он спит.
- Я… я… я директору пожалуюсь! В Общество защиты животных! В ООН!
Смотрительница ненавидяще посмотрела на него, подняла своё монументальное тело со стульчика, прямо сквозь решетку и не глядя сунула недоеденное мороженое медведю (тот обалдел от неожиданного подарочка) и двинулась к надоеде. Дебил хоть бы подумал, кто самый опасный хищник в этом секторе…
Она открыла клетку, сцапала хорька за шкибот и пару раз бережно стукнула по голове. Хорек открыл сонные глазки и улыбнулся во всю пасть, впрочем, продолжая висеть как тряпка.
- На!!! Смотри!! Кто тут дохлый? Это может ты мертворожденный?
Тетка усердно совала хоря в лицо интеллигенту.
Тот пятился не замечая вывалившихся соплей.
Хорек продолжал висеть и лыбиться.
Идиллию нарушила дочкина подруга:
- Тётя! А раз он всё равно спит, можно его в руки взять и сфотографироватся?
- Вот! – рявкнула она очкарику (медведи притихли) – Не перевелись ещё нормальные люди!!! Конечно, деточка, пойдем, я покажу где лучше…
|
|
xxx:
Подруга тут в Прагу сьездила. С котом - в Прагу хотелось, а кота не хотелось оставлять на попечение 4 детей.
Смотрели с ней ее фотки с поездки. Ну ладно, фотку ее и кота, пьющих в аэропорту - кот лизал губку с валерианко)- допустим, попросила кого-то сфоткать. Но в номере отеля...? Спросила. - А, говорит, - я мальчика брала с собой специально чтобы он нас с котом фотографировал.
Так родилось более специализированное значение "палки для селфи"
|
|
Идём по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает:
- А у мамы в животе лялечка сидит. Маааленькая...
Соседская Соня, повернувшись к маме:
- Мама! Ты слышала? Ужас какой!!!
Соседка, смутившись:
- Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга...
Соня, всхлипывая:
- Мамаааа!!! Ты вообще ничего не понимаешь?! У них ещё один ребёночек родится!!! А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ! МЫ ОТСТАЁМ!
|
|
Ох уж эти *миниатюрные животные*!
Сейчас редко встретишь в переходах тазики с миленькими малюсенькими черепашаточками или забавными крошечными лягушками. Все уже в курсе, что убежавшие черепашки мутируют в канализации и превращаются в ниндзь с именами художников эпохи Возрождения. Но не все знают, что случается с теми, кто убегать не стал.
Обычно такое создание, купленное со словами: *он таким и останется, может, на пару сантиметров подрастет*, начинает радовать своего нового владельца чудесным аппетитом и мичуринскими темпами роста. Крошечный аквариум с крошечной ванночкой и пластиковыми синими пальмами, купленный с любовью и заботой о малышках, отправляется на антресоли недели через две, а животное приобретает вполне нормальные размеры уже через полтора-два месяца. Но рост на этом не замедляется и спустя шесть месяцев вы уже - счастливый обладатель редкостной гадости, не помещающейся в самый большой аквариум из тех, что удалось раздобыть.
Вам смешно уже даже вспоминать, как вы трепетно покупали мотыль в зоомагазине для лягушонка или искали свежие листочки салата для черепашонка. Лупоглазый монстр в стеклянном ящике жрет вареную колбасу в промышленных масштабах, или размазывает панцырем, размером с суповую тарелку, по всей кухне салат из моркови.
Признаюсь, в моем случае, это был лягушонок. Когда он откусил хвосты у вуалехвостов, пожрал всех гуппи, то был переселен в отдельный аквариум и меня начали терзать некоторые неприятные мысли. Потом стал питаться бутербродами и вылезать из аквариума. Его новые умения восхищали мужа - это чудовище, с желтым пузом и бесцветным морщинистым телом, удостоилось имени и стало молчаливым собеседником при вечерних зависаниях перед телеком. Я не стала ждать, когда оно научится пить водку и поставила вопрос перед мужем - оно или я. Срок - неделя.
Я была молодая и резкая.
Спустя пять дней чудовище исчезло из нашего дома. Я торжествовала.
И только спустя несколько месяцев удосужилась спросить - куда же он спровадил этого мутанта?
Оказалось, ОТНЕС НА РАБОТУ. И там уже есть несколько таких же чудищ, принесенных сердобольными сотрудниками.
Помню, долго тогда мне мерещилась сюрреалистическая картина: в мире вечного дня, глубоко под московскими улицами, под шуршание эскалаторов и гудение мощных машин, которые приводят их в действие, в огромном аквариуме с зеленоватой водой. Сидят четыре громадных лягухи. И пристально наблюдают за мужиками. Слушают их рассуждения о жизни, контролируют заполнение формуляров, едят вместе с ними колбасу, оценивают новую рубашку. МОЛЧА...
Впрочем, вскоре с мужем мы расстались.
А сегодня мне подруга позвонила, сообщила, что купила в переходе мини-кролика! Крошечный и пушистый, с фиолетовым оттенком, розовыми ушками и смешным носиком... продавец сказал, что он таким и останется... в зоомагазине уже купили сено и специальную еду, и даже поилочку..
Вот сижу - думаю, перезвонить, сказать, что кролики - ночные животные, а некоторые породы весят около шести килограммов? И не бывает фиолетовых, оранжевых или розовых животных? Ведь у нее семья и двое детей... Или не поверит?
|
|
Произошла история у одной знакомой. У неё двое детей, старшему 7 лет, сын, и дочке 4 года. Подруга их мамы захотела её детей угостить маленькой шоколадкой (она держала шоколадку в холодильнике). Открыв холодильник, подруга шоколадку не обнаружила. Спросила мальчика:
- Где шоколадка?
- Наверное, сестра съела, - ответил он.
Спросила девочку:
- Ты съела шоколадку?
Девочка ответила:
- Нет, не я, наверно, это кошка съела шоколадку, - и добавила: - да! да! - я видела, как кошка сама открыла холодильник и съела шоколадку!
|
|
Возвращаюсь домой с рыбалки, дорога уже пустая. На обочине голосует девушка, симпатичная блондинка. О, думаю, днём рыбалка, вечером русалка. А то весь день с мужиками только анекдоты про блондинок и травили. Так сказать, растравили душу. Торможу, опускаю стекло. Она, взглянув на меня: ой, мне бы кого помоложе. Я, офигевая: думаешь, не справлюсь? Она, уверенно: нет, вы точно не справитесь, нас же двое!
У меня всякие мысли в голове эротического плана, типа денег нет- берите натурой. Ну, наслушался анекдотов. Взбодрился так сразу. Ща, говорю, справлюсь, заходи, мол, на эстакаду.
Ага, выяснилось, что рядом не сумка стояла, а валялась её пьяная слоноподобная подруга. Вот такой облом... Из-за анекдотов.
|
|
Вчера подруга выдала (внешне блондинка, но вообще-то довольно умная). С ее слов: Еду на авто (отечественном). Вдруг дым из-под капота. Остановилась, открыла капот - так и есть. Выкипел этот, как его... солод! - ???? - Ну да, да! Ошиблась, тосол! Но слова-то похожи! Настроение на весь день подняла.
|
|
Диалог в интернете.
- К жене подруга щас пришла зарёванная.
- А чё случилось???
- Она соцопросами подрабатывает. Подошла к молодой паре, ответьте, говорит, на пару вопросов, те такие: "давай". Она: "ваша профессия?" Они: "щипачи". Она: "а что это такое?" Они: "потом узнаешь" (смеются).
- Вот дура, и чё?
- Кошелёк вытащили, чё...
- О майн гот!
|
|
Из обсуждений болтунов в транспорте:
Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось - в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тётка, которая два часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через десять рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры - её игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" - её снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у неё на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела!" Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тётка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тётка даже говорить не стала - сбросила звонок.
|
|
Дело было в славном 94-м году, можно даже сказать, что аккурат после свадьбы Пугачёвой с Киркоровым... гы...
Жили мы тогда с первым мужем в однокомнатной квартире, в пОпе Питера - на Планерной. Глянешь в окно, а там лес! Хороший такой, грибы можно было по осени собирать..
И как-то, одним весенним вечером, часов так в 12 ночи, звонок от подруги.
- Можно сейчас к вам?
- Да не вопрос, - говорю я.
- Только я не одна, с другом..
- Давай, - говорю. - Жду. Правда, как ты доедешь? Уже ж ничего не ходит в наш закуток.
- Пешком пойдём..
В общем, приперлись они, где-то часа через полтора..
Надо сделать маленькое отступление.
Подруга моя - красавица. В её жилах течёт русско-украинско-японская кровь. (Её бабуля вышла замуж за пленного японца, сама будучи по национальности украинкой).
Представите себе девушку с "фигурой гитары" и с восточным разрезом глаз)) Мужики за ней табунами ходили бегали, носились, но она - ни-ни, не люблю и всё тут)) А тут, - другггг)) О, как!!
Смазливый такой мальчик, но хлипкий какой-то, что-ли.. и маслянистый... Подруженция, правда, смотрит на него совершенно влюблёнными глазами!
