Результатов: 20

1

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого
интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают
смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам,
подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой,
под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают.
За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и
спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком,
пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара:
- Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь,
что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать
вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)

2

Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите,  с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт.

Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический  спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного,  а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять  бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином  противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее  бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером  заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя  оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку.  Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила.  Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока  не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос -  что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте.

Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт,  через 10 минут все чернила впитал.

Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал  получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая -  выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный  станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через  несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне  остается мутный спирт. Левши, однако.

3

Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п. А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т.д. - что, кстати, чистая правда - то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом "против" является ограниченные физические возможности женщин. К примеру, у "морских котиков" есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения "лежа" на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой - любого!) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес "котиков" 100-110 кг - а бывают нередко и 125, - то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно. Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут.
Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные. С полицией еще так-сяк - в конце концов, 90% работы патрульных - это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы - тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе. Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием - но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут "в огонь" в двойках, на случай, если один потеряет сознание - что случается чаще, чем мы думаем - то другой его вытащит. Если же этот "другой/ая" сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала - как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота...
В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности). Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент "удав" изгибается резко вверх, как раз где она стоит... и поднимает ее в воздух.. метра на 1.5... (!).. Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота... мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол.. где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу.
...В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет....

4

Решил я почитать про Абсент (с целью грамотного употребления).

Читал Вики. Способы уптребления Абсента:

Французский.

Налить в бокал одну часть абсента. Поставить на края бокала специальную абсентную ложечку (её чашка, как правило либо просто дырявая, либо перфорирована узорами). На эту ложку кладётся кубик сахара. Теперь надо вылить в бокал три части ледяной воды, через сахар в ложке. Сахар растворится в воде. И получившийся сироп смешается с абсентом.

Русский:

В стакан наливают абсент, поджигают его. Дают немного прогореть. Затем накрывают вторым стаканом, пламя гаснет. Абсент быстро переливают во второй стакан, а первый накрывают салфеткой и переворачивают вверх дном. Нагретый абсент выпивают, а под перевернутый стакан засовывают коктейльную соломинку и вдыхают пары. Очередность вдыхания паров алкоголя и выпивания его можно менять.

То есть все нормальные люди 70-градусный абсент разводят сладкой водой в 3-5 раз... И только русские пьют его ПОДОГРЕТЫМ! и чтоб лучше срубало ДЫШАТ ЕГО ПАРАМИ!!!

Хорошо хоть в ингалятор не наливают....

5

ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАНИЯ

"Режиссер подобен Колумбу. На корабле Колумб единственный, кто хочет открыть Америку. Все остальные хотят побыстрее домой"
Ф.Феллини

Зная процесс из глубокого нутра, берусь утверждать, что если бы помимо режиссера, вся остальная съемочная группа тоже хотела «открыть Америку», то любой фильм снимался бы втрое быстрее и обходился бы вдесятеро дешевле.
Но есть такая профессия – директор и к сожалению без него нельзя снять даже темноту под крышкой объектива.
Итак, все директора делятся на две противоположные категории: на полных идиотов и на чертовски изобретательных сукиных детей, которые поджигают на съемочной площадке старую покрышку, а в смете пишут: - «Был произведен ядерный взрыв мощностью 50 килотонн, в количестве 1 шт_(одна штука)» и, конечно же, степлером пришпиливают товарный чек из Пентагона. Без чека никуда.

