Анекдоты про порог |
153
Смешного мало, но все же.
Сотрудник, живущий примерно в 1,5 часах езды от столицы (на машине), в пятницу увез домой важные доки - подрихтовать, время поджимало. В воскресенье позвонил шефу с известием, что вывихнул ногу, порвал связки и несколько дней будет лежать.
Шеф хватается за голову - оригиналы нужны, скан не катит, да и сканировать бедолаге не на чем. В понедельник с утра заряжается коллега с машиной: съездить в поселок и привезти доки. Заодно вот нашему болезному его любимые фисташки плюс сочувствие отдела (надо оно ему, да).
Со слов нашего внештатного курьера:
"Еле нашел этот гребаный поселок. Навигатор привел в какую-то деревню, еду-еду - хап, овраг! Спросил у аборигенов, оказывается мост давно развалился, теперь надо вернуться на шоссе, проехать еще километра два, повернуть там, где пушка на постаменте и заехать с другой стороны. Долбаные яндекс-карты! Заехал где сказали, ага, вот он, центр мира. Спрашиваю улицу Шпалопропиточную, нигде ж табличек нет, сказали как доехать, говорят - а какой дом? Ну третий, говорю. Аааа, это вам не с Пропивочной, а с вон того двора левей хрущевки заезжать надо. Ладно, заехал со двора и уперся в его дом. Мама дорогая, я хренею. Барак, натуральный двухэтажный барак. На всякий случай зашел со стороны улицы и.. в общем улицы там нет. Есть рас..раченая в хлам грунтовка с ямами, где колесо оставишь. За этой типа улицей промзона, воняющая креозотом. Ну, как на железке пахнет. Там и впрямь шпалопропиточный заводик. Он еще и дымит, мать его. В конце - бункер с мусором и вокруг все завалено. Ну и вонь, конечно.
Ладно, вернулся во двор, чую, дерьмищем откуда-то несет. Представьте букетец. А у подъезда бабки в трениках и кофтах на лавочке семки щелкают. Как в детство золотое попал, только у нас во дворе яблоками пахло и таких уж страшенных халуп не было.
- Здрасьте. - говорю.
А мне в ответ:
- Хер покрасьте! Че надо? К Мишке не пущу, Нинка строго велела чтоб не бухал.
- Мне в четвертую, к Дмитрию Сергеевичу. Я с работы его.
Эта типа консъержка поворачивается и орет, как сирена, в правое окно:
- Димкааааа!
Тот вылез на подоконник и говорит:
- Баб Сонь, это ко мне.
- Аааа, ну тады заходи.
Я к двери - домофона нет, так открывается. Хотя с таким кордоном нахрен там домофон. Но дико как-то. Чтобы в подъезд и просто деревянная дверь на пружине..брр.. отвык.
А говнищем в подъезде... слезы потекли. Блин - думаю - инновации какие-то продвигают... вы бы каналюгу починили сначала, черти. А еще лучше людей из этого гнилья переселили. Дом-то деревянный! Лестница на второй деревянная, темно, доски под ногами играют. В коридорчике по стенам тазы висят, великов целая стая. Мрак!
Дмитрий дверь открыл, о, луч света в темном царстве.
Ну зашел, и этот запах дерьма меня просто преследует, хотя в квартире полегче. Порог на входе там неебический. Сантимов сорок. Хотя дверь до полу.
Ну, отдал ему орешки, пожелания, то-се. Забираю файлик и спрашиваю:
- Дим, а что ваш ДЭЗ или кто тут у вас каналию починить не может? Что за дела? Жить невозможно.
- Каналия у нас рабочая. Просто у нас выгребная яма в подвале. Вон у меня под окном люк, туда бочка подъезжает и выкачивает раз в две недели. Было холодно, оно не так отдавало. Будет зарплата у всех, скинемся и бочку вызовем.
- Че?! Вы сами за откачку платите?!
- Ну а кто? У РЭУ деньги еще в девяностые кончились. При советской власти бесплатно вывозили, а сейчас вот так.
- Да как же тут жить можно?!
- Как прожил сорок лет, так и живу. Полы вот еще папа начал укреплять, я еще настилал и гидроизол сделал. Видишь, у меня не тянет.
Хрена себе "не тянет"!
- А то гниют полы. - продолжает Дима. - Соседка так и погибла - провалилась сквозь пол и утонула. Хорошая тетка была.
Нет, вы понимаете, в чем тетка утонула?! В дерьме, мать его!
Я оттуда ехал, в себя придти не мог. Испанский стыд, народ! Нам тут в уши втирают про инновации, про цифровизацию, про роботов, про ... космос, блин! А полтора часа проехал и вот тебе барак над дерьмовой ямой, в котором люди живут десятилетиями. Да на хрен нам эти роботы! Вы живых людей из говна вытащите!"
|
155
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
|
|
158
Вчерашней историей про электросчётчик напомнило.
После окончания универа, я года 3 ещё жил в отчем доме. В принципе, это имело смысл, ибо половину времени я и так проводил в командировках. Чтобы не чувствовать себя совсем нахлебником, я даже аренду родителям платил. Но наконец пришла мысль, птенец оперился, пора валить из родного гнезда. На покупку дома у меня средств не было, но на квартиру хватало.
Хатку я нашёл достаточно быстро. Ничего особенного, если честно, но хорошего размера и последний дом на тупиковой улочке, так что место приватное. Более того, так как дом последний, за ним есть небольшой участочек, который принадлежит как раз этому дому. Радовало, что и район приличный, до бабушки/дедушки 5 минут езды (если, что, всегда можно оперативно подсобить, да и им приятно когда внук регулярно навещает), до родителей минут 35 езды (не далеко и не близко, как раз). Короче, полные штаны радости.
Сам дом разделён на 4 части. 2 квартиры наверху (у меня одна из них), 2 внизу, а под нижними квартирами 4 гаража (то бишь, у каждой квартиры свой). В каждую квартиру свой вход, слева дома 2, и справа, соотвественно, тоже. Дом хоть и общий, но у всех свои счётчики - и на воду, и на газ, и на электричество. Все живут мирно, "здрасте" друг-другу говорят, хотя, по большому счёту, на этом всё общение и заканчивается.
Кое какой ремонт сделал, мебелишку прикупил. Обжился короче. Раз, приходит мне совершенно дикий счёт за воду. Раз эдак в 7-8 больше обычного. Звоню в контору:
- Хелло,- говорю. - С какого бодуна мне эта радость? Такой счёт у меня может быть лишь если я на постой взвод гвардейцев кардинала пущу, а сего не было.
Проверили. Даже тело из водоснабжения прислали. Тело поводило жалом и нашло счётчик. Впрочем, чего его искать-то? Вот он, в гараже стоит.
-Ай, ай, ай. - заявило тело. - Гранаты у вас не той системы. То бишь, счётчик старый, барахлит наверное. Надо новый поставить.
Надо, значит надо. Счётчик и взаправду старый, если не сказать старинный. Бронзовый, с благородной патиной, красивый. Под стёклышком цифирь крутится.
Оказывается такие уже несколько лет как изымаются из оборота, а ставят другие. Новые выглядят куда попроще. Несолидные какие-то.
Ладно, поменяли. Поторговались чуток, какую-то денежку урезали, я оплатил. Месяц прошёл, и снова дикий счёт. Опять звоню.
- А теперь, чего скажете, господа и дамы? - вопрошаю.
Прислали уже 2 тела из водоснабжения. В этот раз они уже зашли надолго. Посмотрели на счётчик. Облазили мой гараж, только не абы как, а детально, проверили все трубы, что-то трогали, что-то нюхали, что-то слушали. Даже лист гипсокартона со стены открутили. Потом постучали вместе к соседке снизу, бабке божий одуванчик.
- Миссис, - говорю. - Тут государевы люди, пущай глянут на трубы.
Думаю была бы бабка помоложе, и памятью покрепче, хрен бы она их за порог пустила, но тут маху дала.
Оказалось, она не совсем одуванчик. Точнее, это сейчас она одуванчик, а лет 30-40 назад, это была ещё та ягодка. Мастера, осмотрев гаражи, определили, что некто ушлый и хитрый, энное количество лет тому назад, разобрав общую стенку гаража (её гараж прямо около моего) вывел её воду на мой (точнее, предыдущих хозяев) счётчик. И потом аккуратненько стеночку заложили обратно, лист гипсокартона с моей стороны обратно прикрутили, стелаж на место подвинули. В те далёкие времена криминала такого не было, многие гаражи не закрывали (да и сейчас, нередко, в хороших районах, не закрывают), так что с доступом сложностей не было. Наверное, улучили момент когда соседей не было.
И настал у бабки полный коммунизм в отдельно взятой квартире. Это же счастье, несколько десятков лет за воду не платить. Точнее, за воду-то, конечно, платили, но радость оплаты была щедро подарена соседям (а после того как я недвигу купил, мне). А обнаружилось сиё непотребство из за того, что у неё банально потёк сливной бачок и резко увеличился расход воды, что она не просекла.
Водоснаб воду ей отрезал, ибо блуд и непотребство, не есть хорошо. Ей пришлось вызывать сантехника за свои кровные, и счёта свои самой оплачивать. Особенно её огорчило то, что мой счёт на оплату переадресовали ей. Этот расклад ей совсем не понравился. Ору было, мама не горюй.
Её дочка и сын приехали и:
"Были слёзы, угрозы,
Всё одни и всё те же.
В основном была проза,
А стихи были реже." (В.С. Высоцкий)
Сначала они меня карами небесными стращали. Потом букой называли, земляным червяком, и прочими эпитетами. Дескать, стукач я эдакий, мизантроп и интригант, старушку гноблю на корню, пужаю, и старость её совсем не уважаю. И что вообще, я, сволочь беспредельная, понаехал тут. Более того, сынок её, в порыве праведного гнева и неразделённой страсти, схватил мусорный бак, высыпал содержимое, и попытался, используя его аки таран, вынести мне дверь. Всё рвался ко мне в апартаменты, дабы показать мне нечто вообще неприличное.
Тяжело быть ангелом на земле, нехотя приобщился к грешному миру. Берсерку 21-ого века, пришлось продемонстрировать Ругер P89, дабы остудить его пыл. Дщерь же бабкина была послана мной нахер со всей пролетарской прямотой, что для человека с таким тонким душевным складом как я, тяжёлое испытание. После этого соседка совсем на меня обиделась, даже "здрасте" перестала говорить.
Может я действительно жадина-говядина?
|
|
159
Странности воспитания
Эта история посвящается всем фанатам мачизма, коих немало в нашей стране с его лозунгами «в драке надо бить первым», «мальчик должен уметь драться», и так далее.