Вот, говорит, любовь всей моей жизни и с этой любовью мы уезжаем к нему на родину, в славный город Дальнеурюпинск, что находится на побережье Тихого океана..!!
Кино и немцы..
- Проходите, - говорю, - раздевайтесь, откушайте чем бог послал.
А сама думаю: "Стою на асфальте я в лыжи обутый..."
Ну, чаю попили, спать разместились, а я как-то не очень.. Дай, думаю, нарушу законодательство РФ и проверю его карманы, пока спит.
Полазила, нашла, что искала - паспорт.
Открываю, значится, и вижу - другг женат, имеет сына полутора лет отроду, в одном из пригородов СПб...
Кино и немцы...
Утром говорю:
- Пойдём, я те лес покажу... собаку заодно выгуляем. А мальчики, мождь нам яичницу сварганят..
- Пойдём, - говорит. А у самой глаза такие.. Короче, влюбилась ..
Я, совершенно не мучаясь угрызениями совести, всё ей в лесу и рассказала.. На что мне был дан потрясающий ответ:
- Я - ЗНАЮ.
Де и супруга женила его "по-залёту", и ребенок там почти не от него.. "Стандартный набор".
Да и самое главное, говорит:
- Деньги у вас есть, какие-нибудь (?)
- ???
- У нас просто вообще ни копейки, а билет до Дальнеуюпинска стоит половину моей почки..
- Я говорю: .....дальше непереводимая игра слов.....
- Нет, говорит, люблю не могу, моя мама нас выгнала, всё равно уеду..
Чито делать? Все равно уедут ведь... Наскребли по сусекам какую-то совершенно смешную сумму рублей...
И они вечером уехали.. Обещала писать и звонить..
Ах, да! Был тогда у нас с мужем один приятель - байдарочник. Носился со своей байдаркой, как с писаной торбой, по всем рекам и ручейкам, всей России. Так как мобильных тогда не было, была у нас с ним связь, через какого-то Лешу в Хабаровске, который предположительно мог знать, где будет находится наш байдарочник в ближайшие пару месяцев...
Я говорю:
- Есть у меня телефон одного Леши в Хабаровске. Но он меня не знает, но знает нашего общего друга. Может, ежели что, там с билетами помочь... до Дальнеурюпинска сможет...
В общем, с телефоном неведомого Леши и с "тремя, ну мождь четырьмя" рублями в кармане они отчалили..
Месяц проходит, два, три.. думаю, надо бы в милицию всё-таки обратиться...
И тут на адрес моей матери приходит письмо из этого Мухосранска, с просьбой переслать аттестат об окончании училища. Типа: всё хорошо, добрались, родители чудесные, хочу устроиться на работу по специальности, попроси у моей мамы аттестат, и вышли по вышеуказанному адресу.
Кино и немцы...
Ладно, думаю.. но червячок какой-то всё-таки грызёт.. Аттестат забрала, но сегодня отправить не получилось, завтра/после завтра тож... как-то неделю динамила с отправкой..
Через неделю приезжаю к матери, и вижу на кухне, так да! Сидит моя подруженция, правда черная как уголь, и улыбается мне своей белоснежной улыбкой!! Во как!
После долгих слёз, расспросов, бутылки коньяка, шоколадок и тортика выясняется следующее:
Вкратце.
Эти два покемона поехали "на собаках" до набережной Тихого океана. Поскока денег почти не было, таким образом они решили сэкономить и оставить себе только на еду. Про все приключения рассказывать не буду, скажу лишь только, что добрались они до Хабаровска где-то через месяц, и её благоверный оставил там (!!!) под предлогом, что ему нужно подготовить родителей к новому члену семьи.
Пригодился телефон неведомого Леши, которым она не преминула воспользоваться. Сказать, что он был удивлён, это не сказать ничего. НО!!! Тем не менее, он пригласил её пожить до возвращения будущего супруга!!!! и с ним она смоталась ещё в Комсомольск-на-Амуре, по каким-то опять же байдарочным делам..
"Будущий супруг" все-таки приехал, забрал и они отчалили к светлым очам его родителей.
Сначала было нормально... но что-то не так. Подслушав разговор его родителей и узнав о том, что им сильно нужен внук, а их невестка никогда сюда его не привезёт, а значит нужно использовать - эту... она ломанулась ночью во Владивосток..
Там, каким-то образом уговорив начальника поезда "Владивосток-Москва", доехала собсна до Москвы, а там, как она сказала:
- Уже дома!! Чё там: Тверь, Бологое, Окуловка..
|
|
Настя-открывалка.
Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит"
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке...
Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему.
Издевалась над своими амантами по-черному.
Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру.
-Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко.
"Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя.
-За что животину тиранишь, барыня?
-Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число). Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода.
-Поясни.
-Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости.
-Маммоне поклонилась?
-Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и заднюю стенку черепа через глаза с поволокой видно.
-Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет?
-Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню.
-А что не вышло?
-Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть?
-Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую...
И тут меня и накрыло...
-Чего?
-Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и
чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне:
-Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!!
Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся.
Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул...
А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! -
сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши)
-ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!!
-ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!!
Плачем друг у друга на плечах.
-Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда...
-Спасибо, Настен, не надо.
-Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка!
-От лоботомии.
-А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю!
-Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота.
-Ну ступай, Дед Мороз.
-Чего это я в Санта-Клаусы угодил?
-Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь?
-Ну?
-Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ?
-АААААА!!!! Вот ты язва!!!!
-Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых?
-Одну потерял по дороге.
-Куда те столько? Может-ты болен?
-Настя, я сам себе дохтур, все намана.
-Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде?
-В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия.
-Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть.
Ползаю под столом.
-Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик....
-Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж.
...
Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно.
-Что с тобой?
-Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня.
-Чего это ты трясешься вся?
-АААААА!
Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил.
-Ну что стряслось?
Более-менее успокоившись подруга начинает повествование.
-Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора)
Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты.
Начинаю причитать и выть.
-Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы...
А в салоне тишина. Ну только я вою.
Один только повернулся и вежливо так говорит-
-Непиздибля!
Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные...
-Какие дети у "еще девочки"?
-Заткнись и слушай!
-О! Вижу тебе уже лучше!
Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили.
За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали.
Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел.
Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит :
-Уебывайбля!
И дверь захлопнул перед моим носом.
Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!!
Опять плач, всхлипывания итд.
-Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай!
-Правда?
-Блябуду!
-Ты меня домой отвезешь?
-Конечно!
Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе:
-Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху.
Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела.
Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре.
Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно.
Расстроила таким образом две мои свадьбы.
Наконец, уехала в Америку.
Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание.
"Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.
|
|
Под один давний-предавний Новый Год было...
Работала я секретарем директора банка в своем родном городе. На работе этой меня держали главным образом из-за интеллигентного внешнего вида и исключительной вежливости в обращении со всеми - хамить я тогда вообще не умела, это я потом уже в банке научилась. Директор вообще-то к спиртному не прикасался и пьянок в офисе категорически не разрешал, но вот под Новый Год явились к нему впятером акционеры-совладельцы банка "для деловой беседы", которая как-то незаметно и непринужденно переросла в вечеринку с коньяком, виски, сигарами и прочим. Сигарами этими они остальных работников банка в буквальном смысле выкурили из помещения - окна закрыты, дышать стало нечем, народ под разными предлогами разбежался по домам. Меня, как секретаршу, естественно, приставили к разлитию напитков - нарезке лимона и прочей закуски - подаче кофе и чая. И домой, гады, не отпускают! Под Новый Год! Друзья с вечеринки названивают, рассказывают, как они там без меня здорово проводят время. Садисты. А мне сидеть и сидеть, и, главное - неизвестно сколько, боссы, судя по доносящимся из кабинета директора звукам, только-только вошли во вкус.
Сижу, предаюсь греху уныния. И тут уходящая последней подруга-юрист, из солидарности сидевшая там со мной вместе до последней молекулы воздуха, дала мне напоследок ценный совет: "Кать, а ты открой дверь в кабинет ногой, хлопни кулаком по столу, и гавкни на них погромче "А ну домой, б...!" ( Пардон, приличным секретаршам знать таких слов не полагается). Если их сразу кондратий не хватит - отпустят точно. От шока".
Ну что сказать... Не решилась я начальство шокотерапией испытывать. Добиралась потом домой заполночь в банковском броневике для перевозки денег и медленно осознавала всю невыгодность репутации интеллигентного человека. И вот тогда я решила научиться хамить.
|
|
Опять же история про дочку)
Приходит как-то из школы расстроенная - два мальчика из класса обижают: то за косы дернут, то тетрадь порвут, то пенал отберут и друг другу кидают.
Ну, я ей и толкнула лекцию на тему, что надо уметь за себя постоять:
- Заряди кулаком в нос как следует, надо учиться драться, Танюша. Будешь слезы лить - так они еще больше лезть к тебе будут.
Дочь ноет - не умеееею((
Я ей:
- Учись! Пусть в ответ прилетит, а ты снова бей. Знаешь, как я в свое время дралась! К тому же мама с папой не вечные. Вот не будет нас, будут все кому не лень тебя обижать.
