Анекдоты про попугаи |
3
Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев
по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь
пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его
боссом.
|
5
Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай.
А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
- Кацо дурак, Кацо дурак...
Кацо подходит к клетке:
- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!
|
|
6
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
|
|
7
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех
языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел
англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил:
"Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все
остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen
Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:
"Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).
|
|
9
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".
|
|
11
Пернатый экстримал
Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета.
С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным.
По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал,
все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в
гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша
приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол.
Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал
покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой
вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня
решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже
выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно
начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был
зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ.
Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть
половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто
вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по
поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом
борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только
самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до
крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то
слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было
забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя»
молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только
хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но
это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым,
но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом
состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом
перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей
старости на кухне больше не появлялся.
|
|
12
Чай с сахаром на Сахарова
Сегодня шествие к Болотной,
Что звучит не хуже Триумфальной.
Выступят Рыжков,Акунин,Удальцов.
Тор,Гудков и на ура-Навальный.
Сегодня митинг на Поклонной
К нему душа не лежит у меня.
Выступят:Леонтьев,Кургинян,Багиров.
Шевченко,Вассерман,Проханов,
Те,кто шакалят у Кремля.
Боровой с Новодворской слова Суркова
Как попугаи повтряют в клетке:
"Яблоки с лимоном не должны
Рядом висеть на ветке."
Укропов
|
|
14
Есть у нас попугай. Зовут его Шарик. Имена типа "Кеша" и "Гоша" нас не греют. А ещё проживает в семье попугай Барсик, раньше была попугаиха Мурка. Кстати, о именах! Черепахи Пушок и Антилоп? Как вам? На всякий случай упомяну - они не наши.
Так о чем это я...? А!
Дочка (10 лет) кричит из другой комнаты:
- Мам! Смотри! Все левое полушарие красное!
Господи! Ребенок голову наверное разбил! Кошмар! Воображение рисует проломленный череп!
Прибегаю. Шарик ел свеклу (попугаи её очень любят) и обсвинячил себе перья на одном боку. Доченька поприкалывалась, меня чуть Кондратий не хватил.
|
|
15
Из детства. Подарил нам как-то дядя породистого щенка, болонка карликовая. Кобель лохматый. Вылитый Антошка из мультика, в котором «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку». Так и назвали.
С характером. Держал в страхе весь двор, хотя росточком не удался.
Любил он игры, которые сам себе придумывал. И что удивительно – нас втягивал в этот процесс помимо нашей воли.
Сцена, повторяемая почти каждый день.
Я во вторую смену учился. Одеваюсь в школу. Сяду на кровать, рядом носки. Для Антошки – сигнал… Надо дейстствовать. Хвать носок. И на другую кровать. Игра такая - попробуй отбери. Большая бабушкина комната. Круглый семейный стол в центре. И три кровати у стенок. Моя, брата, и бабушкина. Сидит с довольным видом. Носок на лапах. Ловит взглядом каждое мое движение.
- Антошка, я в школу опаздываю. Отдай.
Низкий старт. Носок в зубах. Сейчас начнется забава. Подхожу… и только когти стучат на виражах – бегом вокруг стола на следующую кровать. Для него игра в полном разгаре. И так несколько раз. Сколько счастья! Это вам не палочку принести, гоняться незнамо куда. Куда приятней хозяина погонять, попробуй догони. А я чувствую себя полным идиотом. Опаздываю в школу. Бегаю за псом, ругаясь на чем свет стоит, тем самым лишь развлекая и раззадоривая его.
В конечном итоге зову брата. Берем его в окружение.
- Тьфу на вас. Такую игру зарубили.
Выплевывает носок. И поджав хвост прячется под столом.
И так почти каждый день. Что я только не пробовал. Даже на холодильник клал. Подпрыгивает, достает. Еще бы. Такая игра. Такой задор в глазах. Причем, полная уверенность, что я тоже получаю кайф от этого.
Эхххх… Антошка-Антошка…
Спасибо родителям, что у нас в детстве были и кошки, и собаки, и хомяки, и рыбы, и попугаи, и черепаха, и ежик, и кролик, и даже змея. Может поэтому и выросли мы добрыми.
Даже как-то стыдно за себя… У дочери-то собаки не было, хотя она очень-очень просила.
bahruz
|
|
16
Историю эту рассказали мне мои питерские партнеры, а сами слышали её от нескольких представителей местной деловой тусовки.
Один из наших деятелей бизнеса, или как их называют, олигархов, не слезающий ноне с передовиц из-за постоянных историй весьма оригинального содержания, начинал свой коммерческий путь в северной столице будучи бизнесменом по тогдашним меркам чуть выше хорошей средней руки. В общем, простой новый русский, с мерседесом, но без островов и замков.
