Анекдоты про поймал |
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова
не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она
на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул:
девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
- Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:
|
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на
исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе -
чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на
нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз пройдут
через них!
|
|
Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял,
выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую
кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить.
Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно,
муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. Через пару минут
этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:
"Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"
|
|
Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Так ты ж еще ничего не поймал.
- Соня, жарь! Рыба будет!
|
|
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий,
владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась:
"Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали
Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
|
|
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:
"За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех
тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик
наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает:
"Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - И опрокидывает стакан.
|
|
Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она - "отпусти меня старче". Мужик ни в какую,
говорит (М)- Три желания выполнишь - отпущу. (Ж)- Да я же не рыбка, жаба я, три
не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)- Ладно, ничего не поделаешь. Давай
хоть одно. Думал мужик, думал
- ничего в голову не приходит (М)- Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась
- люди умирать перестали,... (Ж)- Ты чего, мужик, - я же сказала - "МАЛЕНЬКОЕ"
(М)- Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)- Ладно, приводи. Мужик сбегал
домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) - Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?
|
|
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
|
|
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок.
Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч,
поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам
проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою
им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку
заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел
Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал,
забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову,
левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома
сидел!
|
|
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький
карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал
ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!
|
|
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке
в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем
море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание
исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави
маленькую и катись к едреной матери!
|
|
Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: -
Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
К.Ш.(Испуганно): - Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): - Что имею, то и
введу. К.Ш. (Возмущенно): - У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): - И войдет,
и выйдет...
|
|
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не
шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
|
|
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал
ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
|
|
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и
незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на
тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и
думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку
- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то,
что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне
понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову.
Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги
прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку.
Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку
поймал, что до сих пор крючок чинит..."
|
|
Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался
отобедать, как Свинья ему и говорит:
- Выполни, Волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел Волк - разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и
хорошенько отдубасили Волка... Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с
собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то
у нее совсем нет...
|
|
Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он
их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание
выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у
меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: Ген, а Ген, откуси ему ноги.
|
|
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу
отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
|
|
Поймал как-то (Л)юдоед (Н)емца, (Ф)ранцуза и (Р)усского. Сообщил им, что
рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так, что
деваться им вроде как некуда. Как обычно, (Н) и (Ф) облажались и (Л) был ими
сыт. Но доблестный (Р) достал косяк. (Р) - Пыхнем? (Л) - Ты что, охренел, ты же
меня расмешить должен! (Р) - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. (Л) ржет. (Р)
свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав
подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит (Л). Виновато-так:
(Л) - Извини - на хавку пробило.
|
|
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше
не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я всееее баааабушке
расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?! -
Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не
будешь?
|
|
В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец
согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист
рассказывает:
- Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а
потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...
|
|
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и
говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне
это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал
людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего
трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися
руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть
копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил
косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи...
посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!
- Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади
топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
|
|
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило,
забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда
поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
|
|
Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
- Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
- да как я туда поеду, я же только по проводам...
- Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель вышел,
поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик
троллейбус на дачу к НР. Смотрит водитель а там все перекопано, раскорежено, и
рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира - что мол стряслось?
- А, это мы вчера с братвой на метро добирались.
|
|
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял!
|
|
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
|
|
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась: "Почему кирпич на голове?" - "Дай, скажу". - "Да пошел ты..." И
пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на
голове?" - "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. - "Третий час ужу. На червя ни
одной не поймал, а на кирпич третья".
|
|
Поймал волк мужика:
- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если
исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик
обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
- Ты чего хочешь?
- Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину! Мужик кричит:
- Волк! Ешь меня!
|
|
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка,
выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал? Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да
руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
|
|
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
|
|
Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич. Идет мимо
баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?!
- Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич
ты уже за сегодня пятая.
|
|