Смотрю, вроде задумалась, переваривает услышанное.
Через полчаса подходит, обнимает меня за шею и говорит:
- Мам, ты права... А можно, когда тебя не станет, я твои итальянские сапоги себе возьму? o_O
История имела продолжение через неделю, когда я свалилась с температурой. Позвонила подруга поддержать, ну и между делом я рассказала ей эту ситуэйшн. Поржали, конечно.
А в это время по кровати прыгал малой, иногда попадая пятками по разным моим частям.
Подруга прокомментировала это так:
- Добивает маму, чтобы Танюхе сапоги быстрей достались.
Хрюкала в подушку от смеха, пока муж с работы не пришел. Потом хрюкали вместе.
|
|
У моей подруги грудной малыш. Памперсами она пользуется редко, ибо вредно это, и естественные надобности ребенок справляет в марлевые подгузники. И вот сделало дитё однажды свои дела "по большому" и попросила она своего мужа бросить подгузник в стиральную машину, пока она ребенку попку вытирает. Исполнительный муж так и сделал. Вечером подруга, как обычно, запустила стиралку. Удивлению её после окончания стирки не было предела... Ну не объяснила она мужу, что подгузники принято сначала застирывать под струёй воды, а уж затем бросать в стиральную машину!
|
|
Немного добра
Есть у меня один знакомый ... ну как знакомый, муж одной девчонки из нашей компании ... немного отвлекусь, чтобы его описать - тут есть что описать.
Вообще, он вызывает у меня зависть ... нет, скорее он является мне немым укором - типа "смотри, каким ты должен был быть!". Дело в том, что мы с ним очень похожи до определенной степени - как внешне так и по интересам и складу характера. Но при том что у нас с ним один рост и телосложение, мне из моих 120 кг 15-20 желательно сбросить, а ему при к его 120 можно еще полнеть те же 15-20, прежде чем хоть немного заметно будет. Мы примерно одинаково одеваемся, но если я найдя удачную вещь, занашиваю ее до дыр, он всегда одет с иголочки. У нас примерно одинаковые интересы, но у него существенно больше достижений. Закономерно довершает эту картину то, что и уровень дохода и "послужной список" у него существенно превосходит мой.
Внешне, как Вы уже наверное совершенно верно вообразили, он представляет из себя здоровенного амбала с претензией на аристократизм, и не знаю уж сознательно или бессознательно он этот образ дополняет ленивой грацией растолстевшего домашнего кота, располагающей мордой лица, очень неспешной и лаконичной манерой вести беседу и неторопливостью в движениях и в действиях, а довершает все это абсолютно непроницаемый "покерфейс".
При этом, внешность как всегда обманчива - на самом деле это человек незаурядного ума и стремительной реакции, у которого за плечами годы службы, первенства по контактным видам единоборств, защищенная кандидатская и репутация очень опасного человека. А как следствие его почти никогда не меняющегося дружелюбно-располагающего выражения лица, есть у него очень тревожащая особенность - шутить, этого выражения не меняя. Впрочем, хватит отступлений.
Как-то мы таки нашли на выходных время вырваться к ним в Подмосковье - посидеть в ресторанчике за воспоминаниями о былом. И вот сидим, выпиваем, лениво делимся соображениями по поводу нынешних реалий, жены щебечут о своем, вдруг этот товарищ не меняя ни выражения ни интонации говорит: "не поворачивайся, пожалуйста", наклоняется к своей супруге и что-то объясняет ей на ушко, показывая глазами мне за спину.
Та удивленно присматривается, с чем то соглашается, широко улыбается и лезет в сумочку за телефоном. Через несколько секунд состоялся примерно такой разговор (привожу только одну сторону - что слышал):
- Привет, ты знаешь, мы конечно давно не виделись, но я как твоя подруга не могу тебе этого не сказать
- Представляешь, мы тут сидим в ресторане одном и, в общем, тут твой муж с какой-то девушкой сидит.
[Я пребываю в некотором шоке. Никогда не ожидал от этих людей, что они будут вот так вот ... да еще с улыбкой на лице]
- И ты знаешь, девушка такая молодая, ухоженная ... очень красивая. И он на нее таааак смотрит.
[Тут к ее уху опять наклоняется этот невероятный товарищ, что-то подсказывая]
- А еще у нее курточка меховая, очень дорогая и явно новая, ты знаешь, мне кажется это он ей подарил ... да? Сегодня?! Да ты что?! Поздравляю! А в честь чего? Блин! Сегодня?
["В среду" - подсказывает невероятный товарищ.]
- А я и забыла. Поздравляю! Это ж...
["Девять лет"]
- Девять лет назад мы у вас на свадьбе гуляли ... да вот мы ... левее.
Тут мимо меня проносится радостный вихрь и бросается обниматься с нашими друзьями.
А я прихожу в себя от целой бури эмоций. Это ж какой тонкий комплимент из уст подруги "молодая любовница собственного мужа"...
|
|
“Что слышу, то и пишу”
Самое начало нынешнего века. Подруга торговала на Cавёловском дисками с музыкой/фильмами/софтом, я иногда составлял ей компанию. Стоим, болтаем, подходит презентабельного вида мужик, по возрасту того поколения, когда в детстве гоняли не монстров по экрану, а мячик по полю. Кто-то из его племянников, узнав, что к ним в глубинку из Москвы приедет дядя, попросил привезти дисков с игрушками. Клиент вручил записанный на слух по телефону список из дюжины дисков. Мол, я в этом не понимаю, читайте сами. Написано русскими буквами. За исключением одного слова (брэнда известного корейского концерна). Среди заказанных игроманом стрелялок и гонок присутствовала игра Deus Ex (это на латыни, читается, как и пишется - “Деус Еэкс”). Игра не такая культовая, как Quake или CS, но некоторую известность получила. Так вот, одним из пунктов в записанном клиентом списке значилась игра “Daewoo-секс”. Что сподвигло услышанное по телефону интерпретировать именно так, уточнять не стали. Какая игруха нужна, поняли быстро. Потом ржали все вместе, включая покупателя.
|
|
Произошло с подругой.
У неё есть муж по имени Вася. После где-то года брачной жизни супруги получили от какой-то родственницы "подарочек" в виде уже взрослого кота по имени Васька. И вот, представьте ситуацию. Вышла подруга (назовём её Даша) покурить в подъезд и параллельно ля-ля по мобильнику. Любопытная соседка, подслушивающая отнюдь не тихую беседу из-за двери, узнаёт примерно следующее:
- Этот гад Васька просто бабник, проходу нет! Вчера Снежанну трахнул, неделю назад - Элю, сегодня с утра сосед жаловался, что Нюрка беременная от этого потаскуна ходит! - долгое молчание, собеседница что-то внушает нашей Дарье по телефону. - Не, не кастрировали, а надо бы, уж не знаю что делать! И ведь жрёт за троих, и всё курочки ему да колбасы подавай и прочего мяса, гаду такому! - опять молчание и чуть ли не всхлипы. - Да, и мою любимую вазу со стола сшиб!!! Кобель! - опять молчание. - Да знаю, знаю, что про них так не говорят! Но я просто иначе не могу выразиться! И Элю, и Снежанну! Да! Ну пока, пока... Чмоки-чмоки...
Уже к вечеру бабушки на лавочке сочувственно поглядывают на Дашу, а одна из них осторожно "прощупывает почву":
- Ну как он, всё к Снежанне ходит, или к этой... как её... к Эле?
Дашка искренне рассказывает, что к обеим. И "хозяева жаловались". На следующий день сплетня обрастает кучей новых подробностей: "И мужья знают, и родители этих сучек драных, и вообще полрайона в курсе! А он ходит, не стыдно ему, гаду такому!". Ещё через пару дней доходит до "и ещё у них там полицию каждый день вызывают, а они никак не унимаются. Скоро посадят всех, будет Дашка своему потаскуну передачи в тюрягу носить, бедненькая!". И вот однажды Дашка идёт по двору, к ней подлетает одна из местных сплетниц и советует, как говорится, в лоб: "Ты на курсы стриптиза запишись, бельё купи сексуальное, похудей, грудь, может, увеличь или ещё чего?" Дашка изумляется: "Зачем?" "Дык тебе ж твой-то изменяет, ты ж знаешь сама!". Дарья ещё сильнее удивляется, мол, с чего ты взяла, и вообще некогда ему, он сутками на работе, сами только ночью видимся. Сплетница делает круглые глаза: "Вот-вот, тебе лапшу вешает про работу, а сам - к Эле и к Снежанне, и Нюра от него ребёнка ждёт, дура ты наивная!" В общем, через минут пять диалога Дашка заливисто хохочет: "Да это ж я тогда про кота говорила! Мне все соседи, у кого кошки есть, уши прожужжали, в пятницу кастрировать несём! Ну вы совсем ненормальные!" Людская молва в итоге смолкла, тем более, что муж Дашке действительно попался образцовый, целыми днями работает, несёт в дом деньги и никогда даже не думал ей изменять.