Когда мне было восемь лет, я поссорился с несколькими мальчишками в своём дворе. То ли не признавал «Спартак» чемпионом, то ли какая-то неправильная с точки зрения дворовых модников у меня была куртка… Пользуясь численным преимуществом, они привязали меня к металлическому столбику, к которому крепились бельевые верёвки, и довольно больно отпинали. Особенно буйствовал Димка Совин, который додумался кидать в меня снежками с безопасного расстояния. Отвязавшись, я бросился в погоню за обидчиком. Тот сообразил, что драка предстоит нешуточная и кинулся к своему подъезду. Никаких домофонов в те годы не было, и я легко юркнул в дверь вслед за злодеем. Настиг я его у двери собственной квартиры, когда он изо всех сил давил пуговку звонка. Расправу я учинить не успел - дверь открылась и на пороге показался отец моего мучителя. Увидев ломящегося в квартиру ребёнка, он развернул меня на 180 градусов и, дав мощный подзатыльник, отправил восвояси.
Домой я вернулся в слезах. Однако, моя грустная история сочувствия у отца не вызвала. Он долго орал, что я «не мужчина», раз позволил себя избить, а затем жутко выпорол. Причём, досталось и заступившийся за меня матери, которую отец, будучи «настоящим мужиком», частенько, как он это называл «учил» при помощи кулаков.
Затем, схватив меня за руку, отец потащил меня, совершенно обессилевшего от боли, разбираться с Совиным. Когда на порог вышел Совин-старший, отец, не сказав ни слова, изо всех сил врезал ему по лицу. Тот свалился как подкошенный, но, сделав усилие, поднялся на ноги. Он попытался выяснить причину агрессии, но ответом ему был довольно бессвязный монолог отца про то, что и Димка, дескать, избил его сына. Что-то ещё было про мужскую честь, про трусливых педиков, швыряющихся снежками, и так далее.
Совин-старший, вытирая с лица кровь, снова попытался внести в диалог какой-то конструктив, хотя бы выяснить что произошло. Время от времени он кидал удивлённые взгляды на меня, который, белый как мел, и совершенно не мигая, стоял рядом с бушующим отцом. Все попытки окончились ничем, моего отца было не успокоить. Завязалась новая драка. Выяснилось, что Совин существенно уступает моему отцу в физической подготовке. Его лицо уже было в крови, из разбитых губ стекала кровавая юшка, глаз заплыл, а отец всё бил и бил его. Его жены дома не было, зато был Димка, который пытался что-то кричать, но вмешиваться в драку взрослых людей боялся. Несмотря на пережитый шок, на то, что воспалённая от ударов спина жутко саднила, я чувствовал, что происходит что-то чудовищное. Казалось, отец вошёл уже в какой-то зверский раж, чувствовалось, что ещё немного, и он просто убьёт несчастного мужика. Я уже тысячу раз пожалел о том, что пожаловался отцу. Надо было где-то спрятаться, переждать, вернуться домой попозже, когда отец будет ложиться спать - тогда бы не досталось и мне, и не было бы этой жуткой драки. Когда Совин в очередной раз свалился на пол, а отец принялся нещадно бить его ногой, я бросился к отцу и, повиснув у него на руке, стал с плачем умолять оставить свою жертву в покое. Отец отвлёкся чтобы сбросить меня с рукава, Совин воспользовался этой передышкой, кинулся на кухню и вернулся оттуда с ножом. Неизвестно, чем окончилось бы это, но тут к своему отцу бросился Димка. Вцепившись ему в руку, он начал плакать, что-то громко кричал… Я в свою очередь снова бросился к отцу.
Мужики какое-то время рвались навстречу друг другу, но мы не отставали, плача и умоляя их разойтись. И отец, кажется, утоливший свою жажду насилия, и Совин, понимавший, что если в дело пойдёт нож, то эта история окончится тюрьмой, некоторое время смотрели друг на друга. Затем оба отступили назад и, наконец, разошлись.
Я чувствовал, что только что мы избежали трагедии, что отец сделал ошибку, за которую, казалось бы, должен был винить себя. Но он, шагая домой, только самодовольно улыбался, и, то и дело поглядывая на меня, произносил свои тирады о том, каким должен быть мужик, о том, как он уделал этого п***ра, и так далее. Мне он в этот момент казался сумасшедшим, просто вот настоящим психом из фильмов про дурдом.
После этой истории отца чуть не посадили. Совин-старший обратился в милицию, и чтобы умаслить его, мать продала бабкину золотую брошь и одолжила денег у деда. Отец себя нисколько не чувствовал виноватым - мол, наше, самцовое дело - драться и доказывать своё превосходство, а побочным ущербом, связанным с существованием в обществе всяких нелепых институтов, вроде правосудия, пусть занимаются женщины.
Ещё долго они с Совиным-старшим ненавидели и избегали друг друга. А вот мы с Димкой подружились. Эта история как-то сблизила нас, мы начали вместе ходить в школу, потом поступили в один институт - МИСиС. Даже женились на сёстрах, правда двоюродных. Помня опыт отца, я никогда, ни разу не ударил никого из близких. И совершенно не стал от этого в меньшей степени мужчиной.
|
|
160
Работаю в ЖКХ. Звонок с диспетчерской - залив с 9 этажа. Идём со слесарем на аварию - мама дорогая! Парящая вода из подъезда льётся. Ни хрена себе залили!
На лестничной клетке водопад. Всё в пару. Лифт отключен от греха подальше. Отправляю Гришу перекрыть воду на весь дом, сам ползу наверх.
Поток через порог распахнутой двери на 8м. Женщина чуть не плачет: потолки в клочья!
Натяжные потолки вобрали в себя кубы воды, что текли сверху и в конце концов не выдержали. Она только с работы пришла, из лифта выходила, как в её хате ахнуло и полилось.
Поднимаюсь на 9й. В квартире бухая в зюзю компания из 5ти мужиков. Более-менее трезвы двое. Хозяин при этом рыдает, воет, мычит - толку не добьёшься.
Осматриваем с Гришей сантехнику - фффуххх, стояки целы, вина не наша. А вот полипропиленовая труба на внутренней разводке сломана. Похоже, кто-то наступил или с поручнем попутал. Оттуда горячая и хлестала, пока они в пьяном угаре храпели.
Залило качественно, проникло за стенку и оттуда через соседнюю квартиру с 8го по 2й, где, как в хате под этим алкашом, были натяжные потолки. По его "столбику" залиты 6,7,8 этажи и чуток - 5й. Уделать за раз 10 квартир - маладэс, билад.
-Хозяин, -советую по-доброму - ...хорош истерить. Иди с соседями разговаривай, мэйби без суда обойдётся - дешевле выйдет. Но хату тебе точно продавать.
-Ууууууу! Пошёл наааахууууууй! - машет лапами жилец, размазывая рукавом сопли.
Второй полутрезвый отводит нас на кухню:
-Оставь ты его. Мы ж чего собирались-то? Ромик буквально неделю назад за эту квартиру ипотеку выплатил. 25 лет - вздохнул - как одна копеечка! - и с тоской посмотрел на давно некрашеный потолок.
|
|
161
История не моя.
"Рыжие и сибирские коты охотятся даже если живут дома. Могут охотиться не только на крыс и мышей, иногда умудряются с форточки стрижей ловить и воробьев. Мой сибирский кот Барсик ловил на кухне из форточки стрижей, сжирал до костей, потом брал кости и складывал на порог дома соседского кота . Соседка жаловалась, что частенько на коврике возле двери лежат обглоданные птичьи кости, перья из хвоста и крыльев. И что делает это,мой Барсик. Ну умница ! А та соседка, что постоянно скандалила со мной и с другими соседками - то он просто ссал на коврик, что приводило ее в остервенение от злости, но на следующий день после скандала она опять находила лужу . Поэтому она успокоилась . Коты - еще те ребята, вполне себе мужички по бытовым вопросам - могут и защитить, и нассать, и охотиться.
П.С. Уличные коты, прежде всего санитары наших городов,так как очищают их от крыс и мышей
А вот, чтобы они не стали разносчиками заболеваний от этих тварей это уже наша с вами забота.Берегите и помогайте нашим друзьям дворняжкам,особенно если голодно и холодно."
|
|
162
"Пожалуйста, обрати внимание на свой греческий язык, ибо надо отлично знать греческий, чтобы быть по-настоящему образованным человеком, знать же латынь – не столь уж большая честь, потому что латынь знает всякий и не знать ее – стыд и срам."
Так писал 4-й граф Честерфилд в письме к своему сыну. Сам я ни бум-бум на обоих этих языках, но хоть понимаю этот как недостаток своего образования. Потому что люблю литературу и историю. Всю жизнь пришлось довольствоваться переводами. А вот жена читает на них свободно, вкупе с французским и английским. Которые граф и его сын как само собой разумеется знали тоже. Так что я ей с удовольствием процитировал это письмо. Добавил с грустью:
- Правильно сказано, бель эпок! Прекрасная эпоха! Обычные дворяне, да и просто интеллигенты в массе своей имели образование, каким сейчас не каждый министр или президент может похвастаться. Да их на порог приличной гостиной бы не пустили, как неучей. Не то что бы должности такие доверять.
Жена ответила задумчиво:
- Прекрасная эпоха была прекрасна прежде всего не этим. Люди еще помнили - что такое стыд и срам.
|
|
164
Про спасение на водах 24.
О традициях.
1. "Жизнь города N была тишайшей. Весенние вечера были упоительны, грязь под луною сверкала, как антрацит ......".
Конец апреля 2005го года. Поздний вечер. Каждый занят важным делом. Жена, как обычно хлопочет по хозяйству. Я "мочу мобов" в очередном "шутане". Как сейчас помню. Это был Painkiller. Ничего не предвещало неожиданностей, перемены мест и планов.
В полночь зазвонил телефон. Не знаю как у других. Меня напрягают поздние звонки. От них априори ждёшь неприятностей. В 99% случаев тебе наверняка сообщат какую-нибудь гадость. Предчувствия не обманули. Звонил мой лучший друг Лёха.
Когда нам было по 12 лет. Мы побратались кровью (в лучших традициях фильмов про индейцев). Поклялись в вечной дружбе и пообещали приходить на помощь по первому зову. С тех пор утекло много воды, но клятва никогда не нарушалась.
Лёха был краток: "Вова ты мне срочно нужен. Завтра. В крайнем случае послезавтра. Подробности при встрече.".
Через 5 минут жена звонила своей маме и инструктировала по нюансам ведения хозяйства. Когда кого кормить, доить, выгуливать и ......... . Я с сожалением оторвался от игрушки, выключил комп и пошёл собираться. Через 2 часа мы уже сидели в купе поезда Москва-Новокузнецк. "Паровоз" запел своё: "чух-чух-чух ". И я поехал "подставлять плечо".
