Анекдоты про покрасить |
2
Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу.
Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и
покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый.
Петька говорит:
- Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
- Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!
|
3
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права
Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне
кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно
переглядываются: "Мсье - провинциал?"
|
|
4
- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж.
- А зачем?
- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
|
|
5
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи
комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на
катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К
мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван
Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
|
|
7
В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с
осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная,
травку покрасили, ракеты все стоят покра... Стоп! Одну ракету забыли покрасить!
А эскорт уже на пригорке показался... Все бегают в панике, никто не знает, что
делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод... Короче,
закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только
проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все
построилилсь. Генерал:
- О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо... А это что такое? [указывает на
ведро] Майор нашелся:
- А это, товарищ генерал, ионный отражатель!
- Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю - почему не покрашено?!
|
|
9
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов,
злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
|
|
10
Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел
дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит
Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты...!
- А-а-а, дрова колешь.
|
|
12
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
|
|
14
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я
ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она
спросит: " Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?" А я
отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет.
Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник.
Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил.
Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.
|
|
15
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу - ка я ноги
своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо нее... Она спросит:
"Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?".А я отвечу: "Ноги
зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть, всю лошадь покрасить, - задумывается всадник Затем
проскочу мимо... а она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.
|
|
17
- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый
цвет? - говорит муж жене.
- А зачем?
- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
|
|
18
Решил НР устроить у себя вечер"по-европейски".
Пригласил к себе специального человека и нагружает его:
"чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы
стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... -
все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже -
пригласи чего - нибудь, типа квартета или сам знаешь..."
Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает:
"вот окна сделали как Вы говорили - большие,белые,овалом. Поменяли
мебель, на стенах гобелены 18 века и т.д." В это время открывается дверь
и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати и квартет
пришел.."
НР глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал...
А их чо, всего четверо что-ли?!!"
|
|
19
В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,
да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,
но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -
и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
|
|
20
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции ?
|
|
21
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
|
|
22
Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит,
покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот
покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит -
панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально,
бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще
через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа !!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
|
|
24
В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить
и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в
ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной. Солдат схватил ведро с
краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя
на ведро:
- А это что такое ?!
- Фотонный отражатель, товарищ генерал !
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен ?!
|
|
26
Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
- Почему у нас всё плохо: экономика разваливается,...и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой???
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
|
|
27
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
|
|
28
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз
выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
|
|
30
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать
жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу
взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут
выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить,
ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю
деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в
доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.
Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки
не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы
ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно
непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы,
сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись,
диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас
я-я-яйца кончились!!!
|
|
31
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго
еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня
слушаешь?!!".
|
|
32
У одного человека под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
|
|
33
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и
задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и
краски море.Они решают пропить краску но что бы
как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему
коню морду краской, пол битона пропивают.
Бригадир придя проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний
выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два
поддона кирпича съел.
|
|
34
Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:
Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )
|
|
35
Писал эту историю пару лет назад, набирал 30 минут, связь слетела, в
общем не ушла. Может и к лучшему, тогда еще общался с ними. 100% из
личной жизни.
Маленькое отступление: Было у меня две девушки. Пусть будет Наташа и
Вика. Обе просто супер. Наташа - высокая, модель с 3, рыжая. Вика -
миниатюрная, певица с 2.5, брюнетка. Оригинально скорее всего обе были
русые, просто в течение пары лет нашего общения обе красились в один и
тот же цвет. Обе очень достойные, независимые, с претензией на
эксклюзивность отношений. И обе ревнивые.
Я много езжу, отмазаться могу постоянно. Телки тоже работают, у всех
свои источники дохода. Встречаемся как получится, то с одной, то с
другой. То с Наташей на море, то с Викой в Европу. Ну и конечно,
регулярно зависаем у меня дома.
Квартира 140 квадратов, все в ажуре. Раз в неделю приходит уборщица и
пидарасит всю хату. Одна проблема - волосы. Цвет волос разный. А вдруг
спалит одна или другая? Палиться не хочется никак, обе ну просто супер.
Приходилось пылесосить, как меня это бесило.
Ну и сам расклад теперь.