С идиотами все гораздо проще, их каждый раз хочется убить, но без них на свете жилось бы гораздо скучнее. Директорам-идиотам я прощаю все, ведь они даже толком украсть не в состоянии…
Однажды я делал документальное кино о послевоенном МУРе и мне нужно было снять коротенький план, как пистолет упирается человеку в спину.
И как раз в тот момент директором у меня был человек по имени Идиот Идиотович Туповатых.
Позвал я его и поставил перед ним максимально расширенную задачу, чтобы как можно больше упростить ее выполнение:
- Идик, родной, организуй нам назавтра маленькую съемку минут на двадцать, не дольше. Из реквизита мне нужны всего две вещи: первая вещь – это ты, одетый во что-то однотонное, цвет одежды не важен, а вторая - пистолет марки «ТТ», пистолет тоже может быть любого цвета, какой найдешь, картинка все равно будет ЧБ. Вопросы?
- А разве «ТТ» бывает не черный?
- Ладно, про цвет забудь, а то задымишься. Пусть будет черный.
На следующий день мой директор на съемочную площадку пришел не один, а с каким-то посторонним человеком, я спросил: - «А где пистоль?»
Человек достал из под пиджака «ТТ», вынул обойму, передернул затвор, клацнул в пол и протянул пистолет мне.
Как только я взял его в руки, последние сомнения сразу отпали – пистолет был самый что не на есть дерзкий и боевой.
После съемки, когда все разошлись, спрашиваю у своего бравого директора:
- Идя, голубчик, а ты нахрена приволок на площадку мужика с боевым «ТТ»? И как это вы умудрились его пронести в Останкино?
- Да я как-то сразу не сообразил, что пистолет мог быть и игрушечный. А пронесли очень просто – показали менту на входе, да и все. Этот мужик сотрудник ФСБ, ему можно, а иначе никак бы не пронесли.
- И во сколько же нам обошлось сегодняшнее тыканье пистолетом в твою спину?
- Моя спина бесплатно, а с ФСБшником я сторговался за 450 баксов, жадный попался. Да, кстати, у меня вопрос по завтрашней съемке. Вот тут ты написал, что тебе нужен китель Сталина. Это значит прям китель Сталина, или просто такой же, как у Сталина?


Ну, как можно на такого сердиться?

А теперь получите классический пример работы ушлого директора, который, как чайка все хватает на лету, не задает лишних вопросов и точно знает – для чего существует съемочный бюджет.
Рассказ знакомого режиссера:
Снимали мы летом в Праге рекламу.
В кадре актер в роли врача нахваливал очередной Жаропонижин. Сняли русскую версию, на следующий день чешскую, и тут позвонил наш немецкий заказчик и попросил срочно снять еще и украинскую версию (у них неожиданно открылся новый рынок).
Вроде бы ничего сложного, кто из нас не баловался хохляцкой мовой? Но что бы литературно перевести медицинскую абра-кадабру, да еще и поставить «доктору» - коренному москвичу, правильное произношение, тут с кондачка не получится, нужен специалист – носитель языка.
Естественно, нагружаю я своего директора новой вводной:
- Денег не жалей, всю землю оббеги, но до захода солнышка привези, ты мне цветочек аленький, чтобы он нам текст на украинский язык перевел и актера балакать научил. Ночью съемка, время пошло.

И до вечера мой ушлый директор успел переделать кучу дел: - слетать в Киев, там, несмотря на выходной день, добыть в университете несколько домашних адресов профессоров - преподавателей украинской филологии, съездить к каждому, поговорить, выбрать тех у кого есть загранпаспорта с открытым шенгеном, сторговаться с намеченной жертвой, схватить в охапку и уже вечером доставить ее в Прагу на съемочную площадку. На все - про все: -гонорар, билеты себе и профессору, и прочие такси и мелкие взяточки, ушло ровно 11 000 евро. А что делать? Если бы не срочность, то можно бы и подешевле.
Профессором была милая женщина под пятьдесят (на всякий случай глянули в интернет - не соврал директор, она действительно оказалась самым что ни на есть настоящим профессором в области языкознания, с научными званиями и регалиями)
Мадам довольно быстро перевела текст на украинский язык, но вот с произношением актеров, пришлось ей помучится до самого утра, уж очень тяжело даются москвичам: «заздалегидь», «використовуватимуться», «розповсюджуе» и прочие «Функціональнi властивостi речовин »
В результате все получилось и наши немецкие заказчики рыдали от счастья.