Сутки спустя мы вышли на перрон вокзала "Кузни". Взлетели в небо пробки из под шампанского: "Ура. Ко мне брат приехал!". Через минуту нас загрузили в Крузак и прояснили цель визита.
Оказалось, что друг (заядлый рафтер) целый год планировал покорение одной крутой (во всех смыслах) речки. Вложил много денег и душевных сил. Мечтал о этом путешествии весь год. А теперь экспедиция была под угрозой. Один из постоянных участников этих экстремальных гонок ,"слился" по состоянию здоровья. Спаянная годами шестёрка оказалась некомплектной. Мне выпала честь занять место павшего.
Я ......., т. е. был обескуражен:
"Тили-тили, трали-вали,
Это мы не проходили, это нам не задавали.
Парам-пам-пам, Парам-пам-пам.".
Уже похоронив в душе последнюю надежду, на всякий случай спросил: "Лёха я этого не умею. Может без меня обойдётесь?".
Брат хлопнул меня по плечу: "Не ссы прорвёмся. У нас три дня до старта. Научим. "Гидру" и каску я тебе купил".
"Леша. А что такое Гидра?".
Наш путь лежал в Республику Алтай. К порогу со смешным названием "Бегемот". Когда мы вышли на трассу, сзади к нашей машине пристроился большой микроавтобус. Тогда я не обратил на этот факт особого внимания. Оказалось что зря.
2. Когда мы добрались до места. Нас уже ждали. Ждали с видимым нетерпением. Оказалось, что мы приехали на ежегодный турслёт водников. Тогда и открылась тайна зловещего микроавтобуса. Открылись двери и народ стал доставать из него картонные коробки. Я насчитал 50. Задавать глупые вопросы о содержимом коробок не было нужды. Лёха в ту пору трудился на должности директора ЛВЗ. Стало ясно, что просто не будет. Ребята собираются праздновать всерьёз. Сибиряки ёптыть.
Три дня тренировок слились в один очень длинный день. Ночью все отжигали, а утром меня наряжали в гидрокостюм и спасательный жилет. Загоняли пинками в рафт и пытались учить.
Наука оказалась несложной. Всего три правила:
А. Не выпадывать за борт.
Б. Различать три основные команды (Гребибля, Табаньбля, Сушибля). И две дополнительные (Кудабля и Туданах).
В. Научиться отличать морковку для еды, от "морковки" которая может спасти твою жизнь.
Поставленных передо мной задач было ещё меньше. Всего две. Попытаться не утонуть и не сдохнуть от синьки. С первой помогли водники и жилет. Со второй справился закалённый в борьбе с зелёным змием организм.
3. Неофитов на этом празднике жизни было всего два. Я и Вася из Питера. У меня долги дружбы. У Васи подарок на день рождения. Мы не могли не подружиться.
У водников есть нерушимые традиции. После того, как ты прошёл свой первый в жизни порог. Следует "чайная церемония". Она незатейлива. Тебя ставят во вторую позицию (раком) и со всей дури ебашат веслом по жопе. Потом наливают стакан водки и дают сигарету. Хапнув при прохождении порога адреналина, закуривают и выпивают все. После пережитого стресса крепость и вкус водки почти не ощущаются. Многие всерьёз считали, что им наливали воду из реки. А опьянение списывали на горный воздух и испуг.
Мой рафт пришёл первым. Вася прибыл чуть позже. Я уже получил своё. И имел счастье понаблюдать, как Васю "крестили". Во всех подробностях. Что сказать? Интересная традиция. Видимо есть в ней некий сакральный смысл. Или это просто способ быстро привести человека в чувство? Переключить внимание с головы на жопу. Чтобы не лопнул от избытка адреналина.
На следующий день мы снова отрабатывали прохождение порога. Задачу усложнили. Надо было выпасть за борт. После попытаться вернуться в лодку. Если не получится, то попробовать поймать "морковку" (спасательный фал с яркой фигнёй на конце). Вышло так, что опять оказался на берегу раньше Васи. Я стоял прислонившись спиной к скале и пил припасённое другом пиво.
Вот мокрый Вася выбрался из лодки. Вот Вася ищет меня взглядом. Вот Вася машет мне рукой. Вот Вася .......... идёт в "деканат"? Вот Вася встаёт во вторую позицию? Слышен смачный удар весла о Васину жопу. Между гор грохочет эхо и сходят оползни. Вася трёт отбитое место и протягивает руку за стаканом. Васе не наливают. Обиженный Вася идёт ко мне: " Владимир, а почему мне водки не налили?".
Пиво выпало из моей ослабевшей руки. Я всё понял и уже не смог удержать истерический смех: "Ваааасяяяя....... веслом по жопе лупят только при "крещении". Это только когда в первый раз. И наливают тоже. Куда ты полез? Хотел выпить? Мог меня спросить. Эх, Вася, Вася... ".
Вечером праздновали Васины именины. Утром парню надо было "отбывать" свой подарок и проходить порог на самой важной позиции в лодке. Вася очень переживал по этому поводу и явно трусил. Гасил он ростки сомнений и тревог традиционным способом. Ну и разумеется нажрался в дрова. Васину тушку закатили в палатку и продолжили без него.
От порога очень шумно. Он ревёт и бушует. Со вчерашнего дня вода сильно поднялась и "Бегемот" стал опаснее. Инструктора уже подумывали отменять завтрашние мероприятия.
Когда Вася свалил из палатки никто не заметил. Увидели его случайно. Придурок решил не ждать утра. Отвязал лодку и пошёл штурмовать порог в одиночку. Поймать рафт в темноте было нереально. Народ бросился по машинам и помчался вниз за порог. Там речка делала крутой поворот и лодки обычно выбрасывало на берег. Обычно.....
Мы немного задержались. Пока нашли ключи от машины, пока выбрались на дорогу. Приехали когда "кино" уже закончилось. Видно в темноте было плохо. Зато слышно было очень хорошо. Судя по интенсивности и частоте ударов. Васю били все участники турслёта. Лупили разумеется вёслами. Мы присоединяться к экзекуции не стали. Суд Линча это вообще чуждый нам выбор. Как этот утырок остался цел? Народная мудрость утверждает, что бог дураков и пьяных бережёт. О дураках сказать ничего не могу, а вот о трепетном отношении всевышнего к людям в подпитии убедился на деле. При прочих равных, оставаясь на 1% агностиком и на 99% атеистом.
Вся наша команда для предстоящей экспедиции уже собралась. Парни решили, что я уже готов. Пора было ехать к нашей ещё непокорёной реке. Мы ушли в ночь. Прощаться с новым другом я не стал. Вася был очень занят и ему было не до сантиментов.
Эпичная у парня получилась Днюха. Навсегда вошла в аналы. Он её точно никогда не забудет. Впрочем, как и все очевидцы произошедших событий. Столько успеть накосячить всего за один день? Такое под силу только неординарной личности. Глыба, а не человек.
Спустя ещё неделю, когда мы прошли намеченный маршрут. Брат рассказал мне про "Бегемота" подробнее. Оказалось, что это довольно опасное место. В своё время там произошло несколько происшествий, некоторые закончились фатально. Были случаи, когда выпавших из лодок туристов так и не нашли. На камнях вокруг порога расположено несколько мемориальных табличек в память о погибших.
Не говорил он про это по "уважительной" причине. Не хотел меня пугать. Лёха был уверен, что я не откажусь при любых раскладах. Но ему хотелось, что бы я получил от сплава только положительные эмоции. Такой вот он Лёха. Заботливый и верный. Мой Друг и Брат.
Владимир.
05.07.2023.
|
|
165
Почему я не могу писать о добре? Этот вопрос меня преследует. И вот тут я вспомнил. А, произошло это лет двадцать назад. Именно тогда я заглянул к Сереге и увидел полный раздрай, давно не мытую посуду и довольно внушительный слой пыли в его коттедже. То есть драки уже не было, а последствия и атмосфера остались.
-О, дружище, заходи, проходи! - Серега был как всегда гостеприимен.
Да и Людмила была ему под стать, приветливо помахав мне рукой из угла комнаты где стоял комп. Но все же какая-то гнетущая обстановка в этом коттедже присутствовала. И я крутил головой в поисках ее основы.
-Пойдем ко мне, - распахнув двери в одну из комнат. Это еще больше усугубило ход моих мыслей.
-Иди, иди, пусть он тебе душу изольет, только я тоже молчать не буду! - пробурчала его супруга.
-Вот, все что осталось, - как только я переступил порог комнаты, а он захлопнул за мной двери и кивнул головой на какую-то картонную коробку стоящую на столе.
Конечно моему любопытству не было предела, к тому же к коробке тянулся электропровод. А это еще больше интриговало. И я заглянул. Увиденное вернуло к реальности. В коробке, под светом лампы лежало и походу спало с десяток прилично уже оперившихся цыплят. И стояла поилка с кормушкой.
-А было тридцать, - тяжело вздохнул Серега. - Я ведь инкубатор купил. Правда он ручной, яйца самому приходилось переворачивать. Ночами не спал, крутил их, влажность поддерживал. А эта ебучая кошка!
-Ну твои «отцовские» чувства я понимаю — перебил я его и в этот момент двери распахнулись. И в них стояла Люда:
-Ты лучше расскажи как ты со Снежанной поступил! - уперев руки в бока произнесла она. И в ее интонации звучала ничем неприкрытая ненависть. - Как ты ее на соседский участок запулил из-за каких-то бестолковых кур. Которыми все магазины забиты. А девочка наша до сих пор хромает, неделю дома не появлялась. - Людмилу тоже можно было понять.
После ее слов, скандал разразился видимо по новой. Я услышал много интересного от обоих. И каким Серега хотел стать хозяйственным, все равно большая часть коттеджного участка пустует. Что домашние яйца намного полезней. И, что кошка и без яиц куриных вылечит от любых болезней и принесет даже больше здоровья. Что кошка по природе хищница и ничего предосудительного не совершила. Что в следующий раз когда Серега будет есть курицу его тоже зашвырнут на соседний участок. И что кошкой довольно тяжело попасть стену сарая, хотя он весьма внушительный по размерам. Да и много еще чего, что за пятнадцать минут может излитс из двух глоток, если говорить одновременно. Только драки не было, наверно меня стеснялись
Пришлось все же вмешаться:
-Э-э, Серега, ты же к цыплятам с добротой относился? - это немного сбило его накал и пока он задумался, я обратился к Людмиле — да и ты походу к кошке добра и любишь ее? А вам не думается, что вы с добром на добро хотите устроить бойню. Или и бойня будет доброй?
Пока они думали я проскользнул к дверям.