В то время (94-95 года) было очень модно заводить себе говорящих попугаев, причем особым шиком считались большие попугаи, которые уже хорошо говорили. Но достать такую птицу даже за большие бабки было проблемой – ввоз был только нелегальным, да и обучить птицу хорошо разговаривать было не так легко. По–настоящему крутая птица стоила 2-4 тысячи зеленых, а некоторые экземпляры продавались и вовсе по цене жигулей. По слухам, у одного местного одиозного в те годы бизнесмена в кабинете была клетка, накрытая покрывалом. При поднятии покрывала сидевший в нем огромный голубой попугай начинал истошно орать «Денег не дам! Все на выборы! На выборы!», пока его снова не накрывали ковром.
В общем, решился наш «новый» приобрести себе говорящее чудо и отправился на птичий рынок. Но к большому его сожалению, подходящего для гордой демонстрации партнерам попугая так и не было найдено. Либо птичка маленькая, либо говорит пару слов – в общем, «не поймут пацаны». Но вдруг в конце торгового ряда «новый» с помощниками увидел одетого в телогрейку мужика, у которого в клетке сидело нечто привлекавшее к себе внимание большого количества посетителей. Оттеснив толпу, они увидели в клетке огромную сову. Сова (возможно это был филин) реально была огромной и занимала почти всю клетку. Мужик был явно с далекой деревни, но рынок знал хорошо. На вопрос о цене он сразу назвал 3 000, и сколько его не пытались под разными предлогами прогнуть зацепившийся «новый» и его помощники, твердо стоял на своей цене, горячо рассказывая, чего ему стоило поймать такой крупный экземпляр да ещё и в клетку его засунуть.
Развязка наступила в момент, когда наш «новый» назвал свою окончательную цену в 2500, и показал своим видом, что дальше торговаться не будет.
Мужик грустно посмотрев на них сказал: «Ребята, ну дайте мне 3 000, это ведь всего 100 долларов, разве это для вас деньги?»
«Так ты что, за рубли продаешь???!!!» - этот возглас «нового» с помощниками наверно слышали на всем рынке.
На лице мужика отобразилась только что потерянная возможность купить подержанные жигули и обновить избу.
Сову таки купили:)
|
|
17
Общаемся с бабушкой по Скайпу. Она рассказывает, что внук ее подруги завел себе попугая. Точнее, не завел, а ему его завели. Девушка, на которой он хотел жениться, но которая подло его бросила, так и не оценив всей глубины его любви. Его сердце теперь разбито и всю свою неизрасходованную любовь он обращает теперь на девушкиного попугая. Когда внук приходит домой с работы, первым делом выставляет ему палец, попугай прилетает - обычно сидит на люстре, - садится на палец и что-то там долго лопочет, а подругин внук внимает ему и кажется, они друг друга довольно хорошо понимают.
Спрашиваю маман, какого цвета попугай. Вообще-то она провозгласила себя ненавистницей животных. "Потому что они пахнут, гадят и за ними, кроме меня, никто ухаживать не будет". Что есть полная правда, применительно к нашей семье. Однако неожиданно на мой невинный вопрос получаю восторженный ответ:
- Он красивого цвета!
- ???
- Как все попугаи в мире сразу! Ну в общем, он очень красивый, - закончила свою пылкую фразу наша ненавистница животных.
|
|
18
Что за вой стоит в квартире?
Кошка спряталась в сортире,
Попугаи обалдели
В клетке "Реквием" запели.
И я тоже испугался,
Под свою кровать забрался.
Только бабушка одна
Слова в вое поняла.
Объяснила: "Всё в порядке,
Мама гладила монатки.
И утюг упал на ногу".
Разобрались. Слава богу!
Стало всё теперь понятно,
Моет лапки кошка Марта,
Попугаи чистят перья.
И стихи пишу теперь я.
29.11.2014.genar-58.
|
|
19
Ходили в гости. Там у хозяев живет волнистый попугай. Живет свободно - клетка почти всегда открыта, он летает по квартире. Очень общительный (особенно, когда садятся за стол). Может подлететь, сесть на плечо, и съесть предложенный кусочек. Говорящий, кстати.
Досье: попугай волнистый, синего цвета. Имя - Рома. Проживание - свободное. Говорящий. Любит торт. Любимая игрушка - пульт от телевизора. Характер общительный. Не женат.
Сцена: попугай заботится о любимой игрушке. В природе попугаи кормят птенцов, отрыгивая пищу, и давая её из клюва (я не специалист, но мне так сказали). Наевшись "за столом" (сидя на плече у очередного гостя), он полетел кормить пульт. Суёт ему еду и говорит "Ромочка, кушай", причем звук, как будто говорят через рацию - с помехами и шипением. Примерно так в первом Старкрафте говорят терранские морпехи.
Отсюда возникли следующие мысли...