Но, когда брюхатая от кота Василия кошка Нюрка принесла потомство, Дашке с мужем пришлось взять одного котёнка, точнее, кошечку. Остроумный хозяин Нюрки окрестил её Дашей...
|
|
Рассказала знакомая.
Её дочь Катя не на шутку увлеклась книгами про Гарри Поттера. Сначала всё выглядело вполне безобидно: постеры, сердечки с надписями "I love you..., {имя очередного персонажа}", заседания в обнимку с компом до трёх утра. Потом девчонка познакомилась с ребятами из самоорганизовавшегося фан-клуба, деятельность которого заключалась (до прихода Катьки) в вялом обсуждении любимых книг-фильмов на страничке ВКонтакте и сборах по праздникам. "Клуб", собственно, держался силами двух девиц чуть старше героини этой истории и был близок к распаду. Но тут явилась Катька и развила бурную деятельность. Было решено для старта устроить вечеринку чудес на квартире одной из активнейших участниц клуба. А дальше... ну, как минимум, захватить мир. Серьёзнейшие намерения.
И вот, вечеринка начинается. Квартира просторная, родителей девицы не предвидится дома до следующего утра, реквизит готов. Сначала всё идёт вяло, народ со скукой смотрит на взмахи картонной волшебной палочки, которую смастерила хозяйка квартиры, потягивают импровизированное сливочное пиво, и тут креативная Катька выдаёт простую и ясную идею: "А давайте соседей пугать!" Юные "маги" мгновенно развивают мысль: делают из одежды, наволочек, простыней и вообще из чего попало мантии, в качестве волшебных палочек берут ни что иное, как вилки-ложки, мётлы меняют на швабры, торжественно малюется плакат "Отряд Дамблдора, вперёд!", причём светящейся краской. И где-то ближе к полуночи начинается самое интересное. На стену подъезда крепится плакат, учитывая, что свет везде вырублен, эффект от светящейся краски потрясающ. Одна из наиболее чокнутых фанаток Поттерианы, напялив себе на голову склеенную наспех из картона "распределяющую шляпу", больше похожую на рог длинной в метр, выкрикивает во всю мощь несколько заклинаний и звонит в первую попавшуюся дверь. Хозяйка вечеринки шепчет: "Не надо, это же баба Сима...", но поздно. Дверь почти мгновенно распахивается: "Фулюганы! Шпана!... Аааа! Отче наш, пресвятая дева, иже еси на небеси, сгинь, нечистый, сгинь, помилуй мя, грешную!". Поттероманка в ужасающей "шляпе", на швабре, с мотающейся за спиной цветастой простынёю-"мантией" и вилкой, видимо, довольная эффектом, припечатывает бабку: "Авада Кедавра!!!" Несчастная баба Сима верещит не своим голосом что-то про Сатану и загробный мир и несётся, аки молодая, на этаж выше, сбив попутно с ног инициаторшу шабаша Катьку и ещё пару "волшебников". Визг стоит уже на полподъезда. Распахиваются по мере пробега бабуси все двери на этажах с третьего по шестой, а оттуда нелогичная бабка спускается на лифте... назад, к "магам". Офигевшие поттероманы орут буквально следующее: "Круцио твою аваду через империо!!!", ну и так далее, совсем уж нецензурно, но с упоминанием тонн заклинаний. Баба Сима в ответ орёт: "Не понимаю я, Дьявол, языка твоего, значит, не совсем ещё грешна, не возьмёшь так просто мою душу!" и бежит вниз (мол, нечисть, она ж на мётлах, вверх кинуться должна). Тут Катя и хозяйка квартиры, где шла до определённого момента вполне адекватная туса, решают навести порядок и... бегут вдвоём за ополоумевшей бабкой. А в этом подъезде полуразбитая ступенька, и если под ноги не смотреть... В общем, девчонки спотыкаются, сталкиваются лбами и падают, мало что соображая, прямо под ноги выскочившему из какой-то квартиры снизу дедулечке со сковородкой. Сковородка в руках умельца творит чудеса: Подруга Кати получает пендель кухонной утварью по заду, а затем - по голове, и выпадает из реальности. Катька же успевает вскочить и несётся дальше. На выходе из подъезда она, всё ещё в "мантии" и с "палочкой", но, слава богу, без швабры, натыкается на жителей двора, вооружённый "супротив нечисти" кастрюлями, скалками, сковородками, вёдрами и иконами. Спасибо, не осиновыми колами. Причём вся эта беготня происходит намного быстрее, чем я рассказываю, от силы за пару минут.
Закончилось, кстати, банально: были вызваны полиция, "скорая", зачем-то пожарные и, конечно, родители "волшебников". Вечеринка удалась. Сердце Катьки было разбито.
Сейчас девочка читает ни больше, ни меньше, "Сумерки". Ждём новых сюрпризов с привкусом крови и романтики))
|
|
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга:
- Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте!
|
|
Была тут уже история про "велик могучим русский языка". У меня набралась таких перлов целая подборка. Причём порою от весьма солидных изданий. Так и хочется посоветовать им взять на работу носителей русского языка.
Из творчества газеты "Комсомольская правда":
Очепятки по Фрейду:
"В Хабаровске сегодня ночью был застрелен бурНый медведь" - ещё бы не бурный, в супермаркет ввалился!
"Из отделения ПочтИ России выгнали «гниду-клиента»" - народ сразу стал интересоваться, а что это за страна такая - почти Россия?
"она требует защитить ее чести и достоинства и два миллиона рулей компенсации морального вреда" - и на фига ей столько рулей? Узкоспециализированный магазин запчастей открывать?
"Ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "москаляку на гилляку", за что тут же отгребла от питерцев" - я так понял, что отгребла эта группа на байдарках.
Перлы:
"20-летняя студентка стала обладательницей самых длинных ног на планете" - на распродаже купила?
"Андрей Каминов, занимающий должность заместителя Управления федеральной службы судебных приставов Подмосковья, написал заявление об увольнении" - крутой чувак, в одиночку мог целое Управление замещать (заместитель бывает у начальника, у директора, но никак не у Управления)
"За рулем немецкой иномарки сидела 25-летняя девушка и ее подруга" - и как они вдвоём за одним рулём поместились?
"В октябре в Ярославль назначается новый прокурор, известный тем, что уже посадил мэра Смоленской области" - вот так вот! Оказывается у всех областей губернаторы, а у Смоленской - мэр!
"На ближайшем заседании она одобрила наименование проектируемой станции Кожуховской линии метро «Салтыковская улица» в «Улицу Дмитриевского»" - у нас русски так, однако. Одобряем наименование в "Улицу Дмитриевского".
"24-летнему парню оторвало второй и третий пальцы правой руки" - а с какой стороны второй и третий? Ну не смейтесь, ну не знает человек, что в русском языке каждый палец на руке имеет название. Мама в детстве не рассказывала.
Там же "Дежурившие на станции полицейские вызвали срочную медицинскую помощь, и пострадавшего доставили в больницу" - правда в России она официально называется "СКОРАЯ медицинская помощь", но ми, русски, называть ей срочная помощь.
"Недавно в интервью на одной из радиостанций Хоган сказал слово «негр». Организация сразу же исключила спортсмена, удалила информацию о НЕЙ с официального сайта и исключила ЕГО из зала славы рестлинга" - так и не смог автор этих строк определится с гендерной принадлежностью Халка Хогана.
"Конфликт произошел на почве конфликта между двумя группами мусульман" - бывает. Гораздо хуже, когда конфликт происходит на почве конфликта, вызванного конфликтом двух конфликтующих сторон, которые конфликтуют.
"Все происходит за какие-то секунды: он начинает экстренно снижаться и, к выпученным глазам спешащих в обе стороны водителей, садится" - а лётчик то - глаз-алмаз. Не всякий с неба разглядит выпученные глаза водителей и начнёт снижаться именно к ним.
"В течение определенного времени, русский ди Каприо будет приводить себя в форме под присмотром опытного диетолога, фитнес-инструктура и стилиста" - ну не знаю. Ходить на фитнес в форме? Да еще, небось, при всех государственных наградах? А главное, куда именно он будет себя в этой форме приводить?
"В фальшивке - указан поддельный расчетный счет и другой получатель платежа. Деньги с этого счета поступают аферистам" - правда? А я думал, если счёт поддельный и в банке его нет, деньги на него и не поступят. Обычно аферисты указывают не фальшивые счета, а самые настоящие, банковские. Только принадлежат эти счета им, аферистам, а не организациям, которым следует перечислять деньги по закону.
Из серии "Знание - сила!".
"бесшабашный и вечно навеселе Драган Стевич убил задом огромную рыбу-молот. А, заметьте, вовсе не акулу-людоеда" – жаль, что автор статьи не знает, что рыба-молот – это тоже акула. И людоеды среди них встречаются.
"Суд разрешил фермеру печатать свою валюту. Зарплату в деревне теперь выплачивают «енотами» и «куницами»" – вот интересно, в какой стране нужно проживать, чтобы перепутать простого русского барсука (а именно барсуки изображены на деньгах, иллюстрирующих статью) с американским енотом?