С того дня и не могу с этим добром разобраться. Вот вроде оно и там и тут, а чью сторону принять не понимаю. Эх, был бы я им не добрым отцом, схлопотали бы оба по хлебалу тут скандалу конец.
|
|
166
Вам снится вот что: Вам позвонили в дверь, вы пошли открывать, а за дверью вдруг оказалась бесконечная пустая чернота (или черная пустота), в которую вас неодолимо кто-то или что-то тянет. Накатывает холодный ужас, вы уже шагаете за порог, но вдруг вспоминаете, что это только сон, делаете мучительное усилие, и, как будто выныривая с большой глубины, просыпаетесь ЭТО ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ЧУТЬ НЕ УМЕРЛИ. Спокойной ночи!
|
|
167
Мой друган Серёга, чтобы не запалиться, что он пьяным приехал ночью, заглушил мотоцикл метров за 200 до дедовой дачи, где он тогда проводил каникулы. Напился он у костра в компании таких же молодых пацанов с окрестных дач. Двигаясь накатом под горку к дому деда, мотоцикл не издавал ни звука. У Серёги техника всегда была смазана и любовно ухожена. Даже тормоза не скрипели. Калитку Серёга открыл бесшумно, хорошо зная как отжать шпингалет, чтобы он не щёлкнул. Повозившись немного в поисках нужного ключа, Серёга открыл дверь веранды, куда он ставил мотоцикл. Аккуратно поддёрнув его за руль, он потихоньку преодолел высокий порог и закатил железного коня на его место, предварительно закрыв краник подачи топлива. Раздевшись на веранде, чтобы не греметь пряжкой от ремня и никого не будить, Серёга без скрипа открыл дверь в жилую часть дома и в темноте направился к своей кровати. Он наступал осторожно, зная в каком месте пол мог скрипнуть, несмотря на то, что двигался практически в полной темноте.
Но Серёга не знал, что пока его не было, к деду приехал его брат и лёг спать на соседней кровати, оставив свои ботинки на Серёгином пути. Споткнувшись, Серёга всё-таки удержался от матерных слов и только взмахнул руками, надеясь удержать равновесие. Это было фатальным провалом всей операции по его незаметному возвращению.
Труба буржуйки, которую он задел рукой, обрушилась со страшным грохотом, разобравшись на метровые "колена" и попутно разобрав и саму буржуйку на части. Одна из чугунных стенок буржуйки придавила Серёге ногу. Его вопли и звуки раскатывающихся "колен" от трубы были встречены одновременным включением света и диким ржанием деда и брата, которые не спали, волнуясь за Серёгу и дожидаясь его возвращения. Они всё слышали с того момента, как Серёга заглушил мотоцикл, и молча лежали в темноте, пока тот старался прокрасться на свое лежбище, надеясь по-дружески его подколоть после того, как он уляжется. Но такого фееричного окончания никто не ожидал. Обрушение буржуйки с трубой славно завершило их волнительное ожидание. Хорошо, что её не топили в тот момент, а то с пожаром было бы ещё веселее.
|
|
168
Просто так 26.
Без срока давности.
"Выйти на улицу с острым железом
Не отвлекаясь на мелочи быта
Подумать о чём-то большом и полезном
Что было когда-то, а нынче забыто
Войти в чью-то дверь, поздороваться тихо
Поставить оружие в угол у печки
Предложенный чай, не обидев хозяев
Отпить и подумать: "Хана, человечки"".
1. Я ехал в Казахстан. Причин побывать там было две: повидаться с друзьями и попытаться набраться опыта, в новом для меня деле.
Будучи человеком практичным, я решил учиться у умных. Или у опытных? Это иногда взаимоисключающие понятия.
Искать "себя" в таинственных землях самостоятельно? Увольте, это страшно и разумеется лень. Зачем наступать на грабли и получать по лбу, в поисках ускользающей истины. Если есть в этом непростом деле свои чемпионы и профессионалы. Они покажут и расскажут, как это сделать с наибольшей пользой и эффективностью. Приведут примеры и похвастаются: старыми шрамами, синяками и шишками. Тебе останется только выбрать симпатичное тебе увечье и записать рецепт.
Количество видов и форм "граблей" казалось неисчислимым. Методов и способов получения шишек ещё больше. Мой "винчестер" заполнился сакральными знаниями довольно скоро и оставшееся до окончания мероприятия время я просто сидел и пытался соответствовать. Дабы профанство моё не бросалось в глаза совсем уж явно. Приходилось надувать щёки и делать вид, что конспектирую мудрость.
Всё когда-нибудь заканчивается. Наскоро попрощавшись и поблагодарив за науку. Я сославшись на срочные дела, наконец-то помчался к друзьям. Оставив фуршет и протокол на помощников.
2. Было уже темно, но шатёр я нашёл быстро. Закадыки сложили такой огромный костёр, что осветили степь до Уральских гор. Видимо не очень рассчитывали на меня, как на следопыта.
Я откинул полог и шагнул через порог: "Мужики извините, что .......". Договорить мне не дали. раздался дружный смех. Я подождал пока народ успокоится: " Ребята извините пожа......". Все заржали ещё сильней и ответить мне было некому.
Когда все успокоились, мой самый старый друг сказал: "Вовка, ты не дрыгайся. Я просто с минуту, как рассказал этим придуркам историю из 90х. Как ты умудрился обидеть казаха, а извиниться или забыл или не захотел. Может сейчас попробуешь? Нурдаль покажись, Вова скажет тебе пару слов."
Подошёл интеллигентного вида казах, в очёчках и с печатью мощного интелекта на челе. Выйдя на середину шатра, он опустил глаза в пол и "сделал ножкой". Я всмотрелся в него и вспомнил .....
3. Зимой 1993-94го мы пытались "накормить" "голодную Россию" и мотались по Казахстану заключая договора на поставку зерна. Получалось не очень. Народ и власти относились к нам насторожено и соглашались на сотрудничество неохотно. Мы находились в недоумении. Как так? Предлагаем ГСМ и деньги на приобретение необходимых запчастей к технике сейчас, а оплату за помощь просим только осенью и в виде зерна.
Так бы всё и продолжалось, пока один умный человек не посоветовал: "Возьмите с собой на переговоры местного, из уважаемых людей". Я позвонил другу в Петропавловск и на следующий день наша "агитбригада" пополнилась новым "артистом".
Нурдаль три года назад закончил медицинский и трудился на должности главврача одной из районных больниц. Професия медика на селе уважаема. Его многие знали и дела наши пошли в гору. Аксуат, Сулы, Тимирязево...... Элеватор сменял элеватор. Всё смешалось. В памяти осталось только перманентное пьянство и феерическое казахское гостеприимство.
"Все проходит...". Багажник забитый водкой и шампанским опустел. Договора подписались. Мы почти уже спились, утомлённые официальными приёмами и светскими раутами. Пора было возвращаться домой.
4. Вещи были собраны. Мы со всеми попрощались и готовились к отъезду. Водитель и комерческий решили выпить на дорожку чая. Я чай не пью и потому оттягивался местным пивом, с содроганием вспоминая наши вчерашние проводы.
В дом зашёл Нурдаль и присел в уголке. Мои работники налили по второй. Нурдаль молчал и казалось просто ждал, когда наступит время отъезда. Мои налили по третьей и можно было подумать, что они никуда не спешат. Пришлось рявкнуть: "Хорош чаи гонять. Нам ещё пилить и пилить. До ночи надо быть в "Питере".
Парни пошли к машине, а Нурдаль и не пошевелился. На мой вопрос, чего сидим и кого ждём? Он ответил, что никуда с нами не поедет. Пришлось потратить 10 минут на выяснение причин такого демарша. Строптивый казах молчал, как партизан на допросе у гестапо. Наконец он понял, что я от него не отстану и сломался.
Всю дорогу до Петропавловска он молчал и смотрел в окно. Когда мы подъехали к дому его родителей, то вышел не попрощавшись и ушёл не оглядываясь.
Помню, что был очень удивлён таким его поведением и решил, что мы его чем-то обидели. Разбираться в его тонкой душевной организации было недосуг и мы умчали в ночь.
Прошло 30 лет и вот мы снова встретились. Парень получил научную степень, заматерел и стал уважаемым человеком. Только привычки похоже не поменялись.
5. Всё объяснил мой самый старый друг: "Вовка помнишь? Ты тогда попросил у меня провожатого в поездку по сельхозпредприятиям? Я проникся и выделил тебе в помощь любимого племяника. На следующий день, когда вы уехали домой. Он пришёл ко мне за деньгами и с отчётом. Когда я спросил о том, как всё прошло. Этот поросёнок заявил, что с такими чёрствыми и жестокими людьми он дело больше иметь не желает. И никогда, никогда больше с ними никуда не поедет. Что его миропорядок разрушен и он больше не обретёт мира в душе. На мой вопрос: "А что случилось-то?" Этот доктор недоделанный сообщил, что: "Они чаю казаху не предложилиииииииии (сдержанные мужские рыдания)".
6. Сейчас, спустя годы, я таких косяков больше не допускаю. Твёрдо зная, что не предложить казаху чаю-это одно из самых циничных преступлений против человечности. Такое себе деяние, за гранью добра и зла.
Пришлось извиниться перед светилом медицины. Признав ошибки и поклявшись, что больше никогда. Мы обнялись и выпили за дружбу и взаимопонимание. Нурдаль на радостях нарезался в дрова и до утра его не видели. Проспавшись он чаю не попросил, чем очень меня расстроил.
7. Я сидел за накрытым столом. Смотрел на дорогие моему сердцу лица и было мне хорошо и уютно. Слушал тосты в свою честь и сам говорил. Ел бишбармак и не пропускал ни одной. Думал: "Это так просто извиниться, если не прав. Стереть случайную обиду. Получить прощение и вновь обрести друга. Почему так не делают государства и правительства? Вот просто встать и сказать, где-нибудь на ассамблее ООН: "Ребята извините, мы погорячились и больше не будем". И всё... Кончились войны и исчезла политическая напряжённость. Наступил мир во всём мире. Почему они этого не сделают? Профаны? Дилетанты? Мизантропы? Кто они и зачем?".
Такое вот мировозрение "чукотского мальчика". Многие скажут, что я не прав и ничего не понимаю. Мир велик и в нём постоянно происходит всякое. Кому-то не предложили "чая". Кому-то предложили, но не "чай". Кому-то предложенного "чая" показалось мало. Кому-то много. Кто-то вообще чай не пьёт.
А я считаю, что если людей, которые "неправы" и ничего "не понимают" станет побольше. Мир станет гораздо лучше. Может надо просто почаще вспоминать о принципе: "Живи и дай жить другим"? И закончить наконец вечный спор о том: "Чей чай горячей".
Владимир.