Первая - попугай не знает своего имени. Когда кормили его самого, ЕМУ говорили "Ромочка, кушай", и он запомнил фразу и связал её с кормлением. Кто кормит - тот и произносит. То, что так хозяева зовут его самого, он не принимает во внимание. Просто запоминает набор звуков, и воспроизводит, как умеет. Но ассоциирует определённый набор звуков с определённым действием...
Вторая, "альтернативно-историческая" - что попугаев вывели какие-нибудь древние цивилизации... в качестве живых диктофонов. Если вспомнить, как выглядят говорящие попугаи разных видов, это будут яркие, иногда аляповатые птицы. С точки зрения эволюции такие яркие цвета не нужны, демаскируют. Самку привлекать? А они и сами раскрашены не хуже. А с точки зрения целенаправленного выведения - вполне логично, с красивой птицей и общаться приятнее, и в обществе появляться. Сидит такая птичка на плече, как украшение, подслушивает. А потом, в спокойной обстановке, повторяет разговор. Вполне практично.
Затем случилась какая-нибудь мировая катастрофа (да тот же всемирный потоп). Древние цивилизации погибли, а попугаи выжили (умеют летать), одичали, но сохранили раскраску, а также способность запоминать и воспроизводить фразы. Зачем для эволюционного выживания вида нужно воспроизводить звуки? А как остатки заложенных способностей - вполне логично. Вот только эти способности деградировали за ненадобностью, да и пользоваться ими современные (и не очень) люди разучились. Но попытки продолжались - говорящий попугай на плече является неотъемлемым спутником пирата )) К сожалению, их попытки восстановить древнюю способность птиц ограничивались словом "Пиастры!". Впрочем, могло быть и так - если пират уделял больше внимания попугаю, чем абордажу, его быстренько того (военный флот, или другие пираты), и результаты их исследований не сохранились.
А сейчас красивые говорящие птицы заняли свою нишу домашних питомцев, и говоря всякие забавные фразы, помалкивают о древних временах...
|
|
21
Про оформление гражданства.
Помогаю с гражданством своей украинской подруге. Помимо официальных каналов все неофициальные напряг какие мог, сделал. Осваивается. И спрашивает меня - а чем ваша милиция от ФСБ отличается?
Серьёзный вопрос. Попробовал объяснить доступно:
- Ну вот подобьёт тебе, допустим, глаз, твой бывший. Придёт участковый. Или подломил он с мужиками ларёк. Приедет 21-ое отделение. Теперь, если пырнули его за буйную харизму ножичком, допустим. Это угрозыск.
А КГБ-ФСБ - это исполнение желаний. Заходишь на Лубянке в 6-ой подъезд. Там майор, замаскированный под вахтёра. Говоришь ему: "Попугаи летят на север!" И он тебя проведёт в кабинет. Специальные люди выслушают и порешают проблемы твои. Если ещё шепотом скажешь, что ты от меня..
- И всё?
- Да, дорогая. И всё. Можешь мне поверить, или проверить. Подумай только вначале. С утра лучше, на свежую голову.
Так и не знаю, поняла ли она юмор, а то сегодня утром куда-то уже поехала.
|
|
22
Напомнило о попугаях. Лет тридцать назад довелось нам жить в семейной общаге. Это в которой один коридор, одна кухня и общие удобства. А комнат дофига и в каждой семья со своими прибабахами.
Так вот, у одних был дог. Большой, красивый и воспитанный. Девушка без спросу вышла замуж и единственное, что ей дали забрать из дома - собака. Кто ж гулять-то ее будет. У других - рыбки. Милые такие... У соседки напротив - попугаи. Два, чтоб не скучали. И хомяки в соседней комнате. А у меня - киса. Очень воспитанная и трусливая, чтоб из комнаты даже нос высовывать.
Жили мы так несколько лет, дружно, надо сказать. Двери даже не особо закрывали, не то чтоб запирать, пока дома. Но вот однажды... Что ему там приспичило неизвестно. Картину мира помогали восстановить дети и есть подозрение на их причастие, а не только свидетельство. Полетел попугай счастья по секции искать. Ну, типа ВДРУГ. И тут с прогулки забежал дог. Открыл пасть, а попугай... Короче, одни перышки остались... И дог поперхнулся, ошалел, влетел в мою комнату... А там моя тихоня священную территорию решила отстоять и прямо со стола вцепилась захватчику в нос, уж что перед нею возникло, в то и вцепилась. Дог полетел по немыслимой траектории. А то! В горле перья, на носу кошка! Влетел к рыбкам - аквариум долой! И прогарцевав на луже вламываются ко второму попугаю... Несчастного прибило дверью на влете...
Потом был ветеринар, уборка, скандал... Ну, угомонились. Скинулись на попугайчиков и новый аквариум - хоть выживших рыбок сообразили в банку собрать...