Прошло время и как-то на одной маленькой пьянке, директор проболтался, поскольку совсем не умеет пить. Он рассказал, что на той чешской рекламе заработал на новую машину для жены, ведь та милая киевлянка, хоть и была самым настоящим университетским профессором языкознания, со званиями и регалиями, да только обошлась она всего в 100 евро.
Директор нашел ее на пражском блошином рынке, она торговала вышитыми сорочками…

6

Вспомнила Харьков, весёлые 80-е...
Был у нашей семьи знакомый, мальчик из Кутаиси, учился в инжэке. С Датико постоянно что-то случалось. Приключения просто были заточены под его нижние девяносто.
К нему часто приезжали гости-земляки. Кто из других городов, где учились, кто из самого Кутаиси. Обычно собиралась большая толпа и отправлялась гулять по Харькову, в основном по центру, иногда Павлово Поле.
Однажды гуляли-гуляли, да и загулялись далеко за полночь. Все пьяные, уставшие, денег на такси нет - ну и залезли в пустой дом на Чернышевской, недалеко от перекрёстка с Маяковского. Старый такой дом, то ли два, то ли три этажа. Залезли, ещё попили, что с собой было, пыхнули, естественно.
Дело было уже к лету ближе, народ разделся, жарко всё-таки.
И тут вдруг дом натурально начинает гореть. Причём гореть очень интенсивно.
А прикол в том, что недалеко от этого места находится пожарное училище. И у них периодически практические учения по тушению настоящего пожара. Для этих учений они узнают в горсовете, где пустующие дома под снос, поджигают их, а потом тушат.
И вот дождались доблестные пожарные глубокой ночи и подожгли дом на Чернышевской с четырёх углов. Сели и закурили. Стали ждать, чтоб разгорелось, а то тушить неинтересно.
И каково же было удивление пожарных, когда изо всех окон с громкими криками стали выпрыгивать полуодетые лица и тела явно кавказской национальности...
Пожарного, руководившего этими учениями, чуть кондрат не хватил. Шутка ли, поджечь жилой дом посреди ночи...

7

Учите химию, господа!
Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу. Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!
Переглянувшись, мы побежали каждый к себе домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители ещё долго были на работе, а день был ясный и тёплый, поэтому обоссаные газеты на бельевых верёвках наших балконов никого не привлекли. И вот он – момент испытаний! Выходя во двор с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя Королёвыми. Скомканная газета заворачивается в глиняный шар, вставляется фитиль, поджигается и ура – горит немного лучше (можете проверить). Ждём, когда дотлеет до конца, бросаем и … ХУЙ! «Бомба», как навоз из коровы, расплющивается на земле вообще без признаков даже дыма. Что то мы сделали неправильно. Возможно, недообоссали газету, или не те газеты взяли, или нарушили режим сушки. Репу зачесали вдвоём с другом и пошли по домам.
На следующий день, как обычно вышли гулять и, о счастье! – те же большие пацаны тоже на улице! Мы, естественно, к ним на разборки. …
Ржали они, как кони, почти сгибаясь пополам. Когда отсмеялись, сказали чтоб мы учили химию. Позже сказали что-то про селитру.

9

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...

10

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

11

(8 сезон 3-ья серия ИП)
xxx:
Все вот эти вот драконы – это все фигня. Самая жесть, это когда начинается бой и в его середине поджигают траншею, мертвецы начинают друг на друга в огонь штабелями укладываться и дают следующим мертвецам дорогу и тут НАЧИНАЕТ жутко пахнуть жареным мясом. Битками, мать их! Я думала уже всё, куку. Соседка блть озорница. Угадала когда мясо жарить

12

- Не пойму, зачем эти идиоты во Франции кидают булыжники в витрины, бьют, переворачивают и поджигают машины, запускают файеры, бросают коктейли Молотова? Неужели нельзя спокойно, как у нас, позвонить, сказать, что они хотят или просто пожаловаться? - Понимаешь, если у них там наверху сидят твердолобые толстолобики, то слова их толстую броню не пробьют, а слезы жалобщиков они не увидят из за намертво надетых розовых очков, поэтому французы пытаются камнями и коктейлями Молотова пробить их лбы и достучаться до содержимого их голов, а файерами и горящими машинами привлечь их внимание, как привлекают внимание диких зверей в лесу огнем и шумом, заставить снять эти очки, увидеть реальность и понять опасность, иначе они так и будут от скуки и любопытства совершать безмятежные турпоездки по Франции и миру..