11.09.2023.
|
|
169
Муж - жене: - Вот бы мне тоже, как у Путина, двойника! - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря. - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну тот на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки! - Зато как замещает! Как замещает!
|
|
170
Ходил я как-то со знакомой девушкой в поход выходного дня на байдарке по реке Наре. Середина мая, хорошая погода, приятная речка… Все было хорошо. Уезжали мы обратно домой со станции Нара, что в Наро-Фоминске. Сложили байдарку, пришли на платформу, ждем электричку. А тут наряд милиции (начало 2000-х). Двое молодых в форме первым делом ко мне:
- Нож есть? Показывай!
Логика понятна – туристы, значит с ножами. Я достаю своего красавца, купленного на рынке за небольшие деньги, но из хорошей стали. Обычная деревянная ручка, простое прямое лезвие сантиметров 15.
- Тааак… Документы на нож есть?
- Нет, я на рынке купил, обычный нож…
- Обычный или нет – проверим, пошли с нами!
Оставил девушку с вещами на платформе, пошли здесь же в линейный отдел милиции (ЛОВД). Завели меня в кабинет к старшему. Кабинет небольшой, голубовато-серой краской весь покрашен, два стола посередине, за одним из них сидит мужик лет 40, какие-то бумаги заполняет. Голову поднял, мол, чего надо?
- Задержали с ножом, по виду – холодное оружие, документов на него нет. Вот он.
Кладут на стол нож. Старший его повертел, померял толщину линейкой, посгибал…
- Холодное или нет – покажет экспертиза. Оформляйте изъятие, адреса-явки запишите и пусть идет.
Я в непонятках:
- Куда идти? А нож?
- Идти домой! Результаты экспертизы придут, будем решать, что делать – привлекать к ответственности или вернем и иди своей дорогой! Если в течение двух недель не позвоним и письма не будет – приезжай забирай нож.
Я грустный пошел на платформу. Две недели под дамокловым мечом – привлекут, не привлекут? – прошли быстро. Отвечать за нож не хотелось, но и терять его было жалко.
Через две недели поехал в ЛОВД выяснять свою судьбу.
На платформе первыми, кого увидел, были те двое молодых, которые меня забирали. Они увидели меня, закричали «Вон он! Стой!» и кинулись ко мне. Я с перепугу решил, что песенка моя спета и чуть не задал дёру, но бежать было некуда. Прощаясь со свободой, дождался этих.
- Ты же за ножом, да?! – заорали они.
- Ну, наверное, там же экспертизу делали, результаты, наверное, какие-то пришли…
- Результат нормальный, не холодный нож. Но ты к Степанычу так не ходи, обязательно бутылку хорошую возьми, а то хана тебе!
- А что такое?
- Он тебе сам скажет!
Я в непонятках зашел в магазин возле станции, купил водки, взяв на всякий случай целый литр, и медленно пошел навстречу судьбе.
Нашел кабинет, постучал. Оттуда рык: «Кто там?! Войдите!».
Приоткрываю дверь, заглядываю. Первая мысль – я не туда попал! Кабинет грязно-коричневый, весь, в каких-то пятнах, пол деревянный неравномерно вспученный, воняет какой-то дрянью… За одним столом сидят двое каких-то ментов, но за вторым вроде как Степаныч – тот старший, что нож забрал. Вхожу целиком, говорю, что за ножом приехал, две недели прошло, я ничего не получал и мне не звонили…
Степаныч подскочил на стуле и рванулся ко мне. Я чуть за дверь не выпрыгнул, но не успел. Он меня рукой схватил и силой посадил на стул возле стола, резко открыл ящик стола и кинул на стол нож. Нож был мой, совершенно не изменившийся, но завернутый в бумажку экспертизы.
- Забирай его! До холодного ему не хватило 0.2 мм толщины лезвия, но ты с ним не ходи, продай или выкини!
- А что не так? – тихонечко спросил я.
- Слишком хороший!
Я тупо смотрел на Степаныча и пытался понять, что не так. Двое ментов за соседним столом давились от смеха и в конце концов не выдержали, их прорвало и они заржали в голос.
- Шо вы гогочете, суки! Вторую неделю меня имеют во все дыры да еще и из зарплаты вычитают! Забирай свой нож и проваливай отсюда! – это уже мне.
Я поставил бутылку на стол, схватил нож и убежал. На платформе встретились снова двое молодых ментов.
- Смотри, живой! Степаныч нож отдал?
- Да, отдал. Парни, объясните, а что случилось-то?
Вот тут наступил момент истины. Все время срываясь на хохот они рассказали, что, когда я вышел, Степаныч положил нож в ящик и решил все документы по нему оформить вечером. Вечером же, сидя с этими двумя в кабинете, он его достал и начал заполнять запрос на экспертизу. Напарники его вертели нож в руках, пробовали резать им бумагу, строгать деревяшку и в один голос говорили, что сталь отличная и заточка прекрасная, и вообще классный нож, хоть и с рынка. Степанычу это надоело и он, взяв нож в руки и повертев его, сказал: «Да че вы к нему прицепились, обычный нож! Вон, если по батарее постучать…». Договорить он не успел, потому что взмахнул ножом и ударил лезвием по трубе возле радиатора батареи. Я так понял, что он хотел продемонстрировать, что лезвие об батарею тупанет, но вместо этого неожиданно нож разрубил трубу чуть не до середины и из нее фонтаном ударила горячая темно-бурая вода. Видать труба была совсем старая и проржавевшая. Сразу залило почти весь стол с бумагами-документами, добило аж до двери, в комнате пар и вода фигачили не переставая. Пока эти трое бегали и искали кран, чтобы перекрыть воду (а уже вечер, никого почти нет, где кран никто не знает), залило весь кабинет, вода пошла в коридор через порог. Когда нашли кран и начали его закручивать, сорвали его, и вода залила еще всю подсобку где-то в подвале… Пока приехали вызванные сантехники, весь коридор был в воде, весь этаж – в пару. В результате пришлось менять весь крановый узел, половину труб на этаже, включая радиаторы в кабинетах, которые оказались на грани подыхания. Пол в кабинете Степаныча разбух от горячей воды, да и в коридоре тоже. Начальник ЛОВД орал на Степаныча несколько дней и часть ремонта заставил оплачивать из его зарплаты. Собственно, ремонт еще не закончился, а все еще продолжался. Степаныч от всего этого ходил охреневший, мечтал, чтобы нож оказался по экспертизе холодным оружием, «чтобы этот сука-турист ответил по полной», но уже через неделю экспертиза дала отказ. Вот последнюю неделю он не просыхал и был злой, как черт.
- Так что ты парень судьбу не испытывай, получил нож и вали отсюда по-быстрому! Бутылку ему поставил?
- Да.
- Ну ладно, может успокоится. Все, иди, вон твоя электричка!
Я ехал в электричке в Москву и щупал свой нож. Да, сталь была хороша, нож мне нравился. Но Степаныча было жалко.
|
|
172
Про спасение на водах 30.
Беги Вова, беги... 5.
1. И была середина июня, и была летняя сессия, и был вопрос: "Как сдать то, о чём имеешь очень смутное представление?"
Сюжет этого мыла свеж и прекрасен. Почти неважно насколько он банален, важно что подобное случилось или могло случиться с любыми студентами, которым выпала нелёгкая доля сдавать сопромат.
Препод читавший курс ушёл в отпуск и было это хорошо, ведь только он точно знал, что для нас вероятность успешно сдать его предмет, крайне мала.
Ожидавшейся на его место замене это было неведомо и появлялся призрачный шанс создать впечатление, что мы что-то знаем.
Однако все иллюзии на благоприятный исход развеялись как дым, когда стало известно кто будет нашим экзаменатором. Это была беда и засада, оценить наши знания решил сам зав. кафедрой - человек суровый, беспощадный к двоечникам, прогульщикам и тунеядцам. Этакая помесь заумной рыбы с туберкулезным микробом: сердце холодное, а лечение от болезни только в стационаре и вряд ли поможет.
Человеком он был ушлым и имел неприятную привычку расписываться на бумаге, которую надо было использовать для ответов на билет и решения задач, что на 100% исключало возможность использовать "флаги". Место для расправы профессура тоже выбрала со знанием дела. Нас предполагалось поиметь в небольшой лаборатории на десяток столов, исключающей малейшую возможность помочь себе запасённой впрок "шпорой". Народ впал в отчаянье и пребывал в тревоге, а некоторые особенно нервные, стали всерьёз задумываться об академе.
Вариант про выучить, не рассматривался в принципе, как заведомо провальный. Ничего не оставалось, только надеяться на чудо и помощь одногруппников в реальном времени.
План по спасению был придуман наскоро и небезупречен, но всё же внушал некий оптимизм и надежду. Предполагалось первыми запустить на экзамен двух зубрилок и пока они делятся накопленными знаниями с преподом и тянут время, записать на подписанных зав.кафом листочках вопросы остальных и передать их для решения тем, кто ждёт своей очереди вне аудитории. Для связи с внешним миром, было только открытое по случаю жары окно, им мы и надеялись воспользоваться для отправки сообщений и организации "весёлой карусели".
Жребия кому быть почтальоном бросать не пришлось. Я был единственным не на каблуках и другие кандидатуры просто не рассматривались. На моё горькое: "А кто мне "шпору" занесёт?", ответили однозначно: "Там видно будет" и "Не ссы, всё будет норм".
2. Долго ждать не пришлось, спустя 5 минут после начала экзамена, из заветного оконца вылетел первый "вопль" о помощи. "Вопль" явился в виде белоснежного бумажного самолётика и мне пришлось изрядно побегать для его поимки. Едва не попав под трамвай и помянув недобрым словом братьев Райт, я зажав в кулаке "эпистолу эту", рванул к своим. Время было дорого и мне пришлось быть быстрым и лёгким как ветер.
Бежать было далеко. Институтский комплекс представлял из себя два здания, стоящих перпендикулярно друг к другу и соединённых галереей. От моего поста надо было преодолеть 200 метров до центрального входа, подняться на третий этаж. Пересечь всё здание в длину, добраться до перехода соединявшего корпуса и миновав его подняться на шестой этаж. Весь путь составлял около семиста метров и шести этажей по лестницам.
Лето 1986 выдалось жарким и день экзамена исключением не стал. К началу мероприятия на улице было уже за +30°C и совершая шестую или седьмую ходку, я уже прилично подустал и запыхался. Когда дело дошло примерно до семнадцатой, уже всерьёз думал, что сейчас сдохну. После двадцатого забега мой мозг наконец-то отключился, настало время второго дыхания и стало полегче.
Спустя "годы", когда я уже на автомате собрался в очередной рейд, меня поймали за воротник и сказали, что уже всё и больше бежать никуда не надо: "Ты Вовка давай соберись и иди сдавай - пришло твоё время, а мы за тебя "помолимся".