Так вот о хомячках. Пока убирали кровь, лужи и перья, обнаружили гнездо хомячков в чужом диване. Оказалось, дети хотели завести, а мама не разрешила. Так они малышей принесли и в диване устроили. И быстро выросшие хомяки прожрали диван, плинтус и прошли к соседям. А от соседей к соседям... Стены были ни о чем, на одном гвозде с разных сторон два цветка висело. Короче, не было их только в моей комнате. С моей трусливой кисой.
|
|
24
Было это ещё в прошлом веке. В детском парке я зашёл в живой уголок, где в зарешёченных вольерах коротали жизнь белки и кролики, попугаи и фазаны, прочая живность, а в одной клетке жил енот, и над клеткой висела соответствующая табличка: "ЕНОТ". Пока я любовался этим зверьком, к клетке подошли мужчина с маленькой дочкой.
- Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка.
- Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: - Ты что, барсука от енота отличить не можешь?
Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: "Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам". Реноме родителя было спасено.
|
|
25
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
— Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
— Сколько стоит?
— 500баксов.
— А почему так дорого?
— Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
— А этот сколько?
— Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
— А этот сколько?
— 1500 баксов.
— Но почему, что он умеет делать?
— Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!
|
|
29
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
|
|
30
Жители: дети, старики, собаки, коты и попугаи домов по ул Лобачевского просят передать самые теплые и нежные слова сотруднику полиции, который в 3-и часа ночи что-то орал в матюгальник.
Автомобильные сигнализации стали дружно подпевать. Дети восторженно плакать. Собаки радостно лаять и скулить, коты спрятались под диваны, а попугаи притворились мертвыми. Дед-фронтовик достал двустволку - думал немцы в городе. Все проснулись и начали одеваться, чтобы выйти, выразить свое восхищение и поблагодарить неизвестного героя, но бедмобиль растворился в ночи так же неожиданно, как и появился.
Надеемся, что начальник ОВД Проспект Вернадского найдет героя и передаст ему наши слова любви.
|
|
31
Предлагаю забавный мысленный эксперимент. Давайте сделаем линейку, градуированную в попугаях. Причем по такой формуле:
попугаи = 38 * (1 — 1/(метры +1))
0 метров = 0 попугаев
1 метр = 19 попугаев
2 метра = 25,3 попугаев
10 метров = 34,5 попугаев
1 км = 37,96 попугаев
1 св.год = 37,9999… попугаев
Ну вы поняли. Нет такой длины, которая не уложилась бы в 38 попугаев.
А теперь давайте будем долго интересоваться. Как так, парадокс! Не может быть! Даёшь 39 попугаев!
Смешно? Вот то же самое и со скоростью света.
|
|
33
Прокол
Лет 15 назад в Москве был огромный "птичий рынок" - место, где в живую продавали домашних ( а местами и не очень) питомцев. Сейчас торговля сместилась в интернет и в различные узкопрофильные магазины, в те же годы на столичную "птичку" ехали со всех уголков страны- при желании и достаточной сумме средств тут можно было достать все что душе угодно. Особой популярностью ещё с начала 90-х пользовались огромные попугаи Жако и Ара, в первую очередь те, кто был обучен хотя бы одному слову.
Петр Васильевич очень хотел говорящего попугая. Карьера складывалась очень хорошо, депутатское кресло областного парламента позволяло вести если не роскошный, то весьма солидный образ жизни, а перспективы роста доходов за счет неформальной связи с губернатором не просто радовали, а местами даже пугали своими размерами. Тяга к живности у Петра была с детства, когда родители купили ему первого щенка. Дальше были собаки, кошки, даже лемур Степа какое то время жил в его доме на правах члена семьи. Но увидев у губернатора дома говорящего жако Петр Васильевич понял, чего именно он хотел все эти годы. Достать в областном центре уже обученного попугая было непросто - цивилизованного рынка не было, а хозяева заслуживавших внимания питомцев не особо хотели с ними расставаться. Поэтому Петр решил поехать на столичную "птичку". После долгих выборов по виду, цвету и репертуару решение было принято. Прекрасный голубой ара умел петь "Кукарачу", при этом пританцовывая, говорил "купившую" Петра фразу "Петя хорроший мальчик",
И громко кричал "Наливай". Это действительно был лучший экземпляр из представленных, без каких- либо изъянов.
Полгода на птицу не могли нарадоваться все гости его дома, да и родные обожали нового питомца. Попугай пополнил репертуар фразой "Марина крассавица!", которой его обучил лично Петр Васильевич путем долгих вечерних тренировок.
Через полгода после столичного шоппинга в доме депутата был небольшой прием "для своих" - мероприятие было формата "с женами", ибо на них у многих приглашенных были оформлены активы, а речь в основном шла о бизнесе.