14

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
- Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали.

17

- Хату, которая с краю, грабят и поджигают первой, если напали внешние враги, а если напали враги свои, то они начинают грабить и поджигать те хаты, что в центре. - Ну и правильно, ведь богатые обычно живут в центре любого населенного пункта, если благоразумно не уехали жить за границу.

19

Для Гарика О про превращение или как Соломон познакомился с Абсентом....

Лет пятнадцать назад мы как то небольшой компанией выехали на море в Евпаторию.
Надо сказать что к нам в нормальную мужскую компанию с нормальными мужскими вкусами на три дня проездом затесался один гламурный перец, который выглядел как настоящий метросексаул, но так как рядом с ним находились два крепких товарища все обходилось мирно.
Второй день он решил проставиться так как ему мы сосватали девушку из Минска, которая сразила его тем что быстро определила что у него на руке Брайтлинг, и описала марку всех его шмоток до ремня.
Вечер набирал веселье, когда в клуб зашла красивая девушка лет двадцати пяти, в красном облегающем платье да еще и блондинка с подругой.
Второй товарищ подкатил к ней яйца буквально в начале вечера но получил деликатный отлуп и перепоручил мне попробовать познакомиться сказав что подружку хоть она и страшненькая берет на себя.
Через час я уже знал что она Таня из Харькова, и как я понял она не возражала если мы вечер проведем вместе после того как они от души потанцуют.
И тут наш красивый товарищ заказал нам Абсент с кофейными зернами, который поджигают, переливают в стакан огонь гаснет, его надо выпить, зажевать кофе и потянуть через трубочку из под бокала на салфетке воздух.
Понравилось очень, штырило лучше водки, решили повторить еще раз, потом еще...
Короче к концу вечера я понял что начинаю уходить решил взять даму и отвалить.
Подхожу к блондинке в красном платье и говорю - Ну что Танюша, рулим ко мне?
- Поехали!
Помню что очень хотелось пить, благо кулер в номере был, ночь была долгой как и секс который очень понравился.
Утром с бодуна продрал глаза и увидел что со мной вместо красотки на постели лежит не молодая и красивая Таня из Харькова а какой то извините крокодил в возрасте где то как баба ягодка опять или немного старше.
Смутно пытаясь понять такую метаморфозу я задал вопрос - А ты кто?
- Я? Я Наталья Ивановна, бухгалтер из Перьми?
- А где Таня из Харькова?
- А я откуда знаю?
- Ты подошел, обнял за талию и говоришь ну что Танюша едем ко мне?
- Так ты же не Танюша, что ж ты не отказалась?
- А ты бы отказался на моем месте, да и я подумала что это игра такая.
Со слов товарища ...
Как потом рассказывал он, ему в первый раз довелось увидеть такой охуевший взгляд у Тани после того как я весь вечер за нею ухлестывал а потом развернулся взял за талию старушку в красном и свалил в неизвестном направлении.
Вот так закончилось мое первое и последнее знакомство с Абсентом.)
Да, на следующий день я реабилитировался, но это совсем другая история...)
05.06.2023 года

20

Ода бесполезности споров

Одним из самых больших разочарований, постигшим меня на пороге зрелости, явилось осознание факта – что даже абсолютная правота не является залогом победы в споре. Это знание изменило мой мир так же, как теорема Гёделя о неполноте изменила формальную логику. Я осознал, что вокруг меня существуют люди, которых невозможно переубедить, вне зависимости от убедительности аргументации и шаткости их позиции.

Традиционно начну издалека. Меня всегда интересовал вопрос: Почему ученые, раз такие умные, не вступают в дискуссии с обывателями, одержимыми разными лженаучными глупостями – ведь показать им истину не сложно: наука выработала множество инструментов, способных убедительно доказать любой спорный вопрос: от наличия законов Менделя на примере садовых мушек, до отмены «Новой Хронологии» через дендрохронологический анализ.

Сейчас я знаю ответ – переубедить сторонников лженаучных теорий невозможно. Но вовсе не потому, что они серьёзно заблуждаются. А в точности до наоборот – их невозможно переубедить, потому что они не заблуждаются вообще.

