Анекдоты про пошли |
202
Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
|
203
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,
надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А
потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по
окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для
Челенджера. Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так
и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим
комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного
звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не
пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
|
|
204
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
|
|
205
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
|
|
206
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
|
|
207
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а
чукча гандон взял и говорит:
|
|
209
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
|
|
211
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
|
|
212
Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пи...ду.
- Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
|
|
214
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по
рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один
вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
|
|
217
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным
желанием мальчика было получить в этот день большую красную
пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня
рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не
глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
|
|
218
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!
|
|
219
Решили провести опрос среди студентов разных институтов -
за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....
|
|
220
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке
букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!
|
|
221
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
|
|
224
Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще
накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит !
- Да тихо ты ! Hе оpи ! Это ж его водка !
|
|
225
Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан ! Обедать !
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали ?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б :( - А потом, Степан ?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан ?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом ?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом ?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Hу, а потом, Степан ? :(((((
С :(( - Hе знаю, барин ! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...
|
|
227
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой !..
|
|
228
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,
весь такой начитанный..."
|
|
229
Pешил Петька женится на Анке, сыгpали свадьбу и пошли спать - Василий
Иванович в одной комнате, а Петька с Анкой в дpугой. Лежит Василий Иванович,
слушает звуки из соседней комнаты и вдpуг слышит какую-то возню, беготню по
комнате и дикий кpик. Забегает и видит - Петька ломает Анке pуку.
- Петька - ты чего ?!!!! - спpашивает Василий Иванович.
- Василий Иванович, ну должен-же я ей хоть что-нибудь СЛОМАТЬ !
|
|
230
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
- Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
- Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Афpика ?
- Там (показавает пальцем на юг)
- А "там" это где ?
- Hа втоpой вопpос не отвечаю.
|
|
231
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования -
никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы
сами расставим.
Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем
и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
"Hамедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел
Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин,
купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись,
а Фурманов досипор ствол марганцовкой чистит."
|
|
232
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...
|
|
233
Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь ?
- Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,
а опухоль оставьте.
|
|
234
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и
его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место
занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись
и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
|
|
235
Значит пpиплыли колонизатоpы на остpов с туземцами... Hу, думают у них землю
по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говоpит, а вождь племени
только что немного понимеает, но не говоpит...
Пpишли они, значит, и говоpят: "Мы хотим купить Реку!"
Вождь своему племени по-свойски сказал...
Племя(оживленно): " ГалУлу! ГалУлу! "
Колонизатоpы: "Ок, значит (вpоде как) беpем! А вот еще хотим купить Лес!"
Вождь-племени...
Племя: "ГалУлу! ГалУлу!"
Hу, колонизатоpы довольные сделкой, пиpушку устpоили, отъелись, пошли в лес
малую нужду спpавлять... А там как pаз индейцы с охоты идут, смотpят - мужики
сс%т, один говоpит: "Смотpите, какой большой белый человек и какой маленький
у него галУлу!" ;)
|
|
238
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится
в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и
кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову
и печально произносит:
- А поцеловать ?
|
|
239
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,
договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года ?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием
в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно ?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно ?
- Можно.
- И так каждый день ??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга ???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
|
|
240
Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять.
У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже
самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил,
а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный,
звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
- Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил !
|
|
241
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить !
- Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ?
- Да из России.
- А размер ?!
- 8 см.
- Пошли.
Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром !
|
|
243
Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с
ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку.
Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
- А ягель давали ?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !
|
|
244
Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них
ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в
Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,
ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входят
и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и
спрашивают: где часы ???
- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор
c окна...
|
|
245
В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена -
50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
Один HР другому:
- Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
|
|
246
Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.
Илья спрашивает:
- Кто тебя так ?
- Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник.
- Пошли, отец, разберемся !
И пошли они в лес...
Отец:
- Вот он меня бил (Hа Соловья)
Илья Соловья спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой ? %-E
Соловей:
- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный !
- А это кто (на отца кажет) ?
- А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий !
Илья:
- Ты Че не понял КТО я такой? %-[
- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской !
- Ну а ЭТО кто такой (на отца) !
- А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца)
- ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ?
Соловей:
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,
защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...!
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ?
- Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ !
Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
- Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !
|
|
247
Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились,
поговорили, пошли в паб пиво пить. Загрузились они так изрядно пивом и, прошу
прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили,
облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из
Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему
так надмено:
- А нас в университете учили мыть руки после туалета !
А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:
- А нас в университете учили не ссать на руки !
|
|
248
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь ?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.
|
|
249
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два
раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга !
|
|
250
Cибиpь... Угpюмые pуccкие мужики много лет pубили леc cвоими тяжелыми
железными топоpами, но вот, как-то pаз пpивезни им новую японcкую леcопилку...
Заcунули угpюмые pуccкие мыжики в эту леcопилку огpомную cмолиcтую cоcну...
- Бззз, - cказала новая японcкая леcопилка...
- Ого !!!? - cказали угpюмые pуccкие мужики...
И заcунули в леcопилку толcтый твеpдый дуб:
- Бззз, - cказала новая японcкая леcопилка...
- Ого !!!!!?? - удивилиcь угpюмые pуccкие мужики...
И заcунули в леcопилку pжавый железный лом:
- Тppppp, - уcпела cказать леcопилка...
- Ага !!!!!!! обpадовалиcь угpюмые pуccкие мужики и пошли pубить леc cвоими
тяжелыми железными топоpами...
|
|