Попугай исполнял Кукарачу, танцевал, кричал Налливай", говорил о красотах жены хозяина дома и о том, какой он хороший мальчик. Но вдруг, в момент, когда к клетке подошла супруга губернатора области, и сказала ему что то смешное, попугай разразился воплем: "Поззор! Шлюха! Шлюха! Поззор!"
"Смешались в зале кони, люди" - примерно так можно описать то, что происходило дальше. Петр Васильевич срочно накрыл клетку пледом и вынес на балкон. Кто то ржал, кто то стоял красный как рак, жена губернатора рыдала в полном смятении чувств - ибо обладала прямо скажем далеко не идеальной репутацией, но молчание об этом секрете Полишинеля было выведено на "высший областной уровень", и все приглашенные свято чтили "закон омерты". Попугай просто "вскрыл гнойник", попав в яблочко.
Отведя губернатора в сторонку, Петр Васильевич посмотрел на него проникновенным взглядом и рассказал слезную историю о том, как застал любимую жену Маринку с незнакомым мужиком, сорвался, выгнал любовника и устроил жене разнос при слышавшей все это птице.
Ночью Петр просил прощения у Марины за "поруганную честь". Ибо никакого скандала не было, и ни с кем Марина не спала. Откуда попугай знал эти слова- осталось загадкой. Но депутатский мандат Петя сумел сохранить.
|
|
34
Купец, вернувшись из путешествия, привёз подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:
– Батюшка, – говорит, – что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично…
– Отдай её временно мне, – ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
– I want to have sex!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
– Кажется, Бог услышал наши молитвы…
|
|
35
xxx: Всем привет! На нашу галеру снова нужны гребцы: мы снова ищем разработчиков на новый продукт. Нужен юнга и матрос.
yyy: и два попугая в отдел продаж
zzz: Думаете, попугаи продают лучше людей?
yyy: ну они говорят клиентам весь день примерно одно и то же, а после некоторых возмущаются "Кеша дурак" и стучат головой об стол или шкаф (хотя это ближе к саппорту 1 линии)
|
|
36
почти 30 лет прошло. Мы работали не в комиссионке, а в магазине напротив, первом слева от ворот. Помню, каждое утро, только ворота откроют, бегут "страждущие" с фиолетовыми лицами за одеколоном... Внутри помещения было жарко, старые окна не открывались, вытащим коробки на улицу и торгуем прямо у дверей. Подошла интеллигентная дама, взяла в руки пузырьки - выбирает между лосьоном "Утро" и "Огуречным"... Сзади трое нетерпеливых алкашей топчутся, торопят ее: "Бери, бери... позеленеешь!"... Толкучка валится от смеха...
Еще помню: стоим за прилавком. Покупательница разглядывает что-то в витрине... Вдруг прямо по стеклу прилавка по всей длине магазина огромными скачками проносится крыса. Их там было огромное множество, наглые такие, ничего не боялись, были размером с небольшую кошку. Покупательница визжит "Крыса! Крыса!" и в панике собирается рвануть к выходу. Пашка - продавец - хватает ее за рукав и ласково уговаривает: "Ну какая крыса, девушка? Это же любимый хомяк нашего директора!" - "Какой хомяк? У нее же хвост огромный!" - "Кто неправильно кормит, у того - и хомяки без хвоста! А у нас - породистый, от чемпионов... и кормят специальными кормами для элитных грызунов". Дама долго стояла в ступоре и задумчивости... И такие хохмы - каждый день...
Да, вспоминаем Тишинку часто, она была одна такая. Сколько фильмов там снимали! Помню как-то застала день, когда снимали Смоктуновского - один из его последних фильмов, как оказалось... Еще бабушка моего мужа в 70-е годы приезжала туда ягоды продавать со своего сада-огорода, на одну пенсию было трудно поднимать двух внуков...
Мои воспоминания не портят даже обязательные в те времена бандюки в милицейских фуражках и с битами в руках, которые ходили, собирали дань с продавцов. Воришек было много... В 1993-м землю под рынком Лужок продал, а рынок все не сдавался, до последнего не съезжали... Тогда деревянные строения на рынке стали часто "гореть из-за старой электропроводки". Под конец оставались действующими всего несколько зданий, остальные уже начали сносить бульдозером... А продавцы "блошиного рынка" выкладывали свой нехитрый товар по выходным уже просто на траве и коробках в маленьком скверике рядом с рынком... Иголки для граммофона, разноцветные телефоны "попугаи"... Нас, москвичей, потихонечку переселяли за МКАД, расчищая центр для богатых. Богатым этот рынок был не нужен, теперь на его месте стоит безликое здание торгового центра.
|
|
37
Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает: - Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах? - Это все умные птицы. - Почему этот попугай стоит целую тысячу? - Он говорит по-английски. - А этот, за две тысячи? - Этот знает английский и французский. - Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч? - Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.