И на закуску. По телевизору идёт сюжет о живом уголке. Диктор радостно сообщает, что в этом живом уголке живёт "ещё и гусь, которого почему-то зовут утиным именем Дак". Ну, секрет тут прост. Гуся зовут Дак потому, что он – домашняя утка. А вот в каких невыносимых условиях рос журналист, который никогда не видел домашних гусей и уток, - это большой вопрос.
|
|
Год назад развелась с мужем, с тех пор в личной жизни тишина. В выходные пришла подруга, сидим, пьём, обсуждаем, какие все мужики... Она смотрит на часы, висящие на стене, на которых села батарейка, и говорит:
- Дааа... У тебя всё настолько плохо в личной жизни, что даже часы остановились на полшестого.
Задумалась...
|
|
Как-то подруга попросила помочь покрасить волосы. Вроде бы банальная ситуация из жизни женщин. Но если руки из одного места растут...
Не прочитав надписи на упаковке, смешиваем краску (должен получиться "сверкающий блонд"). Получившейся серовато-жёлтой жижей мажу подруге шевелюру, тщательно так, аж вдохновенно. Затем садимся пить кофе в ожидании результата. Где-то через три часа, ни больше ни меньше, вот как разговоры иногда затягивают, подруга спохватывается, мол, на коробке написано, держать не более двадцати пяти минут! Далее как-то так:
- Лилька, бежим скорее в ванную!
- Мааааш, стой, я кофе не допила!
- Какое, к дьяволу, кофе, прикинь, что я сейчас на башке у себя увижу???
- Не "какое", а "какой", кофе мужского рода!
- Да мне ***!!! Ай! АААА! Горячо, ай! Ооо! УУУ!
- Мааааш, прости меня, прости, я кофе пролила, за стул зацепилась, ой, ай, блин, чашка!
- Оооо, бабушкина любимая чашка, Лиль, ты в курсе, что у тебя руки не откуда надо торчат?! Ой, чёрт, чёрт, чёрт подери!!! Моя голова!!!
- Что? А, да, бежим, потом я всё уберу...
- Чёрт, мне сегодня в восемь с Серёжкой в кино...! Аааа!!! Блиииин!
Соседи снизу деликатно стучат по батарее. Наши вопли, видимо, перекрывают звук их работающего на полную мощность телевизора.
- Ааа, Лиля, иди сюдаааа!
- Ну, я тут! И что случ... (на ультразвуке) ААААААААА!!! МААААШААААА!!! ЭТО ТЫЫЫЫ?!!!!
- Я, я, ну как, впечатляет?
- А почему они... т-т-такие... синие? И вот тут... ещё фиолетово чуть-чуть...? А там... Блин, они ещё и кудрявые почему-то!
- Вот тебе и "сверкающий блонд"! (рыдания) Как я теперь Серёжке на глаза покажусь? Он меня бросит моментально! А бабушку с инфарктом на "скорой" увезут! А всё это кофе!
- Не "это", а "этот"... Маш, что делать-то теперь?
- АААА! Не знаааю!
Снова деликатнейшее "бом-бом" от соседей. Снизу и сверху.
- Маш, давай скорее водой и шампунем, чего мы стоим?
- Так я ж на себя уже вылила полпузырька, пока ты бежала!
- Вау, когда ты успела??? Маш, а до шампуня они какие были?
- Такие же, но побледнее!
- Блин, значит надо лосьоном для волос!
- Который "для укрепления корней"?
- Он самый!
Через пару минут:
- Маш, я боюсь на себя в зеркало смотреть!
- Я тоже на тебя боюсь смотреть!
- Ой, всё так плохо?
Осторожно развернувшись:
- ААААААААААААААААААААААААА!!!
Соседи ощутимо злятся, долбя в потолок, по батарее и в стену заодно.
- Ч-ч-что, в-в-в-в-всё т-т-так плох-х-хо? (на грани обморока) Я сейчас сама погляжу...
- Не наааадооо!!!
Звонок в дверь.
- Маш, только ничего не делай... Маш, дай бритву!
- Я её и не трогаю!
- Всё равно дай сюда! И ножницы для маникюра тоже!
За дверью, пока открываю, требовательно, но с претензией на изящество, кашляют.
- Здрассьть, баб Кать!
- Вы чаво, софпсем, шоль, аппалауммели?! Орёте, как будто вас освеж-ж-жовали, ну и девки, **ть, пошли!
- Баб Кать, вы только не ругайтесь! Сейчас поймёте, почему мы кричим, и ругаться не будете! Маш, иди сюда! Срочно!
- ААААААА!!! Эт-т-та хто-о-о?!
- Здрассьть, баб Кать!
- Сгинь, сгинь, идолище! Сгинь, нечистый, уйди, не звала я тебя! Сгинь, чудовище!
- Баб Кать, я не идолище, я Маша.
Минутное замешательство.
- Варлако-о-о-ова???
- Ага...
- Баб Кать, ну мы пойдём? Нам красоту навести надо...
- Ну и молодёжь нонче пошла, никакого представления об эстетике! Сгинь, Варлакова, сгинь, видеть тебя, профурсетку крашеную, не могу! Нет, ну подумать только, с сине-красной башкой разгуливают, оборзели совсем!
Машка, сверкая блестящими разноцветными кудряшками, с рыданиями плетётся в ванную, а я, уронив ещё одну чашку с успевшим остыть кофейком, несусь за подругой.
Через час.
- Маш, а давай вот этим?
- Ууу, у меня уже вся башка чешется! И с каждым разом всё только хуже становится!
- Да ты прочитай, написано русским языком: "Удаляет любые пятна и разводы"!
- Думаешь, поможет?
- Да ты читай, читай! "Не оставляет следов", "Поверхность, на которую наносится средство, становится идеально гладкой и приятной на ощупь!". У тебя ж теперь такие волосы будут - все упадут! Гладкие, шелковистые, и потрогать приятно!
- Лаааадно, тогда давааай...
- Вот, умница! Тебя Серёжка за волосы трогает?
- Нееет, только за талию обнимает!
- А теперь ещё и за волосы будет... Красавицей станешь, я тебе говорю, средство универсальное, и для волос, и для унитазов...
- Чтоооо? Для каких унитазов???
- Да тут написано же русским языком: "Для мытья раковин, ванн и унитазов"!
Мне прилетает мощный тык в лоб.
- Лиль, ты ОФИГЕЛА?!! Я что, на унитаз похожа, да?!
- Н-н-нет...
Вытираю кровь со лба и носа, а Машка верещит на ультразвуке, с опаской косясь на своё отражение в зеркале:
- Лиль, ты ненормальная вообще! Да я теперь не то что на унитаз - я на помойное ведро похожа! Да у меня теперь волосы как колтун, да ещё и серо-буро-зелёные какие-то! И кожу жжёт!
- Маш, да ты не расстраивайся...
- Ага, мне через два часа уже к Серёжке бежать, а я как баба Яга!... Он меня бросит!
- Да не бросит он тебя, давай так сделаем: оденем на тебя парик, а когда со свидания придёшь - снимем и что-нибудь ещё придумаем! Я пока могу в магазин сгонять, новую краску купить, а может, средство ещё какое-нибудь!
- А где мы парик возьмём?
- У меня дома есть, как раз "сверкающий блонд", только у него волосы очень длинные, до середины попы!
Несусь за париком. Через двадцать минут влетаю к зарёванной Машке с полуплешивым от старости воняющим псиной чудом из искусственных волос. Обрезаем с "красоты" кусок пергидрольно-белых "локонов" и напяливаем подруге на многострадальную голову. По сравнению с тем, что было - восторг!
...Свидание прошло почти спокойно. Только голова у Машки невыносимо чесалась весь киносеанс. Потом пришлось-таки бросить самодеятельность и сходить в настоящую парикмахерскую, где для подруги всё закончилось не очень-то благополучно: её подстригли под короткий "ёжик".
|
|
Подруга первый день вышла на работу после заочной сессии и параллельного просмотра классического Доктора Кто (возможны спойлеры):
xxx: первый рабочий день после трех недель отсутствия... Т_Т
yyy: Крепись!
xxx: я не хочу крепиться, я хочу к Доктору в ТАААААРДИИИИС
yyy: Доктору нужны выносливые спутники!
xxx: но ведь ныть никто не запрещал?
yyy: Запрещал! В восьмом сезоне 12й прямым текстом говорил Кларе не ныть!
yyy: Правда, они потом в загробный мир отправились, а не на работу...
|
|
На сандалиях, ах!
Наверняка все добрые граждане Рима уже услышали в кругу друзей песню о красных сандалиях. Эту поэму сочинил знаменитый поэт и драматург Сергий Фунис, коего именуют новым Марциалом; а труппа бродячих лицедеев "Остия" разыгрывает по ней на городских площадях уморительный спектакль, который стал известен по строчке "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом".
Фабула же поэмы в следующем: юноша по имени Сергий, происходящий из богатого патрицианского рода, предлагает юной девице, родившейся в семье плебеев возле рынка в Тибуртине, посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского живописца Гогриха Одноухого. Девица же, перепугавшись, что может не понравиться знатному юноше на первом свидании, отправляет к своей подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, дабы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердце.