Январское утро 1870 года, выдалось, по мнению английского биолога-эволюциониста Альфреда Рассела Уоллеса, просто замечательным. Он прочитал в научном журнале Scientific Opinion объявление, податель которого предлагал спор на 500 фунтов стерлингов тому, кто возьмётся наглядно доказать шарообразность Земли и «продемонстрирует способом, понятным каждому разумному человеку, выпуклую железную дорогу, реку, канал или озеро». Спор предлагал некий Джон Хэмден, автор книги, доказывавшей, что Земля на самом деле – плоский диск. По мнению Альфреда Уоллеса, это были самые настоящие «легкие деньги» - опровергнуть его доказательство шарообразности Земли было невозможно ни с теоретической, ни с практической точки зрения.

Приняв вызов, Уоллес выбрал прямолинейный отрезок канала длиной шесть миль, в начале и в конце которого стояли два моста. Чугунный парапет моста Уэлни от воды отделяли 13 футов (4 метра), а высота старого Бедфордского моста была немного больше. К этому мосту Уоллес прикрепил кусок белой ткани, пометив на нем черной краской уровень парапета моста Уэлни, на котором Уоллес установил строго горизонтально 50-кратный телескоп с нитями визира в окуляре. На полпути между мостами Уоллес установил столб с парой дисков: черным на высоте черной линии и парапета и красным, ровно на четыре фута (122 сантиметра) ниже.

Таким образом, высота над водой телескопа, чёрного кружка и чёрной полосы была совершенно одинаковой. «Если Земля, — рассуждал Уоллес, — плоская, то вода в канале тоже плоская. А значит чёрная полоса и чёрный кружок должны совпасть в окуляре телескопа. Ну, а если поверхность воды выпуклая, в смысле, повторяет выпуклость Земли, то чёрный кружок должен оказаться выше полосы, а в визире будет виден красный кружок».

Так, кстати и оказалось. Но это не стало победой в споре. Просто потому, что Хэмпден не стал смотреть в телескоп, заявив, что сама мысль об искривленной поверхности воды оскорбительна для здравого смысла. Вместо себя, он попросил посмотреть в телескоп своего секретаря. Который, ничтоже сумняшеся, уверил собравшуюся публику что обе метки находятся на одном уровне. Если некоторое расхождение и наблюдается, то это связано с аберрациями линз телескопа. И что с этим прикажете делать?

С формальной стороны в споре победил Уоллес. И он даже сумел получить причитающуюся ему сумму – перед спором ставки были вручены независимому арбитру, редактору журнала «The Field» Джону Уолшу. Посмотрев в телескоп, Уолш увидел красный кружек и попытался переубедить Хэмпдена. Естественно безуспешно – чтоб не терять лицо и деньги, Хэмпден ушел в глухое отрицание. После долгих бесплодных переговоров, Уолш опубликовал отчет в своем журнале и вручил 500 фунтов Уоллесу.

Вот только это оказалось не концом, а началом истории, с многолетними судебными тяжбами, скандалами, преследованием, оскорбительными письмами и прочими пакостями… Разгневанный Хэмпден начал судебный процесс. Будучи неспособным оспорить результаты эксперимента, он начал придираться к формальностям. Он вспомнил о пункте в условиях пари, где говорилось, что деньги победителю должны быть выплачены немедленно.

Формально этот пункт не был исполнен. Арбитр Уолш долго пытался избежать ссоры с Хэмпденом и попробовал образумить его, прежде чем передавать Уоллесу деньги. Основываясь на этой зацепке, Уолша вынудили забрать всю сумму у Уоллеса и вернуть Хэмпдену.

Почувствовав себя победителем, Хэмпден начал во всеуслышание оскорблять Уоллеса и даже отправил его жене письмо с угрозами. Этого Уоллес терпеть не стал. Он вызвал Хэмпдена в мировой суд. Хэмпден, к тому моменту окончательно лишившийся рассудка, раскаиваться не собирался и пакостил Уоллесу еще 15 лет, трижды за это время оказываясь в тюрьме. Таким образом Уоллес все же получил назад свои честно выигранные 500 фунтов, но не мог не признать, что эта эпопея стоила ему куда больших трат на судебные разбирательства, чем те деньги, которые он в конце концов получил.