|
|
38
Ребенок пошел к другу в гости. У того живут два попугая. Они обитают в клетке, но задвижка закрывается ненадежно. Попугаи открывают дверцу, летают по квартире, дразнят маленького хозяина - тюкают его клювом в голову, потом забираются обратно в клетку и закрывают задвижку в "домике", сидят там и произносят всякое разное.
|
|
39
redflower99:
После 9 класса надо было проходить практику по УПК, я должна была пройти её в детсаду. Это было абсолютно непредставимо. И я нашла способ пройти её в Московском зоопарке на площадке молодняка. А там тогда был не только молодняк, но и вообще сборная солянка. Там жили попугаи, обезьяны, морские свинки, ежи, куча собак, гепарды, волк и разнообразные гады из павильона рептилий, который был тогда на реконструкции. И были броненосцы. Щетинистые. 3 или 4 штуки, кажется самка и её потомство. Щетинистые — это которые слегка гофрированные, пушистенькие (относительно трёхпоясных), у них прозрачные ушки, они не могут сворачиваться в шар, слегка пованивают (предполагаю, что это издержки содержания в неволе) и дико тупят. Например, чтобы почистить их вольер, надо было их развернуть фасадом в одну сторону, они разбегались, упирались бронированными лобиками в стену и так и буксовали, пока я убирала противоположную часть вольера. Потом я их разворачивала, и они упирались в противоположную стенку.
|
|
40
xxx: итак, пришло время нестандартных вопросов! Задавайте!
yyy: как котики определяют что они действительно котики, а не лемминги, собакены, попугаи или люди?
yyy: причем больше интересно не то, как они определяют себя, а как считают что вон та шерстяная задница - родственная душа?
xxx: по взгляду! во взгляде котика к другому котику так и читается "да, ты выглядишь так же".
|
|
41
После 9 класса надо было проходить практику по УПК, я должна была пройти её в детсаду. Это было абсолютно непредставимо. И я нашла способ пройти её в Московском зоопарке на площадке молодняка. А там тогда был не только молодняк, но и вообще сборная солянка. Там жили попугаи, обезьяны, морские свинки, ежи, куча собак, гепарды, волк и разнообразные гады из павильона рептилий, который был тогда на реконструкции. И были броненосцы. Щетинистые. 3 или 4 штуки, кажется самка и её потомство. Щетинистые — это которые слегка гофрированные, пушистенькие (относительно трёхпоясных), у них прозрачные ушки, они не могут сворачиваться в шар, слегка пованивают (предполагаю, что это издержки содержания в неволе) и дико тупят. Например, чтобы почистить их вольер, надо было их развернуть фасадом в одну сторону, они разбегались, упирались бронированными лобиками в стену и так и буксовали, пока я убирала противоположную часть вольера. Потом я их разворачивала, и они упирались в противоположную стенку.
|
|
42
Записки из палаты №6
- Женщины – зло! Женщины – зло! – говорил мой попугай.
- Я такого не говорил никогда! Откуда ты взял такие мысли? – удивился я.
- Ты так подумал!
- Ну да, я так в шутку подумал! Но попугаи не читают чужих мыслей!
- Женщины зло! Я прочитал твои мысли! – сказал попугай.
- Не знаю, может быть! И мне запала в душу эта фраза.
- Женщины зло! Женщины зло! – стал твердить я.
Прежде попугай повторяет за тобой, а потом ты начинаешь повторять за своим попугаем.
- Женщины – это зло, которое добреет от цветов, - подумал попугай.
Сначала ты слушаешь попугая, а потом ты начинаешь читать его мысли.
- Женщины, это зло, которое добреет от цветов! – повторил мысли попугая я.
(с) Юрий Тубольцев
|
|
43
Мнение, что птицы глупы, в общем верно (может быть), только не попугаи. Пусть орнитологи возразят, но у меня свои резоны на это. Подарили мы дочери на 10 лет говорящего жако. Когда дочь выросла, вышла замуж и стала жить отдельно, попугай оказался ни к чему дома, и я переместил его на работу в ординаторскую одного из отделений к радости врачей и пациентов. Жако птица общительная, веселая, умная, набравшись в ординаторской терминов, и мотая на ус диагнозы, стал давать довольно точные характеристики посетителям кабинета, часто угадывая. Например, входит пациент с соответствующим диагнозом, и Жан выдает: «Депрееесссия депрееесссия или амнезиииия амнезиииия». Невзлюбил он зав. отделения, и частенько встречает его: «Мудак мудак». Докторята ржут втихаря и, наверное, не спроста – подучили поди горлопана. Смех и грех. Кажется, что он улавливает флюиды, наблюдает ауру, чувствует биополе или нечто подобное, исходящие от людей, точно характеризуя человека, угадывая с мистической точность дурака, умного или доброго. Пожалуй, надо взять его к себе в кабинет в качестве эксперта (шутка).
|
|
44
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: - А ваши попугаи разговаривают или поют? - Мои попугаи самые ценные - они молчат! - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща? - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт. - Таки вам мало собеседников?
|
|
45
Прекрасный белый Лебедь расправил мощные крылья и, взяв небольшой разгон, поднялся в небо. Надо бы навестить Птичий двор, проведать да и вообще.. – подумал он
- Здоровенный-то какой – произнесла Курица, глядя на кружащегося над Двором Лебедя, - Пожалуй побольше нашего Индюка будет
- Еще бы не здоровый, отъелся на бюджетных харчах и свалил. Место он, видите ли себе у нас не нашел. А он его искал, это место-то? Никакой пользы для общества – прокрякала Утка, исподлобья глядя вверх.