Подруга же, оказавшись настоящей фурией, присылает ей вместо этого самые обыкновенные сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красной киноварью. Однако на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что она была пошита на более стройную фигуру.
- Мать, я погибла! За горе моё проклянут тебя боги! С задом, подобным Олимпу, зачем ты меня родила? - восклицает в сердцах девушка.
- Задом подобна ты славной Венере! - отвечает мать и помогает девице облачиться в тесную тунику. - Зад твой прекрасен, и дивен, о дева! Иди же, виляй им во славу богини!
И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица забывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, ломает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.
Сия постановка, сопровождаемая песней "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", моментально вызвала бурю хохота на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню своих учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенах Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, дабы уподобиться героине поэмы Фуниса.
Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Тот, в гневе заслышав, как юные варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью.
"Как смеете вы, - кричал Бубникс, - распевать эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню вместо того, чтобы подхватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"?
Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.
https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU
http://www.aif.ru/culture/showbiz/skripka_protiv_shnura_zvezda_ukrainskogo_roka_vozmushchen_hitom_pro_labuteny
|
|
Две подруги, одна такая пухленькая пышка:
- Как семья, как твой гуляка?
- Ой подруга, всё такой же бабник и вот подлец нашел отмазку - ничего не могу с собой поделать,
я говорит в душе альпинист, стою на вершине и тут же хочется другую покорить...
- Да у меня тоже с высотой не в ладах, я - сверху, он снизу пищит: Ой, Зина придавила..
я говорю - давай ты сверху и слышу: Зина, не-а.. я высоты боюсь...
|
|
Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.
Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?
- Неееееет!!! Я бывшую ученицу встретила!!!!
И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.
- Она из садика внука вела!!!!!!
И что плохого?
- Я СТАРАЯ!!!!
Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.
|
|
Развивающая игра "Слоник".
Не так давно мимоходом упомянул об одном малозначительном уличном эпизоде.
http://www.anekdot.ru/an/an1601/o160120.html#5
Ну там где удалось махнуть свои увечья на Семины. Позабавила реакция читателей. Особенно на анекдот.ру. Люди, что ни разу не огребали, учили меня уличному политесу . Со всех сторон неслась какая то ересь и суворовщина. Мол сам погибай, а товарища выручай , блаженность отбитых яиц за други своея и прочий бред. Особенно доставило про необходимость защиты слабого. Я вот этой нужды никогда не ощущал. Да и не понимал. Вот объяснил бы мне кто- ЗАЧЕМ ЗАЩИЩАТЬ СЛАБОГО? А если он, к примеру,агрессивный отдышливый мудак? Дистрофичный хам? Или астматик-растлитель несовершеннолетних? Они тоже априорно нуждаются в деятельной защите? Что это за индульгенция такая по обратному отбору, в толк не возьму?
Мне сдается что этот бессмысленный постулат о необходимости защиты слабого продвигают в массы сами слабые. Как и лежачие грузят, что их не бьют. Ха! Еще как бьют!
Для меня лежачий- это упавший стоячий, не более. И никакие красные кресты, надписи "прекратить огонь" или тренера с полотенцами на канатах при виде валяющегося оппонента мне не мерещатся. Я лежачих добиваю всегда. А то встанет еще-опять его роняй. Двойная работа. Но это так:лирическое отступление автора.
Что меня веселило в этой дискуссии дилетантов- что по мне так сие событие (опиздюливание Семы) -это такая лайт-версия моих уличных проказ, что и говорить-то не о чем. Невинней детской игры в крысу. На моей несуществующей совести есть деяния и поярче.
Вообще меня крайне редко трогали за морду на улицах. Люберцы не берем-там в 80е "на чужом раене" ты как Шварцнеггер в "Бегущем человеке" . Положение разведчика за линией фронта. Но в Москве, как правило, скотская морда и габариты отваживали джентельменов удачи от моей персоны. Ежели и нападали-то коллективом.
Есть такая веселая уличная игра- "Слоником" зовется. Хотя слышал и другие названия.
Суть ее такова: к вам на улице подходит маленький мальчик и просит денюшку. Вы, предположим, даете. Мальчик поднимает тему малости мзды. Вы, допустим, святой угодник,-и добавляете . Мальчик требует еще. Райские птицы в вашей душе диктуют отсыпать луидоров сиротинке.
Мальчик матом корит вас за жадность. Тут и Франциск Асизсский послал бы мальца громогласно , распугав райских птичек, а не то что такой неврастеник и хам, как вы.
Тут же из-за угла к вам подваливают защитники слабых в составе 6-8 рыл и вопрошают строго- "Зачем, мол, ты, падло, малого обидел?" Пока вы блеете что-то невразумительное, милый кнаббе встает сзади вас на четвереньки, ближайшее рыло спереди толкает вас в грудь и вы кубарем летите на землю. На грешной земле вас отоваривают ногами и штрафуют на все наличные за грубость и жадность.
Все. Игра окончена.
Вангую,что сейчас мудачье ,считающее себя умнее всех(собирательный образ комментатора анекдот.ру), понесет околесину про "гордо молча пройти мимо" и проч. Конечно. Люди до вас так роту терпил опустили, а тут прям оторопеют, придавленные величием замысла. Ваше аристократическое презрение их, несомненно, заморозит. "Посылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной и они уходят молча и меня не беспокоят".
В реале же малец пробьет вам пендаля-и тогда гордо удалиться уже не выйдет. Попробуете негордо-с трогательным отпечатком детского ботиночка на жопе- мальчонка грамотным футбольным подкатом (многодневные тренировки скажутся) сшибет вас с ног. Ну и далее, само собой, пиздюля и штраф.
Милиция вам тут не помощник. А то и враг. Чуть чего -и малец тиснет заяву, что вы его пытались охально огулять, тряся естеством перед детскими веснушками . А 8 рыл подпишутся как свидетели. С гопоты снять нечего, малец вообще неподсуден, а с вас, жирного карася, можно поиметь много вкуснятины. В лучшем случае не сядете, но говна нахлебаетесь досыта.
Итак. Воспримем условия игры как задачу. Что делать?
Бежать. Причем назад, поскольку спереди группа расставлена так, что вас сшибут через 5-6 шагов. Но шанс есть. Хотя, учтите, что место людьми выбрано заранее (они ж на работе) роли расписаны, на их стороне профессионализм и опыт, а вы им можете противопоставить только голое любительство испуганной лани.
Еще мысли есть?
Орать "караул!"? Петь акафистом, авось отпустят малохольного? Декламировать Малларме с аналогичной целью?
НИ-ЧЕ-ГО вы сделать не сможете. Повторяю по буквам - Николай Ирина Харитон Ульяна Яков.
А я смогу. Точнее, смог. Причина в неком паскудном опыте, сволочной натуре и понимании того простого факта, что враг не имеет пола и возраста.
...
90е.
"...Поздним летом
Это было, друг милый,
Уж давно не звучали
Соловьиные песни..."
На бегство у меня б всегда хватило мужества но-на руке повисла дама. Хрен бы с ней, с дамой этой, такого добра, как говна за баней, но бросить беззащитную девушку мешал ее папа-бандит и вопросы репутации. После такого эскейпа мне б ни одна баба не дала. А дала б- я б не взял. Нечем бы было, ибо папа оборвал бы мне все вторичные половые признаки заподлицо.
Пришлось применить давние наработки. Да, к этой ситуевине я был готов. Обдумывал как то модус операнди при подобном раскладе. Даже было несколько вариантов-на выбор.
Хватаю бедное дитя и без лишних слов вцепляюсь ему зубами в ухо.
Хрррусть.
От вопля поедаемого мальца заложило уши.
Гораздо эффектнее рывком вверх,и резко- вниз оторвать ухо (оно некрепко к черепу крепится) и засунуть его себе в рот. Вид упыря, что вкусно чавкая кровавой пастью , жрет ребенка как то не вяжется в сознании гопоты со сладким лохом.У них этот мазок вообще трудно в картину мироздания вписывается. Не готовы они обычно к встрече с инфернальным. Люди приземленные, практические, без воображения-не судите их строго.
Прыжок к первому гопнику-и толпа побежит, не разбирая дороги. Но. Слишком ненадежно. А вдруг ухо не оторвется? Выскользнет? Уроню на пол? Нет, чем проще-тем лучше. Потому кушать мальчика будем целиком, а не по кусочкам.
Хррусть.
Выбежавшая на подмогу группа поддержки застывает на месте. У переднего глаза-как блюдца. Еще бы. Он такого не то что сроду не видел, но и в сказках не читал. Неуч. Нет, чтоб дело Бейлиса полистать на досуге. Там же ясно написано в объебоне о употреблении нами крови християнских младенцев. Прочел бы-и не стал ,пожалуй, кровопийце очередного отрока Ющинского на прокорм и расправу отдавать.
Вслед за фальцетом мальца тишину разорвала ария подруги. Почему-то она орала басом.