Читая эту историю, я долго не мог понять, почему Хэмпден не посмотрел в телескоп. Это казалось абсурдным и нелогичным: ведь теории, которой он придерживался, был брошен серьёзный вызов. А он не потрудился даже ознакомиться с ним. Только спустя много лет, поучаствовав в тысяче бесплодных споров, я пришел к пониманию случившегося. Хэмпден не стал смотреть в телескоп, так как знал, что увидит доказательство шарообразности Земли.

На самом деле Хэмпден не верил в плоскую Землю. Он просто говорил, что верит. А это очень большая разница. Подобные теории заговора не встраиваются в картину мира и никак не влияют на поступки – люди придерживаются их для обретения новой общности. Эта позиция просто помогает найти друзей. Получить чувство принадлежности к большой группе, сторонники которой будут выступать на твоей стороне.

Жить в современном мире непросто – всё норовят обидеть. Государство закручивает гайки, налоги растут, а уровень жизни падает. Общение на форумах и соцсетях так же не приносит облегчения. Для того, чтоб тебя читали, тебя замечали – вот представьте себе – нужно быть интересным. Нужно писать интересные заметки, быть остроумным и эрудированным собеседником с богатой фантазией и широким кругозором. В любом обществе таких единицы. А признания хочется всем.

Школьники в подобных случаях поджигают кнопки лифта. Хулиган был никем и звали его никак, а теперь его проклинает целый подъезд и бригада ремонтников. Взрослому человеку подобная фронда не с руки. Вместо этого он идет на форум и пишет, что верует в плоский мир. И всё! Он сразу становится частью чего-то большего. Огромной сети единомышленников, живущих по всему шарику: которые разделяют взгляды и выступают на его стороне. Просто потому, что несут такую же пургу.

Переспорить их невозможно – они сами прекрасно знают, что они не правы. Это легко заметить по позиции в спорах – вместо стремления к установлению фактов, они всячески уклоняются от анализа и проверки. Со стороны это может показаться забавным – наблюдать за уловками и тотальным отрицанием реальности интересно. Ровно до тех пор, пока не понимаешь, что подобные споры являются не попыткой разобраться в явлении, а банальным социальным взаимодействием. Истина здесь никогда не родится – не для этого спор ведут.

Понимаете? Мотивация здесь вывернута наизнанку – эти люди не собираются в группы, потому что верят в одинаковые теории. Эти люди заявляют, что верят в одинаковые теории, для того чтоб собираться в группы. Объединяющая группу идея может быть сколь угодной тупой и нелепой – её все равно будут ценить. Главное, что требуется – это способность поделить мир на согласных с этой идеей нас и всех остальных их.

Что делать? Изменить подход к дискуссиям и к чтению новостной ленты. Нужно меньше обращать внимание, на то, что люди говорят, сосредоточившись на том, что люди делают. Поступками люди гораздо лучше выражают свою позицию, чем словами. Это может показаться банальностью, но людям очень тяжело перестроить мышление. Но если у вас получится, то вне всякого сомнения, вы будете вознаграждены – увидев совершенно другую картину мира.

Что же касается дискуссий, то единственная возможность победить – не участвовать совсем. Не надо давать верящим в разную дичь людям, чего они так жаждут: социального взаимодействия через споры и возможности почувствовать превосходство через унижение участников спора: «Да, я несу чушь, и ничего вы мне не сделаете, бе-бе-бе».

Сейчас я говорю банальности – но только потому, что никто мне не объяснил этого много лет назад, когда я влезал во все споры, считая себя паладином истины. Нет, я и сейчас люблю поучаствовать в хорошей дискуссии с умными людьми – но только тогда, когда уверен, что оппоненты действительно заблуждаются, а не используют теории для троллинга. Осознанного и не очень.

Надеюсь, эта статья поможет вам перестать ввязываться в споры, в которых невозможно победить. И сосредоточиться на чем-то более полезном.

Asta @Zangasta