Я на "ватных" ногах шагнул за порог, кивнул экзаменатору и взяв билет отправился готовиться, будучи абсолютно уверенным в неминуемой пересдаче и отсутствию стипендии в своём будущем бюджете.
Не знаю как это объяснить, но мозги поскрипев и поднатужившись, очень неожиданно вдруг чего-то вспомнили, а у меня затеплилась надежда, что может в этот раз всё обойдётся и тройку я выгрызу.
Спустя полчаса, когда я уселся напротив преподавателя и собрался отвечать, тот неожиданно взял из моих рук исчерченные эпюрами листки и наскоро пробежав глазами сказал: "Давай зачётку, герой". После ехидно улыбнулся и поведал следующее: "Владимир, за твоими эманациями вся кафедра в окно наблюдала и я был в курсе твоего марафона, уже с десятого круга. Наши преподаватели даже открыли тотализатор и ставки делали, когда выдохнешься и сдашься. Ты сам-то знаешь, что сделал 28 кругов? А это около 40 км. и 168 этажей только вверх. Если студент на такое способен, то сопромат для него просто семечки. Иди уже домой, двоечник".
Когда вышел из аудитории, то девчонки вырвали из рук зачётку и спустя секунду я услышал: "Вот это да! Говорил, что тройке будет рад, а сам пятёрку получил! Вовка с тебя причитается! Везёт же некоторым!".
P.S. Пролетели летние каникулы, наступила осень и 4й курс. Иногда случайно получается сделать всё по неписанным правилам, пусть ты этого и не планировал. По этой причине, как типичный советский студент: сохраняя верность традиции и поступая по канону, я в ноябре женился.
Владимир.
11.11.2023.
|
|
173
Хочется блевать, но не время,
Время начищать сапоги….»
Песня «Берег» Бутусов
Истории мои традиционно длинные – кого напрягает много букв – пролистайте.
Моя жена частенько задается риторическим вопросом: Как я умудряюсь постоянно ВЛЯПЫВАТЬСЯ во всякие подобные истории? Да всё просто, не хвалюсь ни капли, но, наверное, обычное неравнодушие, и искренне, и образно - хочу, чтобы «сапоги» всегда блестели… И убедить себя, что пусть немного запачкались, но все равно блестят - ни разу не получалось… Цитата из песни очень в тему пришлась…, хотя кто-то там другой смысл увидит.
Честно, в этой длительной ситуации, мне было реально и постоянно тошно, до отвращения, от каждого нового человека. Гадское чувство, что каждый сам в каком-то непробиваемом коконе глупых принципов, шаблонной системы и своей надуманной, но такой непогрешимой индивидуальности. За исключением одного… Его я встретил возле магазина, где он стоял и плакал…, впрочем, давайте подробнее…
Дает старт предновогодняя неделя. Воскресенье, запланировал кучу дел, вроде все просто, но разные концы Москвы, еще и нехилый снег повалил. В итоге провел за рулем почти семь часов в пробках. Времени девятый час уже. Злой, голодный. Подъезжаю почти к дому (ближнее Подмосковье), по пути магазин с птичьим названием, увидел и вдруг предвосхитил баночку пива за ужином. Маркет только что открылся, и место для магазина так себе, хоть и на проездной дороге, но частный сектор – народу откровенно мало, особенно в воскресенье вечером.
Запарковался, иду ко входу и метров с двадцати замечаю, что на крыльце стоит ребенок двух-трех лет, но совершенно один. Сразу заподозрил подставу, чего только нынче не выдумывают. Все что угодно в данном случае, от похищения до педофилии… О времена, о нравы… Остановился – озираюсь, заглянул за угол. Вокруг вроде никого, ближайшие калитки домов далеко, машин, стоящих нет, но тем не менее чуйка на неприятности не отпускает.
Чистый синий комбинезон (мальчик?), капюшон надет, этакий колобок, стоит и тихо плачет, и видимо давно, на пухлых щечках многочисленные дорожки слез. Надо действовать быстро, и сразу на люди, чтобы никто и ничего. Подхватил на руки с вопросом: Ну и где твоя мама? И бегом в дверь, и на кассовую зону. Сам уже думаю, как втащу мамке словесно нехилых пиздячек, что одного ребенка на улице бросила, тут и собаки бездомные могут быть.
На кассе откровенно скучает крупная бабища, лет 50+, в магазине практически никого. Поставил пацана на пол и громко: Чей ребенок? А он вдруг заревел в голос. Пробежался по магазину. Одна очень возрастная пенсионерка, слепо разглядывающая полки и две девчонки лет 12-13-ти. На всякий случай, уже в душе понимая, что не то, но каждого спросил: Не ваш там ребенок?
Кассирша присела на корточки перед ребенком, пытается разговаривать, но он ревет с рыданиями и на вопросы не реагирует. И вот что прикажите делать?
Ничего умного не придумал, кроме как позвонить 112. Объяснил проблему, ждем.
Время 21-00, кассирша заявляет: Давайте на улицу, магазин закрывается. Что ж ты так? Глянул в глаза - к совести и какому-нибудь подобию вхождения в положение - взывать бесполезно. Взял ребенка на руки, он прижался, успокоился и тут же уснул. Аккуратно, чтобы не разбудить, сел в машину, завел – жду… Ситуация для меня откровенно дурацкая.
Через 15 минут приехала патрульная машина, два молодых сержанта, коротко всё объяснил.
Ну, что - поехали в РОВД (700 метров от магазина, если что).
В РОВД запаренный и задерганный дежурный: Ждите. Сел на лавочку с ребенком на руках, жду…
Повтыкал в смартфон пока окончательно аккумулятор не сел, час прошел и ничего. К дежурному опять – ждите… следователь подойдет. Положение откровенно напрягает уже.
Наконец, через 20 минут следователь подошел. Понятно никаких преступлений нет, ему сие откровенно неинтересно, чисто опросил. Дела никакого возбуждать не требуется:
- Пытаемся дозвониться до сотрудников детской комнаты или опеки, но воскресенье вечер – вы же понимаете…
Я все это прослушал спокойно, но вскипел все-таки в конце:
- Слушайте старший лейтенант, мне пофиг на ваши бюрократические процедуры, главный вопрос: ЧТО СЕЙЧАС делать с ребенком? Я вас в душе маленько понимаю, не ваши абсолютно дела и других забот - полон рот. Но мне, что делать КОНКРЕТНО в данный момент? Ребенок возможно голодный и обезвоженный, а может и мокрый, кто ответственность за него у вас на себя возьмет?
Молчишь сука…, а остальное твое словоблудие мне не очень интересно (это я уже не вслух).
- Ладно, давайте так: или вы сейчас СРОЧНО ребенка определяете в больницу, лично врачам на руки сдам, ИЛИ, раз вы в опеку не можете дозвониться, я прямо сейчас забираю его к себе домой, у меня там жена и дети, не подумайте чего. Пусть экипаж ваш меня проводит и посмотрит, где и как живу, это рядом, но, чтобы вопросов не было. Паспортные данные и телефон мой у вас есть.
Следователь легко согласился, но экипажа и через полчаса я так и не дождался. Дергать взмыленного дежурного я в очередной (снова третий) раз не стал, плюнул и просто ушел, пошел пешком, с ребенком на руках, благо меньше километра всего до дома. Машину потом от магазина заберу.
Заключительную картину пьесы Ревизор помните? Была тут еще похлеще, когда я с малышом на руках домой завалился. Жена от удивления аж рот открыла. Дочка первая нашлась, заржала: Кто-то щенков и котят, брошенных на улице, подбирает, а папа сразу детей… Ну-у, вы ж внуков не рожаете, вот и выкручиваюсь…))
Мальчишка проснулся, когда раздевали, но реветь уже не стал, и словно сонно-заторможенный позволял делать с собой все что угодно. Жена реально засуетилась и развела бурную деятельность. Уже и каша варится, и ребенка в душе дочка моет, на организованный процесс любо-дорого посмотреть. Пацан окончательно проснулся и кашу сам быстро съел, и еще творог с бананом и мандарин вдогонку. А уж как собакен наш рад оказался, словно долгожданного друга наконец-то нашел. Играл так, словно опять щенком стал, мальчишка с ним разбесился, весело носятся по гостиной, по очереди друг за другом, кричат и гавкают друг на друга.
Можно сказать, не говорит совсем, с трудом выяснил, что зовут Оскар, ну так понял из нечленораздельного и картавого «О.ка.». Переспросил два раза, вроде с именем согласился.
Время почти двенадцать, завтра рабочий день, семейный совет, что делать. Дети могут себе позволить работать удаленно, а я и жена нет. Так и решили, дочка дома, жена разнообразной еды наготовила, прямо график по часам составила, когда чего, меня же выперла спать в другую комнату. Примерила по полной на себя бабушку).
Понедельник никто и ничего. Попробовал сам позвонить в органы опеки, послушал 10 минут музыку, потом записал сообщение…- не перезвонили.
А Оскар ест, спит, мультики смотрит, с собакой бесится, дочка фотку прислала, где они с шерстяным, надуревшись до изнеможения, уснули в обнимку на ковре. Теплый пол еще вчера добавил, в доме даже жарко, пацан тусит в дочкиной футболке, и как длинная рубаха, и как ночнушка, и как белье – другой одежды сменной то нет. К горшку походу не приучен, поэтому в памперсе (пришлось тогда вечером еще в круглосуточную аптеку смотаться).
Во вторник, наконец бюрократические шестеренки чутка провернулись – позвонила некая дама, катастрофическое отсутствие дикции компенсирующая быстротой речи и проглатыванием окончаний слов. Больше догадывался, чем понимал. Зачем с такой кашей во рту вообще к телефону подпускают, прикол такой что ли? Заверив, что с ребенком все в порядке, с трудом получил расплывчатую информацию, что мне ближайшее (!) время позвонят и договорятся о встрече. Офигеть!
В среду действительно позвонила другая дама, представилась, что из дома малютки и спросила, не мог ли бы я подвезти ребенка. Адрес Подмосковье, диаметральная сторона, на дорогу на машине в будний день туда-обратно, с зарядившими мощными снегопадами, часов шесть минимум, полный рабочий день считай. А на электричках с пересадками в метро, я с ребенком как-то не готов скакать. О чем прямо и сказал. С большим недовольством в голосе, сказала, что хорошо, сами заберут, но, когда - пока неизвестно.
Знаете, что поражает? Постоянно чувство, что вроде все свою работу как бы выполняют, но словно через силу, нехотя и как одолжение тебе делают. Если посмотреть на ситуацию критично и со стороны: То - маленький ребенок много дней находится у совершенно чужих людей, в непонятно каких условиях, кормят ли там его вообще и прочее, возможный криминал даже представлять не хочется… И даже участковый не зашел и никакая типа вездесущая опека не появилась…
Нет слов…, одни слюни с брызгами и те матерные.