Странно. А с виду такая нежная цаца. Я оторвался от еды, поднял башку-вся морда в кровавых слюнях. Оскалил зубы. Зарычал. Повращал выпученными очами для пущего эффекту. Облизнулся.
Шобла, дико вопя, бросилась врассыпную. Подруга-за ними. Я-за подругой.
Недоеденное дитя, визжащее пожарной сиреной, выкинул в канаву, как надкусанный несвежий беляш. Ну его. Невкусный он. Да и воняет как-то подозрительно.
Бежал за ней с километр. Не догнал. Стая гопников с подругой в авангарде уверенно увеличивала отрыв. Я выдохся. За подругу я особо не переживал-гопники не выглядели опасными. Им больше хотелось забиться маме под юбку, а не блатной славы. Показал я им Бабайку-всю удаль молодецкую растеряли.
Кряхтя и держась за бок, привалился к стене. Ффффу!
Из за угла, опираясь на палку, тяжело ковыляла старуха. Я посмотрел на бабку. Бабка посмотрела на меня. Вторая часть мерлезонского балету. Хуясе коряга спуртанула! Наверное, в юности ГТО сдавала на отлично. И зачем она палку таскает, не пойму. Не иначе, солидности себе добавляет.
Однако, пора себя в порядок привести. Кое-как, слюнями и листьями отмыл морду. И почапал к подругиному папе объясниться. А то он, неровен час,сейчас "густо сыплет пороху на полку" и заряжает серебром верный пистоль.
Не без внутренней дрожи звонил в дверь. На всякий случай отпрыгнул за угол. Нелишняя предосторожность. Папа вышел ко мне со Стечкиным в руке.
-Драсьте, Сергей Данилыч.
-Здоровей видали. Ну?
-Это "слоник" был.
-Что?
-Ну слоник. Вам Вера рассказала?
-Ничего она не рассказала. Прибежала, вопя ,меня отпихнула ,заперлась в комнате и воет оттуда. Я про тебя спросил-там вообще что то несусветное началось. Орет, что ты упырь. Что это за шуточки, Макс?
Более-менее внятно описываю папе ситуацию. В середине рассказа Данилыча скручивает. Ржет, аки конь. Успокаивается. Утирает слезы рукой с пистолетом. Прячет ствол и крепко жмет мне руку.
-Молорик, Макс. Заходи, если что. Как Верку замуж выдам-так и заходи. Выпьем.
-А?
-Хуйна. Не надо тебя Вере показывать. Удивил ты ее сильно. Впечатлил, не побоюсь этого слова. Запомнился. Ладно, пока. Мне еще с ее матерью нелегкий разговор предстоит. Удачи.
...
Вот почему так забавит меня критика небитого дурачья за невинные забавы. Пфа! Семе пару раз пробил в ливер. Тоже мне преступление! Я дитя без кетчупа и майонеза ел-а они мне какого то слегка попинутого дурака в вину ставят. Ну чисто дети.Нашли чем каннибала корить.
Причем, подкрепившись трудным ребенком из неполной семьи, чувствовал себя великолепно. Сон крепкий, аппетит отменный, настроение бодрое. И случись такая херня еще раз, не задумываясь, закушу дитем вновь. Наверное, поэтому меня гопота сторонится.
Упырь. Как есть-упырь, прости Господи.
|
|
Подруга, следователь, спросила могу ли я сделать ей электронную открытку на НГ. Я подумала что их отдел решил поздравить своих "клиентов" с Новым годом. Типа "Дорогой друг, Дед Мороз, в лице следственного комитета РФ, желает вам всего хорошего в наступающем году... Мы помним Вас и не забываем!!! Ведите себя хорошо!"
Оказалось открытка нужна дочке в садик... Пичалька...
|
|
Знакомая берет подругу в свою компанию (дабы познакомить ее с одним из своих друзей), я возражала, но меня никто не послушал. Компания в пивбаре сидела и тут на экране показывают хоккей - он становится темой разговора.
Знакомая:
- Вчера наши все-таки молодцы, пошли "ва-банк" и не прогадали!
Все за столом тему поддержали, то да се обсуждают, и тут подруга:
- А что такое "ва-банк"?
Минутa молчания.
Знакомая:
- Анют, молодец, шутка зачотная, когда уже все всё сказали о чем-то)
Анюта серьезно так:
- Ой, я в ваших футбольно-хоккейных терминах не разбираюсь.
Блондинки они такие)
|
|
Маленький мальчик по левой кредитке
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он бабки в сети-
Трудно в Сибири компьютер найти.
Ламер от квакера быстро бежал,
Но не успел - квакер нажал.
Справа и слева легло по ракете,
Повести нету печальней на свете.
Маленький мальчик ставил винды,
И, как всегда, глюканули они,
Cломана клава, разбит монитор,
В блоке системном застрявший топор.
В хакера дети в подвале играли,
Ламера Васю они там пытали,
Палкой железной его отпороли
Но не сказал он, где спрятал пороли.
Маленький хакер винчестер чинил,
Крышечку снял и блины он помыл,
Очень доволен был папа-программер,
Долго писал он крутой ip сканер.
Маленький Хак. по Нету гулял,
В чате девчонку он клевую снял,
Эх, не понравилась маме та фича:
Жаль, антивирусов нету от ВИЧа
ЛАМО. ЛАМЕР.ЛАМЕРЮГА.
Что за странные слова?
Почему моя подруга
Называет так меня?
Маленький хакер компьютер собрал
Вилку воткнул и на POWER нажал.
В сети напряжение он не проверил,
Пепла остатки кулер развеял.
Маленький хакер компьютер чинил,
Провод один не туда подключил.
Мать задымилась, обуглился проц.
Так разрешился апгрейда вопрос.
Маленький мальчик в гости пришел,
Портрет Била Гейтса на стенке нашел,
Кровью хозяина "SUX!" начертил:
Очень уж он Майкрософт не любил.
Маленький ламер файлы качал,
Кряк Интернета где то достал.
Винт форматнулся, BIOS сгорел,
А как на халяву Инета хотел!
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве "Enter" нашел,
Американского нет континента:
вот шалунишка внук президента
Маленький фрикер в хакинг подался
С прогами файлами в миг разобрался.
Стал вдруг богат. Уважаем стал он.
Долго ломился к соседу ОМОН.
Все как всегда: ночь, Интернет,
Грусть и тоска. Дел больше нет.
Где-то далекий сервер упал.
"Тридцать восьмой!" - Вася сказал.
Поезд идет - Москва-Воркута,
Маленький хакер глядит из окна.
Себя не ругай, слезы утри,
Надо бы знать статью два-семь-три.
|
|
Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.
Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.
Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.
Сарказм им не чужд, подумала подруга.
И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.
Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.
- Хороший слон, быстрый, - довольно сказал подошедший погонщик, - только немного труслив.
|
|
Многие знают анекдот-историю про "сам себе дедушка" Ну где парень женился на вдове, а его отец на её дочери.
У меня пара коротеньких подобных, но реальных историй.
Первая: Подруга вышла замуж за мужика на 20 лет старше, родила девочку, развелась, уехала в родной город, сошлась с парнем с которым прожила в одном подъезде почти всю жизнь, забеременела, решили жениться. Парень пригласил на свадьбу отца. Приехал отец...девочки. Итог: Родная сестра приходится младшему брату еще и тётей.
Мой пример: живу с двумя братьями. Я не смогла выбрать, а они сумели поделить. Все нормально...забеременнела, родила, двойня. сперва то не парились, кто отец, но любопытство...Сделали ДНК-тест. Итог: мои сыновья двоюродные братья-близнецы.
|
|
Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон. Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает... В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно. Как-то стоим в комнате, вдруг грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта! Мы смеялись долго.
|
|
Кошки всегда приземляются на лапы. (зоозащитникам не читать).
Как положено - преамбула.
Я люблю переворачивать котов. Ну действительно, они так здорово крутятся в воздухе! Кот берется за лапы, (одной рукой - за задние, другой - за передние) переворачивается спиной к полу и отпускается. Метра высоты котам хватает, чтобы приземлиться на лапы. Я это так и называю - переворачивать котов. (Если зоозащитники читают, поясняю - коты не травмируются. Особо чувствительные особы могут считать это видом спорта для котов.)
Собственно, история первая.
Я пришла в гости к подруге. Ее кот был тогда "подростком" месяцев семи. Я спрашиваю у подруги: "Можно кота перевернуть?" - "А это как?" - "Сейчас покажу."
Беру кота, как положено, за лапы, перехватываю спинкой вниз, отпускаю. Кот плюхается на задницу, морда выражает полное охренение и непонятки. Выясняется, что с ним никто ничего подобного никогда не делал. Моя морда тоже выражает непонятки - коты должны приземляться на лапы! Всегда! Я лично перевернула несколько десятков этих друзей человека! Что-то не так!
Кот тем временем забился под диван и охреневал уже оттуда. Подруга заинтересовалась экспериментом, мы решили повторить. Второй раз был успешным - кот догадался, что от него хотели, перевернулся как положено, успокоился и разлегся на подоконнике.
История вторая.