Сидим с Викой в ресторане. Пространственный разговор ни о чем.
В: - Я вот тут подумала, может мне что-нибудь во внешности изменить?
Я: - Что? С тобой вроде все отлично.
В: - Может мне перекраситься?
Я: - Зачем? Тебе очень идет. А в какой цвет?
В: - Я думала, может в рыжий?
И вдруг мозг начинает лихорадочно работать. Да я бы в жизни не додумался
до этого. А ведь и правда, если она перекрасится в рыжий, зачем
пылесосить? Длина волос почти одинаковая, что они, структуру будут
рассматривать? Ну рыжий и рыжий.
Я: - Я думаю тебе будет супер!
В общем проехали. Давить не стал. Через пару недель мимоходом задаю
вопрос, что с перекраской. Сказала, что решила оставить свой. Да и хуй с
ним.
Проходит где-то месяц. Едем с Наташей на море. 5 звезд, шикарный
ресторан, пьем шампанское с устрицами. Я принял пару бутылок,
расслабился, Наташу расслабил до нирваны. И тут вызревает план.
Я: - Слушай ЛИСЕНОК, я тебя уже больше двух лет знаю, ничего изменить не
хочешь, может что-то новое попробовать?
Н: - Что?
Я: - Ну может цвет волос поменять? Мне кажется, тебе очень черный
пойдет. На край назад перекрасишься.
Н: - Я не знаю.
Я: - Слушай, давай я тебе спа + массаж + маникюр + перекраску в подарок
сделаю. Сходи кайфани завтра.
Н: - Да в принципе можно.
Идет на следующий день красится. Да ее можно в зеленый покрасить, все
равно охуительная. Идет время, я кайфую. Сегодня Наташа, завтра Вика,
или наоборот. Последовательность не играет значения, главное ПЫЛЕСОСИТЬ
НЕ НАДО.
Финал случился где-то через месяц или полтора после покраски. Звонит
Вика, говорит в гости приду. Да, конечно, жду. Звонок, открываю дверь.
Как сдержался не знаю. У меня было такое ощущение, что еще чуть-чуть и я
с диким хохотом начну бегать по стенам. Стоит РЫЖАЯ Вика.
В: - Привет! Я все-таки решила перекраситься. Как я тебе?
Я: - Супер, тебе очень идет! Ты теперь у меня ЛИСЕНОК.
|
|
38
Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не
выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить,
побелить...). Подходит зам главврача по АХЧ
(администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы
перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят
отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И
эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте
0,5 спиртяги. Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику....
Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и
т. д... Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед... Она
опять: Старый??? Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу.
Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть??????
|
|
39
Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить, побелить...). Подходит зам главврача по АХЧ (администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте 0,5 спиртяги. Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику.... Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и т. д... Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед... Она опять: Старый??? Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу. Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть??????
|
|
40
1966 г., Бирштонасский пионерлагерь (Литва). Меня "упекли" на одну смену. По возрасту (9 лет) попал в предпоследний отряд. Отдых в лагере стандартный: кружки, купание, пение в хоре и т. д. Все - не первый раз, по-этому с нетерпением ждут праздника Нептуна. НАКОНЕЦ настал этот день. С вечера всё кипит - подготовка к празднику шла плоным ходом. Наш отряд будет помощниками Нептуна - чертями. Мы все - полуголые, в каких-то перьях, шкурках и т. п. В общем, антураж - соответствующий. Под конец кто-то (после всего так и не выяснили, кто) напомнил выражение "черти полосатые". Значит, надо покрасить всех чертей разными красками. Из красок обнаружилось только йод и "зелёнка". Решили пол отряда покрасить зелёнкой, остальных - йодом.
Разыгралась детская фантазия.... Тела были разрисованы до макушек.
Праздник удался на славу, мы были настоящими чертями...Поздней ночью уставшие, но довольные пошли спать.
Утро было трагедией для половины отряда. "Йодные" черти помылись и пошли завтракать (чистенькие, т. к. йодовый раскрас за ночь испарился, остаток смыли мылом), а "зелёнкины" черти....мама моя....к ихнему и воспитательскому ужасу, так и остались зелёнополосатыми, как арбуз. Судьба кинула меня в ряды "йодных", потому моей радости не было предела.