- Да ладно вам – вступила в разговор Индюшка, - Он вон, весь в белом, а у нас тут грязно, натоптано и наплевано, пусть себе летит. Он теперь большая птица.
Проходивший мимо Гусь возмущенно отреагировал:
– Я тоже не мелкий и тоже в белом, однако никуда не валю, сознаю свою ответственность перед обществом! Даже готов на жертвы.
Гусь замолчал и о чем-то глубоко задумался, видимо прикидывая время до следующего Рождества.
- Пррроворронили! Самую лучшую птицу прроворронили! – засмеялась Ворона на заборе. Она хорошо летала и поэтому могла себе позволить критиковать всех. Ну или почти всех. Главное – не спускаться ниже забора.
Все, задрав головы, смотрели на белоснежный силуэт в сером небе.
- Ну хватит, погалдели и довольно, делом займитесь – подошедший Индюк обвел взглядом притихший двор. – Вы что, лебедей не видели? Они тут регулярно туда-сюда шныряют. Птица, конечно, довольно важная, но не орел. Так что расходимся, дамы, шоу закончилось.
Прекрасный Белый Лебедь не слышал, о чем говорили во Дворе, но примерно догадывался.
Насрать что ли на них сверху? - подумал он и зашел на следующий круг. Нет, пожалуй не стоит, испорчу образ, пусть запомнят меня в белом. К тому же неизвестно, как там моя вольная жизнь сложится, может еще возвращаться придется. Тут ведь хоть кормили регулярно – Лебедь вздохнул и взял курс на юг, туда, где тепло и живут розовые фламинго и яркие попугаи. Надвигалась зима..
|
|
46
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: - Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? - Мои попугаи самые ценные, они молчат! - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща? - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт. - Таки вам мало собеседников?
|
|
47
Мансы Одесского Цирка
Дуров приезжал на гастроли в Одессу много раз. Дуров – это всегда что-то с животными. Вот пару манс на эту тему.
Был у Дурова номер с попугаями Ара. Ничего особенного попугаи не делали, но крупные цветные птицы с клювами как нос у старого еврея были экзотикой и заполняли представление.
Однажды во время гастролей Дурова в Одессе по каким-то делам приехал Валентин Филатов (кажется в связи с подготовкой к поездке за рубеж – Одесса порт и от нас отправлялись в загранку суда, загруженные атрибутами артистов; Филатов – это номер с медведями, соответственно клетки, сами медведи и т.д.).
Юрий Дуров с Валентином Филатовым хорошо выпили в цирковой гостинице. Юра отключился раньше, а Валентин стал учить попугаев (за кулисами сквозняки, губительные для попугаев, и Юра их держал в гостинице).
На удивление это ему быстро удалось – на следующий день почти все попугаи четко и громко кричали:
- Юра дурак.
Именно так, не Дуров, а Дурак. С таким репертуаром в манеж не выпустишь.
Я где-то слышал, что после пьянки попугаи теряют память. Поскольку больше им терять было нечего с моей подачи попугаев напоили: в сладком вине замочили хлеб и зерна и дали их попугаям. Было забавно как они ходят по полу, спотыкаясь и падая, сваливались с жердочки и висели вниз головой. Спали они долго, а когда проснулись действительно забыли все – стали кричать что-то непонятное, кусались и сторонились людей, хотя раньше были совсем ручными. Через пару недель Дуров восстановил номер, а с Филатовым еще долго не дружил.
А был и другой случай. У Дурова был слон, вернее слониха. Она была очень умная и выполняла много трюков: во первых дуров выезжал на ней в манеж, потом она подставляла ногу, чтобы ему было удобней с нее слезть. Она делала разные стойки, ходила по специальным тумбам, приносила и уносила разный инвентарь для номера и много чего еще.
Слониха вне представления стояла в конюшне и в антракте туда пускали публику посмотреть на животных. Многие приносили разные вкусности и слону перепадали то яблоко, то булочка, то конфета. Однажды некий не очень умный и не очень трезвый зритель вместо угощения сунул в хобот заженную сигарету. Хобот – очень чувствительное место, а боль никого не делает добрее. Слониха схватила обидчика, затащила в свое стойло и расплющила.