В четверг уже вечером (посетовали - пробки-пробки) приехали наконец, хмурый водитель на Газели фургоне и очередная дама. Я с нее расписку взял, что передается мальчик 1 шт., предположительно 2-3 года, зовут Оскар, сытый, чистый, в добром здравии и хорошем настроении.
Жена его одевает, а смотрю: глаза у самой на мокром месте. Оскар тоже вдруг закуксился, напихали ему в карманы вкусняшек… Проводили… В доме сразу тихо и как-то грустно, все разбрелись по комнатам, пес, как лег возле окна с видом на калитку, так и не отходит, лежит и периодически вздыхает протяжно.
Казалось бы, истории конец, но не в моих правилах не попытаться что-нибудь сделать и выяснить. Знаю себя не первый год), буду накручивать мысли по бесконечному кругу, спать нормально не смогу.
Написал официальное письмо главному детскому омбудсмену с подробным изложением произошедшего, пусть разбираются, может накажут кого требуется - посмотрим, что ответят. Но этого мне мало.
Есть у меня однокашник, сейчас, скажем так: ЧБВ - Человек Больших Возможностей. Общаемся редко и не прошу для себя решения каких-либо своих проблем, вроде и надобности такой категорической лет десять уже не случалось. Но тут позвонил, рассказал ему историю, попросил узнать, что сможет. Поприкалывался он в меру над мной, но обещал помочь. Сам в командировку уезжает, но поручит одному дельному человечку, отчет пришлет на почту.
С меня потом хороший вискарь, но, чтобы обязательно лично и без руля. Ну, это не заржавеет…
Думал до НГ уже и не получу ничего, ан-нет…, умеют работать оказывается, когда захотят. 30-го вечером получил на почту подробный отчет. Паспортные данные с пропиской и реальным местом проживания…, хм, скажем так – персонажей. А также, номера телефонов, названия ООО с юридическими и фактическими адресами, и учредителями. Место учебы, список недвижимости и автомобилей, ссылки на страницы в соц. сетях и много еще чего. В конце предполагаемая история, написанная «казенным» языком. Любо-дорого на такой отчет посмотреть. Молодец, безымянный «человечек», отработал на все 120%. Короче, все мы «под колпаком у папаши Мюллера»…))
Я терпеть не могу большинство сериалов, как мне постоянно кажется, что сюжеты (особенно исторические) буквально высосаны из пальца и в жизни ничего подобного не было, не бывает и быть не может априори. Но, оказывается жизнь иногда подкидывает такое, что бразильские сериалы типа «Богатые тоже плачут» с «Рабыней Изаурой» - вовсе не слезливый и глупый вымысел, а прямо-таки истина в последней инстанции.
Вот краткая история в моем вольном пересказе, но суть постарался передать верно.
Живет на свете один, скажем так, совсем небедный человек (в дальнейшем СНЧ). Имеет множество фирм, с очень запутанной схемой учредительства и долей. Например, ООО, где он учредитель со 100% долей, является 35%-м учредителем компании, которая в свою очередь 75% учредитель другой компании, где 25% принадлежат компании, где он опять 100% учредитель и т.д…. Но нигде не является гендиректором. Крутой офис почти в центре, разнообразная деятельность от консалтинга до грузоперевозок. Имеет несколько квартир в Москве и большой загородный дом в крутом поселке, где стоимость земли просто запредельная.
Дом и участок реально большие (цифры есть, но опущу) и там на постоянке в отдельном доме живет прислуга.
Есть у СНЧ жена и двое детей. Младшему сыну 19 лет (назовем Олег), учится в очень известном техническом ВУЗе на 2-м курсе.
И вот у этого сына случилась любовь с девочкой ровесницей из Узбекистана (назовем Гуля), которая работала в семье в качестве одной из домработниц.
Свечку никто не держал, подробности не известны. Но предположу, что вряд ли был элемент соблазнения с ее стороны, скорее очередная Катюша Маслова. Когда все вскрылось (на приличном сроке), отец стукнул кулаком и попытался уладить дело деньгами, но сын проявил мужской характер (может, и правда Большая любовь была?) и разругавшись с родителями, снял квартиру, куда перевез Гульнару. Стали они вместе жить. В положенный срок, в частной клинике родила она мальчика, которого Олег записал на свою фамилию и отчество. Со временем Олег с родителями помирился, но те наотрез отказались принимать внука и невестку, словно и нет их вовсе.
А у Гули тоже есть семья, в России отец и два брата работают уже почти пять лет (но гражданства нет), мать же и младшие сестры в Узбекистане, где-то под Ферганой. Всего пять детей. Но после произошедшего отец фактически отказался от дочери, сам не общался и семье запретил.
Да, еще в отчете упоминался звонок на 112 от не представившейся женщины, что потерялся мальчик Оскар, 2021 года рождения, но заявления никто не подавал.
Как всё остальное товарищи выяснили – ума не приложу.
Вот только я не понял, Оскар Олегович гражданин РФ или нет? Вроде как должен сразу получить, но из прочитанного мною в интернете, сие отнюдь не следовало автоматом…
Дальше я вступаю на скользкую тропу предположений. Думается, Олег попал под мощный психологический прессинг от родителей насчет этих отношений. Максимально закамуфлированный заботой, но постоянный и упорный, и как известно вода и камень точит. Стал он все чаще оставаться ночевать у родителей. Тусовки опять же молодежные, куда наверняка Гулю не брал… Молодой же парень, симпатичный, обеспеченный, на крутой тачке, подружки новые явно постоянно появлялись… Короче, в один не прекрасный день они разругались, и он ушел, а может и просто перестал появляться, и выходить на связь, присылать деньги и платить за квартиру. А Гуля за это время получается уже стала полной нелегалкой, ничего не продляла и прочее.
И ведь наверняка Олег понимал, что бросает человека практически в безвыходной ситуации.
Как он теперь с этим чернушным пятном на совести живет, я никогда не пойму, да, впрочем, и понимать не пытаюсь, просто противно…
К родителям Олега Гульнара обращаться не захотела, поехала к отцу. А тот ее даже на порог дома не пустил, поругались во дворе, Гуля разревелась, бросила ребенка и убежала на станцию электрички. Папаня же просто выставил ребенка за калитку и ушел в дом. Оскар пошел вслед за мамой, которая похоже ни разу не оглянулась, и видимо заблудился и просто вышел к магазину.
Это чисто моя версия, я ее сам придумал, посмотрев трекер движения мобильника Гульнары за воскресенье. Возможно все было по-другому. Может быть. Я пытался рассуждать, разглядывая на экране фотографии всех этих людей, но другая картинка стояла, как привязанная: Одинокий маленький мальчик плача, бредет по безлюдным улицам, мимо высоких заборов, за которыми вроде есть дома, и в которых вроде есть люди, но никому на всем белом свете нет дела до него и его безутешного горя.
А лица на фото ведь симпатичные, с хорошими, счастливыми улыбками. Гуля так вообще просто красавица. Смотрю на них по очереди и недоумеваю. Ну как же так?
Понять и простить? Оставить всё, как есть? Не хочу…
Продолжение следует.
P.S. История получилась длинная, поэтому решил разбить на две части. Завтра (если опубликуют) читайте продолжение.
|
|
174
В году Эдак 2004, я будучи разведена, поехала в Тайланд, чтобы успокоить и залечить изрядно потрепанные бракоразводным процессом нервы.
Соотечественников наблюдалось мало и полупьяное быдло никак не омрачало взор своим присутствием.В отеле Я познакомилась с, тогда казалось, интеллигентным мужчиной и его дочерью. Посещать Бангкок вечером в гордом одиночестве было как-то боязно.
Но на 3 вечер Виктор окрыленный моим комплиментом по поводу его имени, решил меня победить и продолжить все в моем номере и не факт, что в постели и начал нехитрую осаду, путем спаивания алкоголем, закупленным заранее в DUTY FREE. Это было крайне неразумно с его стороны, так как у меня за хрупкими плечами медицинская академия и 10 лет врачебной практики. Да и Виктор постоянно курил или просто слюнявил сигарету, мерзкое на мой взгляд зрелище.
Виктор, видя полный провал своей затеи, решил переключитЬся на местный контингент, И дабы я испытала чувство ревности, невзначай ппросил меня перевести пару фраз при общении с представительницами древнейшей профессии.
Вечером мы выдвинулись в места где паслись вышеназванные особи. Цинично говоря, контингент не впечатлял от слова совсем. Все как одна не выше 165, изрядной доли потасканности, опять же усредненная привлекательность никак не затрагивало нежное сердце Виктора и не колыхало его ранимые чувства.
Я прямо гоорила, что надо бы влить в организм грамм 200 этилового ректификата местного производства, дабы снизить порог критического мышления. Но пылкий мужчина упорно продолжал поиски.
Наконец возле какого-то затрапезного бара, зайти в который я бы не смогла под угроой повтоной дефлорации, мы встретили стайку "девиц" чей рост равнялся моим 178 и даже выше.
трезво рассудив, что кадык его невооруженным взглядом, никак не отслеживается Виктор метнулся в атаку.
Я млела от удовольствия переводя фразы моего кавалера
-go to bed?
-go to my bed?
-of course, mon capitan
разумеется на Викторе была капитанская фуражка из под которой вырывались плохо промытые патлы.
Меня душил истерический смех, но особенно веселили откровенно плотоядные взгляды "девушки"
в тук-туке или как он там тогда назывался, Виктор лапал мазель по полной программе и смотрел на меня с видом победителя.
В отеле на ресепшене Виктора ждал неприятный сюрприз, в виде дополнительной оплАТы за "девушку", ведь у нее была медицинская страховка.
и конечно наш мачо снял отдельный номер на ночь...рядом с моим, вполедствии он сознался, что сделал это намеренно.
Расходясь по номерам, я поймала недоуменный и разачарованный взгляд "девушки".
закрывать дверь я разумеется не стала, вечер уже давно перестал быть томным...
Эпичная концовка не заставила жждать себя сколь бы ни было долго.
Великий и могучий русский язык громом пронесся по спящему коридору, схвтив фотоаппарат я выскочила в коридор, но только смогла увидеть со спины стройный силуэт совершенно не обремененный одеждой, но с туфельками в одной руке и платицем в другой.
С трудом создав на своем лице обеспокоенное выражение я робко постучалась в дверь... Виктор не был прекрасен даже в гневе.
-у нее членик между ног, членик!!!-орал он, упрямо игнорируя мое присутствие на растоянии полуметра.
-Хер?
-Мужской хер, ты хочешь сказать-попыталась внести я необходимые коррективы
-Хер-это вот- Виктор развел руи на расстояние 20 сантиметров.