Несмотря на старания (многократное мытьё), "зелёнкины" всю неделю радовали своим видом весь лагерь.
|
|
41
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...
|
|
42
Рассказал на днях сотрудник нашего отдела...
В застойные годы ездил на "Москвиче 412" цвета "пламя". Кто не знает - это смесь оранжевого и красного цвета. И никакого другого.
И вот, решил освежить машину. Приехал в автомастерскую. Попросил покрасить в цвет "пламя" (перекрашивание в другой цвет ведет к исправлению в техническом паспорте автомобиля. Небольшой геморрой, но зачем он нужен ?!). Начальник мастерской пообещал все сделать в лучшем виде.
Спустя какое-то время наш герой посещает мастерскую ... и не видит своего "Москвича".
"Так на улице стоит, как новый!"-говорят автосервисники.
Посмотрел и про себя сматерился. Покрасили в голимый красный цвет!
"Я другого цвета пламени не знаю!"- пожав плечами сказал ихний босс.
...Делать нечего. Мужчина стал ездить на нем (но не перекрашивать же!)
К слову сказать, гаишники как то при проверке не обращали внимание на эту деталь, но один забавный случай все же случился.
Как-то в три часа ночи останавливает у поста ГАИ нашего героя. Проверка по полной программе шла в такое время (профилактика угонов, вождение в нетрезвом виде и т.д. Про терроризм как-то никто еще не думал). И вот гаишник берет техпспорт
- Так... Номер на двигателе... совпадает, номер на стекле...тот же, цвет машины "пламя"..СООТВЕТСТВУЕТ.
Наш водитель в полном ступоре. Как цвет "пламя"!? Отошел на несколько шагов...и действительно "Москвич" этого цвета!
Оказалось машина стояла около уличного фонаря, дающий желтый свет и поэтому возникала такая иллюзия соответствия :))
В общем все закончилось благополучно. А "Москвич", между прочим, 35 лет ездил по просторам нашей Родины:)) Не все так было плохо в отечественном аатопроме.
|
|
43
Юмор на корабле.
Обычно молодых, которые устройство корабля не очень представляли, посылали за кринолиновым* маслом. По первости молодые, когда с учебки на корабль приходят, начинают отъедаться, ну и кок начинает, мол, чё вас там, в учебке, совсем не кормили? Давайте хоть шары (картошка) вам пожарю. Только у меня растилка кончается, возьмите кружку, сходите на тот 205-й, к тамошнему коку, скАжите, что Тоха отправил, он вам нальёт кринолинового масла.
Ну если молодой знает, что такое кринолин, то прикол не проходит, а если в учебке на занятиях по военно-морскому делу массу давил, то берёт эту кружку, и начинает Великий поход. На 205-м говорят, что мол кончилось, не получил ещё, иди на следующий, у них есть. Оттуда посылают на склад, типа кок у нас в увольнении, а без него нельзя выдавать. Со склада посылают ещё куба-нибудь, в общем, молодой находится по всей бригаде, на всех кораблях побывает, пока на кого-нибудь из штаба не нарвётся, ну а там уже матерно посылают учить корабль.
Ещё кнехты равняли. Кнехт это две круглых хреновины на палубе, соединённых перемычкой, на них восьмёркой закрепляются швартовы, ну и чтобы перехлестнуть последнюю петлю, одна тумба кнехта была сделана повыше другой. Ну и спрашивают мололого, мол, видишь, кнехт неровный, знаешь, почему? Если знает, то прикол, опять же, не получается, а если не знает, то объясняют, мол при перешвартовке кранец забыли за борт повесить, и об пирс приложились, вот его и повело. Покрасить успели, а теперь его надо выправить до прихода боцмана, бери кувалду и ровняй, чтобы на одном уровне были,потом боцману доложишь, он за это тебя в увольнение отпустит. (Это делали обычно, когда боцмана на борту не было, в город уйдёт или ещё куда, главное, чтобы надолго.) Молодой берёт кувалду, и понеслось! Кто-нибудь из офицеров увидит, поинтересуется, чем мол занимаешься.
- Да вот, выправить надо до прихода боцмана.