Криминальную сторону инцидента не знаю или не помню, но помню, что Дуров стал сильно бояться своей слонихи после того как она обнаружила легкий способ расправиться с тем, кто ей не по душе. А тут так совпало, что Юрий Дуров заболел. Что-то серьезное с ним было, говорили даже, что он пытался с собой покончить.
Не было его несколько месяцев. Слониха стояла, прикованная за ногу в своем загоне. Кормить – ее кормили, но общения никакого. Дуров поправился и решил попробовать восстановить контакт со слонихой – слонами в нашей стране не разбрасывались. Оделся он в цирковой костюм, в котором выступал со слонихой, набрал корзину яблок и бубликов и с опаской стал приближаться к слонихе. А у той слезы. Не вру, настоящие слезы текут из обеих глаз, яблоки-бублики не взяла, а стала гладить Юру хоботом, по рукам, по животу... Тут и он (да и многие присутствующие, некоторые из которых стояли наготове с брансбойтами, слезу пустили).
|
|
48
История про Гошу.
Я не умею придумывать истории. Подрихтовать могу, но история обязательно должна была случиться в моей жизни. К сожалению, веселых историй было меньше, чем грустных, но грустные читать не любят. Может потому, что своих печалей хватает. Вот вспомнил еще одну, которая, кажется, подойдет для этого сайта.
Сыну подарили попугая. Попугай был породы жако - это такие серо-голубые с красной шапочкой, размером с голубя. Скорее всего прежние владельцы от него (попугая) просто хотели избавиться.
Попугаи этого вида обычно хорошо говорят, но Гоша говорить человеческим голосом не хотел, зато здорово подражал разным звукам. Он лаял совершено точно как наша собака Катя, чем первое время вводил ее в путаницу – она отвечала ему думая что есть веская причина полаять, но вскоре сообразила что к чему и вообще перестала лаять даже когда стоило.
Другим навыком Гоши было подражание человеческому смеху. Он так заразительно смеялся, что домашние без всякой причины начинали смеяться тоже, причем в отличии от Кати мы так и не научились игнорировать его смех, разве что останавливались когда уже сил смеяться не было. Помимо лая и смеха Гоша еще подражал крикам птиц, которые освоил когда клетку с ним мы выставили на балкон чтобы в доме было потише и почище.
Понятно, что на зиму Гошу пришлось забрать назад в дом. Вместе с Гошей в дом был внесен весь птичий гам – крики ворон, щебетание воробьев, песни скворцов и много еще каких уличных звуков только в десять раз громче. Свою какафонию Гоша начинал с восходом солнца, что не всегда совпадало с нашим утренним расписанием. Поэтому, чтобы выспаться мы стали с ночи накрывать Гошину клетку пледом – это давало возможность поспать чуть попозже.
Как-то приехала к нам в гости старая знакомая со своей дочкой. В то время все три сына жили с нами так что все спальни были заняты и гостей мы поселили в гостиной, где обитал Гоша.
Гостья эта с одной стороны заслуживает описания, а с другой стороны соблюдения конфиденциальности. Дело в том, что наши отношения сложились еще в моей прежней стране, где эта дама заведовала общенациональным собачим движением, да и сюда она приехала по собачим делам, а я ей содействовал по старой памяти.
Она была женщиной во всех отношениях, но женщиной с мужскими яйцами, т.е. умела добиваться своих деловых целей во чтобы то ни стало. А от женщины в ней была вся эта внешняя мишура – если встретишь ее днем обратишь на нее внимание, все на месте: и кудряшки и брови вразлет, и губки бабочкой, и наряды.
Например ее норковая шубка была очень хороша, правда когда она одела ее на Вестминстер-шоу все внимание окружающих было на ней – она была польщена этим не зная, что для любителей животных меховая шуба как красная тряпка для быка.
Так что в течение дня она была достаточно мила. Но однажды утром я выходил из ванной, а она туда хотела войти – я вскрикнул от ужаса: без парика, бровей, ресниц, помады передо мной был чистый Фантомас.
Однако я отвлекся от собственно истории о Гоше. В тот день нам всем нужно было уйти очень рано и я прокрался в гостиную, чтобы снять плед с Гошиной клетки – гостьи могли не сообразить и не гоже Гоше сидеть сутки в темноте.
Вечером приходим мы домой, а Гоша нас встречает не смехом, не свистом или лаем, а руганью:
- Сволочь! Заткнись уже! – и это голосом гостьи, но без мата, который я здесь опускаю.
Моя гостья заметалась:
- Ой что это он врет, я такое не говорила. – Ей было очень неудобно что она грубо разговаривала с птичкой гостеприимных хозяев.
К сожалению эта фраза на долго осталась в репертуаре Гоши, а то чему мы хотели его научить он игнорировал начисто.
|
|