-А это-и горе любовник гордо показал мне согнутый мизинец-это членик.
p.s. на следующую ночь Виктор, заручившись поддержкой нашего экскурсовода при вел в номер местную 100 % проститутку
|
|
175
Я таки перешел через очередной порог скотства.
Достиг новой вершины.
Есть такая категория упырей, которые звонят тебе и требуют консультацию: подойдет ему то , что он собрался брать не у тебя. Ответить несложно-чего ж нет?
Но большинству ж хоцца тебя со своим мнением ознакомить. Дискуссии им надо. Аргументов и контраргументов.
И все это бесплатно. То есть даром.
Тело три раза звонило мне , спрашивало , мол, можно ли вместо АКПП 5l40 бензин взять 5l40 дизель? С Х5 беемве.
Низя..
То есть зя, но не поедет…
Потом яростно спорило, что как так? Онож одинаково называется! И ЕМУ СКАЗАЛИ!!! Мол, подойдет!
Заебал вусмерть.
Причем каждый раз тип думал, что звонит в новое место.
На третий раз я таки пошел ему навстречу.
-Мона мне купить этот коробас?!
-Тибе?! Не мона! Нуна!
-Подойдет?!
-Тютелька в тютельку!
-А мне тут…
-Не верь! Бери! Все в дырочку будет, атвичаю!!
Теперь звонит-истерит.
Не подошло.
Я грю, это потому, что ты волшебного слова не знаешь…
Хотел ему посоветовать башкой о капот постучаться, сказать фамилию и ахаляй махаляй.
-Какое слово?! Там, блядь, колокол не тот! Она вообще туда не лезет!
-Ну епта! А я тебе два раза это и говорил. А ты со мной спорил!
-А почему тогда ты сказал брать?!
-А ты меня переспорил! Ты ж такой убедительный! А я внушаемый! И если мне хуйню несут уверенным тоном, то я верю! И тебе поверил! А ты меня обманул, выходит?! Как тебе не стыдно! Меня! Наебал! Который ТЕБЕ ! ТАК !!! ВЕРИЛ!!!! Сука ты после этого!! (рыдающим тоном)
-НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! ЛЖЕЦ!!!
Тип там знатно охуел, видимо.
Сидит думает, что это было.
Я ему ща еще скину ссыль с просьбой оставить отзыв.
Шоб ему шаблон вообще в клочья порвало…
Ссыль на конкурентов отправлю, да.
Падла я такая…
Остальное из жизни маслопупа тут
https://t.me/vseoakpp
|
|
176
У нас с Тамарой давние творческие связи, когда-то, в юности снимали двумя парами домик на берегу в Сухуми, потом она защитила докторскую по экономике, Витя, кандидат технических наук, преподавал в Бауманском, потом заправлял в Госкомитете по науке, заведовал загранкомандировками. При этом оба крутые антисоветчики. Тамара очень мани ориентированная девушка, я ей устраивал какие-то контракты. Потом она была деканом и партийным боссом то одного, то другого института, я у неё время от времени, кое какие лекции читал. Она приглашала читать лекции лениградского психолога Сопикова, знакомила меня с ним, хотела, что бы я взял на себя его нагрузку, дабы не платить командировочные. Во что это вылилось уже не помню, но какие-то лекции я прочел, с Сопиковым пообщался. Очень интересный человек и много полезного я от него подчерпнул. В горбачевское и последующие время она развернулась основала крупную учебную структуру. Освоила Европу, а потом через мой университет и Америку, ряд лет мы плодотворно работали. А в совковый наш период был забавный эпизод. Звонит она и просит помочь - поехать с ее протеже в институт и помочь с вступительными экзаменами, т.е. как помочь? - решить за него конкурсные задачи по математике. Не совсем легально, но и не преступно. Ок, поеду, все какое- никакое приключение, а здоровый авантюризм всегда при мне. К 10-ти подадут машину к подъезду, вышел за сигаретами, возвращаюсь у подъезда милицейская волга с милиционером, как уже? Надо же как сказку сократили… Да я ж ещё ничего и сделать то не успел… Ах. Так это клиенты, гаишники, в форме, для солидности, сдающий. Ладно, поехали. Ну рассказывайте, как представляете себе всю операцию ребятки, как ее видите? - А вот он войдёт получит задание, на бумажку запишет, в туалет выйдет, передаст вам, вы решите, потом повторно выйдет и заберет решение. Нет ребята боюсь это пустой номер, вы не совсем верно представляете себе ситуацию - не предоставят нам с вами общего клозета, для обмена шпионской информацией. Отрежут коридор и все. Приехали так и есть. Все сдающие уходят в дверь, а там и туалеты и все, а в дверях 5-6 молодчиков с повязками - граница на замке. Ладно, говорю. давайте теперь командовать парадом буду я. Заходишь, садишься, записываешь задачи на листок, Лёха идёт к председателю комиссии (без него молодчики даже не разговаривают). Показываешь милицейскую ксиву, говоришь надо передать важную информацию по поводу правительственного кортежа. Тебя к нему не пустят, его не выпустят. Будете говорить при вертухаях через порог, он тебе бумажку передаст, ты мне, решу и обратный пас на все про все 3 -5 минут, дольше вам говорить не дадут. Ну, конечно, погранцы вызвали председателя приемной комиссии, он проверил документы, далее непростые переговоры, скандал короче. Взял восьмикратно сложенную бумажку, (4 задачи на 4 часа, в Бауманском давали 5 на 3). Сбежал вниз, во двор, что б здесь не заметили. Быстро решил три задачи, к четвертой написал формулы, схемы, основной набросок, считать некогда, больше не успеть, времени нет, а у меня 2-3 минуты и я ни Таль, ни Бронштейн, и ни Каспаров. Отдаю Лехе задачи, он передает своему абитуриенту, спускаемся вниз на лавочку, сидим ждем, мы свое уже отработали. Через 10 минут идёт наш герой. ЧТО случилось?? Отобрали. Как? А вот сижу, говорит, переписываю, подошёл экзаменатор сзади, забрал, мою восьмикратно перегнутую шпаргалку, положил на стол, пошёл главного звать, а с главным то мы и до того засветились. Ну, я и не стал дожидаться, и ушёл. Да, обидно, все усилия кошке под хвост. Но через пару дней звонит мой студент - со следующим экзаменом поможете? Что? Как!? А с этим что? - Поставили 4 балла! – По свернутому черновику? Зачли мой трижды сложенный черновик! Да уж чудеса неисповедимые.
|
|
177
Однажды...
В цеху, которым я уже приличное время в связи со строительством пристроя не пользуюсь, забазировался крыс. Прогрыз мешок с остатками муки, пировал походу мама не горюй. Как пролез не ведаю, видимо двери забыл закрыть. Кошка такую крысу не взяла, слиняла из цеха, хотя приглашал ее неоднократно. Вискас жрать конечно приятней, он же не сопротивляется. А мне самому ловить и делать там какие-то приспособы с капканами и ловушками тоже влом и некогда. Решил отложить на попозже. Правда, все что можно сожрать убрал в холодильники ведь они железные и даже для крысы как сейф. И распахнул в цеху двери пошире, решив, что сам уйдет. Но нихера, видимо крысу там понравилось, то ли муку, что высыпалась из прогрызенного мешка доедал то ли на диванчике моем отдыхал. Не учел я и еще одно, что в отрытую дверь можно не только выйти, но и войти. В тот день на улице был дождь, а у меня как раз уличные работы, но решил перекурить да посмотреть новости раз уж такое дело. Включил в цеху телевизор, но посмотреть не успел. Внимание отвлекла мышь полевка появившаяся у открытых дверей. Жирная такая мышь, тоже от дождя спрятаться наверно решила. Но не успела она переступить через порог как навстречу ей бросился откуда-то из-за печи крыс. Мышь хотела юркнуть в какую-то щель, но не успела. Действительно крыс ведь не кошка, по щелям тоже шмыгать умеет. В общем услышал я только предсмертный писк и увидел потащившего на обед мышь крыса.
-Хм, - многозначительно и одобрительно отметил я, - это мне нравится! Ладно пока ты обедаешь пойду и я чая попью.
Не успел я войти домой и поставить чайник как на пороге появилась моя девушка. Изрядно промокшая.
-Попала под дождь, - произнесла она, - сейчас переоденусь покормлю тебя и Дымку я ей тоже вкусняшку купила. - Дымка это наша кошка неопределенной породы.
-Я не против, а кошку можно из дома выгонять. На кой хрен она нам нужна если я уже крыса завел. Давай лучше имя ему придумаем все же новый член в нашем обществе. Я лично видел как он сейчас мышь завалил. Толк с него будет и главное он за это никаких вкусняшек не требует.
Она смотрела на меня широко раскрыв глаза зная, что я шучу редко. Это я про кошку.
-Давай подруга собирай вещи не доводи до греха. Вон крыс сообразил, что лишний рот причина голода, а на вкусняшки надо зарабатывать. Ему уже тарелка помой обещана. Что нет вещей? Ну ладно пойдем двери открою.
Странно, кошка ушла и после того как я попил чая и вернулся в цех я и крыса больше не обнаружил. Сегодня третий день уже не вижу. То ли сам ушел то ли Дымка поняла что действительно лишний рот причина голода конкретно для неё. А так хотелось выразить крысу еще одну благодарность и создать ему все приличные условия как со второй минуты в этом видео
|
|
178
Пришлось идти вместо мамы в ветклинику с нашим спаниелем на капельницу. Раньше никогда не ходила, но мама сказала, что ничего страшного, это даже будет забавно. Ага.
Сначала под удивлённые взгляды других хозяев и людей с улицы я пыталась затащить пса на порог клиники, он растопырил лапы, хватался ими за порог, впился зубами в коврик. Затащила, невозмутимо села ждать вызова, соб сразу забился под мой стул. Когда пришло время, вытянула его оттуда с целым рядом пластмассовых стульев, раскорябав его когтями весь пол. В кабинете на столе бедная собака спрятала голову мне подмышку и вся дрожала, медсестра никак не могла попасть ему в вену, ливанула кровь, и я упала в обморок. А когда врач пытался привести меня в чувства, мой пёс, ставший вдруг храбрым, цапнул врача, когда тот шлёпал меня по щеке.
Собаку связали, а меня выставили за дверь, но сквозь стекло моё солнце смотрело на меня такими грустными глазами, я аж чуть не расплакалась, а потом начало скулить и скулить, что разбудило всех зверей, спящих в клетках за стенкой. Поэтому мне дали нашатырь и вернули к другу, который со своей мордой у меня подмышкой стойко перенёс капельницу и все последующие болючие уколы. А пока я расплачивалась, этот уже бодрый обормот обскакал весь кабинет, обрычал весь персонал и унёс меня, свою предобморочную хозяйку, прочь из клиники.
|
|