- А, ну ладно, продолжай.
Заканчивается это всё с появлением боцмана, ещё издалека:
- А, мать-перемать, какого х... ты тут, такую-перетакую, вытворяешь!!?
- Вот, сказали выправить до вашего прихода...
- Выправить!?!? Возьми эту ё... кувалду, найди того мудака, который тебе тут х...й заняться приказал, и постучи ему по черепу, чтобы у него мозги выправились, потом где хочешь, найди краски и закрась всё, что ты тут обколотил, а после придёшь ко мне, и расскажешь, почему у кнехта разные тумбы, а то ты хрен у меня когда на допуск (Допуск на самостоятельное несение вахты) сдашь!!!
(с) Санчё.
*Кринолин - часть верхней палубы, выходящая за пределы борта, на них торпедные аппараты стоят.
P.S.. А вообще-то, над молодыми не издеваются, а подшучивают. Обычно по доброму, и это мотивирует их к скорейшему изучению судна и профессии.
|
|
44
Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..
Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..
В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и.. придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т.д. и т.п.
В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы.
- Это что? – строго поинтересовался он.
- Это наша новая вытяжная система.., - непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер.
- Хмм, - сказал чиновник с сомнением, - да она же ни хрена не тянет!
- Тянет... вот смотрите.., - и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе.
- Одна стружка - не показатель! - ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу..
В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, - и шапка исчезла.
Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ.
|
|
45
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
|
|
46
Было нам лет по двенадцать. Решили мы с другом сделать парусники из пенопласта. Нашли подходящие куски, долго их обрабатывали, вытачивая корпуса, а когда работа была окончена, решили их покрасить для большего реализма под цвет дерева. Краска была у нас масляная. Мы смешали её с растворителем, чтобы её можно было намазать кисточкой, покрасили и оставили сушиться.
А когда вернулись, то обнаружили вместо наших парусников субстанцию, напоминающую по внешнему виду говно.
Не додумались мы тогда, что растворитель напрочь разъест пенопласт.
|
|
47
Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!
|
|
48
В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например расходами на НАУКУ ради ЖЁЛТОЙ краски и расходами на ОБРАЗОВАНИЕ ради ГОЛУБОЙ.
|
|
49
Собралась сегодня моя женушка такая с духом и отправилась в парикмахерскую лишать свои волосы девственности – впервые в жизни (!) покрасить их безаммиачной краской.
Парикмахер: – А как же Сомерсет Моэм? «Как хорошо ни покрасишь волосы, от крашеных волос грубеет лицо»?
Жена: – Ах, да бросьте, Моэм это 80 лет назад написал, производство красок с тех пор ушло далеко вперед… И потом, как вы вообще можете считать компетентным в этой области человека, у героини которого в ее 48 нет ни единого седого волоса и почти отсутствуют морщинки вокруг глаз?!
Парикмахер: – Ладно, но ведь девственность должна оставаться хоть в чем-то? Где же, в каком месте, она у вас останется, если вы распрощаетесь с вашим натуральным цветом?
Жена: – Вы сами знаете, что говорите глупости. Какая может быть девственность у женщины за тридцать?!
Парикмахер: – Так в том-то и дело! Много ли женщин в вашем возрасте, в ваши 34 года, могут похвастаться отсутствием всякого опыта в окрашивании волос?!
Жена: – Стоп-стоп, это только я из кокетства могу прибавлять себе годик-другой, у вас на это нет права!!! Что же, по-вашему, нужно дожидаться появления седины?! А вдруг я, как ваша Джулия Ламберт, только после 50-ти поседею? Выходит, мне не краситься еще 18… то есть 16 лет?!
Парикмахер: – Вот-вот, дожидайтесь седины. Вставайте сейчас же из кресла, и чтоб я больше вас не видел.
Диалог, конечно, придуманный, но жена сегодня действительно ходила краситься, и ей отсоветовали это делать. Да-да, не захотели срубить с клиента за окраску – что кажется фантастикой. Просто постригли и записали на какую-то процедуру на следующую неделю.
Наверно, не захотели брать на себя такую ответственность – лишить девственности волосы 34-летней… ой, 32-летней женщины…
|
|
50
Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
|
|