Через полгода я снова пришла к ним в гости. Кот к этому времени вырос, был кастрирован и на этом фоне отожрался раза в два. "А давай еще раз кота перевернем? Он же научился в прошлый раз!" - "А давай!"
Кот снова плюхнулся на задницу. У него центр тяжести сместился по причине лишнего веса. Сцена "Те же", эпизод второй. Смотрим друг на друга в непонятках. Подруга требует повторения, потому что это явно непорядок! Неправильно!
По причине отожранности кот забился неглубоко, отловить его было проще. В этот раз он справился с центром тяжести и приземлился как надо, сразу успокоился, но развалиться на подоконнике не смог - из-за новых габаритов он лежал на нем аккуратно, рискуя свалиться.
Всем добра и котиков.
|
|
Едем с подругой из "Меги" (мегасуперпупермаркета). Подруга удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с подругой и за каким-то хреном начинает ей рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясёт, погода не такая и прочее фуфло. Та минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется:
- С кладбища едете?
- Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут подружка её опережает и проникновенно так спрашивает:
- А ЗАЧЕМ?
Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от попутчицы и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Подруга возвращается в нирвану.
|
|
Пятница, вторая половина дня. Производительность труда в отделе оставляет желать лучшего, впереди - Первомайский праздник (с чем, пользуясь случаем, поздравляю!). За ничем не обязывающей беседой девушка нашего отдела поведала такую историю:
- Есть у меня близкая подруга. Дружим еще с школьных лет. Пошла она как-то снимать деньги в банкомате. Так получилось, что на обратном пути нарвалась на группу гопников. Итог встречи был печален: попала в больницу с серьезной травмой лица.
Через несколько дней познакомилась практически со всеми больными ближайших палат отделения. В соседних палатах был парень, получивший производственную травму на заводе. Начали с ним общаться. Ну, как общаться - у него во рту была какая-то трубка. Что-то шепелявил, почти половину слов не разберешь. Больше на бумаге друг другу писали. Как говорит подруга, у меня еще вид был тот: хоть и симпатичная, но опухшее лицо с следами мазей, жирные волосы, отсутствие косметики.
Через некоторое время подруга выписалась из больницы. Так представляете: после выздоровления парень каким-то образом узнал ее адрес, пришел к ней домой. Завязался роман, закончившийся свадьбой. Сейчас - счастливая семья с двумя детьми.
Девушка иногда прикалывается:"Никогда не думала, что найду свою судьбу в отделении челюстно-лицевой хирургии!" :)
|
|
Странные ассоциации: Пасха, куличи, угощение… Были у нас соседи, евреи, Зильберовы, или Зингеровы, или как-то похоже. Они всегда угощали моих родителей мацой, а мы их – пасками-куличами.
Было у них четыре дочери, старшая, Галина Ефимовна, участница войны, фронтовая медсестра, была незамужней, жила с родителями. Когда те умерли, вела хозяйство сама. И вдруг у нее гости появились - племянница приехала с сыном, из города Поти. Галина Ефимовна говорила:
- Бедная Инночка! Ее муж – он капитан дальнего плавания. Он ей так изменял и ревновал – она этого не перенесла.
Инночка, которая на второй день пребывания у тети явилась к нам «на телевизор», потому что тетин сломался, была маленькой пухлой блондинкой, которая с первого раза поразила меня плохой памятью. Родителям моим она представлялась хриплым басом и извинялась:-
- Голос сел, выпила ледяной воды.
Через полчаса это было уже «ледяное пиво», немного погодя «ледяная водка». Маме моей такой кинозал на дому не понравился, и у нас телевизор тоже "сломался".
Потом они нашли себе жилье и съехали куда-то в другой район.
Я слышала о бедной Инночке еще дважды.
Первый раз она пришла к подруге Галины Ефимовны вся в слезах:
- Вы знаете, тетя Галя умерла, надо хоронить, а денег просто нет…
Получив какую-то денежку, в слезах же удалилась.
Подруга тоже поплакала и позвонила еще одной приятельнице. Старушки купили венок и отправились провожать соратницу в последний путь. Дело было летом, «покойница» как раз полола грядки, и вид подружек с венком на пороге родного дома ее неприятно поразил. С племянницей она долго не разговаривала.
Второй раз я услышала о похождениях бывшей соседки уже, будучи взрослой. Натуру ничем не переборешь, если человек родился авантюристом, то приложение своему характеру он хоть где-то, а найдет. Есть такая бандитская специальность – вокзальные воры-разбойники, которые заманивают приезжего-командировочного в глухой уголок незнакомого города, тюкают его по голове и забирают все, достойное внимания – от двадцати рублей на обратную дорогу и часов, до шапки и ботинок. Вот в такой шайке «работала» Инночка. Наверное, это было классическое: «Мущина, угостите даму сигаретой», ну и далее, по тексту. Жертвы то ли в милицию не обращались, то ли милиция смотрела на них с точки зрения: «так вам и надо, аморальным типам», но игрища эти продолжались довольно долго. Пока одного из "клиентов" не тюкнули по голове слишком нерасчетливо и жертва не стала покойником. Похватали членов «команды» мгновенно, судили и осудили.
По-моему, со времен Сони Золотой ручки не так уж много было евреек, которые бы сели за гоп-стоп (ну, почти за гоп-стоп). Во всяком случае, я других не знаю.
|
|
Вспомнила тут, как мне «правду» говорили…
Иду как-то раз я домой, а на скамеечке у подъезда сидят три женщины преклонных лет и общаются. Ну, я дама вежливая, поздоровалась и тоже остановилась, чтобы перекинуться парой фраз. И сообщают мне женщины чуть ли не заговорщицким шепотом про то, какой негодяй наш главный по дому – и крыльцо-то только у своего подъезда отремонтировал, и стоянку для автомобилей для себя оборудовал, и денег-то наверняка немеряно наворовал…
А я слушаю и впадаю, как модно говорить, в когнитивный диссонанс. Дело в том, что главный по дому – мой отец, человек пенсионного возраста, работающий инженером. И вот как выглядит ситуация с точки зрения нашей семьи: приходит отец с работы уставший. А тут в дверь звонок: пришел сантехник с просьбой подписать акт выполненных работ по ремонту трубы в подвале. Отец переодевается и, не поужинав, лезет в подвал проверять трубу. Обнаруживает, что работа сделана халтурно и труба не сегодня-завтра опять потечет, и акт не подписывает. На следующий день лезет в подвал еще раз, чтобы принять переделанную работу. Вечерами отец сидит в интернете и изучает законы. Это помогло ему сэкономить 80000 рублей, которые управляющая компания хотела содрать с жильцов нашего дома за профилактику лифтов. Отец просто написал письмо депутату и управляющей компании, где дал ссылку на закон и на судебные решения по похожим вопросам (решения не в пользу управляющих компаний). Эти деньги управляющая компания платила сама. Естественно, такой основательный подход не мог понравиться этим товарищам, поэтому слишком грамотного главного по дому решили сместить. Для этого стали распускать слухи, которые и дошли до меня через женщин.
Самое интересное, когда я все это рассказала этим дамам, они все равно сидели с недоверчивыми минами. Я им объяснила, что только у крыльца нашего подъезда торчала арматура, что стоянки для автомобилей построены у каждого подъезда – надо просто попу от скамеечки оторвать и пойти посмотреть. Что лично нашей семье автомобильная стоянка вообще не нужна – у нас автомобиля нет. Что работа главного по дому не оплачивалась, что все документы по приходу/расходу денежных средств проверялись и не было претензий. Я объясняла и видела, что мне не верят. Ведь так приятно полоскать в грязи человека и так неприятно убедиться, что ты был неправ! В конце концов, я предложила этим дамам взять на себя почетную обязанность главного по дому – от этого они почему-то отказались, сославшись на возраст. Предложила, чтоб их дети/зятья были главными – «вы что, они же работают, у них времени нет».
В итоге отца, конечно, сместили. На новом собрании жильцов выбрали нового главу – женщину, у которой подруга в той самой управляющей компании работает. Когда эта женщина принимала дела, старший по 5 подъезду (мужчина) спросил ее: «А когда крышу ремонтировать будут, Вы лично полезете работу принимать? А в подвал? А сможете определить, хорошо или плохо работа сделана?» Женщина в ответ только глазами хлопает. Ведь она отлично может считать деньги (бухгалтер), может подписать бумаги – а больше ничего от нее управляющей компании и не нужно.
Не смешная, конечно, история. Но лично для меня грустнее всего то, что люди по тому же принципу выбирают не только главного по дому, но и мэра/главу республики/президента. Грустно то, что люди готовы поверить любой гадости, которую рассказывают про порядочного человека. И «на ура» принять хорошо распиаренного негодяя.
|
|
Ода женской логике.
Подруга моя взрослая барышня, в хорошей фирме уже который год работает. Стала жаловаться на головокружения, проблемы с животом и т.д. Поржала, говорю: "Дорогая, это токсикоз!"
Пришла через пару дней от врача в истерике и давай на меня орать, что это я ляпнула и её сглазила!
Не она овца тупая и предохраняться не умеет, а я сглазила!!!
До сих пор со мной не разговаривает.
|
|
